Текст книги "Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь"

Если вы призовете к ответу людей-манипуляторов за их скрытые попытки унизить вас, в ответ вы можете подвергнуться еще большему газлайтингу. Но вы вправе заявить о том, что не поощряете подобного поведения, и немедленно прекратить общение с этим человеком, если это будет необходимо.

18. Высокомерие, сарказм и покровительственный тон разговора. Умение унизить человека и смешать его с грязью – конек токсичных людей, а тон их голоса – один из инструментов, которыми они при этом пользуются. Сарказм забавен, если к нему прибегают оба собеседника, но нарциссы таким образом манипулируют вами и стараются вас унизить. Если вы хоть как-то на это отреагируете, вам сразу заявят, что вы слишком чувствительны.

Токсичный человек добивается, чтобы все забыли о его вспышках ярости, демонстрируя окружающим, что его партнер слишком обидчив. Пока с вами обращаются как с ребенком и постоянно третируют за высказанное вами мнение, вы становитесь чересчур осторожными, выражая свои мысли и мнения, потому что опасаетесь упреков. Поскольку вы сдерживаете себя и не говорите всего, что думаете, вы помогаете жестокому человеку заткнуть вам рот, ведь вы сами решаете промолчать.

Сталкиваясь с высокомерием или снисходительным отношением, твердо и решительно пресекайте это. Не позволяйте разговаривать с вами, как с ребенком, и затыкать вам рот, когда вы ставите под сомнение «величие» собеседника.

19. Вас стыдят. «Тебе должно быть стыдно» – любимая фраза токсичных людей, ведь в их мире попытка устыдить другого человека – это эффективный способ заставить его отказаться от действий или мыслей, которые угрожают их власти. А еще таким образом манипулятор старается уничтожить и растоптать самоуважение партнера: если тот смеет чем-то гордиться, его устыдят именно за это качество, черту характера или достижение.

Жестокий патологический нарцисс, социопат и психопат наслаждается тем, что бередит ваши раны. Например, он может пристыдить вас за любой случай, когда вас подвергли жестокому обращению или несправедливо обошлись с вами, чтобы снова заставить страдать. В детстве вы пережили насилие? Манипулятор заявит, что, наверное, вы сами что-то сделали не так и спровоцировали это, или начнет хвастаться собственным счастливым детством, чтобы вы ощутили себя ничтожеством. Он ведет себя как сумасшедший хирург, который наносит человеку раны, вместо того чтобы залечить их.

Если вы подозреваете, что общаетесь с токсичным человеком, постарайтесь при нем не упоминать о своих слабых местах или пережитых в прошлом страданиях. Пока не выяснилось, что этот человек представляет собой на самом деле, незачем делиться с ним информацией, которую он потом сможет использовать против вас.

20. Контроль. Важно помнить, что нарциссы стараются любым способом поддерживать контроль над ситуацией. Они изолируют вас, контролируют ваши финансы и круг общения, не упуская из виду любую мелочь в вашей жизни. Но самое мощное средство контроля – это игра с вашими эмоциями.

Именно поэтому манипуляторы и социопаты провоцируют конфликтные ситуации из ничего, чтобы выбить вас из колеи и запутать. Они постоянно втягивают вас в препирательства по любому поводу и впадают из-за этого в ярость. Демонстрируют отчуждение к вам, а потом сразу же втягивают отношения в фазу идеализации, как только начинают терять над ними контроль. Токсичным людям приходится балансировать между своей фальшивой маской и подлинным собственным «Я», чтобы вы психологически никогда не ощущали себя в безопасности и не были уверены, что представляет собой ваш партнер.

Чем больше у них власти над вашими эмоциями, тем меньше у вас шансов доверять себе и осознать жестокость, которой вы подвергаетесь. Знание тактик манипуляций и того, как они разрушают ваши представления о себе, поможет вам понять, с чем вы столкнулись, и как минимум попытаться разработать план, чтобы взять контроль в свои руки и избавиться от токсичных людей.

Литература

1. Canonville, C. L. (2015, October). The Effects of Gaslighting in Narcissistic Victim Syndrome. Retrieved from http://narcissisticbehavior.net/the-efects-of-gaslighting-innarcissistic-victim-syndrome/.

2. Goulston, M., MD. (2012, February 8). Rage – Coming Soon From a Narcissist Near You. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/just-listen/201202/rage-comingsoon-narcissist-near-you.

