Текст книги "Фестиваль"

Двухэтажный дом, в котором долгие годы обитали многие из кремлевских небожителей, не вызывал у Бизневского никаких чувств, кроме тупой гордости. Он был красив какой-то бессмысленной красивостью. В этом старинном жилище все было холодно и строго, потому что бездушная традиция высокомерия домов может так же, как и неоправданное высокомерие людей, начисто уничтожить любые ростки здоровой жизни.

Миновав огромные зеленые ворота и нескольких дегенератов в темных очках и одинаково отутюженных костюмах, шурша шинами, автомобиль, не торопясь, подъехал к дому. Казалось, некоторое время дом и лимузин с удивлением и некоторой настороженностью рассматривали друг друга. Темно-серый фасад двухэтажного строения недружелюбно пугал широкими замысловатыми окнами. Тяжелые дубовые двери неохотно впустили прибывших в это хранилище неизвестно каких традиций.

В гостиной специально обученный человек сметал пыль с огромного количества дорогих, часто нескромных безделушек. У лестницы, ведущей на второй этаж, Сергея встретила огромная черная собака по кличке Робин. Появившийся в дверном проеме хозяин строго предупредил:

– Спокойно, Робин, это свои.

Сергей Сергеевич всегда был очень осторожен с собаками, хотя животных очень любил. Он их не боялся, он просто не хотел, чтобы они его когда-нибудь покусали.

Поздоровавшись, Саныч указал рукой на второй этаж, предлагая подняться по изогнутой, как Военно-Грузинская дорога, лестнице, и небрежно бросил:

– Тебе предстоит гигантская работа, поэтому не будем терять времени.

Задача, поставленная Бизневским с самого начала, показалась не столько сложной, сколько просто идиотской и не имеющей смысла. Необходимо было «раскрутить» восемнадцатилетнего толстозадого отпрыска посла Боснийской республики в России господина Гастарбайтера и сделать из него – абсолютной бездарности – полноценного последователя творческих идей, а возможно и биографии, великого Моцарта.

– Сань, не надо мне объяснять элементарные вещи, я все понял: Босния должна гордиться не одним, а двумя своими сыновьями: Вольфгангом Амадеем Моцартом и… как его там… дай-ка сюда его фотографию… и вот этим очкариком Клаусом, блин, Гастарбайтером.

– Умница! Я всегда говорил.

– Не надо этой словесной шелухи. И не надо оваций. У меня лицо глупое, а так я соображаю. Дело серьезное. Судя по всему, толстозадого сразу придется перевести в пассив нашего предприятия, он даже визуально не тянет не то что на композитора, но и на самого заурядного поэта-песенника. Ко всему он пытался поступить в Московскую государственную консерваторию, и это ему не удалось.

– Совсем плохо. Я не спрашиваю, зачем это нужно тебе, потому, как никогда не сумею постичь своим скудным умишком всех сложностей ваших хитроумных финансовых комбинаций, но могу сказать однозначно: будут расходы.

– Я понимаю.

– Ничего ты не понимаешь. Сидишь тут на андроповской даче и фантазируешь, выдумываешь разную херню.

– У меня и повар Брежнева.

– Вот-вот, отгородился от народа железным забором, поваров модных нанял и думаешь – все можно?

– Я не думаю, я почти уверен.

– Это все ваши капиталистические иллюзии! Когда один придурок – некто Чарльз Дарвин – попытался доказать свою мерзкую утопию, что человек произошел от обезьяны, – это стоило ему немалых денег. Но он это делал гипотетически – на бумаге, а ты мне предлагаешь сделать из боснийской обезьяны не просто человека, а композитора, и не просто композитора, и не просто талантливого – а с гениальными задатками.

– Так ты же многое можешь!

– Это еще одна твоя иллюзия. Что по поводу сметы и других активов?

– В активе у тебя…

– Секундочку – пока только у тебя. Я еще ничего не решил.

– У нас… Значит, кабинет бывшего министра культуры Демичева Петра Ниловича в здании бывшего Министерства культуры СССР – там сейчас Центральный дом актера, потом необходимый для работы штат сотрудников… и сотрудниц – я знаю ваши склонности, и, разумеется, деньги. На зарплату, оборудование офиса, на транспорт, представительские расходы и главное…

– На пиар-кампанию по раскрутке толстозадого!

