Текст книги "Дневники Серёжи. Серёжа обещал их сжечь, но я ему не дал"

Каникулы кончились, как ни крутись, но они почти кончились. Я их вообще не проводил. Т.е. провёл, но не очень. Сначала мне казалось, что они будут скучными, и мне хотелось провести их нормально, в кругу, так сказать, кого-нибудь. Но уже на второй день я убедился, что лучше было бы отдохнуть одному. В субботу приехали ангарские, прожили с нами два полных дня. В понедельник пришёл Карпущенко и Таня Абушик. Во вторник я поехал в глазную больницу, там мне прописали глазные капли, и до сих пор я сижу с ними и ничего не вижу. Так, ничего не видя, я просижу ещё целую неделю. Как буду ходить в школу и как я буду писать срезы по всем предметам, я не знаю. На меня ещё могут подумать, что я специально увиливаю от срезов. Короче, здесь я влип круто. Я-то думал, что капнут мне дня два и всё, я свободен. Но теперь ещё целую неделю. Дай Бог, чтобы зрение восстановилось, а то у меня было целых -1 дптр. Но сейчас у меня уже -0,5 дптр, так что надеюсь…

Сейчас смотрел кассету с Тисулем. Как меня всё-таки тянет туда ежеминутно. Была бы возможность, я бы с семьёй переехал жить туда. Как мне там нравится. Мне нравится природа, да и всё остальное. Я опять вспомнил о лагере, вспомнил о том, что осталось два месяца до конца года, о том, что это последние в моей жизни летние каникулы. Последние, разумеется, школьные. Но одновременно приходит мысль о том, что это всё развлечения. Как ни красиво, но это всё развлечения. Меня тянет только к весёлому и беззаботному, а о серьёзном я и не думаю, даже не пытаюсь. Я даже представить себе не могу, что скоро стану взрослым и буду хлопотать с утра до вечера над своим благосостоянием, и тому подобное.

Весна длится уже вроде бы целый месяц. Вроде бы и приметы её наблюдаются, но… зима не даёт ей окончательно развернуться, она не упускает свой шанс побыть ещё немного с нами. Вроде бы смотришь на улицу, там солнце греет, птицы щебечут, конечно, ещё не зеленеет травка (рано ей ещё), ну словом, всё такое, по-весеннему. Но на следующий день – глядишь – опять всё кругом белым-бело и настроение становится как-то опять, по-зимнему. Интересно, я опять жду весну, зелень и всё такое, с наслаждением представляя ту радость, которая должна по сути быть в будущем. У меня всё замирает от радости.

Но я не уверен, что это самое будет летом, что я так же буду радоваться и т.д., я даже знаю, что всё будет, как в прошлом году.

Иногда у меня бывает такое чувство, словно я всесилен и одолею любого. Это случается чаще всего, когда я зол на кого-либо, и мне кажется, что полезь кто-нибудь ко мне, я легко справлюсь с ним, даже с несколькими.

Но на самом деле, всё по-другому. Я ещё никогда ни с кем не дрался, и конечно, не хотел бы и дальше этого. Но бывает такое, что мне просто охото постоять за кого-нибудь, я вижу, что с тем обращаются несправедливо. И хочется за него ответить, отомстить. Но я прекрасно вижу, что тот, против кого я собираюсь пойти, намного сильнее меня и не могу осмелиться, потому что знаю это, да и ни разу до этого не пробовал свои силы, поэтому мне приходится сидеть и молчать и только про себя, внутри себя защищать того и мысленно бить другого. Конечно, правда часто побеждает несправедливость, добро – зло (если это можно назвать добром (т.е. то, что я думаю – я тоже могу ошибаться)), но сейчас всё иначе – кругом царит подлость, ложь, обман, одним словом – зло здесь мало шансов выйти победителем. Писав это, я конечно же, думал про Никиту и Чередова. Чередов бьёт его, издевается над ним, как хотит, можно сказать, Чередов его уже сделал своим рабом. Но ведь также нечестно. Тут, как говорит Татьяна Михайловна (историня), уже аморальное поведение. Это же уже не по-человечески…

