Текст книги "Как полюбить себя несовершенного. Всегда на своей стороне!"

Принятие себя как данности

Итак, выделив себя для себя, мы можем создать с собой отношения такие, какие нам хочется. Но кто я такой, с кем хочу построить отношения, насколько я себя знаю? Как минимум их двое: я тот, кто живет, и я тот, кто смотрит на меня живущего. Один реально существующий (живой человек), другой – виртуальный (каким я должен быть в соответствии с системой идеалов). Последний является продуктом мыслей о самом себе. Здесь часто происходит конфликт между «думающим о себе» и реальным человеком: «реально существующий» упрямо не соответствует идеальным представлениям «думающего». Как из этого выйти?

Иногда, встретив человека с завышенной самокритичностью (большим разрывом между «я-реальный» и «я-идеальный»), я спрашиваю: «Встречали ли вы кого-то, в точности похожего на вас?» Обычно отвечают отрицательно. Действительно, у нас нет дублей, даже отпечатки пальцев у всех разные. Получается, каждый человек – эксклюзив, создание единичное, поэтому идеала вас нет и быть не может. Другими словами, каждый идеален по-своему. Поэтому вместо думанья о себе, хороший я или плохой, можно согласиться с этим фактом и принять, что я как я – идеален!

Вы, наверное, согласитесь, что фантазировать о себе можно бесконечно. А у реального человека есть своя природная и социальная данность, и она не меняется на протяжении всей жизни. К этим заданным и неизменным параметрам можно отнести, например, тип нервной системы, цвет глаз, пол, тип информационного метаболизма, особенности телесной конституции, половую принадлежность и т. д.

По поводу формирования человека есть точка зрения, что треть наших особенностей закладываются генетически, треть – во внутриутробном состоянии, а остальное формируется до 5–7 лет. После пяти лет человек представляет собой практически окончательно сформированное существо. Я предлагаю принять этот факт для своей «виртуальной части» и перестать мучить себя на тему самосовершенствования.

Простая истина, которую многие не могут принять: в течение жизни люди практически не меняются. Они могут адаптироваться к разным физическим и социальным условиям, но качественно меняются мало. Вспомните встречи одноклассников или однокурсников. На первый взгляд, все так изменились! Когда же начинаем общаться, понимаем: человек, по сути своей, остался прежним. Так можно отнестись и к себе. Задача не в том, чтобы в погоне за самосовершенствованием подгонять себя под некий идеал. Надо признать, что я и так совершенен, как данный индивидуум. А вместо критики научиться использовать то, что есть, найти в себе сильные стороны и их развивать.

Например, в спорте не требуют от кандидата подтягивать слабые стороны, а предлагают развивать сильные. Только так достигаются реально высокие результаты. Помню, как в подростковом возрасте захотел стать сильным, чтобы избавиться от хулиганов. Сначала я, естественно, пришел в секцию по боксу. После первой тренировки тренер огорчил, посоветовав поискать другое увлечение. Потом я пошел на тяжелую атлетику, штангу «тягать». После первой тренировки тренер сказал, что это мне не подойдет. В итоге я пошел на то, что осталось, – на легкую атлетику. Самый, как мне казалось, немужественный вид спорта. Оказалось, что при моей конституции (отсутствие мышечной массы и резкости) это самый подходящий вид спорта. При моем астеническом телосложении и выносливости именно в беге я оказался успешным. Кстати, параллельно решилась проблема с неспортивными хулиганами.

Здесь можно использовать следующую метафору: каждый человек условно представляет собой марку машины. Конечно, можно позавидовать, что другой – «Мерседес», а я – лишь «Форд». Можно даже сделать апгрейд и нацепить на себя элементы «мерседеса». Но, по сути, «Форд» останется «Фордом». И в этом нет трагедии.

Помню, как однажды мне дали напрокат «Мерседес». Пока ездил на этой машине, я пытался освоить все ее возможности. Что-то успел узнать, но далеко не все, наверное, 5–7 %. Кстати, современные исследователи говорят, что человек знает и использует себя на 5–7 %. Значит, дело не в том, какая ты машина, а в том, насколько себя знаешь и используешь свои ресурсы. Пусть у меня «Форд», но если я могу из него выжать, например, 20 %, это круче, чем пятипроцентный «Мерседес».

Попробуйте принять то, что вы не можете поменять себя на улучшенную модель. По очень простой причине – вы есть единственный и неповторимый вариант, для которого не существует готовой социальной модели.

