Текст книги "Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь"

Глава 4
Двадцать тактических приемов заставить вас замолчать, которыми пользуются жестокие нарциссы, социопаты и психопаты

Токсичные люди, например нарциссы, психопаты и антисоциальные личности, ведут себя неадекватно в отношениях с окружающими и в конечном счете эксплуатируют, унижают и мучают своих любимых, близких и друзей. Они пользуются широчайшим арсеналом тактических приемов, которые искажают восприятие реальности у их жертв и позволяют им уйти от ответственности за совершенные поступки.

Вот 20 тактических приемов, с помощью которых токсичные люди могут заставить вас замолчать и унижают вас (некоторые из них мы уже обсуждали, но теперь рассмотрим их более подробно).

1. Газлайтинг. Используя эту тактику манипуляции, человек, совершающий насилие, подменяет фактическую информацию вымышленной. При этом он говорит: «Не было такого», «Ты это придумал», «Ты что, совсем спятил?». Газлайтинг – возможно, одна из самых коварных форм манипулятивных тактик, потому что с его помощью искажают и разрушают ваше чувство реальности; он разрушает саму вашу способность доверять себе и обязательно помешает вам считать обоснованным ваше стремление избавиться от насилия и дурного обращения. Именно это доктор Робин Штерн и называет «эффектом газлайтинга» – когда человек не в состоянии доверять себе, после того как нарцисс постоянно приучал его подвергать сомнению восприятие действительности и отношение к манипуляциям, которые совершал.

Когда абьюзер, социопат или психопат применяет к вам газлайтинг, вы и сами можете проявить к этому повышенную восприимчивость, принимая как данность происходящий при этом когнитивный диссонанс. В голове жертвы возникает вопрос: кто прав – он или я? Манипулятор будет убеждать вас, что правда за ним, а ваши сомнения – это доказательство вашей неадекватности.

Чтобы противостоять газлайтингу, важно утвердиться в собственной правоте по поводу реальности, в которой вы живете: иногда записывать, что случилось, рассказывать об этом другу или группе поддержки, которые помогут преодолеть возникающие трудности. Поддержка близких помогает оторваться от искаженного восприятия реальности, которое сконструировал манипулятор, и снова взять ситуацию в свои руки.

2. Проекция. Один из явных признаков токсичных отношений – хроническое нежелание человека признавать собственные недостатки и стремление изо всех сил уклониться от ответственности за свои поступки. Это так называемая проекция, защитный механизм, с помощью которого один человек переносит собственное негативное поведение и черты характера на другого, приписывая их ему. В результате он словно избавляется от них и уклоняется от связанной с этим ответственности.

Хотя все мы до какой-то степени склонны к проекции, клинический эксперт по нарциссическому расстройству доктор Мартинес-Леви считает, что нарциссические проекции часто приводят к насилию.

Вместо того чтобы признаться в своих недостатках, несовершенствах и неправильных поступках, патологические нарциссы и социопаты предпочитают приписывать свои собственные черты характера ничего не подозревающим партнерам, причем очень жестоко и беспощадно. Они не готовы признать необходимость поработать над собой и измениться к лучшему, а предпочитают взвалить ответственность за себя на своих жертв, сделать так, чтобы это им было стыдно. Именно так нарцисс и проецирует любое проявление собственного токсичного стыда на другого человека.

Например, патологический лжец может обвинить своего близкого человека в надувательстве; прилипчивый супруг – в том, что партнер за него «цепляется» и что-то от него хочет; невоспитанный подчиненный заявит, что его начальник плохо работает, чтобы избежать обвинений в собственной некомпетентности.

Те, кто совершает нарциссическое насилие, любят играючи перекладывать вину на других. Вот правила этой игры: они выигрывают, вы проигрываете, а вы или окружающие и весь мир виноваты именно в том, что это якобы с ними что-то не так. Вас заставляют нянчиться с их слабеньким эго, при этом топят вас в сомнениях. Вот весело, правда?

