Текст книги "Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви"

На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:

– Дорогая, а ты любишь Рафаэля?

– Нет.

– Тогда в койку!

* * *

Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.

– Дэвушка, чего ты молчишь?

– Хочу и молчу.

– Вах, странная какая, хочет – и молчит.

* * *

Разговаривают двое немолодых мужчин.

– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой моей стало…

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу.

– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем друг от друга никакого удовольствия. Читаем литературу, стараемся – и ничего.

– М-да, – отвечает доктор. – Ну, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.

Через некоторое время доктор интересуется:

– Ну как?

– Ничего. Никаких эмоций.

– М-да… А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так..

– Ничего, доктор.

– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.

– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!

* * *

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:

– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

* * *

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:

Вжи-и-и-их… Вжи-и-и-их… Вжи-и-и-их…

Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:

– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

– Пардон, мадам! – отвечает дворник.

Вжих, вжих, вжих, вжих!

* * *

Объявление на стене в американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

* * *

Он и она в постели. Она:

– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.

Он:

– Попробуем еще раз… Может быть, получится лучше.

* * *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:

– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.

– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.

В общем решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша и разочаровалась:

– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.

– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.

Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.

– Остановите меня, когда будет достаточно.

Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.

Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:

– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?

– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.

– Мне тоже.

– Да, и почему?

– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!

* * *

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься любовью?

– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Две секретарши «новых русских» обсуждают свое начальство:

– А у меня шеф вообще-то очень даже ничего… Мы только до обеда работаем, а потом… Потом с ним любовью занимаемся!

– О! Так мой еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.

* * *

Приходит женщина к врачу:

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят…

– Позу поменяйте.

– А как же я буду телевизор смотреть?

* * *

– Что такое заниматься сексом с презервативом?

– Это снимать и одевать его, только очень быстро.

* * *

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата, – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата, – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата, – и откопали женщину.

* * *

Чукча приходит к доктору и говорит:

– Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю с ней уже целый год, а она не беременеет.

Доктор:

– А у вас жена-то хорошая?

Чукча:

– Да, да, доктор. Красивая, грудь большая, попа еще лучше, однако.

Доктор:

– А где ж вы ее такую достали-то?

– Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

* * *

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Видит: в потемках трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милиция. Мужики успели смыться, остался лишь он да женщина в свете фар машины.

Мент:

– Чем вы занимаетесь здесь?

– Да вот, с женой…

– А-а-а, ну тогда извините, сразу не понял.

– Да я и сам только сейчас это понял.

* * *

Во время страстной постельной сцены, девушка спрашивает своего партнера:

– Скажи, Петя, а ты будешь меня любить так же страстно после свадьбы?

– Конечно, дорогая, мне очень нравятся замужние женщины.

* * *

Муж с женой занимаются любовью. И в самый разгар их действий жена спрашивает томным голосом:

– Дорогой, а ты меня любишь?

В ответ тишина.

– Ну, милый, ты меня любишь?

Молчание.

– Дорогой! Ну скажи мне, что ты меня любишь!

Муж раздраженно:

– Люблю, ну что же я еще делаю? И что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

* * *

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается взволнованный женский голос:

– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-о, перезвоните, пожалуйста, попозже, о-а-оу.

* * *

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.

– Здесь была горилла?

– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. Вот это мужик! – восхищенно заявила та.

* * *

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

– Меня мама в капусте нашла.

Второй:

– А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!

* * *

Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.

Женщина стонет:

– Уй, ай, ой-ей-ой!

Мужчина виновато:

– Убегает зайчик мой!

* * *

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель.

Жена спрашивает:

– Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь?

Муж задумался, а потом ответил:

– Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь.

Жена, заигрывая:

– А теперь ты о чем думаешь?

Муж:

– Понял, что мне это удалось…

* * *

Двое лежат в постели.

Он:

– Милая, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что тебе это будет неприятно… Я бисексуал, люблю мужчин и женщин.

Она со вздохом облегчения:

– Уф… А я-то подумала, что мы на Канары не поедем…

* * *

Двое в постели:

– Милый, а какая моя черта тебе больше всего нравится?

– Та, которая делит твою попку пополам.

* * *

Есть три вида полового акта – оральный, анальный и банальный.

* * *

Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:

– Васенька, ты меня любишь?

– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?

– И я тебя очень сильно люблю!

После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.

На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:

– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?

– Скорый.

– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!

* * *

Беседуют две сельчанки:

– Вот раньше были мужики, так мужики! Придут с покоса, повесят косу, выпьют кружку квасу и «гоняют» по часу! А теперь что? Придут с перегару, дерябнут солнцедару, положат руку да храпять на всю избу!

* * *

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс!

* * *

Парочка в стоге сена.

Он:

– Маня, вот выйдешь за меня замуж – буду тебе по утрам кофе в постель подавать!

– А коли не выйду?

– Тогда, как обычно, семечки… Вечером – в стог…

* * *

Одна девушка «клюнула» на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила она, стало быть, поучаствовать. Приходит по указанному адресу, а там снимают крутое порно.

Ее, бедняжку, тут же раздели догола, и пошла групповуха вовсю… После съемок она, размазывая слезы и сопли по оставшейся на лице косметике, всхлипывая, спрашивает:

– Было же написано в объявлении, что не интим!

А режиссер ей возражает:

– Все правильно и честно! Интим – это вдвоем при свечах, а это – просто секс!

* * *

Вечерком муж подкатывает к своей беременной жене с интимом, а та ему отвечает, отстраняясь:

– Милый, я все еще полна тобою!

* * *

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз… Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый… На верху блаженства она спрашивает:

– Милый, что с тобой сегодня?

Муж, как будто очнувшись:

– Что? Ой, прости, дорогая… Задумался…

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:

– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

– А в чем это проявляется?

– Ну, каждый день со своей женой два раза…

– Что ж в этом странного? Вы – человек молодой, так бывает…

– Так я и с любовницей своей каждый день два раза…

– А-а-а. Ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки…

– Так тоже два раза, доктор!

* * *

Он и она в постели. Он спрашивает:

– Скажи, у тебя были до меня мужчины?

– Нет,– потупилась она.

– А у меня были.

* * *

Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!

– Но мы же на тринадцатом этаже!

– Прыгай, сейчас не до предрассудков!

* * *

Парочка занимается любовью – милуются, целуются. В самый ответственный момент парень никак не может его вставить. Она спрашивает:

– Милый, а ты его тем концом-то вставляешь?

* * *

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену ублажить. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так с ней, и эдак. Закончил и пошел в ванную, а там жена принимает ванну. Мужик оторопел и спрашивает:

– Ты? А кто же там в кровати? Я только что того…

– Господи, боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?

А та отвечает:

– Да я с ним уже три года не разговариваю.

* * *

Парочка занимается любовью. Она:

– Милый, только не в меня!

Он оглядываясь:

– А в кого?

* * *

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, домой не позвонил. Ну, заходит он в квартиру и вдруг слышит сладострастные стоны своей жены. Он заглядывает в спальню и видит, что его жена занимается любовью с каким-то мужиком. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним она такого никогда не испытывала. Расстроенный муж удалился в кухню и забился в угол, впадая в меланхолию и самоанализ.

«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

* * *

Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы. Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью. Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять к ней. А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.

На восьмой раз женщина не выдержала. Сама прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать. А там – девять китайцев.

* * *

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:

– Вань, а как он узнал, что она хочет?

– Черт его знает, по запаху, наверное.

Через некоторое время Машка:

– Вань, у тебя, похоже, насморк…

* * *

Ночью муж пристает к спящей жене:

– Люсь, а Люсь!

Жена (сонно):

– М-м-м?

– Люсь, сделай мне минет!

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да спи, дура несчастная, ничего у тебя нет.

* * *

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:

– Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.

И тут он начинает ее целовать, долго и мастерски «заводит», несколько раз доводит до оргазма, чего раньше никогда не делал. После этого жена говорит супругу:

– Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая переспать с проституткой. Так вот, любимый, твоя мечта осуществилась.

* * *

Жена миллионера увольняет свою горничную. Девушка обиженно высказывает в отчаянии все, что думает о своей хозяйке:

– Да вы злющая, придирчивая, сварливая и вредная… а еще… еще в постели вы намного хуже меня!

– Что! Да кто тебе это сказал! Мой муж?!

– А вот и нет! Ваш садовник!