Для завершения первого шага помогает установка: «Я не то, что я о себе думаю. Я то, что есть». Как живу, таково и мое реальное «Я». Думать: «Кто я? Что я?» теперь не нужно. Предлагаю прекратить борьбу «идеального Я» с реальным собой. Вместо «думанья» попробуйте начать осознавать себя, наблюдать за собой, тогда возникает шанс познакомиться с реальным собой. Например, если вы одиноки, значит, ваша «данность» почему-то ни с кем не хочет дружить. Мало денег – может, нет желания сильно вкладываться в зарабатывание? Не хочется жертвовать свободным временем, заводить нужные контакты, идти на компромиссы?

Есть очень полезное упражнение, развивающее навык самонаблюдения за своей «данностью», называется «Кино». Делается следующим образом: с закрытыми глазами мысленным взором просматриваем цветной широкоформатный фильм о том, что происходило с вами сегодня. Важно соблюдать два условия: все события происходят в обратном порядке и вы должны быть в главной роли. При просмотре необходимо убрать внутреннюю критику и оценки происходящего. Вы обнаружите, что временами пленка вашего кино рвется, то есть некоторые события дня будут выпадать из просмотра.

На следующее утро, когда вы проснетесь, дайте себе задание отслеживать себя в разное время дня в тех местах, где лента киносамоосознавания прерывалась. Во время этого будьте внимательны к тому, что происходит внутри вас и вокруг вас (можете записать, чтобы не забыть).

Вечером снова пересмотрите фильм дня, момент за моментом, пробуйте как можно точнее вспомнить пережитые ощущения и эмоции. Отметьте моменты, ускользнувшие от вашей бдительности, и перенесите их на следующее утро.

Попробуйте выполнять это упражнение день за днем, наблюдая за собой как бы со стороны. Можно сделать немало открытий. Например, увидеть, на что похожа наша жизнь. Это комедия, производственная драма или скучный семейный сериал? Наблюдая за собой, можно сделать не всегда приятные (с точки зрения «ложной личности») открытия, зато сформируется реальная картина себя как данности, своих желаний и возможностей. В течение времени, делая эту практику, вы почувствуете себя более внимательным, более сосредоточенным, более вовлеченным в свою жизнь.

Кто такой «Я», которого хочу полюбить?

«Я себя не люблю» – достаточно частое утверждение, которое я слышу на консультациях. Человек говорит, что он понимает, что себя любить нужно, но к себе не испытывает никакой любви. Вместо этого готов ругать и критиковать, обличать и злиться на себя.

Но какого «себя»? Знаем ли мы на самом деле самого себя? Один из самых сложных вопросов для человека: «кто ты такой?» Чаще всего под собой подразумевается некий образ, навязанный с детства: «Я – такой».

Парадокс – мы с собой находимся 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, живем, едим и дышим, и в то же время у нас очень мало связи с собой. Мы находимся под постоянным самонаблюдением, но точно о себе ничего не можем сказать. Максимум – оценочные категории, типа «я хороший или плохой, красивый или некрасивый» и т. д. Хотя известно, что оценки не несут в себе никакой информации, это всего лишь сравнение чего-то с чем-то. Похоже на ношение рюкзака на протяжении всей жизни без привязки к содержимому или ценности того, что внутри него. Без связи с самими собой наша ноша тяжела. Мы чувствуем недостаток смысла, пока продираемся сквозь нашу единственную жизнь.

В реальности любой человек, по мнению современных ученых, самый сложный объект во Вселенной. Его познанием занимаются разные направления человеческой мысли – наука, религия, искусство. Но до сих пор ученые признают, что познание человека остается неисчерпаемым. Получается, что любовь к себе и самопознание неотделимы друг от друга. Как можно любить то, что не знаешь? Это невозможно. Простой пример, с которым трудно спорить, – в школе мы знали лучше те предметы, которые вел любимый учитель!

Любовь без познания – это влюбленность, некое быстроисчезающее подобие любви. Помните знаменитое выражение «Любовь с первого взгляда»? Это не про любовь, а про влюбленность. В ней мы создаем образ незнакомого нам человека, идеализируем его. Потом, по мере знакомства, идеал разрушается и мы в нем разочаровываемся. Так же и по отношению к себе присутствует постоянный маятник: «я великий» и «я ничтожество». То очаровываемся собой, то разочаровываемся.

Например, человек говорит «Я не люблю Францию», хотя сам ни разу там не был. Ему про нее рассказывали. В итоге сложился негативный образ страны, в котором отражены некоторые частные мнения. Похожая история происходит с нами. Вместо реального познания себя человек чаще всего опирается на некий образ себя. Забывая, что это всего лишь частные мнения по поводу нас. Ну, не соответствовали мы в детстве ожиданиям близких нам людей. Никак не вписывались в их представления о нас! В итоге наслушались критики и неприятия, на базе которых и сформировался негативный образ «себя».

Чем больше я буду проживать во Франции, тем больше она будет мне раскрываться. Ее география, характеры людей, история, дух страны и многое другое. Так же и с собой. Нужно попытаться заглянуть в весь объем того, что называется «человек» как с видимой стороны, так и с внутренней, где живут наша душа и скрытые ресурсы; познакомиться с собой не только как физическим или социальным телом, но и духовным существом. Уже одно осознание, что я – самый сложный объект во Вселенной, позволяет загордиться и повесить себе медаль на грудь.

Почему нас задевает критика

В пространстве нашего восприятия себя важное место занимает самооценка. Именно с ней связана наша «отзывчивость» на критику. Чтобы нам ни сказали, самооценка фильтрует сообщение на две группы. Одни слова ее повышают, значит «Я молодец», и мне приятно. Другие фразы ее понижают, значит «Я плохой», и мне полагается расстроиться. Например, слова начальника: «Вы не справились с заданием!» автоматически толкуем: «Значит, я плохой». Таким быть не хочется, мы начинает защищаться, оправдываться, испытывать чувство вины или нападать на обвинителя, то есть разными способами спасаем самооценку. Чем она уязвимее, тем больше защитных механизмов запускается. Вплоть до неадекватных, типа суицида.

Низкую самооценку могут задеть не только слова, но и укоризненный взгляд, интонация, жест. Мы удивляемся, когда в ответ на наши, казалось бы, невинные слова человек расстраивается и чересчур эмоционально реагирует. Причина кроется в его заниженной самооценке, которую мы случайно задели. Получается, что реакции на критику связаны не с самой критикой, а с уязвимостью самооценки человека.

Как же быть устойчивым к критике? Эмоциональная устойчивость начинается с момента, когда мы пробуем убирать зависимость самооценки от слов других людей. Каким образом? Пробуем разделять информацию, идущую от людей и внутреннее отношение к себе.

Мы не можем запретить людям говорить о нас (кто мы такие, чтобы запрещать?), но мы можем не принимать их слова на себя. У нас может быть свое мнение о себе, которое противопоставляется внешним оценкам. В этом заключается противостояние: я согласен, что меня можно воспринимать так или иначе. Но это не меняет моего отношения к себе (если оно появилось). В этом и есть наша внутренняя свобода. Тогда самооценка является подлинной САМОоценкой, с акцентом на слово «само».

Как перейти от критики к конструктивной беседе

Однако что делать с критической информацией? Игнорировать или оправдываться? В общем виде любая информация может быть нескольких видов: фактическая (в которой присутствует реальный факт), оценочная (вместо факта идет сравнение) и символическая (из факта делается неявный вывод).

Например, фраза «ты разбросал свои вещи» основана на факте (вещи лежат не на месте). Здесь можно обсудить, какие вещи я разбрасываю, чем это мешает, где у них место и т. д. Объективный факт – то, что очевидно не только для меня, но и для остальных.

Информация без объекта – это оценка, отношение, сравнение. Например: «Так некрасиво», «Ты плохой», «Вот у других жены (мужья) совсем другие!», «Ты меня не любишь». Эта информация о том, что очевидно для самого человека, но не для остальных. В этом случае все просто: раз нет объективного факта, у каждого может быть свое мнение. Если человек вас атакует: «Ты стал ко мне хуже относиться», не надо оправдываться, словно это факт. Речь идет о попытке оценить ваше внутреннее состоянии, но вы же его лучше знаете! Прислушайтесь к себе, если вы не согласны, скажите: «Нет, мое отношение к тебе нисколько не изменилось». Раз нет объективного факта, ничего доказать нельзя! Если партнер будет продолжать: «Говоришь, что любишь, а шубу не покупаешь» (переходит к фактам), можно дифференцировать: «На шубу денег нет, а любви к тебе огромное количество. Ты реши, пожалуйста, любовь тебе нужна или шуба». Или на слова «ты плохой» просто можно ответить: «Я считаю себя хорошим».

