Текст книги "Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать"

Что делать, если родители, мама или папа, не принимают вашего спутника жизни? Не хотят смириться с вашим выбором и стоят на своем? Бывает, что такие конфликты выражаются открыто: родители откровенно высказывают свое негативное мнение о подруге сына или молодом человеке дочери, не желают встречаться, знакомиться, общаться и всеми способами пытаются убедить своего взрослого ребенка в своей собственной правоте. Случается и по-другому. Подобного рода конфликты скрыты за формально хорошими отношениями. Родитель, один или оба, не высказывается вслух и сохраняет видимость благополучной семьи, однако в душе не принимает зятя или невестку. Люди могут быть много лет женаты, у них могут подрастать дети, но при этом все эти годы они чувствуют, что родители так и не согласились с их выбором и по-прежнему считают их семейный союз ошибкой.

Такое положение дел, как правило, сильно огорчает человека, будь то мужчина или женщина, юноша или молоденькая девушка. На людях человек чаще всего не показывает своих переживаний, справедливо полагая, что он уже достаточно взрослый, чтобы не волноваться о таких мелочах, как мнение мамы или папы. В душе однако переживания никуда не деваются. Ведь никто не хочет отказываться от любимого человека, предавать свою любовь, и в то же время никому не хочется терять расположение родителя. Ситуация становится тупиковой, когда человека ставят перед выбором: либо родитель, либо любовь.

Вопрос этот очень не простой. Если его не понять и не предпринять мер для изменения ситуации, то последствия бывают очень серьезными. Как же быть? Давайте разбираться вместе. Будем двигаться постепенно и начнем с конкретного примера.

* * *

Клиентка обратилась к нам с проблемой взаимоотношений с мужем: после четырех лет брака отношения зашли в тупик, и она просила совета, возможно и нужно ли предпринимать усилия для исправления ситуации или же расходиться и начинать жизнь с чистого листа. Учитывая, что это ее второй брак, она также хотела понять, в чем причина неудач и как избежать повторения ошибок в будущем. Желание расстаться было вызвано, как она сообщила, следующими причинами: расхождение во вкусах и увлечениях, отсутствие интереса друг к другу, усталость, невнимание, неудовлетворенность в постели. В дальнейшей беседе выяснились более конкретные претензии к мужу: отсутствие детей (у обоих проблемы по здоровью, требующие лечения) и серьезные финансовые проблемы у мужа (потеря источников дохода, долги). От окончательного решения женщину удерживало только чувство, что она сама каким-то образом причастна к такому положению дел, потому как в первом браке история была точь-в-точь такая же и причины развода те же. К тому же, как она призналась, в душе она продолжала любить того мужчину, за которого выходила замуж, и совершенно не понимала, как всего за четыре года из успешного жизнерадостного мужчины, которому любая проблема по плечу, он превратился в удрученного, задавленного проблемами человека, находившегося теперь в безвыходной ситуации.

Как вы наверно уже догадываетесь, проблема крылась в истории первой любви, которая дала ход следующей модели: наша клиентка привлекает в свою жизнь мужчину, который, объединяясь с ней в семью, начинает терять в результатах – в деньгах, карьере, должности, здоровье, правах, возможностях, уровне жизни, что, естественно, вовлекает в проблемы и ее, ухудшает ситуацию обоих и неизбежно приводит к разрыву.

В результате работы выясняется, что в возрасте пятнадцати лет наша клиентка конфликтует со своей мамой относительно зарождающихся отношений с противоположным полом. Конфликт наносит очень серьезную рану душе юной девушки. В особенности ей запоминается одна сцена, в которой ей довелось испытать и стыд, и страх, и весь ужас гнева разъяренной матери. Из-за этого конфликта отношениям с возлюбленным был положен конец, молодые люди расстались.

С годами конфликт вроде бы сглаживается, но ни дочь, ни мать о нем не забывают. Дочери все равно хочется убедить мать, что та была неправа, и ничего криминального она тогда не совершила. Вместе с тем в сердце живо воспоминание о том кошмаре, который пришлось испытать, и жуткий, уничтожающий гнев матери. Матери же по-прежнему невыносима мысль о том, что ее дочь, успехами которой она привыкла гордиться с самого ее детства, едва не опозорила всю семью. Проходит десять лет, и девушка выходит замуж. Вскоре в молодой семье начинаются проблемы, и через несколько лет следует развод. Девушка выходит замуж во второй раз, но сценарий отношений проигрывается прежний, и она снова оказывается на грани развода. Как эта ситуация связана с первой историей любви?

