Текст книги "Игры и приколы для нетрезвой компании"

Тосты на все случаи жизни

Вместо эпиграфа

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

* * *

Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * *

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

* * *

Сколько гостя ни корми – все равно напьется.

* * *

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Тосты по случаю

Состояние убежденного холостяка – это состояние противоестественное. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно приглядеться к убежденному холостяку. Скорее всего, в его костюме будут либо болтаться и даже отсутствовать пуговицы, либо просвечивать распоротые швы, либо воротничок помят и так далее. Дом холостяка – такое же заслуживающее сочувствия зрелище. А все потому, что холостяк лишен внимания и заботы женщины. Так пожелаем же, друзья, всем присутствующим холостякам, как убежденным, так и неубежденным, как можно быстрее последовать примеру нашего молодого!

* * *

Первое бракосочетание произошло много лет назад в раю. Розы ласково склоняли перед первой четой свои цветы, жасмин посылал им свое благоухание, сирень расцветала при их приближении, а соловей звучной трелью услаждал их слух. Нет сомнения, что женщины – это добрые гении тленного мира, которые могут из супружеской жизни сделать рай. Поэтому я предлагаю поднять бокалы и пожелать многие лета всем присутствующим здесь женщинам!

* * *

На этой свадьбе я вижу такой богатый цветник милых и таких красивых девушек, что тесть расчувствовался, бьет себя в грудь и уверяет, что он тоже жених. Пожелаем и этим милым девушкам найти себе хороших женихов. За ваше будущее семейное счастье!

Что такое любовь?

Это такая сладкая, горькая, волнующая, вечная, сволочная, светлая, высокая, изматывающая, веселая, глупая, трагичная и прекрасная штука, на которую мало одного дня, даже если это день святого Валентина. Если повезет, то на нее уходит вся жизнь. Так пусть нам повезет!!!

* * *

 
Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты,
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.
За то, что нам волнует кровь,
Мой тост, конечно, за любовь!
 

* * *

 
За нашу любовь!
Пусть шумит разлуки непогода,
Не бывает в мире крепче уз —
Во дворце любви сама природа
Благословила вечный наш союз.
 

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

* * *

Востока мудрость так гласит: Лишь тот свой возраст победит, Кто раз в году, собрав друзей, Нальет бокалы пополней, И выпьет он не за года, Что улетели навсегда, А выпьет он за каждый год, Что в будущем к нему придет. И чем полней и чаще пить, Тем можно больше лет прожить!

* * *

Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли.

Решил он подняться выше деревьев – и поднялся. Захотел взлететь выше гор – и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти, к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился.

Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы ему покорялись любые высоты и, как бы высоко он ни поднимался, никогда не падал бы на землю.

* * *

Я предлагаю тост за черное.

Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она в черной «Волге» отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе!

* * *

Предлагаю тост за семь «Н» нашей героини торжества. За нашу необыкновенную, неповторимую, несравненную, неотразимую, необходимую, ненаглядную!

* * *

Желаю нашему имениннику, чтобы у него каждый день болело в другом месте, поскольку, как утверждают опытные врачи, настоящее здоровье – это когда каждый день болит уже не там…

* * *

Предлагаю тост за то, чтобы виновник сегодняшнего праздника был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, чтоб был и плейбой, и парень свой, и, как всегда, щедр и широк душой.

* * *

 
Живи и знай, что жизнь прекрасна,
И сколько б ни было в ней зла,
Не обижай людей напрасно,
Умей простить и будь добра!
 

* * *

За что я люблю именинника? Он такой же умный, как я. Выпьем за хорошего человека по рюмочке вина и пожелаем ему иметь всегда утеху для глаз, усладу для души, и пусть зерна его трудов падают на плодородную почву и всегда дают богатый урожай!

* * *

 
Желаем, чтоб жизнь никогда не кончалась,
Беда и печаль на пути не встречались,
Вечного счастья, хороших друзей,
Успехов, здоровья и солнечных дней!
 