Недавно опять посмотрел на неё. Не знаю, что заставило меня, но я это сделал. Но одновременно с чувством умиления (обычно возникающего в этот момент), возникло чувство какого-то странного стыда. Мне стыдно, что она мне нравится. Опять же из-за денежного положения. Хотя…

Странно, но Черных опять после некоторого затишья начала приставать. Да ещё со своей подружкой Т. Ох, как мне они надоели. Их дурацкие шуточки раздражают меня. Они меня просто бесят уже. По-другому ко мне стала относиться и Г. Она как-то добрее стала. Хотя здесь есть множество противоречий. Она как будто рассталась со своим другом Яшей, но здесь я уже не уверен. Хотя они как будто уже не ходят вместе, даже вроде как не здороваются.

Уже три дня я почти ничего не делаю. Живу свободно, уроков почти не задают – красота! Но настроение у меня отнюдь не прекрасное. Как-то тоскливо, паршиво на душе, не знаю… Достают многие. Сегодня опять эта шайка доставать начала – отобрала шарф. Я плюнул на них и пошёл домой, но они мне всё-таки отдали его. Ох и замотали они со своими шутками. Идиоты. А сегодня у нас был очередной срез знаний (уже прошли история, физика и английский, а сегодня был русский). Написал я его плохо, но очень забавно. Прошлый такой же срез я написал на 100%, а в этом я допустил целых три ошибки, но зато каких. Начнём с самой несмешной. Дураку понятно, что слово «ветреность» пишется с одной «н». Но я подумал, что образованные от слова исключения слова, пишутся уже с двумя «нн». Вторая ошибка была самая сволочная. Я знал, я был уверен, что то слово пишется так. Но мне сказала, что в одном из проверенных тестов пишется совсем по-другому (мы эти тесты уже писали по вариантам, а теперь только варианты и поменяли). Ну я в первое мгновение конечно исправил свою якобы ошибку, но потом, конечно, понял, что этот тест невнимательно проверили. Ну а третья ошибка была самая дурацкая, и от того смешная. Я долго думал над словом, какую букву (о или а) вставить туда. Слово было достаточно понятное – «канитЕль». Но на меня нашло, что это «канИтель», да ещё и от слова «конь», т.е. «конИтель». Я просто думал, что это профессия, связанная с конями. Вот я и поставил букву «о».

Странно, но в эту весну пока что-то не видно ни кошек, ни котов мартовских. А они обычно появляются с первым её приходом.

Пятница, 13-е. Редкое совпадение. Такое бывает только раз или два в год. Но вроде бы ничего зловещего не произошло, во всяком случае со мной.

