Текст книги "Хай живе і процвітає Росія з Україною! Росіяни з українцями неподільні!"

Гра в нирки

На півночі калорії ми витрачаємо на сугрев!

Південці гріють органи в обіймах пристрасних дів!

У ті роки, яка пробудилася, як клопи і таргани контрреволюція, раділа від краху комуністичних ідеалів і передчуття шалених грошей…

Відьмаки і лісовики танцювали на гробах… Шабаш!

Руйнувалися пам'ятники вождів Революції, замінялися вивіски, герби і гімни…

На Червоній Площі почали проводити концерти напівоголених кликушествующих упирів, а Мавзолей вже хотіли перетворити в казино…

Була накладена покута на КПРС і всіх її членів… Підмінялися Поняття! Інтенсивно листувалася з жахливим спотворенням вся історія СРСР.

Припинили транслювати фільми про Революції і Громадянської війни, соціалістичному процвітання. Вся історія була заплямована однобічно. Перевернуло все з ніг на голову вальтом… Перебудова-расчлененка! Почалося вихваляння капіталістичного способу життя, підніс на п'єдестал будь-якого багатства, ділової бандитської хватки, сексуальної вседозволеності. Паралельно йшла інтенсивна повальна религизация населення. Як прелюдія Інквізиції…

Спонсори заборонили комсомол, жовтенят і піонерію. Припинили знімати дитячі фільми і писати дитячі пісні. Засмітили телебачення мильними серіалами і рекламою презервативів. Найпочеснішими професіями ставали рекетир, педераст, банкір, фотомодель і валютна повія. Мільйони людей пропадали, гинули і виїжджали за кордон. Ваучери номіналом у десять тисяч рублів (вартість автомобіля «Волга») продавали за пляшку горілки, а квартири в Москві і Підмосков'ї за дві… Простим бандитським способом!

Міські готелі, пансіонати і колишні піонерські табори наводнялись «біженцями"з мішками грошей… Біженці, які з роззявленими дзьобами чекали отримання халявних квартир…

А хіти «Путана», «Синій віл, сповнений очей» і «Два кусочека ковбаски» лилися з усіх щілин…

Затяті прихильники відродження монархії встановили над річкою на п'єдесталі пам'ятник останньому імператорові, який мав прізвище Голдштейн-Анхальт-Цербст-Дорнбургский (!!!).

Але чому-то взяли собі поганяло «Романів"і інтенсивно косившему під православного…

І ось цей пам'ятник цареві в день річниці Великої Жовтневої революції націонал-більшовики з анархістами підірвали і кинули в річку.

А між іншим це три з гаком тонни чистої бронзи!

Річка в цьому місці неглибока. Максимум два метри.

Але вся заросла із-за повільного перебігу водоростями і ряскою.

Мужик-тракторист з погремухи «Копчений» прийшов до мене, як до підводному мисливцю з конкретною пропозицією: знайти «шматки імператора» на річковому дні.

І, природно, здати потім в підгодованих (!) приймальний пункт кольорових металів.

«Моржеві» передбачалося раздербаніть навпіл.

Від мене вимагалося пограти в нирки – знайти і прикріпити сталевий трос до цих бронзовим чушках.

А «Копчений», що мав таке поганяло за постійний випал на багатті обплетення з шматків крадених кабелів, мав своїм трактором витягнути корисна копалина на гора…

– Як що, так відразу Косою! – згадав фразу з «Джентльменів удачі»!

Мені треба було пірнати в крижану воду з маскою, трубкою і ластами, щоб знайти шматки бронзового ідола на дні. Гідрокостюма і акваланга у мене не було. Тоді ще дайвінг не був поширений.

На вулиці мінус двадцять. У воді плюс нуль. Річка вже місцями взялася льодком.

І треба було поспішати! У великій родині хайлом не клацай!

Таких як ми шустриков в нашій ельне (злодійському районі) навалом. Півміста відсиділо, півміста охороняє чи буде чалиться…

І я врубався в цю тему зі всією серйозністю, з усією відповідальністю…

Ми розвели на березі багаття, з собою взяли кілька пляшок горілки… для моєї «реанімації»…

Підірвали пару тротилових шашок, щоб скресла крига. Але від вибуху «імператор"з дна не сплив!

Я випив склянку, попльовував на руки і у вовняному спортивному костюмі поліз на дно!

