Текст книги "Антипикап"

День седьмой

7.1.

Проснулась в блюзовом настроении. Что дальше? Что делать со своим последним отборным парнем, если он ведет себя уже сейчас как заботливый муж: «Собаку выгулял? Выгулял. Рыбок накормил? Накормил. Так, что ещё? Ох, блин, да у меня же ещё жена не приголублена! Иду голубить». Никакой романтики при продолжительных отношениях. Я так не хочу! Фас не скажу, но побыстрее отправлю его с утра.

7.2.

Так-с. С кем бы ещё расстаться? Хожу по квартире с грозным видом. Артур, чувствуя грозовые тучи моего настроения, залез под стул и притворился сдохшим. А, ведь мы ещё не ходили с ним гулять! Я знаю, как он сильно хочет. Но вот лежит и решает, что важнее: лопнувший мочевой пузырь или завтрак на помойке?

– Артурик! Мальчик! Разве не видишь, некого больше выгонять? Побежали скорее гулять!

Как же всё-таки слово «гулять» магически действует на мужское сознание! Стул с грохотом падает, Артур срывается с места, несясь к входной двери.

Какая же я злая!

7.3.

Целый день смотрю по телевизору любовные фильмы. Сюжет везде один: замужество без любви – преступная связь – трагическая развязка. А всё почему? Потому что положились на случай в выборе спутника жизни, сами не желая брать инициативу в свои руки. А что в итоге? Орбита у спутника становится дальше и дальше, пока он не попадает под притяжение другой планеты и не сходит с твоей орбиты окончательно.

Хочу такое притяжение, чтобы никакой спутник, даже случайно залетевший, не только не хотел, а просто не мог сорваться с моей орбиты без моего позволения!

Во как загнула! Вообще, чем больше загнешь, тем ближе к ожидаемому получится результат.

7.4.

Целый день провалялась с размышлениями о любви. Что в результате? Правильное понимание ситуации есть, а реальных действий как не было, так и нет. Возникает самый обыкновенный вопросик: с чего начать? Тут же возникает потребность полежать и, в лучшем случае, ещё одно желание – снова включить телевизор.

7.5.

Я должна быть благодарна Артуру. Если бы не он, то мне не приходилось бы каждый день, минимум по два раза, думать о том, как я выгляжу. Это первое. Второе. Пока с ним гуляла, мимо проехала какая-то машина с номерами 780. Я взвизгнула и поняла, чем буду заниматься с утра. Нет, прямо сейчас начну искать владельца мерседеса с такими же номерами! Но найти мало. Надо ещё подумать о способе нахождения общих точек соприкосновения, благодаря которым наша любовь… У него по-любому есть подружка или… что хуже – жена и дети. Подружка, если окажется мямлей, то сразу пойдет побоку! Ну а если жена…, то мало ли таких красавцев на хороших машинах? А без машин ещё больше!

– Артур! Хоть я и знаю, как на тебя действуют все эти слащавости, всё равно иди ко мне – я тебя поцелую!

– Артур, фу! Фу, кому сказала!

7.6.

Звоню Катьке. Недоступна. Звоню Аленке.

– Девочка! Ты случайно не знаешь, как по номерам автомобиля можно вычислить владельца?

– Кто тебя опять обидел! – деланно-испуганно вскрикнула она.

Я смеюсь:

– Почему обидел? Тем более опять?

– Может, потому что ты сказала «вычислить»? А что случилось-то, что?!

– Да ничего страшного! – я улыбаюсь, но Аленке этого не видно. Она хочет крови, событий, страшных разборок и горючих девичьих слез у себя на кухне. – Просто решила больше не откладывать создание собственной судьбы. Раз понравился парень, так надо сделать так, чтобы он сам страстно желал быть у моих ног.

– Это ты имеешь в виду того красавца в бассейне, из-за которого чуть сотрясение головы не получила и который ездит на мерсе 780?

– Ну да.

– Распространенный номер.

Я ржу:

– Чем он распространенней других?