Сегодня прочитал о том, что человек, избегающий испытаний, живёт зря. В общем-то, это правда, можно сказать, чистейшая правда. Значит, получается, я живу зря. Я избегаю испытаний. Конечно, 15 лет – слишком малый срок, чтобы познать жизнь, конечно, некоторых испытаний надо избегать, но уже надо что-то знать. Ведь 15 лет, хоть и малый, но всё-таки срок. Ведь что-то в моей голове есть. А что вообще такое жизнь? Простое и правильное определение – отрезок между рождением и смертью. Но это определение сухое и ничего глубокого в себе не таит, поверхостное определение. Ну зачем нам дан этот отрезом. Ведь что-то должен заключать каждый такой отрезок в себе. Конечно, многие скажут, для достижения поставленной перед собой цели. Но эти цели чаще всего оказываются такими ничтожными, выгодными только для себя. Т.е. человек живёт только для себя: он себя кормит, одевает, развлекает. А зачем это всё нужно? Ведь ничего этого могло и не быть. Просто не родись человек – и не будет этих проблем на свете. Т.е. удовлетворение собственных потребностей, это отмашка от жизни. Получается, что если человеку дали жизнь, то он обязан её прожить, да ещё и во благо себе. Т.е. это какое-то обязательство, бремя, которое несёт человек на своих плечах. Но зачем? Конечно, если я так буду расспрашивать у других, любой у кого я спрошу, упрекнёт меня: ты что, скажет, ведь жизнь даётся только раз, и её надо прожить не зря. Но сам же зря её проживает. Наверное, ещё во времена Иисуса люди жили с какой-то целью, данной им, но сейчас она утеряна, забыта, но если она забыта, так значит её надо вспомнить. Как пишет тот астролог, который говорил о испытаниях, первые люди были изгнаны из сада, чтобы познать добро и зло, чтобы поумнеть. Но вот мы уже как два тысячелетия знаем, что такое зло и добро, мы умнее того времени, рождаются новые люди, и мы продолжаем уже им объяснять, что такое хорошо, и что такое плохо. И учим из уму-разуму, но когда мы должны вернуться обратно в «сад»? Также неизвестно, да и зачем туда возвращаться? Чтобы жить в мире и спокойствии. Но ведь в этом случае цели уже точно не будет. Тогда человек точно станет обыкновенным животным, выше которого он себя зачем-то ставит. Т.е. он будет только плодиться и размножаться. Впрочем, он и сейчас обыкновенное животное. Ведь по своей сути человек и живёт для того, чтобы продолжался род человеческий. Да, он развивается умственно, да, он развивает других. Но для чего? Всё также для одной единственной цели. Получается, что все люди – это какие-то «ничтожные твари» так же, как и по теории Раскольникова. Но ведь в этой теории есть и «Наполеоны». Но даже они, что они делают. Такие как Наполеон, совершают ничтожные подвиги, выгодные только для себя. Такие, как президент какой-нибудь страны, пытаются улучшить положение страны. Но зачем? Чтобы народ жил лучше, чтобы следующие поколения жили лучше. Т.е. они это делают для продолжения рода человеческого. Опять же. Но чтобы народ жил лучше в наше время, требуются деньги. А ведь можно было бы обойтись и без них. Сейчас деньги источник богатства, да и жизни тоже (ведь сейчас жизнь ничтожна без денег), а главное, источник зла. Народ живёт только ради денег, ему приходится так жить. Но ведь можно было обойтись. Всякие научные открытия теперь связаны, конечно, прежде всего с развитием науки, т.е. развитием человечества, т.е. опять же с деньгами. Дети учатся, осваивают взрослую жизнь и опять же начинают жить ради денег. Но ведь можно же, ведь должен быть способ, чтобы перестроить мир, чтобы не было этого всего.

Сегодня день для меня странный. Всё время чего-то не хватает. Не знаю, но после школы я сам не свой. Даже не знаю из-за чего. Короче, везде не знаю, не знаю и ещё раз не знаю. Даже чувство какое-то незнакомое. Нет, если бы я опять в кого-нибудь втюрился, то хотя бы знал, о ком думаю. А тут зависть что ли какая. А может и вправду я кому-нибудь завидую. Хотя я даже понимаю кому. Нет, не одному или двум отдельным лицам, есть только пример о двух этих лицах. Мне кажется, я завидую тем, у кого есть к кому-то взаимное чувство. Кто-то сейчас радуется жизни из-за этого, чего не скажешь обо мне. Но мечтая об этом и желая этого, я как всегда боюсь. Но боюсь, правильнее даже опасаюсь я не потому, что это что-то новое и впервые, а потому, что выходит всегда не то, что я представляю в голове, и потому, что мне становится стыдно, и я начинаю считать это подлостью и мерзостью, что в некотором роде и есть, является этим. Но всё-таки этой взаимности хочется сейчас, весной, когда везде раздаётся этот пронзительный рёв тех, кто сидит, на, так сказать «крышах». Даже на подвиги, конечно, мысленные (я часто представляю себя храбрым и смелым в голове) меня не тянет. Я сижу дома и вообще ни о чём не думаю. Голова моя совершенно пуста. Разве что иногда пролетит какая-нибудь милая или злобная мысль. Но, как сказано, очень редко. Это рвение на улицу (оно есть у всех мартовских котов), присутствует и у меня. Но, увы, на улице никого нет, и мне приходится томиться в ожидании чего-нибудь дома.

