Текст книги "Дневники Серёжи. Серёжа обещал их сжечь, но я ему не дал"

Вторник. В школе учёба прошла как обычно. Но вот перед школой, когда я ещё спал, мне приснилось сновидение, один элемент которого объяснялся как «приобретение исчерпывающей информации о партнёре или любимом человеке». И я действительно сегодня услышал, хотя и неисчерпывающую, но всё-таки информацию о ней. Я узнал, что отец её работает директором школы, что у неё здесь учится ещё и двоюродная сестра и в одном с ней классе. Это я услышал от наших девчонок, а также я услышал и мнение о ней. Она по их словам, намного симпатичнее её сестры. Ещё раньше я узнал, что родились они обе 09.05.85. Это было единственный значительный сон, который пока исполнился. Хотя может, и исполнились другие сны, о которых я не догадываюсь. Но этот лучше всех.

Дома папа, вдруг объявил, что уходит от нас, что сейчас ищет квартиру, чтобы мы собрали вещи. Я не знаю, как мама на это смотрит, но на самом деле, я уверен, что он от нас никогда не уйдёт.

Первым сегодня был английский. Мы по нему писали диктант. И я сделал несколько ошибок из-за своей невнимательности. Теперь будет только четвёрка. Эх, эта невнимательность уже не раз меня подводила. И теперь опять. А меня ещё готовят на золотую медаль. Да даже с внимательностью мне не окончить с медалью. (тьфу-тьфу-тьфу). Слишком жёсткие условия. Ведь мне надо, чтобы получить золотую медаль, оба года закончить с пятаками, и кроме этого, оба полугодия с «5». И если хоть одна четвёрка за полугодие 10 класса (за год нельзя) будет, то серебряная. Ну а если больше, то всё «good bye». По остальным ничего. После алгебры (была самостка) я уже собрался домой, уже вышел из лицея, как вдруг вспомнил, что забыл записать домашнюю. И пошёл обратно. На крыльце я встретил её. Прошли рядом, и вот появился Соколов, и мне не пришлось заходить в здание. И пока я слушал домашнюю, я оглянулся на неё. Она тоже сюда оглянулась, я встретил её взгляд. И, не боясь, смотрел на неё. Я уже шёл по дороге и думал, фантазировал, что же будет, когда я её обгоню. Но у меня ничего не получилось. Она в это время вошла в автобус, который, видимо, отвозит их каждый раз по деревням или только в Новогромово. (их – это деревенских, а каждый день, потому что я этот автобус уже видел там. Потом, когда автобус уже обогнал меня, я мельком заметил её.

После школы я, уже сделав, уроки уселся отдыхать. А мама стала разбирать один шкаф. И вот наткнулась там на одну касету с эротикой. Эх, чёрт дёрнул меня за ногу, посмотреть однажды её. А сегодня она попросила меня, если будет какой-нибудь фильм хороший, стереть эти фильмы и записать другие. Ну, я понял. А потом вдруг спросила, смотрел ли я её. И я ей соврал. Конечно, не было бы ничего, если бы я ей сказал правду, но всё-таки я скажу ей про это, только когда повзрослею и закончу институт.

Господи, пожалуйста, прости меня за это враньё. Но я должен был сказать ложь, я просто не мог сказать правду, потому что, хоть это и незначительно, но мама стала бы относиться ко мне по-другому, скажи я ей правду. Пожалуйста, прости.

Сказав ей это, у меня всё внутри как-то что-то пережило. Я почувствовал, что это первая моя серьёзная ложь и очень надеюсь, последняя.

Сегодня мы отучились 4 урока (алгебры не было) и пошли домой. А завтра у пацанов (у нас), не будет литературы. А вместо этого мы пойдём в военкомат. Это будет первый мой поход туда. И завтра, наверное, решится моё будущее: или я пойду в армию, или нет. Лучше, конечно, нет. И, как назло, сегодня моя мама ушла на сутки и придёт только утром. Поэтому увижусь я с ней только завтра после учебного дня.5353
  Да ещё трудовик сказал, что теперь и плоскостопых берут, и я очень боюсь


[Закрыть] Сейчас уже вечер, и я уже весь вымылся в ванной. Вода была согрета в кастрюле, горячая ещё не бежит. Это из-за того, что наш город везде перекопан. Везде теперь одни траншеи. На углу нашего дома тоже земля немного встормошена. Но уже из-за того, что там пролаживают телефонный кабель. Наконец-то. И если всё будет хорошо, то мы уже в конце года обзаведёмся телефоном. Вот это будет самый лучший подарок к Новому году. Теперь я смогу звонить кому угодно и даже своей сестре в Кемерово. Но ещё, может будет, всё будет плохо.5454
  Телефон поставили в декабре 2000 за неделю до 3-го тысячелетия


