Текст книги "Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки"

* * *

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

* * *

Приходит мужчина в публичный дом.

– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом…

– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.

Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:

– Нет, нет, месье, только не это!

– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.

– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

* * *

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:

– Добрый день, я корреспондент газеты «Московский Комсомолец», можно задать вам несколько вопросов?

– Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.

– Я вижу вы курите?

– Ну, да.

– А какие сигареты вы предпочитаете?

– Обычно «Супер».

– А сколько они стоят?

– Доллар шестьдесят пять центов за пачку.

– И много курите?

– Да, работа нервная. Около двух пачек в день.

– И давно курите?

– Вот уже почти двадцать пять лет.

Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений, поднимает глаза на мена:

– А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить… Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.

– Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?

– Нет!

– И у вас есть небоскреб.

– Нету.

– А это – мой.

* * *

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров. Беседуют.

Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:

– Над Англией летим!

– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:

– Над Парижем летим!

– А вы как узнали?

– Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

– Над Россией летим!

– Почему вы так думаете?

– Часы и перстень сняли!

* * *

Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.

Муж со смехом отвечает:

– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

– Как долетела?

– Спасибо, хорошо.

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

– А как там насчет подарочка для меня?

– Это ты о чем?

– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

* * *

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

* * *

Рождество. Вечер. Магазин игрушек закрывается. К дверям магазина подходит мама с ребенком и просит открыть магазин, так как Рождество и сын останется без подарка. После долгих уговоров владелец магазина впускает маму с ребенком в здание.

– Вот малыш, выбирай себе подарок, смотри сколько тут игрушек!!!

Мальчик подходит к самому высокому стеллажу, показывает на самый верх.

– Вон тот барабан.

– (нервничая) Мальчик, может, ты выберешь что-нибудь другое, смотри сколько машинок, зайчиков вокруг…

– Не-а, хочу тот барабан!

Мама:

– Сын, ну посмотри: вот маленький барабан, давай его купим…

– Не-а, хочу тот барабан!

Владелец магазина идет, берет стремянку, лезет на самый верх, тянется за этим барабаном и… подает вместе с барабаном, стеллажом и лесенкой. Вылезая из-под игрушек, он поднимает глаза сначала на маму, потом на мальчика и говорит:

– Мадам, ничего личного, мальчик, е… вою мать!!!

* * *

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

– Том?

– Да, сэр!

– Поди проверь, что делает моя жена.

Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:

– Спит с вами, сэр!

– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.

Минут через двадцать слуга подходит к телефону:

– Алло? Готово, сэр!

– Том, почему ты так долго возился с ними?

– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.

– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

– Простите, сэр, но фонтан есть.

– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…

* * *

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.

– Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.

– У меня есть только пять одной купюрой.

– Да, а у меня сдачи нет.

– А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

* * *

Как произвести впечатление на женщину:

* делай ей комплименты;

* будь нежным и проникновенным;

* держи ее за руку;

* внимай ей;

* покупай ей подарки;

* защищай ее;

* поддерживай ее;

* принимай ее сторону;

* утешай ее;

* терпи смену ее настроений;

* переноси ее капризы без ворчания;

* обнимай ее;

* постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь;

* рассказывай ее о своих чувствах;

* плачь при просмотре кинофильмов;

* говори, что находишь ее подружек необычайно милыми;

* удерживай ее;

* побеспокойся о ее проблемах;

* старайся понять ее;

* восхищайся ее остроумием;

* трать на нее деньги;

* вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она;

* помогай ей разобраться в жизни;

* ремонтируй ее электроприборы;

* выходи с ней в свет;

* положи весь мир к ее ногам;

* достань ей звезды с небес.

Как произвести впечатление на мужчину

* Обнажись;

* Принеси пиво.

* * *

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 876 долларов».

* * *

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин – человек с юмором – говорит мужику:

– Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце – я тебе его дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

– Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири – 16, 24 и 32 кг. Жена:

– Ты что делаешь?

– Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

* * *

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

– Двойной виски и два огурчика.

– Извините, сэр, но огурчиков нет.

– А что есть?

– Ну-у… есть морковочки.

– Двойной виски и две морковочки.

Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

– А потому что не было огурчиков!

