Текст книги "Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка"

Глава 4. Черно-белое мышление

Как мы уже говорили, подростковый возраст – это небольшой период времени для перехода из Детства во Взрослость. И чтобы это время прошло максимально эффективно, природа предусмотрела включение в подростке особого типа мышления. Мы все знаем его под именем «юношеский максимализм».

Большинство родителей подростков сходят с ума от их категоричности. Или «норм» – или «отстой». Это фильм для ископаемых вроде вас с папой, а это клевый сериальчик для таких, как я. Это «офигенный музон», а тот стиль дебилы слушают. И – куда ж без этого – я не нищеброд, чтоб с таким телефоном в школу ходить. Лучше вообще в школу ходить не буду.

Итак, мир подростка делится на черное и белое. Никаких полутонов, оттенков и спектров. Есть только плохое и хорошее. Почему так происходит? Дело в том, что подростку просто некогда долго и всесторонне анализировать каждую возникающую ситуацию. Ему ведь надо решать ее по-новому, то есть по-взрослому. Для этого все, что относится к детским моделям поведения, должно оказаться в черном поле, от этого надо отказаться. А все, что принадлежит к взрослому миру, оказывается в белом поле, это надо начинать использовать.

Если слишком долго рассматривать одну задачу и искать для нее и положительные, и отрицательные, и нейтральные, и еще всякие другие способы решения, то тебя попросту завалит лавиной новых и новых задач, и все – ты проиграл. Некогда разбираться, надо быстро клеить ярлыки: «плохо» (означает – из детства) или «хорошо» (как взрослый).

По крайней мере, такая программа, образно выражаясь, заложена природой. Мы с вами видим несколько другую картину. Черно-белое мышление, категоричность, присутствует, но почему-то оно не помогает подростку заправлять свою постель (как взрослый) и перестать лопать одни сладости (как ребенок). Это уже вмешательство социальных факторов.

Если мы посмотрим на то, как протекает аналогичный период у подростков в существующих до сих пор первобытных племенах, то нас удивит, насколько он короток и прост. Никаких тебе подростковых кризисов в нашем понимании. В течение года-двух ты перестаешь пользоваться правами ребенка и осваиваешь занятия взрослого члена племени. Если ты мальчик – учишься охотиться, ловить рыбу и воевать. Если ты девочка – готовить еду и вести немудреное хозяйство. Когда истекает срок обучения, ты проходишь обряд инициации – и все, добро пожаловать во взрослую жизнь.

Никто не устраивает истерики, выпрашивая у родителей новую набедренную повязку, – иди и сам себе ее сделай. Никто не воротит нос от приготовленной пищи: если не нравится – пойди и найди себе другую. Никто не курит «втихаря» за баобабом, не играет ночами на тамтаме, не мусорит в семейном шалаше. Либо все взрослые члены племени это делают, либо никто. И если тебе вздумается нарушать правила, тебе же самому и расхлебывать последствия.

В цивилизованном мире все гораздо сложнее. В первую очередь потому, что мы стараемся обеспечить выживание потомства социальными мерами. Мы уже говорили, что страхуем детей в опасных для них ситуациях и, будучи озабоченными собственным комфортом и имиджем, используем понятия «взрослый» или «маленький» в целях собственной выгоды. И получаем «обратку».

Сколько ему гулять – подросток хочет решать сам. Но деньги самостоятельно заработать он не горит желанием – ждет, чтобы родители дали. Чем питаться, в чем ходить и как часто мыться – он уже взрослый и может разобраться самостоятельно. Как приготовить себе еду, постирать одежду и записаться на спортивную секцию – он еще маленький и ждет помощи от родителей.

Взрослость должна определяться не эмоциями и амбициями. Она определяется уровнем имеющихся навыков. Если ты умеешь заправлять свою кровать (делал это хоть раз в жизни), ты достаточно взрослый, чтобы всегда делать это самостоятельно. Если ты хочешь отправиться на другой конец города на общественном транспорте, но не умеешь принимать меры безопасности, не умеешь ориентироваться в городских улицах или соблюдать правила уличного движения – ты еще мал для этой задачи.

