Текст книги "Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать"

Мы стали смотреть, в чем таилась проблема, какое подсознательное правило работало в жизни девушки. Сразу стало очевидно, что обе истории любви базируются на одной модели, которая проигралась еще раньше, в юности. Первая история любви у нашей клиентки сложилась весьма драматично: юноша, в которого она была влюблена, не вызвал одобрения у ее родителей. Он казался им недостойным дочери – был из простой семьи, с неясными перспективами в карьере. «Что ты вообще в нем нашла?!» – под таким девизом обсуждались в родительской семье их зарождающиеся отношения. Девушка не могла им этого объяснить, однако в душе чувствовала, что это ее человек, и с ним она будет счастлива.

Ситуация перешла в открытый конфликт с родителями, когда выяснилось, что девушка ждет ребенка, и молодые люди решили пожениться. Деваться было некуда, и родители, скрепя сердце, дали согласие на свадьбу, хотя мнения своего не изменили и по-прежнему не принимали жениха. Незадолго до свадьбы молодой человек погиб в автомобильной аварии. Из-за сильных переживаний девушка попала в больницу и потеряла ребенка. Следующие несколько лет она жила с родителями и опасалась начать хоть какие-либо отношения с мужчинами.

На подсознательном уровне у девушки сформировалось правило: «как только дело идет к свадьбе, я теряю мужчину, которого люблю». Последующие отношения развивались согласно этому правилу. В случае с бизнесменом это правило сработало таким образом, что дела заставили мужчину уехать в другую страну. Он сделал девушке предложение, они назначили день свадьбы и готовились начать семейную жизнь на новом месте, в другой стране. Однако их планы были нарушены: наша клиентка не могла последовать за женихом из-за болезни одного из родителей. Необходимость быть рядом с родителями вынудила ее оставаться с ними в течение нескольких месяцев. За время разлуки чувства угасли, и планы начать новую жизнь так и остались планами.

Несмотря на чувства, искренние и взаимные, и готовность мужчины жениться и создать семью, обстоятельства развели их. На деле же причиной разрыва стала действующая подсознательная модель.

Следующие серьезные отношения у девушки сложились с мужчиной, который, хоть и развелся официально, оставался несвободным, так как был полностью погружен в проблемы предыдущего брака и заботы о детях. Несмотря на чувства, которые он испытывал к нашей клиентке, у него не было ни малейшего желания связывать себя узами брака вновь, и даже намеки на тему свадьбы вызывали у него аллергическую реакцию.

В этом случае подсознательное правило девушки «как только дело идет к свадьбе, я теряю мужчину, которого люблю» проигрывалось ситуацией, в которой мужчина и не планировал делать ей предложение и играть свадьбу. И хотя наша клиентка считала, что нежелание мужчины сделать этот шаг вызвано сомнениями в ней и несерьезностью его намерений, мы объяснили ей, что в действительности дело обстояло иначе: жизнь предложила вариант, при котором она может выстраивать отношения с мужчиной, не меняя своей подсознательной модели. Только при таких условиях мужчина может находиться рядом с ней. Иначе, решись он на этот шаг, обстоятельства сложились бы таким образом, что свадьба бы не состоялась и отношения бы развалились. Ведь подсознательное правило по-прежнему сохранялось.

Откуда же вообще оно взялось? Это правило наша клиентка унаследовала от своей мамы. Как выяснилось, первая любовная история у мамы проигралась не менее драматически: накануне свадьбы возлюбленный оставил ее ради другой. Переживания были настолько глубокими, что энергетически оставались в душе женщины все эти годы и передались дочери. Таким образом, негативная реакция мамы на первую любовь у дочери объясняется двумя аспектами. Первый, осознанный, – ее собственный неудачный опыт. Опираясь на него, она хотела уберечь дочь от переживаний. А они были по ее мнению неизбежны, ведь она была уверена, что с этим молодым человеком дочь не будет счастлива. А второй – подсознательный, неосознанный. Не пересмотренные и не освобожденные энергетики, связанные с ее собственной историей любви, привели к тому, что они притянули повторение тех же чувств в жизни дочери.

