Текст книги "Хай живе і процвітає Росія з Україною! Росіяни з українцями неподільні!"

Я іноді – біологічний батько!

Я і швець, і жнець, і на дуді грець… І у всіх питаннях спец!

Ну і нарешті, я іноді – біологічний батько!

Пенсіонери – живучі, гади!

У нашу справу без підказки

даремно носи суєті!

Тільки братці в цю казку ви не потрапите!

Одна літня жінка розповіла мені, як кілька років тому вона почула по радіо рекламу. Гучномовцях та радіоприймачів у нас прийнято беззастережно довіряти. А особливо ласі на довіру пенсіонери. У рекламі виспівували ніжними голосами про те, як добре і надійно самотнім пенсіонерам укласти договір ренти з довічним утриманням. Мета питання – квартира або будинок пенсіонера. А обіцяють відразу велику суму на рахунок і потім щомісячні виплати. І ось жінка ризикнула, оформила договір з такою фірмою. Спритні фірмачі виплатили їй половину обіцяної суми, посилаючись на кризу. А потім стали задаровувати її дешевими ширпотребными подарунками та продуктами з підвищеним вмістом жирів. Спиртне сурогатне несли ящиками. Щоб бабулька швидше скопытилась. Вони по частинах виплачували їй деякий час суму, що залишилася. Але в підсумку все одно вийшло менше. А потім і зовсім припинили виплати. Бабулька палену горілку сама не вживала, а реалізовувала сусідам. Сусіди ласти склеїли через півроку. І ось бабуся вирішила з'ясувати причину, чому фірма припинила гроші їй виплачувати. Але до телефону тривалий час в цій фірмі ніхто не підходив. Спрацьовував визначник номера! А коли вона сама приїхала, щоб дізнатися про причини затримки, то холеная кобила на ресепшені пирхнула їй у відповідь:

– Іди на хер звідси! Не заважай працювати! Хто ж знав, що ти, сука стара, так довго жити будеш?

Ви ж пенсіонери – живучі, гади!

Ретроградна амнезія

Гінеколог багато років дивиться жінок-шалунишек…

Якщо в ніжках правди немає, значить правди немає і вище!

Одна моя пацієнтка клімактеричного віку скаржилася на пам'ять. Її турбувало, що вона забула всі події з попереднього життя. Все-Все.

Найстрашніше, що вона цілком забула п'ятдесят років свого статевого життя.

Я призначив їй ноотропні препарати, вітаміни, йод і антидепресанти зі стимулюючим ефектом. І ось що з цього вийшло.

У жінки почалося лавиноподібне відновлення пам'яті. І в першу чергу вона почала згадувати своїх статевих партнерів. Я спочатку зрадів, що пам'ять відновлюється. Але коли вона стала щодня приходити в мій кабінет і докладно згадувати про секс з одним партнером, то моє терпіння лопнуло.

Вона видала на гора всіх своїх коханців: мера міста, міністра легонькой такий промисловості, начальника міліції, багатьох великих підприємців і навіть священика кафедрального собору, який нібито покривав тютюновий і горілчаний бізнес…

Виявилося, що в міністерстві були замасковані казино і сауна!

І під собором теж була сауна для сповідування та очищення з послушницями!

Справа-то мирське!

А хто без гріха? Киньте в мене камінь!

В результаті я розчарувався у всіх цих авторитетних особистостей і сам став приймати препарати від сорому, огиди і борошна…

Ну, жінка-то добре! Але як такі авторитетні особистості сподобиться змогли?

Ні, панове і пані! Горілку і тютюн… я не рекламую!

Поштовх, бавовна, шматок і ляпанець

При землетрусі – поштовх… При теракті – бавовна… При дільбі – шматок… При народженні – ляпанець…

Троянди в гної

Мало хто знає, коли відзначають в країні День медичного працівника.

День міліції і митника більш відомий. Ми приїхали на виклик у квартиру до одного художник, який страждає психічним розладом. Раніше він долучився до важких наркотиків. І тепер дах у нього знесло геть. Його співмешканець відкрив нам двері, і ми пройшли через кімнату, в якій було інтенсивно накурено.