Лазив, лазив, нишпорив, нишпорив… Мацав через водорості лижною палицею дно.

Вилазив погрітися біля багаття «вогняною водою» і знову в забій…

І мій спортивний азарт був винагороджений!

Ми почали підйом цих шматків наверх. Потім погрузили в причіп і відвезли куди треба… А що було потім, я розповім пізніше!

Строк позовної давності ще не минув! Але якщо б не «розчленований» бронзовий імператор, не бачити мені стартового капіталу як своїх вух! А так – виринув і реально піднявся! Від душі!

А то б зараз останній хрін без солі доїдав! І імператора підняв!

А «Копчений» тепер власник металургійного комбінату…

Кому потрібні рейки? Підженемо!

1997 рік

Буйок з ріжками

…«Гойдається на море буй…

…До нього пливе якийсь …дядько…

…Він довго плавав у буя…

…Але не знайшов там …ні… кого»…

Цього літа я був на практиці на Чорному морі, між Геленджик і Новоросійськом.

І ось, як-то у вихідний катаюся в бухті на водному велосипеді з подругою… Велосипед взяв напрокат на пляжі.

Сонце засліплює, відбиваючись від морської поверхні. Вода – смарагдова! Дівчина – в самий раз!… Все по розуму!…

…І потрібно!…

Ми катаємося. Я педалі кручу, кручу зі скрипом. Швидкість невелика, особливо проти хвилі важко йти…

Як кінь педальний!

Раптом бачу: якісь хлопчаки, теж на водному велосипеді, наблизилися до іржавої-прержавому буйка з ріжками, порослому мідіями… І буйок до того ж весь у водоростях заплутаний!…

Пацани плавали біля буйка і вже хотіли залізти на нього і пригнати до берега…

І тут у мене всередині все похололо!…

Це була глибоководна магнітна міна, яка з часів війни закріплена на тросі стирчала у воді. Вона призначалася для великих суден і субмарин. А тут після шторму іржавий трос обірвався!…

Я закричав хлопцям, щоб вони негайно відпливли від цього смертоносного «кульки» і терміново відправив їх з моєю подругою на берег, викликати саперів з порту.

А сам повернувся охороняти небезпечну зону, щоб яке-небудь судно не наблизилося і не вибухнуло.

Сапери прибули на катері години через два. Я, звичайно, запарився без води на цьому водному велосипеді. Вітром мене і бомбу віднесло на кілометр в море. Сапери висловили мені подяку за цей «буйок з ріжками».

Вони відтягли його на глибину, подалі від берега, де і підірвали його.

Від вибуху піднявся водяний стовпчик метрів на сто, а хвилі пішли метра в три заввишки, як маленьке цунамі! Але ми це все вже спостерігали з берега. Задоволені й щасливі!

З тих пір я відзначаю цей день як свій другий День Народження!

Орден мені ніхто не дав. Ну, гаразд!… Лише б не було війни!

Коли я отямився, що потрібно здавати взятий напрокат велосипед (а була погодинна оплата і я в заставу залишив паспорт), то виявилося що мені не вистачить грошей заплатити за минулі годинник! І господареві було наплювати на мої розповіді про міну в бухті!

Довелося викликати міліцію, щоб він віддав мені паспорт!…

Ну, гаразд! Лише б не було війни!…

1986 рік

Одна п'ята країни

– А чого ж вони роблять, коли вони нічого не роблять?

Одна п'ята населення країни у нас ще не працює (діти і інфанти до сорока років)…

Одна п'ята країни вже не працює (пенсіонери та інваліди)…

Одна п'ята країни не працює і навіть не робить вигляду, що працює…

Одна п'ята країни робить вигляд, що працює, тільки нічого не виробляє…

Одна п'ята країни робить те, що нікому не потрібно, без чого легко обійтися…

Одна сота населення країни працює і виробляє потрібне, корисне…

Одна тисячна населення країни володіє всім корисним і потрібним і …природно не працює…

Хочеться, щоб ця всім володіє тисячна частина перетворилася на сто відсотків!!!

Але для цього треба попрацювати!!!

Я – за народну єдність!!!

Музей чарівних речей

По одягу зустрічають! А за рожкам надають!