3. Kernberg, O. (1992). Aggression in Personality Disorders and Perversions. New Haven: Yale University Press. Retrieved from http:// www.jstor.org/stable/j. ctt1dszvm8.

4. Kreger, R. (2012, April 4). Why they can’t feel joy: Narcissistic shallow emotions. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/ stop-walking-eggshells/201204/why-they-cant-feel-joy-narcissistic-shallow-emotions.

5. Kutner, J. (2015, June 1). False reports of rape are vanishingly rare – so why treat women as liars by default? Retrieved from http://www.salon.com/2015/06/01/false_reports_of_rape_are_vanishingly_rare_ so_why_treat_women_as_liars_by_default/Martinez-Lewi, L., Ph. D. (2012, November 10). Narcissist’s projections are psychologically abusive. Retrieved from http://thenarcissistinyourlife.com/ narcissistsprojections-are-psychologically-abusive/.

6. Powell, W. (2015, February 3). 10 Ways to Discourage Narcissists from Dating You. Retrieved from https://wendypowell. ca/2015/02/03/10-ways-to-discourage-narcissistsfrom-dating-you-2/.

7. Schneider, A., LCSW. (2015, February 13). ‘ Hoover Maneuver’: The Dirty Secret of Emotional Abuse. Retrieved from http:// www.goodtherapy.org/blog/hoover-maneuverthe-dirty-secret-of-emotional-abuse-0219154.

8. Simon, G. K. (2010). In sheep’s clothing: Understanding and dealing with manipulative people. Little Rock: Parkhurst Brothers.

9. Stern, R., Ph. D. (2009, May 19). Are You Being Gaslighted? Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/power-in-relationships/200905/are-you-beinggaslighted.

Глава 5
Тайный язык нарциссов, социопатов и психопатов

Считается, что каждый человек разумен и способен на сочувствие. Но, как считает психолог из Гарварда Марта Стаут, в действительности один из 25 человек в США является социопатом. Те, у кого выявлены симптомы, соответствующие критериям НРЛ, и похожие на них социопаты и психопаты, говорят на безумном языке, применяя проекцию, словесную окрошку, газлайтинг и склонность к патологической зависти. Хотя в этой книге говорится о нарциссах, помните, что все три типа таких людей неспособны на сочувствие по отношению к окружающим и часто используют их в собственных корыстных целях. Если вам повстречается человек с подобными признаками, он также может оказаться социопатом или психопатом.

Если у этих «хищников» есть нарциссическое или антисоциальное расстройство личности, то их неспособность сопереживать – следствие их заболевания. Но специалисты горячей линии по предотвращению домашнего насилия развеяли миф о том, что именно заболевание этих людей провоцирует их жестокость, поскольку они проявляют ее не ко всем подряд, а лишь к самым близким людям. В подобных случаях жестокость – это осознанный выбор человека, применяющего насилие, а не проявление его душевной болезни. На людях такие субъекты быстренько «перестраиваются».

А это значит, что они в состоянии контролировать свою жестокость и могут нести ответственность за проявление насилия по отношению к окружающим и отказ от лечения.

Эти патологические личности встречаются нам каждый день, но под фальшивыми масками их трудно распознать, потому что они производят впечатление абсолютно нормальных людей. Далеко не всегда это серийные убийцы, насильники или мафиози. Некоторые из них – «преступники-чистюли», а другие совершают эмоциональное насилие.

Это могут быть и мужчины, и женщины разного происхождения, с разным социальным и финансовым статусом. Зачастую такой человек обаятелен, харизматичен, душа компании. Он ловко заманивает своих жертв в ловушку, без усилий создавая ложное впечатление о себе. Скорее всего, у вас были романтические отношения с таким человеком, или вы с ним работали, или у кого-то из ваших родственников/друзей когда-то проявлялось нарциссическое или антисоциальное расстройство личности, хотя тогда вы могли не догадываться об этом.

Понять язык их эмоций – значит признать, что жестокость таких людей проявляется как явно, так и подспудно. Она мимолетно проскальзывает в выражении лица, жестах, тоне голоса и, что важнее всего, в полном несоответствии их слов и дел. Что еще важнее, это намеренная жестокость, с помощью которой они стремятся контролировать своих жертв и в конечном счете погубить их.