Причому судячи по запаху – курили каннабіноїди.

А в спальні на шикарній двоспальним ліжка лежав цей самий артист.

На голові сіточка для волосся, на ногах педикюр, на руках манікюр.

Суцільний гламур! Хоча, я можу переплутати терміни. Чоловік скаржився на ректальні кровотеча. І я одягнув рукавиці, щоб його оглянути. Яке ж було моє здивування, коли я побачив у нього в промежині три стирчать троянди…

– Доктор! А це вам! Вітаю з вашим професійним святом! З Днем медичного працівника! – прошепотів артист манірно і посміхнувся як Юдашкін.

Незважаючи на цю спробу дачі хабара, від якої я, звичайно, відмовився, артист був відвезений в стаціонар. Щовесни й осінь він видавав епізоди загострення з цими комп'ютерними страшилками. Процес прогресував злоякісно і досяг кризи. Хоча лікувався цей артист у кращих психіатрів міста.

Виє біс під дахом

Знаєте, навіщо козакам чуб-оселедець?

Кажуть, що це на той випадок, якщо бисы (тобто українські чорти) в Пеклі будуть їх варити в котлі, то щоб Бог дбайливо зміг витягнути козачка за чуб!

Коли я з дружиною і малими дітьми жив у післяреволюційному бараці, де зручностей цивілізації були світло, холодна вода і опалення. Це була двоповерхова руїна – щитовий будиночок на околиці міста біля залізничного полотна. Опалення в туалеті і на спільній комунальній кухні не було. Ванни теж не було. Мились над тазиком. Комуналка…

Грілися взимку постійним спалюванням газу.

Це був маневрений фонд для переселенців. Підлоги з дощок, прогинаються навіть під дитиною і з щілинами в півкулака. У сильний дощ і навесні повінь потоки води текли прямо в під'їзд! Стіни всі в «фресках із плісняви».

А над нами під дахом а і хто тільки не жив! Перевалочна база!

Збір блатних і шайка жебраків! Всі кому не лінь! Різна поипень.

При цьому перекриття в будинку з дощок і чутність стовідсоткова!

Хирляві стіни будинку мабуть були сімдесят років тому оштукатурені зовні.

А електропроводка та сантехніка з сорокових років не змінювалася! Все в іржі і в павутині…

Перед будинком – потрісканий ще при Хрущові асфальт. Яма на ямі.

Подекуди прямо на асфальті, порослому травою вже росли кущики.

Коли над нами жили гості з Кавказу, то я якось піднявся до них прикріпити під дах телевізійну антену, а дріт протягнути до собі у вікно.

Я був у потрясе, коли побачив у квартирі чоловік п'ятнадцять – і дорослих, і маленьких дітей. При цьому завжди дотримувалась тиша. Дітей їх ми ні разу не чули.

Потім жили гості з Молдови, з Середньої Азії. І не особливо дошкуляли нам.

Але ось, після невеликого антракту, порожній простір в квартирі заповнилося запорожцями. Вони працювали шабашниками в Жеку. І використовувалися на сантехнічних та будівельних високоінтелектуальних процесах.

Дім гудів і трусився як шарабан! Ну прямо «виє біс під дахом»!

Цирк Шапіто! Вони були дуже вогненебеспечны (вогненебезпечні) з-за непомірного куріння та алкоголізації.

Ми кілька разів викликали пожежників з-за підпалів. Мені доводилося користуватися вогнегасником. Запорожці кидали в будинку недопалки, пили, водили жінок найдавніших професій, репетували песняки, нещадно лаялися російським матом, з'ясовуючи стосунки. Часто траплялися і бійки у Верховній Раді.

Так вони піддавали один одного люстрації…

А вранці ці козачки з сизими, розпухлими від пияцтва і бійок пиками, витікали волочачи хвости на роботу.

До чотирьох ранку тусувалися, а в сім ранку шльопали на заробітки.

Порожні пляшки і харчові відходи вони гордо викидали у вікна місцевому населенню.

Іноді діставалося і на голову випадковим зазівався перехожим.

А один запорожець з перепою, коли був зайнятий туалет, незворушно высовывал свій хоботок і мочився тонкою цівкою на перехожих з висоти!