[Закрыть]

Вторник. В пятницу мы с пацанами пошли в военкомат. Теперь я, наконец-то, узнал, где находится он. Доехав туда, мы пошли в зал, где всё было уставлено креслами. Там уже находились 11-е и 9-е классы. Потом к нам зашло несколько женщин. И они стали выписывать нам карточки. Потом мы пошли в кабинет, где сдают кровь на анализ. Сдав кровь, нам сказали набрать каплю мочи в пробирку. И с этим у меня единственного возникли проблемы. Я не мог выдавить из себя ни капли. Наверное, это случилось потому, что мой организм уже приучен ходить в туалет до школы и после. Зайдя в кабинет, я рассказал всё Наталье Викторовне. Конечно, без смеха не обошлось. Потом я пошёл в тот «кровавый кабинет» и рассказал об этом врачу (эх, надо было сразу это делать). Она у меня спросила, не болят ли почки и, услышав отрицательный ответ, сказала, что напишет в карточку, что я здоровый. Потом мы вошли в кабинет (перед этим разделись до трусов) и началось полное наше обследование. Выяснилось, что у меня плоскостопие, больные зубы и дефекты речи (ну, для меня всё это не было секретом). Выйдя совершенно из другой двери, мы пошли в раздевалку, оделись и поехали в лицей, хотя некоторые поехали сразу же домой.

В школе в общем-то всё нормально. Правда, теперь наш класс вместо звания «самые шумные» получил звание «самые тупые». По истории теперь на нас кричат, по физике мы вообще ничего не понимаем. Кошмар.

Дома мы, начиная с пятницы и кончая воскресеньем, жили без отца. Он опять куда-то скрылся. Теперь вообще у всех наших родственников какие-то разногласия, включая и нас самих. Получается, что в ХХI век мы входим не очень-то дружелюбно настроенными. По телевизору сейчас показывают XXVII Олимпиаду 2000, и наша Россия хорошо держится. Она уже с 8-го места по кол-ву медалей перешла на 3-е. Это неплохой результат. И мы, если до 2/10 всё будет хорошо складываться, можем обогнать впереди идущих Китай и США. Это будет нормально.

Ну вот и закончилась олимпиада. Наши обогнали Китай. Но американцы всё же самые первые. В школе с учёбой у меня ничего, вроде бы. Хотели на прошлой неделе поехать в лагерь «Сибирячок», но не хватило денег. Да я и не хотел даже ехать.

Дома у нас всё как-то холодно. Мама думает, что у отца есть какая-то другая.

В подъезде у нас появилась какая-то кошка, уже наверное, 2 недели назад. В общем-то нормальная кошка, наверное, домашняя. Но, хотя мы её кормили, она завоняла весь подъезд. И мама вчера в воскресенье взяла её с собой в машину, и мы отвезли её в другое место. Мне очень её жалко. Хоть бы она нашла нормальных хозяев.

Сегодня Она появилась после нескольких дней отсутствия в лицее. Я её увидел после седьмого урока. Я шёл по коридору, и вдруг появилась она. Я не побоялся и, пока она не поравнялась со мной, я смотрел ей в глаза. Потом, когда я уже проходил мимо неё, она повернула голову, так незаметно, но мне кажется, что я это заметил.

Вторник. Ну, что же, уже прошёл целый месяц учёбы. Осталось ещё 8 месяцев + июнь. Пока с учёбой у меня всё идёт нормально. Но я уже имею одну тройку. И вообще как-то готовлюсь к урокам без особого оптимизма. Это мне может дорого обойтись. Недавно в среду 27.09. нас некоторых собрали в учительской и объяснили, что сейчас приедет телевидение и нам надо будет что-нибудь сказать. 5555
  это ко Дню учителя. Хотя оно не приехало


[Закрыть]И я хотел там сказать о том, что я хочу поступать в ИГУ на Филфак и буду писать научную работу по литературе. Но то, что я должен был говорить речь, глядя в камеру, меня это особо не волновало. А взволновало и с тех пор продолжает волновать мысль о работе по литературе. Татьяна Ивановна крепко вцепилась за это. Она дала мне книжку, по которой я буду писать, и теперь я не знаю, что мне делать. Но в общем-то я попробую написать её. А ещё попробую написать городскую олимпиаду. Потому что на прошлой я имел небольшой успех.