– Да. Не исключено, что под него даже придется собрать небольшой оркестр и провести что-то вроде музыкального фестиваля, где будут исполняться его величайшие произведения.

– А произведения должен буду написать я?

– Может и так. Поскольку он не рубит в нормальной человеческой музыке, скорее всего, придется делать ставку на что-нибудь другое.

– Музыкальный авангард? Сюрреализм?

– Не знаю, надо думать. Ну, что-нибудь из этой серии…Шнитке, Денисов, Губайдуллина…

– А играть этот Клаус вообще ни на чем не может?

– Зачем ему играть, он же композитор! И не простой, а композитор, у которого папа – боснийский посол.

– Ты совсем оборзел, Саныч! Мало тебе толстопузых выкормышей отечественных недоумков, так ты взялся за толстозадых зарубежных.

– Учти, фестиваль, если он будет, будет международным. У папы Гастарбайтера сумасшедшие связи по всему миру.

– Теперь главный вопрос – мой гонорар.

– Не души, ты ж меня знаешь – я не жмот.

– Это ты на брежневских поваров с «девяточниками» денег не жалеешь.

– Ах ты скотина! А кто тебе оплачивал эту твою передачу… как она…

– «Смех без причины».

– Во-во…

– Это ты, Саныч, помогал не мне, это ты помогал людям, находившимся в обстановке экономической безысходности, к которой, кстати, ты, Саша, одним из первых приложил свои ручонки. Так вот, ты помогал людям ненадолго забыть, что творится в стране и их кошельках с помощью моей талантливой юмористической передачи.

– Ну, так что скажешь?

– Только из уважения к тебе можно попробовать. Но финансирование – с первого дня, знаю я вас… первых российских бизнесменов.

– Когда можешь приступить?

– Я человек обязательный, поэтому надо закончить незавершенные дела, на время приостановить развитие восьми любовных романов, дописать четыре сценария, сняться в роли литератора в одном многосерийном художественном фильме… Ну что ж… Мне на это потребуется… А, ладно, все равно ничего не успею, придется все решать параллельно и в оперативном режиме.

– Короче, уважаемый…

– Считай, что уже приступил! Хотелось бы попросить авансик.

– Получишь, получишь… Может быть, есть какие-нибудь вопросы?

– Кто будет составлять смету?

– Составлять будешь ты, утверждать – я.

– Проектные сроки?

– Работай по максимуму – я тебе доверяю. Завтра поедем смотреть кабинет министра, я сразу же хочу тебя познакомить с директором ЦДА – Эскиной Маргаритой Николаевной.

– Известная женщина. Ну, а если не секрет, сколько пообещал ей за аренду кабинета?

– Я пообещал не ей, это официальная аренда – сто тысяч долларов в год.

– Официальная?

– Ну, почти. – Оба приятеля рассмеялись.

– Вопросы решены – теперь обедать! Попрошу вас, уважаемый Сергей Сергеевич, проследовать в обеденную залу.

– Состав участников обеда?

– Начнем вдвоем, а потом, может, подъедет старший Гастарбайтер. Если хочешь, можем кликнуть Женчика. Ты ведь наверняка соскучился по бывшему однокласснику.

Евгений Александрович Бизневский приходился Санычу родным братом, а с Флюсовым когда-то действительно не только учился в одном классе, но и одно время даже сидел за одной партой.

В широкие цельные окна с полукруглым верхом ворвались яркие лучи полуденного солнца. Они упали на высокую стеклянную горку и разноцветными бликами отразились от полированных граней хрустальных бокалов, от множества тарелок и соусников и другой сервизной посуды. Из модного шкафа, стоявшего вдоль стены, уже были извлечены серебряные приборы, гигантские миски-супницы и несколько подносов. Бизневский лично руководил размещением всего обеденного скарба на необъятном столе из черного мореного дуба. «Не стол, а ипподром», – как-то сказал про него Саныч.

Часы в темном вишневом футляре пробили два раза, заставив Сергея обратить внимание на забавный маятник. Огромный, отвратительного вида бегемот монотонно раскачивался на качелях вверх и вниз. «И часы у Саныча тоже завернутые», – подумал Флюсов. Его взор безучастно скользил по стенам, оклеенным строгими моющимися обоями, по ряду коричневых стульев с изогнутыми спинками, пока еще напрочь задвинутыми в пространство внутри стола.