Но раз подростку хочется поехать на другой конец города, значит, у него уже появилась психологическая потребность в этом навыке. И держать его дома под предлогом, что он еще ребенок, – значит искусственно тормозить его взросление. Хочешь поехать? Отлично, я тоже хочу, чтобы ты поехал! Для этого необходимо освоить ряд навыков. Возможно, это моя вина, что на сегодняшний день ты еще их не получил. Исправляем, и с завтрашнего дня начинаем учиться. Будем делать это интенсивно, чтобы ты как можно скорее смог ездить самостоятельно куда захочешь!

Недавно у меня на приеме была 14-летняя девочка, которой казалось, что она перестала жить. То, что раньше радовало, теперь вызывало либо равнодушие, либо раздражение. По ее словам, она ощущала пустоту, и это ее пугало, ведь в голову начинали лезть мысли о том, что с такой жизнью не жаль и расстаться. И знаете, вот этот образ пустоты мне показался очень точным.

Мы с девочкой стали говорить о том, что она как бы улетела с планеты Детство, но пока еще не совершила посадку на планете Взрослость и сейчас находится в невесомости, в вакууме. Ей очень понравилась такая метафора. Стало понятно, почему сейчас ничего не радует: прежние радости остались на планете Детство. А новые… Я спросил ее, не видит ли она чего-нибудь, что уже ее заинтересовало, но пока не успело увлечь всерьез. «Да, – ответила она, – я начала интересоваться экологией. Смотрю ролики на YouTube, читаю новости…» Отлично, кажется, ты начинаешь исследовать планету Взрослость! Ты видишь там то, что впоследствии будет тебе приносить радость и счастье!

Далее мы обсудили, как можно приблизить новые радости. Оказывается, можно принять участие в фестивале подростковых стартапов, поделиться своими идеями, получить поддержку заинтересованных лиц и начинать свой экологический проект. Да, это планета Взрослость, и тебя тут встречают с радостью!

Этой девчонке и ее родителям для преодоления кризиса придется научиться разделять Детство и Взрослость достаточно четко, чтобы был понятен маршрут следования. Для этого родителям необходимо использовать «черно-белое мышление», переставать видеть в подростке хаотичную смесь старого и нового, помогать ему разделять все в своей жизни на две категории. Например:

– Нет, дружище, пообещать и не сделать – это нечестно. Дети могут этого не понимать, а взрослый человек – нет.

– Знаешь, а мне нравится, что ты со мной споришь! Ты отстаиваешь свое мнение, это классный навык взрослых людей! Мне непривычно, но признаю, что это отличное качество!

– Ты не имеешь права оскорблять меня! Неважно, какие эмоции тебя одолевают. Спорь, злись, возмущайся, но не переходи черту – во взрослой жизни такое недопустимо.

– Я очень уважаю в тебе то, что ты сам контролируешь свою учебу. Да, знаю: не всегда все гладко, что-то получается, а что-то не очень, но это и есть настоящий, достойный путь к успеху!

Заметьте, тут важно не смешать в кучу права и обязанности разных планет. Чаще всего родителей несет именно в эту сторону. В итоге они говорят что-то вроде: «Ты совсем обнаглел! Ты не забыл, что ты с мамой разговариваешь? Слишком взрослый стал и теперь хамить можешь? Ничего, я тебе и сейчас по заднице дам за такие слова!» То есть ты достаточно взрослый, чтобы понимать правила поведения, но при этом ты достаточно ребенок, чтоб тебя по-детски отшлепать.

Катя, 16 лет: Знаю я один случай, не очень радужный. Была у меня подруга, чьи родители были тоже очень строгими. Если некоторые жалуются друзьям, но выполняют все, что говорят родители, то другие так просто не будут подчиняться.

Точнее, дома-то они могут быть примерными, но зато как только переступят порог – уходят в другой мир, причем не в мир книг или спорта и даже не в мир телефона, а во что-то намного хуже.

Моя подруга дома старалась выполнять все, что ей говорят: приходить вовремя, убирать, готовить, делать уроки. Но в родных стенах она старалась быть как можно меньше. В будние дни ей вообще не разрешали гулять, режим был: дом – школа – дом – школа. Иногда еще тренировки, пока она их не бросила.

Но на самом деле гуляла-то она почти всегда. Стала прогуливать школу. Очень часто. Начала курить, начала пить. Она начала заниматься сексом, часто меняя парней, и, как правило, без средств контрацепции. Дошло до того, что она стала пробовать наркотики.

