Текст книги "Игры и приколы для нетрезвой компании"

Сценарий праздника «день рождения на природе»

Сценарий рассчитан на проведение праздника в коллективе из 7—20 человек продолжительностью 6—8 часов.

Для проведения мероприятия вам понадобятся:

• Подарок имениннику.

• Снаряжение для леса.

• Снаряжение для шашлыков.

• Реквизит для конкурсов.

• Призы.

• Музыкальное сопровождение.

План мероприятия

1. Поздравления.

2. Поиск клада.

3. Шашлыки.

4. Лесной подарок.

5. Игры и конкурсы.

6. Викторина забавных вопросов.

7. Лесные пожелания.

8. Танцы.

1. ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Именинника нужно поздравить в самом начале – в том месте, где гости собираются для поездки на пикник, чтобы он почувствовал, что это его праздник. Если сбор проходит у именинника дома, можно вручить ему наиболее хрупкие подарки и поздравительные открытки. Вместе с тем должны быть один или несколько подарков, которые гости возьмут с собой на пикник и подарят их там оригинальным способом.

2. ПОИСК КЛАДА

Вручение подарка происходит на месте пикника через некоторое время после прибытия на поляну. Подарок прячется недалеко от поляны. Можно зарыть его в землю, песок или спрятать прямо на поляне в вещах или машине одного из гостей.

После этого рисуется схематичная карта поляны с указанием места, где спрятан подарок. Рисовать карту лучше всего на цветной картонке. Карта разрезается примерно на 12 кусочков. Все кусочки, кроме одного, раскладываются на поляне. Их не обязательно прятать, можно прикрепить листки на стволах деревьев, на черенке топора, лежащего у костра, к одежде гостей. Один из кусочков вручается имениннику (для образца) с заданием собрать всю карту.

Когда все (или почти все) кусочки собраны, именинник идет искать подарок. Добытый с таким трудом подарок (организаторы должны постараться, чтобы поиск подарка был действительно трудным) обязательно принесет радость не только имениннику, но и всем зрителям «поиска клада».

3. ШАШЛЫКИ

Обычное праздничное блюдо на пикнике – шашлыки. Однако можно придумать и что-нибудь оригинальное (запеченную в углях рыбу или мясо, жаренную на вертеле индейку).

4. ЛЕСНОЙ ПОДАРОК

Во время приготовления пищи организатор праздника может объявить конкурс на лучший лесной подарок имениннику. Подарки могут быть такими: букет цветов; горсть ягод; гриб; полено (как самый нужный в настоящий момент предмет); шишка (на память о празднике); лист дерева с поздравительной надписью; палка с развилкой на конце (чтобы именинник сделал из нее рогатку, о которой мечтает с детства); палка-посох (чтобы именинник уверенно шагал по жизни).

Победителя конкурса определяет именинник.

Чтобы гости не скучали, можно провести несколько игр или устроить конкурсы на звание лучшего гостя.

5. КОНКУРСЫ И ИГРЫ

Ведущий вызывает трех – пятерых добровольцев. Участникам предлагается найти оригинальный выход из нестандартных ситуаций. По их ответам зрители выбирают победителя, который получает главный приз. Остальные участники получают поощрительные призы.

Примеры нестандартных ситуаций:

Что делать, если вы случайно сели на именинный пирог?

Что делать, если вы несли подруге в подарок фарфоровую вазу и случайно разбили ее?

Что делать, если ваша любимая и ваш лучший друг празднуют день рождения в один и тот же день?

Что делать, если вы вспомнили, что у вас день рождения, только за 10 минут до прихода гостей?

Что делать, если несколько гостей (по удивительному совпадению) подарили вам одинаковые подарки?

Что делать, если на следующий день после вашего дня рождения вы проснулись в незнакомом месте?

Что делать, если к вам на день рождения прилетел волшебник в голубом вертолете и подарил вам 500 эскимо?

Что делать, если вам на день рождения подарили живого крокодила?

А что делать, если этот крокодил случайно съел того, кто вам его подарил, и теперь вернуть крокодила некому?

Что делать на следующий день после дня рождения?

