Текст книги "Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь"

В отличие от здорового человека, во взаимоотношениях с которым ревность становится предметом обсуждения, чтобы разобраться с ней разумно и эффективно, нарцисс станет принижать ваши чувства и будет продолжать недопустимым образом флиртовать и заводить интрижки. С помощью коммуникативных треугольников он сохраняет над вами контроль и держит вас в напряжении. У вас будет уходить столько сил на завоевание и сохранение его внимания, что вы не сможете вовремя замечать сигналы опасности в ваших взаимоотношениях и, соответственно, не будете стремиться порвать с ним.

5. Ложное «Я», истинное «Я».

Нарцисс прячется за броней своего фальшивого «Я», выкованного из тех качеств и черт характера, которые он обычно демонстрирует окружающим, чтобы добиться их обожания и внимания. За этой маской вам не удается в полной мере разглядеть его бессердечие и неспособность к сочувствию, пока в ваших отношениях не наступит фаза разрыва. Поэтому так трудно понять, кто же он на самом деле: тот нежный, очаровательный и склонный к угрызениям совести человек, каким он предстает перед вами после вспышки жестокости, или склонный к насилию манипулятор, который вас ежедневно высмеивает, обесценивает и унижает?

Вы постоянно страдаете от когнитивного диссонанса, пытаясь понять, как в одном человеке может уживаться тот, с кем вы общались в начале отношений, и другой, который заставляет вас страдать. Чтобы избавиться от этого ощущения, вы можете решить, что сами виноваты и спровоцировали его жестокость, и постараетесь исправиться, хотя не сделали ничего плохого, – просто чтобы подкрепить веру в фальшивую личность на этапе обесценивания.

В фазе разрыва отношений нарцисс показывает свое истинное лицо, и вы понимаете, что и раньше в его поведении уже были подобные признаки. Вы заметите, как холодно и бессердечно он относится к вам на этапе расставания. Никогда раньше вы не сталкивались с его подлинной сущностью, а теперь именно это и происходит.

Больше нет коварного и очаровательного манипулятора – теперь на вас обрушилось искреннее презрение, которое он испытывал к вам с самого начала. Поймите, нарциссы никому по-настоящему не сочувствуют, поэтому на этапе разрыва отношений они обычно ничего к вам не испытывают, просто радуются, что очередной источник энергии выпит ими до дна. Поэтому не обольщайтесь и не надейтесь, что в самом начале между вами существовала какая-то волшебная связь. Это была иллюзия, а сама сущность абьюзера совершенно другая.

Пришло время собирать себя по частям, ограничить с ним все контакты, восстанавливаться и идти дальше. Вы не единственный человек, пострадавший от нарциссического насилия, вы – тот, кто выжил. Поэтому вы можете использовать свои силы, чтобы жить дальше так, как вы и собирались: заботиться о себе, любить и уважать себя, чувствовать к себе сострадание.

Глава 3
Психологический терроризм: эпидемия скрытых манипуляций

Нарциссическое насилие не похоже ни на что, происходившее с вами раньше, разве что у вас был родитель-нарцисс. Оно провоцирует колоссальную психологическую травму, которая состоит из миллионов крошечных ранок, разъедающих память, разрушающих представление о себе, оно разбивает вашу жизнь на множество осколков. Это худшее проявление психологического терроризма, и оно абсолютно сбивает вас с толку. Это незабываемое событие (или даже серия из таких событий), которое создает сильный когнитивный диссонанс, потому что поражает основы ваших представлений о мире. А еще это кажется совершенно бессмысленным: с чего бы вдруг человек, который так любил вас, так о вас заботился, вдруг начинает причинять вам страдания, снова и снова, без тени сочувствия или угрызений совести? В мире нарциссов на это есть только один ответ: просто потому, что они могут так поступать.

Чтобы понять, почему нарциссическое насилие так травматично и создает столько проблем, знайте, что сам по себе нарциссизм искажает все, что мы знаем о гуманизме и человечности. Он дискредитирует все, чему нас учили не только о духовных вещах, но и об общечеловеческих принципах, на которые ориентировано человеческое сознание, о нашей способности к состраданию. Нарциссическое насилие строится на пренебрежении к эмоциям, оно убийственно жестоко, при этом виновного нельзя призвать к ответственности, потому что при этом не проливается кровь. При такого рода насилии применяются психологические трюки и приемы, но временами в нем присутствуют минуты нежности, чтобы окончательно запутать жертву и та терялась в догадках, не понимая, что происходит. В этих взаимоотношениях прежние разочарования смешиваются с болью от свеженанесенных ран.