Дома же она была довольно послушной. И родители считали, что они вырастили очень хорошую дочь. Так что не всегда строгость бывает на пользу. Чаще это работает в другую сторону.

Нередко встречаются и другие случаи. Родители приняли однозначную сторону (белую), делегировали подростку задачу по пробуждению, сбору и выходу в школу – теперь ты делаешь это сам. Подросток потерпел несколько неудач: проспал, опоздал в школу. И родители тут же «отматывают назад»: все, ты не можешь, ты еще маленький, опять берем тебя в ежовые рукавицы.

Еще одним распространенным вариантом смешивания черного и белого является «подыгрывание». Например, мерой ответственности для подростка за невыполнение той или иной задачи было назначено отключение дома интернета. Отключили – получили истерику подростка, катание по полу в судорогах, вопли на весь дом, хоть экзорциста вызывай. Испугались и вернули интернет, смартфон да еще и денег сверху дали. Ну а как же, ребенку вон как плохо, мы ж не изверги какие!

Думаю, родители вполне могли бы вспомнить, как та же деточка в 5-летнем возрасте падала на пол в магазине и истошно орала до тех пор, пока ей не купят «воооон ту машиииинкууу!» То есть родители сейчас подыгрывают отрицательной модели из детства, позволяя думать, что и во взрослом мире такие фокусы проходят.

Итак, наша родительская задача: научиться пользоваться черно-белым мышлением, тем самым прокладывая правильный курс подростку.

А теперь вернитесь к табличке с навыками, где вы отмечали «взрослый» или «ребенок». Еще раз подумайте над этим списком и откорректируйте свои пометки. Возможно, теперь вы готовы признать своего подростка взрослым там, где раньше он казался вам маленьким. Примите решение, какие из навыков требуют скорейшего развития, чтобы как можно раньше перевести их в разряд «взрослых». Проведите более четкую границу между Черным и Белым.

А пока продолжим рассматривать задачи подросткового возраста, ведь это еще не все!

Глава 5. О масках и понтах

Следующей задачей подростка является завоевание авторитета среди сверстников.

У каждого живого существа на планете есть биологическая программа – контролировать пространство вокруг себя. Выживает тот, кто делает это лучше. Если ты не можешь держать контроль над окружающим тебя пространством, то ты не найдешь источники питания, не сможешь избежать опасности и в конечном итоге погибнешь. Поэтому будь ты хоть моллюском, хоть грибом, хоть высшим млекопитающим, тебе необходимо научиться контролю, а уж каким образом ты его будешь осуществлять… спектр богатый. Кого-то выручает мимикрия, кто-то расставляет хитроумные ловушки, а кому-то в помощь громкий рев и физическая сила.

Нас, людей, не обошла чаша сия, и с самого рождения мы тоже учимся контролировать окружающий нас мир. Сначала – подзывая маму криком и получая за это грудное молоко. Затем – осторожно делая первые шаги, падая на попу, вновь поднимаясь и в итоге убеждаясь, что мы можем безопасно перемещаться в пространстве.

Далее мы сталкиваемся уже с многообразием вариантов контроля. Можно отнять игрушку у другого ребенка в песочнице, а можно попросить. У каждого пути свои плюсы и минусы. Можно предложить другим детям поиграть в футбол, а можно тихонько стоять рядом и ждать, когда тебя позовут. Так или иначе это приводит к тому, что ты оказываешься в окружении друзей, тебя принимает общество.

Появляются шалуны и тихони, спорщики и пай-дети, ведущие и ведомые. Какова бы ни была роль, нужна она для одного и того же: максимальный контроль окружающего пространства, идеальный баланс приобретений и потерь. Отобрав игрушку, ты получаешь ее быстро, зато потом можно получить совочком по голове, или с тобой уже не хотят играть, или тебя наказывают взрослые. Выступая в роли лидера, ты можешь быстро получать то, что тебе надо (дадут списать домашку, подгонят поиграть диск для приставки), но ты сталкиваешься с другими лидерами (и в детской, и во взрослой среде), и могут возникнуть серьезные проблемы.