Решение: не проецируйте собственный дар сострадания и сочувствия на токсичного человека, не принимайте на себя никаких его проекций. Специалист по психологическим манипуляциям и автор книги «В овечьей шкуре» (2010) доктор Джордж Саймон пишет, что если мы будем проецировать свои собственные ценности и стиль мышления на других людей, то есть вероятность подвергнуться дальнейшей эксплуатации.

Личности с тяжелыми проявлениями нарциссизма обычно не склонны копаться в себе или меняться. Важно не иметь никаких контактов с токсичными людьми, оборвать общение как можно скорее, чтобы сконцентрироваться на своей собственной реальности и ценить себя как личность. Вам совсем не обязательно жить в чужом дисфункциональном замкнутом мире.

3. Бессмысленный адский лепет. Если вы считаете, что у вас получится осмысленно поговорить с токсичным человеком, будьте готовы к тому, что вместо разумной беседы вас ждет беспрецедентный вынос мозга.

Патологические нарциссы и социопаты несут околесицу и применяют словесную окрошку[6]6
  Словесная окрошка – речь, состоящая из набора слов, лишенных смысловой и грамматической связи; может наблюдаться при шизофрении и некоторых формах помрачения. – Примеч. ред.


[Закрыть], разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы дезориентировать вас и сбить с толку, если вы решитесь противоречить им или как-то еще подставите под сомнение то, что они делают. Они поступают так, чтобы дискредитировать, запутать и огорчить вас, отвлечь от главной проблемы и заставить чувствовать себя виноватыми за ваши мысли и чувства, которые отличаются от того, что думают и чувствуют они. Они считают, что проблема именно в вас.

Если вы будете спорить с нарциссом по десять минут в день, то вскоре поймаете себя на том, что не помните, с чего начались разногласия. Вы просто не согласились с его абсурдным утверждением, что небо красное, а он начнет жестко критиковать ваше детство, родных, друзей, карьеру и решения, которые отражают ваш стиль жизни, – все сразу же подвергается яростным нападкам. Так происходит потому, что от вашего несогласия пострадало его ложное представление о собственном всемогуществе и всезнайстве, из-за чего он пережил психологическую травму.

Помните: токсичные люди спорят не с вами лично, в сущности, они спорят с собой, а вы просто невольно слышите их долгие, изматывающие внутренние монологи, обращенные к самим себе. Они черпают силы в драматических ситуациях и ради этого живут. Всякий раз, как только вы как-то поставите под сомнение их смехотворные утверждения, то сразу же подпитаете их негатив. Не подставляйте себя под удар: лучше напомните себе, что агрессивное и жестокое поведение – это проблема самого нарцисса, а вовсе не ваша. Оборвите разговор стразу же, как только почувствуете угрозу конфликта, и потратьте силы на себя.

4. Огульные утверждения и обобщения. Патологические нарциссы не всегда могут похвастаться высоким интеллектом – многим из них лень думать. Вместо того чтобы поразмыслить над альтернативным вариантом, они все обобщают, в том числе все сказанное вами, утверждая, что не поняли, что конкретно вы имеете в виду, или не разобрались в предлагаемых вами вариантах. Не лучше ли просто навесить на вас ярлык, который вообще нивелирует то, о чем вы говорите?

В целом, обобщения и огульные утверждения должны обесценить все, что человеку не нравится, что не укладывается в общепринятые схемы или нормы. Также это делается с целью поддержать статус-кво. Подобная форма отклонения от темы разговора преувеличивает какой-то один его аспект до такой степени, что нечто одобряемое обществом покажется абсолютно абсурдным. Например, когда в изнасиловании обвиняют каких-то знаменитостей, часто при этом заходит разговор о том, что эти обвинения могут оказаться ложными. Такое тоже бывает, но нечасто, и в этом случае действия одного человека приписываются большинству людей, а сам конкретный случай не принимается во внимание (Kutner, 2015).