– Это же вроде твой любимый номер?

– Мой любимый. Но ведь не я же его распространяю.

– Но, если он твой любимый, значит, ты на него обращаешь больше внимания. А значит, и встречаешь чаще остальных. Так?

– Ну, наверное, так. И что?

– А не знаю!

Иногда мы сами не понимаем женскую логику.

День восьмой

8.1.

Вместе с пасмурной и дождливой осенней погодой у меня начались «рекламные» дни. Для меня – это выбор продукции, навязанной рекламой, а для парней, когда они есть, – это рекламная пауза на четыре дня. Кстати, в эти дни получается отшивать парней с особенным сарказмом. Вот и сейчас, когда я иду в универ, какой-то молчел нагоняет меня сзади слева, равняется скоростью ходьбы с моей и, подождав некоторое время, видимо, чтобы меня не испугать, спрашивает:

– Девушка, вы в какую сторону?

– В противоположную! – рявкаю я.

Меня можно понять: А. я занимаюсь поиском СВОЕГО парня. Б. даже если бы я не занималась поиском, сегодня именно первый рекламный день, в котором я особенно люто отношусь к противоположному полу. Р-р-р.

8.2.

Захожу в универ. Катька в кои-то веки пришла раньше меня, как тут же кто-то воспользовался этим. Стоит с каким-то парнем, похоже, на пару курсов старше. Он ей что-то в уши дует. Тихонечко подхожу. Слушаю.

– Исследователи эволюции человека называют четыре главных биологических отличия человека от животных: прямохождение, развитая рука, мозг, способный к созданию второй сигнальной системы и голая кожа. Давай подытожим: ходишь ты вроде прямо, ручки у тебя, честно скажем, аппетитные, а вот твою голую кожу я ещё не видел. Необходимо провести исследование.

– Ещё чего! Тем более, что про мозг и какую-то там систему ты ничего не сказал!

Это Катька при мне стала выделываться! Уж я-то её знаю.

– А я умышленно её пропустил, чтобы посмотреть, как система действует.

– И что?

– А то! Вижу, что дает сбой!

Тут вмешиваюсь я:

– Тебе какая любовь ближе: по Тургеневу или по Боккаччо?

– По Тургеневу? А какая там любовь?

– Самая настоящая! Например, Герасима к Муму.

– Злые вы.

– Ну так уйди от нас!

Катька тащит меня в сторону.

– Чё случилось?

– Сама, можно подумать, две недели назад лучше была!

– А-а, теперь всё понятно, – улыбается подруга.

8.3.

Скажу вам по секрету, что те из нас, кто сейчас соблюдает правило «брюки надевают только в случаях, когда нельзя обойтись юбкой», пользуются повышенным спросом у мужчин. Не верите? Оглянитесь. Все поголовно ходят в штанах, брюках и джинсах. Ну и что, что в фирменных!

Сегодня и я в фирменных джинсах, а Катька в юбке, поэтому основное внимание к ней. Мне же порой жизнь не мила. Но про поставленную цель не забываю, даже в этом состоянии. Сначала обхожу всех парней нашей группы, затем и всех девчонок с одним и тем же вопросом: «Как по номерам вычислить автовладельца?». Парням плету одно, а девкам – совсем другое. Один мальчик тут же набрал своего знакомого в ГАИ, задал ему этот вопрос, и знаете, что я выяснила? Выяснила, что я дура! Номер номером, а буквы тоже обязательно запоминать. Потому что мерседесов с такими номерами больше десятка. Видя моё расстроенное лицо, парень делает ещё одну попытку:

– Какого цвета машина?

– Темного, – отвечаю я, полностью убеждаясь в правильности того, что я, наконец, выяснила о себе всю правду-матку.

8.4.