Если ты научился быть незаметным и тихим, то получаешь ты относительно мало, но и терять тоже приходится немного. Так сказать, не высовываешься из окопа – не прострелят голову. Если тебе 13 лет и ты играешь роль отшельника (мне никто не нужен, я сам по себе), то на тебя как минимум обратят внимание. Отношение к тебе будет особенным, а значит, ты вроде бы начинаешь контролировать окружение. Конечно, такой способ контроля не особенно эффективен, и чем больше ты отгораживаешься от мира, тем меньше у тебя способов на него воздействовать, и тогда приходится уходить в виртуальное пространство, потому что общение и игры онлайн, видимо, не противоречат концепции отшельничества (из дома-то я не выхожу).

Другими словами, не общаться со сверстниками – это тоже путь к установлению своего авторитета. Такой подросток осознанно или неосознанно ожидает, что о нем будут говорить: «Ну ничего себе! Это насколько же он крут, умен и самодостаточен, что обходится без нашего общества! Было бы безумно интересно с ним подружиться и услышать его глубокие, неординарные мысли!» На деле, конечно, все выходит не так, и одиночки так и остаются одиночками, приходя к выводу, что надо презирать эту толпу, которая настолько тупа и примитивна, что попросту не способна оценить уникальность его натуры.

Подросткам вообще свойственны маски. Это вполне объяснимо, ведь привычные роли, модели поведения остались на планете Детство, а роли новой планеты еще непонятны, за ними можно только наблюдать со стороны. Так и рождаются маски: путем наблюдения за самыми яркими (читай, авторитетными) представителями планеты Взрослость.

Задумайтесь: те люди, с которых мы хотели бы, чтоб наши дети брали пример, не отличаются внешней, явной яркостью. Человек, управляющий своим делом? Не аферист, не влипающий в истории? Просто умеющий работать и зарабатывать? Это вообще не ярко. Такой человек в глазах подростка не выглядит авторитетно.

Учитель в школе? Врач в больнице? Юрист? Инженер? Дизайнер? Это все «обычные взрослые». Согласно черно-белому мышлению, они не контролируют свою жизнь, они не авторитетны, их контролируют другие. Поэтому в качестве примера поведения в глаза подростку бросаются совсем другие личности. И появляются маски.

Маска Жертвы

Вот кто-то в фильме, сериале, паблике инстаграма демонстрирует свои невыносимые страдания (либо телесные, либо физические, либо и те и другие). Это уже не простой человек, к нему формируется особенное отношение. И подросток, и без того чувствующий себя некомфортно в собственном теле, легко надевает маску страданий. Он поднимается с кровати с мученическим выражением лица, он передвигается по квартире, волоча ноги, он ест так, словно эта котлета сейчас его убьет. Если его спросить: «Что у тебя случилось?» – он еле слышно ответит: «Ничего». А если вы будете настаивать на ответе – сделает жест рукой, означающий «оставьте, это все бессмысленно, вам не понять». Или заплачет, не объясняя причину слез. И вот вы уже вне себя от тревоги! Вы обнимаете его или кричите на него, расспрашиваете или тащите к врачу, к психологу, к священнику… Маска Жертвы сработала – он контролирует поведение окружающих его людей.

Разумеется, слезы и подавленное молчание могут быть прямыми сигналами о помощи! Конечно, к подобным проявлениям надо быть внимательными! Но если вы предлагаете эту помощь, если вы оказываете поддержку, даете ласку и утешение, но с вами не говорят о причинах страданий, не пытаются вместе решать проблему, если страдание не сходит с лица подростка неделями – будьте уверены, это маска.

Маска не означает, что на самом деле все хорошо, а парень или девчонка попросту притворяются. Это означает, что решать возникающие проблемы подросток пытается, вызывая к себе жалость и тревогу. Маска прирастает к лицу, ее уже трудно снять, даже когда хочешь этого. Как будто ты уже обречен быть таким, слишком привык. Порой самая упорная Жертва нет-нет да и рассмеется, начнет дурачиться, но очень скоро спохватится: «Ой, маска слетела. Без нее меня тут же потеряют, не узнают в толпе!» И возвращается та самая мука на лице, бесцветный голос и жесты, исполненные безнадежности.