Подобные манипуляции наносят психологический и эмоциональный вред, они очень опасны, поскольку мозг воспринимает физическую и эмоциональную боль одинаково (см. Eisenberger, 2014; Hsu, 2013). Человек, которого с разбегу ударили в живот, чувствует то же самое, что и тот, к которому применили словесное и эмоциональное насилие. Пагубные последствия нарциссического влияния могут сохраняться на протяжении долгих лет и даже провоцировать симптомы обычного или комплексного ПТСР (Walker, 2013).

Люди, использующие эти искусные манипуляции, – отъявленные садисты, которые умеют контролировать других людей и часто впадают в ярость, чтобы намеренно ранить вас. В результате наступает так называемая «смерть от множества мелких ранений», и человека будут губить медленно и коварно, а иногда стремительно и бессердечно. Это напоминает психологическое и эмоциональное изнасилование: когда личные границы нарушаются самым вопиющим образом и подрывается доверие жертвы к мучителю.

Жестокие нарциссы могут напасть в любой момент, сами выбирая, какое оружие при этом использовать: сарказм, презрительные реплики, обидные клички, попытки устыдить другого человека, – как только почувствуют, что им что-то угрожает, или когда им захочется развлечься, провоцируя у другого человека эмоциональную реакцию. А еще они могут применить невербальные коммуникативные приемы, например у них появится садистский взгляд или повеет мертвецким холодом, хотя они будут клясться вам в любви. Они напустят на себя скучающий вид или будут жестоко высмеивать вас, чтобы затравить и заставить поверить, что вы хуже их.

Попав в порочный круг таких взаимоотношений, во время фазы обесценивания жертва (когда ее свергают с пьедестала, чтобы унизить и растоптать) постоянно ходит на цыпочках, стараясь не проронить ни звука, чтобы не спровоцировать ярость своего нарцисса. Но это ей не поможет, потому что манипулятор может и обязательно будет делать все, чтобы обратить против вас ваши слова и поступки с целью погубить вас.

Есть три вида информации, которую нарциссы часто собирают в фазе «идеализации» отношений, когда подвергают своего любимого человека «любовной бомбардировке» и относятся к нему сверхъестественно внимательно, и которую они потом будут использовать против вас во время обесценивания и разрыва отношений.

1. Промахи, неудачи, то, из-за чего вы чувствуете себя неуверенно, и секреты, которые вы поведали своему нарциссу.

Манипулятор радуется, когда вы рассказываете ему, где у вас болит, что вам давалось с трудом и что вас задевает с давних пор. Именно так ему будет проще влезть в вашу душу и сознание. На ранних этапах отношений, когда вас, скорее всего, просто душат любовью, вы склонны полностью доверять партнеру и откровенничаете с ним, рассказывая о себе буквально все: о своем прошлом, о том, как вам разбивали сердце, о своих недостатках.

Вы считаете, что, когда показываете ему свои слабые места и рассказываете о сокровенном, это помогает установить с ним близкие взаимоотношения, что так вы с ним сроднитесь. Для абьюзера в этот момент вы – просто добыча, которая сама готова сдаться. Он сделает вид, что поддерживает вас и сочувствует вам, но потом воспользуется всем этим, чтобы провоцировать вас, унижать и обесценивать в фазе разрыва отношений.

ПОМНИТЕ

Для нарцисса никаких запретов не существует, он будет делать с вами все, что захочет.

Если вы расскажете ему, что озабочены своим весом, будьте готовы к открытым или неявным оскорблениям по поводу вашего телосложения в фазе обесценивания. Если поделитесь тем, как в прошлом пострадали, например подверглись сексуальным домогательствам, то вскоре он будет унижать вас в постели за то, что вы – «испорченный товар». Такие люди получают удовольствие и расцветают, когда давят на ваши старые раны. От того, что пара брошенных вам фраз заставляет вас снова мучительно переживать случившееся много лет назад, они чувствуют себя сильнее. Они живут ради того, чтобы ощущать эту силу, потому что это единственный ее источник в их пустой и бессмысленной жизни.

Нарцисс воспринимает любую открытую рану как приглашение расковырять ее поглубже и сделает это, после чего она станет гораздо болезненнее.