Мы не будем приводить здесь наследственные подсознательные модели, о которых мы всегда говорим с человеком на консультациях. В данном примере нас интересует энергия спора с родителем и ее влияние на судьбу ребенка. На тонком уровне между дочерью и матерью есть энергетический канал, такая невидимая связь, которая присутствует в каком-либо виде у каждой матери в отношении своего ребенка, будь ему хоть пять лет, хоть пятьдесят пять. По нему мать беспрепятственно может передавать свою энергию ребенку и брать энергию от него. Хорошо, когда эта энергия – чистая материнская любовь и благословение, тогда она дает ребенку силы, защиту, поддержку. Понятно, что это вариант идеальный и потому редко встречающийся в жизни. В основном матери передают с любовью массу всего того, что имеют в своем арсенале – страхи, обиды, тревогу, сомнения, недоверие, жалость, и прочее, у кого что. В данном случае можно видеть, как по каналу поступает энергия спора, произошедшего из-за давнего конфликта.

 Что такое энергия спора? Представьте себе перетягивание каната. То один потянул посильнее, то другой. Никто не выигрывает, потому что силы примерно равны, но никто и не выпускает свой конец из рук. Обе стороны уставшие и издерганные, напряжение не отпускает, силы на исходе. Куда уходят силы? Энергия? Результаты? Ни одному, ни другому. Энергия уходит на перетягивание каната, то есть в «трубу», в никуда.

В человеческом смысле мать в глубине души все еще надеется, что дочь осознает, что была неправа, и придет покаяться, признать свою вину. Одновременно дочь все это время надеется, что мать, спустя столько-то лет, поймет, как несправедливо и необоснованно жестко она повела себя тогда, и признает это. Пусть ни одна из них не заговаривает об этом вслух и, возможно, с годами все реже думает об этом, спор продолжается. Энергия спора живет и привносит в жизнь соответствующие результаты. Позиция матери «если ты не станешь такой, какой я велю тебе стать, счастья тебе не будет» неизменна, и она требует постоянного подтверждения своей правоты. И дочь ей эти подтверждения поставляет, неосознанно, хоть и не хочет этого. Почему? Потому что живет желанием открыть матери истину, доказать, что она, дочь, такая, какая есть, и тем не менее имеет право на счастье, на свой собственный выбор, на любовь.

 Как вы считаете, кто здесь прав, а кто нет? Нет ни правых, ни виноватых. Но обе допустили ошибки, которые необходимо было исправить. Ошибка мамы в том, что она не сумела подготовить дочь к взрослой жизни и, получив соответствующий результат, не стала оперативно исправлять свою ошибку, а только усугубила ее. Еще большая ошибка – неумение простить себя и дочь сейчас, спустя много лет.

 В чем, по-вашему, заключается ошибка дочери? Ошибка же дочери заключается в том, что она сохраняет в отношении матери сознание пятнадцатилетнего подростка и сама разрешает обращаться с собой как с ребенком. Почему? Потому что внутренне она ждет понимания со стороны мамы, старается заслужить ее признание, одобрение, благосклонное отношение. Оставаясь в сознании подростка и продолжая поддерживать спор с матерью, она отдает туда все силы, все свои результаты. Это и есть сознание ребенка, для которого ориентиром по жизни служит не он сам, а его мать. Нелегко это признавать взрослой девушке, но приходится. Да, если бы мама сообразила пересмотреть свое отношение к произошедшему, она бы с легкостью развязала клубок накопившихся проблем. Но она не сообразила, ни тогда, ни через десять лет, ни через двадцать. Можно предположить, что и в следующие двадцать лет она этого не сделает, и это ее право. Но сколько же еще можно ждать?

Человеку нужно учиться самому решать свои проблемы. В данном случае дочери необходимо самой развязать проблему, не ссылаясь на маму и не ожидая содействия с ее стороны, ведь сейчас это ее проблема, не мамина. Человек застрял в сознании подростка, и это накладывает отпечаток на все стороны жизни: в силу действующей подсознательной модели и спора с мамой женские энергетики у женщины в данном случае были подавлены и нераскрыты.

