Текст книги "Школа здравого смысла для будущих родителей"

Сесилия Храпковска, Агнес Вольд
Школа здравого смысла для будущих родителей

Cecilia Chrapkowska, Agnes Wold

Praktika för blivande föräldrar: gravidfakta och barnkunskap på vetenskaplig grund

Copyright © Agnes Wold and Cecilia Chrapkowska 2017

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. Издательство «Синдбад», 2019.

Предисловие

Можно сказать, что эта книга появилась благодаря Сигрид – дочери Агнес. После рождения первого ребенка у нее возникло множество вопросов, от самых простых до самых сложных. «Что бы я делала, если б моя мама не была врачом? – горячилась она. – Ведь не всем так везет, и это, между прочим, ужасно нечестно». И правда нечестно, а если выразиться более высокопарно, то это вообще одна из проблем демократии. Нам хочется верить, что наше общество, которое мы иногда оптимистично именуем информационным, при необходимости способно снабдить нас достоверной информацией. Однако так выходит не всегда.

Если вы только готовитесь стать родителями или стали ими совсем недавно, на вас обрушится шквал советов, касающихся беременности и воспитания детей, неважно, просили вы об этом или нет. Друзья, блогеры, официальные органы, самопровозглашенные эксперты – все подряд будут пытаться помочь вам стать хорошими родителями. А вы будете к ним прислушиваться, ведь когда речь идет о потомстве, нет ничего важнее, чем поступить правильно. О чем, разумеется, не забывают производители товаров для детей, которые замучают вас рекламой, стоит лишь поисковой системе зарегистрировать тот факт, что вы ввели в строку браузера запрос «Тянет внизу живота + признаки беременности» или «Тошнит по утрам + что делать?».

Вы оглянуться не успеете, как поймете, что уже запутались, ведь большинство советов противоречат друг другу. Сегодня вам рассказали, что важно использовать переноску, учитывающую анатомические особенности новорожденного, а завтра – что именно такая переноска испортит ребенку позвоночник. Сначала вы услышите, что кормить ребенка можно только грудью, а соска совершенно недопустима. Потом одна знакомая скажет вам, что детская бутылочка спасла ее брак, а другая – что благодаря пустышке ребенок хоть немного спит ночью. Где-нибудь вы прочитаете, что соль в рационе малыша недопустима, лишь затем, чтобы на другой день услышать: детскому организму совершенно необходима соль. Если у вас нет друзей или родственников, действительно разбирающихся в человеческой физиологии и развитии ребенка, очень скоро вы поймете, что тонете в гуще информации. У нас, авторов книги, в сумме восемь детей и четверо внуков, поэтому знаем из опыта, как одиноко и страшно, когда на тебе лежит ответственность за жизнь крошечного существа.

Однако мы не только мамы и бабушки, но еще врачи и ученые. Сесилия – педиатр, занимавшийся исследованиями в области вакцинации. Агнес – бактериолог и иммунолог, профессор клинической бактериологии. Благодаря медицинскому образованию мы знаем, как устроено человеческое тело, а за годы научной работы научились читать, анализировать и ориентироваться в соответствующих публикациях. Многие годы мы – и вместе, и по отдельности, изучали советы начинающим родителям и развенчали не один миф. Например, о том, что находящийся на грудном вскармливании ребенок пострадает, если мама выпьет вина, или что уборка помогает избавиться от аллергии.

В этой книге мы хотим поделиться с вами накопленными знаниями. Во время ее написания мы, конечно же, прочитали еще несколько сотен научных работ и нашли еще целую гору мифов, с которыми разберемся на страницах нашей книги.

Мы – ученые, так что факты для нас всегда на первом месте. Если относительно какого-то вопроса существуют масштабные изыскания, мы расскажем вам об их результатах. Если научных данных пока слишком мало (а с этим мы сталкиваемся гораздо чаще, чем вы предполагаете), то мы так и напишем. В конце книги вы найдете список источников к каждой главе. Лишь в третьей и шестой главах отдельные утверждения будут сопровождаться цифрами – это ссылки на источники. В других частях книги прямых ссылок не будет, мы решили так сделать, чтобы не утяжелять текст.