* * *

Девушка приехала в деревню, познакомилась там с парнем. Гуляют они по полю и вдруг видят – впереди на травке устроилась еще одна парочка. Девушка:

– Коль, ты только взгляни, как он ее обнял!

– Да ну…

– Коль, да они целуются!

– Ну так и что…

– Ой, уже улеглись, что он делает! А…

– Подумаешь!

– Да ты видишь, что они вытворяют, Вот это да! Ну что-нибудь сделай, в конце концов, Коль…

– Сделать… ну что, а хочешь, я быка догоню?

* * *

Старая дева сумела заманить к себе в постель молодого мужчину. Он пытается вырваться, но ничего не получается. Когда дело дошло до главного, он взмолился:

– Ну зачем я вам нужен? Посмотрите, ведь я же сирота, хромой, кривой.

– А мне красавиц и не нужен.

– Я ведь и без вас судьбой наказан.

* * *

Телевидение. Разговор со специалистом-сексопатологом. Прямой эфир. Вопрос в студию:

– Способен ли забеременеть мужчина?

– Пока еще утвердительно ответить на заданный вопрос мы не в состоянии. Тут важны многие факторы… Ну а эксперименты уже давно идут по всей стране.

* * *

Беседуют два друга. Один:

– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны…

– Ну, и ты сразу все понял!

– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.

* * *

Два друга:

– У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу, но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях…

– Ну и что?

– Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

* * *

Девушка вышла замуж. Через месяц ее навещает сестра и видит, что молодая жена скатывает ковер и тащит его ко входу.

– Ты что, собираешься выкинуть этот новый, такой красивый ковер?

– Да, понимаешь, я на него смотреть не могу! Он мне все время напоминает об измене мужу. На этом ковре вчера мы с одним…

– И ты теперь решила выкидывать ковер? Ты что! Какое счастье, что я не такая чувствительная! У меня бы дома тогда ничего не осталось, разве что люстра… А, впрочем… мой любовник такой затейник…

* * *

Школьница говорит матери, что она беременна.

– Ох, дочка, ну где же в этот момент была твоя голова?!

– По-моему, где-то рядом со сцеплением. Или все-таки около тормоза? Но уж точно – ниже руля.

* * *

Одна женщина заказала мастеру выколоть на внутренней стороне бедер портреты Буша и Гора, потенциальных президентов Америки. После окончания женщина осталась недовольна, ни один из портретов, по ее мнению, не был похож на оригинал. Тогда мастер привел первого попавшегося на улице пьяницу и велел ему оценить. Тот посмотрел и вынес свое решение:

– Ну не знаю, как там Буш и Гор получились, а вот посередине – вылитый Фидель Кастро.

* * *

Купец напился, пришел в публичный дом и раскидывается там деньгами:

– Не хочу проститутку, подавайте мне гимназистку. Я вам каждой по тысяче серебряных заплачу, только если пересплю с гимназисткой!

Хозяйке публичного дома очень уж захотелось легких денег. Кинулась она в соседний трактир и упросила молоденькую посудомойку за 500 рублей изобразить из себя гимназисточку. Привела хозяйка посудомойку к себе в публичный дом. Девушка заходит в комнату, где сидит купец, вытирает руки о передник и говорит:

– Ну, кто тут гимназистку хотел? Давайте быстренько, а то мне еще уроки делать надо…

* * *

В гостях мужчина решил блеснуть остроумием и загадать своим знакомым загадку. Подошел он и спрашивает:

– Известно ли вам, какая разница между макакой, японцем и троллейбусом?

Пока муж погрузился в размышления, жена недолго думая ответила:

– Не знаю, под троллейбусом никогда не была.

* * *

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:

– Уйди, дурень! Дурак… Дурачок… дурашечка…

* * *

Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:

– Что это такое?

– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!

* * *

Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит:

– Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя:

– И нэмного нагнысь, да?

* * *

В автобусе молодой человек спрашивает:

– Девушка…

– А вы уверены?

– Женщина…

– А вы проверили?

– А можно?

– А успеете?

– Да долго ли умеючи?!

– Умеючи-то долго…

* * *

Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».

* * *

Воскресенье. Муж и жена идут в гости. С женой здороваются почти все встречающиеся на их пути мужчины. Муж неприятно поражен. Жена же ему в ответ спокойно:

– Надеюсь, ты не ревнуешь? Это просто члены моего кружка.

