Текст книги "Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви"

– Я буду целовать его из другой комнаты…

* * *

В постели лежат любовники. Женщина встревоженно делится со своим партнером:

– Знаешь, Вася, мне кажется, что мой муж начинает про нас с тобой что-то подозревать. Придется мне рано или поздно сознаваться в своей измене…

– Точно! Давно уже пора взять быка за рога!..

* * *

Мужик въехал в новый дом и решил познакомиться со своими новыми соседями. Звонит в соседнюю квартиру, и на его звонок дверь открывает женщина.

– Здравствуйте, – говорит мужик, – вот, пришел знакомиться: я ваш новый сосед…

– Сверху или снизу? – интересуется женщина.

– Что, вот так, сразу же?!

* * *

Муж возвращается из командировки и видит: жена лежит в постели, а рядом стоит абсолютно голый мужик в кепке и улыбается. Муж, обалдев, говорит ему:

– Ты кто?

Мужик перестает улыбаться и отвечает:

– Да баран я – вот кто. Вчера вот эту кепку-невидимку на базаре купил за штуку баксов!

* * *

Совет мужчинам по соблазнению девушек.

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не торопитесь радоваться! Вначале вам все-таки придется потанцевать…

* * *

Интригующее объявление в разделе знакомств:

«Высокая блондинка с голубыми глазами и параметрами фигуры 90/60/90 ищет приключений на свои вторые 90!»

* * *

– Доктор! Я люблю и желаю только женщин бальзаковского возраста! – делится с сексопатологом очередной пациент. – Я просто хочу знать, нормально ли это?

– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году уже 180 лет стукнет!..

* * *

Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все сплошь мужики. Выступает адвокат со стороны обвиняемой:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, божественно сложенной двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере? Или, может, вы сжалитесь над бедняжкой и позволите ей вернуться в свою уютную квартирку, которая находится по адресу: Цветочный бульвар, дом 156, квартира 47, телефон 664-7838?

* * *

Режиссер, намекнув начинающей молодой актрисе на то, что она может рассчитывать на получение одной из главных ролей в его новом фильме, затащил ее в постель. На следующее утро в спальне раздаются ужасные крики и дикие женские вопли. Актриса, царапая режиссеру лицо, истошно кричит:

– Ах ты подлец! Мерзавец! Скотина ты последняя! Вчера вечером, когда ты мне сказал, что ты – режиссер, почему же ты, негодяй, не уточнил, что ты – режиссер-мультипликатор?!

* * *

Совсем недавно появилось новое эпохальное живописное полотно, ставшее очень популярным среди населения России. Его название – «В.И. Ленин работает над декретом Н.К. Крупской».

* * *

Вовочка с заговорческим видом подходит к Машеньке и предлагает:

– Машка, а давай с тобой в семью поиграем?!

– А как это? – спрашивает та.

– Ну как-как? Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:

– Доктор, у меня в последнее время появилась очень серьезная проблема! Жена каждую ночь во сне кричит: «Петя, нет! Нет! Нет!!!»

– А вы – Петя?

– В том то и дело, что нет: меня Колей зовут!

– Так вот, Коля. Пока ваша жена по ночам кричит: «Нет, Петя!» – вы можете спать спокойно!..

* * *

Сынишка «нового русского» выходит расстроенный из класса, мрачно смотрит на жирную «двойку» в дневнике и бредет к выходу. По дороге он достает из портфеля мобильник, набирает номер. Милый дамский голос отвечает:

– Алло, агентство «Секс по телефону» вас слушает!

Пацан мрачно произносит:

– А училки у вас есть?

* * *

– Девушка, можно вас на минутку? – обращается к проходящей мимо длинноногой красавице мужчина.

– Минутка – доллар! – нагло отвечает та.

– С удовольствием! – говорит мужик и потирает руки.

– А с удовольствием – дороже!

* * *

Одна женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей баночку с «Виагрой», сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет хорошо.

Женщина в этот же вечер последовала совету доктора и подложила мужу в кофе средство. Всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж творил чудеса в постели!

Наступил третий вечер, и со словами: «Будь что будет!» жена высыпала в чашку всю баночку лекарства…

Спустя некоторое время доктор позвонил в эту семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. На вопрос, как у них дела в семье, мальчик ответил:

– Мама умерла, бабушка беременна, сестра ушла из дома, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»

* * *

Женщина восклицает:

– Ах, это было так хорошо, Карл!