Помимо прочего, мы – феминистки и выступаем за то, чтобы ответственность и уход за ребенком родители честно делили пополам. Не только потому, что так, на наш взгляд, лучше для ребенка, но и потому, что лишь в этом случае каждому из родителей предоставляется равный шанс на экономическую независимость, а в будущем – и на приличную пенсию. Кроме того, это возможность лучше узнать своего ребенка и наладить с ним оптимальные отношения.

Книга построена следующим образом: в первой главе мы поговорим о том, что важно обсудить до того, как ребенок появится на свет, – как работа и уход за ребенком будут распределяться между родителями. На наш взгляд, родительское неравноправие приводит к серьезным проблемам в обществе, – о них мы тоже расскажем в первой главе, как и о том, почему так важно делить ответственность поровну. Во второй главе мы изложим основные факты, касающиеся беременности, здоровья матери, возможных осложнений, о которых вам следует знать, а также о пренатальной диагностике и опасных для плода инфекциях. В третьей главе мы проанализируем рекомендации, которые обычно даются беременным, и сопоставим их с имеющимися научными данными. Не будем вас томить и скажем сразу: часть рекомендаций проверку фактами не выдержала, но некоторые из советов оказались действительно важными. В четвертой главе мы поговорим о родах. Пятая посвящена кормлению малыша – грудному и искусственному. Мы поговорим о том, какое выбрать именно вам, как наладить процесс вскармливания, и конечно же разберемся с многочисленными мифами, окружающими тему. В шестой главе мы расскажем о прикорме: когда и с каких продуктов лучше всего начинать. В седьмой главе мы проанализируем информацию о сне малыша и многочисленных популярных методиках сна. В восьмой главе мы поговорим о стуле младенца, о рвоте, крике и коликах, что тут норма, а что нет и что говорит наука по поводу всевозможных средств от колик.

Три следующих главы посвящены инфекциям и защите от них, вакцинации и аллергиям – вещам, в которых надо научиться разбираться, чтобы не повестись на бесчисленные выдумки и непроверенные факты. В двенадцатой главе мы перечислим реальные опасности: что действительно угрожает жизни ребенка в современном мире, а что – всего-навсего городские легенды? И наконец, в тринадцатой главе мы расскажем о последних исследованиях в области формирования характера и развития малышей – на что вы как родители можете повлиять, а на что нет, что важно для маленьких, а на что можно не обращать внимания.

Мы поставили перед собой задачу ответить на большинство возможных вопросов о беременности, родах и первых годах жизни ребенка. Кроме того, мы стремились объяснить, что действительно важно, а что – мифы, демагогия и попросту несущественная информация. Это, надеемся, поможет вам справиться с собственным волнением и с карканьем окружающих, а также сэкономить время и деньги. Заботиться о младенце – нелегкий труд, и, возможно, именно в этот период жизни важней, чем в какой-либо другой, сосредоточиться на действительно необходимом. Научиться отсеивать важное из потока назиданий, рекламы и страшилок. Надеемся, наша книга вам в этом поможет!

Глава первая
Родительский контракт

На будущих родителей обрушивается информационная лавина. Сеть кишит блогами беременных и «мамскими» сайтами. Почитаешь такие и решишь, что главное, чтобы детская была идеально обставлена, машина – наивысшего класса безопасности, а у того из вас, кому непосредственно не рожать, имелась хорошая работа, ведь на ближайшие пару лет именно он становится главным добытчиком. Но накупить вещей – не самое главное. О чем действительно нужно задуматься, так о финансовом благополучии матери, как сейчас, так и в будущем. О том, как распределить заботу о ребенке между родителями и создать условия для справедливого сотрудничества. Именно об этом и пойдет речь в первой главе. И в дополнение мы поговорим о других вещах, которые имеет смысл продумать заранее.