В нашей театрально-психологической студии была одна девочка – супер-Жертва. Назовем ее Алена. Ей было сложно у нас, поскольку общий настрой был живым и веселым и противиться ему не получалось. Но даже поддерживая общий смех, Алена шутила только про боль, страдания, депрессию и апатию. Вначале она несколько раз демонстративно покидала зал и ударялась в слезы. Ребята бросались ее поддерживать, утешать, но при этом хотели узнать, что у нее случилось. Поскольку реальных причин для столь безудержных слез у Алены не было, она начинала рассказывать о своих злоключениях в школе, но они были столь явно преувеличены, что даже ее сверстники, неравнодушные, жаждущие помочь, постепенно уменьшали долю своего сочувствия. Уже скоро они поглядывали друг на друга, как бы говоря: «Ну ты же знаешь Алену!», а ей самой говорили: «Ну ничего, все будет в порядке, не переживай так». Еще спустя пару недель они и вовсе перестали обращать внимание на ее страдания, а потом уже начали давать ей понять, что «эти ее штучки» всех раздражают. Алена же не менялась и продолжала на каждом занятии напоминать группе, что у нее апатия, депрессия, и вообще жизнь – боль.

Тогда я позвал Алену на приватную беседу.

– Слушай, мы оба знаем, что ты ходишь в маске, – сказал я.

– Да, это так, – совершенно неожиданно для меня согласилась Алена.

– То есть ты понимаешь, что изображаешь жертву?

– Да, конечно. Но я ничего не могу с этим сделать.

– Ты согласна, чтобы я помог тебе ее снять?

– Давайте.

– Сделаем так. Каждый раз, когда я буду видеть на твоем лице маску, я буду давать тебе об этом знать. И твоя задача будет снять ее, показать себя настоящую. Все дело в том, что ты настоящая очень интересна. Куда более интересна, чем эта вечная Жертва.

– А как вы будете мне говорить об этом?

– Предлагаю придумать какой-нибудь тайный знак. О нем будем знать только мы с тобой.

И Алена тут же придумала жест – просто провела перед лицом ладонью. На том и порешили. И знаете, что самое удивительное? Каждое занятие я с удвоенным вниманием наблюдал за Аленой, чтобы вовремя дать ей знак, но она как будто нарочно уклонялась от этой подсказки – просто перестала играть в Жертву. Думаю, для нее стало делом принципа доказать мне, что она и без меня справляется. Правда, спустя некоторое время она ослабила контроль, вновь начала «страдать», но по первому же моему условному сигналу тут же сбрасывала дурацкую маску.

К сожалению, на этом этапе родители Алены приняли решение, что она больше не будет ходить на наши занятия. Эх, а мне было бы так интересно довести до конца наш с нею опыт! И ведь сама Алена очень хотела остаться! Она попросила не удалять ее из Viber-чата нашей группы и до сих пор поддерживает там общение с ребятами, причем Жертву «включает» крайне редко (это все равно бессмысленно, тут никто этому не подыгрывает).

Маска Пофигиста

Ну да, не совсем литературное слово, но иначе и не назовешь. Именно так называют своих подростков многие отчаявшиеся мамы и папы, которые долгое время пытались «нажать», «взять в ежовые рукавицы», «показать ему, кто тут главный» и все в этом духе. На деле это выглядело как цепь непрерывных наказаний: то не пустят гулять, то спрячут шнур питания от компьютера, то вайфай отключат, то телефон отберут. А это не работает. Никак не реагирует ребенок – пожимает плечами и усмехается. «Ну и ладно, пойду порисую», – говорит. Или просто лежит на кровати, в потолок смотрит. «Да ему все пофиг! – восклицают родители. – Ничем его не проймешь!»

Не только наказаниями не проймешь. Еще и мамиными нервами и слезами, лекциями о том, как он гробит свое здоровье или будущую карьеру, увещеваниями о «тоже живых» учителях, которых нельзя так доводить… Нет, ничего не берет, лицо равнодушное, скучающее – тупик. И родители отступают, оставляют в покое.

Вот так и срабатывает маска Пофигиста – от тебя отстанут, и не надо будет ничего менять. Выбирает подросток такую маску неспроста. Обычно ее обладатель хочет производить впечатление сильного человека, но не чувствует в себе достаточно силы, чтобы демонстрировать агрессию. Страшно защищать себя, нападая в ответ, – проще показывать, что удары противника не достигают цели. Напоминаешь себе хладнокровных и насмешливых героев комиксов и фильмов, которых ни одна пуля не берет.