Пока шли последние приготовления к потреблению пищи, Бизневский, наплескав в два хрустальных фужера изрядное количество виски, предложил пофилософствовать:

– Между прочим, вискарь – твой любимый – «Джонни Уокер. Блэк лейбл». Видишь, я все помню. Под него особенно хорошо поразмышлять о смысле жизни и обсудить какие-нибудь философские проблемы перед обедом.

– Философия имеет дело с проблемами двух видов: решаемыми, которые все тривиальны, и нетривиальными, которые все не решаемы. Вы, Александр Александрович, какие предпочитаете?

– Да мне по фигу, я знаю одно: когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду – это философия. Ладно, плевать на нее. Скажи мне тогда, что такое «писательский успех»?

– Осторожнее, Александр: о секретах успеха увереннее всего рассуждают неудачники. Ну, а если серьезно… Ты прав: если кто-то решил достичь хотя бы некоторых вершин любого искусства, он должен ответить на этот вопрос в самом начале пути. Для писателей и артистов – это, скорее своего, удовлетворение собственного тщеславия. Это эгоцентризм, но в любом случае, – не деньги.

– Его можно просчитать?

– Можно, но сначала надо просчитать не только свои сильные и слабые стороны, но то же самое у твоих конкурентов, понимая, что все характеристики меняются со временем до неузнаваемости.

– Ну да, с годами человек слабеет физически, изнашивается морально, к тому же – алкоголизм.

– Да, и алкоголизм. Кстати, давай-ка за него и выпьем!

Приятели приподнялись со своих мест и, протянув в направлении друг друга наполненные фужеры, смачно и звонко чокнулись.

– Следующий тост, Сан Саныч, будем пить за тебя, за покровителя искусств, науки и просвещения.

– Старичок, им просто выгодно покровительствовать. В начале девятнадцатого века Наполеон принял изобретателя Фултона, который предложил ему вооружить флот Франции кораблями, приводимыми в движение паром, – пароходами. «С боевыми кораблями, приводимыми в движение паром, вы уничтожите Англию», – закончил свой доклад Фултон. Выслушав изобретателя, Наполеон сказал: «Каждый день мне приносят проекты один вздорнее другого. Вчера только мне предложили атаковать английское побережье с помощью кавалерии, посаженной на ручных дельфинов. Подите прочь! Вы, очевидно, один из этих бесчисленных сумасшедших!» Через восемь лет английский корабль, отвозивший свергнутого императора на остров Святой Елены, встретился в море с пароходом «Фултон», приводимый в движение паром. На большой скорости промчалось судно мимо английского тихоходного корабля. Проводив глазами американский пароход, Наполеон с печалью в голосе сказал сопровождавшему его спутнику: «Прогнав из Тюильри изобретателя Фултона, я потерял свою корону…»

– Корону потерять – не корову проиграть! Я помню, у тебя когда-то была идея о создании собственного сельхоз концерна. Подожди… с кем же ты собирался его запускать… сейчас вспомню. А-а… с Коганом. Ну конечно, с Виктором Коганом-Ясным. Кстати, вы же дружили, где он теперь?

– Где Коган… в Думе. Где ему еще быть.

– И чем он там занимается?

– А чем там все занимаются – ворует.

Сергей вспомнил прежние восторженные рассказы Александра о Когане, об их замечательной дружбе. Как часто он слышал повествования Бизневского о своем друге, каким лучезарным светом загорались Сашины глаза при одном упоминании его имени. Сколько невзгод и радостей пережили они вместе – и вот результат: «ворует». Как же после этого верить в человеческую дружбу? Какие гнусные силы, оказывается, живут в любом человеке и до поры до времени спят, пока стяжательство, тщеславие или что почище их не разбудят, не приведут в состояние боевой готовности, готовности против когда-то близких людей, бывших совсем недавно единомышленниками.

В эту секунду двери отворились и приятели увидели довольную плоскую, как блин, улыбающуюся физиономию младшего Бизневского:

– Привет всей честной кампании!

Флюсов неторопливо приподнялся со стула и стал ждать, когда Евгений к нему подойдет, растопырив пальцы правой руки:

– Иди, иди сюда, сучара, давай я тебя облобызаю.

– Привет, классик. Саныч, а тебе только что звонил какой-то писака, вроде бы Ерофеев, но не Венедикт.