Пісяючий турецькому султану запорожець! Картина!

Їх басило (отаман і бригадир) походу не міг навести порядок в оселі, незважаючи на часті прохання мешканців. А я жив прямо під ними. Пощастило!

Мені перед добою через гуркоту і бійок доводилося закривати вуха подушками!

Я спав як затиснутий бутерброд між подушок! Кілька разів на кіпіш викликали міліцію. Але все марно. Козаки ще в помсту і скло віконне бруківкою розбили у сильний мороз…

Ця «солодка казка» тривала півроку.

Поки їх отаман не зламав копито…

Його відвезли в лікарню. Але там, як іноземцю у зв'язку з відсутністю поліса і громадянства йому зробили йодову сітку і ін'єкцію анальгіну! Не наклали гіпс.

Пізно вночі його козачки, дізнавшись, що я доктор, кулею метнулися до мене, з чолобитною і поклоном.

Типу: Выбачьте! Звиняйте! Ласкаво просимо до нас! І будь ласка, зробите швидко та добре!

Попросили зробити йому гіпсову пов'язку.

Завжди! Нема базару! Ми ж шо ж! Я з своїх гіпсових бинтів і лонгет зробив йому алебастрову скульптуру.

Та так зробив, що пальчики оближеш! Загипсовал запорожця! Реально!

По самі помідори…

Півтора місяця він скакав на трьох ногах» (з костыликами).

По-братськи я з нього нічого не взяв.

Мені головне, що в будинку запанувала тиша!

Більше не було бісівського гомона жодного разу!

Жодного разу!

А коли ще через місяць він вертался з батьківщини, то сказав, що поламана нога стала краще здоровою і простягнув мені загорнутий у папір великий шмот сала!

Кілограма на три.

Ох і сало було! Вельми смачне! Щиро дякуэмо, панове!

З цибулей, з часником і прожилками м'яса.

Ми з сім'єю довго пізднийше (пізніше) його їли і нахвалювали запорожців…

(в сенсі їх паця!!!)

А я в той день з козаками випив три літри спотикача і горілки…

І ми розійшлися друзями…

Якщо слідувати всім правилам без винятку, то вийде хаос…

Лікарям-жерцям скажу вагомо:

– У медицині немає стандартизації!

Люди – не машини! А симптоми і хвороби без сигналізації!

На Швидкої Допомоги давно помічено, що якщо часто до дуже важкого хворого потрапляє молодий, недосвідчений лікар, то він, у стресовій ситуації робить ліки навмання, від ліхтаря! При цьому рятує хворого! Якась невідома життєва сила рятує хворого від смерті, а лікаря від кримінальної відповідальності…

Просто початківець лікар ще не може чітко поставити діагноз і лікує шляхом проб і помилок. При цьому хворі все як не дивно одужують!

І навпаки, часто переучившийся доктор-педант, приїжджаючи на банальний виклик, починає мудрувати, лікувати за алгоритмами і стандартами… Ніби – все правильно!

А в результаті людина вмирає!…

Я це називаю синдромом переучившегося доктора. Так, медицина – це не просте ремесло!

Це таємниче мистецтво, порівняне з чарами! На межі реального і божественного!

Ні те, ні се та те, та се

Японці знають все про все!

Джапанята сидять в ресторані і їдять паличками кишкових паличок, ні те ні се, те та се і дещо сьто-есе… Щосили! Ськоко хосю! Але все по сють-сють!

І їм все пох… шу… Хоч би сьто! Всі хоросе!

Ні куя! Ибудут есе покусай! Все буде мицубись!

Поради старих африканцiв

 
У племені ти – найкращий,
але послухай пораду
старих африканців:
 
 
На полювання у буші
з колючою зброєю
вийдеш після танців!
Слухай землю вухом, більше жертвуй духам
i побачиш диво!
Згадай, як там-тамом, потрясаючи срамом, оживляє вуду!
 

 
Проти вітру йди, там де леви обідають.
І де слоновий трафік…
Як хороший до обіду
з мирною бесідою
невеликий жирафик!
Амулет перевірив?
Підписи запевнив?
А савани схему?
Хочеш без втрати? – Не ходи на звіра
нашого тотема!
Всі чоловіки племені
знають це суворо: «не расходуй часу
ти на носорога!»
 