– Я не Карл! Я – Харольд!

– Как, разве сегодня не четверг?!

* * *

Выдержка из интервью министра внутренних дел:

– Как вы полагаете, можно ли, в принципе, бороться с таким явлением, как проституция?

– Бороться с ней, конечно, можно, но вот окончательно победить никак нельзя!

– Почему?

– Да просто вскоре после каждой одержанной победы вновь тянет в бой…

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной красивой блондинки, врач говорит:

– Знаете, я вас немного огорчу: вы больны, и притом – серьезно! Значит, так: на работу вы сегодня не возвращаетесь, а идете обратно домой. Там полностью разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, которое я вам сейчас приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сильную дремоту. Никому не открывайте дверь, не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…

* * *

К художнику приходит заказчик:

– Я, собственно, пришел по просьбе моей жены. Она хотела бы заказать вам картину для гостиной. Знаете, она мечтает иметь что-то религиозное, благочестивое… – объясняет муж.

– Пожалуйста, пожалуйста! Какой именно сюжет она предпочитает? – заитересовался художник.

– Да я даже и не знаю… Наверное, что-нибудь из Библии.

– Можно и из Библии. Страшный Суд, сотворение мира господом, Адам и Ева… Что вам больше всего нравится?

– Знаете, я, пожалуй, остановлюсь на Адаме и Еве!

– Прекрасно! Вам как изобразить – до первородного греха или после?

– Не знаю, как предпочитает моя жена, но мне лично хотелось бы – во время него!

* * *

Муж является домой под утро: весь помятый, полуодетый, измазанный губной помадой и благоухающий женскими духами. Разъяренная жена встречает его у дверей со скалкой:

– Гад! Где ты шлялся всю ночь? Я тебя ждала, глаз ни на минутку не сомкнула!

Муж, подбоченившись:

– А ты думаешь, я спал?!

* * *

Американская сказка про неверного мужа. Очень поучительная.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.

* * *

Приезжает муж из командировки домой и радостно сообщает своей супруге:

– Знаешь, дорогая, я привез тебе дефицит!

– Какой именно?

– Иммунный…

* * *

Есть много разных моделей… Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать нижнее белье, одежду… машины, дома, сигареты, мужскую туалетную воду, мебель, телефоны, пищевые продукты, острова в Карибском море…

* * *

Мужик выходит из секс-шопа. В каждой руке у него по надувной резиновой женщине. Он по очереди смотрит на них и говорит:

– Кукла Маша, кукла Даша…

Потом вздыхает и добавляет:

– Просто дети стали старше…

* * *

Встречаются два заядлых рыбака:

– Ну как, был вчера на рыбалке? – спрашивает один.

– А как же! – отвечает второй.

– Чего наловил?

– Да ничего… Мы же проституток не брали…

* * *

В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что какой-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:

– Месье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы не ошиблись?

– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – уверен, моя собственная жена!

* * *

Дама, у которой была огромная грудь, ну просто невероятных, фантастических размеров, так рассказывала о том, как наконец нашла своего любимого мужчину:

– Я вышла замуж за такого человек, который просто покорил меня своим вниманием и наблюдательностью! Представляете, он единственный обратил внимание на то, какие у меня маленькие и прелестные ушки!

* * *

Утро. Мужик подходит к огромному зеркалу в гостиной и начинает себя разглядывать. Смотрит: рожа синяя, вся перекошенная, волосы реденькие, да и те дыбом стоят, живот отвислый, уши лопухами, одна нога короче другой. Оборачивается – за его спиной на кровати безмятежно спит длинноногая, божественно красивая девушка. Мужик качает головой и задумчиво говорит:

– Это же надо, до такой степени любить деньги!..

* * *

– Чем отличается эротика от порнографии?

– Когда женщина нагая – это эротика, а когда она голая – это уже порнография…

* * *

Измученный женатый мужчина приходит к психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы говорили: чтобы отвлечься от работы и как следует отдохнуть, нужно развлечься с девочками?

– Да, прекрасно помню. Вы тогда были в ужасном состоянии.

– Так посоветуйте же мне теперь, как отвлечься от девочек и вернуться к своей работе!