Идут они мимо публичного дома. Из окон выглядывают дамы и радостно приветствуют мужа.

– Ты ведь не ревнуешь? – невозмутимо объясняет супруг. – Это всего лишь кружки моего члена.

* * *

– Какие три заветные желания у женатого мужчины, живущего со своей семьей на семи квадратных метрах?

– Чтобы уснули дети, чтобы уснула теща и чтобы, если они все же уснули, у него не пропало желание.

* * *

Муж и жена ночью. Жена пытается приласкать мужа. Он:

– Ты что, колосок еще не созрел!

На следующую ночь та же история. Муж заявляет, что колосок все еще не созрел. В конце концов, через неделю таких безуспешных попыток жены, муж сам поворачивается к ней:

– Ну что, колосок-то созрел!

Жена ему в ответ:

– Да вот еще! Буду я из-за одного колоска комбайн заводить!

* * *

Девушка с парнем:

– Милый, ты действительно готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Ну да, любимая, с которого начнем?

* * *

Приходит домой деревенская девица:

– Мама, а я пять рублей нашла!

– Отряхни волосы, на них солома. И юбочку поправь. Между прочим, я в твои годы больше находила. И не вздумай больше никогда врать матери.

* * *

Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке, на голове – шапка-ушанка, на ногах – валенки:

– У вас автоминетчики есть?

– Есть.

– Заверните несколько.

Продавец, заворачивая:

– Что, туго у вас с этим в деревне?

– С этим у нас нормально. А вот коров доить нечем!

* * *

Жена в отчаянии говорит пьяному мужу:

– Ну когда же ты пить прекратишь?

– Не могу, милая, у меня нет силы воли.

– А не иметь жену столько времени у тебя есть сила воли?

* * *

Девушка с парнем занимаются любовью. Она:

– Милый, только я не предохраняюсь. Ты уж береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг неожиданно открывается дверь, входят его родители. Парень думает:

– Во, блин, попал, и кончить теперь не получится…

Девушка:

– О, ну уж теперь-то он на мне точно женится!

Отец юноши:

– Хм, а сынок-то уже вырос. Пожалуй, можно ему купить мотоцикл, как он просил.

Мать парня:

– О, господи, что же это она так лежит – мальчику ведь неудобно!

* * *

Первая брачная ночь. Молодой муж, недоверчиво:

– Ты точно девушка?

– Ну конечно.

– А почему же тогда не кричишь?

– А что, ты уже начал?

– Начал.

– Тогда – «ой!»

* * *

Женщина возвращается домой из санатория. В поезд села, зашла в купе, закинула ногу на ногу. Взглянула на свои ноги и говорит:

– Да, наконец-то, вы вместе!

* * *

Два мужика рыбачат. Один из них поймал русалку. Достал из воды, держит в руках, любуется. Через минуту отпускает. Второй мужик:

– Ты что, почему?

– А как?

* * *

Объявление в газете: «Две привлекательные студентки мехмата возьмут ваши интегралы французским способом. Телефон 10-10-20».

* * *

Супруги занимаются любовью, переходя из одной комнаты в другую. Муж спрашивает ее:

– Слушай, а почему, когда мы были на кровати, у тебя дергались ноги вверх, а в ванной этого не происходило?

– Дурачок, в ванной я сняла колготки.

* * *

Американцы создали робота, который во всем способен заменить мужчину. Проводят контрольные испытания того, как он справляется в интимной сфере. Пригласили американку, итальянку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Как вы думаете, этот робот способен в постели заменить мужчину?

– Да-да, все было бесподобно.

Следом пошла итальянка. Через час выходит, отвечает то же самое. Зашла русская. Час проходит, два, три – ее нет. Затем слышат шум, стук, звуки ударов и крик:

– Я тебе покажу «батарейки сели»!

* * *

Колхоз. Две женщины трудятся на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковку, долго смотрела на нее, потом сказала:

– Ну в точности, как у моего мужа.

– Да ты что? Такой большой? – завистливо поинтересовалась подруга.

– Не. Такой же грязный.

* * *

Жене не нравилось то, что муж всегда предпочитал заниматься сексом в темноте. Однажды она не выдержала и в самый интересный момент включила настольную лампу. Взглянув на супруга, она заметила, что он держит в руках баклажан.

– Ах, так вот это ты использовал всю нашу совместную жизнь?!