* * *

Вот еще один пример из нашей практики. В одной из наших консультаций для того, чтобы объяснить нашей клиентке причину возникновения в ее подсознании модели потери партнера, нам пришлось заглянуть в ее прошлые воплощения.

В одной из прошлых жизней она была молодым человеком из высшего общества. Это был хорошо образованный юноша из очень обеспеченной семьи, привыкший полагаться на окружающих его слуг и помощников во всем, что касается быта, и заниматься науками, искусством, философией. Нам предстала следующая картина: поздний летний вечер, почти ночь, на улице черным-черно, распахиваются двери особняка, и из него высыпается веселая нарядная толпа – дамы в вечерних туалетах в сопровождении мужчин в цилиндрах и фраках. Слуги идут чуть впереди и по бокам, неся в руках зажженные факелы и освещая путь. Все смеются, веселятся и неспеша прогуливаются, наслаждаясь ночной прохладой. Среди них и наш молодой человек. Он, в отличие от других, сосредоточен и серьезен. Почему? Он не теряет из вида одну молодую особу – она там же, в толпе, в окружении людей, в центре внимания. Становится ясно, что это девушка, в которую он влюблен. Она одета во что-то светлое и беспрестанно звонко хохочет чьим-то шуткам.

Кто-то предлагает спуститься к реке и покататься на лодках. Все дружно подхватывают и наперегонки, подгоняя друг друга, направляются вниз, к берегу. Наш молодой человек не торопится бежать со всеми. Что-то не нравится ему в этой затее, что-то его беспокоит. Он с грустью видит, как девушка в белом одной из первых оказывается у реки. Он следует за всеми, спускается на берег, а остальные тем временем усаживаются в лодки и отчаливают от берега. Девушка в белом видит, что молодой человек не одобряет эту идею и знает, как он хотел бы ее остановить, но будто нарочно не слушает его и отправляется на воду вместе со всеми.

Молодой человек остается на берегу. Он смотрит на черную ночную реку и мелькающие огоньки зажженных свечей.

Сердце тревожно сжимается. Он предчувствует беду. Что ему делать? Следовать за ней? Или оставаться здесь? Он сосредотачивается и смотрит в будущее: что произойдет, если он сейчас последует за девушкой? Он видит себя, возвращающимся к этому берегу – постаревшим, измученным, страдающим от горя старцем, опирающимся на посох. Что произойдет, если он останется здесь? Ничего не изменится. В данном случае он никак не может повлиять на события. Что должно случиться, то случится. Тогда он разворачивается и уходит прочь.

Итак, это видение несет в себе несколько смыслов, полезных человеку для понимания самого себя. Во-первых, здесь находится ключ к решению сегодняшних проблем женщины. Чувство, прожитое ею в теле молодого аристократа, потерявшего свою любовь и, что немаловажно, не сумевшего изменить ход событий, перешло с ней в эту жизнь. Этим объясняется и ее страх потерять любимого человека и ощущение беспомощности, неотвратимости, бессилия перед обстоятельствами. Надо сказать, что ее первая история любви полностью соответствует обоим этим чувствам: юноша был студентом-иностранцем и по окончании учебы был вынужден вернуться на родину и начать работу там. И несмотря на то, что влюбленные планировали оставаться на связи, переписываться и видеться при любой возможности, обстоятельства оказались сильнее. Поездки друг к другу оказались невозможны по разным причинам, и по прошествии нескольких месяцев стало ясно, что ничего не выйдет. Таким образом проигралось чувство потери любимого человека и бессилия перед обстоятельствами.

Во-вторых, ряд символов в этом видении указывает на то, что дух этого человека очень развитый: он уже обладает способностью предвидеть будущие события и определять свою роль в них. А это значит, что точно такими же качествами обладает женщина в этой жизни, ей нужно только начать их развивать. И первое, что необходимо для этого сделать – пересмотреть первую историю любви, снять энергетические барьеры, возникшие именно тогда.