Когда к когнитивному диссонансу из-за непостоянства нарцисса примешиваются сомнения в себе, у жертвы возникает ощущение собственного ничтожества, она переживает чувство отчуждения, о котором не может ничего рассказать. Когда вам причиняли физические и эмоциональные страдания, это было невероятно больно, и практически невозможно было объяснить вашим друзьям и родным, что произошло, поскольку вы опасались, что они посчитают вас странными. Те, кто никогда ни с чем подобным не сталкивался, могут даже заявить, что у вас паранойя, что вы слишком близко принимаете все к сердцу, что надо просто жить и ко всему относиться более спокойно, ведь у всех бывают проблемы в отношениях (конечно, бывают, но не такие, как в вашей ситуации), что ваш близкий человек не хотел специально сказать вам что-то обидное и растоптать вас. Еще многим пережившим эмоциональное насилие часто приходится слышать такую неприятную фразу: «Для танго нужны двое».

Однако правда в том, что жертва насилия редко сама осознанно «принимает решение» оставаться в токсичных и жестоких взаимоотношениях. Часто такие люди «выбирают» себе спутника, который поначалу обходится с ними очень хорошо, но это лишь фальшивая маска, за которой скрывается жестокий человек. Когда жертву уже достаточно глубоко втянули в эти отношения, когда от нее уже получили многое, именно в этот момент приливная волна отходит, фальшивая маска спадает и начинается «терроризм». Крошечные «красные флажки», сигналы опасности, вас будто смывает сильнейшей штормовой волной, безобидные горки над кротовыми норами превращаются в неприступные скалы. Теперь вы сохраняете эти отношения не потому, что приняли такое решение, а из страха, из-за последствий пережитых страданий, происходящего распада личности и даже из-за боязни насилия или опасения за своих детей. Существует множество сложных факторов, которые влияют на решение человека сохранить эти отношения или расстаться. Как правило, тем, кто переживает такое, нет помощи от общества, которое в первую очередь призывает замолчать, стыдит или обвиняет саму жертву насилия.

Даже после того, как отношения прекращаются, вдвойне сложно перестать чувствовать себя на самом дне, поскольку обесценен ваш собственный опыт. Вам говорят, что, поскольку ваши раны незаметны для окружающих, а степень причиненного вреда никак нельзя измерить, той «зоны военных действий», в которой вы выживали в течение последних нескольких десятилетий, просто не существует, и все это – просто игра вашего больного воображения. Да и вообще, словесные оскорбления, эмоциональные манипуляции, психологические издевательства и принуждение не рассматриваются как нечто беззаконное – все это воспринимается как «игра в жертву» теми, кто осуждает пострадавших, и теми, кто сам никогда не попадал в замкнутый круг насилия, да и самими абьюзерами тоже. Бездушный нарцисс пользуется тем, что общество вам не верит, потому что чем меньше в обществе осознается такая форма скрытого насилия, тем более она будет процветать при полной поддержке газлайтера и его пособников.

Плохо вдвойне, что беспомощная жертва сбита с толку и не в состоянии разобраться, что с ней происходит, поскольку не понимает, что представляют собой нарциссическое насилие и сам манипулятор, причиняющий ей страдания. Такие токсичные люди умеют выискивать у вас несуществующие недостатки и заставлять вас чувствовать себя неуверенно, чтобы вы суетились, ходили на цыпочках и принижали себя – так со стороны будет проще поверить, будто вы не в себе. Во взаимоотношениях с таким человеком вы постоянно ловите себя на том, что пытаетесь улучшить себя и расти над собой, но в результате поймете, что он сам никогда не повзрослеет и не научится сочувствовать другим людям. Когда-то вам обещали партнерские отношения, а теперь все перевернуто с ног на голову, и вас заставляют чувствовать себя неполноценной, ни на что не годной, но на самом деле это относится к самому нарциссу.