2. Ваши сильные стороны и успехи, особенно вызывающие патологическую зависть. В начале отношений, пока вас возводили на пьедестал, манипулятор постоянно хвалил ваши сильные стороны и достижения. Он непрерывно восхищался вашими родными и друзьями, всем вас показывал, словно дорогой трофей, который теперь принадлежит ему и очень ему дорог. Тот факт, что вы вместе, позволял ему чувствовать себя гораздо более успешным и значимым. Все это укрепляло ложное представление о нем как о нормальном человеке, который радовался, что ему выпало такое счастье, как вы.

В фазе обесценивания нарцисс буквально все ваши сильные стороны станет интерпретировать как недостатки. Раньше вы были «уверенная в себе и сексуальная», а теперь вы «пустышка и распутница», прежде у вас были «ум и вдохновение», сейчас же вы просто «всезнайка» и «в каждой бочке затычка».

Вас подвергают изнурительному газлайтингу, внушая, что в вас нет ничего стоящего, что вас просто не существует, при этом проецируя свою собственную пустоту. Вас будут унижать, множить на ноль, игнорировать ваши достижения, будут относиться как к пустому месту, словно вы ничего не значите и вообще не существуете в этом мире. Вас будут пичкать ложью, вселяя неуверенность в себе и собственных способностях. Этот человек будет утверждать, что он во всем лучше вас, и при этом присваивать себе ваши идеи. Вам внушат, что вы не способны ни на что, что вы никто и в профессиональном, и в личном плане. Нарцисс вам будет приписывать свою нерешительность и будет обвинять вас в том, что вы якобы завидуете ему и не можете смириться с его успехами, хотя на самом деле это он хочет растерзать вас. Просто поразительно, насколько часто абьюзеры так поступают – это самая настоящая проекция. Жертвы часто радуются достижениям своего партнера, особенно на ранних этапах отношений с ним, пока они еще не прочувствовали на себе, что именно он собой представляет, а он обвиняет их в неискренности, зависти и ревности. Хотя все это черты именно его характера: это он завидует и вам, и всем остальным – что вам удалось достичь того, что ему и не снилось.

Пожалуйста, помните: вы не одиноки, многие из нас прошли через это безумие, и мы знаем, как больно, когда обвиняют в подобных вещах. Вам будут угрожать погубить вашу репутацию, саботировать важные события в вашей жизни, попытаются разорвать вашу связь с группами поддержки и настроить всех против вас. Начнут топтать и порочить ваши мечты, надежды, верования, вашу личность, цели, профессию, таланты, вашу внешность и стиль жизни, а самих себя при этом превозносить.

Внезапная смена риторики нарцисса делает свое черное дело: она провоцирует психологическую травму, шокирует и оказывается неожиданно жестокой. Все, что он когда-то хвалил, вдруг будет вывернуто наизнанку и преподнесено как ваша слабость. Так происходит потому, что ему невыносимы ваши «победы», что вы в чем-то окажетесь лучше. Нарциссы всё превращают в соревнование, игру, в которой должны победить любой ценой. Они стремятся уничтожить вас самими разными способами, чтобы потом и вы сами разрушали себя и мешали себе жить, – а они в это время спокойно усядутся в сторонке, расслабятся и будут наблюдать, как разрушается все, на что вы потратили столько усилий.

3. Вы постоянно стремитесь угодить им, но это у вас никогда не получается. Нарцисс приучил вас стремиться добиваться своего одобрения и восхищения в фазе идеализации. Он заставил вас зависеть от его похвалы, приучил к повышенной дозе восхищения, которую только он мог вам обеспечить. А теперь вас обесценивают и пользуются вашей потребностью в одобрении в своих корыстных целях, поэтому часто манипулятор напускает на себя угрюмый вид, при малейшей возможности показывая, что его что-то не устраивает, и все ваши благородные поступки в свой адрес выставляет как ваши поражения и несоответствие его возвышенным ожиданиям. Ничто не соответствует высоким стандартам таких людей, им все плохо, все не так. Даже если они сами что-то сделают не так, виноваты в этом окажетесь именно вы.

Их обвинительный тон разговора, пассивно-агрессивная угрюмость и нарциссическая ярость по поводу любой мелочи полностью подавляют жертву, которая изо всех сил старается соответствовать всем требованиям, но эти стандарты обрекают ее на поражение. И тогда она подвергается словесным оскорблениям, обвинениям и несправедливым сравнениям с другими людьми, чтобы у нее сформировалось неверное представление о себе как о человеке ничтожном, который всегда «недостаточно хорош».