Подобные осложнения часто происходят во время токсичных разговоров. Если вы, например, сообщаете жестокому человеку, что он ведет себя неприемлемо, он сразу же станет огульно обвинять вас в излишней чувствительности или обобщать: «Да тебе никогда не угодишь» или «Ты всегда такая чувствительная», – вместо того чтобы разобраться с конкретной ситуацией. Может быть, вы временами действительно излишне чувствительны, но возможно, что и ваш обидчик – человек бесчувственный или даже жестокий.

Стойте на своем и отвергайте несостоятельные обобщения, знайте, что это продукт черно-белого псевдомышления. Огульные утверждения, к которым прибегают токсичные люди, не отражают всю полноту происходящего – в них всего лишь проявляются их ограниченный опыт и завышенное самомнение.

5. Намеренное искажение ваших мыслей и чувств, доведение их до абсурда. Нарцисс или социопат преподносит ваше мнение, не совпадающее с его собственным, ваши закономерные эмоции и то, что вы сейчас переживаете, как недостатки вашего характера и доказательство того, что вы неспособны мыслить рационально.

Нарциссы ловко плетут небылицы, чтобы исказить сказанное вами и довести это до абсурда. Например, вы заговорите о том, как вам плохо из-за разговора с вашим токсичным другом. Он парирует: «Так ты у нас, значит, идеальный человек?» или «Так значит я плохой, да?», а ведь вы всего-навсего поделились своими переживаниями. Вот так они обесценивают ваши мысли и чувства по поводу их собственного неадекватного поведения и заставляют вас почувствовать себя виноватыми, когда вы пытаетесь установить границы дозволенного.

Существует еще распространенная форма когнитивного искажения, известная как «чтение мыслей». Токсичные люди часто утверждают, что им известны ваши мысли и чувства. Они хронически перескакивают к скоропалительным выводам на основе лишь им заметных признаков, вместо того чтобы задуматься о ситуации и осмыслить ее. Они действуют исходя из собственных заблуждений и ложных заключений, при этом даже не приносят извинений за причиненный в результате ущерб. Они приписывают вашим словам какой-то особый смысл или связывают их с вашими намерениями, которых у вас вовсе не было. Именно вас они обвиняют в том, что вы считаете их токсичными людьми (а вы еще даже ничего такого и сказать не успели), и начинают заранее защищаться от этого.

Просто ответить: «Я такого никогда не говорил(а)» – и уйти, если человек продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили, – вот что поможет установить четкую границу в подобного рода разговорах. Пока токсичный человек будет упрекать вас, не обращая внимания на собственное поведение, он сможет успешно внушить, что именно вам, а не ему, должно быть стыдно.

6. Придирки по мелочам и «смена ворот на площадке».

Конструктивная критика отличается от деструктивной тем, что в последней присутствуют личные нападки и невыполнимые условия. Все эти так называемые «критики» совершенно не хотят помочь вам стать лучше, они просто придираются, унижают вас и издеваются всеми доступными способами. Склонные к насилию нарциссы и социопаты используют прием логического искажения, «передвигают ворота на площадке», чтобы внушить вам, что у них есть все основания постоянно быть недовольными по поводу вас. И когда вы привели все возможные доводы в пользу своих аргументов или как-то попытались удовлетворить просьбу такого человека, он вдруг говорит, что ожидает от вас чего-то другого или требует новых доказательств вашей правоты.

У вас успешно складывается карьера? Тогда нарцисс начнет насмехаться над вами из-за того, что вы еще не стали мультимиллионером. Вы уже удовлетворили его завышенные требования и позаботились о нем? Теперь пришло время доказать вам, что вы можете сами позаботиться о себе. «Ворота на площадке» постоянно передвигают так, чтобы вы никак не смогли «забить нарциссу гол». Единственная цель такого человека – постоянно заставлять вас изо всех сил добиваться его одобрения и ждать добрых слов в свой адрес.