* * *

Рейган присылает Горбачеву подарок – офигеннейший контейнер. Все как надо – бумага, ленточки, открыточка. В контейнере – офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал – так и не догнал. «Ну, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает – тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:

– Ага, щас прям.

Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:

– Ну, щто, пабэгаем?

* * *

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса – вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты…

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

– Ну, б…я, – все, что может выговорить изумленный Петр…

А блондинка продолжает:

– … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…

* * *

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

* * *

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.

Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее…

После третьего переливания подарка не было – в жилах иностранца текла уже габровская кровь…

* * *

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»

8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»

9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»

* * *

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:

– Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.

Священник:

– Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!

– Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

– Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!

– Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!

– Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

* * *

Один грузин пришел в магазин покупать подарок другу. Ну и спрашивает у девушки, какой бы подарок купить. А она говорит:

– А вы купите ему книгу «Логика».

– А че это такое?

– Ну, я вам сейчас покажу. Вот у вас дома аквариум есть?

– Да!!

– Значит, вы – любитель рыбалки.

– Слущай, правда!!

– Раз любите рыбачить, значит, любите бухать на природе.

– Правду говоришь, дарагая!!!

– Раз любите бухать, значит, у вас там бывают бабы.

– Вай-вай, правда!

– Ну, значит, вы нормальный мужик и при этом не импотент!!!

Грузин удивился и с радостью купил книгу. Выходит на улицу, а на встречу ему Гоги.

– Эй, Зураб, а что ты купил?

– Книгу «Логика».

– А что это такое?

– Ну вот смотри, у тебя дома аквариум есть?

– Нет.

– Значит, ты п…арас и импотент.

* * *

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…

– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать… Скучно…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр… Проходит минут пятнадцать…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?…

– Видите ли, сэр…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

* * *

– Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! – сказал отец сыну. – После того как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

– Дай мне тогда денег на погребение.

* * *

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

– Дедушка Мороз, я весь этот год хорошо себя вел: всегда вовремя делал уроки, слушался маму с папой и был вежливым со старшими. Что я получу в подарок?

– Закрой глаза, мальчик, и ты сейчас увидишь, что ты получишь.

– Дедушка Мороз, я с закрытыми глазами совсем ничего не вижу!

– Вот-вот, именно это я и хочу сказать.

* * *

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?

– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.

* * *

Сирота пишет перед Новым Годом письмо Деду Морозу: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Сейчас зима, холодно. Я бы хотел, чтоб ты мне подарил на Новый Год шапку, шарфик, шубку, варежки и валенки.»

Пишет на письме адрес: куда» Деду Морозу» и отправляет его.

Люди на почте сортируют письма. Тут смотрят адрес:»Деду Морозу». Думают, все равно оно никуда не придет, давайте-ка прочитаем его. Открыли, прочитали, прослезились. Решили скинуться деньгами и сделать мальчику подарок. Скинулись. Купили все, только на варежки не хватило. Отправили мальчику в посылке, типа от Деда Мороза. Мальчик пишет ответ Деду Морозу: «Спасибо Дедушка Мороз. Получил я твой подарок, большое спасибо. А варежки так и знал, что те п…арасы на почте сп…дят!»

* * *

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

* * *

Джентльмен ли вы?

– Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?

– Должен ли джентльмен помогать женщине выбраться из машины, если машина стиральная?

– Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?

– Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?

– Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?

– Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?

– Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: «Ого!», – если уже сказал другой даме: «Ага!»?

– Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?

– Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего двадцать?

– Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?

– Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?

– Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает?

– Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному?

– Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?

– Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?

– Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?

– Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?

– Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?

– Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?

– Должен ли джентльмен мыть пол, если пол – женский?

– Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?

– Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная?

– Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?

* * *

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:

– В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.

Возвращается муж из командировки.

– Ну, как? Суточные сохранил?

– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

* * *

Разговор двух друзей:

– Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!

– Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!!

* * *

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел, как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:

– Помочь?

– Помоги.

Помог. А тот просит:

– Помоги закинуть ее в грузовик.

Помог. А тот снова:

– Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.

– Нет проблем.

Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:

– Помоги затащить в квартиру.

– Сделаем.

Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:

– Помоги затащить и уложить ее в ванну.