Сухість затягнулася, у дітей роздулося

пузо без маїсу.

В небі грифи вилися – сараною б розжилися!

Або тушкою щури…

Спека в савані, сухо. І трава пожухла…

Гну біля водопою…

Подкрадешься мухою – на порожнє черево

будемо їсти м'ясне.

Тільки невдачливого

крокодил замучить – допомагає веслування…

Отрута гримучої змії, iх у савані хмари – відсоси негайно!

Виходь з утрянки! Та дивись без пиятики!

І маленьке табу: щоб без «чунга-чанги»

з дурної мавпочкою

i не лізь на бабу!

Ти чоловік племені. Так не будь дебілом!

На полюванні тимчасово

вимикай мобілу!

У племені ти —кращий!

Але послухай рада

старих африканців:

на полювання у буші

з колючою зброєю

вийдеш після танців.

Нападай з загоном.

Стріли мастіть отрутою – це насамперед.

А списами вміло – принцип: глибше в тіло – добивають білих.

Як гіпопотами

більше твоєї мами, а солодкі часом…

Страуси в савані

iз зебрами бажані!

Бігають гурьбою.

Леви або гієни – з ними лише проблеми!

Так, морока з ними!

А туристів білих, малість засмаглих, можна їсти сирими.

Ти чоловік племені. Будь же оптимістом!

Щоб гарем вагітнів – треба з'їсти туриста…

Треба з'їсти туриста…

Треба з'їсти!

(«чунга-чанга» – на мові суахілі – статевий акт з мавпочкою)

1986

Про Стамбул

Стоїмо на якорі, який раз у Стамбулі.

Переді мною хлюпоче Босфор.

Ось тут Європа, а он Азія. Зможу

Вам розповісти, чим славний місто з давніх пір?

Не раз сей місто поміняв своє названье,

Притулок давав купцям, рабам з античних днів. Константинополь і Візантій – все в преданьи,

Але я скажу, друзі, вам більше за людей.

Вчора я з боцманом був у найкращому ресторані.

Сюди заходить часто сам Осман-фазан.

Його портрет знайдете ви в будь-якому духані:

Великий шахрай і комбінатор його сан.

Він одному купцеві продав трамвай і поїзд,

Іншому ратушу і міст через Босфор.

Купці повірили розбійника на совість,

Він – мер міста, а він хитрий-актор.

Скажу по правді: турки – славні хлопці!

Повно шатенів, чорних, рудих і лляних.

Орлиний ніс, вуса і кепка трохи прим'ята,

А руки до чого натруджені у них!

Сам бачив як тягнув носильник піаніно.

(Повно носильників, не треба коней!)

Два кілометри протягнув, зваливши на спину,

По вузьких вулицях. І не зачепив людей.

Був я в мечетях, по килимах ходив перською,

Святою водою рот і ноги полоскав.

Перебирав я чотки, був до аллаха близьким.

На вівтарі переді мною коран лежав.

У будинках трудяг водопровід ще в новинку,

Електросвітло в Стамбулі обраним горить.

Двадцяте століття прийшов сюди наполовинку.

І півмісяць це, як би, підтвердить.

Всі жертви бізнесу, кругом – одні контрасти.

Маєш ліри – буде випити і поїсти.

Живе, хто крутиться, живе лише головатий,

Інакше можна між стільців боляче сісти.

В будь-який день сонячний тут парасольку не забувайте:

З вікон можуть вас ненавмисно облити.

І краще з дівчатками з вулиць не грайте:

Набір джентльмена можна запросто схопити.

У порт не встиг і спав у готелі, мимоволі.

Стучалось в номер до ранку до мене бабине.

– О, пане, вам одному не нудно, чи що?

– Ех, якби я турок – посадив б вас на спис!

Потомки Єви тут убивчо грудасты.

І можна жінку за п'ять секунд зловити.

Але ночами б'ються з ними педерасти,

Щоб клієнтуру на себе переманити.

У Стамбулі так: все, що впало, те пропало.

Балкон відпиляють, виймуть гроші та годинник,

Кришки від люків, урни, все, що з кераміки…

Якщо міцно спите – сбреют вам вуса зухвало.

Дами турецькі як гарячі лазні,

Та я й сам, як вогнедишний дракон.

Однак славні іванівські Мані

Їм носа втерли б на свято напідпитку.

Спустив в Стамбулі я останні долари.

Зате гуляв і пив, і їв як падишах,

Але ось у сні очі дружини моєї, Варвари,

Немов цунамі зародили в серце страх.

Навантаження скінчилася і завтра знову в море.

Як шкода рейд стамбульський залишати.

Старпом бадьорить мене:

– Побачиш Варю незабаром.

На що я ніжно відповідаю:

– Йшов би спати!

Вже друкує вузли корабель не хіло. Стамбул, до зустрічі!

Після Африки повернуся!

Я полюбив твій народ дуже милий,

Але на турецькій дамі навряд чи я одружуся.

В моїй долі штурвалом править Варя.

І до неї швартуюсь після рейсу вмить.

Вона заплаче:

– Бородата ти харя!

Дружину забув, син від тебе вiдвик!…

Чотири місяці дружину буду плекати,

Возити в колясці нових близнюків,

Лагодити проводку і шпалери клеїти,

І буду найкращий з батьків.

Подме з моря – буду озиратися.

І набридне мені у відпустці товстіти.

Я знову буду рейсу домагатися,

За свій корабель завжди буду вболівати.

Піду вперед, знову в Босфору горло.

Татові знову плавати, знову мамі чекати.

У всіх морях мене штормами терло,

А на обличчі від усіх вітрів друк…

1987

Витязь у тигровій зграї

Виховувався я в тигровій зграї,

У джунглях здичавів і взматерел.

На людей схожий тільки місцями.

Від котячої життя озвірів.

Не можу сказати простого слова,

Кровожерливим і похмурим став.

Нехай позбавлений пухнастого покриву,

Але зате ікла гризуть метал.

Як потрапив до тигренятам пам'ятаю смутно:

Мати порпалася в рисових чеках,

Тигр схопив дитя. І Брахмапутру

Переплив, тримаючи мене в зубах.

Мій прийомний батько – тигр головний,

Був, бідолаха, старий людожер.

Я – немовля голенький і славний

Міг йому дістатися на обід.

З«їсти хотів, але матінка-тигриця

Полюбила оголену масть:

– Хай живе у нас, стане статечним.

Я не дам дитинчаті прірву!

І смоктав тигрицю більше року,

М«ясо антилопи отримував.

Злився в джунглях з незайманою природою

І науки тигрів вивчав.

Виріс, отримав красуню дружину.

Як вогонь її іскрився хутро.

І народився від мене тигреня…

Я не знаю, чи є в цьому гріх?

У джунглях немає машин і телевізорів,

Немає одеколону, сигарет. Ні ветеринарів, ні провізорів…

І зрадниць-жінок теж немає.

За тигрицю бився на турнірах,

Черепа суперникам дробив.

У нашому прайді тигрів багато сильних,

Але мене ніхто не переміг.

Обожнював своє рідне лігво,

Носом відчував звіриний слід,

На сніданок їв буйвола двурогого,

Дітям ніс козеня на обід.

Всім лікував обдерті лапи.

Благо, у мене дві руки.

Як чудово бути тигровим татом

І не знати ні горя, ні туги.

Як-то раз на буйволів полюючи,

Справив людський переполох.

– Де моя тигриця, ніжний лотос?

Я в полоні! Вже краще б здох!

Пов'язаний і був доставлений в звіринець.

Тут побачили мій вигляд людський.

Кожен в клітку мені кидав гостинець

І я звикся з жизнею мирської.

Все-таки працювати мені не треба,

З миски суп лакаю мовою.

Для вчених я – просто нагорода:

Пишуть дисертації потайки.

Годують, одягають, вивчають

Мій тигрообразный інтелект,

До життя людській повертають…

Тільки марний їх проект.

Хижак я. І на свою здобич

В сутінках полюю і в ночі.