– А-а… это Витенька… известный придурок. Однажды за него попросила одна моя хорошая приятельница, с тех пор много лет он пользуется у меня неограниченным кредитом, без всяких там расписок и на любое время. Он так часто и верноподданнически шестерил, что однажды уговорил меня прибыть к нему в гости. Что поделать – я человек мягкий. Вот народ – полтора года упрашивать меня об этой сиюминутной услуге и так нетактично себя повести, когда я наконец, дав себя уговорить, все-таки заехал. Витя сидел перед новеньким телевизором с дистанционным управлением – вещью у нас почти еще невиданной – и с настойчивостью идиота переключал программы. Оторвать его от этого занятия было невозможно, ни о какой беседе не могло быть и речи: передо мной сидел наглухо отмороженный клиент со слюной на губах и улыбкой восторга. «Вот, – обратился он ко мне, видимо, ожидая сочувствия, – прислали мне оттуда, чтобы я расплатился с долгами, то есть – с тобой, а я влюблен в него, я не могу с ним расстаться, рука не поднимается его продать. Поэтому, старичок, придется тебе маленечко подождать…» Я хлопнул дверью и гордо удалился. Меня уже тогда поразило его почти полное отсутствие интеллекта. А сейчас он известный писака, видимо, очень хорошо стучал.

– Саныч, – ухмыльнулся братец, – так из этой публики кто только не стучал… если только мы с тобой.

– Ох уж эти мне творческие работники. Гнида на гниде.

– Саныч, я могу обидеться. – Флюсов заерзал на стуле.

– Ты знаешь, классик, я тут позволил себе небольшой гешефтик… Ты, когда к дому подъезжал, лужайку большую видел?

– Само собой…

– Так вот, не поверишь – полтора месяца назад я выписал сюда весь артистический бомонд во главе с Эскиной. Обошлось мне это тысяч в десять-двенадцать, но сколько удовольствия! Столы стояли на улице, сервированные на девяносто персон со всеми прибамбасами: осетрина, форель, кавиар… Пейте, ешьте кто сколько хочет! Основное удовлетворение заключалось в следующем: пить-то они пили и запивали в три горла из двух рук, но вот в туалет в доме ходить было запрещено. Только четыре раза забегала Эскина – у нее энурез, и Ширвинд однажды упросил запустить. Ну этого-то я с детства люблю – пустили Александра Анатольевича.

– Не любишь ты людей, Шура.

– Так артисты – они ж не люди, – съехидничал младший Бизневский.

– Ну, ты-то вообще молчи, тебе слово никто не давал.

Часы показывали половина пятого, а господина Гастарбайтера все не было.

– Наш иностранный друг задерживается.

– Ничего страшного, завтра ты все равно с ним увидишься в кабинете на старом Арбате.

– Имеет смысл дальше ждать?

– Трудно сказать. Но, например, я никуда не тороплюсь. А ты у нас все-таки юморист, поведай что-нибудь смешное, повесели душу.

– Что я тебе – клоун? Хотя… расскажу небольшую, близкую тебе историю. На прослушивании соискателей Международного конкурса имени Чайковского в Москве, восхищаясь красотой одной из его участниц, кто-то сказал: «Посмотрите, это же настоящая Венера Милосская! Не правда ли?» – «Да, – подтвердил профессор из жюри. – Только для большего сходства нужно было бы отбить ей руки».

– Грустная история, – резюмировал Саныч, – грустная и неправдоподобная. Зачем ты мне ее рассказал, какую цель преследовал?

– Да пошел ты…

Глава двенадцатая

Сон Флюсова был неспокоен. Он воевал с аборигенами на островах Зеленого Мыса в кафтане за шесть миллионов долларов, который купил у Гастарбайтера-старшего по двойной цене. Потом внезапно появился Воронин с чемоданом, содержимое которого в красивых импортных бутылках поблескивало и переливалось всеми цветами радуги, призывно манило, но было недоступно, так как предназначалось для Володи Грушевского, идущего почему-то в парандже под руку с Юрием Ивановичем. А рядом, пафосно цитируя «Песню о выборе», отплясывал сам Саша Бизневский на непонятно откуда появившемся гладком журнальном столике…

Сергей проснулся в холодном поту и, залпом выпив остаток минеральной воды, испуганно огляделся. Не было ни Бизневского, ни Воронина, не было даже злополучного кафтана, из-за которого ночь превратилась в кровожадную баталию. Подойдя к шкафу и с трудом отыскав завалявшуюся там полупустую бутылку бальзама, он налил себе полстакана и, на секунду задумавшись, залпом выпил лекарство от страха. Ожидая его волшебное действие, Сергей сел на корточки и уставился на обшарпанный холодильник.

Понятно, что причины возникновения во сне подобной ахинеи общеизвестны и давно изучены психотерапевтами, психоневрологами вкупе с другими представителями познания персонифицированного мира психики человека, но ведь ни один из вышеперечисленных субъектов не способен при всем своем багаже, состоящем из абстрактных сухих теорий, тупого анализа и порой совсем не логичных выводов сыдентифицировать себя предмету своего исследования, а значит, и до конца понять его.

«Старый пруд… Прыгнула лягушка… Всплеск в тишине…» – быстро пронеслось в голове.

– При чем здесь тишина? Не знаю никакой тишины и знать не желаю. И вообще, сколько в мире разной белеберды, абсолютно никому не нужной! А почему – не нужной? Для кого-то и самая последняя ерунда – благо.

Мысли вслух скакали вразнобой, как табун необъезженных молодых лошадей во время перемещения по степи под хлесткими ударами неумелого пастуха.

«Взять, к примеру, вчерашнего мудака Гастарбайтера. Кто из нас двоих умнее или полезнее друг для друга? Одного поля ягоды. Только я полезная, а он – нет. И не просто «нет», а ягода ядовитая – попробуй тебя кто-нибудь сожри! Особого ущерба здоровью это не принесет, но понос на несколько дней будет обеспечен. Мне его эротическая какофония нужна? А придется теперь на него работать. А почему? Ведь что такое «быдло» в простоте понимания? Это группа лиц, беспокоящаяся только о материальном состоянии, а мне как интеллигентному человеку, их симфонические надои не нужны. На хрена мне это все? Их всех волнуют частности, а меня – закономерности. Да будь он трижды талантлив! В его неполные двадцать лет этого все равно никто никогда не поймет и не оценит. Молодо – зелено. А вот интересно… У меня же была классификация подобных инквизиторских отрядов. Как там у меня… Дураки – это те же умные, только без мозгов. Мудаки – это те же дураки, но только с претензией на мозги.

Говнюки – это смесь мудаков с дураками и еще с активной жизненной позицией. Долбоебы – об этих и говорить не стоит. Стоит отметить лишь их исключительную живучесть и фантастическую работоспособность. А может, послать их всех вместе с Бизневским на три буквы? Бабу какую-нибудь позвать с потными ляжками или в кино сходить? А может, поехать сообщить по секрету семье Гастарбайтеров… так, на ушко… что-нибудь из мудрого, собственного сочинения, но покороче, чтобы поняли? Кстати, где вся эта зарубежная сволочь учится русскому языку? Надо будет спросить. Что же выбрать? Ну, например, для них сойдет фраза: талант стремится к совершенству, гений – к истине. Ах, как хорошо! Но с музыкой все-таки будут проблемы. Как было бы замечательно, если бы этот альпийский стрелок, эта жирная горная лаванда хотел стать полноценным поэтом. Этих бы я ему вмиг предоставил. Все вместе эти современные рифмоплеты гроша ломаного не стоят, а с музыкантами хуже… А, действительно, если не умеешь играть на фортепьяно или скрипке, что тут сказать. Да и клановости у них поменьше. Давно я что-то в консерватории не был. Какой там буфет – люкс! А может быть, все-таки принять на себя обязанности обслуживающего персонала? А удастся ли мне это? И если – да, то каким образом? Придется подводить идеологическую базу. Буду стимулировать себя морально, что, в конце концов, должно вылиться в хорошее материальное вознаграждение. С дураками у нас разговор короткий: или взять в долг, или дать в морду. Неплохо бы было бы и в Боснию прокатиться на халявку. Бизневский – аферист. Еще неизвестно, что он затеял. Пока явным криминалом не пахнет, но, зная Сашины жизненные коллизии с метаморфозами, невольно задумаешься. Что он в школе вытворял! В родной 379-й школе, и никто ничего не мог поделать! Собака страшная – даже выпускные экзамены не сдавал. Сказал, что не будет, – и не сдавал. Весь сраный педсовет посылал систематически куда подальше. А вообще-то, может, правильно и делал. Интересно, я бы послал, если бы у меня была такая возможность вкупе с Сашкиным нахальством? А может, это и называется поступком. Поступком с большой буквы, только непонятно, с какой. Хотя вчера общались достаточно мило… да и обещал я ему подъехать. Стопроцентно заниматься проектом не обещал, а подъехать – было. Тогда что я теряю? Ничего. Все. Сказано – сделано. Привожу себя в порядок – и в путь. Только есть ли у меня для этого нелегкого творческого пути свежие брюки? Да и наличие финансовых возможностей пока непонятно. Но в любом случае их необходимо изыскать. Чтоб потом поганые капиталисты не измывались. А может быть, Сережа, сделать как раз наоборот – и прибыть на трамвае? Жалко, блин, трамваи до Арбата не ходят.

А ведь раньше иностранцев у нас воспринимали как инопланетян. Сейчас все встало на свои места, пришло четкое понимание, кто такие мы, а кто такие они. Объединяет нас то, что все мы – люди, по большому счету, а разнят разные мелкие детали. У этих Гастарбайтеров наверняка в кабинете имеются отличный стол, стулья, кондиционер с телефоном и даже крайне удобные канцелярские принадлежности: разноцветные фломастеры, чтобы подчеркивать нужные строчки, ножницы, скрепки и прочая мишура…

Сергей Сергеевичу всегда казалось, что многие жизненные постулаты он понимал абсолютно правильно. А для того чтобы понимать, их надо было прочувствовать на собственной шкуре. Хотя с другой стороны, принимать чужие истины, то есть истины, выработанные другими людьми, он себе особо не позволял; он должен был прийти к ним своей собственной дорогой, а уже потом, сравнив с идеями великих мыслителей, удовлетворенно хмыкнуть, обнаружив если не полное сходство, то все же некоторое подобие.

Понимание, что важно в жизни, а что – не очень, то есть правильная расстановка приоритетов в море житейских дел, было если не важнейшим, то, во всяком случае, одним из главных из этих принципов.

Большинству из так называемых реальных людей всегда казалось, что искусство является инструментом в руках литераторов для описания реальных событий. Флюсов никогда не мог понять, почему «Горе от ума» считается гениальным произведением. Понял он это совсем недавно: потому что там описан типичный случай из жизни так называемого высшего света. Он абсолютно был уверен в обратном. Во-первых, описание временной конкретики литературой есть частный случай, кроме которого существовало и существует еще масса других предназначений литературы.

Всякая ахинея, типа: искусство должно быть партийно или народно – не вызывало у нашего героя ничего, кроме желания плюнуть в раскрасневшуюся рожу какой-нибудь снобистской дуры, излагавшей очередную подобную ерунду с безапелляционностью фанатика Павки Корчагина.

Сегодняшние чаяния людей завтра забываются ими так же легко, как прошлогодний снег. Полковник никогда не вспомнит из тех времен, когда он носил на свои худосочных плечах лейтенантские погоны. Он, конечно, может, их и вспомнит с улыбкой умиления на дегенеративном лице, перепутав не только основные, но и второстепенные детали, чокаясь за праздничным столом стаканом душистого самогона с такими же дураками, как и он сам, но это его взволнует только лишь на одну-две минуты, потому что с течением времени человек может вспомнить то, чего вообще не происходило никогда, и это касается не только полковников – этому подвержено все человечество, если не сказать больше. Это характерно и для животных, птиц, растений и даже неодушевленных предметов.

Историческая память коротка, и только искусство или в данном случае литература – разумеется, если она правдивая, – сможет восстановить реальную последовательность конкретных событий, когда-либо происходивших, если она, конечно, не лживая и точная.

Любой человек всегда стоит перед выбором. Ну, например, чем ему заняться в первую очередь, имея перед глазами список из многочисленных позиций. И только немногие знают, как сделать оптимальный выбор, могущий повлиять на все, включая и самое важное – эволюцию конкретного индивидуума. Вот они-то и должны научить остальных. Другой вопрос, что «немногие» просто не захотят объяснять или же их никто не будет слушать. И с течением времени «немногие» начнут понимать: «А на хрене козе баян?».

Божий план – спасение человека…