Сегодня родительский день. Скукота. Да ещё вместо выходного учебный день. Домой пришёл уставший, на улице почти не был. Словом, рассказывать вообще нечего про сегодня. Но вот в субботу пятницу (идиот, в воскресенье!), 22-го кое-что было. В первый раз в этом году я вышел погулять в пятницу и вот уже пять дней гуляю. Но в воскресенье было интересно. Я к вечеру вышел на улицу. И встретил Дюшу, а потом Костю. Дюша куда-то шёл, а я с Костей остался размышлять о так сказать, жизни. Поговорили и о самой жизни, и о девчонках, почти о всём. Потом, когда Костя уже собрался уходить, мы заговорили про КВН, и, вдоволь насмеявшись, опять собрались по домам. Но тут появились они – мои одноклассницы: Гуреева, Нуриева и ещё одна девчонка (кажется, Даша). Они подошли к нам двоим и спросили меня про д/з. Потом речь зашла о моей кофте. Ну и поговорив немного, собрались домой. Кстати, Дашу я знал ещё до этого, я с ней ездил на областную олимпиаду (она по английскому). В общем-то на олимпиаде мы с ней даже не разговаривали. Только однажды перебросились двумя словами. Так вот, когда они уже собрались уходить, Даша вдруг повернулась ко мне и обратилась примерно с такими словами:

«Кстати, Серёжа, будешь моим другом или ты как – уже зобит?».

Я пошутил, считая, что и это тоже шутка: «Сейчас?».

Она мне: «Ну ладно, встретимся потом?… Так ты не ответил на вопрос?».

Я опять пошутил: «Ты тоже не ответила – сейчас или потом?»

Она опять повторила: «Ну ладно, потом ещё встретимся».

На этом странная беседа закончилась. Я сейчас так и не пойму, всерьёз она это сказала или пошутила. Если всерьёз, то это было первое предложение дружить. Словом, интересно. Хотел бы я ещё встретиться с ней, как она говорит.

Ещё я в понедельник ходил с Костей в ДЮСШ – играть, т.е. учиться играть в теннис. В общем-то мне понравилось.

Сегодня последний первомайский выходной. Да, время течёт тем стремительнее, чем старше я становлюсь. Это год пролетел незаметнее всего. Каникулы все надвигаются и надвигаются на нас. Можно сказать, что они уже касаются его. Если не считать этой уже подходящей к концу недели, то до каникул остаётся всего две недели. 20 мая мы уже заканчиваем учиться. Потом полнедели на подготовку и пол на экзамены. Ну и потом три месяца или 92 дня отдыха…

Н-да, весна действует. Сначала мне чего-то хотелось, теперь мне много мерещится. Сначала мне как будто предложили дружбу, теперь со мной как будто бы заигрывают. И делает это как будто бы Олеся Ш. Странное однажды было. Она на уроке попросила у меня ластик, чтобы что-то стереть. Но когда я попросил её назад, Олеся отказалась отдавать. Тогда я пошёл за ней в класс. Она уже сидела там и держала в руках резинку. Когда я опять попросил отдать, она с какой-то заманчивостью сказала, что не отдаст. После неоднократных просьб она сказала, что что-то написала там и не отдаст. Ну а потом начала играть в собачку, т.е. протягивала ластик мне и когда я хотел взять, она убирала его. Ну я конечно взял её (резинку), там, к сожалению, или к счастью, ничего не было написано, и вот я сейчас думаю, что это было и что это за сила. Даже гадал на неё и вышло, что это amour, love и т. д.5757
  опять померещилось


[Закрыть]

Четверг. Год назад я жаждал этого сезона. Я представлял себе как всё будет, как я поеду в Тисуль, как оттянусь, но когда оно (лето) подошло, меня постигло разочарование, хотя оно прошло как нельзя лучше. Я посмотрел на него, налюбовался, и мне стало скучно. В этом году я также, «отдохнув» от зимы, жду не дождусь лета. Хотя я также буду скучать, потому что делать нечего. Но в этом году, я надеюсь, будет одна особенность. Я на целый месяц должен буду остаться свободным. Я поеду в лагерь в Тисуль, и я очень надеюсь, что именно так и произойдет.

23.05.