* * *

Виновнице сегодняшнего торжества я хочу пожелать всегда быть такой же обаятельной, такой же привлекательной и такой же соблазнительной и аппетитной, как пирог, испеченный ее руками, и как этот праздничный стол.

* * *

И нет прекраснее отметить день рожденья Шампанским, что кипит в руках от нетерпенья. Здоровым будь, веселым, добрым малым! Прошу всех поддержать наполненным бокалом.

* * *

 
Пусть течет твоя жизнь бесконечно
И, не старя, проходят года.
Будь же доброй, счастливой, беспечной,
Окруженной любовью всегда.
 

* * *

На Востоке говорят:

Если у человека умелые руки, то Аллах поцеловал его в руки.

Если у человека умная голова, то Аллах поцеловал его в голову.

Если человек хорошо танцует, то Аллах поцеловал его в ноги…

Так давайте выпьем за именинника, которого Аллах обцеловал с ног до головы!

* * *

Что сказать о нашем имениннике?

Лицо у него мужественное,

Сердце – благородное,

Интеллект – могучий,

Характер – стойкий,

Глаза – чистые,

Взгляд – пронзительный,

Язык – матерный,

Голова – варит,

Рулем правит,

Все умеет,

Денег не жалеет.

А какие у него гены!

Выпьем за супермена!

* * *

 
Пусть в мире ждут тебя лишь добрые слова,
И сердце никогда от боли не заплачет,
И пусть твоя кружиться голова
От радости, любви и от удачи.
 

* * *

 
Пусть будет все, как, может быть, мечталось:
В работе уваженье и почет,
Чтоб все хорошее, конечно, удавалось
И чтоб друзья вокруг, и пусть везет!
 

Женский тост:

 
Красивыми мы были и остались,
Мужчин пленяя красотой прекрасных тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
 

* * *

Жили-были голубь и голубка и любили они друг друга. Отпустил однажды голубь свою голубку на три дня в гости к родителям. На обратной дороге ее застала буря и мотала и била голубку и поранила ей крылышки. На покалеченных крылышках она кое-как долетела домой с опозданием. А голубь ждал, ждал ее, приревновал, разъярился и, слова не дав сказать, заклевал.

Великий философ Спиноза сказал: «Не торопись осуждать, торопись понять». За эту великую истину!

* * *

Есть такая игрушка – ванька-встанька, вроде матрешки. Как ее ни укладывай горизонтально, она тут же встает. Пожелаем себе быть такими ваньками-встаньками, и как бы жизнь ни укладывала нас на лопатки, мы бы тут же поднимались!

Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили, говорит тост:

– Высоко в горах пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орел!

Кинулся он из#под небес, схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул свое ружье, и раздался выстрел – упал орел... а баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

* * *

Давайте выпьем за четырех зверей: за норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и барана, который бы за все это платил!

* * *

Изобрели лазерную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и умер. Русский выпил бутылку и возмутился: «Только изобрели, а уже разбавленная!» Выпьем за силу русского духа!

* * *

Оказывается, нет безвыходных ситуаций. А если все же вы попадаете в ситуацию, из которой не видите выхода, ищите его возле входа. И выпьем за то, чтобы не попадать в такие ситуации!

* * *

Чувство юмора – это то, что заставляет вас смеяться над чем-то таким, что случилось с кем-то другим и что привело бы вас в ярость, если бы это случилось с вами.

Предлагаю тост за чувство юмора!

* * *

Заглянув в кратер вулкана, турист сказал:

– Не правда ли, похоже на ад?

– Ох уж эти американцы! – воскликнул гид. – Все-то они видели, везде побывали…

Так выпьем за тех, кто путешествует!

* * *

Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой провел ночь, к утру испарилась сама собой. Чисто физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Осталось разве что легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо.

Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!

* * *

У меня с годами усиливается склероз, но пить, как ни странно, не забываю! За особенности наших организмов!

* * *

Приехал простак из деревни в город. Увидел голубей и начал считать. Насчитал восемнадцать. Тут подбегает к нему аферист и говорит:

– Сколько ты голубей насчитал? За каждого по две тысячи рублей заплатишь!

