Текст книги "С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене"

– О! Как романтично!

– Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

* * *

Мужчина в постели с любовницей. Она закуривает сигарету:

– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас! Ведь он думает, что я бросила курить!

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, ваша честь, так: гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

* * *

Жена спрашивает у мужа:

– Федя, где ты был вчера?

– Это наглая ложь! Кто тебе сказал?

* * *

Разговаривают француз, англичанин и русский. Француз:

– У меня в спальне тайно установлена записывающая аппаратура. Приезжая из командировки, включаю ее и узнаю, чем занималась жена.

Англичанин:

– А у меня установлены телекамеры. Я вижу, кто к моей супруге приходит.

– Ерунда! Зачем тратить такие деньги на аппаратуру?! – заявляет русский. – Я поступаю так: захожу к соседке и говорю: «Ты почему мужу изменяешь?» «Я изменяю?» – возмущается она и рассказывает все про мою жену.

* * *

Встречаются два друга.

– Петь, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

– Вас, Ивановых, не поймешь: жене нравится, тебе – нет…

* * *

Муж неожиданно возвращается домой, жена прячет любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, он слышит, как под кроватью кто-то шуршит.

– Шарик, ты, что ли? – сонно спрашивает муж и шарит рукой под кроватью.

– Я, – отвечает «Шарик» и преданно лижет руку.

* * *

После страстных минут любви муж говорит своей жене:

– По-моему, у нас в деревне один мужчина, которому не изменяет жена.

– Что ты говоришь? И кто это?

* * *

– Представляешь, прихожу я домой, а там – жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сразу сообразил! Не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику, открываю – так и есть: всю «Балтику» выпили, сволочи.

* * *

В Америке провели статистическое исследование, чтобы выяснить ответ на вопрос «По каким причинам мужчины ночью встают с постели?» Выяснилось, что 15 % встают с постели для того, чтобы сходить в туалет; 15% – чтобы идти на работу; остальные 80% – чтобы одеться и идти домой.

* * *

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

* * *

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж встает и собирается идти на охоту – ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:

– Куда ты пойдешь: на улице ветер, холодно, пурга…

Но муж ее не слушает и уходит. Постоял полчаса, подождал, ребята не приехали… Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:

– Ну и холодина!

– Не говори, а мой-то дурак на охоту ушел.

* * *

Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:

– Засиделся после работы с сослуживцами? Отмечали чей-то день рождения?

Муж, еле-еле держась на ногах:

– Какая же ты у меня догадливая!

На другой день муж снова возвращается домой под утро: ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде. Жена:

– Ну и где же ты шлялся всю ночь?

– Дорогая, ты же у меня такая умница! Придумай что-нибудь сама.

* * *

Илья Муромец на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – сам умрешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».

* * *

Разговаривают два друга:

– Слышал, у тебя новая любовница? Как тебе это удается?

– Иду по улице, смотрю: идет красивая девушка. Я ей предлагаю познакомиться, а она отвечает, что порядочные девушки на улицах не знакомятся. Пришлось затащить ее в соседний подъезд, так и познакомились.

* * *

Банальная история: жена с любовником, а муж внезапно возвращается из командировки. Любовник – в тумбочку. Злой муж, задев тумбочку ногой, бросает ее в гневе с балкона девятого этажа. Жена:

– Что ты наделал?! Ты же человека убил!

– А нечего по ночам под окнами шляться!

* * *

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у того на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, мужчина начинает диктовать:

– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул.

* * *

Пьяный мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. Муж шепотом говорит ей:

– Тссс! Скажи, что ты моя сестра.

* * *

Пьяный мужчина приводит ночью друга к себе домой. Все спят. Он показывает собутыльнику свою квартиру:

– Это моя гостиная, это моя спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это я рядом с ней.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит любовник и думает: «Господи, и какой я придурок! Зачем только я к ней притащился. Сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел бы телевизор, пил чай…»

Бух!!! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости».

* * *

Разгневанный муж застает свою жену в постели с любовником и восклицает:

– Что вы делаете с моей женой?

– Вот видишь, я же говорила тебе, что он дурак, – говорит жена своему партнеру.

* * *

На работе появилась новая сотрудница, друзья-коллеги обсуждают ее:

– Надо пойти проверить, какова она в постели.

На следующий день снова встречаются. Один говорит:

– Ты знаешь, она ничего, но моя жена лучше.