Сейчас приближается День Лицеиста. И готовить будем его мы. «И вот опять сближаются два класса». Ну что ж, «будем посмотреть».

«Сибирячок» – как много в этом слове…» Ну, много не много, а мы опять туда поедем. Но я даже не собираюсь. Потому что там одна скукота, особенно для меня. Что там будут делать другие. Пацаны – пить, девчонки – танцевать. А я буду или шататься и любоваться природой, или смотреть на танцующих, или задыхаться дымом от сигарет, накуренных пацанами. Всё это не производит на меня особого впечатления, кроме первого. Но целую ночь и день любоваться природой… тоже надоест. Нет уж, лучше я останусь дома. Зато тепло и уют. А курить, пить и танцевать – это не мои стихии. А она туда, уверен, не собирается ехать. Хотя если я узнаю каким-то образом, что она поедет, то я ещё буду думать, ехать или нет.

Суббота. Вот я всё пишу, и даже не замечаю. Ведь в этом году уже прошло самое красивое время года – лето. Ведь как я ждал весной этого времени. Как я себе представлял, что я буду делать летом. Я представлял, как я буду там отдыхать. Но этой радости не ощитил в себе, когда это самое лето пришло. Даже и тогда, когда приехал в Ттисуль. Для меня оно прошло быстро, как ни в чём не бывало. А сейчас. Сейчас осень, уж наступил октябрь. Уже нет на деревьях листьев, даже жёлтых. Сейчас посмотришь в окно и увидишь там голые деревья. Уже нет той радости, того наслаждения, которое должно было быть летом. Но и летом не было этого наслаждения. Не знаю, почему, но и тогда этого не было. Вот я также посмотрел в окно и понял, что я упустил.

Её я вижу сейчас довольно часто. И делаю кое-какие и далеко неприятные для меня выводы. Больше даже и не хочется писать про неё сейчас. Потому что всё о чём я думаю уже написано.

Сейчас пошёл выносить мусор и увидел там Костю с Дюшей. Увидел, не видев их уже наверное месяц. Я теперь даже не появляюсь там.

Сегодня у папы День Рождения. И он, как обычно, напился и всё. Больше ему уже ничего не надо.

Суббота. Говорят, что на каникулах мы поедем на Байкал на пять дней. Если будут деньги, то я точно поеду. Я не пропущу такой красоты.

Сейчас у нас будет проводиться день Лицеиста, и я буду там говорить кое-какие слова. Надеюсь, не провалю. Зря, мне кажется, я сделал то, о чём больше всего писал. Фигня. Выдумал себе такую красивую мечту и не расставался с ней целый год. Но мне кажется, всё пора. За то время, которое остаётся у меня до этого печального «юбилея», я должен забыть её, т.е. мечту. А саму-то её я не забуду, надеюсь. То, о чём я думаю всё это время, ещё раз подтверждает то, что нет чудес на свете, особенно на эту тему. И почему мне показалось всё, что я запечатлевал здесь. Ведь как всё получилось? Сначала мне показалось, что она смотрит на меня в театре, потом я бы забыл это, но мне вновь показалось, в этот раз, что она мне улыбнулась. И таких видений было много; некоторые видения я видел на самом деле, а некоторые я сам выдумывал. Но как бы то ни было, видение всё равно остаётся видением. И никак не развернуть, перевернуть, никак не изменить. Но надеюсь, что я не буду жалеть, что мне повезёт в жизни.

Сейчас проходит конкурс стихов о маме. И мне хочется написать, попробовать, может быть, мне повезёт, и я что-нибудь выиграю. Но дело не в этом. Если мне повезёт, то я пойму, то у меня есть способность. Но это пока фигня.

Уже десять часов вечера. Да, сегодня было очень насыщенный день. Ещё в воскресенье я написал-таки стихотворение о маме. Но мне всё равно, победит ли оно или нет. Самое главное, что я написал его, что я сделал это. Ведь даже если оно никому не понравится, я знаю, что для меня это достижение, ведь рифма всё-таки есть, а это уже кое-что значит. Ещё я радуюсь тому, что у меня хватило духу отдать его в другие руки. Это тоже я считаю достижением. Но день был насыщен не только этими событиями. Сегодня наконец-то приходили из «Террикона», и мы провели-таки эту программу. И теперь я в четверг посмотрю на себя. Также была репетиция в Горняке, но там уже не было ничего особенного.

А ещё я хотел записаться на воллейбол. Наконец-то, мне чего-то захотелось. Но и тут ничего не было. Физрук в этой секции ещё не оформился.