Пока у вас нет детей, вы вольны жить как заблагорассудится. Заработали на еду и жилье? Теперь можете заниматься чем угодно. Но стоит появиться ребенку, разом исчезает большая часть свободного времени. Кроме того, теперь вы несете ответственность за другого человека и обязаны содержать его, пока ему не исполнится восемнадцать. К этому вас обязывает закон, а именно Семейный кодекс.

С наступлением совершеннолетия финансовая ответственность за ребенка прекращается, но отношения с детьми, хорошие или плохие, остаются на всю жизнь.

Родительская ответственность и забота о ребенке

Самое большое изменение в жизни тех, кто становятся родителями, – это увеличение моральной и физической нагрузки в связи с необходимостью заботиться о ребенке. Домашние хлопоты занимают гораздо больше времени в ущерб основной работе и личным делам. Встает вопрос, как поделить эту дополнительную нагрузку между членами семьи. Мы считаем, что решения, принятые на этой стадии, влияют на всю дальнейшую жизнь.

Чаще к появлению ребенка на свет готовится пара, и в этой главе мы обсуждаем то, о чем важно подумать обоим родителям. Если вы собираетесь воспитывать ребенка в одиночку, пропустите то, что к вашему случаю не относится. Если же в семье не два человека, а больше, то заранее договориться о распределении обязанностей еще важнее. Читайте эту главу с поправками на вашу ситуацию.

Зачастую, пока пара не завела ребенка, отношения в ней можно назвать безоблачными. Люди свободны и беззаботны. Пусть их отношения не во всем равноправны, но задумываться об этом всерьез пока не приходится. Денег им хватает, времени тоже.

Бывает, что в отношениях начался разлад, но и такая пара может решить завести ребенка. Для нее тем более важно совместно спланировать жизнь после рождения малыша, иначе велик риск, что семья не выдержит новых трудностей и развалится. Паре, в которой конфликты не редкость, лучше всего провести такое планирование с участием семейного консультанта.

В любых родительских отношениях изначально заложен биологический дисбаланс: один из родителей носит ребенка в животе, в то время как другой просто наблюдает. Однако после рождения ребенка этот дисбаланс, как правило, сохраняется, и проделавший тяжелейшую работу – выносив и родив – партнер «по инерции» берет на себя основные хлопоты по уходу за ребенком, теряя куда больше свободы и экономической независимости, чем другой родитель.

Планируя будущее вашей семьи, не полагайтесь на инерцию. Продолжайте лучше читать эту главу и возьмите на вооружение методы, которые помогут вам выстроить честные и устойчивые отношения – настоящее сотрудничество, позволяющее обоим родителям участвовать на равных в уходе за ребенком и получать в ответ его любовь. А малыш будет расти под присмотром двух взрослых, которым он в радость. Ни один ребенок не должен чувствовать себя обузой, заставляющей родителей ссориться и перекладывать ответственность друг на друга.

Справедливость как вакцина от зависти

Зависть возникает, когда одна из сторон решает, что недополучает свою долю – обычно свободы, времени или денег. Это нормальный механизм, заложенный в нас природой, своего рода сигнал тревоги, и относиться к нему нужно со всей серьезностью. В лучшем случае сторона, считающая себя жертвой, начинает бороться и добивается справедливости. Но когда баланс восстановить не удается, зависть лишь растет, что в дальнейшем может отравить отношения, и на смену любви придет обида, а то и ненависть.

К счастью, есть прекрасная защита от зависти: разделить родительские заботы, домашние обязанности и работу в своей профессиональной области поровну с партнером. Причем строго поровну – до миллиметра. Поскольку однажды в жизни наступит такая полоса, когда неделями не удается выспаться, бельевая корзина постоянно переполнена, а гора посуды в раковине будет грозить обрушением. И вот тут «более-менее поровну» не годится; тут счет пойдет на миллиметры и секунды.