Токсичные люди регулярно повышают планку своих требований или кардинальным образом меняют свои ожидания от вас, таким образом внушая вам безосновательное ощущение, что вы ни на что не годитесь, – им всегда всего мало. Они указывают вам на что-то, не имеющее отношения к делу, или на какой-то ваш промах, сильно все это преувеличивая, стараются, чтобы вы отвлеклись от того, в чем успешны, и вместо этого постоянно судорожно размышляли о собственных промахах и слабостях. Они заставляют вас предугадывать, как угодить им в следующий раз, пока вы не начинаете из кожи вон лезть, пытаясь удовлетворить любую их прихоть, хотя понимаете, что это ничего не меняет и токсичный человек продолжает относиться к вам просто безобразно.

Не позволяйте превращать себя в объект нападок и не гоняйтесь за воротами, которые постоянно передвигает другой игрок: если кто-то решил в который уже раз нести околесицу, не признавая ваших попыток обосновать свою точку зрения или сделать для этого человека что-то хорошее, то его мотивы очевидны. Такой человек старается и дальше провоцировать вас на постоянный поиск оправданий. Цените себя и осознавайте мотивы своих поступков сами. Знайте, что вы сделали достаточно и вам не нужно постоянно ощущать себя из-за чего-то ущербными или недостойными людьми.

7. «С больной головы на здоровую». Я бы назвала эту тактику синдромом «А как же я?». Это буквально означает отклонение от темы, которую вы в настоящий момент обсуждаете, и попытку привлечь внимание к чему-то совершенно другому. Нарциссы не хотят поддерживать разговор, в ходе которого их могут призвать за что-то к ответственности, поэтому стараются менять тему разговора в свою пользу. Вы жалуетесь, что они пренебрегают своими родительскими обязанностями? А они припомнят вам, что не получилось у вас семь лет назад. Они бесконечно манипулируют разговором, перескакивая из одного времени в другое или меняя его тему, и часто начинают свою следующую реплику со слов: «А помнишь, как…?»

По большому счету такого рода искажения нарушают естественный ход разговора, чтобы разбалансировать его. Например, в дискуссии о правах геев может быстро возникнуть разговор о нарушении прав других категорий людей, чтобы отвлечь собеседника от его основных аргументов.

Тара Мосс, автор книги «Как постоять за себя: полезные советы для женщин и девушек XXI века», отмечает, что для адекватного обсуждения и разрешения обсуждаемых проблем нужно адекватно выбирать темы разговора. Это совсем не значит, что предложенные собеседником темы не имеют значения, это означает, что здесь и сейчас они предложены не вовремя.

Не давайте сбить себя с толку: если кто-то резко меняет тему, вы можете применить то, что я называю методом «заевшей пластинки», и продолжать перечислять факты, не давая себя отвлечь. Снова верните обсуждение к исходной теме и скажите: «Я не об этом сейчас говорю. Давай сконцентрируемся на главной проблеме». Если собеседнику это неинтересно, прекратите разговор и направьте свою энергию на что-то более конструктивное, например поговорите с тем, чье сознание находится не на уровне годовалого малыша, а гораздо выше.

8. Скрытые и явные угрозы. Склонные к насилию нарциссы и другие токсичные личности чувствуют, что им угрожают, когда каким-то образом ставят под сомнение их исключительные права, их превосходство и исключительность. Они склонны предъявлять окружающим неразумные требования, а вас наказывают за несоответствие их завышенным ожиданиям.

Вместо того чтобы уладить разногласия или пойти на разумный компромисс, как подобает зрелому человеку, они пытаются помешать вам жить так, как вы считаете нужным, и стремятся запугать вас, предупреждая, что с вами будет, если вы не согласитесь с ними или будете действовать в собственных интересах.

Каждый день они твердят, словно мантру: «Сделай так, а не то я поступлю таким образом», постоянно предъявляя вам ультиматумы.