Испугался простак и вместо восемнадцати девять назвал.

Заплатил деньги, приехал в деревню и хвастает:

– Я городского провел. У них там голубей считать запрещено. Я восемнадцать насчитал, а только за девять заплатил!

Так поднимем бокалы за таланты и профессионализм, которые нужны и аферистам!

* * *

За то, чтобы не киснуть при виде надвигающихся опасностей и бед в нашем дремучем лесу жизни и смело бороться с ними.

* * *

Было как-то у хана три сына, и знал он, что смерть близка его, и приказал своему слуге разделить все имущество поровну. Пришло время, хан умер, и три сына не могли поделить между собой богатство отца. Пришлось им идти к слуге отца. Пришли они, а слуга тот был неопытен в этих делах и предложил им поделить все пополам. Например: полдивана одному, полдивана другому. Так братья и сделали и оказались ни с чем.

Так давайте же выпьем за то, чтобы мы не делили все пополам, а делили все по-честному.

Есть такая притча. Пришли однажды к Богу мужчина и женщина и попросили милости: мужчина – мудрости, женщина – красоты. «Быть по-вашему, – молвил господь Бог, – мужчина получит мудрость, а женщина – красоту». Но дошло это до ушей богини судьбы – Фортуны, и она почувствовала себя оскорбленной тем, что не вспомнили о судьбе, об удаче и неудаче. «Поживем – увидим, – сказала она, – многого ли они достигнут оба: он со своей мудростью и она со своей красотой. Если нет счастья, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота. Без счастливой звезды не проживешь». С кубком в руке хочу всем вам пожелать счастливой звезды нашей жизни!

* * *

 
За счастье поднимаю я вино,
За то, чтоб шло и шло оно,
А горе заблудилось по дороге!
 

* * *

 
Пожеланья наши кратки:
Здоровья, счастья, меньше бед,
В семье чтоб было все в порядке
И жизни много-много лет.
 

* * *

 
От всей души без многословья
Желаю счастья и здоровья.
Желаю жить без старости,
Работать без усталости.
Желаю благ тебе земных,
Я знаю, ты достоин их.
 

* * *

Удача – это одноразовые крылышки, которыми нас снабжает судьба, для того чтобы мы могли перепархивать в нужном направлении.

Так выпьем же за то, чтобы хоть иногда судьба снабжала нас и многоразовыми крылышками!

* * *

Счастье не только в каких-то особенных мгновениях жизни, но и в будничном ощущении благополучия бытия.

Выпьем за наше обыденное, будничное, каждодневное счастье!

* * *

Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам будет сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будет удача, горение и успех!

Избранные тосты

Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку – смотрят телевизор, положишь снизу – задыхаются, положишь сверху – засыпают, поставишь – уйдут. Так выпьем за то, чтобы каждый нашел свое место в жизни!

* * *

В 15 лет девушка – жаркая, как Африка. В 18 лет – крутая, как Америка. В 20 лет – изъезженная, как Европа. В 25 лет – заброшенная, как Антарктида.

Так выпьем же за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции!

* * *

Жил-был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев королева все же родила.

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

* * *

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем же за то, чтобы чаще ходили трамваи!

* * *

Попали женщины в ад. А через стенку – рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: «Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной». Из сучков вышла целая лесенка. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога то же, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.

Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!

* * *

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:

– Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:

– Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?

– Три, – говорит она.

«Какая экономная жена», – подумал звездочет. Вторая ему ответила:

– Четыре.

«Какая умная жена», – подумал звездочет. Третья ему ответила:

– Пять.

«А это щедрая жена», – подумал звездочет.

Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!

* * *

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март кот проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

– Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?