Мы привыкли рассуждать: если любишь – зачем размениваться на такие мелочи? Постарайтесь не угодить в эту ловушку: поделив ответственность поровну, вы не пожалеете. Малейший перевес в пользу одного из партнеров может подтолкнуть другого к недовольству. Или того хуже, обделенными почувствуют себя оба родителя. Представьте, что вам нужно поделить леденцы между двумя вашими детьми. Если один получит три конфеты, а другой – одну, ничего страшного может и не произойти. Но куда спокойнее выдать каждому по два леденца. Желательно одного и того же цвета.

Опека и родительский статус

Опека – юридическое понятие, включающее ответственность опекуна и его право принимать решение за опекаемого. В качестве опекуна вы обязаны содержать ребенка до его совершеннолетия или до момента, когда он окончит школу (включая старшие классы). В Швеции ребенку положено два опекуна, совместно принимающих решения в его интересах. Как опекуну вам полагаются выплаты на ребенка и на жилье плюс страховое пособие тому из родителей, который берет отпуск по уходу.

Если вы решили стать родителями, самое время осознать: до совершеннолетия ребенка вам обоим предстоит нести за него ответственность. Даже если однажды вы больше не захотите друг друга видеть, сотрудничать вам все равно придется. Получить единоличную опеку над ребенком против воли другого родителя крайне трудно. Добиться этого можно только по суду, чего мы вам крайне не рекомендуем, если только речь не о насилии над ребенком или, скажем, тяжелых формах зависимости. Но даже в подобных случаях добиться единоличной опеки удается не всегда, шведские суды принимают такие решения крайне неохотно. Между прочим, нигде так не проявляются худшие человеческие свойства, как в суде по поводу родительских прав. Да и самому предмету спора не очень приятно узнать, что один из родителей его предал – добровольно либо под нажимом другого родителя.

В Швеции женщина, родившая ребенка, становится его опекуном автоматически. Если у нее есть муж, он также автоматически назначается опекуном ребенка, вне зависимости от того, является он биологическим отцом ребенка или нет. Если пара не состоит в официальном браке, то, согласно семейному праву, после рождения ребенка мужчина должен подтвердить свое отцовство.

Если биологическое отцовство генетически доказано, мужчина при желании может стать опекуном и обязан это сделать, если этого требует мать ребенка.

Если мать ребенка состоит в официальном браке с женщиной, та не становится опекуном новорожденного автоматически, что выглядит не очень последовательно. Если у однополой пары родился ребенок в результате процедуры ЭКО, проведенной шведскими врачами, то нерожавшая мама обязана точно так же подтвердить материнство, как не состоящий в браке папа. Если же операция была проведена за границей или матери самостоятельно прибегли к помощи донора, то матери, которая не вынашивала ребенка, придется усыновлять его через суд. Для того чтобы усыновить ребенка, потенциальные родители должны быть женаты, это правило действует во всех случаях усыновления.

Если пара усыновляет ребенка, право опекунства переходит к новым родителям. Здесь правила одинаковы и для однополых, и для разнополых пар. Ситуация несколько усложняется, если однополая пара, а именно двое мужчин, планирует завести ребенка с помощью суррогатной матери.

Поскольку заботу о ребенке опекуны осуществляют совместно, вам необходимо достичь согласия о том, как вы распределите обязанности и в какой степени хотите вовлечь в воспитание вашего ребенка других людей – будь то бабушки и дедушки, родня, друзья или ваши новые партнеры. Помните: для ребенка долгосрочные отношения со взрослыми крайне значимы. Малыш очень горюет, когда только-только успел привязаться ко взрослому, а тот вдруг исчез из его жизни навсегда. Подобных ситуаций лучше избегать.