Даже во время разрыва отношений он не хочет потерять эмоциональный контроль над своей жертвой. Про этих несчастных, пострадавших от токсичных людей, говорят, что они «не в себе», «сами не знают, что говорят», или как-то еще подчеркивают их неадекватность. Так происходит потому, что нарциссы мастерски извращают ваши эмоции, особенно те чувства или моменты прозрения, во время которых вы поняли, что стали жертвой насилия (все потому, что тогда жестокий человек рискует потерять свою власть над вами). Он трансформирует ваши представления о реальности, и вот уже это именно вы творите жестокость, а вовсе не он. Ведь если бы вы творили свою собственную реальность и были бы уверены в ней настолько, чтобы манипулятор не смог вселить в вас сомнения, тогда сила была бы на вашей стороне, верно?

В мире нарцисса нет таких понятий, как ответственность за последствия собственных поступков, и жертвам этих людей нечего им возразить, когда им внушают, что они сами виноваты, если с ними жестоко обращаются. Абьюзеры считают, что их не за что осуждать и они имеют полное право творить насилие. Как только их жертва «нарушает границы дозволенного», то есть начинает реагировать на хроническое унижение и жестокость по отношению к себе, она тут же поплатится за это и будет наказана, что посягнула на иллюзорные права нарцисса.

Именно поэтому очень сложно не только призвать жестокого человека к ответу за скрытое психологическое воздействие – самой жертве тоже непросто вырваться из лап своего мучителя. Она страдает не только от его непосредственных действий: ситуацию ухудшают друзья и родные, которые ей не верят; ее не поддерживает общество, которое считает, что она сама виновата в том, как поступал с ней ее партнер.

Так кто же такой нарцисс и почему он так себя ведет? В Справочнике по диагностике и статистике психических расстройств (5-е издание Американской психиатрической ассоциации, DSM-5, 2013) нарциссическое расстройство личности определяется как навязчивая мания величия (которая выражается в фантазиях или поведении), повышенная потребность в восхищении со стороны окружающих и отсутствие эмпатии, что проявляется в раннем взрослом возрасте в самых разнообразных ситуациях.

Выделяют следующие основные признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ):

♦ Преувеличенное представление о собственной значимости (например, человек приукрашает собственные достижения и таланты, считает, что все должны признать его превосходство, объективных доказательств которого не существует).

♦ Стремится к бесконечному успеху, власти, утверждает, что у него выдающиеся способности, он очень красив и достоин самой большой любви.

♦ Верит в собственную исключительность и уникальность, считает, что по достоинству его могут оценить лишь особенные люди или те, кто занимает высокое положение.

♦ Нуждается в постоянном восхищении.

♦ Требует к себе особого отношения (считает, что все должны очень хорошо к нему относиться или автоматически соответствовать его завышенным ожиданиям).

♦ Склонен эксплуатировать других людей (решает свои проблемы за счет других).

♦ У него отсутствует эмпатия: он не считается с чувствами и потребностями других людей.

♦ Часто завидует кому-то или уверен, что другие люди испытывают к нему зависть.

♦ Ведет себя высокомерно, заносчиво и свысока относится к окружающим.

Это клиническое описание, но на практике такой человек действует гораздо более изощренно, и не всегда в соответствии с этим списком характеристик. Хотя не каждый нарцисс склонен к насилию, у многих из них проявляется антисоциальное поведение. В близких отношениях с другими людьми нарциссам свойственно постоянное стремление к манипуляции и обесцениванию своих жертв, желание заткнуть им рот, заставить их беспокоиться или даже довести до самоубийства. Постоянные манипуляции такого рода, когда взаимоотношения проходят три фазы: идеализация – обесценивание – разрыв, и круг насилия замыкается, где поначалу нарцисс «душит любовью» своего партнера, потом обесценивает и, наконец, разрывает с ним отношения, а потом снова психологически травмирует его, и называются нарциссическим насилием.