 Еще раз хотим напомнить вам, что для того, чтобы решить вопрос, совсем не обязательно смотреть так глубоко и знать, кем вы были в прошлых воплощениях. Этот пример мы привели для того, чтобы показать, что всегда существует взаимосвязь между ситуацией из прошлой жизни и проблемой сегодняшнего дня – человек не просто так попадает в ту или иную сложную ситуации, она является для него уроком. А выучить его можно, осмысливая события этой жизни, материала всегда достаточно.

 Когда родители не позволяют подростку общаться с понравившимся ему человеком, препятствуют встречам, не одобряют его выбор, подшучивают, высмеивают или критикуют его, они ранят ребенка прямо в сердце. Родители могут действовать из благих побуждений, пытаясь защитить ребенка и оградить его от неприятностей. На деле же на данном этапе вступающему во взрослую жизнь духу необходимо раскрыть в себе чувство любви, познать ощущения и состояния, связанные с влюбленностью, и любое вмешательство родителя препятствует этому жизненно важному процессу.

Зарождающиеся в юном возрасте чувства редко приводят к долгим союзам. Так оно и должно быть. Первые отношения призваны раскрыть в обоих чувство любви и умение направлять эту энергию на другого. Родитель, беспокоящийся о том, как удачнее выдать дочь замуж или найти выгодную партию для сына, пытается думать за ребенка и планировать его жизнь вместо него. Стараясь все предусмотреть и устроить жизнь ребенка на годы вперед, родитель не понимает сиюминутной, жизненно необходимой потребности юного создания познать любовь. Кажущаяся забота родителя может стать большой трудностью для дальнейших взаимоотношений человека с противоположным полом. Нераскрытая вовремя любовь неизбежно приводит к проблемам.

 Впервые в жизни открывая в себе чувство любви, подросток не разделяет чувство как таковое и человека, который вызывает в душе эти ощущения. Поэтому неодобрительное отношение родителей к любимому человеку воспринимается подростком как отношение к любви вообще. Родитель запрещает общаться и развивать отношения с конкретным человеком. Ребенок же понимает это как запрет на любовь. Запрещая отношения, родитель автоматически запрещает человеку находиться в состоянии любви – испытывать, выражать, принимать, дарить – то есть проживать любовь в разных ее проявлениях.

Чем хороша влюбленность? Тем, что в этом состоянии у человека меняется восприятие мира. Любовь распространяется не только на понравившуюся девушку или полюбившегося молодого человека. Любовь начинает проявляться во всех аспектах жизни влюбленного: весь мир становится ярче и прекраснее, погода кажется лучше, солнце теплее, улицы красивее, люди улыбчивее. Для влюбленного человека окружающий мир благоухает и раскрашивается всеми цветами радуги, потому что его сердце открыто. И сам он становится лучше, добрее, общительнее, и даже красивее – замечали ли вы, что стоит человеку влюбиться, как он хорошеет на глазах? Влюбленный чувствует в себе неимоверные силы, желание жить и готовность горы свернуть, у него словно крылья за спиной вырастают. Жизнь становится наполненной, разнообразной, завораживающе интересной. Одним словом, человек, находящийся в любви, обладает огромной внутренней силой, радуется жизни и наслаждается ею.

 Поэтому когда родитель накладывает запрет на любовь, под этот запрет попадают все состояния, связанные с любовью. Когда родитель говорит «нельзя любить этого человека», для ребенка это означает «нельзя любить» и, соответственно, «нельзя находиться в состоянии любви», а значит «нельзя радоваться жизни».

Родительские уговоры типа «что ты так переживаешь, у тебя таких девчонок еще, знаешь, сколько в жизни будет?» или «он не стоит твоих слез, найдешь себе парня получше!» не могут служить успокоением. Подросток, прикоснувшийся к сердечным чувствам впервые, искренне полагает, что жить без полюбившегося ему человека он не сможет. Когда у него отнимают его любовь, он чувствует, что у него забирают жизнь. И он прав. Единственное, чего он пока не понимает в силу своего юного возраста, это то, что никто не может забрать у человека любовь. Могут разладиться отношения, могут случаться расставания, но любовь как состояние, как энергия – всегда есть. И войти в этот канал, запустить в себе любовь может каждый и в любой момент.