Но ведь это все равно маска! На самом деле все эти упреки, наказания, издевки попадают в самое сердце. Нет, вашему сыну не безразлично, что вы забрали у него телефон, ему плохо сейчас, просто он не хочет вам показать, что вы имеете власть над его чувствами. Вашей дочери не безразлично, что вы посадили ее под домашний арест, – она вам дает понять, что не приползет на коленях прощения просить. «Ну я же просто хочу, чтобы она поняла, что не права! При чем тут колени?» – воскликнете вы. А на черно-белом языке подросткового мира сказать «я не прав» как раз и означает, что ты приполз на коленях. Причем интересный нюанс! Эта логика работает только в одну сторону. То есть если папа, или друг, или учитель говорит подростку: «Прости, я не прав!», это не воспринимается им как позорная капитуляция – наоборот, вызывает облегчение, на сердце становится теплее и возникает даже уважение. А вот когда это приходится говорить ему самому… Как это понять? Помните, как на уроках языка? Это понять нельзя, это надо запомнить.

Важный момент, который стоит учесть, – то, что маска Пофигиста может быть выбрана вследствие насилия, физического или психологического. К примеру, если ребенок подвергался травле в классе или он служил объектом насмешек в дворовых играх. Или если дома практикуются физические наказания. Или когда его дома критикуют на каждом шагу. Или когда один из членов семьи (чаще это папа) имеет привычку вечно отпускать обидные шуточки в адрес ребенка.

Во всех этих случаях вполне естественным будет защититься с помощью маски безразличия, и твои обидчики будут сперва изводиться в бессильной злобе, а потом просто оставят тебя в покое.

Маша, 15 лет: Я иногда использую такую маску. Когда ко мне в школе лезут всякие придурки, пытаются меня оскорбить, я делаю вид, что мне пофигу. Они мне говорят: «Ты тупая!» А я им отвечаю: «Да, я тупая, тебе легче стало?» И они будто на стену натыкаются и ничего сделать не могут.

Маска Крутого Чувака

Это как призовая машина в компьютерной игре: нечто невероятно навороченное, труднодостижимое и от этого безумно привлекательное. О ней мечтают все, но не каждый может себе позволить.

В фантазиях каждый подросток периодически видит себя неимоверно крутым. Он с презрительной усмешкой окликает группу школьных хулиганов (которые в реальной жизни отбирают у него деньги на обед), а потом ловкими приемами разбрасывает их в стороны. Обычная девчонка видит себя в умопомрачительном мотоциклетном снаряжении, приезжающей к школе на великолепном байке, а гламурные зазнайки, которые ее раньше не замечали, просто языки проглатывают и чувствуют себя абсолютными ничтожествами.

Но в реальной жизни даже изобразить из себя крутого человека очень сложно. Потому что Маска означает вызов на бой всем другим Крутым Чувакам. Нельзя просто выглядеть крутым, надо доказывать это хотя бы в ритуальной форме. Да, понятно, что большинство конкурентов тоже носят маски, но поди разберись, кто носит, а кто на самом деле готов к решительным действиям. В основном, решившись один раз примерить такую маску, подросток теряет ее в первой же стычке с другим Крутым и больше не решается надевать.

Причем речь не идет обязательно о драке – тут вполне достаточно публичной полемики в духе взаимных насмешек, скрытых или открытых оскорблений, хвастовства реальными или вымышленными подвигами. У кого лучше подвешен язык, у кого богаче запас «домашних заготовок», кто умеет лучше контролировать свои эмоции, тот и побеждает. А проигравший вынужден оставить надежду выглядеть Крутым Чуваком в глазах окружающих и удовольствуется другими масками – Жертвы, Пофигиста или еще какой-то.

Это не абсолютное правило – кое-кто упорно держится за эту маску, даже когда чуть ли не каждый день приходится получать по шее. Кому-то везет, и он попадает в условия, где нет сильной конкуренции, все «крутые» предпочитают обходить друг друга стороной или даже дружить, объединяясь в особую касту.