Царевна-несмеяна

Игроки делятся на две команды. Участники первой команды – «царевны-несмеяны» – садятся на стулья и принимают как можно более серьезный или унылый вид. Задача игроков другой команды – по очереди или всем вместе рассмешить «несмеян». Каждая улыбнувшаяся «несмеяна» присоединяется к команде смешителей. Если за определенный промежуток времени удастся рассмешить всех «несмеян», выигравшей объявляется команда смешителей, если нет – команда «несмеян». После этого команды могут поменяться ролями. Чтобырассмешить «несмеян», игроки могут показывать пантомимы, рассказывать анекдоты, строить рожи, однако прикасаться к «несмеянам» не разрешается.

Битва воздушных шариков

Каждому игроку к щиколотке привязывается воздушный шарик. После стартового сигнала все участники стараются проткнуть шарики других игроков и уберечь свой. Участники, у которых воздушный шарик лопнул, выбывают из игры. Последний человек, оставшийся в игре, объявляется победителем. Нитка у шарика должна быть не длиннее 30 см.

6. ВИКТОРИНА ЗАБАВНЫХ ВОПРОСОВ

В качестве развлечения можно провести веселую викторину. Самый активный участник, ответивший на наибольшее число вопросов, получает приз.

Примеры вопросов

Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна)

Чем оканчиваются день и ночь? (Мягким знаком)

Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу)

Ворона летит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть? (Собака сидит на собственном хвосте)

В каком месяце болтливая Машенька говорит меньше всего? (В феврале – он самый короткий)

Когда коня покупают, какой он бывает? (Мокрый)

У человека – одно, у вороны – два, у медведя – ни одного. Что это? (Буква «О»)

Что принадлежит вам, однако другие им пользуются чаще, чем вы? (Имя)

В каком году люди едят больше обыкновенного? (В високосном)

Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить)

Каких камней в море нет? (Сухих)

Какой болезнью на земле никто не болел? (Морской)

Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)

Какой рукой лучше размешивать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)

Что становится больше, если его поставить вверх ногами? (Число 6)

7. ЛЕСНЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ

Гостям, особенно тем кто иронизировал над попытками именинника найти подарок, можно предложить найти для себя пожелания. Сделать это лучше тогда, когда начнет смеркаться. Пожелания необходимо написать на небольших листках и развесить на деревьях и кустарниках в лесу, недалеко от поляны. Пожелания должны быть шуточными, также можно написать шутливые советы.

Примеры надписей

Ищи друга… и сам в лесу не заблудись.

Не ешь много мяса. Подпись: голодный гость.

Надень шляпу.

Не забудь вручить подарок.

Радуйся жизни.

Вспоминай лишь хорошее, например сегодняшний день.

И у тебя будет день рождения… Жди своего праздника.

Трижды обойди вокруг этого дерева по часовой стрелке и загадай желание. Оно обязательно сбудется.

8. ТАНЦЫ

Если у участников праздника есть магнитофон или гитара, можно устроить танцы в темноте при свете костра. При отсутствии музыки предложите им прислушаться к ночным шорохам, пению цикад и шуму ветра. Под эту необыкновенную музыку при определенной доле фантазии и хорошего настроения даже можно танцевать.

Звездная фиеста
(Игровая программа)

Ведущая: Буэнос тардес! Бьембэнида! Кэ таль? То есть, как вы себя чувствуете? Разрешите познакомиться. Меня зовут Лючия. Я руковожу знаменитой испанской труппой лягушек-поска-кушек «Los sapos guapos». He правда ли, пикантное название? Мы богаты и очень знамениты, си, si, мы очень знамениты, мучо богаты, мы оригинальны и неповторимы! Но это в прошлом. За эту зиму наша труппа изрядно поистрепалась. Кто замерз во льду, кого съел аист, кто отправился с утками в путешествие, не считая тех, кто подался в лаборантки, а кто и во Францию – работать деликатесом. И вот результат – осталась одна я. Но на одном таланте, а я ведь мучо талантлива, далеко не уедешь. Настоящей звезде нужны необычные костюмы, яркие декорации, фейерверки, звезды с небес, феличита, браво, белиссимо, да много чего. И потому я объявляю набор в мою труппу «Los sapos guapos». На конкурсной основе требуются (достает плакат): повар, костюмер, кассир, декоратор, телохранитель. Итак, начинается набор – ведь здесь среди вас много специалистов.