* * *

 В результате родительского запрета в душе юного человека формируется правило, согласно которому любовь связывается с огромными трудностями, с необходимостью преодоления препятствий, с борьбой. Так как любовь – это основная жизненная энергия, то состояние тяжести переходит на все аспекты жизни.

 Начинает действовать модель, по которой человек должен много и упорно трудиться, чтобы получить свой результат, а, в конечном счете, заслужить любовь. Соглашаться с этим – ошибка. Заслужить любовь или добиться любви невозможно, хоть многие верят в эту иллюзию и предпринимают для этого неимоверные усилия. Почему невозможно? Как вы думаете?

 Любовь – это чувство, оно может только родиться в душе человека, родиться само, не по принуждению, не по указке. Никого невозможно заставить быть счастливым, пребывать в любви. Только сам человек может открыть дверцы своей души, чтобы энергия любви раскрылась и потекла свободно.

* * *

Часто не находя возможности любить партнера и развивать отношения в браке, человек переносит всю свою потребность в любви на ребенка – ведь любить своего ребенка никто не запрещает, наоборот, это всячески поощряется. В современном обществе идея быть хорошей мамой или идеальным папой доведена до абсурда. Люди забывают, что ребенок – это плод любви, и главным для него является чувство, которое соединяет его родителей.

Работая над своим чувством, развивая отношения, постигая новые стороны любви друг к другу, родители обеспечили бы гармоничную, здоровую атмосферу в семье и подарили бы детям здоровье, и духовное и физическое. Не умея делать этого, они принимаются воспитывать детей, вкладывая в этот процесс всю свою энергию и не желая думать о том, что когда-нибудь ребенок повзрослеет и должен будет покинуть родительскую семью, чтобы построить свою. Особенно ярко это проявляется, когда мать все свое внимание направляет на сына и делает его единственным смыслом жизни, или когда отец полностью сосредотачивается на дочери и живет ее жизнью.

 Ребенка любить легко, ведь он всегда отвечает любовью и принимает родителя безо всяких условий. Другой вопрос, легко ли приходится ребенку. Как может чувствовать себя мальчик, на которого мама с рождения возложила обязанность вырасти лучшим мужчиной на свете? Что ощущает девочка, видя, что для отца она – свет в окошке, а не будь нее, в семье все сложилось бы иначе? Такая нагрузка становится для ребенка непосильной ношей. И как бы ни пытались родители выдать такую ситуацию за благоприятную, как бы ни гордились званием прекрасной матери, обожающей своего ненаглядного сына, или замечательного отца, готовым на все ради любимой дочери, проблема от этого не исчезнет.

Поскольку на тонком плане в парах мать – сын и отец – дочь происходит взаимообмен мужскими и женскими энергетиками, то такие союзы очень устойчивы. Даже повзрослевшему ребенку бывает очень трудно выйти из заданной родителем схемы, потому что для человека нет ничего сложнее, чем отказать родителю, сказать ему «нет». По этой причине мужчина может годами пребывать в статусе холостяка, а девушка так и не создать семью, ведь на тонком уровне они несвободны.

* * *

 Если у женщины чувство любви связано только с сыном, то она, сознательно или неосознанно, делает все, чтобы не остаться без него. Любая девушка кажется ей недостойной ее сына, и она находит тысячи причин, чтобы удержать сына около себя. Плачущая на свадьбе собственного сына мать горюет о том, что у нее отнимают любовь и смысл всей ее жизни. Становясь свекровью, она попытается установить контроль над жизнью семьи сына, отсюда – множество конфликтов, непониманий и ссор в молодой семье. В действительности в момент ухода сына из родительского дома жизнь дает женщине еще один шанс направить свое внимание на саму себя, заняться собой, своей жизнью.