Если вы пытаетесь установить в общении с кем-то границы дозволенного или ваше мнение отличается от его собственного, а человек начинает пугать вас или открыто заявлять о том, что собирается сделать, воспринимайте это как «красный флаг» – сигнал опасности в отношениях с человеком, который слишком много себе позволяет и не собирается идти на компромисс. Серьезно воспринимайте эти заявления и продемонстрируйте нарциссу, что настроены решительно: зафиксируйте его угрозы документально и расскажите о них кому-то при первой возможности, опираясь на закон.

9. Обзывательства. Абьюзеры заранее преувеличивают все, что угрожает их чувству превосходства. В их мире правда только на их стороне, и всякий, кто рискнет высказать противоположное мнение, провоцирует у них нарциссическую травму, которая вызывает припадок ярости. Марк Гулсон считает, что это спровоцировано не их низкой самооценкой, а, скорее всего, их завышенным самомнением и необоснованной уверенностью в собственном превосходстве над другими.

Самые неуверенные в себе токсичные личности выражают нарциссическую ярость, обзывая других людей, когда не могут придумать лучшего способа манипулировать их мнением или исподтишка управлять чужими эмоциями. Обзывательства – простой и быстрый способ обидеть вас, унизить и принизить ваши умственные способности, раскритиковать вашу внешность или поведение, не давая вам возможности чувствовать себя самостоятельным человеком, который имеет свою точку зрения.

Когда вас обзывают, то критикуют ваши убеждения, мнения и мысли. Вы что-то досконально изучили и обдумали, а вам говорят, что это «глупость» или «идиотизм». Но это лишь с точки зрения нарцисса или социопата, для которого ваши соображения представляют угрозу, поэтому он не в состоянии отозваться о них уважительно и со знанием дела. Они не могут противостоять вашим аргументам, зато способны унизить вас лично и подорвать доверие к вам, усомниться в вашем интеллекте всеми доступными способами. Важно прекратить любые попытки обзывать вас и ясно дать понять, что ничего подобного вы не потерпите. Не принимайте это на свой счет: поймите, что такие люди используют оскорбления просто потому, что ничего более интеллектуального придумать не в состоянии.

10. Деструктивные ассоциации. Токсичные люди связывают сильные стороны вашего характера, ваши таланты и счастливые воспоминания с переживаниями насилия, огорчениями, разочарованиями и проявлениями неуважения к вам. Они делают это, пытаясь исподволь или открыто принижать те ваши черты характера и достоинства, которыми когда-то восхищались. Нарциссы мешают осуществлению ваших целей и планов, не участвуют в значимых для вас событиях, портят ваши праздники и отпуск. Они даже могут изолировать вас от друзей и родных и поставить в финансовую зависимость от себя. У вас, как у собаки Павлова, вырабатывают условный рефлекс, чтобы со временем вам даже подумать страшно было о том, что раньше создавало смысл вашей жизни и приносило радость.

Нарциссы, социопаты, психопаты и другие токсичные личности поступают так, чтобы снова переключить внимание на себя, и вот вы снова пытаетесь угодить им. Если что-то в их окружении угрожает их контролю над вами, они стремятся это разрушить. Им надо постоянно быть в центре внимания. В фазе идеализации в центре внимания были вы, а теперь манипулятор становится центром вашего внимания.

Кернберг (1992) считает, что нарциссические личности склонны к патологической ревности. Поэтому они проявляют агрессию по отношению к тем, кто, по их мнению, наделен большей властью и лучше контролирует ситуацию, ведь они сами к этому стремятся. Именно поэтому они не желают, чтобы что-то помешало безраздельно влиять на вас. Ваше счастье воплощает все, что, по их мнению, сами они не могут испытывать, ведь их жизнь бедна эмоциями (Kreger, 2012). В конце концов, если вы поймете, что можете получить одобрение, уважение и любовь не со стороны токсичной личности, а откуда-то еще, что помешает вам расстаться с таким человеком? Токсичные люди подолгу дрессируют вас, заставляя ходить на цыпочках, «как по яичной скорлупе», и вы забываете, о чем мечтали раньше.