Отпуск по уходу за ребенком нужен каждому из родителей

Вплоть до 1974 года отпуск по уходу за ребенком в Швеции полагался только мамам, но сегодня это право есть и у пап. В городе Умео провели обследование мужчин, которые воспользовались в семидесятые годы отцовским отпуском, и тех, кто от него отказался. Оно показало, что случаев преждевременной смерти в первой группе гораздо меньше, чем во второй. Разумеется, это могло объясняться более глубинными причинами, поэтому исследователи сделали поправки на уровень образования и достатка, а также на страну происхождения, однако результаты не изменились. Почему – остается только гадать. Возможно, папы, научившись заботиться о ребенке, начали применять этот навык к самим себе и стали внимательнее относиться к собственному здоровью? Или все дело в более доверительных отношениях с детьми и внуками – отношениях, ставших опорой и поддержкой в пожилом возрасте?

Как научиться быть родителем?

Существует лишь один способ научиться быть родителем: полностью взять на себя заботу о ребенке, без страховки со стороны партнера и без его подсказок. Только так можно по-настоящему узнать своего ребенка и понять, что значит быть именно его родителем. Это чистая биология, как показали опыты на крысах.

В шестидесятых годах двадцатого столетия Джей Сет Розенблатт задался целью узнать, какие гормоны заставляют млекопитающих заботиться о потомстве. Только что родившая крысиная самка демонстрирует поведенческие механизмы, направленные на защиту и питание детенышей: она вылизывает детенышей, чистит гнездо и подставляет им живот, когда приходит время кормления.

Розенблатт собирался опробовать действие различных гормонов на нерожавших самок. В ходе эксперимента он подсадил к ним в клетку новорожденных крысят. Детенышей периодически меняли, чтобы они не умерли с голода, ведь у подопытной крысы не было молока. К своему удивлению, ученый заметил, что уже через пару дней самки крыс вели себя как самые настоящие мамы. Они точно так же ложились на бок, принимая позу для кормления, чистили гнездо и вылизывали малышей. Но подобное поведение наблюдалось у всех самок, даже у тех, кому не ввели никаких гормонов, и у тех, чьи половые железы были предварительно удалены.

Настало время для решающей части эксперимента: все то же самое проделали с самцами крыс. И – о, чудо! – спустя несколько дней самцы тоже начали демонстрировать материнское поведение. И удаление яичек тоже никак не повлияло на их поведение.

Следовательно, предположил ученый, в мозгу млекопитающих существуют центры, отвечающие за материнский инстинкт. Они имеются как у самок, так и у самцов, и активируются при контакте с беспомощными малышами, так что вернее такой инстинкт назвать родительским. Но включаются такие центры, только если они задействованы, в противном случае они дремлют. И включают их отнюдь не половые гормоны. Как любая мозговая деятельность, родительское поведение стимулируется тренировкой. И отсутствие родительского поведения у самцов крыс объясняется только тем, что в природе всю заботу о детенышах берет на себя самка.

Человек – такое же млекопитающие, и в его мозгу стоит точно такая же программа, заставляющая нас заботиться о беззащитных малышах. Но нейронные связи не активируются сами, и чем чаще мы их запускаем, тем лучше они работают. Вот почему так важны систематические тренировки, когда мы хотим чему-то научиться – ездить ли на велосипеде или овладеть родительскими навыками.

Этим объясняется огромная разница в подобных навыках между постоянно работающим родителем и тем, кто сидит дома с малышом. Ведь последний постоянно тренируется. У новорожденного тоже есть поведенческие механизмы, делающие его искусным манипулятором, – он мастерски умеет вызвать нежность у взрослых и детей постарше и заставить о себе заботиться. Реакция разных взрослых на подобные сигналы варьирует, но малыш быстро ориентируется, как добиться желаемого от каждого из родителей. Со стороны природы было бы глупо не предусмотреть, чтобы новорожденный первым делом очаровывал того родителя, который чаще бывает рядом. А поскольку в процессе участвуют оба – ребенок и родитель, то эффективность взаимной адаптации внутри пары возрастает в разы.