Если жертва попытается призвать жестокого нарцисса к ответу и заявит, что она тоже живой человек и достойна уважения, он в ярости обвинит ее в жестокости и будет добивать, пока не заставит замолчать. Таким людям нравится оставлять за собой последнее слово, особенно если они говорят на ими же придуманном языке насилия.

Снова взять контроль над ситуацией в свои руки и отобрать у манипулятора власть – значит объявить войну созданному им языку общения, который направлен против нас. Нужно сконструировать так называемый «язык обратного перевода», как я это называю, и переформулировать сказанное в наш адрес так, чтобы его жестокие слова теперь выражали понятную для нас правду.

Литература

1. Eisenberger, N. I., & Liebernian, M. D. (2004). Why rejection hurts: A common neural alarm system for physical and social pain. Trends in Cognitive Sciences, 8(7), 294–300. doi: 10.1016/j. tics.2004.05.010.

2. Hsu, D. Т., Sanford, B. J., Meyers, К. K., Love, Т. М., & Hazlet, К. E. (2013). Response of the [mu]-opioid system to social rejection and acceptance. Molecular Psychiatry, 18, 1211–1217. doi:10.1038/ mp.2013.96.

3. Stout, M. (2005). Te sociopath next door: Te ruthless versus the rest of us. New York: Broadway Books.

4. Te National Domestic Violence Hotline. (2015, May 06). Abuse and mental Illness: Is there a connection? Retrieved from http:// www.thehotline.org/2015/05/abuse-and-inental-illness-is-there-a-connection/.

5. Walker, P. (2013). Complex PTSD: From surviving to thriving: A guide and map for recovering from childhood trauma. Azure Coyote Publishing.

Глава 6
Патологическая ревность жестоких людей – свидетельство силы их жертв

Из всех тактик манипуляций и форм принуждения и контроля, которые применяют нарциссы, больше всего озадачивает и сбивает с толку их патологическая ревность в отношениях. У нас часто просто в голове не укладывается, что наш любимый человек, друг, родственник или кто-то значимый для нас вдруг будет сопротивляться нашему успеху, мешать нам радоваться или принижать наши достижения. Но такая ужасная особенность людей с НРЛ даже отражена в нозологическом списке критериев для этой патологии в Диагностическом и статистическом расстройстве по психическим болезням (DSM-5), 5-м издании, где указывается, что нарциссические личности не только завидуют другим людям, но и убеждены, что те завидуют им.

Их патологическая завистливость объясняется тем, что они стремятся быть лучше всех, а также их убеждением в собственной исключительности и желанием быть постоянно в центре внимания, то есть быть самыми знаменитыми, состоятельными, занимать самое высокое положение в обществе (Glouston, 2012; McBride, 2016). Именно поэтому они яростно всех критикуют, обычно именно за то, на что сами не способны. Чужой успех вызывает у них патологическую ревность, напоминая о том, чем они обделены и чего сами никогда не сумеют добиться. В результате они пойдут на все, чтобы не дать ничего добиться тем, кто угрожает их фальшивому ощущению собственного величия и превосходства над другими.

В самом начале отношений нарциссы и другие токсичные личности утверждают, что рады вашим успехам. В фазе идеализации и «удушения любовью» они могут изо всех сил вас поздравлять, восхвалять и льстить вам. Они могут демонстрировать вас окружающим как ценный трофей, чтобы повысить собственный статус и престиж просто потому, что находятся рядом с вами. Они легко паразитируют на вашем материальном благосостоянии, репутации и всех ваших ценностях. Но по мере развития ваших отношений у них вдруг возникает потребность вас обесценивать, их патологическая завистливость и стремление конкурировать становятся все очевиднее. И вот вы добились успеха, а на вас вдруг глянули с презрением, а потом это перерастает в долгие ссоры, где подвергаются нападкам сама суть вашей личности, ваши мечты, цели и все, что вас радует, но не находится под контролем нарцисса.

Многим людям никак не понять, что абьюзеров притягивают вовсе не наши слабые места: притягательны для них именно наши сильные стороны и все, что в нас есть ценного, – и не только потому, что они могут это эксплуатировать. Все, чего вы достигли или чему радуетесь, разжигает в них зависть и необъяснимую потребность любой ценой одолеть вас. Они опасаются, что из-за ваших достижений и успехов вас будет трудно контролировать: ведь, если вы будете счастливы и кто-то другой будет вас ценить, они сами перестанут быть вам нужны. Ваши независимость и самодостаточность пугают их, ранят их хрупкое эго. Поэтому они еще больше стремятся уничтожить вас и ваши успехи любыми способами, чтобы отрезать вас от источников поддержки и одобрения, при этом стараясь обесценить саму суть вашей личности.