* * *

Беседуют два старика о современной молодежи:

– Знаете, это новое поколение, оно так непохоже на нас! Они тоже вырастают, тоже идут учиться в лицей, тоже в первый раз закуривают, затем впервые выпивают, уходят из дома, женятся и занимаются сексом!

– И что же в этом «непохожего» на нас?

– Как это что? Правда, они делают это точно так же, как делали в свое время и мы. Но только в обратной последовательности…

* * *

Как-то знаменитый актер был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:

– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей!

– Нет, совсем нет! Но сам процесс…

* * *

Ревнивый муж заподозрил жену в измене, целый месяц не находил себе места и наконец решил изменнице отомстить. Для этих целей он подыскал наемного убийцу и стал его инструктировать:

– Хорошенько запомни: я хочу чтобы все было решено только двумя выстрелами. Первый – для моей жены, а второй – для мужского достоинства того паршивца, который посягнул на мою жену. За эти два выстрела я заплачу тебе тысячу долларов! Но только при условии, что ты выполнишь все точно по моим указаниям.

Наемный убийца согласился и уехал на дело. Муж остался дома и в нетерпении принялся ждать звонка от палача своей жены и ее любовника. В назначенное время, наконец, раздался телефонный звонок. Муж схватил телефонную трубку и с волнением спросил:

– Ну как?

– Шеф, все в полном порядке! К тому же я значительно сократил ваши расходы, так как обошелся всего лишь одним выстрелом. Так что с вас – пятьсот долларов!

* * *

На судебном слушании по бракоразводному процессу судья интересуется у жены:

– Объясните, почему же вы хотите развестись со своим мужем? Ведь вы прожили вместе целых двадцать лет!

– Каждый раз, как я сажусь к нему на колени, он начинает диктовать мне служебное письмо…

* * *

Просыпается как-то утром старый, больной, но очень богатый старикашка и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок».

Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили с трудом в машину и велели шоферу не превышать скорости. Как только отъехали они от дома, старик поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу «красных фонарей». Тот с радостью согласился и обещался подобрать ему самую лучшую из девушек легкого поведения. Привел шофер своего хозяина к девушке и отправился восвояси. Девушка поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно кончено.

– Что?

– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!

– Ась?

Девушка кричит ему в ухо то же самое. Старик кивает, долго молчит и наконец произносит:

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я тебе должен?

* * *

Английский лорд подозвал к себе горничную, когда его жена удалилась в другую комнату, и шепчет ей на ухо:

– Милочка, я подарю вам жемчужное ожерелье, если вы навестите меня сегодня ночью.

– Сэр, а если об этом узнает ваша жена?

– Тогда оно достанется ей!

* * *

Собралась как-то женщина ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла она счастливая из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами:

– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! – с женщиной почти случилась истерика.

Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.

– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу. Мы с вами ведь совсем не знакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!

На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:

– А у меня сорок кроликов! Поэтому рвите траву, миссис!

* * *

Вечером на деревенской завалинке сидят две подружки и разговаривают:

– Ой, Мань, а ты ведь и не знаешь, что вчера было…

– Дусь, рассказывай побыстрее, не тяни!

– Ну так вот. Приходит ко мне вчерась наш тракторист. Заходит он, значит, в избу и спрашивает: «А муж-то твой дома?» Я ему, значит, говорю, что нет, он как раз в райцентр уехал. И тут, ты представляешь, он ни с того ни с сего валит меня на кровать и … В общем, снасильничал он. Немного погодя – еще раз. После этого, ни слова не говоря, собрался, оделся и ушел восвояси. Так вот, я и думаю: может, мужу-то чего передать надо было?

* * *

Служащий одной компании раньше срока закончил свой рабочий день и отправился к себе домой, где его должна была ожидать жена. Зайдя в комнату, он сразу же почувствовал запах дорогих сигар и не менее дорогого парфюма. Это его насторожило, и он на цыпочках пробрался к гостиной, где осторожно выглянул из дверного проема. Каково же было его удивление, когда перед его глазами предстала следующая картина: его жена сидела на коленях у его же шефа и нежно с ним ворковала. Решив не привлекать к себе их внимания, он так же бесшумно ретировался. Возвратившись на работу, на вопрос коллег, почему он вдруг вернулся, ответил:

– Ух, чуть не прокололся!