Тут даже англичанин не выдержал:

– Да зачем тебе это?

– Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: «Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!» А я отвечу: «Ну и что?»

* * *

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.

– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:

– На, скрути фигу сама…

* * *

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.

– Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.

Муж ее успокаивает:

– Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

Твоя подружка в компьютерной классификации

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка – пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она – продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор – это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай, не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему е…ли не раскрыл», значит, она – ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством – «А ниипет».

* * *

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.

– Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день – новая. В воскресенье – выходной. Давай меняться.

Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море.

– А зачем мнэ выходной, дорогой…

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

Новогоднее чудо – это когда первого января добрый дедушка Отмороз для перепродажи отбирает подарки у непослушных деток, а послушных деток запугивает по телевизору.

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка:

– А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

– Да.

Дочка:

– А где он сейчас у нее?

Мама:

– Hу… В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Какие цветы дарить на 8 марта

Акация розовая – элегантность. Дарят акционеры.

Анемон – беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.

Астра – печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.

Базилик – ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.

Барвинок – сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.

Боярышник – надежда. В позапрошлом веке – женам бояр.

Василек – деликатность, изящество. Если вас зовут Василий.

Вереск – одиночество. Дарят девушке Вере.

Вьюнок трехцветный – кокетство. Дарят юным девушкам.

Гвоздика красная – пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам, забивающим.

Георгин – признательность. Георгий для Инны.

Гиацинт – забава, шутка. Больным девушкам.

Гортензия – холодность. Альпинисткам на высоте 8888 м над уровнем моря.

Жасмин – любезность. Певицам.

Колокольчик – болтливость. Выпускницам.

Куриная слепота – свидание. Слепым.

Лаванда – недоверие. Во время признания любви в Андах.

Левкой – поспешность, вспыльчивость. Левшам.

Лилия белая – юность. Оставьте себе.

Мак – утешение. Наркоманкам.

Маргаритка – невинность. 8-летней Маргарите.

Мимоза – стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в пальце.

Мята – жар чувств. Помятым.

Нарцисс – эгоизм. Черным девушкам.

Ноготки – скорбь. Вместе с колготками.

Пион – стыд. Девушкам-шпионкам.

Подснежник – утешение. Вышедшим замуж.

Роза красная – любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.

Розмарин – ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.

Сирень – первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.

Тюльпан – объяснение в любви. Для украшения тюля.

Фиалка – скромность. Прекрасной тете Алле.

Шиповник – поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.

* * *

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.

– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал!

– Опергруппа, на выход!

* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.

Подходит мент:

– Вы что тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты что, зеленый, сдурел?

– (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

* * *

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил…» Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».

* * *

Мужик с малолетства по зонам мотался, стал авторитетом. Тут собрались его отпускать по амнистии. Воры в законе решили ему подарочек преподнести, вызывают на сходняк и говорят:

– Ты верой и правдой всегда воровские законы соблюдал, решили мы тебе по освобождении подарок сделать, купили тебе особняк шикарный, машину, таких в России только две, даже жену нашли самую красивую, так что живи припеваючи.

Вышел мужик на свободу, через год приезжает наведываться к корешам в тюрьму. Рассказывает:

– Да, мужики, подарок вы мне шикарный сделали, дом такой огромный, я даже все комнаты не успел еще обойти, машина просто класс, такую ни на одном посту не останавливают, жена-душка, стирает, убирает, готовит лучше любого повара, даже порножурналы в туалет всегда свежие кладет!

Братва в недоумении:

– Ты что же ее не е…шь совсем?

– Так а за что ее е…ть-то, она ведь не косячит!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Да, любимый.

– Мы посидим, выпьем…

– Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером!

* * *

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает – куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:

– Что желаете?

– Кусок мыла.

– 100 франков.

– А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?

– Пожалуйста…

– А если 25 – четверть мыла дадите?

– Конечно…

Турист отдал деньги, смотрит – продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там – презерватив.

– Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

* * *

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:

– Кто это?

– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?

– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…

* * *

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого.

Осерчала жена:

– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

– Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною… Как десять лет назад…

* * *

Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

– Почему ты все время по десять рублей оставляешь?

– Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?