Если родитель появляется дома только по вечерам, у него мало шансов натренировать свои «родительские» зоны мозга и научиться распознавать сигналы, посылаемые малышом. Новорожденному тоже не хватает времени усвоить, что именно из его регистра эмоций и мимики скорее растопит сердце взрослого. Да ему это и не очень нужно, поскольку почти всегда рядом есть другой родитель, успешно выдрессированный и прекрасно изученный. Уже спустя пару недель тот, кто меньше бывал дома, ощутит, что его обошли: ведь все это время малыш и другой привыкали друг к другу и налаживали контакт. Разумеется, ситуацию еще не поздно изменить. Но стоит упустить время, и модель взаимоотношений зафиксируется: один из родителей так и останется специалистом по распознаванию сигналов от ребенка, а другой будет все меньше понимать, чего от него хотят. Мы уже говорили об отравляющем действии зависти; а теперь представьте: взрослый сидит с орущим и вырывающимся из рук младенцем, который становится как шелковый, стоит появиться другому родителю, – тоже веселого мало. Поэтому планируйте жизнь так, чтобы вам обоим удавалось проводить дома примерно одинаковое время и одинаково близко узнать вашего ребенка. Это – инвестиция в ваше будущее.

Разумеется, выстроить тонкие и глубокие отношения с ребенком с нуля можно и позже, когда он уже немного подрос. Но опыт показывает, что наверстать упущенное в таком случае очень сложно, и легко оказаться в ситуации, когда ребенок не сильно заинтересован в родителе, который не присутствовал в его жизни с самого начала. Хотите стать малышу настоящим родителем? Начинайте тренироваться с момента его появления на свет.

Одна женщина, депутат риксдага, рассказывала, что с тремя из своих четверых детей она проводила гораздо больше времени, чем муж, поскольку в то время отпуск по уходу за детьми мужчинам не давали. К моменту рождения четвертого законы изменились, и они с мужем поделили отпуск поровну. И вот что любопытно: когда выросшие дети звонили домой, только младший охотно разговаривал с тем из родителей, кто поднимет трубку. Старшие же, если отвечал папа, всегда просили позвать к телефону маму. Нынче в каждом втором интервью седовласый отец признается, что нужно было уделять больше внимания детям, пока те были маленькими.

Конечно, страшно взять на себя всю ответственность за крошечного, истошно орущего младенца, чьи желания очень сложно угадать. У всех родителей поначалу опускаются руки, никто толком не знает, как подступиться к малышу, но со временем приходит и опыт, и уверенность. За всю историю человечества людям не раз приходилось брать на себя заботу не только о собственных детях, но и о чужих. Вспомните про самца крысы – он отлично справился с ролью родителя. Будь у него в лапах бутылочка с молоком, детеныши бы потом с удовольствием вспоминали младенчество, проведенное с папой!

Разумеется, и для ребенка куда лучше, если ему удалось выстроить близкие отношения с обоими родителями. Многие на полном серьезе утверждают, будто вся ответственность за ребенка должна ложиться на мать – «по крайней мере, поначалу», и что ребенок не может привязываться к нескольким взрослым одновременно. Однако ни одно исследование этого не подтверждает. Подобное расхожее мнение восходит к пятидесятым годам ХХ века и популярному в то время психоанализу. В США и других западных странах пятидесятые ознаменовались реакцией на женскую занятость в военное время. Женщины, проработавшие всю Вторую мировую наравне с мужчинами, теперь должны были вернуться к домашнему очагу и перестать создавать конкуренцию на рынке труда. Вовсю тиражировался образ идеальной домохозяйки, и психологи, адаптируя свои теории к социальным запросам, объясняли, что для детей полезней всего именно такое устройство семьи, где мама берет на себя все родительские заботы, а папа – гость в собственном доме. Ну и конечно, на протяжении всей истории детьми занимались прежде всего матери – вместе с тетками, сестрами и другими родственницами.