Ведущая: Для артиста очень важно иметь красивую фигуру, а кто за этим должен следить? Мой личный повар. Я приглашаю четырех кандидатов: двух синьоров с двумя помощницами. Вы любите вкусно поесть? А вы готовить? Одевайте рабочую форму. Синьоры – шаровары, а повара – колпаки. И сейчас посмотрим: кто из синьоров станет самым сытым всего за 30 секунд. Поварам предстоит накормить их, т. е. перенести эти шары-продукты в шароварах, пока они не наполнятся доверху.

(Проходит игра.)

Ведущая: Стоп. У вас отлично получилось. А сейчас подсчитаем, кто из вас самый сытый. Да, повара потрудились на славу, приветствуем самого сытого синьора и его помощника. Получайте призы, визитки повара и проходите на свое место.

Ведущая: Для выступления нам нужны яркие костюмы, ну а костюмеры умеют делать настоящие чудеса. И сейчас четверо из вас этим займутся. Ведь скоро мы отправимся на гастроли и начнем испытание с самой главной части костюма – это шляпа. Итак, вам предстоит из подручного материала создать для своего партнера наряд для сцены.

(Проходит игра.)

Ведущая: Поздравляю с успешной работой. Получайте визитки и призы!

Ведущая: Кто хотел бы испытать себя в роли казначея? Смелее выходите двое кандидатов на должность казначея. Мой казначей должен быть очень ловким, находчивым, где-то даже хитрым и очень хорошим счетоводом. Представьте себе, что сегодня за наше представление расплатились кто чем может. Вы должны очень быстро собрать плату, посчитать выручку, прокомментировать стоимость каждой вещи. Победителя определят зрители.

(Проходит игра.)

Ведущая: Итак, самый удачливый казначей получает главный приз и визитку, мучо аплодисментов.

Ведущая: Наше шоу – это сплошной праздник и наслаждение. И для нашего представления очень нужны декораторы, которые способны из самых обычных вещей создавать удивительную обстановку. И я приглашаю двух человек, которые готовы стать декораторами в нашей труппе. Итак, ваша задача – всего за 5 минут создать обстановку райского уголка на этой поляне, украсить эти деревья. Вы готовы? Итак, быстрее за работу. Дорогие зрители, кто же справился с заданием быстрее и лучше?

(Победитель определяется по аплодисментам.)

Приветствуем победителя.

Ведущая: А еще нашей труппе нужен телохранитель. В наше время, тревожное и опасное, очень важно, чтобы труппа была надежно защищена, а у телохранителя должны быть твердая рука, меткий глаз, и он должен владеть любым видом оружия. Итак, прошу выйти на сцену двух самых смелых и решительных претендентов. Представьте, что вы окружены мафиозными группировками. Сейчас я вам раздам боевые шлемы, надевайте их. И этим оружием вы должны поразить как можно больше преступников. Ваши – в зеленой форме, а ваши – в синей. Не перепутайте. Вы готовы? Битва начинается.

(Проводится игра. Реквизит для игры: шлемы – колпаки с пиками-иголками и преступники – воздушные шары двух иретов, подвешенные на веревке.)

Ведущая: Вы отлично справились с испытанием. Приветствуем телохранителя-победителя. Получайте призы, визитные карточки, аплодисменты.

Ведущая: Итак, труппа пополнилась, я заключаю контракт с теми, кто получил визитки, а по визиткам вы узнаете условия трудового соглашения и оклад по штатному расписанию. Ждите вызова. Ну вот, кажется, и все, я устала, как это сложно, я мучо устала. А теперь я предлагаю выпить за успех нашей труппы «Los sapos guapos». За то, чтобы ваше счастье било ключом. Феличита, короче!

Душа компании

Анекдоты

ЛЮБОВНЫЕ

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

* * *

– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.

– А что тебе во мне понравилось?

– Сиськи, ну, конечно же, сиськи!