– Милая, подожди, я все могу тебе объяснить…

– Ты импотент поганый, жулик, обманщик, негодяй…

– Ну если уж мы заговорили о жульничестве, то, может, ты тогда объяснишь, откуда же у нас в таком случае уже трое детей?

* * *

Лежат два грузина в кровати:

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мине в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

* * *

– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но чтобы мама не узнала.

* * *

Мужчина с женщиной в поезде оказались вдвоем в купе. Мужчина смотрит, женщина сидит грустная, слезы утирает. Через некоторое время они подружились, женщина рассказала, что она переживает из-за измены мужа. Мужчина подумал и говорит:

– Представляете, я тоже узнал, что моя жена мне изменила. А вот давайте им отомстим.

Легли они, отомстили разок, женщина предлагает:

– А давайте отомстим еще раз.

Отомстили. Женщина:

– Ну какая же я мстительная! Так бы мстила и мстила, мстила и мстила!

– А вот я, оказывается, не такой уж и злопамятный…

* * *

Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:

– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.

Сын так и сделал. Сидит, считает:

– Один, два, три, четыре… Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.

* * *

«Новый русский» лежит с женой, любовью они занимаются. Захотелось ему чего-нибудь пикантного:

– Лен, поцелуй его.

– Да ты что, нет, ни за что!

– Ну, Лен, ну, поцелуй, а?

– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда, может, и поцелую.

Сходил, помазал.

– На тебе с медом, целуй.

Та попробовала, не понравилось:

– Сходи, ванилью еще сверху присыпь, да шоколадом тертым.

Сходил, присыпал.

Опять ей не так:

– Не, ты еще толченого миндаля добавь.

Пошел он на кухню. Полчаса его нет, час его нет. Лена не выдерживает, приходит на кухню:

– Ну так что же ты, давай поцелую.

– Да нет уж! Тут у меня такое вкусное пирожное получилось!

* * *

Пишет женщина в редакцию:

– Дорогая редакция, мой муж постоянно ко мне пристает и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за такой корявый… почерк…

* * *

Штирлиц несколько секунд колебался, но, подумав, вошел в положение радистки Кэт. Потом вышел, переместил ее в другое положение и снова вошел.

* * *

Идет Пятачок по лесу, видит – под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Я ее тра… сейчас». Подлетает он к свинье, а она на другой бок перевернулась. Пятачок – бац! – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. А свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел на полметра, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:

– Что валяешься в грязи, Пятак?

Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и томно говорит:

– А фигли нам, кабанам. Натра…сь, а теперь отдыхаем.

* * *

Встречает Винни-Пух ослика Иа. И рассказывает:

– О, вчера такая классная вечеринка была! Все напились, передрались, а потом сексом занялись! Классно!

Ослик с завистью спрашивает:

– А кто был-то?

– Да я и Пятачок.

* * *

Приходит фермер к жене и говорит:

– Сегодня первая годовщина нашей свадьбы, и я должен исполнить свой супружеский долг.

Ночью все прошло хорошо. В течение года фермер не приставал к жене. Через год он снова подходит к жене.

– Дорогая, сегодня вторая годовщина нашей свадьбы, и я хочу с вами позаниматься любовью, то есть сделать вам подарок.

Проходит еще год, в течение которого фермер не исполнял свой супружеский долг. Утром жена просыпается и видит в окно, что муж на всех порах несется домой. Она обрадовалась: разделась, легла на кровать и ждет его. Он залетает и орет:

– Чего разлеглась-то! Вставай, у нас сарай горит!

* * *

Поспорил один мужик с женщиной, что сможет 10 раз за вечер удовлетворить ее, но при условии, что все будет происходить в кинотеатре, в полной темноте и после каждого раза он будет выходить на 10 минут покурить.

Встретились они в кинотеатре. Он первый раз ублажил ее и вышел перекурить. Потом второй, третий. На восьмой раз неожиданно зажгли свет. Женщина смотрит, а на ней незнакомый мужик.

– А где Петя?

– Это тот, что у входа билеты продает, что ли?

* * *

Старая дева спрашивает отца:

– Папа, можно я куплю себе фаллоимитатор?

Отец сначала хотел запретить, потом подумал: «Да все равно тяжелая доля у нее!» – и разрешил. Через несколько дней приходит дочь домой, видит: сидит отец за столом, на столе лежит фаллоимитатор, рядом бутылка водки.