– Да, твоя жена действительно лучше.

* * *

Уже пожилой муж говорит своей жене:

– Дорогая, я бы хотел рассказать тебе о любовницах, которые у меня были.

– Не стоит, дорогой, я хотела сегодня лечь пораньше, у меня завтра трудный день, да и посуду жалко…

* * *

Муж раньше срока возвращается из командировки и застает жену с любовником в постели. Скандал. Жена кричит:

– А ты думал, мы на твою зарплату живем? А шуба, сервиз, а твое повышение по службе…

Муж, перебивая:

– Я, собственно, почему ругаюсь? Ноги у товарища не укрыты!

* * *

Поехал муж на курорт. Так там ухлестывал за замужними женщинами, что ему выбили глаз. Подходящего искусственного не было, и ему вставили бычий. Он едет домой и думает, как он обо всем жене скажет. На перроне его встречает жена, но когда он подошел к ней, она закричала:

– Василий, не смотри на меня так, я тебе все сама скажу.

* * *

Разговаривают два друга.

– Ты меня извини, но я спал с твоей женой два раза…

– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

* * *

Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет.

– Что новенького?

– Ты знаешь, моя жена мне изменяет.

– Ты меня неправильно понял. Я спросил: «Что новенького?»

* * *

Друг интересуется у расстроенного сослуживца:

– Что случилось?

– Жена у меня – стерва, – отвечает тот. – Возвращаясь домой из командировки, специально предупредил телеграммой. Приехал, а у нее любовник!

Друг подумал-подумал и говорит:

– А может, она не стерва вовсе, а просто телеграмму не получила?

* * *

Разговаривают два приятеля-соседа.

– Слушай, давай я тебе подарю шторы на окна, чтобы не смотреть, как ты занимаешься любовью с женой.

– Слушай, а давай я тебе подарю подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал долго разбираться, а просто выбросил его в окно со второго этажа. На следующий день приходит домой, а любовник весь в синяках, в бинтах лежит на кровати с женой. Муж без разговора снова выбрасывает его в окно. На другой день любовник опять в кровати. Боясь расправы, он спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками и намеками.

* * *

– Ты опять мне изменил! С меня достаточно. Если это повторится, я уйду к маме!

– Ах, так?! Если ты вернешься к матери, я вернусь к жене!

* * *

Женщина завела себе любовника, а ее муж с ним подружился. Как-то приходит любовник, проходит к жене, а муж сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:

– Ну как, все нормально?

– Да, только вот жена сегодня что-то холодновата.

– Да она еще вчера умерла.

* * *

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:

– Теть, купи петуха!

– Сколько?

– Двадцать пять!

Та посмотрела, видит: петух хороший, и отвечает:

– Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.

Пришли они к ней домой, та дала мальчишке деньги, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

– Слушай, это мой муж пришел! Он у меня ревнивый очень, подумает еще что-нибудь. Короче, полезай в шкаф.

Пацан залезает в шкаф, тетка открывает дверь. Оказывается, пришел любовник. Она, естественно, про парня забыла, пошла с любовником сексом заниматься. Через некоторое время опять звонок в дверь, тетка – любовнику:

– Это точно мой муж, давай быстро в шкаф!

Любовник залез в шкаф, пришел настоящий муж. Тут парень любовнику и шепчет:

– Дядь, купи петуха.

– Да иди ты на фиг со своим петухом, на кой он мне сдался?

– Дядь, купи петушка, а то закричу!

Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:

– Дядь, отдай петушка!

– Ты чего? Я же только что его у тебя купил!

– Дядь, отдай петушка, а то закричу!

Пришлось отдать. Пацан снова:

– Дядь, купи петушка!

И так продолжалось до тех пор, пока не ушел муж. Пацан приходит домой с петушком, половину денег отдает матери, половину – себе. Приходит отец, а он ему:

– Пап, купи петуха!

– Да пошел ты, в шкафу задолбал!

* * *

Один любвеобильный мужчина преклонного возраста решил в очередной раз жениться. Благодаря своей вежливости и обходительности он никогда не был обделен женским вниманием, а потому ему удалось сделать предложение молоденькой девушке. Она не устояла перед ухаживаниями галантного кавалера, в скором времени они сыграли свадьбу. Как-то раз новоиспеченный пожилой муж возвращался домой раньше обычного, и в дверном проеме мимо него стремглав проскакивает молодой и красивый парень, на ходу натягивая на себя одежду. На это возмущенный до крайности муж вежливо воскликнул: «Вот такая она, современная молодежь! Ни тебе здравствуйте, ни спасибо, ни до свидания!»