Всё. Даже по числу видно, что всё. Остался последний день. Вроде бы эта учёба должна осточертеть. Но нет. Этого не происходит. Нет даже малейшего намёка. Теперь мне хочется ещё немного поучиться. Конечно, если бы мне предложили ещё месяц учёбы, то я отказался, даже не думая. Но сейчас я хочу учиться. Но нет. Не с целью получения знаний, этого уже должно хватить на прошедший учебный год. Нет, не для этого. Просто мне дорог мой класс, мне дорог параллельный класс (хотя я его вообще не знаю). Мне почему-то не хочется с ними расставаться, хотя если посмотреть на прошедшие двадцать дней… Я за это время поссорился так, что на целый год бы хватило. Я держу в себе на кое-кого скрытую злобу. Но это мне не мешает не хотеть расставаться. Конечно, я не хочу, чтобы и каникулы закончились так быстро (Не дай Бог). Просто мне не хочется, чтобы учебные дни кончились так быстро, я не хочу прощаться с десятым классом, и тем более не хочу переходить в одиннадцатый, я не хочу этих забот, всё новых и новых. Была бы моя воля, я остановил бы время. Оно очень быстро летит.

В этом учебном году мне повезло больше, так давно не везло. Я всё-таки вытянул этот год. Слава Богу! Вытянул. Впервые за столько лет я отличник. Но теперь ко мне даже в классе относятся по-другому. Совсем по-другому. Взять, например, какую-нибудь контрольную. Ну я написал её. И, конечно же, сомневаюсь, и мне хочется поделиться с кем-нибудь своими сомнениями. А мне в ответ заявляют что-нибудь, подобное этому ответу: «Как же тебе поставят плохую оценку, если ты на отличника5858
  на медаль


[Закрыть] идёшь?». После таких слов, самому начинает казаться, что тебя тянут. Хотя и без этих высказываний мне кажется, что меня действительно тянут, а не я сам собственными усилиями иду или ползу. Вот ещё один пример. Писали мы недавно контрольную по информатике. Странно, но в лицее я всё чаще дружу со шпаргалками. В 8-й школе этого не было. Я даже и не думал об этом. Ну так вот. Я как обычно, ничего не уча дома, открываю на уроке тетрадь и списываю, причём самым наглым образом. Положил тетрадь на парту и сижу.

После контрольной я эту чёртову тетрадь забыл закрыть, и училка это увидела. А со мной сидела Нуриева Алёнка. Так училка сказала, что нам двоим снизит оценки на бал. И всё. Алёнка начала говорить на меня, что не забудет этого. В общем, влепили нам обоим по трояку (не знаю, почему). Ну вроде бы всё нормально дальше должно быть. У меня штук пять пятёрок, одна четвёрка и вот эта тройка. У Алёнки пятёрок ещё больше. Ан нет. Поставила и мне, и Алёнке по четвёрке. Но тут, конечно, кл.рук. пришла на помощь. Не знаю, о чём они там говорили, но на следующий день у меня в журнале стояли две пятёрки (как и у Алёнки): за семестр и за год. Теперь уверен, что училка меня начинает ненавидеть.

Воскресенье. Настроение не очень. Скукота. Сейчас читаю «Тихий Дон». И уже прочитал книгу. На улице почти скучно. С Костей часто прогуливаемся. Сидим в беседке. Сейчас ещё гитарист Галка стал выходить. Поём. Но мне это всё осточертело. Рвусь в Тисуль. Через неделю надеюсь, уже буду там. Уже взят билет, еду один 17.06, неделю гощу у т. Любы, а потом три недели в лагере. Уже взяли паспорт – круто. Надеюсь, оторвусь по полной. Там, говорят, я уже понравился кому-то, но это фигня. Буду купаться, отдыхать… читать (а как без этого). Вообще, люблю Тисуль, не знаю, почему. Ждал целый год (хотя он быстро прошёл) и вот дождался. Вначале как-то не охота было ехать, а теперь жду не дождусь. Круто.

