Текст книги "Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки"

* * *

5 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:

1) женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру;

2) не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной;

3) не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет;

4) вряд ли станет спать с твоей женой;

5) может быть, согласится спать с твоей женой.

* * *

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.

– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца.

– 2000 рублей.

Мужчина изумленно присвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два присвистывания.

* * *

Заходят в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:

– Пап, а что это?

– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)

– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)

– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март…

* * *

Приезжают американцы к нам и спрашивают:

– Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

Наши отвечают:

– С первого класса!

Американцы:

– Ух ты, а можно посмотреть?

Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:

– Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

* * *

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе… Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме – колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:

– Да, сэр, были времена… Я теперь уже не тот, что раньше – не могу грецкие орехи колоть… Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

* * *

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Встречаются две тетки.

– Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить.

– Ты разве не знаешь, что лучший подарок – подарок, сделанный своими губами.

* * *

Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их сослуживцев.

– Может, Мерседес подарим?

– Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит.

– Тогда, может, виллу на Канарах?

– И это у него есть.

– Ну, может, тогда его одного на весь день работать оставим???

– Ты че, дурак, что ли такой дорогой подарок дарить!

* * *

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр!

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

* * *

– Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!

– И какой же?

– Я тебя т…хну.

– А если я не хочу?

– Значит, без подарка останешься!

* * *

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

– Дорогой, сходи в булочную за круассанами.

– Хорошо, сколько их купить?

– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.

Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:

– Мне, пожалуйста, 10 круассанов.

Затем, немного подумав, говорит:

– Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.

* * *

Три девушки проходят собеседование при поступлении на работу в банк. Комиссия задает вопрос первой девушке:

– Если бы Вы нашли при выходе из офиса 10-долларовую купюру, каковы были бы ваши действия?

Девушка отвечает, что надо отдать деньги в приемную и узнать, не терял ли кто-либо их на днях.

Вторая говорит, что отдала бы деньги в одну из благотворительных организаций.

Ну, а третья сказала что взяла бы деньги себе и купила небольшой подарок.

Вопрос на засыпку:

– Кто получит должность на работу в банке?

Ответ:

– Девушка с самыми большими грудями!

* * *

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:

– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

– Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня!

– ?!

Вопрос из зала:

– В длину или в ширину?

– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

* * *

Женская логика (поход в магазин за три дня).

День 1: Приходит в магазин без бабок, смотрит, чего потом купить, когда будет бабло, выбирает, мерит – подходит и нравится, уходит.

День 2: Приходит в тот же маг уже с баблом, смотрит – если есть то, что выбрала вчера, успокаивается, но все равно не покупает, уходит.

День 3: Приходит в магазин, деньги при себе, смотрит – если:

а) того, что выбрала, уже нет – уходит искать в другой магазин;

б) то, что выбрала, есть, успокаивается, но в последний момент покупает уже совсем другое.

PS: Придя домой, сожалеет о сделанной покупке и думает, что все-таки надо было купить то, что выбрала позавчера.

* * *

– Что подарить жене к Новому году?

– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.

– Но я хочу именно для нее.

– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

* * *

Жених говорит невесте:

– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я подготовил тебе подарок.

– Скажи скорей!

– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

* * *

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:

– Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие большие…

* * *

Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку, всю вышитую – красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей… шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает:

– Ты что это? Мы же про рубашку договаривались!

– Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет…

* * *

Встречаются как-то два соседа, живущих напротив друг друга:

– Слушай, я тебе решил подарок сделать!

– Какой?

– Шторы на окна…

– А на х…я мне шторы?

– Потому что мне надоело видеть, как ты каждый вечер жене в рот даешь!

– Да ну? Тогда я тебе тоже подарок сделаю.

– Мне? Какой?

– Бинокль.

– На кой он мне?

– Чтобы ты видел, чьей жене я в рот даю!!!

* * *

Во время перерыва в матче Спартак – Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3):

– Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа!

Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит:

– Поздно, тренер, мы тебе уже галстук купили…

* * *

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.

– Э-э-э… – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.

– Хрусь! – перерубил ее станок.

– О-о-о… – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.

– Хр-русь! – перерубил его станок.

– О-О-о… – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.

Хр-р-рус-с-сть! – перерубил ее станок.

– О-О-О… – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! – сломался станок.

– Э-э-э… – сказали суровые сибирские мужики.

* * *

Попавший в катастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ты что жене на 8 Марта подарил?

– Я решил подарить два подарка на выбор – машину и колье, не понравится машина, пусть возьмет колье.

– А ты?

– Да я тоже выбрал два подарка – красные бархатные тапочки и вибратор, не понравятся тапочки – пусть зае…тся.

* * *

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг:

– Добрый день! Я только что из кафе.