11. Клевета и попытки опозорить жертву. Когда токсичные личности не в состоянии контролировать ваше представление о себе, они начинают влиять на мнение окружающих о вас: прикидываются жертвой, манипулятором называют вас. Развязанная ими клеветническая кампания – это превентивная мера, попытка опорочить вас, чтобы вы были не в состоянии получить поддержку со стороны, если вдруг соберетесь расстаться с абьюзером. Они могут оклеветать вас и подвергнуть преследованиям или наговаривать на ваших знакомых, притворяясь, что те рассказали «правду» о вас. Таким образом они пытаются замаскировать собственное агрессивное и жестокое поведение, приписывая его вам.

Иногда в результате таких оговоров натравливают одного человека на другого или сталкивают две группы людей. Жертва насилия часто не догадывается, как ее поливают грязью, но после разрыва этих отношений подобная клевета часто всплывает наружу.

Токсичные люди будут сплетничать у вас за спиной (или будут говорить это прямо вам в лицо), поливать грязью тех, кого вы любите, сочинять небылицы о том, как агрессивно вы себя ведете, станут утверждать, что вы совершаете то, в чем, по их опасениям, можете обвинить их самих. А еще они методично, исподтишка и целенаправленно будут подвергать вас насилию, чтобы использовать ваши ответные реакции в качестве доказательства, когда будут изображать, что это они жертвы.

Клеветнической кампании лучше всего противостоять, осознавая свои реакции и придерживаясь фактов. Это особенно касается разводов, связанных с существенными конфликтами, когда нарциссы могут сначала спровоцировать вас на ответную реакцию, а затем использовать это против вас. Документально фиксируйте все случаи домогательств, кибератаки или клевету и по возможности всегда общайтесь с бывшим партнером через адвоката. Возможно, вы решитесь подать в суд, если клевета и домогательства выйдут за пределы допустимого: в таких случаях важно найти юриста, который знает, что такое нарциссическое расстройство личности. Все поймут, что вы на самом деле за человек, когда за фальшивой маской абьюзера начнет проявляться его подлинное лицо.

12. Задушить любовью, а потом унизить. Токсичные люди втягивают вас в фазу идеализации, пока вы не застрянете в ней достаточно прочно, завязывая с вами дружеские или романтические отношения. А потом станут унижать вас, оскорбляя именно за то, чем поначалу восхищались. Есть и другой вариант, когда нарцисс возводит вас на пьедестал, при этом агрессивно обесценивая кого-то еще, посмевшего посягнуть на его ощущение собственной исключительности.

Склонные к насилию манипуляторы постоянно так поступают: они рассказывают своим нынешним партнерам гадости про бывших, но в конце концов к ним они начнут относиться так же плохо. В результате вы тоже окажетесь жертвой точно такого же насилия. Однажды вы также станете для такого человека бывшим, а он отправится на поиски своей новой добычи – вы просто этого еще не знаете. Вот почему важно помнить о существовании уловки «удушения любовью» всякий раз, когда к вам относятся подобным образом, чтобы не прельститься этой сладкой отравой.

Коуч Венди Пауэлл в своей статье «10 способов отвадить нарцисса» рассказывает о том, что отказ от быстрого развития отношений с человеком, у которого вы предполагаете склонность к нарциссизму, может быть эффективным способом противостоять технике «удушения любовью». Будьте осторожны и знайте: как этот человек относится к другим людям, так он в будущем может начать относиться и к вам.

13. Превентивные меры защиты. Если кто-то уверяет вас, какой он хороший и что ему нужно довериться, или начинает доказывать свою надежность, хотя вы его об этом не просили, вам стоит насторожиться.

