Текст книги "Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года"

– Дурак! Она же плюшевая!

* * *

Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, и тут раздается громовой голос:

– Здесь рыбы нет.

Мужик испугался, отошел на три метра правее, вновь начал долбить лунку, и опять раздается громовой голос:

– Здесь рыбы нет.

– А кто это говорит?

– Директор катка.

* * *

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск не дают. Проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом в солнечную погоду качаешься в гамачке, что в тени вековых сосен. Доносятся еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка. Роскошные блондинки неподалеку, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота, и вдруг… Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки, и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?» А ты ему отвечаешь: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»

* * *

Заходит в переполненный троллейбус пьяный, но очень веселый мужик.

И на весь троллейбус кричит:

– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!

Все угрюмо молчат.

Он еще раз:

– Граждане, нет, вы посмотрите, какая погода-то сегодня на улице! Весна!

Тишина…

Алкаш зло говорит:

– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью…

* * *

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:

– Там, там, там… За кормой!!!

– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага. А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе на СНГ?

– Да. Но русалки?!

– Успокойся, сынок! Это не русалки, а местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *

Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. «Ну-с, Билл, – сказал Бог, – я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад. С одной стороны, благодаря тебе почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз». Я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и в рай, и в ад, а потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?»

Посмотрев ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода, Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих… Солнце сияло, и температура была идеальная. «Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай». В раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то… Билл, не размышляя долго, сказал: «Я хочу в ад, Господи». «Как пожелаете», – ответил Бог, и Билл оказался в аду.

Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны. «Как дела, Билл?» – спросил Господь. Билл в отчаянии ответил: «Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?» «Ах, ты вон о чем!» – сказал Бог. Так ведь это был скринсейвер!

* * *

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590-м году, в мае 1673 года, в 1854 году…

* * *

Общаются два англичанина, побывавших в России. Один:

– Ну никак я не могу понять психологию русских…

Второй:

– Да что психологию, я физиологию у них не понимаю. Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу: «ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!»

* * *

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.

Врач назначает цену за лечение в 200 долларов.

– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!

– Ежей натаскиваем!

* * *

Снят новый фильм. Краткое содержание таково. Мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин. Только он хотел его съесть, вдруг видит, что идет голая женщина и говорит: «Дай мне половину апельсина, а потом делай со мной все, что хочешь». Он делится с ней апельсином, и… пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение.

Англичанин:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.

– Почему?

– Только англичанин, будучи истинным джентльменом, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.

– Почему?

– Только настоящая француженка могла отдаться за половину апельсина.

Еврей:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.

– Почему?????!!!!!

– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

0 ºC. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

– 5 ºC. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

– 10 ºC. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

– 20 ºC. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета). Осень уже пришла.

– 30 ºC. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.

– 40 ºC. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

– 50 ºC. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.

– 60 ºC. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.

– 70 ºC. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить коссу (финскую водку) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

– 183 ºC. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

– 273 ºC. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: «Перкеле, сегодня на улице холодно».

– 300 ºC. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

* * *

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

Он вышел, хлопнув дверью, однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

* * *

Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:

– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?

– Никаких, он не в моем вкусе.

* * *

Женщина после прохождения обследования разговаривает с участковым врачом. Врач говорит:

– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.

Женщина приходит домой. Муж спрашивает:

– Что сказал врач?

Женщина:

– Врач сказал, что мне надо летом поехать на море, а зимой купить норковую шубку.

* * *

Жара, солнце, пляж… На пляже одинокий грузин лежит и загорает… Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха. «Нэ мэшааай», – кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится грузину на грудь… «Ну, муха, нэ мэшаай», – снова сгоняет ее грузин… Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает очумело жужжать… «О-о-о, муха, мешай… мешай!!!»

* * *

Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:

– Чем могу помочь вам?

– Я замерзла.

– Я вас посажу перед камином.

Сажает ее перед камином. Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас накрою пледом.

…Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас сейчас своей шубой укрою.

…Через 5 минут:

– Я замерзла.

Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:

– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?

– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом…

– Ну и где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

* * *

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.

– Ну как, сынок, многому научился?

– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.

– А что было самое интересное?

– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.

– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?

– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником, и она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.

– Ну и что дальше?

– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.

– Так! А дальше?

– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит:

– Дети, сегодня вам надо было написать сочинение про зиму. Вовочка, ты выполнил домашнее задание?

– Нет, Марья Иванна.

– Тогда выходи к доске. Будешь нам рассказывать про зиму.

– Но, Марья Иванна, я ничего не знаю!

– Ничего, мы тебе поможем.

– Ну, похолодало.

– Молодец, Вовочка, один балл ты уже заработал!

– Листья с деревьев упали.

– Так, уже 2 балла.

– Снег, выпал.

– Ну-ну, 3 балла.

– Лед на реке.

– Хорошо, уже четыре балла.

– А под мостом волки еб…ся.

– Вовочка, это же не удобно!

– Конечно, не удобно, лапы на льду разъезжаются!

– Вовочка, два!

– Конечно, два, че там третьему делать?

* * *

Маленький чернокожий мальчик молится богу:

– Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?

Небеса ему отвечают:

– Чтобы тебя не обжигало горячее африканское солнце.

Мальчик:

– Господи, зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?

Небеса:

– Чтобы тебя не кололи жесткий песок и колючки.

Мальчик:

– Господи, ну на хрена тогда я родился в центре Самары?

* * *

Мы, нижеподписавшиеся, обращаемся к Вам со следующими требованиями:

1. Немедленно улучшить погоду до солнечной во всех регионах, несправедливо обделенных весенним настроением.

2. Распустить подснежники, тюльпаны и почки во всем мире.

3. Сделать обязательными при встрече:

а) улыбку;

б) рукопожатие;

в) объятия;

г) дружественные (и не только) поцелуи;

д) ласковый взгляд;

е) весну в глазах.

4. Объявить ненастную погоду врагом человечества в целом и нас, нижеподписавшихся, в частности.

5. За моросящий, надоедливый, противный, занудный дождь погоду расстреливать на месте.

6. Считать правомочными только проливные дожди с грозой, полновесные теплые дожди и легкое накрапывание.

7. Придать лужам исключительно локальный характер.

8. Лужи на дорогах и грязь на тротуарах искоренить как пережитки зимнего прошлого.

9. Ручьи перевести из полноводного состояния в состояние веселого легкого журчания.

10. Выполнить все вышеперечисленное.

В случае невыполнения этих условий мы, нижеподписавшиеся, перейдем к решительным мерам, таким как:

1. Объявим весну несостоявшейся, а Вас несостоятельными, после чего вы будете игнорируемы во всех нижестоящих инстанциях.

2. Полезем на колокольни разгонять тучи.

3. Призовем астральные силы для выполнения наших условий и в случае удачного исхода заменим Вас на вышеуказанные силы.

4. Масленицу будем считать недееспособной и застойной.

5. Отменим любовь и заменим ее сексом (утром, днем, вечером и ночью), в результате чего вы останетесь без электората, т. е. лишним элементом на наших поминках жизни (какой уж тут праздник).

6. Переиздадим календари, теперь на них будут только числа февраля (от 30 до бесконечности).

7. Будем считать Вас предателями и пособниками Снежной Королевы, следовательно, будем уничтожать Вас утюгами, паяльными лампами, паяльниками и другими нагревательными приборами (отряды боевиков тренируются в условиях, максимально приближенных к боевым, уже несколько лет).

8. Исключим из словарей все слова в которых встречаются слоги – ве-, -на-, -сна-, -вес-. Группу Off Spring заменим на On Winter.

9. Бойкотируем хладокомбинаты и заводы по производству холодильников, чем вызовем всемирный экономический кризис, а также удалим с географических карт Арктику и Антарктиду.

10. Выполним все вышеперечисленное.

11. (Specialy for J. Bush). Отберем все золотые медали за Олимпиаду в Солт-Лейк-Сити у американцев, канадцев и японцев и раздадим их спортсменам (в алфавитном порядке) Афганистана, Вьетнама, Ирака, Кореи, Палестины, Югославии, а также китайским и российским спортсменам (и одну медаль французскому судье). Наши требования точны и понятны, наши угрозы реальны. Не вздумайте забыть об этом. Армия борьбы за весну.