Но так или иначе, эффект получается недолгим (как и от любой другой маски). Не будучи подкрепленной реальными подвигами, репутация героя довольно быстро разрушается, все понимают, что ты только так выглядишь и разговариваешь, но не являешься крутым на самом деле. Врать о своих свершениях тоже не получится долго, тебя раскусят. Обычно носитель такой маски пытается поддержать имидж хотя бы за счет «подвигов» в интернете. Хамить в комментариях, создавать фейковые аккаунты знакомых, заниматься мелким хакерством – какое-то время это может производить впечатление на тех, кто и на такое не решился бы. Но все равно в фильмах и играх Крутой Чувак – это нечто другое, и ты понимаешь, что твоя маска вот-вот слетит и расколется вдребезги.

К сожалению, желание сохранить имидж крутого может привести подростка к действительно опасным вещам – асоциальной, преступной деятельности, употреблению или распространению наркотиков, алкоголя. Но об этих вещах мы поговорим отдельно.

Маска Отшельника

О ней мы уже упоминали. В современном мире это одна из самых распространенных масок. Как когда-то Сэмюэл Кольт уравнял шансы людей, созданных Богом сильными и слабыми, так и сейчас социальные сети превратили разных людей – взрослых и детей, умных и не очень, профессионалов и любителей – просто в перечень аккаунтов. Ежедневно ты видишь тысячи фото и видео, на которых кто-то что-то демонстрирует, чем-то хвастается, изо всех сил пытается быть замеченным. Самооценка начала измеряться в лайках, нужность людям – в репостах, авторитет – в количестве подписчиков.

И если у подростка, жизнь которого большей частью протекает в соцсетях, мало подписчиков и лайков, он начинает буквально физически ощущать себя отверженным, невидимкой. А поскольку, как мы помним, существует биологическая потребность в контроле жизненного пространства, то сама собой напрашивается роль Отшельника – человека, который покинул социум, оказавшись выше его суетных дел, который ищет внутри себя открытия и ответы.

Проще всего такую маску надеть ребятам с высокоразвитой творческой способностью. Они обычно пишут философские стихи, рисуют таинственные (порой пугающие взрослых) картины, сочиняют странную музыку. Зачастую, кстати, взрослые и не догадываются, что у их замкнутого, молчаливого чада есть подобные творческие опусы. Ведь Отшельник на то и отшельник, чтобы не делиться своими мыслями и поисками ни с кем, даже с родителями. Ну, почти ни с кем… Хоть какой-то зритель или слушатель необходим даже самому нелюдимому Отшельнику. Чаще всего отшельники находят в тех же соцсетях друг друга и делятся своими идеями и переживаниями.

Такая маска имеет что-то общее с Жертвой. Тут тоже упор делается на некоем печальном повороте судьбы, которая не дала подростку быть «нормальным человеком». Только проявлением этого поворота служит не страдание, а странность, необычность, порой гениальность или даже своего рода безумие. «А как мне, такому, среди обычных людей находиться? Буду один…» И вот подросток одновременно и страдает, и наслаждается ролью одиночки, избранного, непризнанного гения. Один на один со Вселенной. А вы, мама и папа, – обычные земные люди, вам бесполезно объяснять, почему у меня такое отрешенное выражение лица.

Маска Шута

Во все времена у шутов было привилегированное положение – им разрешалось то, что запрещалось другим. И в нашей культуре это закрепилось во множестве выражений вроде «что с дурака взять!» То есть невелик спрос с того, кто ведет себя глупо и нелепо. Да и вообще почитали у нас издревле всякого рода юродивых да блаженных.

Некоторые ребята еще в детском саду обнаруживают великую силу – умение смешить других. Стоит надеть горшок себе на голову – и ты в центре внимания, все смеются, то есть, по-видимому, одобряют тебя. Да, не очень-то одобряет воспитательница, но ведь и играть тебе не с ней приходится. А другие дети охотно берут тебя в игру, потому что ты – «веселый»!

В дальнейшем количество «веселых» растет, чувство юмора развивается, шутки приобретают все более сложные формы, но если ты по-прежнему готов надеть горшок на голову, то у тебя почти нет конкурентов – другим это делать уже стыдно. И вот ты «лидируешь» в классе по части… клоунады, что ли.