Как и всегда, здесь необходимо увидеть, какой жизненный урок кроется за проблемой спора. В данном примере речь идет о том, что мама спорит со своей бабушкой и энергетика спора перешла на дочь. Здесь мы не будем рассматривать, почему возник спор между мамой и бабушкой. Для нашей клиентки это не важно. Ей нужно было понять только свою часть вопроса.

 После того, как женщина осознала глубинную суть своей проблемы, у нее изменилось отношение к маме, к себе, к мужчинам. Она вышла из спора, который до сих пор блокировал движение энергии любви, и увидела свои отношения с любимым мужчиной в истинном свете. Вскоре после этого в ее жизни стали происходить позитивные изменения.

 Если у вас, дорогие читатели, похожие сложности во взаимоотношениях с партнером, то мы рекомендуем вам проверить, не спорите ли вы с кем-то из родителей, не пытаетесь ли доказать свою правоту. Как только вы переосмыслите ситуацию с новой точки зрения, вам откроется понимание и ключ к решению нынешних вопросов. И если раньше вы спорили с мамой или отцом, то теперь к вам придет чувство благодарности родителю за то, что этим спором он неосознанно подталкивал вас к тому, чтобы вы учились двигаться по жизни самостоятельно и не зависеть от мнения других людей.

* * *

 Во многих случаях родитель пытается удержать уже взрослого ребенка рядом с собой, физически или эмоционально, используя страх ребенка перед недовольством родителя, в особенности мамы.

Почему так происходит? До поры до времени наибольшее влияние на жизнь человека оказывает его мама. В ее силах помочь ребенку и в критический момент перенаправить ситуацию в его пользу, даже когда весь мир против него. В ее же власти своим воздействием уничтожить ребенка, специально или неосознанно. Сила матери велика, вопрос только в том, куда она направлена. В жизни давно выросших детей часто проигрываются ситуации, корни которых находятся в одобрении или неодобрении мамы. То, что мама всегда одобряла и приветствовала, получается легко и беспрепятственно. То, что мама считает неправильным, бесполезным, неподходящим, бесперспективным, ненадежным, неудачным, рано или поздно приводит к проблеме, к чему бы это ни относилось, – к выбору мужа, профессии, прически или детского садика для вашего ребенка.

По опыту скажем, что противостоять негативному воздействию матери очень сложно. К примеру, если маме в глубине души не нравится мужчина, в которого вы влюблены, а вы всеми силами стараетесь доказать ей, какой он все-таки молодец, то рано или поздно все закончится вашим разрывом с мужчиной. Если мама не одобряет то, чем вы занимаетесь, а вы надеетесь преуспеть и тем самым убедить ее в своей правоте, – вы будете годами стоять на месте либо начнете терять в деньгах, пока не убедитесь, что мама была права. Вот еще распространенный пример: если ваша мама считает, что вы не созданы для вождения автомобиля, а на дорогах, по ее мнению, все только и заняты тем, как бы помешать вам спокойно доехать до дома, – будьте готовы попадать в неприятности, особенно, когда мама едет вместе с вами. Или другой пример: когда мама твердо убеждена, что вы слишком легко одеваете ребенка, а вы стремитесь доказать, что вы лучше знаете, что нужно вашему малышу, – не удивляйтесь, что ребенок все-таки заболеет. В нашей практике был случай, когда молодая мама, зная заранее, что родители не одобрят ее решения, водила маленькую дочку в бассейн, ничего не сообщая им об этом. Ребенок чувствовал себя прекрасно и с удовольствием плавал вместе с мамой. Все шло хорошо до того момента, как девочка случайно не рассказала бабушке с дедушкой, как ей нравится ходить в бассейн. Что, вы думаете, произошло? После следующего же похода ребенок простудился и заболел. «Вот видишь, это все из-за твоего бассейна!» – авторитетно сказала бабушка.

 Необходимо учитывать и то, что воздействие мамы на человека происходит не обязательно на словах. Мама может не проронить ни слова и никак не высказать своего отношения. Она может физически находится очень далеко, в другом городе или в ином мире. Сила воздействия от этого не ослабевает, если человек сам продолжает сверять свои поступки «по маме» и не прекращает с ней мысленного диалога. Выход здесь только один: перестать спорить с мамой, а значит, оставить за ней право думать так, как она хочет, а себе взять свое право поступать так, как вы считаете нужным. И таким образом выводить себя из связки маминого одобрения-неодобрения. Человек, который не делает этого и продолжает жить, ориентируясь на родителя, располагает только двумя вариантами развития событий.