Физическое или эмоциональное потрясение от подобного рода насилия может сохраняться на протяжении всей жизни человека. Изучающий психотравмы эксперт Пит Уолкер считает, что, если человек хронически подвергался психологическому насилию в детстве, а затем снова испытал его во взрослой жизни, это может вызвать у пострадавшего симптомы ПТСР (посттравматического расстройства) или даже комплексного ПТСР, которое принято считать проблемой ветеранов военных действий. Нар-циссическое насилие особенно опасно потому, что совершающие его люди действуют скрытно и коварно, заставляя своих жертв страдать. В силу особенностей такого рода насилия виновные в нем умеют избежать ответственности за жестокие действия, поскольку притворяются совсем не теми, кем являются на самом деле, прикрываясь маской из лести и очарования.

Особенно важно помнить, что нарциссы не причиняют вам видимого физического вреда, в отличие от других людей, совершающих насилие, но они закладывают основу для будущей катастрофы, которая может с вами произойти. Токсичный партнер способен по-разному подвергать другого человека разного рода принуждению, манипулировать им и контролировать его, а также подвергать бесконечным психологическим страданиям, давить на психику, эксплуатировать его финансово или в области сексуальных отношений. В некоторых случаях не обходится и без физического воздействия.

Скрытое насилие (та самая коварная психологическая атака, которая со временем только усугубляется) иногда гораздо более разрушительно, чем открытое проявление жестокости, потому что ущерб от него незаметен и явных доказательств ему нет – есть только психологический ущерб, который проявится со временем. Творящий насилие будет вызывать у пострадавшего сомнения, которых раньше никогда не было, провоцировать неуверенность в себе, бередить зажившие раны – и все это якобы для того, чтобы «помочь». Хотя на самом деле таким образом он подвергнет вас газлайтингу, чтобы вы поверили, что заслужили все это или сами спровоцировали вспышку насилия.

Вот лишь неполный список действий, которые совершаются при нарциссическом насилии:

♦ Человек чрезмерно критикует и контролирует своих близких людей, втайне и явно унижает их, манипулирует, стремясь изолировать и унизить их. Известно, что нарциссы и социопаты демонстрируют презрение к окружающим, чтобы продемонстрировать свою силу и ложное ощущение собственного превосходства. Они могут обзывать, наносить глубокие оскорбления, делая вид, что просто пошутили, унижать, отпускать презрительные замечания по поводу внешности своей жертвы, ее уровня интеллекта, стиля работы и жизни, навыков, достижений или всего прочего, что подпитывает ее силы и ресурсы за пределами взаимоотношений с манипулятором.

♦ Совершает физическое и/или сексуальное насилие. Например, толкает близкого человека, щипает, шлепает, пытается придушить, принуждает к сексу или занимается им так, что создает партнеру дискомфорт. Может угрожать разрывом отношений или обещают испортить жертве жизнь, помешать ей поступать так, как она хочет.

♦ Искусственно создает враждебные или агрессивные ситуации, чтобы партнер испытал крайнее психологическое напряжение. Впадает в состояние нарциссической ярости по вроде бы незначительным поводам, которые никак не могут вызвать такой реакции. Манипулятор создает напряженную обстановку, чтобы жертва чувствовала себя в безвыходном положении под полным его контролем.

♦ Резко меняет свое поведение, то проявляя любовь, то демонстрируя отчуждение и жестокость. Такой замкнутый круг жестокого поведения состоит из фаз идеализации, обесценивания и разрыва отношений. Сначала к жертве за что-то относятся отчужденно и жестоко, а потом вдруг сразу же проявляют любовь и нежность, применяя так называемую технику вариабельного подкрепления[5]5
  Подробнее об этом см. Карен Прайор «Не рычите на собаку». – Примеч. пер.


[Закрыть], когда к человеку иногда проявляют любовь и нежность, чтобы потом накрепко привязать к себе и продолжать мучить. Тогда пострадавший каждый раз будет готов к тому, что любви к нему будут проявлять все меньше и меньше, он смирится с тем, что любовь непредсказуема, провоцирует неприятные переживания и вызывает беспокойство. Потом его снова грубо и бессердечно отвергают, часто при этом обрушивая поток клеветы, чтобы нарцисс мог считать себя победителем после разрыва отношений.

♦ Контролирует каждый шаг своей жертвы, стараясь изолировать ее от родных и друзей, уклоняется от общения с ее друзьями и родными, не участвует в важных событиях ее жизни, не проявляет никакого интереса к ее целям и стремлениям.