* * *

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

* * *

Он:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В загс…

* * *

– Сегодня мы наконец-то побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.

– Почему три?

– Твоим: матери, отцу и брату!

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас могут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит:

– Только не в меня!

Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит:

– А в кого?!!

* * *

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

* * *

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:

– Дорогой, мы завтра поженимся?

– Нет. Созвонимся.

* * *

– Маша, пойдешь за меня замуж?

– Да, любимый.

– Я должен подумать над твоим предложением…

* * *

Когда женщина влюбляется в мужчину, она перестает его сравнивать с другими мужчинами. Когда мужчина любит женщину, он не перестает убеждаться в том, что его избранница лучше всех.

* * *

– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?

– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

* * *

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

ПРО БЛОНДИНОК

– Что общего между блондинкой и Интернетом?

– Ну очень много пользователей.

* * *

Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит:

– Что-то мне это лицо знакомо… Вторая:

– Дай посмотреть! Дура! Это же я!

* * *

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

– Что это? Ей говорят:

– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Ее спрашивают:

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *

– Вы слышали о новой краске «Блондинка»?

– Она не слишком красива, зато легко ложится.

* * *

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

– Кинуть жребий…

* * *

– Что блондинка думает о новом компьютере?

– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

* * *

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

– Посмотреть, что за ней.

* * *

– Что говорит блондинка, когда родит?

– Гм, вы уверены, что он мой?

* * *

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

– Помада на огурцах.

* * *

– Как заставить блондинку изменить мнение?

– Подуть ей в ухо.

* * *

– Почему блондинки водят БМВ?

– Они могут это произнести.

* * *

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

– Лодыжки.

* * *

Почему блондинки не едят бананы?

– Не могут найти «молнию».

* * *

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

– Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.

* * *

Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

* * *

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

– Слишком долго учить их заново.

* * *

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

ЖЕНСКИЕ

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

* * *

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.

* * *

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:

– Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?..

* * *

Беседуют две женщины:

– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!

– По-твоему, лучше быть первой?

* * *

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

* * *

Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

* * *

Что делает в момент опасности женщина за рулем?

Она за ним прячется…

* * *

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

– Не все женщины продаются!!!

– Да… у некоторых такой нетоварный вид.

* * *

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате девушки, практически обнаженные, танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!

Настоятель ему:

– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:

– Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика…

* * *

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!

– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!

– Да толку от этой ночнушки – все равно к утру на шее телепаться будет!..

* * *

– Говорят, что девушки любят ушами…

– Что?

– Ушами, говорю, любят.

– Что?

– Иди домой, фригидная!

* * *

Встречаются две подруги:

– Катя! Ты представляешь? Я беременна…

– Как, от кого?

– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и…

* * *

Ругаются две интеллигентки. Первая:

– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!

Вторая:

– А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

– Слушай, что это она мне сказала?

– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

* * *

– Зачем девушкам ноги?

– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

* * *

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *

Диалог в автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят только с ума!

– А что же вы делаете?

– Я вылазю!!!

* * *

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:

– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

– Да, конечно, – отвечает женщина.

– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.

– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.

– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

* * *

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

* * *

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

– В роддом. Да не гоните так – я там работаю.

* * *

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

* * *

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь. Тут сзади голос:

– Стой! Стала.

– Нагибайся! Нагибаясь, спрашивает:

– Колготы снимать?

– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.

* * *

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

– Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина? Говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!

И мужчина остался жив…

* * *

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…

–?!

– Вы выплатите страховку?

– А он умер на пожаре?

– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

* * *

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…

– Да…

– И как у тебя с языком?

– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал…

* * *

Звонок мужику на работу:

– Алло? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за…

Мужик прерывает:

– Да все путем, за ремонт машины плачу я.

– Угу… Это-то я понимаю… Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева…

* * *

Молодой супруг говорит жене:

– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..

– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

* * *

Жена с любовником в спальне. Входит муж.

– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!

– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…

* * *

– О чем ты думаешь, любимая?

– Ни о чем, дорогой… Он (радостно):

– И я ни о чем!!! Она (печально):

– Тебе легче, у тебя мозгов нет…