Текст книги "Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года"

Подумал, подумал счастливчик и говорит:

– Есть у меня одно желание: хочу на Гавайях отдохнуть, а на самолете летать и на теплоходе плавать боюсь. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой шестисотый и спокойненько доеду…

Рыбка офигела:

– Да ты что? Знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Нет, очень трудное желание, давай другое…

– Есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь…

– Да-а… Сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

* * *

– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…

* * *

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это «почти»?

– В одном презервативе.

* * *

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина: белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот! Я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг раздается звон разбитого стекла. Выбегает суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки. Почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже? Почему не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег? Почему не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… в ушанке, в валенках, с метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Бл…ь, догоню – убью на х…й!!!»

* * *

Молодой астролог на пляже:

– Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?

Овен:

– Да, сразу же!

Телец:

– Хорошо, но давайте сначала перекусим.

Близнецы:

– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того, как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.

Рак:

– Это предложение?

Лев:

– Раз Вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!

Дева:

– Только если это не навредит мне!

Весы:

– Хорошая идея, но, с другой стороны…

Скорпион:

– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!

Стрелец:

– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и необычно.

Козерог:

– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?

Водолей:

– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.

Рыбы:

– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.

* * *

Из разговора двух подруг:

– За лето я научилась ездить на мотоцикле.

– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?

– Нет, пока что только в коляске.

* * *

Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:

– Куда это ты?

– Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, наверное!!

– Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет.

Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и опускаются на дно. Вытащили… Первый, завершив свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом, говорит:

– Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет. Фу!

Второй:

– Конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!

* * *

Зима. Три часа ночи. В постели мирно спят муж с женой. Вдруг стук в дверь, звонок в дверь. Мужик, ругаясь и проклиная все на свете, поднимается, открывает дверь. На пороге стоит мужик и говорит:

– Слышь, мужик, помоги, а? Подтолкни, а? Тут недалеко.

– Ну, мужик… Ты что, с ума сошел, что ли? Иди отсюда.

Возвращается в постель, ложится, пытается уснуть. Тут жена говорит:

– Слушай, Вась. Ты сам подумай: на улице зима, мужик один. Кто ему еще поможет? Иди помоги ему все-таки. Он же замерзнет еще!

Мужик, ругаясь, одевает валенки, тулуп, закутывается, выходит. На улице темнота, мороз, вьюга, никого не видно. Он начинает кричать:

– Мужи-и-и-и-к, мужи-и-и-и-к.! Где ты-ы-ы-ы???

Вдруг из темноты доносится голос:

– Да здесь я. На качельках.

* * *

Винни Пух с Пятачком приходят первого сентября в школу. Тут, как водится, сочинение «Как я провел лето». Пятачок говорит:

– Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни Пух подумал и говорит:

– А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето – это же хорошо.

Ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

– Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно – читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит.

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу нет. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Банкир обращается с просьбой к психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?

– Да-да, я прекрасно помню, в каком состоянии вы тогда находились, и именно поэтому дал такой совет. Что же вас привело ко мне сегодня?

– А сегодня посоветуйте мне, как теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

На дайвинг с инструкторами отправились две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:

– Так! Внимание! Корабль тонет, быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:

– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывает деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучит жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, а сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Пригрозите, что дадите соседям в глаз, и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, причем вместе с тумбочкой, на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как Вас обижать.

* * *

– Да у вас в Сочи даже МТV не ловится… Провинциалы!

– Зато у нас солнце, море, пляжи…

– Ух ты!!!

– … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

* * *

Здравствуйте, это программа «Неделя» на канале Рен-ТВ, а я Марианна Максимовская.

На этой неделе Президент Российской Федерации Путин заявил, что зима прошла, настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах, наш репортаж из Гидрометцентра…

* * *

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

* * *

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

– От 3 до 19 кубометров.

– А почему так приблизительно?

– Все зависит от того, какая будет зима.

* * *

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики, милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…

* * *

Собрал Царь зверей на собрание лесных жителей и говорит:

– Совсем обленились вы, твари дикие! Устал я от вас, не буду вашим царем!

Подумали звери о тяжких последствиях сего решения и взмолились:

– Останься, Лева. Куда мы без тебя?!

– Ладно, но с этих пор я не буду думать о своем пропитании, каждый из вас будет приносить мне кусок мяса, а кто не выполнит моего условия, тот будет получать моим детородным органом по голове! Согласны?

И звери согласились.

Весь лес заяц обошел, но мяса не нашел. Что делать? Нарвал он морковки и пошел к Леве на поклон. Озверел Лева от такого оборота, достал свой орган и приступил к осуществлению угрозы. Да только заяц не прощения просит, а заливается диким хохотом!

– Косой, ты что, сдурел? – удивился Царь и увеличил темп. А заяц ржет все сильнее!

– Слышь, ушастый, в чем дело?!

– Да вон ежик тебе яблоки тащит!