* * *

Соседи спрашивают у маленького, щуплого мужичка, жена которого в два раза больше:

– Что же сказала твоя супруга, когда увидела, как ты целуешь молоденькую соседку?

– Представляете, ничего. А эти два передних зуба я давно хотел удалить.

* * *

Один мелкий чиновник, в последнее время продвинувшийся немного вверх по служебной лестнице, впервые решил уйти с работы на полчаса раньше, чтобы, наконец, остаться наедине со своей женой. Вернувшись домой, он еще в прихожей почувствовал запах дорогого одеколона. Посмотрев в замочную скважину, он увидел свою жену в объятиях шефа. Мгновенно одевшись, он вылетел из дома и помчался на работу. Там, отдышавшись, объяснил коллегам, что произошло:

– Фух, чуть не засыпался!

* * *

Муж возвращается домой из командировки. Дома застает интимную обстановку: играет музыка, накрыт стол. Жена в вечернем платье радостно его встречает. В кресле сидит вальяжный мужчина. Муж спрашивает его:

– Ты кто?

– Я брат.

– Чей?

– Мужа.

* * *

Утром жена говорит мужу:

– Дорогой, ты так заработался в последнее время, что даже по ночам зовешь свою секретаршу…

* * *

Во время любовного свидания жена неожиданно выталкивает своего мужа из окна. Он не понимает, в чем дело. Она кричит ему:

– Муж вернулся.

Уже пролетая мимо первых этажей, мужчина подумал: «А я кто тогда?»

* * *

Муж возвращается домой. Жена в это время с любовником, которому велит прыгать в окно. Тот прыгает, летит с четырнадцатого этажа. Через несколько этажей решается закричать, так как наверху его уже не услышат:

– А-а-а-…

Пролетая мимо седьмого этажа, видит в окне красивую обнаженную женщину.

– Ух ты, ух ты… А-а-а…

* * *

Муж спешит домой, умирая от голода. Дверь ему открывает какой-то незнакомец в нижнем белье и спрашивает его:

– Что надо?

Тот так оторопел, что не сообразил, что надо ответить, произнес только:

– Есть хочу.

– Вчерашний борщ любишь?

– Люблю.

– Тогда завтра приходи.

* * *

Муж приходит домой утром. Жена его спрашивает:

– Где же ты был?

– Да вот, знаешь ли, идем мы с товарищем с работы, видим: такие девчонки симпатичные нам навстречу идут! Ну, не могли мы с ними не познакомиться и не провести вместе ночь.

– Врешь ты все! Опять с Колькой в преферанс играл.

* * *

Утро. Жена заворачивает мужу на работу обед. Тот просит:

– Дай мне, пожалуйста, денег. Может быть, после работы я где-нибудь пристроюсь: третьим буду.

Жена отвечает:

– Приходи пораньше домой, может, первым будешь.

* * *

Дочь жалуется матери со слезами на глазах:

– Меня муж побил…

– Как? Ведь он же уехал вчера в командировку!

– Вот и я тоже так думала…

* * *

Услышав, как открывается дверь в прихожей, женщина выталкивает своего любовника на балкон и говорит ему:

– Муж вернулся. Прыгай, не дай Бог, чтобы он тебя застал, убьет ведь.

Любовник не решился выпрыгнуть, только повис, держась руками за перила балкона. Утром слышит голос дворника:

– Эй, прыгай, хватит висеть.

Любовник отвечает:

– Не-а, я высоты боюсь.

– Тогда подними ноги, а то мешают подметать.

* * *

Муж находится в объятиях жены:

– Ты такая красивая, нежная и страстная, у тебя такие шелковистые волосы! Ты молодая! Ты самая лучшая женщина на свете! Эх, вот если б ты еще и чужой была…

* * *

Муж уезжает в командировку и говорит жене:

– Дорогая, я вернусь ровно через неделю, в 5 часов вечера.

– Любимый, могу я на это твердо рассчитывать?

* * *

Муж гулял до поздней ночи с женщинами в баре, много выпил и вернулся домой только в три часа ночи. Утром он просыпается, подходит к зеркалу и спрашивает жену:

– Скажи, дорогая, что ты подумала, когда я ночью пришел с синяком под глазом?