Вторник. На воллейбол я записался, спустя 2 урока, как секция начала работать. Точнее только вчера. В школе дела идут ничего. Но поведение у меня отвратительное. Я уже не знаю, что делать. Т.е. я и не думаю, но надо об этом думать. Надо. На истории, физики, химии и алгебре мне очень часто делают замечания. Надо.

Прошёл день Лицеиста. Я о нём даже не упоминал. Я на нём был первым кратковременным ведущим (всего 8). Выступил удовлетворительно, но сам праздник мне не понравился. Дисциплина и вообще всё было отвратительно. Кроме одной, т.е. трёх песен с одинаковыми исполнителями.

«Её я часто вспоминаю, её я в сердце берегу». Не знаю, чьи это слова, возможно и ничьи, но мне они нравятся, как и всё, что каким-то образом напоминает мне о ней.

Но… Этих но, тем более о ней, уже предостаточно набралось в тетрадке. Не хочется сюда заносить ещё одно. Сейчас, я почти не сомневаюсь, что всё прошло. Наверняка, даже не прошло, а вообще не проходило. Глюки. Сон. Красивый и грустный сон. Раньше, когда всё происшедшее не было так далеко, от первого моего сновидения, мне всё доказывало желаемое, то, что я хотел услышать. Но теперь все события, как-то связанные с ней, доказывают мне обратное. Но я не расстраиваюсь очень сильно. Если ничего не было и нет (второе важнее), то мне бы хотелось увидеть в ней, хоть одну какую-нибудь отрицательную черту. Сильно отрицательную. Что мне вообще не нравится. И тогда можно жить спокойно.

Не знаю, зачем (уверен, просто так), но мама в этот раз опять поинтересовалась ею. Именно ею. Хотя в этом нет никакой разницы.

Тётя Таня всё-таки (я предчувствовал это) рассказала маме, что я написал стихотворение. (Кстати, его вывешали на стену к конкурсу, все говорят, что оно хорошее). И мама сейчас часто интересуется им. Но я не решаюсь показывать. Но завтра всё-таки я ей покажу его. Если настроение будет хорошее.

Уже давно выпал снег. Теперь уж на дворе настоящая зима. Красота. И до каникул остаётся не долго.

Мама – что это такое?

Ну и странный же вопрос

Знает, кто такая мама

Даже тот, кто не подрос.

С рождения перед глазами

Мелькает доброе лицо.

Тебя всегда уложит мама

И скажет «Солнышко моё!»

А слово первое какое

Ты с удивлением сказал?

А кто поддерживал тебя,

Когда ты на ноги вставал?

Хоть в детстве плакал, хоть болел,

Хоть ты ходил гулять,

Хоть спал, хоть пил, хоть что-то ел,

Но рядом была мать.

Вот школа. Осень на дворе.

Идёшь ты в первый класс.

И с мамой робко к детворе

Подходишь ты, смеясь.

Вот и экзамен выпускной.

Последний в школе бал.

А мать стоит рядом с тобой,

Хоть ты взрослее стал.

Уж восемнадцать лет. Вперёд

Зовёт тебя гудок.

Жизнь будет у тебя не мёд

И преподаст урок.

А мать, что будет делать мать

Не менее двух лет?

В подушку плакать и взывать

Бога помочь тебе.

Придя из армии домой,

Ты скажешь, не тая,

Любимой маме и родной

«Как я люблю тебя!»

Ведь только мать идёт с тобой

Всю жизнь. Упал – поднимет.

И никогда и ни за что

Она тебя не кинет.

Вот оно. Моё первое в жизни стихотворение. Кто знает, что оно может сделать.

26.10

Да, до каникул остаётся не долго. Меньше десяти дней. Ведь недавно ещё я ждал, пока начнутся школьные дни. А теперь уж до летних каникул остаётся семь месяцев. Минус остальные каникулы и выходные дни, получится около пяти месяцев полной учёбы. Получается очень мало.