* * *

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:

– Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… Ты должен сказать ему… ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.

– Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.

На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну:

– Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

* * *

В отделе одежды продавец говорит покупателю:

– Это пальто пригодится вам во все времена года.

– Даже летом? – не понял покупатель.

– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.

* * *

Парень разводит девушку два месяца. Все уже было: и романтика при свечах, и экстремальные путешествия, и камин… Не дает, и все тут. Он не выдерживает, подходит и прямо в лоб спрашивает:

– Я устал уже, денег выкинул кучу, времени. Ответь, ты мне дашь или нет?!

Девушка:

– Да, но при одном условии. Ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня, а сил у тебя было вдоволь…

Ясное дело, парень соглашается. Запирается в шкаф, проходят 2 недели… Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь:

– Бери меня, милый!

Из шкафа с ужасом смотрят два сумасшедших глаза, ручонки трясутся, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за грудь:

– Белая… Мягкая… Как хлебушек…

* * *

Вы уже начинаете стареть, если…

1. Вы мужчина, который может сказать женщине «нет», не стесняясь.

2. Вы женщина, которая может сказать мужчине «да», причем тоже не стесняясь.

3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.

4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.

5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждения.

6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.), к тому же еще и на вы.

7. Утра вам явно мало, чтобы прийти в себя после вечеринки.

8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.

9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.

10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. К тому же они лучше вас разбираются в компьютерах.

11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.

12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.

13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком, как и тогда, когда вы были еще маленьким.

14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру «скрывает», а не «демонстрирует».

15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.

16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.

* * *

– Я вижу, у вас в хате ванной нет. Где же вы моетесь?

– В речке.

– А зимой?

– Да сколько там той зимы-то?!

* * *

Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:

– Дайте мне колу.

– Чего-чего? – не понял продавец.

– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.

Продавец издевательски спрашивает:

– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

* * *

Нудистский пляж, люди расслабляются… Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом… Женщина, не выдерживая, подходит со словами:

– Мужчина, я все понимаю: нудистский пляж, все голые, но это у вас что?

Мужчина, глядя на свое достоинство:

– Это солнечные часы…

– Ну и сколько сейчас времени?

– Половина шестого.

Женщина, смотря на свои:

– Вот и нет, вот и без пяти…

– Б…я, опять отстают, надо подвести, – отвечает мужчина, делая при этом характерные движения рукой…

* * *

Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется, и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажете, где найти водолаза Жору?»

* * *

Приходит новая учительница в класс:

– Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос. Как летают птицы?

Дети дружно:

– Косяками!

– Как ездят машины?

– На колесах!

– Что едят коровы зимой?

– Травку.

– Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя – Обломова!

* * *

– Сара, мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!

* * *

Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку и беседует с родственниками. Они его спрашивают:

– Как там у вас в России? Холодно небось зимой?

Он им отвечает:

– Когда зима с листьями – еще ничего, а вот когда без листьев – то холодно…

* * *

Встречаются двое:

– Ты чего такой невеселый?

– Да штрафанули вчера прилично.

– За что?

– На нудистский пляж ходил.

– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!

– Да, но разделся-то я еще дома!

* * *

Путин, выступая перед чекистами и военными: «Термос – самое великое изобретение человечества! Зимой в него жена мне наливает горячий чай. Когда я выезжаю к вам, он весь день не остывает. Летом – холодное молоко, и весь день оно прохладное… Одного не могу понять! Откуда этот термос знает, когда зима, а когда лето?»

* * *

Если бы только мужчины управляли этим миром, то…

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не застегивать.

Словосочетание «феминистское движение» писали бы на стенках в туалетах.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию, как уровень громкости в приемнике.

Пеле играл бы до сих пор.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем, и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.

Тиранозавров вывели бы заново, чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.

Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец, потому что не было бы больше никаких медленных танцев!

Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения, чтобы он там ни натворил.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы так же, как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании, поэтому проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди (и не только!).

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год, во время открытия рыболовного сезона.

Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

* * *

Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара. Кто в океане, кто на берегу – народу полно. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист, приземляется на песок. Все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:

– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

* * *

Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит и видит, что возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу:

– Кто это был?

Медведица отвечает:

– Белый медведь!

Смотрит дальше и видит, что возле большого дуба лежит куча дерьма.

– А это кто?

– Черный медведь!

– Интересно… А чего у меня так сильно жопа болит?

– Медведь-шатун!

* * *

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит табличку: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел: все чисто, никого нет. Пошел он дальше. Идет и видит еще одну табличку: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит, а вокруг пусто. Идет он дальше. Видит, что на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!»

* * *

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так говорит:

– Слышь, балерина, ногу-то опусти!

* * *

Лето звонит Зиме и говорит:

– А почему ты меня даже к себе на новый год не пригласила?

Зима отвечает ему:

– Да я тебе звонила, но никто трубку не брал. Я и до Весны не дозвонилась!