– Ничего я не подумала. Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.

* * *

Двое друзей разговаривают:

– Знаешь, тебе жена изменяет на новом диване. Необходимо принять соответствующие меры.

Через некоторое время друзья опять встречаются:

– Ну что? Ты что-нибудь предпринял?

– Да, я выбросил этот диван.

* * *

Муж уехал в командировку и вечером звонит жене. После непродолжительной беседы муж говорит:

– Все, спи с богом.

– С кем? – переспрашивает жена.

– С богом. Передаю по буквам: Богданом, Олегом, Геной, Олегом, Максимом.

– А почему с Олегом я должна спать дважды?

* * *

К молодой женщине пришел водопроводчик починить кран. Она предложила ему чашку чая. Во время чаепития женщина кокетливо смотрит на водопроводчика и говорит:

– Должна вас предупредить, что через полчаса вернется мой муж.

– Но ведь я ничего особенного не делаю!

– В том-то и дело, а время-то идет.

* * *

Молодой человек говорит девушке:

– Моя любовь к тебе вечна!

– Значит, когда поженимся, ты никогда мне не изменишь?

– Я же сказал «вечна», а не «беспрерывна».

* * *

Жена возвращается домой, а там ее встречает разгневанный муж:

– Ты где была?! Рабочий день закончился пять часов назад!

– По дороге с работы я зашла к любовнику.

– Хорошо, это два часа, а где ты была все остальное время?

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему:

– Джон, твоя жена тебе изменяет!

Ковбой резко разворачивает своего мустанга и во весь опор скачет обратно домой. Внутренний голос не унимается:

– Быстрее, Джон, она уже заперла дверь!

Ковбой пришпоривает коня еще сильнее. Конь скачет во весь опор, но долго не выдерживает и падает замертво. Ковбой кое-как выбирается из седла и пускается бегом в сторону своего дома. Коварный внутренний голос раззадоривает его:

– Быстрее, Джон, быстрее! Она уже начинает раздеваться!

Бедный Джон бежит что есть силы, но, выбившись из сил, он падает и ударяется головой об огромный булыжник, лежащий на дороге. Немного полежав, ковбой приходит в себя, поднимает голову и с тихим изумлением произносит:

– Черт побери! А я ведь не женат!

* * *

Маленький мальчик пристает к своему отцу с глупыми вопросами:

– Папа! Скажешь ты мне или нет, откуда берутся дети?

– Маленький мой, их приносит аист.

– Это такой с длинным носом?

– Да, имено так.

– Это который на юге живет?

– Да-да. А откуда ты это знаешь?

– А я его видел, когда ты в прошлый раз уезжал в командировку. Он к нам в гости приходил и обещал мне сестричку!

* * *

Жена возвращается из туристической поездки в Париж и делится своими впечатлениями с мужем:

– Ах, дорогой, там так прекрасно! Мы так здорово проводили время!

– Расскажи-ка подробнее.

– Сначала мы с экскурсией ездили смотреть Елисейские поля. Весь день мы там гуляли, а потом всю нашу группу, кроме Анны Андреевны, изнасиловали! На следующий день нас возили осматривать парижскую панораму с Эйфелевой башни. Так вот, нас всех опять изнасиловали, а Анну Андреевну – нет! На следующее утро мы поехали на прогулку в Булонский лес, только нас опять всех изнасиловали, кроме Анны Андреевны! Ты можешь себе представить?!

– Что же Анна Андреевна?

– А она почему-то постоянно отказывалась!..

* * *

Ревнивый муж заподозрил жену в измене, целый месяц не находил себе места и, наконец, решил изменнице отомстить. Для этих целей он подыскал наемного убийцу и стал его инструктировать:

– Хорошенько запомни: я хочу, чтобы все было решено только двумя выстрелами. Первый – для моей жены, а второй – для мужского достоинства того паршивца, который посягнул на мою супругу. За эти два выстрела я заплачу тебе тысячу долларов! Но только при условии, что ты выполнишь все точно по моим указаниям.

Наемный убийца согласился и уехал на дело. Муж остался дома и в нетерпении принялся ждать звонка от киллера. В назначенное время раздается телефонный звонок. Муж хватает телефонную трубку и с волнением спрашивает:

– Ну как?

– Шеф, все в полном порядке! Я значительно сократил ваши расходы, так как обошелся всего лишь одним выстрелом. Так что с вас – пятьсот долларов!

* * *

Муж является домой под утро: весь помятый, полуодетый, измазанный губной помадой и благоухающий женскими духами. Разъяренная жена встречает его у дверей со скалкой:

– Гад! Где ты шлялся всю ночь? Я ждала, глаз ни на минутку не сомкнула!

Муж, подбоченившись:

– Ты думаешь, я спал?!

* * *

На свадьбу отец подарил сыну двести долларов. Через неделю он спросил:

– Сынок, что ты сделал с деньгами?

– Я купил своей жене серьги, папа, – ответил новоиспеченный муж.

– Какой ты дурак! Нужно было винтовку покупать! – рассердился отец.

– Винтовку? Зачем же она мне нужна?

– Зачем, зачем? Ну представь: приходишь ты домой, а там твоя жена с другим мужчиной. Что ты будешь делать, а? Спросишь, нравятся ли ему серьги твоей жены?

* * *

Парочка сидит на скамейке. Она:

– Милый, это правда, что ты влюбился в меня с первого взгляда?

– Конечно, дорогая, это правда!

– И ты непременно женишься на мне?

– А как же? Обязательно!

– Ой, милый, ты меня так обрадовал! Если все сказанное тобой – правда, то ты должен обязательно поцеловать меня!

– Конечно, только давай зайдем в тот скверик, а то вдруг кто-нибудь нас заметит и все расскажет моей жене…

* * *

Молодой человек целует девушку и тянет ее на диван. Та немного смущается:

– Дорогой, может быть, не сейчас, а после свадьбы?

– Нет, нужно сейчас, пока не поздно!

– Не поздно что?

– После свадьбы муж может застукать!

* * *

Семейный ужин. Первым встает из-за стола старший сын. Жена говорит мужу:

– Знаешь, наш сын уже достаточно взрослый, чтобы узнать, что такое секс. Пора ему все рассказать.

– Пора. Объясни ему ты.

– Нет уж, я знаю, что у тебя лучше получится!

– Как ты себе это представляешь? Что я ему буду рассказывать?

– Ну я не знаю. Скажи, что у людей все происходит точно так же, как у бабочек.

Муж отправился в комнату сына, долго мялся и наконец сказал:

– Помнишь, сын, на прошлой неделе мы с тобой были в публичном доме? Так вот, знай, что у бабочек точно так же!

* * *

Мужчина положил глаз на знакомую замужнюю женщину и оказывает ей всевозможные знаки внимания. Как-то раз он случайно встречает ее на улице:

– Добрый день, моя дорогая! Как поживает ваш многоуважаемый муж?

– Он уехал на неделю в командировку.

– Тогда я приду сегодня к вам в гости! – обрадованно говорит тот. – Дорогая, я куплю ваше самое любимое вино, и мы прекрасно проведем время!

– Вы что, принимаете меня за женщину легкого поведения?! – искренне возмущается женщина.

– Ну, дорогая! Никто даже и не заикается о деньгах!

* * *

В автобус заходит поддатый мужик, со всей силы плюхается на заднее сиденье, хватается за голову, после чего делает страдальческое выражение лица и начинает ругаться. Пассажиры стали негодовать и шушукаться. Наконец, из толпы отделяется здоровый мужик, подходит к возмутителю общественного спокойствия и начинает его методично отчитывать:

– Вы почему ругаетесь? Это же общественное место!

Поддатый мужик манит его пальцем и что-то шепчет на ухо. Здоровяк мгновенно меняется в лице и крепко выражается на весь автобус. Возмущению пассажиров нет предела. Тут как раз на остановке заходит милиционер, и они просят его угомонить этих двух. Тот подходит к мужикам и начинает читать мораль. Подвыпивший что-то шепчет менту на ухо, и тот на весь автобус нецензурно выражается. Пассажиры возмущаются еще больше: в чем же, наконец, дело? Тут милиционер решил разрядить обстановку:

– Понимаете, какая история… Вот мужик – русский, и жена у него русская, а сегодня у нее родился негритенок!

Весь автобус хором начинает ругаться.

* * *

Разговор двух мужчин:

– Вчера мне приснился такой страшный сон!

– Неужели оказался в аду?

– Хуже: мне приснилось, что в то время, когда я был у любовницы, неожиданно пришел ее муж. Я по привычке выпрыгнул из окна – она на втором этаже живет.