Самый действенный прием, который используют матери в отношении своих детей, это проигрывание состояния полнейшей беспомощности. Кому-то из матерей срочно требуется перевезти с дачи картошку, кому-то вскопать грядку, кому-то разобраться со счетами, кому-то – с соседями, и так до бесконечности. Дело доходит до того, что родитель действительно заболевает, ведь болезнь помогает человеку добиться внимания. Возникает парадокс: человек не хочет болеть и испытывать страдания, а с другой стороны (подсознательно) стремится не выходить из энергии болезни, чтобы удерживать внимание дочери или сына.

В нашей практике был очень показательный случай, когда семья разрушилась из-за нежелания свекрови делить своего сына с его семьей. Со дня свадьбы она требовала, чтобы сын проводил с ней выходные, занимаясь ее делами. Дел становилось все больше и больше, и, несмотря на протесты жены, мужчину все сильнее затягивало в заботы о матери. При любом намеке на ее плохое самочувствие он срывался с места и делал все, о чем она просила. Через некоторое время мужчина, желая сэкономить время и ссылаясь на дорожные пробки, стал оставаться у мамы переночевать. Удивительно, что состояние здоровья матери при этом не улучшилось, а, напротив, ухудшалось, пока сын не переехал к ней жить насовсем. Очевидно, что такое положение дел привело к окончательному разрыву со своей семьей и разводу.

 В данном примере свекровь действует подобным образом не потому, что она плохой человек или желает зла невестке или сыну. Она действует просто по привычке. Не умея получать любовь по-другому, человек поступает как привык. Возвращаясь к нашей науке о подсознательных моделях, скажем, что в этом случае проигрывается определенное правило. Как вы думаете, какое? Правильно. Подсознательное правило здесь такое: «единственный мужчина, который меня любит – мой сын». Запрет на любовь к мужчине-партнеру привел к тому, что единственной возможностью любить для женщины оказался ребенок.

Уход повзрослевшего ребенка из родительского дома всегда является переходным, кризисным этапом и для его родителей. Часто случается так, что выдав единственную дочь замуж или сыграв свадьбу сыну, родители либо пытаются стать незаменимыми в молодой семье и таким образом сохранить источник любви, власти и внимания к себе, либо, если такой возможности у них нет, например, если молодые живут в другой стране, испытывают трудности – начинают плохо себя чувствовать, болеют, ссорятся друг с другом, разводятся. Так происходит потому, что ребенок был единственным источником любви в семье, связующим звеном между родителями.

Он ушел – и между людьми осталась пустота, отношения не были наполнены любовью.

* * *

 Человеку необходимо решать свои собственные жизненные задачи. Своими задачами являются те, которые требуют решения на уровне мужчина – женщина, муж – жена. Нужно учиться не переходить на другой уровень, то есть не брать на себя задач родителей и предков, и не перескакивать на уровень вперед, то есть не сваливать своих задач на детей и внуков. Придерживаться своего уровня в пространстве жизни, идти по своей жизненной дороге – важно, поскольку только так можно реализовать себя, раскрыть свой талант, встретить свою половинку, одним словом, обрести истинное счастье.

 Между тем чаще всего люди поступают ровно наоборот: отказываясь решать вопрос на своем уровне, они передают его ребенку. Выросший и создавший свою семью человек, за редким исключением, поступит так же – не специально, по-другому он просто не умеет. Так проблема переходит на третье поколение, закручиваясь и усложняясь. Отдать проблему ребенку – легче легкого. Чистая, искренняя любовь ребенка огромным потоком направлена на родителей, и если ребенок может родителю помочь, он всегда делает это – ценой своего здоровья, пока он маленький, а затем и ценой своего счастья. Поэтому если ваши дети или внуки болеют, если у них трудный характер, проблемы с учебой, если у них не складывается личная жизнь, если они не находят свое место в жизни, если они подвержены губительным привычкам – значит, груз родительских вопросов слишком велик и не позволяет двинуться в сторону собственной линии жизни. Если вы сами такой ребенок, у которого сейчас что-то в жизни не ладится, значит, вы не сумели выйти из родительских энергетик и пребываете в родительских нерешенных вопросах. Начинайте выходить из этого канала и заходить в свой, занимайтесь собой и решайте вопросы своего уровня, словом, приступайте к своей жизни, сделать это никогда не поздно.