Не повернуть людського мені обличчя

Ні ветеринари, ні лікарі.

Не потрібна і трудова книжка,

Не хочу за партою століття сидіти.

З получеловеческим умишком

Без дипломів можна померти.

Я відкрив рецепт мазі тигровій

Коновалам і професорам.

Для науки весь Тибет облазив —

Муміє шукав їм і бальзам.

Мій портрет друкують в журналах,

Мауглі втраченим звуть.

А мені шкода людей божевільних, слабких.

Не зрозумію, куди вони йдуть?

Винищили всі звіри і птиці,

Скоро доберуться до морів.

Лише сузір'я Тигра збережеться,

Може бути, в галактиці моєї.

Тут повно очкариків-доцентів,

Жінки на щоки мажуть грим.

Я від сигарет звірів як цербер.

Вже не раз гарчав про це їм!

Ходять до мене жінки гурьбою.

Їх прельщаю дикою красою.

Багато ображених долею,

Жадають в мою клітку на постій.

Коли самці заявляться в мій будиночок,

Я як тигр рычу, що було сил.

Для мене будь-який мужик як гномик,

Тікають все, аж до здорованів.

Приходила матінка рідна

– Не визнала свого синка.

Що зі мною наробила зграя?

Душу закручинила туга.

Не потрібні мені жінок компліменти.

Без тигриці милої не можу.

Ось закінчаться експерименти,

Знову в джунглі до тиграм втечу!

Жовтий огiрок

Я зав'язався, став цілком пристойний,

Як крокодил, огірок тепличний.

Мене вкусиш – стане не до сну:

Договірна в мене ціна.

Мене колгоспник поливав гноєм.

Топилася піч у весняні морози.

Але не зірвали вчасно мене.

І почалися мої страждання.

Гей, хто сказав, як огірочок свіжий?

А ти піди, купи мене і з'їж!

Я порушник функції кишкової!

Такий же смачний, як столітник вічний.

Поки потрапив до прилавка магазину,

Тяглася довга і нудна гума.

Тинявся я по складах і базах.

А щоб мене зірвати і з'їсти відразу!?

В суп не годжуся, невкусен я в салаті.

А адже мої побратими прищаві

Корисні були для будь-яких персон

І під спиртне – кращий закусон.

Купив мене якийсь пролетар.

Напевно, взяв синочкові на гербарій.

Приніс додому і зойкнула дружина:

Куди ж такого? Тільки насіння!

Ура, ура! Я став виробник!

Ну чим я поганий, жовтіє батько?

Адже від таких батьків настояних

Народиться багато міцних огірків!

1987

До старостi рокiв

Злий псину за шкірку бери.

А бика за роги.

І кобилі під хвіст не дивись,

Якщо життя дорога.

Це ясно і їжачкові.

Не допоможе і боженька.

У двадцять років розуму немає

І не буде до старості років.

А корови фуражні

Не бодают відважного.

У двадцять років страху немає

І не буде до старості років.

Вік живи – вік учись.

Без дружини дурнем ти помреш.

Слабка стать – він прекрасніше весни!

Метушливий, але хороший.

Дай простір дрібних радощів!

Будеш бодреньким в старості.

У тридцять років дружини немає

І не буде до старості років.

Ти – з сімейної ячейкою,

А холостяк з гонорейкою.

У тридцять років щастя немає

І не буде до старості років.

До Перебудови прагни,

Прискорюйся, впроваджуй госпрозрахунок!

З бюрократным застоєм борись.

Зло само не пройде!

Бийся з матірною лайкою

І з погрозою ядерної!

Даремно не трать

Сбереженья на товстий живіт.

Заощаджуй економіку,

Але ходи в модному-новенькому.

У сорок років немає грошей

І не буде до старості років.

Ти непогано прожив,

Скоро буде тобі шістдесят.

Не курив і не пив.

І хвороби тобі не загрожують.

І всі звуть по батькові,

Ти корисний для суспільства.

У шістдесят, кажуть,

Оновлюється весь апарат.

Веселися як молоденький!

Скоро станеш зелененьке!

Після ста життя проста

І скрізь поступаються місця.

1987