У нашому краєзнавчому музеї відкрилася виставка чарівних речей. Все це предмети народної творчості. В експозиції, цінності перевершує світові аналоги, широко представлені езотеричні атрибути: Шапки-невидимки, Чоботи-скороходи, Скатертини-самобранки, Каструлі-самогонки, Самовари-самописці, Ваги-на-всі-сторони-вуса. А також інші цікаві експонати, які нікого не залишать байдужими…

Особливий інтерес викликають Кашкети-непромокашки, Балалайки-самоудовлетворяйки, Матрьошки-несотрешки, Машки-заляшки, Килими-Літаки-хюеплеты, Ваньки-всуньки, Члени-самотыки. Запрошуємо всіх бажаючих поринути у світ Старовини глибокої і Казки!

Поціновувачам активного відпочинку й у стилі садо-мазо будуть запропоновані: Батоги-огнеметки, Тупики-топірці, шахидські пояси-імітатори, Дрони-гондони, Перчики-гутаперчики, Биксики-миксики, Баби-ух-ябы, Кальяни-смеяны, Тютюн-самосад, Катали-самопали і петарди-самосожженки…

Залізна леді

Якщо доктор розумний і вчився – знає:

при занозе в пальці руку відрубують!

Вона була урологиней – завідувала урологічним відділенням в госпіталі.

Всі її називали Залізна леді.

Але я б навіть сказав, що це Богиня! Все було при ній, все на місці і все по розуму! Все, що доктор прописав… Все, що Бог послав їй… для залучення нормальних представників протилежної статі…

Причому з когнітивними мізками леді! В повному розумінні слова! Найвищого інтелекту!

Абстрактно-конкретна!

І при цьому без дітей і без мужика!

Навіть самого найгіршого, пропитенького дрища-задрота…

А все тому, що надто сувора і вимоглива і до себе, і до інших! Надто амбітна!

Вона лікувала мене від сечокам'яної хвороби. Ну і заодно, розговорившись про проблеми, вирішила підняти мій… життєвий тонус…

Апельсинчики, вітамінчики, клізми-мелизмы, лаважики-массажики…

Ну і деякі професійні медичні секрети…

І я вам скажу, будьте люб'язні! Все стало «залізним»!

Немає нічого кориснішого, ніж чоловіче «залізно»!

Без дорогих препаратів і спеціальної апаратури я повірив у себе, дивлячись на неї… в ліжку… Вона жила недалеко від лікарні. І я став ночами йти в самоволку, після вечірньої переклички, через дірку в паркані…

Вона довела мені, що головне в Цій справі жінка… Від неї залежить 99% успіху!

Яке ж було моє здивування, коли вона зізналася мені, що я – тема її дисертації про функціональних розладах!

– Отже, все це не по любові, а для Академії Наук?

Для цих сивочолих маразматиків ти експериментувала зі мною?

Заради кар'єрного росту? – я був у гніві.

– Не хвилюйся! Все буде по-старому!

Ми підходимо з тобою, як ключ до замка! – заспокоїла мене «Залізна леді».

Не психуй! Голосуй! А то програєш! І доведеться лікуватися по-новій…

З тих пір минуло тридцять років… Хай живе Здоров'я! І Ключ до нього!

До речі! І про сечові камені забув геть! Растряслись від перегонів!

Так, треба б правнуку подзвонити!

Перукар ходить непричесанным

З Жіночим днем і з Жіночої вночі!

Будь у всьому гідною донькою!

Народ бурхливо відзначав Міжнародний Жіночий День і особливо Жіночу Ніч…

А на Швидкій вночі самі виклики!

Я примчав на виклик до одного танцює в ресторані компанії. Одна з дівчат чотирнадцяти років, вживши кілька бокалів шампанського і хвацько проплясав, втратила свідомість…

Мати цієї дівчини – гінеколог, працювала в жіночій консультації!

Але, як відомо, чоботар без чобіт, а перукар ходить непричесанным.

Ми перенесли дівчину в окремий кабінет і я почав її оглядати.

Смертельно бліде личко, холодний піт, загострені риси її обличчя…

І тиск не визначалося!

У мене виникла думка про матковій кровотечі.

У присутності мами-гінеколога я задав делікатне питання і вирішив подивитися живіт. Але матуся вела себе бурхливо-неадекватно…

– Підніміть їй кофту і розстебніть джинси!… Я живіт подивлюся! – мені вже довелося підвищити тон на бесноватую матусю.