Когда я встретила того парня? Во вторник или в среду? По-моему во…, нет, в среду. Точно, в среду. Кстати, в бассейн мне и в среду будет нельзя и, скорее всего, в четверг. Стоять на улице? А почему бы и нет? Время его посещения я помню, так что не более получаса мне надо будет проторчать на улице… И вообще, зачем я сомневаюсь?! Ведь так здорово почувствовать себя хозяйкой своей судьбы! Если я поставила цель, то надо искать пути её достижения. Наверно, будет лучше, если у меня окажется несколько путей достижения того, что я хочу достичь. Значит первое, что я буду делать – это караулить. Ну а второе… второе? Похоже, соображалка у меня на большее не способна, пока.

8.5

«Так-с, что бы такого сделать плохого?» – в шутку думаю я. Улыбнулась сама себе. Как-то так получилось, что улыбка ушла внутрь меня, и мое самочувствие и настроение заметно улучшились. Теперь даже в шутку о плохом не думаю.

– Катька, куда пойдём?

– Как куда? – удивляется подруга. – А ты что, разве не домой?

– А я вдруг захотела оторваться! Ничего не болит, ничего не беспокоит!

– Ну ты, блин, даешь!

8.6.

Идем с Катькой в кафе. Аленка тоже обещала к нам присоединиться. Чтобы не молчать, начинаю рассуждать. Дни стали короче, а снега ещё нет. Поэтому вечера намного темнее, чем зимой. Катька смеется над моим общественно значимым открытием. А для меня это единственное время, когда я вспоминаю ранние южные ночи. Ах, как хочется к морю, солнцу! И так сильно я этого захотела, что мне даже показалось, будто моё желание материализовалось и устремилось куда-то вверх. Ну а мы подошли к кафе и стали по ступенькам спускаться вниз. В подвал.

8.7.

В полутемном помещении, как только сели за столик и получили меню, мы меняем своё решение пить кофе и заказываем пиво.

– Если цена одинаковая, то чё раздумывать? – махом определяется с выбором Катька. Сегодня я с ней согласна.

Цедим пиво. Катька зырит на окружающих. Зная свою натуру, я предусмотрительно села ко всем спиной. Вскоре влетает Аленка, садится к нам и делает такое лицо, чтобы мы заметили, что с ней что-то случилось. На провокации не идем. Ждем, когда она сама всё скажет.

– У меня горе.

– С котом что-то случилось? – в один голос спрашиваем мы.

– Тьфу на вас! – плюется на Катьку и машет на меня Аленка. – С котом всё в порядке. Правда, он так орет, когда я утром забываю его покормить, убегая в институт, и прихожу только поздно вечером! Я думаю, он мне глаза как-нибудь выцарапает за это.

– Ну а что тогда? – спокойно спрашивает Катька.

– Ой, девочки! Сегодня перебирала свои шмотки, так на более холодную погоду мне совершенно нечего надеть! Разве это не горе? А в чем мне в институт ходить?

Меня посещает интересное сравнение, которое я тут же выдаю Аленке:

– Алена, отстранись от своего потрясения и давай сыграем с тобой в одну игру. Только отвечать нужно честно. Хорошо?

– Постараюсь.

– Вот представь: стоят на улице и разговаривают два парня. Один одет неряшливо, второй – элегантно. Да, внешне они тебе нравятся одинаково. Кого ты выберешь?

– Ну, того, кто одет элегантно.

– Хорошо. Подходит автобус. Парни прощаются, и элегантный садится в автобус, а неряшливый – в свою машину. Сейчас?

– А машина хорошая?

– Приличная. Например, новая десятка.

– Тогда неряшливого. Привью ему вкус.

– Но у элегантного тоже есть машина. И лучше, чем у неряшливого. Просто у него другие планы.

– Элегантного выберу.

– Но у элегантного нет квартиры и нет работы, а у неряшливого своя двухкомнатная, и он менеджер.

– Хм, неряшливого опять.

– У элегантного нет квартиры, потому что у него свой дом, а нет работы, потому что ещё не выбрал из трёх выгодных предложений самое лучшее.

– Всё, окончательно выбираю элегантного.

– Точно?

– Точно.

– А если я скажу, что у неряшливого фамилия Иванов?