Первый вариант: поступать так, как нравится, например, маме. Это значит жить, заручившись ее поддержкой и опираясь на ее силу и любовь. Звучит хорошо, однако такой вариант несет в себе серьезную проблему: жизненный путь человека ограничивается видением его мамы. Ведь мама одобрит только то, что сама хорошо знает, а все, что не входит в круг ее понимания, автоматически вычеркивается из жизни. Например, если мама в силу своего мировоззрения считает профессию машиниста поезда наилучшей для своего сына, и сын с ней соглашается (осознавая это, или нет), то стать художником, артистом или предпринимателем для него будет невозможно. То же происходит в случае, когда, к примеру, отец убежден, что сын или дочь должны продолжить династию и пойти по стопам родителей. Человек, внутренне согласившийся с этой обязанностью, не сможет выйти за рамки отцовских убеждений. С точки зрения тонкого мира такие люди энергетически находится как бы под колпаком. Дорога у них узкая и ограниченная, возможностей немного, выбор невелик, они живут в строгих родительских рамках, шорах и на свой жизненный путь еще не выходили.

 Второй вариант: поступать в противовес мнению родителя. Это значит все силы бросить на противостояние, ведь, например, мама никак не хочет согласиться с вашей правотой, а вы никак не оставите попыток переубедить ее в обратном. Сила, с которой мать может влиять на своего ребенка, огромна, поэтому в проигрыше всегда останетесь вы. И если вначале речь шла о безобидных вроде бы вещах, вроде того, с кем дружить, какую игрушку купить или какое платье надеть, то впоследствии вопросы приобретают жизненно важный характер: с кем встречаться, за кого замуж выходить, как ребенка воспитывать и так далее, так что и потери от этого противостояния становятся гораздо более существенными. Жертвой падают и взаимоотношения с любимым человеком, и здоровье, и возможности – родить ребенка, заработать денег, реализоваться в профессии. Бывает и такое, что человек уходит из жизни в молодом возрасте, так как его дух видит, что действовать так, как человеку по душе, у него не получается, а поступать так, как ему навязывают родители – он больше не в силах.

 Подводя итог, скажем, что из энергетики одобрения-неодобрения мамы или папы нужно просто выйти. Учитесь жить и чувствовать себя нормально вне зависимости от того, довольна ли вами ваша мама. Довольна – хорошо, не довольна – для вас тоже хорошо. То же касается и папы. Одобряет он ваши действия – хорошо. Если же он недоволен вашим выбором – ничего страшного, теперь на вашу жизнь это никак не повлияет.

В следующей главе вы найдете технику, освоив которую, вы сможете без труда выходить из энергетик одобрения-неодобрения родителей, а также любых других негативных моделей, которые до сих пор присутствовали в вашей родительской семье и оказывали ощутимое влияние на вас.

Итак, допустим, вы осознали, что на тонком уровне являетесь частью подсознательной родительской схемы, и это действует на вас негативно. Как быть?

Первый шаг – визуализировать благоприятный вариант. Здесь вам необходимо сфокусироваться на конечной цели. Например, если вы сейчас находитесь в поиске своей половинки, то представляйте себе, что вы уже встретили свою любовь. Запускайте в себе ощущение счастья оттого, что вы вместе.

 Второй шаг. Очень частая ошибка – думать, что в вашем благоприятном варианте родитель изменится тоже и станет действовать по-новому. Большинство тех, кто обращается к нам, в процессе обсуждения вопроса неизменно попадают в эту ловушку. Обычно человек рассуждает так: сейчас я решу вопрос, и мама (папа, родные) обрадуются, отношения наладятся, и все будет хорошо. Полагать так – наивно. Ведь это вы работаете с собой, вы изменяетесь, вы стремитесь к желаемому результату. Ни мама, ни кто другой из ваших близких в данный момент такой работой не занимается и продолжает действовать по-старому. Соответственно, и на тонком уровне они продолжают оставаться в той же схеме и транслируют на окружающих те же энергетики.