– Що за справи?… Навіщо це?… Вона просто не виспалася або просто її треба винести на повітря! – гомонила гінеколог. – Навіщо цю Швидку дебільну тільки викликали?

Все ж я змусив її задерти кофту, розстебнути джинси дівчата і тут ми з матусею побачили збільшений від вагітності живіт! Приблизно на сім місяців!

– Дівчина вагітна! Можливо маткова кровотеча! – резюмував я. І тут як підтвердження моїх слів просочилася цівка крові з під дівочих трусиків.

– Яка вагітність? Вона ж дівчина! Ви мені відповісте в суді за наклеп!

Ви не доктор, а коновал! – репетувала експансивна дама.

Я кілька разів вказав їй на цівку крові, висоту стояння матки.

П'яна мати дівчини ніяк не хотіла врубитися в ситуацію і гальмувала.

З умовляннями і з крапельницею, з мінімально піднятим тиском і кровоостанавливающей терапією, з льодом внизу живота ми доставили дівчину відразу в операційну. Звичайно, була відшарування плаценти з кровотечею на тлі семимісячної вагітності…

Дуже шкода! Але плід врятувати не вдалося!

Ось такі танці! Так, деякі мами-гінекологи «цікавляться» своїми дочками!

Польові командири

В ході операції «зачистки» території були знешкоджені польові командири:

Барак Відходів, Расшат Засадов, Галім Отстоев, Бархан Недопалків, Забит Помиїв, Салобон Тухлодыров, Надір Шатаєв, Наследин Разболтаев, Хамит Наврединов, Насрул Дебілів, Шалман Еблоев, Чумалав Шалавов, Берихлам Асриев, Шавкат Абдулмухтаров, Роздовбай Бабайобов, Ослан Заібатов.

Спрут – саме нещасна тварина!

Спрут – саме нещасна тварина!

Сам – як сопля!

Спить з відкритими очима. У нього і ноги від вух!

І руки з жопи!

І жопа з вухами!

І голова в жопі!

І живе в самоті на самому дні!

І часто масть змінює від настрою!

Але нікому не скаржиться!

Розмова з шефом

Разом з Начальством нас троє:

я і Начальство,

і Велике Щастя!

У нас з Адміністрацією любов за гроші! Так!

Які вона мені платить іноді!

Почуття ліктя і боргу – понад нагород!

Ногу в стремено і шашку наголо!

Доктора ми – від Бога! Але хто винен,

Що Начальство з хворими – від диявола?

Мій трудоголізм (робота протягом тривалого часу на декількох роботах одночасно на три ставки) дуже дратував начальство! А я вважав це свого роду страйком протесту проти режиму, встановленого Отнимисрацией…

Для мене – захищати слабких і потерпілих, давати заробити людині ще з медтехнікуму було справою життя…

А шеф дуже переживав, що я по зарплаті випереджаю його! Але зате він добре відігравався на преміях…

Так! Демократи. Нові росіяни!

Горбаті носи, а очі вузькі!

…Я як відчував, що шеф сьогодні не в дусі!

Він ходив по території взад-вперед, склавши руки на попереку в замок і хрипів, вивергаючи лайки… На його ремені висіла рація і два мобільника. Не вистачало батоги і коркового шолома плантатора!

Всі працівники намагалися не потрапляти йому на очі, ховалися по автомобілів і приміщень, прослизаючи привидами по стінах.

Побачив мене!…Він став обертати очима як рак і гукнув мене, трясучи вусами і бородою:

– Доктор! Я вас давно хотів… У мене до вас кілька запитань! Підійдіть!

Я підійшов і став очікувати черговий кари.

– Доктор! Я сподіваюся, ви розумієте, про що я хочу з вами поговорити…? -продовжував він.

Я зробив розумне обличчя. Навіть дуже розумне…

– Може бути ви мені відповісте, скільки це… може тривати? Адже ви ж… доросла людина і все чудово… розумієте! -продовжував шеф.

– Так от, я б хотів знати, коли все це закінчиться…?Скільки можна за вами… підчищати хвости?… Що ви про все це… думаєте?…Може бути, ви все-таки поясніть мені, коли прийде кінець всім цим… справах? Недобре!… Треба розуміти! Як по-вашому? Ви чому?…Недобре!…Вас утворили, роботу довірили. А ви? Пам'ятайте, що не Швидка Допомога для вас, а ви для Швидкої Допомоги!…

Він все ніс пургу на одну і ту ж тему!… Так, адже коли був виїзним лікарем, працював на травматологічної бригаді з фельдшером і ночами нажирался так, що потім виповзав на рак з кімнати відпочинку, доповзав до туалету і робив мимо унітазу!