– И что? Мне это ничего не говорит. Их сотни тысяч.

– Хорошо, а если я скажу, что у элегантного фамилия Чикатило? И это именно тот Чикатило!

– Ты с ума меня хочешь свести?

– Просто этой игрой я хочу сказать, что твоё горе, как отсутствие бытового благополучия, есть иллюзия.

Катька смеется. Она мысленно отвечала точно так же.

Вдруг до нас доносится запах сигаретного дыма. Но мы же специально выбрали кафе для некурящих. Аленка показывает официантке на парня с сигаретой. Девушка подходит и делает ему замечание. Тот ноль внимания.

– Молодой человек, почему вы себя так ведете? Вы же в обществе! – вспыхивает Катька. Парень поворачивается к нам, выпуская в нашу сторону дым.

– Он не в обществе, а в классе, – решаю я поправить подругу.

– В каком классе? – не понимает Катька.

– Разве не видишь? Членистоногих, – нарочито громко говорю я.

– Случайно попавшего в среду обитания губошлепок, – огрызается почти девичьим голосом парень и манерно машет на нас рукой.

Я наклоняюсь к девчонкам и говорю:

– У него нездоровая сексуальная самоидентификация.

– Чё?

– Он не принимает свою мужественность.

– Чё?

– Чё! Чё! Он голубой, – ору я.

– А-а! То-то я смотрю…

– А что тут удивительного? Кстати, людей, имеющих гомосексуальный опыт, больше, чем левшей, – вставляет Катька, которая, кстати сказать, левша.

– А откуда вы всего этого набрались?

– У вас же, Аленка, не преподает Новоженов.

Парня снова повернулась, чтобы выпустить в нашу сторону дым.

– Придется ему объяснить по-павловски…, – внешне хорохорится, а в душе, конечно же, боится Аленка.

– Это как? – оживляется Катька.

– Это когда по-русски не понимает, по-английски не понимает, вообще человеческого языка не понимает.

– А ты откуда всего этого набралась?

– У вас же не проходят Павлова.

Парня снова пускает дым. На нас. Именно это слово я сейчас с удовольствием выговорю:

– Сука! Ну всё! Меня тоже обуял гнев. От такого гнева у меня даже заболела печень! – рычу я, чувствуя себя разгорающимся огнем. Встаю и плещу этому уроду в лицо остатки пива.

На наши крики, наконец, прибегает охранник, и уводит из зала изрядно выпившее чудо.

– Я так испугалась, что у меня даже волосы на спине встали! – делится Катька.

– Волосы? На твоей спине? Вот теперь уже я испугалась, – хохочу я.

Пиво выпито и вылито. С гордым видом расходимся по домам.

8.8.

– Артур, фу! Эта дама неизвестной породы! Ты сорвешься к ней, а потом ищи тебя свищи! Причем заметь – она на тебя даже не смотрит! Она вообще тебя не замечает. Артур! Ты выбрал неправильную тактику! Спрашиваешь меня «а какую?». А я тебе скажу. Такую, какую, например, выбирает самец колибри. А колибри, к твоему сведению, только за трах подпускает самок к цветам, которые он охраняет. А ты что охраняешь, Артур? Хотя, что я такое тебе говорю? Ты же, типа, меня охраняешь! Не слушай меня, Артур! Всё, домой!

День девятый

9.1.

С утра депрессия. Прыщ! На самом видном месте! Где моя салициловая кислота? Срочно ищу тональный крем. Non-comedogenic только.

А как хорошо парням! Прыщ? Пофиг! Фингал? Пофиг! Ширинка расстегнута? Пофиг! Из туалета вышел в причинном месте весь в подозрительных каплях? Пофиг!