В маске Шута есть нечто схожее с маской Отшельника – ты не от мира сего, особенный. Про Шутов даже учителя обычно говорят: «Это ребенок с особенностями», намекая на некую отсталость в развитии. Хотя на самом деле никакой отсталостью тут и не пахнет. Чаще всего это очень умные, интересные ребята, которые не нашли для себя другого пути к уникальности, признанию и авторитету, кроме как превратиться в посмешище.

Конечно, такой «авторитет» кажется сомнительным, но задумайтесь, какие привилегии он дает. Тебя не трогают «Крутые Чуваки», даже если ты им дерзишь в лицо, ведь трогать дурачка – это совсем не круто. Ты позволяешь себе в открытую пререкаться с учителем – она называет это словом «паясничать» и старается не обращать на тебя внимания. Ты можешь на уроке начать петь или есть чипсы, или вообще встать и выйти из класса без спросу – тебе все прощается, потому что ты «с особенностями». Не кажется ли вам, что такие права не всегда бывают даже у «Крутых Чуваков»? То есть если ты «Шут», ты очень особенный, просто-таки уникальный, и вот можно считать, что задача «добиться авторитета в среде сверстников» выполнена.

Максим, 14 лет: По-моему, все эти маски – это обычный недостаток внимания, такой синдром «обделенности». Сейчас большинство подростков такие. Они ищут общественного признания. Кто-то считает, что быть депрессивным или одиноким – это круто, хотя у самих даже никогда не было этого чувства и они понятия не имеют, что такое реальное одиночество и депрессия. Они часто жалуются в ожидании того, что их пожалеют. Ощущение, что наше поколение обделили или недолюбили как-то. Просто часто встречаю таких людей. Думаю, что маски полезны в меру, а не только ради внимания и признания остальных. У меня отвращение к таким людям. Они просто не находят сил в себе, чтоб обзавестись талантами, за которые их реально начнут хвалить без всяких «ой, я такой/я такая». Кому-то просто лень этого добиваться, ведь жаловаться на жизнь намного проще. И есть люди, которые ведутся на это, которые их реально начинают поддерживать. Не могу сказать, что нельзя совсем ныть, иногда хочется, да, но это стоит высказывать определенному человеку, который готов слушать, а не «тошнить» всем подряд. Да и нужно делать это в меру. Люблю не замечать таких людей, чтоб их неполноценность и разочарование становились еще сильнее, ведь они сами в этом виноваты.

Насчет «крутых», по-моему, у всех одинаковое мнение. «Крутые» – или, возможно, ЧСВшники11
  ЧСВ – чувство собственной важности. – Прим. автора.


[Закрыть] – считают крутым то, что не считают крутым остальные, – а может, это тоже из-за какой-то накрученной «обделенности». Зачастую такие люди просто недалекого ума и поэтому считают, что все остальные – тупые. Они просто не могут разглядеть всю реальность, потому что разум не позволяет.

Да, самое интересное, что таким обделенным всегда мало внимания: сколько бы их ни утешали, они будут ныть и садиться на голову. А когда начнутся проблемы у тебя, то они просто «сольются» (проверено).

Я даже не знаю, что с такими людьми делать, потому что достучаться до них (что надо поднять свою задницу, перестать ныть и идти работать над собой) не получается.

Лера, 16 лет: Я согласна с Максимом. Да, скорее всего, маски – это способ выделиться, чтобы тебя заметили. Но я считаю, что это также способ самовыражения или же способ стать таким, чтобы понравиться остальным. Типа: «Хэй, меня не любят таким, какой я есть. Я устал ждать. Легче надеть маску и сразу всем понравиться». Многие подростки не осознают, что начинают нравиться остальным только из-за того, что притворяются, не из-за того, какие они на самом деле. Это, я считаю, и есть главная причина непонимания и отвержения подростками кого-то, кто, по их мнению, не на их уровне или не такой, как они.

Итак, мы рассмотрели самые популярные маски среди тинейджеров. У всех них одно и то же предназначение – помочь выделиться из толпы, стать уникальным, заслужить «особенное отношение». Если спросить любого носителя такой маски, как долго собирается он ею пользоваться, то и ответы будут одинаковыми. Нет, не «всю жизнь» или «я такой от природы», как можно с ходу предположить. Если вопрос будет задан мирно, в рамках откровенной беседы, а не спора или конфликта, то ответы приятно удивят: