Текст книги "Как полюбить себя несовершенного. Всегда на своей стороне!"

Технология нейтрализации психологических «кнопок»

Если человек увидел наши «кнопки», то дальше, как говорится, дело техники – манипулируй в свое удовольствие. На этом строится любой шантаж и воздействие. Как-то мне попалась книга по техникам вербовки у спецслужб. Я нашел там целый раздел из 25 пунктов, на что можно нажимать, чтобы склонить человека к сотрудничеству.

Почему «кнопки» срабатывают? Потому что у нас есть слабости. Если мы решили стать самостоятельными, думаю, полезно знать свои «кнопки». Избавляться от них не нужно, но можно попытаться перевести их включение от внешней обусловленности к внутренней. Чтобы никто, кроме нас, не мог на них «играть». Как говорил один мой знакомый: «хочу – хочу, а хочу – не хочу».

Готовы поработать? Могу предложить свою технологию.

Первый шаг. Подумайте, какие слова и действия окружающих могут вас задеть? Например, несправедливость другого человека, его агрессия, обида на вас, демонстрация высокомерия и т. д. Это и есть «кнопки». Выпишите их.

Следующий шаг. Попробуйте ответить на вопрос: «Почему именно это меня задевает?» Даю подсказку. Возможно, «кнопки» срабатывают, когда затрагивают некую иллюзию по поводу вас. Иллюзию, идущую от инфантильного, берущего начало из детства образа себя, из некой «недовзрослевшей» части. В то время, когда мы были далеки от реальности и идеализировали свои качества. С некоторыми иллюзиями мы в течении жизни расстаемся, а некоторые терять очень болезненно или неприятно. Реагируя на «кнопки», мы, таким образом, спасаем иллюзии по поводу себя.

Решением, третьим шагом, может стать принятие реальности по поводу себя, что не такой я всемогущий, всесильный, вселюбящий и т. д.

Итак, вас задевает, например, «Несправедливость». Раз так, значит, вы неосознанно выбрали ни много ни мало роль объективного судьи, который владеет абсолютным знанием о справедливости и имеет право решать, что справедливо, а что нет. Если вдуматься, объективной справедливости нет, каждый понимает ее по-своему. Значит, речь идет о справедливости, как я ее понимаю. Вот тут я и попался! Приятная для самооценки иллюзия объективного судьи делает меня уязвимым.

Для освобождения от внешнего управления через кнопку «Несправедливость» понадобится третий шаг. Он заключается в принятии своей пристрастности и неидеальности. Для этого нужно расстаться с ролью объективного судьи и согласиться, что, как любой человек, я субъективен в своем восприятии. Тогда я буду готов расстаться с иллюзией, приняв свою пристрастность и необъективность по отношению к родным, друзьям и, конечно, самому себе.

Другой пример – вас задевает критика в свой адрес. Что это значит? Возможно, вы подвержены иллюзии о собственной безгрешности. Кого нельзя критиковать? Наверное, абсолютное совершенство типа Бога. Неслабая «кнопка»! Вам можно посочувствовать: как известно, трудно быть Богом. Решение – отдать Богу Богово, оставив себе несовершенство и признав себя человеком. Согласиться, что любая деятельность предполагает ошибки. Если меня критикуют, значит, я что-то делаю! Гарантированный вариант не получить критику – ничего не делать.

Так можно пройтись по всем своим «любимым кнопкам» и разблокировать уязвимость в их отношении. Вот краткие варианты:

• кнопка «ты должен» – иллюзия «я никому не должен» и полная независимость от всех, гордыня. Решение: увидеть и принять зависимость от других людей;

• кнопка «ты глупый, я умнее тебя» – иллюзия «я самый умный». Решение: иногда я ошибаюсь;

• кнопка «меня обманули» – иллюзия «меня нельзя обманывать». Решение: людям можно доверять, но не нужно верить;

• кнопка «сомневаются в моих моральных качествах» – иллюзия «я носитель высшей нравственности». Решение: признание наличия в себе аморальности, хотя бы в мыслях;

• кнопка «меня игнорируют» – иллюзия «я важный объект». Решение: принятие самоценности, которая не нуждается во внешнем подкреплении;

• кнопка «высокомерие» – иллюзия «я большой человек» (остатки детского желания быть большим). Решение: принятие своей детской части, возможности быть в нижней позиции без ущерба для самооценки.

Зависимость от психологических кнопок является признаком неизжитых детских, порой фантастических представлений о себе. Взросление как постепенный отказ от идеального образа и принятие себя как конкретной данности делает меня более эмоционально устойчивым и свободным.

Знакомство с собой через осознание

Один из способов начать знакомство с самим собой – обратить внимание на состояние физического тела. Дело в том, что, спасаясь от стресса, мы как бы отделяем наше физическое «Я» от наших эмоций и впечатлений. Со временем мы притупляем себя до такой степени, что можем полностью потерять чувство своего тела. В психологической практике есть немало приемов, чтобы вновь соединиться со своим телом.

Чтобы изменить этот шаблон, просто остановитесь и спросите самого себя: «Как дела? Как ты физически? Как эмоционально?» Если вы заметили какое-то физическое или эмоциональное напряжение, постарайтесь связать это с тем, что вас беспокоит. «О, ты беспокоишься из-за нарушения распорядка» или «Болит спина, нужно потянуться».

Такой самомониторинг может занять всего несколько минут. Сделайте это своеобразным ритуалом и выберите для него время. Например, когда вы заканчиваете рабочий день, чтобы перейти к личной жизни, или когда каждое утро садитесь в машину.

Пусть это займет хотя бы 5 минут. Время, когда вы живете не «в голове», а во всем теле.

Можно сконцентрироваться, например, на дыхании. Вдохните и выдохните. Каждый раз, когда ваши мысли уводят вас в разные стороны, мягко перенаправляйте свое внимание на то, как ваша грудь поднимается и опускается при вдохе и выдохе. Другой вариант – положите руку на сердце на 5 минут и почувствуйте биение вашего сердца. Когда вы поймаете себя на мыслях, вернитесь к слушанью сердца.

Можно пойти дальше. Когда плохо, попробуйте понять, что вы чувствуете в этот момент и почему. Мы все испытываем различные негативные эмоции на протяжении всей жизни – грусть, гнев, разочарование, одиночество и многие другие, хотите вы чувствовать или нет. Вместо того чтобы бежать от них, спросите себя: «почему ты грустишь?» Сделайте паузу и побудьте с этим чувством. Теперь просканируйте свое тело, чтобы увидеть, где оно локализовано.

Идем дальше. Интересно, что наше сознание иногда воспринимает по-разному ситуации с другими и с собой. В жизни мы можем помочь преодолеть негативные эмоции своему другу или члену семьи, а себя продолжаем корить за негативные эмоции. Это не совсем справедливо. Поэтому важно подумать о своих чувствах с точки зрения стороннего наблюдателя. Как бы вы себя чувствовали, если бы увидели, что любимый человек испытывает то же чувство, что и вы? А как могли бы ему помочь? Посмотрите доброжелательно на эту ситуацию, проявите заботу и сострадание к себе.

Постепенно в своем осознании вы вернетесь из привычной узкой ментальной комнатки, где спасались от стресса, в большой и красивый дом своего тела. Начать жить во всем объеме своего физического тела может быть первым шагом к знакомству с собой.

Первый шаг на пути любви заключается в выделении себя из мира людей как уникального и неповторимого человека, к тому же очень близкого. И в построении с самим собой особенных и неповторимых отношений, которые помогут быть радостным и счастливым.

Без обретения «Я» не только для других, но и для себя самого тема «Как любить себя?» становится бессмысленной. Нет главного, кого мы собираемся любить. Я только могу обменивать свою любовь к партнеру на его любовь ко мне и больше всего бояться одиночества. Только с обнаружения себя для себя возможно формирование по-настоящему внутреннего мира и отношений с собой. Вместо грустного одиночества появляется творческая уединенность. Иначе я по инерции, идущей с детства, смотрю на себя глазами других людей и обречен всю жизнь проецировать на себя то отношение, с которым я столкнулся в раннем детстве.

Ступень 2. Я самоценен

Поздравляю, вы выделили себя как данность, как отдельный уникальный субъект, с которым планируете строить личные отношения. Следующим шагом нужно определить свою ценность. У нас в сознании есть вполне конкретная структура ценностей, куда входят другие люди, работа, здоровье, квартира, путешествие и т. д. Она выстраивается иерархически: самое ценное – наверху, менее ценное – внизу. Оттого, как сформирована структура ценностей, зависит наш жизненный выбор. Мы всегда выберем тот вариант, который находится на более высоком уровне в нашей шкале ценностей. Поэтому, зная структуру ценностей того или иного человека, с высокой долей вероятности можно предсказать, как он себя поведет в той или иной ситуации.

Цена и ценность

Уточняю: нужно определить ценность самого себя, но не цену. Цена предполагает социальный подход, тут начинается сравнение с другими объектами. Строго говоря, справедливой цены не бывает. Цена – та сумма, за которую покупают.

Если я ориентирован на цену себя, то попадаю в зависимость от внешних оценщиков. Я как товар не могу знать своей цены – за сколько меня купят, столько я и стою. Это предполагает поддержание своего «товарного» вида, прежде всего, показателей социальной успешности. Часто люди готовы тратить большие деньги, чтобы оставаться в «форме». Например, косметология прилично зарабатывает на простой путанице между ценой и ценностью. Врачи отследили интересную закономерность: на пластические операции чаще приходят красивые, чем некрасивые люди.

«Фотошоп» в социальных сетях, покупка престижных вещей, страстное желание популярности и многое другое тоже обслуживает эту потребность: «Зацените, как я крут!» Но опора на цену крайне неустойчива, она может колебаться от мнения других людей. Поэтому я «летаю» между полюсами «Я хороший» и «Я плохой».

Скорее всего, первое, что вы обнаружите при анализе своей структуры ценностей, что вы далеко не на первом месте. Есть близкие люди, которые вам важнее; есть чужие дела, которые важнее собственных; есть отношения, которые вас тяготят, но вы не хотите обидеть человека. Не пугайтесь, это нормальная ситуация. Она поможет увидеть, что вы не хозяин в этой системе как бы «своих» ценностей.

Почему? Дело в том, что структуру ценностей мы создавали не сами. Она была собрана из посланий авторитетных людей в раннем детстве, ее основа сформировалась к 5 годам. Отдельная работа, которая не входит в задачи данной книги, – перестроить структуру ценностей так, чтобы она была действительно вашей. Нас интересует частный момент: на какую «полку» поставить самого себя?

Логично подумать, что вы для себя – самый ценный человек. Поэтому задача личного счастья становится приоритетной. Никто за нас этим заниматься не будет, так что придется засучить рукава.

С одной стороны, это просто, но что-то мешает. Почему так сложно переместить себя на самый верх ценностной структуры и признать это? Если прислушаемся к себе, услышим огромное количество предубеждений. С детства вбитые истины, типа «Я – последняя буква в алфавите», «Думать о себе – эгоизм», «Раньше думай о Родине, а потом о себе». Существует много социальных установок о приоритете коллектива над личностью, что ради других надо жертвовать собой. Через все транслируется идея: человек, который рассматривает себя в приоритете по отношению к другим, однозначно плохой, его ждет одиночество.

Страх отвержения окружающих – вот одна их главных причин, почему нам сложно поставить себя на вершину собственной структуры ценностей. Но это всего лишь иллюзия.

В реальности все обстоит совсем по-другому. Если человек принижает свою ценность по отношению к другим, люди тоже перестают его ценить. Наоборот, если человек начинает ценить себя, он моментально становится ценным и интересным для окружающих. К тому же, если вы обрели себя для себя, одиночество вам не грозит. Вместо него будет прекрасное время уединения, когда вы сможете уделить время самому важному для вас человеку.

Кроме этого, за обесцениванием себя скрывается примитивная потребность в комфорте. Мы хотим, чтобы нас жалели, помогали, любили. Пытаемся пробудить в другом человеке родительские чувства, которых нам не хватало. Говоря о своих недостатках, ожидаем, что люди будут оспаривать их и таким способом недостатки исчезнут. Но это даст лишь временное облегчение. Единственный человек, который поднимает вашу ценность, – вы сами.

Сниженная ценность себя приводит к возникновению таких некачественных эмоциональных отношений как зависимость и самопожертвование. Они также являются достаточно распространенными заблуждениями по поводу любви. Рассмотрим их подробнее.

Эмоциональная зависимость как отсутствие собственной ценности

При низкой ценности себя для себя возникает внутренний конфликт. Если вдуматься, мы для себя столько всего делаем (кормим, зарабатываем, обслуживаем)! Но вместо ответной любви отдаем ее другим как более приоритетным и интересным. На мой взгляд, игнорирование ценности себя и есть основная причина возникновения эмоциональной зависимости.

Не ценя себя, мы преувеличиваем ценность других людей, важность их любви. Человек ощущает неспособность быть самодостаточным или нормально себя чувствовать без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. Такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви от всех, от кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере.

Недавно я проводил консультацию по поводу любовной зависимости. Человек страдал несколько лет, к каким специалистам только ни обращался. Твердил одно: «Хочу только ее, для меня она важнее всех». Сначала я подумал, что придется работать долго, но все получилось за пару встреч. Техника оказалась простой. Сначала я предложил человеку представить перед собой объект своей зависимости. Затем – выразить к ней свое отношение. Было много эмоций и переживаний. Далее я предложил ему представить перед собой самого себя. Тут эмоций почти не было. Тогда я спросил: «Кто для вас важнее и дороже? С кем бы вам хотелось быть сейчас больше всего на свете?» Первая реакция была предсказуема: «Конечно, с ней!» Я сказал: «Не торопитесь, подумайте». Человек посмотрел на нее, потом на себя, и внутри него начались переживания. Я увидел, как его состояние стало меняться, он как бы протрезвел. «Вообще-то я для себя дороже», – наконец сказал он. Дальше было проще. После того как стало очевидно, что вместо страданий по поводу другого человека пора заняться собой как более важным человеком, он перестроился и страдания кончились. Вот такая получилась краткосрочная психотерапия избавления от зависимости.

К сожалению, нам часто гораздо интереснее с другими людьми, чем с самими собой. Мы готовы тратить больше времени и энергии на них, нежели на себя. Поэтому правильное решение для выхода из любовной зависимости не в том, чтобы забыть партнера или «сделать операцию на мозге, чтобы забыть», а стать для себя более привлекательным. Тогда появляется реальная эмоциональная независимость и можно начать любить другого. Ведь отличие любви от зависимости – свобода. Если другой стал для меня сверхценностью, я не могу быть свободен. Я боюсь потерять его, как нечто ценное и невосполнимое. У голодного человека нет выбора, он идет туда, где его кормят. Отсюда – ревность к партнеру, желание его контролировать, страх потерять. Как ни странно, это легче, чем начать ценить себя. Только став эмоционально свободным, мы сможем любить того, кого захотим, а не того, от кого получили любовь.

Самоотвержение можно рассматривать как измену, предательство себя. Так происходит, когда в сложных жизненных ситуациях я поступаюсь своими интересами, делаю что-то ради другого, не видя в этом смысла, терплю надоедливого собеседника и т. д. Наша отвергнутая внутренняя часть платит агрессией, переходящей в депрессию, апатию, потерю интереса к жизни. Отсутствие самоценности подрывает внутренний источник энергии. Если в своей деятельности я не вижу себя, то такая деятельность бессмысленна и, вероятно, другим она тоже не нужна.

Однажды в Санкт-Петербурге я стал участником телевизионной передачи, куда приходили люди пообщаться с психологами. Парень в студии начал говорить, что кругом предательство: от друзей, любимой, родителей. От этого ему так тяжело, что он готов расстаться с жизнью. Возникла драматическая пауза, говорил он весьма убедительно. И тут я понял, как помочь: предложил рассмотреть идею о предательстве с другой стороны, с точки зрения его отношения к себе. В сложной жизненной ситуации, вместо того чтобы помочь и поддержать себя, он думает о самоубийстве. Сильно ругает всех, кто ему изменил, а по отношению к себе решил поступить хуже всех. Это ли не предательство, только самого себя?! Неожиданный поворот удивил моего собеседника и позволил перевести беседу в конструктивное русло. Сегодня он жив и здоров, его личная и социальная жизнь наладилась, он стал успешным дизайнером.

Самопожертвование как скрытый способ повышения самооценки

Традиционно в обществе высоко ценится идея ценностного приоритета других людей над собой. Идея самопожертвования считается символом глубокой нравственности. Жертвовать собой ради любимого человека, семьи, детей, социальной организации, страны считается хорошим и правильным делом. Нередко идея самопожертвования используется как средство манипуляции и вымогательства, типа «докажи, что любишь», «ради любимого человека я готов на все» и прочее. А вот в обратную сторону – жертвовать ради себя – приравнивается к эгоизму. Попробуем разобраться, в чем подвох.

В процессе консультирования я обнаружил, что в самопожертвовании часто заложена «мина», а именно скрытая агрессия на того, ради которого мы жертвуем собой. Однажды женщина жаловалась, что ради взрослого сына ей приходится идти на серьезные материальные и психологические жертвы. Когда я предложил ей этого не делать, она сказала, что это невозможно, так как она мать и должна любить сына. Я увидел тупик – ей плохо в обоих случаях: жертвуя собой или отказавшись от этого. Сразу возникла идея странного, но единственного выхода: «Чтобы вам полегчало, нужно, чтобы он побыстрее… умер». Она сначала была в шоке, а потом вспомнила, что ее сын в последнее время стал часто говорить о самоубийстве. Похоже, он подсознательно пытался соответствовать скрытому желанию мамы. Действительно, не будет человека, ради которого мы чем-то жертвуем, не будет и проблем. То есть в самопожертвовании присутствует желание, чтобы человек, ради которого мы много делаем, исчез.

Для «здорового» самопожертвования желательно рассчитывать свои силы, а именно – жертвовать посильно, чтобы не было психологического «минуса». Это как деньги в долг – давайте столько, сколько не жалко потерять. «Излишне» жертвуя собой, мы повышаем свою самооценку и оказываемся в «плюсе». Но готов ли человек принять от нас жертву – вопрос. Принимая излишнюю жертву, он оказывается в «минусе». Мы все иногда нуждаемся в помощи, но не всегда готовы ее принять, когда узнаем о цене. Никто не хочет, чтобы близкие люди страдали из-за него.

Самопожертвование как форма хорошо замаскированной агрессии скрывается под маской сильной любви. Поэтому мы порой чувствуем внутри осадок, но нам трудно отказаться от привычного поведения. При самопожертвовании человек выступает дающим, однако все его «дары» имеют общую черту: «даритель» удовлетворяет собственные потребности, не учитывая потребности развития «получателя». А это вредно и для «жертвователя», и для его подопечного.

Еще один важный момент. Для самопожертвования нужно сначала обрести это «само», чем я буду жертвовать. Стать как минимум взрослым человеком, имеющему опору в самом себе и личную жизнь. Иначе самопожервование будет убеганием от себя недовзрослевшего, попыткой спрятаться от своей жизни за жизнью близких.

А чем мы готовы пожертвовать ради себя – самого родного и близкого человека? Вот тут наступает ступор, мотивация резко падает. Неинтересно ради себя. Ведь никто не оценит, не скажет: «Какой ты молодец, что смог наконец-то пожертвовать ради себя». Да и обществом такое действие не только не поощряется, а даже осуждается. Начинаются обвинения в эгоизме и много других неприятных оценок.

В качестве иллюстрации можно привести пример с подарками. Насколько мы готовы подарить себе то, что хотим, даже если это дорого? Чаще всего мы воздерживаемся. А вот для другого – можем «шикануть». Поэтому нередко мы дарим то, что хотели бы купить себе. И ждем от другого человека бурных и радостных эмоций. А это большое искусство – понять потребность другого человека и подарить ему то, что ему действительно необходимо. Обычно по подарку можно определить, что человек хотел бы подарить себе.

Я думаю, что манипулятивные лозунги «если любишь, докажи» нужно просто перевернуть в другую сторону, направить их на себя. Тогда эти слова становятся очень правильными! Чем вы готовы пожертвовать ради своего счастья и здоровья, то и будет показателем любви к себе. Перестань лениться и начни больше зарабатывать, откажись от разрушающих привычек, убери из круга общения негативно действующих на тебя людей, выучи иностранный язык, наконец! Можно пожертвовать и «любовью» близких людей, если она заглушает твою жизненную силу.