На улице, как я сказал, почти скучно. Опять заходили сюда Крыстина с Юлей. Сначала я, как в прошлый год, внутренне был рад, хотя был с ними холоден. Но потом они всё настроение мне испортили. Однажды, когда Кристина уже ушла, а Юля ещё и не думала уходить, она спросила, нравится ли Кристина мне, я по доверчивости своей сказал правду, т.е. да (она мне в самом деле нравится). Юля естественно рассказала об этом своей лучше подруге (хотя пообещала обратное). И теперь Кристина вообще редко показывается здесь, а если и приходит, то всё время молчит или огрызается. Короче, она всё испортила. А я ещё и пооткровенничал с Кристиной Костей об этом. Словом, влип. Так они мне ещё навязали и то, что я влюбился в Кристину. Так что мне теперь кажется, что я её ещё и люблю вдобавок. Кошмар и ужас вместе взятые. Теперь из-за неё я хожу всё время какой-то вгруженный и задумчивый. А Костя ещё думает, что я на него обижаюсь. Самым нормальным пацаном из всех я считаю как раз его. Но всё-таки характер его мне не очень нравится. Он очень самолюбив. И из-за прошлой ссоры очень боится, что я обижусь. И этим самым он меня достал.

Четверг. «Тихий Дон» я прочитал. И сегодня чувствую себя свободным. Я очень выгодно для себя распределил время на читку. Так, чтобы свободное время не тратить на неё. Каждый день я вставал в 6.30 утра, до семи занимался необходимостями. А в 7.00 начинал читать и так до 11.00. И получалось, что весь день у меня свободный. И я ходил на улицу и т. д.

Занял этот роман около 10 дней. Очень даже быстро. На улице я не пропускал почти ни одного дня. С этими девчонками у меня опять произошёл, так сказать, неприятный инцидент. Дело вот в чём. Однажды вечером Костя позвал меня на улицу. Я ему ответил как-то неопределённо и поэтому он зашёл ко мне. Рядом с ним ещё сидела Кристина. Я сразу же заметил, что она была грустна. Вообще, Костя охотлив до шуток и постоянно меня накалывает, а я поддерживаю его. Но в этот раз он меня потряс. Конечно, увидав Кристину, я сразу захотел встретиться с ней. Нет, здесь нет ничего высокого, она мне просто нравится. И вот Костя поднимается ко мне, я уже закрываю дверь. И вдруг он меня ошарашивает: «Давай быстрей спускайся. Дело есть». Я сразу понимаю, что это дело о ней и во мне всё начинает дрожать. Я спрашиваю, какое. И тут: «Я от твоего лица предложил ей дружбу». Всё. Он меня сразил наповал. Ноги подкашиваются, сердце стучит, и я весь дрожу. Я так несколько минут стоял отнекивался. Но всё же пошёл. Конечно, я волновался, ведь раньше я ни с кем не дружил и не предлагал дружбу, а тут вообще была очень своеобразная, высокомерная особа. Но как я и говорил, Костя шутил.

Через два дня я еду в лагерь, т.е. сначала в Тисуль, а уже потом туда. Одному мне немного боязно ехать. Но это ничего. Всё равно надо привыкать. Я очень рвусь туда. Мне надоело находиться в этой ограде. Мне не нравится здешнее общество. Всё осточертело здесь. А там я уже кому-то понравился. Но это ещё не главное. В лагерь с Надей едет ещё одна подружка, а та ещё берёт с собой брата из Новосибирска, говорят одного возраста со мной. Надя ходила к подружке, показывала меня (кстати, ей я и понравился), и знакомилась с братом. Так она говорит (по словам т. Любы), что тот до того стеснительный, что даже не сказал своего имени. И это меня ещё больше тешит. Ведь получается: два сапога – пара. Я ведь тоже такой же, хотя сейчас немного изменился. Даже не немного, а больше. Так вот, что меня тешит. Два передоросля едут в лагерь для недорослей, да ещё и стеснительные. Сейчас всё не так. Мама говорит, что я буду чувствовать себя неловко среди малышей. Но я уверен, что я младше их, конечно, не в прямом смысле. Я веду себя как маленький: мне интереснее играть с малышнёй, чем со сверстниками. Мои одногодки считают себя взрослыми и всё время выпендриваются «по-взрослому». А я не хочу быть таким, как они. Вот поэтому я младше их.