Теперь ищу свою заколку. Артур, где моя заколка?! Куда ты её опять засунул?! Психую, швыряю все на пол, что попадается мне в руки во время моих поисков. А может, вообще никуда не ходить? Спишу у Катьки, если что нужное будет. Звоню ей. У этой кикиморы тоже прыщ! Ха-ха-ха! Вместе ржем. Интересно, у тебя-то с чего? Так-с, ну давай решим, идем мы учиться или нет. Обе затрудняемся принять решение. Положимся на судьбу. Каждая на свою собственную. Решили, что включаем каждая свой телевизор, и если попадется на глаза первым мужчина – идём, женщина – дома сидим. Включаю… и начинаю утюжить джинсы.

9.2.

По дороге в универ увидела девчонку с такой бархатной кожей, что не смогла пройти мимо! Набралась смелости, остановила её и спросила, каким кремом она пользуется. Та, лучезарно улыбаясь, охотно рассказала. Я потом ухохоталась, представляя, как бы это выглядело, если бы на такое были способны парни.

– О, прекрасный юноша! Поделись, пожалуйста, секретом своего великолепия! Нет, не лица. Ниже. Ниже. Вот его, да. Какой крем ты втираешь? Разве? Вот так без крема? Оригинал!

9.3.

Катька тоже пришла, хотя мы и не обговаривали телевизионный канал. Судя по обычно обильному к нам вниманию, парней также не волнуют прыщи не только на себе, но и на нас. Вместе взятых. Немного успокоились. Вдруг я за собой замечаю, что непроизвольно машу руками. Оказывается, это полусонная муха садится на меня с завидным постоянством.

– Муха, что ты меня позоришь? Не садись на меня! Вон мужиков сколько вокруг! Там тебе будет праздник. А я для бабочек более подходящая.

Стою, отмахиваюсь. Подходит Дима и спрашивает меня:

– Что?

Я пытаюсь вкурить происходящее, смотрю на него, потом на Катьку и уточняю:

– Что-что?

– Не знаю что, – отвечает он, – сама мне только что махала, типа подойди.

Катька прыскает:

– Вот тебе и бабочка!

– А теперь я тебе машу…

– Но ведь ты махала, подзывая меня! – упрямится он.

– Дима, плохо быть бестолковым, правда? – с долей сарказма говорю я.

«Зачем я так зло с ним?» – тут же почему-то чувствую себя как-то неловко. «А может быть, это и есть некая форма слова «нет»? Иначе сколько бы времени мы с ним проторчали в коридоре, выясняя, кто кого подозвал и первым спросил «что-что?»

9.4.

Сидим на лекции Новоженова. Замечаем, что на его лекциях даже парни в карты не играют.

«…Вот тут у меня вырезка из газеты «Труд» за 2001 год. Я вам её зачитаю: «Группа английских исследователей под руководством Бейкера обнаружила конкретные психофизиологические механизмы, тормозящие у мужчин интимные отношения с женой. Оказывается, что мужское тело в считанные секунды распознает, что совершает половой акт не с новой, а с постоянной партнершей. В итоге время близости и количество выделенных у него сперматозоидов сокращаются. Постоянная партнерша получает не более 1 млн. 200 тысяч сперматозоидов, среди которых только шесть процентов способны к оплодотворению, а новой партнерше достается в два-три раза больше, и среди них полноценных – более 12 процентов…»

– Так смешно звучит – мужское тело распознает… Слушай, неужели мужики такие безвольные?

– Всё зависит от обстоятельств, – размышляю я.

– Не хочу, чтобы мой будущий муж зависел от этих обстоятельств! – протестует подруга.

– Значит, надо выбрать такого… хотя из кого? Выбора-то нет. Поэтому остается один способ.

– Это какой, интересно?

– Воспитание и убеждение.

– В смысле?

– Воспитание его и убеждение себя, что это подействует.

«…но самцы, в том числе и мужские особи нашего вида, склонны к большому количеству измен ещё и потому, что их родительский вклад не столь высок, как у женщин. Оберегая свой вклад, самка должна сохранять верность своему избраннику, тогда как самец из-за дешевизны своего вклада склонен к измене и дезертирству…»

– А у тебя, Катька, были дезертиры? – закрыв рот, чтобы не расхохотаться, спрашиваю я.