♦ Нарцисс грубо заставляет своего партнера замолчать, если тот начинает выражать опасения по поводу их отношений; наказывает его отчужденными молчанками или исчезает куда-то на фазе применения насилия, чтобы близкий человек постоянно находился в состоянии неопределенности. Пострадавший вынужден постоянно ходить на цыпочках, стремиться угождать своему партнеру все больше и больше.

♦ Выстраивает коммуникативные треугольники, где кроме него и жертвы появляется кто-то третий, например его бывшие партнеры; патологически лжет или изменяет; сравнивает ее с другими людьми, отпуская замечания по поводу ее внешности, личных качеств, успехов и всего остального, стремясь вселить в нее ощущение полной ничтожности. Он изменяет не потому, что в отношениях с партнером его что-то не устраивает, а из садистского стремления получить удовольствие. И он получает это, когда на него обращают внимание другие люди, а жертва страдает, оказавшись в коммуникативном треугольнике.

♦ Подвергает своих партнеров газлайтингу, заставляя поверить, что никакого насилия и жестокости по отношению к ним не существует, изображая, что не такой уж им был причинен вред, или придумывая для этих действий рациональное объяснение. Например, разговор об ответственности превращается в пустую болтовню, или нарцисс начинает нести околесицу, чтобы уйти от ответственности за свои действия.

♦ Клевещет на свою жертву, чтобы опорочить ее, разрушить ее репутацию и лишить поддержки окружающих. К примеру, свое собственное жестокое поведение начинает приписывать партнеру, чтобы никто не поверил его рассказам о насилии.

♦ Свои собственные недостатки и пороки приписывает близкому человеку, при этом в разговоре на эту тему прячется за харизматичной маской, чтобы жертва выглядела так, словно это она слетела с катушек. Нарциссы как будто говорят: «Вот тебе моя патология, возьми, мне ее не надо».

Вот как выглядит такое насилие. К сожалению, подробно об этом не рассказывают ни на занятиях по психологии, ни в учебниках и руководствах, хотя именно об этих техниках манипуляции можно прочесть во многих книгах про нарциссизм и в описаниях из практики психиатров и психологов, которые помогали пережившим подобное воздейсие.

Необходимо разобраться, как устроено коварное поведение манипулятора и как оно влияет на нас, чтобы понять, страдает ли от этого расстройства ваш близкий человек. Любой может стать жертвой нарциссического насилия независимо от пола или образования.

Пережившие этот неприятный опыт могут впасть в депрессию, решиться на самоубийство, будут считать себя ничтожествами. Если в поведении вашего близкого человека проявляются некоторые из перечисленных характеристик, это означает, что он как минимум применяет к вам эмоциональное, словесное или психологическое насилие. Люди, у которых проявляется хотя бы что-то из перечисленного выше и кто не хочет меняться, совершенно не обязательно могут страдать от НРЛ, но этого вполне достаточно, чтобы их жертвы признали, что общаются с токсичным человеком. Дело не в том, что человек нарцисс, а в том, что он совершает насилие и жестокость.

Вас, возможно, не удивит, что, согласно проведенным недавно исследованиям, нарциссизм как заболевание стал встречаться гораздо чаще среди представителей молодого поколения. Фактически он был выявлен у одного из 30 человек в возрасте более 64 лет, а среди 20-летних клинические симптомы НРЛ проявляются у каждого десятого (2015). В книге «Эпидемия нарциссизма: как жить в эпоху вседозволенности» приведено несколько объяснений этой напасти: насилие в обществе и агрессия, повышенная заинтересованность в материальных ценностях, желание продвинуться, культ легкой славы знаменитостей и стремление проявить собственную уникальность. И это вовсе не удивительно, если учесть, что социальные сети усиливают этот эффект: селфи-культура заставляет нас все время хвататься за смартфон, вместо того чтобы наслаждаться жизнью здесь и сейчас; мы зависаем на сайтах знакомств, вместо того чтобы строить настоящие отношения; мы стремимся увеличивать число подписчиков и расширять свой «гарем», где нас будут превозносить за то, какие мы «уникальные». Для людей, не страдающих нарциссизмом, это просто временное развлечение и способ ненадолго отключиться от реальности, а вот у тех, кто имеет к этому биологическую предрасположенность, вся жизнь переносится именно в это пространство социальных сетей.