Стоит учитывать, что нарциссы часто заявляют, будто партнер «зациклился» на них. Это проекция. Хотя психологически травмированная жертва может постоянно навязчиво размышлять о своем обидчике, на самом деле это он на ней зациклен, потому что навязчивые мысли – закономерное последствие психологической травмы, а манипулятор с самого начала отношений мыслит как хищник. Это не жертвы изо всех сил стараются затравить, измучить и помешать тем, кому они завидуют; не они хищно и пристально высматривают потенциальный объект для насилия; не они старательно собирают информацию про предпочтения человека, выискивают у него слабые места, чтобы сначала их идеализировать, а затем ударить в самое больное место. Не жертвы стараются вернуть партнера в отношения и используют своих бывших, чтобы втянуть в коммуникативный треугольник.

Это не жертвы навязчивы и патологически привязаны к близкому человеку – это нарциссы так поступают.

Поразительно, как манипуляторы преувеличивают недостатки своих жертв или придумывают несуществующие изъяны. Еще больше поражают их двойные стандарты, которые проявляются при подобного рода жалобах. Безработный муж или жена обвиняют свою половину в том, что та хорошо зарабатывает; безграмотный человек «конструктивно критикует» речь или тексты другого человека; завистливый друг выискивает недостатки во всех ваших успехах и достижениях. Несмотря на совершенно противоположные доказательства, придирчивые нарциссы всегда будут выискивать у вас недостатки, чтобы возвыситься в собственных глазах и почувствовать свое превосходство.

Раньше вас обожали так, что аж искры сыпались из глаз, а теперь на вас злятся и вам завидуют – это классический дурдом, в который вы попадаете, общаясь с абьюзером в фазах обесценивания и разрыва отношений. Не позволяйте заморочить себе голову: как бы они ни создавали иллюзию счастья в фазе идеализации, это всего лишь декорация, за которой скрывается глубокое презрение ко всякому, кто, по их мнению, опасен.

Признаки патологической завистливости нарциссов:

♦ Поначалу он расхваливает вас за ваши достижения, примазывается к ним, чтобы и самому производить хорошее впечатление. Человеку льстит, что у него такая успешная подруга или друг, но за это же он вас и презирает.

♦ Часто соперничает с вами: если вы рассказываете о своих достижениях, он сразу же вспоминает о своем более значительном успехе или принижает ваши заслуги. Что бы вы ни сделали – ничего особенного или впечатляющего в этом нет. Или есть, но это только до тех пор, пока нарциссу не надоест хвалить вас и он не захочет порвать вас на тысячи кусочков.

♦ Он всегда и везде со всеми соревнуется: если участвует в играх или спортивных состязаниях, то, проиграв, впадает в ярость или очень огорчается, при этом ведет себя по-детски, чтобы победить. Если у вас что-то получается лучше – ждите его оскорблений.

♦ Будет обвинять вас в высокомерии, если вы вдруг расскажете о каких-то счастливых моментах или продемонстрируете адекватную уверенность в своих способностях. Но на самом деле такие люди приписывают вам свою собственную черту.

♦ За закрытыми дверями (а иногда и на глазах у всех) обесценивает и сводит на нет то, что когда-то хвалил, чтобы все это показалось неважным и лишним, потому что такие люди знают: сами они никогда не были способны ни на что подобное. Вам будут внушать, что окружающие настроены к вам враждебно (а ведь это проекция – именно нарцисс настроен враждебно по отношению к вам), что вы ничего значительного не совершили, будут принижать значимость ваших достижений, даже весьма значительных, и все это с самым невинным выражением лица или самодовольным видом.

♦ Нарцисс вмешивается в важные события вашей жизни, например собеседования, проекты, когда вы стараетесь доделать в срок какую-то работу. При этом он вредит вам, говоря что-то унизительное, приводя безумные аргументы, думая о которых вы потом никак не можете заснуть, заставляет накануне важного события проводить время с ним, оскорбляет вас, потихоньку вселяя неуверенность в собственных способностях и талантах, старается в чем-то вас переплюнуть, чтобы почувствовать себя более значимым, успешным и талантливым, подчеркнув тем самым собственное превосходство.