– Я руководил! – гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

* * *

Жил один мудрец. На каждый вопрос у него был всегда ответ. Один мужик хотел доказать, что он мудрее его: поймал бабочку и спросил у мудреца, какая у него бабочка – живая или мертвая? «Если тот ответит: «Живая», сожму ее в ладонях и покажу, что мертвая, а если скажет: «Мертвая», разожму ладони и выпущу». Приходит и спрашивает: «Какая у меня в руках бабочка, живая или мертвая?» Мудрец подумал и ответил: «Всё в твоих руках!»

Так выпьем же за то, чтобы всё было в наших руках!

* * *

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:

– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

– Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр пояснил:

– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка.

Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

* * *

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что – синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!

* * *

Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.

Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

Давайте выпьем

 
Давайте выпьем за меня —
Вам все равно, а мне приятно.
 

* * *

 
Всё может быть,
Всё может статься,
Машина может поломаться
Девчонка может разлюбить,
Но бросить пить – не может быть!
 

* * *

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить.

Пусть тем, кто не любит нас, Бог смягчит сердца.

А если не смягчит, то пусть хотя бы ноги переломает, чтобы мы их по хромоте узнавали.

* * *

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте же, друзья, поднимем бокалы за то, чтобы мы в будущем никогда не совершали необдуманных поступков!

* * *

Наша жизнь – это не только проза. Сегодняшний вечер – поэзия. А завтра утром просыпаться с тяжелой головой, возможно, драма.

Давайте пить, чтобы не утратить жанровое разнообразие нашей жизни!

* * *

 
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянка – без причин.
 

* * *

Однажды пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь – умирает укушенный?»

Змея ей на это ответила: «Мой укус профессиональный».

Выпьем же за профессионализм!

* * *

Реальность жизни – это иллюзия, вызываемая острой недостаточностью алкоголя в организме. Так давайте восполним этот недостаток и избавимся от иллюзии!

* * *

Сидит рыбак, удит рыбу… Не клюет. Тогда он прицепил к крючку записку: «Обалденный червяк!» Сидит дальше. Вдруг видит: клюет.

Тянет удочку, а там записка: «Обалденная щука!» Предлагаю выпить за находчивость!

* * *

Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» – спросил Петька. «А с последней я дурею», – объяснил Василий Иванович.

Давайте выпьем эту рюмку, и пусть она окажется непоследней!

* * *

На тело, погруженное в жидкость, по закону Архимеда действует выталкивающая сила. На тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка загрузимся и воспрянем!

* * *

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:

– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти… стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

* * *

Поехали как-то соседи на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.

– Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.

– Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

– Налей-ка мне вина на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

– А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за эту удачную сделку.

Студенческие

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут свои шпоры.

Второй курс списывает с учебников, все еще внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает, все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, и профессор снова поднимает газету.

За то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

* * *

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

– Ну а что ты скажешь теперь, о мудрейший? И сказал мудрейший:

– Деньгами брать надо было.

Но я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц – за стипендией… А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

* * *

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.

Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

* * *

Экзамен.

Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум». Студент: «А я – деньги».

Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

* * *

Приходит парень к колдуну и просит:

– Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка.

– Куда мы летим, а? Куда?

Но ничего не отвечает большая птица…

– Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю…

Так выпьем же за наших научных руководителей!

* * *

Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит: «Давайте я вам задам три вопроса, ответите – ставите мне два, если нет – пять». Профессор подумал и согласился.

Первый вопрос: «Законно, но нелогично».

Второй – «Логично, но незаконно».

Третий – «Незаконно и нелогично».

Профессор думал, думал – не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: «Первый вопрос – законно, но нелогично. Так вот, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно: у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. И третий вопрос – незаконно и нелогично. Вы поставили пятерку любовнику вашей жены – это незаконно и нелогично».

Так выпьем же, чтобы у нас всегда было все законно и логично!

* * *

Экзамен по правоведению. Профессор:

– Приведите пример мошенничества. Студент:

– Вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор:

– Почему? Студент:

– Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека.

За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс!

* * *

Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

– Ну как, сдал? Сколько?

– Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.

За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

* * *

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:

– Расскажите о медведях. Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах. Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное – в шерсти живут блохи…

Профессор:

– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем, про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была…

За то, чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!