Как же у человека формируется НРЛ, особенно его патологические формы? На этот счет существует множество теорий, но ученые еще не пришли к единому выводу. Миф о Нарциссе часто используется для обозначения тщеславия и эгоизма, но пока не хватает серьезного обсуждения источников нарциссизма как научно признанного расстройства личности. Это явление стремительно набирает силу в нашей культуре, но как именно проявляется это расстройство личности?

Существует множество теорий о том, как формируется нарциссизм у конкретного человека: начиная с психотравмы в детстве, постоянной идеализации или обесценивания со стороны кого-то из родителей или даже признания факта неврологических патологий, которые препятствуют формированию способности к состраданию (Kernberg, 1975; Kohut, 1971; Lavendar, 2014; Schulze et al., 2013). Но все равно нет точного ответа на этот вопрос.

В книге «Разбитое зеркало: признаки нарциссического расстройства у детей» (2009) доктор Карен Барденштейн отмечает, что существуют особые факторы риска, которые могут спровоцировать развитие такого расстройства в детском возрасте. Те, кто потом будет страдать НРЛ, обычно воспитываются нарциссическими родителями, жили в приемной семье, были вынуждены соперничать со своими биологическими братьями и сестрами. Также это могут быть дети успешных родителей, особенно если им не удалось унаследовать родительский талант, те, кого слишком баловали, дети разведенных родителей, особенно если при разводе родители соперничали за внимание ребенка.

Вероятно, нарциссы в детстве пережили какую-то психологическую травму – к их эмоциям не прислушивались или не заботились о них должным образом. О. Кернберг (1975) предполагает, что у них были слишком требовательные родители. Такая серьезная психологическая травма, пережитая в детстве, которую психологи называют «нарциссической», могла заставить таких детей замкнуться в себе и заблокировать в целях самозащиты те части личности, которые отвечают за эмпатию (Marks, 2012; Lavender, 2014; de Lisle, 2015). Источником такой травмы мог быть родитель, который не заботился о ребенке должным образом, относился к нему жестоко и обесценивал, и в результате подобного отношения сформировался «компенсаторный нарциссизм» (Millon, 1981) – ложное «Я», которое ребенок использует для самозащиты, что помогает ему создать иллюзию превосходства, чтобы скрыть низкую самооценку.

Кроме того, существуют теории о том, что нарциссизм может сформироваться у ребенка, если его захваливают, позволяют навсегда оставаться ребенком, не учитывая последствий этого, и считают его совершенством безо всяких на то оснований. Такая неадекватная похвала, а вовсе не обесценивание со стороны родителя, может заблокировать эмоциональное развитие. Иными словами, вконец испорченный ребенок решит, что ему все дозволено, и будет пренебрегать чувствами других людей.

По данным научного исследования, недавно проведенного Национальной академией наук, выяснилось, что из детей, которых расхваливали и превозносили родители, рассказывая им, какие они необыкновенные, впоследствии выросли люди с НРЛ. Авторы исследования пишут: «Нарциссизм сформировался у этих детей в силу завышенной их оценки со стороны родителей, а не потому, что им не хватало родительского тепла. Поэтому существует предположение, что у детей развивается нарциссизм как интериоризация завышенных родительских представлений о них (например: „Я лучше других“ и „Я заслуживаю большего“)» (Brummenheim et al., 2015).

Это мнение перекликается с тем, что Рэнди Крегер (2012) называет различием между «хрупкими, компенсаторными и уязвимыми нарциссами» и «классическими, высокофункциональными или грандиозными». Крегер считает, что грандиозных воспитали родители, которые избаловали их, внушая, насколько они лучше и талантливее окружающих, а уязвимые вырастают из детей, которым не уделяли достаточного внимания.

Мне приходилось обучать детей из обеспеченных семей и стать свидетельницей такого попустительства со стороны родителей, которые не пресекали плохое поведение детей, позволяли им нарушать границы дозволенного и не чувствовать себя при этом виноватыми. Многие родители воспитывают своих детей в духе вседозволенности, на все смотрят снисходительно и продолжают баловать их, даже если те переходят все допустимые нормы. Если же родители устанавливают для детей разумные пределы дозволенного и учат их уважать других, в результате вырастают люди, в большей мере способные на эмпатию, угрызения совести, которые могут взять ответственность за свое поведение.