– Муж, небось, тоже там?

– Там.

– Небось, в карты дуется?

– Совершенно верно.

– Небось, снова проигрывает?

– Совершенно верно, проигрывает.

– Чтоб его кондрашка хватила!

– Уже хватила.

* * *

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннеса, сел в заднем углу бара и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармен заметил:

– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.

Мужчина ответил:

– Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.

Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:

– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.

Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:

– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

* * *

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. «Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф.» – «?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!» «Ну скорость превысил… Или ремни не пристегнул… Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по-другому – отпущу без штрафа». Подумал мужик, подумал…

– Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?

– Ну-ка, ну-ка!

– Собирают мужиков толпу, Раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу…

Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.

– А что с ними дальше-то делают?

Тут мужик не сдержался:

– Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

* * *

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

– его начала возбуждать Снегурочка;

– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

* * *

– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.

– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.

– Вот и я думаю, не курицу же ей ощипывать в такой день…

* * *

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин». Заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.

– Скажите, пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?

Продавец:

– За твои дэньгы, дарагой…

– А можно ли доставить подарок на дом?

– За твои дэньгы, дарагой…

Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму…

– Мама, как тебе понравился мой подарок?

Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.

– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?

– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

* * *

Два друга думали, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.

– Подарим бритву.

– Нет, бритва у него уже есть.

– Тогда фотоаппарат.

– Нет, это у него тоже есть.

И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА – ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»

– О! Подарим книгу! – говорит первый.

– Нет, – безнадежно отвечает второй. – Книга у него тоже есть.

* * *

«Милые дамы, это для Вас! В каждом десятом тампоне «Тампакс» подарок: хлопушка с сюрпризом!»

* * *

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:

– А где бы мне тут девочку найти?

Ему бармен и отвечает:

– Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.

Водила естественно отказался, впрочем, через час подходит и спрашивает:

– А сколько мне этот китаец стоить будет?

– 10 долларов.

– 10 долларов какому-то старому китайцу?

– Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

* * *

Люди делятся на две категории: те, для которых книга – лучший подарок и те, для которых книга – худший подарок.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись?

– Понимаете, нудная она…

– Как это? Объясните.

– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»

* * *

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

* * *

Маленький мальчик встал ночью. Смотрит, Дед Мороз под елку подарки складывает.

– Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?

– Принес, мальчик, принес…

– Ой, а я же тебя увидел!

– Да, мальчик, поэтому придется тебя убить…

* * *

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит в своем прикиде. Ну те, мол, ты типа кто?

– Я??? Дед Мороз!!!

– Ну тогда морозь!!!

– Да нет, ребята, я подарки принес!

– Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный!!!

* * *

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:

– Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?

– О да, я холосо понималь советская товалиса!

– Скажите, а…

Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта и тут же задается вопрос:

– Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?

– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: «Не трож приборы, чурка неотесанная!».

* * *

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком: «Я знаю, что у тебя кто-то есть! «начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд:

– Ну, что, нашел?

Муж (прихлопывая дверцу):

– Нет, пойду еще на кухне посмотрю…

* * *

– Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

Муж – жене:

– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну, ты, дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Приходит немец в магазин:

– Хочу детям подарок на Рождество купить.

– Гут! Есть такой! – продавец подводит его к клетке. Вместо дна – маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают – там-тара-там-тара-там-там-там!

– Гут! Я покупаю, – приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.

Подходит вечер, наступает ночь – те барабанят. Утром – та же картина. Вечером приходят все с работы – те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.

– Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!

– А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.

Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: «Пф!»

* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

Как говорят онанисты – лучший подарок, это подарок, сделанный своими руками…

* * *

Беседуют две подружки:

– Главное при праздновании Нового Года – подарок в тему.

– Это как?

– У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.

– Какой?

– РОГА!

* * *

Юная красотка с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.

– Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

* * *

– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

– Чистая правда.

– Но ведь ты же ему не доверял.

– Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

* * *

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

– Хорошо, – говорит продавец, – я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и, скажу Вам по секрету, они обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук.

– Вот и отлично, – сказала женщина, – я беру ее.

А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!»

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

– Что вы тут делаете среди ночи? – удивилась она.

– Если эта лягушка еще и готовить научится, – закричал муж с горящими глазами, – я выгоню тебя на хрен!

* * *

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

– А инструменты с собой брать?

* * *

– У вас есть средство от блох?

– Да, платите в кассу.

– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Дед Мороз vs Санта Клаус

1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15 % от общего количества – 378 млн., если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка – это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a) припарковать оленя; b) вылезти из саней; c) запрыгнуть в дымоход; d) напихать в носки подарки; e) накидать остальные под елку; f) съесть угощение, которое ему оставили; g) вылезти из дымохода; h) залезть в сани и поехать в следующий дом.

4. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности Земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек, что в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком, космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6. 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же, как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года!

* * *

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?

– Конечно!

– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

* * *

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?

– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?

* * *

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

* * *

Самое несправедливое в жизни – это то, как она заканчивается. Я имею в виду – жизнь трудна. Это занимает кучу времени и нервов. И что вы получаете в конце? Смерть! Это что – своеобразный подарок за долгие годы?

Жизнь должна идти в обратном направлении.

– для начала вы умираете;

– потом вы живете в доме престарелых;

– вы оттуда уходите, потому что вы слишком молоды;

– вы получаете в подарок золотые часы;

– вы идете на работу;

– вы работаете 40 лет;

– потом вы напропалую пьете, курите, развлекаетесь, и получаете удовольствие;

– вы учитесь в школе;

– вы становитесь ребенком, ничего не делаете, не имеет ответственности, играете целыми днями;

– вы превращаетесь в счастливого младенца;

– вы возвращаетесь туда, откуда собственно дети берутся;

– 9 месяцев вы плаваете;

– И ВСЁ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ОРГАЗМОМ!

* * *

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

– Чем же я хуже моего приятеля?

– Ничем, просто он был тысячным клиентом.

* * *

Жили-были две девочки-близняшки. Наступил у них День рождения. Одной надарили кучу подарков: куклы, мишки, конфеты, бусы. Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда-сюда, туда-сюда.

А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке:

– Видишь, сколько мне всего надарили, а тебе всего лишь один мячик!

Вторая ей отвечает:

– Ну и что, зато у меня нет рака сердца!

* * *

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:

– Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?

– Пожалуйста! – говорит портье и протягивает ему стакан воды.

– Благодарю, – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:

– Молодой человек, возьмите графин!

– Спасибо, – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: «Сколько же можно пить!», на что слышит ответ:

– А я не пью. У меня в номере пожар.

* * *

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

* * *

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?

– Отрицательно – 90 %

– Положительно – 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?

– Не понял вопроса… – 13 %

– В каком смысле? – 18 %

– Обычную водку? – 23 %

– Как понять «пьете водку»? – 22 %

– Все вышеперечисленное – 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

– Ага, и в бороде еще! – 18 %

– Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%

– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %

– Пройдемте, гражданин – 1 %

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?

– Шампанское – 100 %

– Водку – 100 %

Где вы будете встречать Новый год?

– В кругу друзей – 10 %

– В кругу подруг – 10 %

– В кругу жены – 10 %

– В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?

– Это елка – 15 %

– Это подарки жене – 25 %

– Это скоро станет салатом оливье – 56 %

– Это Иван Петрович – 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

– С собакой – 50 %

– С оленями – 20 %

– Со свиньей – 10 %

– Со скотом – 10 %

– С белочкой – 10%

Когда вы будете встречать Новый год?

– С 31 на 1-е – 10 %

– С 31 на 5-е – 50 %

– С 25 на 5-е – 20 %

– Не от меня зависит – 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

– Ням – 30 %

– Хрум – 30 %

– Ам – 10 %

– А еще есть? – 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

– 40 % – 60 %

– 60 % – 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

– Да – 70 %

– Нет, помню! – 20 %

– Я и последний-то не помню – 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

– Носки – 50 %

– Галстуки – 50 %

– Другое – 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

– Другое – 50 %

– Совсем другое, не то – 40 %

– Не совсем то – 9 %

– То, а надо другое – 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

– Мелькала – 100 %

* * *

1937 год. Репрессии. Чапаеву Василию Ивановичу удается переехать в США, дабы избежать участи своих соратников. Прошли годы… В один прекрасный день Петька получает приглашение от В.И. Чапаева навестить его. После того как старые соратники после долгой разлуки встретились, естественно, решили это дело отметить. Посидели, выпили, поговорили – ну Петьке понадобилось в одно место сходить. Подходит к дверям дергает ручку – дверь не открывается. Тут Чапай из соседней комнаты кричит:

– А ты свет включи – дверь откроется!

Петька свет включил – дверь открылась. Все что надо сделал выйти надо – дверь опять не открывается.

– А ты воду спусти – дверь откроется!

Как только воду спустил – дверь открылась. Ну, через неделю Петьке домой надо и решил Чапай подарок другу сделать.

– Ты какой подарок хочешь на память?

– А мне, Василий Иванович, туалет твой очень понравился – такой же хочу.

Ну подарил Чапай другу своему чудо-туалет – установил Петька его у себя дома.

Где-то через месяц Чапаев звонит узнать, как его подарок…

– Знаешь Василий Иванович – подарок отличный – но так как у нас перебои с электричеством и водой, то иногда сру в спальне, иногда сплю на унитазе!