♦ Ставит под угрозу осуществление ваших планов, того, о чем вы мечтаете, не дает заниматься тем, что вам интересно, выражая к этому свое презрение или пренебрежение, снова и снова переводя разговор на себя.

Полезно помнить, что нарцисс часто будет отрицать свою зависть, хотя на деле доказывает обратное. Он из кожи вон лезет, чтобы скрыть ревность не только от своих жертв, но и от самого себя. При этом он сам впадает в заблуждение. Его ложное ощущение превосходства и поспешное проявление презрения часто сопровождаются попытками унизить другого человека, мелкими придирками, унизительными замечаниями и уничижительными оскорблениями – и все это для того, чтобы унизить жертву и заставить ее стыдиться своего успеха, не позволить радоваться и завязывать новые знакомства, чтобы наполниться силами и создать себе счастливую жизнь.

Как не принимать на свой счет словесный мусор, которым из зависти будет заваливать вас нарцисс? Следует помнить вот о чем: если кто-то демонстрирует вам свои ярость и презрение за то, что вы посмели гордиться собой (конечно, если это заслуженно) или любить себя, свою жизнь и свои достижения, то проблема не в вас. Проблема в этих людях.

Как справиться с нападками нарцисса

После припадков зависти, ярости и словесных атак партнера у переживших нарциссическое насилие может возникнуть нежелание что-то делать, например рассказывать о своих достижениях или о том, как они были счастливы, из страха, что за это на них вновь обрушится его ярость. Обидные слова больно ранят и звучат в памяти еще долгое время после разрыва, вселяя в жертву неуверенность и ощущение собственной никчемности. Но зачем же ходить на цыпочках и отказываться от своих сильных сторон? Пережившим насилие придется снова обрести уверенность в себе и осознать, что это неадекватное отношение вызвано имеющейся у них особой силой.

Не лишним будет составить для себя «разговорник с токсичными фразами нарцисса», чтобы переводить их на нормальный язык и понимать, что же происходит на самом деле. Например, когда абьюзер принижает цели и мечты своего партнера, это можно привести в соответствие с действительностью следующим образом: если манипулятор пытается этому помешать, значит, он признает значимость своей жертвы, будь то ее финансовое положение, талант, группа поддержки и др. Вот так пережившие нарциссическое насилие начинают превращать унижения в признание их силы.

Подумайте о том, кто вас унижает: достиг ли он того же, что и вы? Есть ли у него какие-то достоинства, кроме фальшивого ощущения собственного величия? Обратите внимание, что единственный талант таких людей заключается в их способности манипулировать жертвой и подвергать ее газлайтингу, чтобы та поверила, что недостаточно хороша, хотя в глубине души они сами понимают, что это у них есть проблемы.

Помните: нормальные, адекватные люди не будут переживать нарциссическую травму и не набросятся ни на кого в припадке ярости, если увидят, что кто-то добился успеха или у кого-то что-то хорошо получилось. Здоровые и адекватные люди чувствуют себя достаточно уверенно и способны от души порадоваться за других, стать свидетелями того, как другой человек искренне гордится собой и ценит себя, и не будут стремиться растоптать его за это или создать какие-то препятствия.

Вы заслуживаете успеха. Вы заслуживаете процветания и благополучия. Вы заслуживаете поддержки других людей, которые счастливы, когда вам хорошо, и разделяют ваши радости. Не позволяйте нарциссам маршировать на вашем торжественном параде, расшатывать ваши границы и принижать вас, когда почувствуют, как вы возвышаетесь над ними, а им самим это не удается. Вы должны ради себя стать сильными и одерживать победы.

Воспринимайте патологическую зависть токсичных людей адекватно: чем вы сильнее и больше ваш потенциал, тем стремительнее она развивается.

Литература

1. Gotilston, Mark, MD. Rage – Coining Soon From a Narcissist Near You. Psychology Today. 8 Feb. 2012.

2. McBride, Karyl, PhD. Te Destructive Force of Narcissistic Injury. Psychology Today. 1 Aug. 2016.

3. Somerstein, Lynn, PhD, RYT. (2013, March 13). Narcissism: Inside the Lonely, Envious World of the ‘Perfect Ones’. Retrieved from http://www.goodtlierapy.org/blog/narcissism-perfection-superiority-manipulation-0313134.