– Папа, что ты делаешь?

– Не видишь? С зятем выпиваем.

* * *

Лежат в кровати муж и жена, а посередине дочка. Муж хочет заняться сексом с женой и передает через дочку.

– Скажи маме, что папа хочет уехать в Москву на поезде.

Дочь передает ответ жены.

– Мама сказала, что машинист еще не готов.

Через некоторое время муж снова передает через дочку свое желание. Жена передает:

– Машинист не готов.

Проходит час. Жена просит дочку сказать папе, что поезд уже подъезжает. Муж говорит дочке:

– Скажи маме, что папа не дождался и уехал на ручной дрезине.

* * *

Старый начальник уходит на заслуженный отдых и наставляет своего молодого преемника.

– Видишь эту красную кнопку? Если тебе что-нибудь понадобится, ну или захочешь чего-нибудь, то нажми ее. Придет секретарша и сделает все, что тебе нужно.

Молодой начальник через некоторое время решил вызвать секретаршу. Нажал кнопку. Она приходит:

– Сегодня месячный отчет, но могу все сделать задним числом или в устной форме.

* * *

Стоит бабка на балконе и кричит:

– Насилуют, насилуют!

Мимо проходит молодой человек.

– Женщина, да кто же вас насилует, если рядом никого нет?

– А вот вы и насилуете, молодой человек.

– Как же я могу? Вы наверху, а я внизу.

– Так я сейчас спущусь.

* * *

Мужик насилует женщину. Она кричит:

– Помогите!

– Зачем кричишь, я и сам справлюсь.

* * *

Парочка уединилась в парке на дальней скамейке.

– Петя, сними очки, ты рвешь мне чулки.

Через несколько минут.

– Петя, прошу – надень очки обратно, а то ты уже на скамейку переключился.

* * *

Встречаются как-то две бабки. Одна другой говорит:

– Представляешь, пошла я за мылом и купила не то, что обычно покупаю, а юношеское «Клеросил». Так представляешь, мой дед после этого мыла меня всю ночь, как молодой… и вдоль, и поперек… Попробуй – не пожалеешь.

Через некоторое время встречаются, разговаривают.

– Ну что, купила мыло?

– Да купить-то купила…

– И что?

– Да, понимаешь, не было юношеского мыла и я взяла детское.

– Ну и…

– Вот мой дед и вел себя, как младенец. Всю ночь грудь искал, а под утро описался.

* * *

Девственник решил пригласить девушку к себе домой и просит совета друзей, как и что делать в постели. Они ему посоветовали:

– Как только она разденется, там где волосы увидишь, туда и направляй.

Он все запомнил. Разделись они, он увидел волосы и начал действовать.

– Дорогой, что ты делаешь! Это же подмышка?

– Молчи, сам знаю, не мальчик.

* * *

– Дорогой, ты любишь меня?

– Люблю.

– А женишься?

– Нет, не женюсь.

– Тогда слезай.

* * *

Жена жалуется подругам на то, что муж не обращает на нее никакого внимания. Они ей посоветовали вечером подойти к входной двери, повернуться к ней спиной, нагнуться и ждать мужа.

– Он придет, увидит и сразу захочет тебя.

Она все так и сделала. Заходит муж домой, да как заорет и бегом оттуда. Прибегает к соседу.

– Серега, не поверишь. Сейчас такого гнома у себя в квартире видел. Сам маленький, а голова – во-о, щеки – во-о, борода – до колен, и в Зинкиных тапочках.

* * *

Встречаются два немолодых друга. Один:

– Ты знаешь, у меня проблемы с женщинами. Иногда ничего не получается.

– А у меня все в порядке. Я тебе рекомендую заниматься групповым сексом.

– В моем-то возрасте!

– Вот именно. Там сачкануть легче.

* * *

Приходит женщина в мужской публичный дом. Подходит к распорядителю и говорит, что она – извращенка, и ей бы хотелось чего-нибудь этакого.

– Нет проблем, комната 33.

Открывается дверь, выходит карлик.

Женщина:

– Вы мне покажите извращенный секс?

– Да, мадам.

– Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?

– Для начала я буду целовать мадам в пупок.

– И это извращенный секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня пупок?