– Ну а дальше что?

– Что! Не знаю, сколько я провалялся под окнами, но когда очнулся, оказалось, что я выпрыгнул из окна собственной квартиры! А живу я на пятом этаже!

* * *

Молодая парочка приехала летом на южный курорт. Решили жить в гостинице. Там им показали номер, объяснили, где что находится. Хозяин гостиницы спрашивает:

– Может, вам что-нибудь еще надо?

– Нет, спасибо, все замечательно! – отвечает молодой человек.

– А вашей супруге?

– Ой, как хорошо, что вы мне напомнили! У вас не найдется конверта и марки?

* * *

Из разговора двух мужчин:

– Знаешь, мне неприятно об этом говорить, но вчера я видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену!

– Это ему удалось?

– Нет.

– Значит, ты обознался – это была не моя жена!

* * *

Утром муж собирается на работу, жена протягивает ему какой-то сверток.

– Что это? – удивленно спрашивает муж. – Неужели это мой обед? Очень мило с твоей стороны!

– Нет, дорогой, это вовсе не твой обед!

– А что же?

– Шампунь от перхоти.

– ???

– Передашь его своей секретарше, а то мне уже надоело постоянно чистить твой костюм!

* * *

Во время бракоразводного процесса судья интересуется у жены:

– Объясните, почему же вы хотите развестись со своим мужем? Ведь вы прожили вместе целых двадцать лет!

– Каждый раз, когда я сажусь к нему на колени, он начинает диктовать мне служебное письмо…

* * *

Собрались как-то в пивном баре мужики: англичанин, француз и русский. Сидят, спокойно пиво пьют и наслаждаются жизнью. Зашел у них разговор про измены, и кто-то предложил спросить у жен, изменяли ли они когда-нибудь своим мужьям, то есть им. Задал этот вопрос своей жене англичанин и получил следующий ответ:

– А как же, милый? Конечно, я тебе изменяла! Откуда, ты думаешь, у меня появилась новая шуба?

Француз услышал от своей жены следующее:

– Да, милый, и не раз. Помнишь, у меня неожиданно появилось новое бриллиантовое колье?

Наконец, русский спрашивает у своей жены:

– Маша, признайся, ты мне когда-нибудь изменяла?

– А помнишь, у тебя как-то кроличья шапка пропала?..

* * *

Из разговора двух женщин:

– Ты слышала новость о том, что Антоновы разводятся?

– Да ты что?! А не знаешь, что у них произошло?

– Да муж вернулся из командировки на день раньше…

* * *

Во всех итальянских газетах появилось сообщение, что капитан одной из знаменитых футбольных команд после недавнего переезда в другой город решил развестись со своей женой, с которой они счастливо прожили несколько лет. На вопрос журналистов о причине развода он ответил следующее:

– Я не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не решили переехать из Генуи во Флоренцию. Я очень редко бываю дома и почти не вижусь с женой, но тем не менее она никогда не давала мне повода для ревности. В мой последний приезд домой меня насторожило то, что во Флоренции наш почтальон оказался тем же, что и в Генуе.

* * *

Как всегда, муж неожиданно возвращается из командировки. По старой доброй традиции он застает жену с очередным любовником, но тот успевает наспех одеться, добежать до балкона и придумать оправдательную историю. Обманутый муж выходит на балкон и начинает свой допрос:

– Ты как сюда попал?

– Я парашютист, у нас были учения, так я во время приземления за ваш проклятый балкон парашютом и зацепился!

– А-а… Ну тогда заходи, чайку попьем.

– А что, вы даже не удивились? – спрашивает растерянный «парашютист».

– Да мне не привыкать: каждый раз, как возвращаюсь домой, обязательно какой-нибудь сюрприз. Вот на прошлой неделе у нас в туалете геологами была обнаружена нефть и залежи угля, а в прошлом месяце в нашей ванной происходили соревнования по плаванию, в которых приняла участие вся наша сборная!

* * *

История повторяется: вернулся муж из командировки и, как обычно, застает жену с любовником… Но любовник не обыкновенный, а мозговитый – шахматист. Назревал скандал, но любовник не растерялся и тут же взял ситуацию под контроль. Он спокойно поднялся с кровати и отправился на кухню, где достал из своего дипломата шахматную доску и без признаков какого бы то ни было волнения принялся расставлять фигуры. Мужу и жене оставалось только недоуменно переглядываться. Закончил он свое дело и предложил незадачливому мужу сыграть партию в шахматы.