* * *

Едут в поезде два пассажира: русский и грузин. Грузин молит:

– Боже! Дай поезду благополучно добраться до станции!

Русский молит бога:

– Боже! Не обдели тринадцатой зарплата.

Грузин спрашивает:

– Мужик, сколько у тебя зарплата?

– 1000 рублей.

Грузин лезет в карман:

– На тебе 2000 рублей, и не забивай голову Богу всякими пустяками!

* * *

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:

– Святой отец, вы не подбросите меня до города?

Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:

– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?

– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

* * *

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

* * *

Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:

– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!

– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!

* * *

На пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

– Нравится, дедушка!

– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

– Еще как нравится, дедушка!

– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

– Потрясающе!

– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и Господь говорит:

– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

– Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, но решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль?!

Разверзаются небеса и господь говорит:

– Да я вас, б…дей, на этот корабль три года собирал!

* * *

Разговаривают две женщины на пляже.

– Скорее бы зима наступила.

– Что же там хорошего? Холод, метели.

– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

* * *

Писатель рассказывает своему другу:

– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…

– Да, очень страшно…

– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!

* * *

В школе идет урок. Учительница дает задание детям составить предложение в котором обязательно должны использоваться слова «наверное» и «потому что». Пятиминутная пауза. Поднимается рука.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Олечка, вставай и говори свое предложение.

ОЛЯ:

– Наверное, скоро пойдет дождь, потому что на небе тучи собираются.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Молодец, Олечка, садись, тебе пятерка!

В классе опять пауза, после которой поднимается рука.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Вставай Толик, говори свое предложение.

ТОЛИК:

– Наверное, скоро придет зима, потому что с каждым днем становится все холоднее и холоднее.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Умница, Толик, и тебе пятерка!

Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Вовочка, неужели и ты составил предложение? Вставай, говори.

ВОВОЧКА:

– Дедушка взял газету и вышел из комнаты.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Вовочка, а где же здесь слова «наверное» и «потому что»?

ВОВОЧКА:

– Наверное, срать пошел, потому что он читать не умеет.

* * *

На пляже:

– Девушка, а вода сегодня теплая?

– Мужик, ты что, забыл? Мы же вчера уже трахались!

* * *

– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…

– Hеужели звезд?!

– Hет, б…я, пехотинцев!!!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».

Ученик поднимает руку и спрашивает:

– А что такое «желтый лист»?

Учитель:

– Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то…

* * *

Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Кореш спрашивает:

– Че случилось, братан, че бухаем?

– Да не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.

– Ух ты! Дай я попробую!

– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.

Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:

– Чего изволишь господин?

– Хочу простого мужского счастья.

Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых и потных блондинок.

– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!

Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых и потных блондинок.

– Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!

Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых и потных блондинок.

– Джинн! Хватит! Хочу обратно!

Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.

* * *

Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето.

Старуха увидела юную орущую ораву и побледнела. Дочь и говорит ей:

– Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят – пусть завидуют!

* * *

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:

– Что вы делаете! Сейчас же не зима!

– Да не доживут они до зимы.

* * *

– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял ее, дай, думаю, потру. Вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»

* * *

– Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»

– Пиши лучше про лето!

* * *

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

– Эх, класс! Эх, щас бы еще…

Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

– Хочу!

– Ну иди и потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

* * *

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

* * *

– Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может, по рюмочке коньяка за встречу?

– А почему бы и нет?

– Ну, нет и нет.

* * *

Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит:

– Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу.

Продавец:

– Нет проблем, – и выносит ему шубу из норки.

Блондинка примеряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тысячи долларов. Парень говорит:

– Нет проблем – я выпишу чек.

Продавец берет чек и говорит:

– Вы понимаете, сейчас вечер пятницы, банки уже не работают. Мы не сможем проверить ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник, мы за выходные проверим чек, а в понедельник оформим покупку.

Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник, когда парень зашел в магазин, к нему подбежал продавец и закричал:

– Как вам не стыдно приходить к нам еще раз? У вас на счету ничего нет!