А бідний фельдшер їздив за нього один на дзвінки! Та ще й гроші з викликів йому половину віддавав! А я працював на самоті і часто, коли вони робили «ложняки», їздив замість них на вуличні авто і на МКАД, вогнестріли і падіння з висоти… І це під кінець зміни! Але як став Ш-ш-шефом, він все забув! Пішов Ш-ш-шеф в отрицалово!

Говорили, що він тричі потрапляв на своїй машині в жахливі авто! По п'янці закрутився… І його голову збирали нейрохірурги як Кубик Рубика!… Але керувати Ш-ш-шеф міг від Бога!… Незамінний!… Етилювання мозку не припиняв, особливо на халяву!…

Коли на дзвінки йому родичі хворих робили закиди за запах спиртного з рота, він пояснював це так:

– У нас так багато викликів і ми обробляємо руки спиртом! Тому від виклику до виклику спирт не встигає на руках обсохнути! Ось і запах!

Отже шеф продовжував продовжувати:

– Ви повинні працювати в повному обсязі! Мені набридло це, нарешті! Скільки можна? Що за справи?… І з якого дива?… Минуло вже той час, коли… А то у вас в очах тільки лічильники для грошей!…

А хто сказав, що буде легко? За воротами стоїть сюди черга, бажаючих на ваше… місце! Так ось – ідіть і працюйте!…

Виверження вулкана і землетрус з розладом мови закінчилося… Все це супроводжувалося безпросвітним матом.

А в цей час мені дали виклик… Я обтрусив з голови попіл і поїхав лікувати людей!

Є така професія – допомагати людям!…

А шеф, як завжди, мене з кимось переплутав… Енцефалопатія! Змішаного генезу… І шизофазия!

Фонди допомоги дітям

Я не боюся твердити про важливе, про інших подумати страшно!

– А може вам дати ще й ключ від квартири, де дівки верещать?

Самий перший фонд «підтримки дітей» заснував Остап Бендер у романі Ільфа і Петрова «Дванадцять стільців»!

Але до дітей ці гроші так і не дійшли!..

Пам'ятаєте, як Остап збирав пожертви і говорив:

– Втім до дітей, яких я в даний момент репрезентую, це не стосується!..

Нещодавно я познайомився з однією дівчиною, дрібної «шісткою» подібного «фонду».

Вона офісний планктон. Приїхала з волзького містечка і влаштувалася в такій «фонд"секретарем. За її словами, коли ви посилаєте SMS-ки, то по-перше: 70—80 відсотків від цих коштів перераховується стільниковим компаніям!!!

По-друге: інша левова частка йде директорам «фонду»!!!

А по-третє: як вам подобається по-перше і по-друге?

При цьому на свою зарплату дівчина купила за рік нову двокімнатну квартиру біля МКАД, новий великий «Мерседес» і їздила на відпочинок в багато гідні країни!!!

А якби ви бачили, як вона одягнена! (Як вона роздягнена я вам не покажу!)

Ціна її сумочок і суконь по мільйону рублів!

Я сказав їй, що в наступному житті я б із задоволенням очолив або хоча б пішов працювати клерком, двірником в такій «фонд»!

Велике мистецтво – сісти на фінансові потоки, підв'язати до цього рекламу ЗМІ і з розумним виглядом гребти лопатою бабло? «Це вам не лобіо їсти!»

І головне при цьому потім не спитися і не «сісти»!

У мене тільки питання: а чиїм дітям ці «фонди"допомагають? Своїм?

Напевно не дарма Ісус Христос бичував батогом торговців і змінював біля храму!

Деякі категорії людей з давніх часів при вигляді великих грошей втрачають розум і почуття міри!

Допомагати всім (!!!) дітям цілеспрямовано має держава!

Держава повинна контролювати і всі ці фінансові «піраміди»!

А також повинен бути встановлений «здоровий межа» зарплат у всіх ешелонах влади!

За такі справи – вишка!