Очень много хлопот доставляет символическое восприятие факта. Например, супруга видит носки мужа на полу и реагирует: «Ты меня не уважаешь!» То есть носки на полу – уже не просто носки, для нее они стали символом отношений. Она перепрыгивает от одной темы (порядок в доме) к другой (уважение), хотя прямой связи тут нет.

Важно помнить, что самооценка должна быть только нашей. Решите раз и навсегда, что вы хороший (хотя бы для самого себя), и успокойтесь. Не нужно присваивать другим людям, даже самым близким, статус экспертов по самооценке! Храните мнение о себе в своей внутренней реальности, и туда извне никто не просочится. Только с появлением меня самого для себя начинается реальное взросление.

Таким образом, наткнувшись на критику, нужно поставить блок между негативными словами партнера и собственной самооценкой, не пропускать информацию внутрь. Вместо обиды продолжаем разговаривать, пробуем вступать в диалог. Секрет в том, чтобы обсуждать факт, о котором человек говорит, не ввязываясь в оправдание оценкам и не делая из него символа отношений. В конце концов, отношения – всегда внутренняя эмоциональная связь с человеком, она не зависит от поведения. Поэтому в здоровых отношениях, партнеру можно позволить свободное поведение без риска их «расстроить».

Внутри себя тоже можно разделить поведение и отношение к себе как человеку: «Да, я поступил неправильно. Ошибки бывают у любого. Но я продолжаю себя любить и относиться к себе как дорогому человеку».

Почему страшно признать себя единственным

Наверняка вы слышали термин «комплекс неполноценности», появившийся с легкой руки немецкого психоаналитика Альфреда Адлера. Сразу возникают ассоциации про какие-то недостатки, лежащие в его основе. Чаще всего под комплексом неполноценности подразумевают неуверенность в своих силах, ощущение своей никчемности, переживания по поводу неспособности занять более высокое место в иерархии отношений и т. д. Не обязательно при этом иметь болезнь, физические недостатки или реальные ограничения. Например, вы были самого маленького возраста в классе, у вас могли быть особенности в поведении, заикание, излишний вес и т. д. Обычно на такого ребенка идет волна негатива и он переживает противостояние. Часто такой человек делает вывод, что он чем-то хуже других.

Могу предложить другой взгляд. Комплекс неполноценности можно рассмотреть как комплекс отличия. Вы были просто не таким, как все. И ваши особенности вовсе не недостатки, а всего лишь проявления вашей уникальности.

Во все времена существует такая проблема: с одной стороны, мы хотим быть особенными, а с другой – такими, как все. Особенно ярко это проявлено у подростков, которые в стремлении к оригинальности похожи друг на друга. По отношению к себе тоже такая история. Проявление уникальности всегда риск, так как мы не знаем, как оно будет воспринято.

Ключевой вопрос бытия: «как мне относиться к факту моей уникальности?» У Эриха Фромма была книга под названием «Бегство от свободы», где он показал, что современный человек не хочет, а боится свободы. Думаю, что с уникальностью такая же проблема: много сил уходит на ее отрицание. Почему? Возможно, причина идет из древности, когда выжить одному было невозможно, нужна группа, нужно «Мы». Уникальность как проявление единичности ассоциируется со слабостью и ненадежностью. Почему нам так страшно выступать на сцене? Все по той же причине: возникает противопоставление «Я и аудитория». Я один, а их много. На эту тему много народной мудрости, типа «Один в поле не воин» или знаменитое «Все должно быть как у людей».

Чем примитивнее общество, тем жестче отношение к тем, кто отличается. Сохранились даже такие общности, где понятие «Я» почти не используется, есть только «Мы».

Хороший индикатор развития любого сообщества в том, насколько оно допускает различия в одежде, в мыслях, в творчестве. Если образно представить, что внутри нас тоже микросоциум, то его развитость можно проверить, насколько вы готовы позволить себе отличаться от других. Какой диапазон выдерживает ваша внутренняя цензура. Соответственно, в таком же диапазоне вы разрешаете проявляться тем, кто рядом с вами.

Другой важный момент связан с тем, что признание уникальности сразу предполагает, что я один такой на всем белом свете. Как бы я ни старался, ни один человек не поймет меня на 100 %. Если принять свою уникальность, то сразу возникает тема одиночества. Раз я уникален, значит, понять меня до конца никто не сможет. Всегда остается часть жизни, предназначенная только для меня.