– Твои – белые, так что твой черед ходить. Ну, пока ты тут голову ломаешь, мы пойдем с твоей женой телевизор посмотрим.

Через какое-то время из кухни раздался дикий смех. Через несколько минут – опять. И так продолжалось до тех пор, пока шахматист не решился оторваться от своего важного занятия и пошел на кухню посмотреть, что же там происходит. Видит – стоит муж посреди кухни и просто умирает со смеху.

– Ты чего? – в недоумении спрашивает любовник.

– Да пока вы там с моей женой любовью занимались, я тебе уже и шах, и мат поставил!

* * *

Любвеобильный, но женатый спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:

– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?

– Две тысячи долларов, – невозмутимо ответил тот.

– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!

– А я больше и не брал.

* * *

Просыпается как-то утром старый, больной, но очень богатый старикашка и говорит себе:

– А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок!

Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили кое-как в машину и велели шоферу не превышать скорость. Как только отъехали они от дома, старик поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу «красных фонарей». Тот с радостью согласился и обещал подобрать ему самую лучшую из девушек легкого поведения. Привел шофер своего хозяина к девушке и отправился восвояси. Девушка поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно покончено.

– Что?

– Я, говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!

– Ась?

Девушка кричит ему в ухо то же самое. Старик кивает, долго молчит и наконец произносит:

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я тебе должен?

* * *

Едет «новый русский» на шикарном кабриолете и радуется жизни. А почему бы не порадоваться? Классная машина, ветерок дует, солнышко светит, на горизонте гибэдэдэшников не видать, так что можно педаль газа жать до отказа. Все отлично. Вдруг, откуда ни возмись, за поворотом появляется патрульная машина и начинает за ним гнаться. «Новый русский» думает: «Я еду на такой крутой тачке! Никогда они меня не догонят!» Но не тут-то было! Как ни странно, милицейская машина не отставала и даже постепенно догоняла его. Решил «новый русский» сдаваться в руки правосудия: «Авось, отмажусь!» Останавливает он свой кабриолет на обочине, к нему подходит патрульный. Представился он нарушителю правил дорожного движения и говорит:

– Знаешь что, мужик, я сегодня добрый, и повод у меня есть – последний день в милиции работаю, а завтра увольняюсь! Так что мне не очень-то хочется портить кому-то настроение и выписывать штрафы. Но просто так я тебя не отпущу: если ты придумаешь хорошую отмазку, то можешь спокойно ехать на все четыре стороны, и ничего тебе за это не будет.

У «нового русского» глаза полезли из орбит – такого он никогда не видел! Подумал он и решил, наконец, рискнуть:

– Я, конечно, искренне извиняюсь за свое неподобающее поведение, но дело в том, что неделю назад я узнал, что моя жена завела себе любовника из милиции и решила к нему окончательно уйти. Ну, вот я и подумал, что он захотел мне ее вернуть…

* * *

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:

– Ты помнишь, как около девяти месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на рыбалку ловить форель?

– Да, прекрасно помню. Хорошо я тогда отдохнул! – мечтательно вспоминает муж.

– Так вот, вчера одна из твоих форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом!

* * *

На лестничной площадке встретились соседи:

– Добрый день! Как вы поживаете?

– Спасибо, хорошо.

– У вас вчера были гости? Я заметил, что всю ночь ваши окна светились… – оправдывается сосед.

– Нет, никого у меня не было. Просто завтра жена из командировки возвращается, она может заподозрить что-то неладное, когда увидит, как мало накрутил электросчетчик…

* * *

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:

– Мамочка, с первым апреля тебя! Это наш папа!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Ба, откуда у тебя такой огромный синяк под глазом? – интересуется один.

– Знаешь, я стал жертвой собственного человеколюбия! – восклицает другой. – Представляешь, вчера вытащил из воды утопающую девушку, но в этот момент пришла моя жена и ударила меня!

– Твоя жена – чудовище! А где это произошло? На реке или на море?

– В нашей ванне.

* * *

Муж возвращается домой под утро после бурной ночи, проведенной с любовницей. Он очень тихо открывает входную дверь, на цыпочках входит в комнату, аккуратно снимает брюки, носки и рубашку. Внезапно просыпается жена и подозрительно спрашивает:

– Откуда это ты?