ХОТЯ К ЧЁРТУ ЭТИ КАНИКУЛЫ, К ЧЁРТУ ВСЁ, ВСЁ… ТЕПЕРЬ НА МОЮ ГОЛОВУ СВАЛИЛАСЬ ЦЕЛАЯ КУЧА ПРОБЛЕМ. Хотя их только три. Но эти три стоят целой кучи. Первая из них, и её решение играет очень большое значение в моём будущем. Это куда мне поступать. Как сегодня сказал Валерий Иванович, человек должен заниматься тем делом, которое по душе ему. А я не знаю, какое дело мне по душе. Возможно, этих дел у меня вообще нет. А так я планирую поступать на журналиста. Так вторая проблема в этом плаировании и заключается. Работа. Эта чёртова работа по литературе. Как мне не хочется её писать. Но надо. Придётся. Ну а третья, мало важная и возникшая только сегодня. Физика. Я буду должен рассказать по физике теорию. Но до разрешения первой проблемы ждать ещё слишком далеко. А до второй и третьей уже слишком близко. Соответственно 2 года и месяц. Так что скоро последних не должно быть. Но возникнет и четвёртая. Но она ещё менее важная и чисто лично для себя. Олимпиада. Есть ещё и пятая. Но она влияет только на моё настроение. Она. Эта красивая и загадочная проблема. Кажется, что она единственная является неразрешимой. А если и разрешимой, то неизвестно по какому пути… А их два. Путь – да и путь – нет. Зато это моя самая любимая проблема.

Интересное число. Суббота. Да, давненько. Уже каникулы кончаются. Остаётся один день. Провожу я эти дни одинаково скучно. Всё у телевизора. Себя я решил преобразовать – отращиваю кудри.

Завтра я своё время полностью посвящу урокам. Кстати, насчёт моих проблем. Ну первая – это понятно, третья разрешается, а вот во второй – застой. Тут я ничего не пытаюсь сделать. Потому что не хочу. Это фигня, это такая скукота. Я должен написать работу, на которую я не давал согласия. Всё началось ещё летом. Тётя Таня пришла ко мне и сказала, если у меня будет желание написать её, то я зайду. Но у меня не было желания. И вдруг я иду сниматься на телевидение. И тётя Таня спрашивает меня, надо ли упоминать в ней про эту работу. Я говорю ясно и понятно – нет. Но она всё равно спрашивает меня про это. И мне ничего не остаётся делать, как соглашаться. И вот по принудительному согласию я получаю план работы и книгу, по которой я буду писать её. Но если у меня нет желания, как я буду её писать. Вот я её и не пишу. Но тут она приходит домой ко мне и говорит, что ждёт. И мне надо что-нибудь делать. Но я знаю что. Я пойду и расскажу ей, что не буду этого делать.

В семье у нас сейчас всё хорошо. Отец уж наверное с месяц не пьёт. Но, я думаю, это ненадолго. Тем более, только сейчас мама начала ругаться из-за телевизора. Да и я ещё влез с репликой. У мамы послезавтра день рождения. Мы с отцом скинулись и купили картину. До этого я допытывался у мамы, какая картина ей нравится. Ну вроде бы я угадал её, но как говорится, уверены только дураки. Так что я не знаю. Но не дай бог, это не та.

12.11.

Эх, работа. Не знаю, что с ней делать. Мама орёт на меня, что я совсем обленился. Отец молчит. А у меня так и не появилось желание писать её. Спрашивается, по-че-му. Отвечается: во-первых, скучно, во-вторых, недостаточно времени, в-третьих, лень тоже присутствует, а в-четвёртых, опять же нет желания. А почему. Смешно, но делать что-то надо. Да и я уверен, что ни черта не получится. Сегодня видел сон. И даже в нём есть намёк, что мне надо писать её. Но я всё равно не знаю.

Всё. До Нового года уже осталось три недели. Уже 7.12. Четверг. Ох! Как трудно мне даётся учёба! Как трудно! Дела у меня пока ещё ничего. Но «чего» уже стало по алгебре, истории, и ОИВТ. Особенно по ОИВТ. Там у меня полнейший завал. Идут одни четвёрки. Есть даже тройка. Пока одна – тьфу (3 раза). А я ведь в ней ошибался. Не такая она уж и тихая. Оценки она хоть и ставит так скромно, даже как будто виновато, но как несправедливо она их ставит. Это вообще кошмар. Я не знаю, но по истории и ОИВТ у меня уже ни черта не будет.

Уже прошёл целый месяц. Меня затянули в пресс-центр, чтобы я писал туда свои сочинения о жизни в лицее. Сначала мне было радостно, но потом, я одумался. Теперь я боюсь и стесняюсь, в общем-то, как обычно. И вообще не хожу туда.

Говорят, жизнь человека делится на чёрные и белые полосы, которые чередуются между собой. Уверен, что говорящие это правы. Конечно, я знал это и раньше, когда слышал это, но сейчас до меня дошло, что это не только правдивое высказывание. Даже не «не только», а лишь маленькая часть большой правды. Это можно сравнить, даже не сравнить, а так и есть на самом деле. Это можно назвать основным законом жизни. Например, сейчас у меня пошла обширная чёрная полоса. Неудачи всё сыплются.