Лето:

– Вот как! Тогда мы с Весной к тебе пораньше придем.

* * *

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.

– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.

– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда…

Выборы в нашем лесу (записки Ежика).

Весна. Расцвели подснежники. Проснулся. Узнал, что в этом году выборы Царя зверей. Сейчас у нас царем Лео Второй. Для меня он просто Лева. Не буду за него голосовать. Он уже 10 лет Царь зверей, а у меня каждую весну бодун и жрать нечего.

Весна. Показалась травка. Лева сказал, что на третий срок не пойдет.

Молодец. Правильный мужик. Буду голосовать за него.

Весна. Зацвел каштан. Говорят, что в Цари зверей метит Лис. Он раньше под Левой ходил, а теперь гадит на него. Специально для этого научился по деревьям лазить. Заберется повыше и поджидает Леву. Только Лева под дерево прилег, а тут бац – и весь в говне. Не буду за Леву голосовать – от него плохо пахнет.

Лето. Жарко. Волки выдвинули в цари Волка.

Лето. Очень жарко. Оказывается, один из Волков до сих пор верит в Деда Мороза. Идиот. Деда Мороза нет. Хотя… Хрен его знает. Сплю я зимой.

Лето. Жопа, как жарко. Лис всем рассказывает, что видел Волка на петушатне. Давно. Интересно, а что он сам-то там делал? Ну да что с них возьмешь? Молодость…

Лето. Когда это закончится?! Выясняется, что Волк на петушатне снимал с петухов гребешки. Курам на смех. Но что же там все-таки делал Лис?

Осень. Говорят, овец нагибают голосовать за Волка. Не хочу быть овцой. Не буду голосовать за Волка.

Осень. Петухи собираются голосовать за Лиса – не могут забыть Волку петушатню. А я что, петух что ли?! Но за что же петухи так любят Лиса?

Осень. Лис трется обо все деревья своей задницей. Все деревья уже в рыжей шерсти. Лис говорит, что это предвыборная акция такая. А я думаю, что у него просто задница чешется. Догадываюсь, за что петухи ТАК любят Лиса.

Холодает. Зима скоро, наверное. Выступил Лева. Сказал, что ему далеко не безразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать, он не сказал.

Правильно! Буду голосовать за Леву.

Б…дь! Пошел голосовать. Посмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛЕВА? Б…ДЬ!? Ну вас на хер. Ушел спать.

* * *

Вздумалось чукче машину водить. Поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать, где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:

– Слышь, а где здесь можно права купить, однако?

– Да вот у меня купи, – протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне. – Двести долларов давай…

– Без проблем, однако, – радостно отвечает чукча.

Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру. Вот он на родине, купил уже машину себе. Зима, холод, чукча едет со скоростью 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги. Все так, как всегда: гаишники тут как тут, все дела…

– Ваши документы, пожалуйста, товарищ водитель…

Чукча протягивает ему «права». Гаишник смотрит на права и говорит:

– Так-так, товарищ водитель, зимой ездить не умеете, следовательно, январь и февраль вырезаем…

* * *

Сын уехал учиться в другой город. Получает от родителей телеграмму: «Как сдал экзамены?» Вскоре родители получают от него телеграмму: «Все отлично! Экзамены сдал прекрасно. Все преподаватели пришли в такой восторг, что просят осенью опять повторить».

* * *

Сон, фантазия, кошмар…

1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе будет плановое отключение отопления. Сорок дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится, то езжайте на Багамы».

5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят: «Милый!»

9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому: «Милый!»

* * *

Объявление в газете:

«Кладбище Св. Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть это обстоятельство и вести себя соответственно. Похоронный дом Джонсона. Детройт, США».

* * *

Рыболов хвалится:

– Что вы там толкуете о крупных уловах! Вот я прошлой осенью поймал такую треску, что одна фотография весила четыре килограмма.

* * *

Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе…ть:

– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?

– Буду.

– А хлеб сожрут, будешь косить?

– Буду.

– А сало сожрут, будешь косить?

– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу, и все нормально.

Один алкаш бьет другого по морде:

– Я же говорил, что говном воняет! А ты: «Копченое, копченое!»

* * *

Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.

– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем и вот так же плыть по этому дивному озеру?

– Голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!

* * *

Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!

– Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется.

– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он, краснея (очень хочется срать):

– Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту, не работает! Только поднимаются, а мама дверь открывает:

– Сереженька, заходи, чайку попьем!

– Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь – мама волнуется.

– Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.

Думает: «Ладно, хоть у них посру». Только заходят, а маман сама в сортир шмыгнула! Думает: «Все, сейчас прямо тут навалю».

– Сереженька, я пойду, чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно, чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает: «Выхода нет, придется на собаку свалить». Снимает брюки, серит прямо на ковер. Заходит девчонка с подносом. Принюхивается.

– Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?

– Еще как кажется. Это собака твоя, падла, насрала!