Чтобы вам было понятно, приведем пример из нашей практики. Девушка тридцати двух лет всеми силами старается наладить спокойную семейную жизнь, нарушенную ухудшением материального положения – муж потерял бизнес, залез в долги и остался неудел. Выяснив причины такой ситуации, мы помимо прочего увидели, что благоприятному решению проблемы препятствует также надежда девушки на то, что ее мама, наконец, смягчится и станет относиться к зятю лучше. Мы объяснили ей, что именно эта ее надежда и не дает прервать цепочку и выйти из негативной схемы.

Поэтому, когда благоприятный вариант создан вами на тонком уровне, необходимо проделать следующее:

 Мысленно представьте, что прежняя схема, или старая подсознательная модель, в которой вы находились, существует отдельно от вас, без вас. Вы можете представить себе эту модель в виде какой-либо конструкции, мозаики или паззла. В этой конструкции место, которое раньше занимали вы, теперь свободно. Главное, что нужно увидеть, – что вас там больше нет.

Как это реализуется в жизни? Очень просто. Жизнь сама предложит правильный вариант, и это место займет кто-то другой. Обычно на этом этапе работы человек бывает крайне обеспокоен: а что теперь будет с мамой? Как теперь будут жить родители? Как будут справляться близкие? На это мы отвечаем: не нужно брать на себя функции Господа Бога. Просто решайте свой вопрос и очень скоро вы убедитесь, что это хорошо для всех.

Вот другой пример: молодой человек решил жениться, но что-то все время препятствовало свадьбе. Мы выяснили, что на тонком уровне этому шагу препятствовал его страх: а что теперь будет с мамой? Мы помогли ему освободить этот страх, вскоре свадьба состоялась, и он с удивлением обнаружил, что переживать за маму ему не пришлось. Именно в этот момент обстоятельства сложились так, что маме удалось приобрести загородный дом, о котором она мечтала, и теперь она с удовольствием занялась его обустройством.

Такие же опасения относительно мамы были у девушки, обратившейся к нам с проблемой полного отсутствия личной жизни. В результате работы с нами, ей удалось начать отношения с молодым человеком. Мама при этом переключилась на внука (сына старшей дочери), который неожиданно приехал из другого города, решив поступать в столичный вуз и жить у бабушки. Итак, отделяя себя от старой схемы, не бойтесь и не переживайте. Вам нет необходимости заботиться обо всех, предоставьте это жизни.

 Третий шаг. Осталось последнее – совместить заданный вами новый благоприятный вариант решения проблемы с теми условиями, которые останутся неизменными. К таким условиям относятся сами люди, которые являлись ключевыми фигурами старой схемы либо как-то ее поддерживали. Поскольку это всегда кто-то из родных и близких, то очевидно, что вы будете продолжать общаться с ними, ведь, выходя из схемы, вы освобождаетесь от негативной энергетики, но не отказываетесь от дорогих вам людей. Вопрос лишь в том, как выстроить это общение, учитывая, что вы теперь в новом состоянии, а ваши близкие – в прежнем. Как сделать так, чтобы старая энергетика не затягивала вас снова, не тащила назад?

 Секрет здесь прост: старые энергетики не смогут вас зацепить, если им будет не за что зацепиться. Иначе говоря, вам нужно постараться достичь такого уровня веры в себя и в реализацию благоприятного плана, при котором никакие негативные энергетики не смогут на это повлиять.

* * *

Часто спрашивают: как понять, вышел я уже из родительской схемы или все еще нет? Как узнать, что этот момент наконец наступил? Ответ здесь только один: всегда, когда вы занимаетесь своей жизнью, вы находитесь на своем жизненном пути, и никакие схемы в это время вам не страшны – они просто не окажут на вас никакого воздействия. И каждый раз, когда вы обнаруживаете себя в чужих делах или в мыслях о чем-то чужом, не вашем – вы снова оказываетесь в старой ситуации. Поскольку человек не может быть и там, и здесь одновременно, то он всегда находится либо в своей жизни, либо бегает где-то в стороне от нее, занимаясь посторонними делами.

На занятиях мы выполняем упражнение, которое называется «внутренняя улыбка». Эффект от него таков, что зафиксировав в себе внутреннее состояние улыбки и пребывая в нем, человек автоматически становится защищенным от негативных энергетик, он для них недоступен.

 Когда человек занят собой, он автоматически не занят не-собой. Он просто делает что-то, что нужно сейчас ему самому, и всё.