Нарциссизм развивается у детей, когда родители относятся к ним как к ценным трофеям или, наоборот, подавляют, постоянно унижая их и обращаясь с ними как с бездушными предметами (тогда ребенок начинает относиться к другим людям так же). Такой малыш может воспитываться как в обстановке, где его высоко ценят, так и когда пренебрегают им. Даже если родитель считает ребенка идеальным, он при этом внушает ему, что тот ничего для него не значит, поскольку никак не реагирует на его личность и не уважает в нем человека.

Так происходит потому, что ребенок неадекватно оценивается как «идеальный», а такого рода мнение о нем не соответствует действительности. В таком случае на него оказывается давление, и его воспринимают как дорогую и ценную игрушку, а не как полноценную глубокую личность. И это вселяет в детей представление о вседозволенности: им начинает казаться, что они имеют право на то, чего не заслужили.

Поскольку такая неадекватно высокая родительская оценка никак не отражает объективного представления о несовершенстве ребенка, тот развивается с ощущением собственного величия, временами впадая в противоположную крайность. То он ощущает себя ничтожеством, то чувствует свое гипертрофированное эго – иными словами, нарциссизм мешает человеку адекватно воспринимать себя (De Lisle, 2015). Из-за этого ребенок будет уделять повышенное внимание какой-то одной своей черте в ущерб другим (это может быть внешность, интеллект или какой-то талант), вместо того чтобы трезво оценивать и принимать себя таким как есть.

И здесь нам стоит задуматься о наследственности в семье. Исследования, проведенные с участием близнецов, доказывают, что нарциссизм в основном передается по наследству (Livesley et al., 1993). Иначе говоря, не только родители несут за это ответственность, создавая для них полную любви обстановку дома и поддерживая их.

Есть еще биологический и неврологический аспект НРЛ, который заставляет задуматься о том, чем именно мозг человека с расстройством отличается от мозга здорового человека. В ходе исследований выяснилось, что действительно существуют структурные отклонения от нормы, связанные с неспособностью нарциссических личностей к состраданию, и это интересно, потому что подобные патологии мозга наблюдаются и у психопатов, у которых имеется не только нарушение способности к эмпатии, но и отклонения в обработке таких просоциальных эмоций, как чувство вины и способность следовать нравственным нормам (Schulze et al., 2013; Sethi et al., 2015).

Подобные аномалии мозга никак не могут служить оправданием для жестокого поведения нарцисса, но объясняют его. Такие люди способны понять «холодным умом», что такое сочувствие, и логически осмыслить состояние других людей. Они в состоянии представить, что чувствует их жертва, но большинство из них предпочитают этого не делать, продолжая насилие и отказываясь от профессиональной психологической помощи.

Ни психологическая травма, ни плохая наследственность не могут служить оправданием жестокости. И оправдывать вседозволенность этим тоже нельзя. Как сказала одна моя близкая подруга Лилли Хоуп Лукарио, автор удостоенного премии блога «Как восстановиться после комплексной психологической травмы и ПТСР»:

Кого мучили, тот будет мучить сам? Вообще-то есть много людей, переживших психологическую травму или насилие, которые не причиняют вреда другим людям. Они сострадают, сочувствуют, они все понимают и никогда нарочно не причинят никому вреда, потому что не хотят, чтобы кто-то еще страдал. Если к тебе были жестоки, это не означает, что и ты должен быть жестоким к другим. Совершать жестокость или нет – личный выбор человека.

Хотя любая теория имеет свою область эффективности и определенный набор доказательств и аргументов, я снова хотела бы подчеркнуть, что ученые пока не могут с уверенностью утверждать, каковы причины НРЛ.

Ответ на этот вопрос гораздо сложнее любой отдельно взятой теории. По моему мнению, причины психопатологии часто представляют собой взаимодействие наследственности и факторов из окружения человека. Существует множество поликультурных компонентов, которые с большей степенью вероятности провоцируют определенные виды расстройств, чем другие, в конкретных странах или заметнее проявляются в различной обстановке.