На что парень отвечает:

– Успокойтесь, я пришел не за шубой, а поблагодарить вас за самые классные выходные в моей жизни!

* * *

Опять убили негра… Зимой на фоне белого снега они так раздражают…

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ,

…что отбойный молоток шахтера не является сильнодействующим

наркотическим средством, хотя и долбит по-черному?

…что с изобретением вслед за солнечными часами электронных

необходимость в Солнце отпала?

…что спички являются причиной пожара, вода – причиной наводнения,

а отсутствие ума – причиной безумия?

…что самого свирепого тигра легко можно покормить с руки? Причем

вовсе не обязательно держать в этой руке пищу.

…что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но пока они

успевают долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в места постоянного обитания.

…что, с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали

в социальную справедливость?

…что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота?

Причем до вчерашнего дня он был просто крупным скотом…

…что все прочитанное вами выше – абсолютный бред?

…что, для того чтобы согрешить с водолазом, вовсе не обязательно надевать

акваланг?

… где выпить на халяву? Знаете – пишите.

* * *

– И как тебе «Дао любви»?

– А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь и хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание. Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, можно трахаться сколько угодно.

– Слушай, а может, их Дао для южного полушария предназначено? Там, говорят, зимой очень жарко.

* * *

Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:

– Папа, мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом… Что может означать этот сон?

– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны…

* * *

Водитель крутой фирмы приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его новый джип и начинают дружно охать. Дед первым пришел в себя и говорит сыну:

– Слушай, Ванюша. У нас этаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур быстро гоняет, что ли?

– Быстро, батек, еще как быстро.

– А нас со старухой прокатишь?

– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана по лбу дам.

Старик согласился, поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся… Чуть ли мертвую петлю на своем джипе не делал, однако старик все равно молчал. Сыну надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:

– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?

– Был, сынок.

– А когда?

– Да когда мы по мосту проезжали, а старуха моя из окна выпала…

* * *

Собрались домашние животные – лошадь, петух и собака – обсуждать, как жить дальше. Петух:

– Не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать некого, жратвы нет – последние крохи из под снега выколупываю. Сдохну скоро от жизни такой… Валить отсюда надо.

Лошадь:

– И не говори! Сена нет, последнее дерево обглодала – ребра наружу прут, хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается. Надо валить, а то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что, доволен?

Шарик:

– Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие…

– ?!?

– Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала: «Надо бы заготовкой на зиму заняться, а то потом у Шарика всю зиму член сосать что ли будем?»

* * *

Вовочка звонит деду и бабке в деревню. Подходит к телефону дед.

– Меня, дед, завтра в пионеры принимают. Сказали, что в пионеры берут только хороших ребят, я хочу покаяться во всех плохих своих делах. Короче, помните, я у вас в деревне летом отдыхал?

– Помню, помню…

– А помните, вы варенье варили?

– Помню, помню…

– Так вот, я залез к вам в погреб, сожрал полбанки варенья и насрал туда.

Дед кричит бабке:

– Я тебе говорил, что это говно, а ты: «ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!»

* * *

По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.

– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.

* * *

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты «Гиннеса», сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди.

Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.

Бармен заметил:

– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, поэтому будет лучше, если заказывать по одной пинте.

Мужчина ответил:

– Видите ли, нас трое братьев: один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.

Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:

– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.

Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:

– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

* * *

На пляже.

– Девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, это я на спине плыву.

* * *

УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.

* * *

Зима. У окна сидит маленький мальчик и с грустью смотрит, как на улице весело играют его сверстники. А он не может играть вместе с ними, потому что у него нет теплой шубки, шапочки, варежек и ботиночек.

Посидел он, погрустил, потом думает: «Дай-ка я напишу Деду Морозу письмо и попрошу у него теплую шубку, шапочку, варежки и ботиночки». Сел он за стол и начал писать: «ДЕДУ МОРОЗУ! Дорогой Дедушка Мороз! Все дети играют на улице, лепят снежки, катаются с горки, а я не могу, потому что мне нечего надеть. Пришли мне, пожалуйста, теплую шубку, шапочку, варежки и ботиночки».