– Александр второй, например…

– Царь, что ли?

– Да какой в баню царь? Просто у меня было несколько друзей по имени Александр, вот и зову их так в зависимости от времени знакомства.

– Я вижу, ты сама хороша!

– Ой, чья бы корова мычала!

На нас зашикали и мы, пригнув головы, начинаем говорить шепотом.

– Слушай, а вон впереди Машка сидит, с которой ты больше общаешься, чем я. Ты не знаешь, сколько лет она уже замужем?

– Харитонова-то уже десять лет, как с парнем своим живет.

– Как так, ей же всего восемнадцать?!

– Да судя по тому, что в их семье происходит, можно считать, что у них один год как минимум к десяти приравнивается.

– Ну и что там интересного?

– Да всё началось с того, что её Виталик в шутку сказал ей, что он голубой.

– Точно в шутку?

– Определенно. А Машка возьми да пойди с какой-то девкой лизаться в отместку. А та спецом ей не сказала, что у неё парень в соседней комнате ждёт, когда они напьются шампанского и налижутся, чтобы потом к девчонкам присоединиться.

– И что?

– А то, что гадость всё это в итоге. Одно время у них всё шло по нарастающей, пока оба по какой-то причине не успокоились. Эту причину она мне не говорит.

– А вдруг у них СПИД? – ужасаюсь я.

– Да не дай бог! – машет на меня Катька, – а действительно, почему?

– Вот так в конспекте и запишу: «Измена – обновление, накал чувств, помешательство, страсть. Измена выпускает на волю целую гамму разнообразных эмоций (судя по всему, нереализованных). Справиться с ними человек не в состоянии. Помутнение рассудка. Игнорирование контрацепции. Венерические заболевания. И даже возможность заражения СПИДом. Необратимые последствия чего: учеба в универе и финальная стадия – знакомство с Катькой».

– Чё ты там, дура, пишешь!

9.5.

Возвращаюсь домой с килограммом апельсинов. Вспоминаю вычитанную из какого-то журнала фразу-страшилку: «Выйдешь замуж, и постепенно тебя переведут на пакетированные соки, а свежевыжатые войдут в семейную историю». Не хочу с этим соглашаться принципиально! Думаю, как изменить эту формулировку. Ага. Может, вот так: «Осчастливишь мужа – и пакетированные соки уйдут в историю, а свежевыжатые…» Нет, что-то все равно не то. Надо вот так: «Сделаешь счастливой себя и любимого, создав полноценную семью, и свежевыжатые соки станут нормой каждого дня». Ладно, потом подумаю над более удачной формулировкой.

9.6.

– Артур, сейчас я утолю витаминную жажду, и мы пойдем с тобой на озеро!

– Радуйся, я сказала! Не можешь радоваться в полную силу без волшебного слова? Хорошо, скажу. Так и быть! Гулять на озеро идём! Артур, фу! Поспокойнее, мой мальчик! Уже идем!

9.10.

Хожу по лесу, слушаю шепот деревьев, наслаждаюсь чистым воздухом. Артур носится как угорелый. Тоже, видать, нанюхался. Красота! Решаю поздороваться с лесом, так как неожиданно чувствую установившийся с ним контакт.

– Здравствуй, лес! Я соскучилась по тебе и по твоим жителям!

Артур тоже притих, идет рядом со мной, втягивая воздух поднятым носом. Сама смеюсь: а по каким жителям? Кроме белок, я никого не видела. Есть ли вообще дикие звери в природе? Или их всех уже охотники на мыло отправили? А как тут жилось много лет назад? Пытаюсь представить стоянки древних людей, которые обосновались здесь шесть тысяч лет назад. Как они здесь жили? Как любили? Кого ели?

Поднимаю палку и бросаю.

– Артур, принеси!

Даже и не подумал! Надо же, фифа какой выискался!

– Вот таких, Артур, как ты, ленивых, древние люди ели на завтрак! Ладно, пошли домой. Даже с твоим недержанием тебе все равно все деревья не пометить.