Мій тато за колишньої влади жив у стані постійного стресу. Шифрувався від ОБХСС (Відділ боротьби з розкраданнями соціалістичної власності).

Він мучився, вкладаючи і перекладаючи гроші в різні місця. Йому доводилося користуватися кількома ощадними касами. Він часто зізнавався мені:

– Якщо мене вичислять і візьмуть, то за такі справи мені – вишка!..

Я продовжив справу батька в умовах стабільної держави. У нас тепер все по-дорослому!.. Поділили з братаном сфери впливу.

Тепер вишка у мене…

І не одна!.. Нафтовидобувна…

Все взяти і поділити!

Якщо євреї виїжджали в Америку з Європи з кількома доларами в кишені, то після Великої Жовтневої Соціалістичної революції російські буржуї, духовенство, офіцери і поміщики тікали зі скринями награбованих у народу коштовностей…

Але, оскільки недавні рабовласники звикли жити за рахунок експлуатації робітників і селян, то на Заході ніхто з них не просунувся, не створив нічого геніального і суттєвого. Як виняток, можна по пальцях перерахувати декількох вчених, художників і композиторів.

Молода Радянська Росія перший час бідувала за браком власних кваліфікованих кадрів. Але недовго Росія стояла на колінах. Тому що наш народ здатен на все, а особливо в умовах свободи.

Але в Росії народ завжди був для можновладців бидлом, хробаками, чимось ганебним, брудним, дурним. Рабовласники всіляко перешкоджали утворенню та просування простого народу. До цього гноблению підключали і релігійних діячів.

Чому багато сучасні представники бізнесу та політики, що вийшли з низів діти комбайнерів, прачок і колійників не пам'ятають свого коріння?…

Соціальне розшарування, соціальна нерівність, дика різниця в доходах, різке зубожіння народних мас і в той же час поповнення списку Forbes новими мільярдерами – все це атрибути сучасного клептократичного держави.

Сучасні російські еліти сім'ями окупують Держдуми, міністерства, телеканали, фірми видобувні і перегоняющие корисні копалини. А всі земні надра колись належали народу. Адже еліти розбагатіли блискавично в період перебудови і прихватизації. Вони розбагатіли усі знають як!…

Тому справедливим буде Все взяти і поділити!

Треба переглянути результати прихватизації промислових підприємств, портів, багатьох об'єктів нерухомості, нафтових та газових родовищ, залізниць, копалень і шахт. Нехай залишаться недоторканними перукарні, ательє, пекарні, автомайстерні по дві-три квартири на сім'ю.

На інші об'єкти для звільнення від кримінальної відповідальності необхідно надання документів про походження коштів. І за відсутності складу злочину неободима націоналізація цих об'єктів! Самим «чесним бізнесменам можна виплатити компенсації…

Необхідна і конфіскація нетрудових доходів у чиновників.

Крім того, терміново необхідна прогресивна шкала податків! А з зарплати менше 50 тисяч податок брати не виправдано.

Необхідна межа рівня зарплат для керівників, які зараз користуються господарської і фінансової самостійністю по-своєму… Прикриваючи очі і економлячи на співробітниках. А собі при звільненні нараховують «золоті парашути"і нечувані премії.

Сумарний борг невиплаченої зарплати в Росії 3,5 мільярда рублів!

А у одного полковника Захарченко виявлено понад 8 мільярдів в квартирі сестри і 20 мільярдів на рахунках його батька. Дай бог їм усім здоров'я!..

Тільки хлопці, треба поділитися!…

Все повинно розподілятися Державою і належати Державі!..

А Держава – це ми!…

Інакше буде соціальний вибух, або, як зараз прийнято говорити бавовна!…

Демократія – це Свобода, Рівність і Братерство! При однакових стартових можливостей для всіх громадян без винятку.

Багато американські, арабські мільярдери добровільно жертвують великі частини свого статку на благодійність. Вони розуміють, що грошей, що залишилися їм та їх сім'ям вистачить з лишком.

Не рубайте, панове, сук на якому сидите! Гроші повинні працювати для всього людства, а не тільки для олігархів… Інакше буде хаос!..Гряде 2017 рік. Так не танцюйте, не наступайте забезпечені ви наші, два рази на одні і ті ж грабельки!…

Це я вам як психіатр кажу!

А корисливість, патологічна жадібність і накопичення, крисятництво – це і є порушення психіки від неврозу до параної…