Очень интересно однажды сказал Булат Окуджава, что, стараясь быть понятным многим, мы становимся неинтересны, а когда раскрываем свое уникальное, оно вдруг становиться интересным всем. Действительно, «великие» люди стали такими за счет демонстрации другим своей внутренней вселенной, своей субъективности. Они создавали новые миры, помогая нам глубже понимать себя. В этом их ценность. А любая копия великого человека уже никому не интересна. Отсюда можно сделать такой разворот: реальный путь стать «звездой», – это начать раскрывать свою уникальность.

Поэтому я предлагаю пересмотреть взгляд на «неполноценности» как проявление вашей уникальности, «заценить» их. Если рассматривать себя как целое, то все для чего-то нужно. Да, возможно, у вас есть слабости, но именно они делают вас уникальным человеком. Поэтому вам не нужно скрывать их или защищаться от них. Вы уникальная личность со своим набором сильных и слабых сторон. Это не делает вас лучше или хуже другого человека. Вы просто другой, и вас любят именно за ваши отличия. Вам больше не нужно искать одобрения других, потому что вы дали себе одобрение как своим сильным, так и слабым сторонам.

Только подумайте: в мире нет такого, как вы. Никто не ходит так, как вы. Никто не говорит так, как вы. Никто не видит мир, как вы. О какой любви к себе можно говорить без признания и принятия своей единичности? Так почему бы не отпраздновать свою уникальность? Если вы не любите себя за это, то кто тогда будет?

Психологические «кнопки»

Первый признак того, что вы смогли разделить внешний мир и внутренний – это снижение силы и значимости внешнего управления. На вас перестают действовать так называемые психологические «кнопки». Под ними понимается жесткая связь внешних стимулов и конкретной эмоциональной реакции. Например, мне показали кулак – я должен испугаться, меня высмеивают – расстроиться, похвалили – обрадоваться. Отсюда признак «кнопок» – автоматизм, мы предсказуемо реагируем на их «нажатие». В процессе социализации они стали как бы вмонтированы в «тело» нашей личности для возможности внешнего управления. Поэтому поведение становится во многом внешне обусловленным. Грамотному манипулятору нужно только обнаружить торчащие из нас «кнопки».

Другими словами, «кнопки» – результат дрессировки со стороны близких людей, которые научили нас так реагировать. В основе «кнопок» лежит внедренная извне ценность. Когда ребенок маленький, он реагирует естественно, из себя. На него никакая критика и увещевания не действуют. По мере взросления, он смотрит и обучается тому, как родители реагируют, перенимает их реакции. Например, в метро напротив женщины с ребенком сел мужчина агрессивного вида. Ребенку интересно за ним наблюдать. Но, взглянув на маму, он увидит, что та смотрит на мужчину со страхом. Ребенок начинает понимать, что следует реагировать такой эмоцией. Если проанализировать, во многих наших эмоциональных реакциях нет искренности, работает автоматизм. Нас просто научили так реагировать.

Смысл внутренней работы – взять управление «кнопками» на себя, от внешней обусловленности перейти к внутренней, чтобы внешнее «нажатие» не вызывало реакцию, чтобы стать непредсказуемым, то есть живым. Другими словами, чтобы заменить эмоциональную реактивность внутренней активностью. У внешне обусловленного человека практически нет шансов на свободу. Даже когда нам кажется, что мы свободны, нами просто очень тонко манипулируют.

В свое время у меня был личный коан[2]2
  Коан – загадка в буддизме.


[Закрыть]: «Почему люди отвечают, когда их спрашивают?» Действительно, у человека есть желание что-то узнать, но это не значит, что я обязательно должен ответить. Другой пример автоматизма, из лекционной практики. Представьте: веду занятие и начинаю рассказывать очень ценную для студентов информацию. Вдруг со скрипом открывается дверь и входит опоздавший. И вся аудитория как по команде поворачивается в его сторону. Почему? Неужели его приход важнее того, что я рассказываю? Конечно нет, но автомат иногда сильнее человека.

Размышляя по поводу «кнопок», я обнаружил интересный парадокс. Оказалось, что, если человек перестает реагировать на «кнопки» (например, не обижается, когда оскорбляют), его обвиняют в том, что он стал как робот. Типа: «ты стал другим», «в секту попал» и т. п. А те, кто реагирует на «кнопки», считаются живыми людьми. Рутинная, безумно скучная и стандартная жизнь воспринимается как норма, а необычная и творческая – безумной.