Токсичные и склонные к насилию люди очень хотят выглядеть добрыми и сочувствующими. Они часто просят вас доверять им, хотя для этого пока нет никаких оснований. Они могут очень явно выражать вам сочувствие в самом начале отношений, чтобы заморочить вам голову, но потом станет понятно, что это была всего лишь маска. Как только в фазе обесценивания из-под маски выглянет их подлинное лицо, станет понятно, насколько перед вами холодный, коварный и презрительный человек.

По-настоящему хорошие люди редко стремятся продемонстрировать свои положительные качества: они больше делают добра, чем говорят о нем, поскольку знают, что о человеке судят по делам, а не по словам. Им известно, что доверие и уважение – взаимный процесс, и не нужно снова и снова кричать во всеуслышание о своих достоинствах.

Чтобы противостоять таким превентивным действиям нарциссической личности, лишний раз задумайтесь, с чего бы это вдруг такой человек снова так много говорит о своих достоинствах. Он считает, что вы ему не доверяете, или знает, что вам и не стоит ему доверять? Больше обращайте внимание на дела, а не на пустые слова.

14. Создание коммуникативных треугольников. Когда чье-то мнение, взгляд на жизнь или предполагаемую угрозу со стороны другого человека начинают обсуждать с кем-то третьим, это называется созданием коммуникативных треугольников. Токсичные люди часто используют этот прием, чтобы оправдать совершаемое ими насилие по отношению к жертвам и обесценить их реакции на это. Кроме того, коммуникативные треугольники помогают создавать треугольники любовные, из-за чего вы начинаете волноваться и не чувствуете себя в безопасности.

Жестокому нарциссу нравится создавать коммуникативный треугольник, куда входят он сам, его партнер и кто-то еще: бывшие коллеги и возлюбленные, друзья и даже родственники. Таким образом он заставляет вас ревновать и чувствовать себя неуверенно, использовать мнение других людей в поддержку своего собственного.

Это отвлекающий маневр, с помощью которого нарциссическая личность отвлекает ваше внимание от своих жестоких действий, изображая при этом, что она всем нравится, все стремятся общаться с ней. А еще из-за этого вас заставляют терзаться сомнениями: если Мэри согласна с Томом, может быть, это вы неправы? Абьюзер любит придумывать, какие небылицы о вас рассказывали другие, хотя он же и старался вас перед ними опорочить.

Пытаясь справиться с этой тактикой, имейте в виду, что, кого бы нарцисс ни добавил в треугольник, общаясь с вами, вы тоже находитесь в одном из углов, где у каждого своя роль. Вместо того чтобы страдать от ревности по отношению к «сопернику» или пытаться соревноваться с ним, переверните этот треугольник другой стороной, чтобы получить от него поддержку (ведь он сейчас не находится под влиянием манипулятора).

15. Заманить в ловушки и «прикинуться ромашкой». Токсичные личности дурачат вас, внушая вам ложное чувство безопасности, чтобы потом жестоко поступать с вами. Сначала затягивают вас в бессмысленную и бессистемную дискуссию, а потом доводят ее до сильного скандала. Поначалу вы можете просто вежливо с чем-то не согласиться, но потом вам станет ясно, что другой человек коварно спланировал жесткую расправу над вами.

Когда в ваш адрес звучит сначала «совсем невинное» замечание, которое выдают за довод рассудка, этот человек втягивает вас в свою игру. Помните: жестокий нарцисс уже нашел у вас все слабые места, знает, от каких фраз вы тут же выйдете из равновесия и утратите уверенность в себе, разговор на какие темы разбередит ваши старые раны, и бессердечно спровоцирует вас на это. После того как вы на это поведетесь – раз, два и готово, он отойдет в сторону и невинно поинтересуется, все ли у вас в порядке, а затем скажет, что совсем не хотел вас расстроить. Игра в невинность усыпит вашу бдительность и убедит в том, что вас вовсе не собирались обижать, но потом такое будет происходить настолько часто, что вы больше не сможете отрицать очевидное и убедитесь, что все было подстроено нарочно.

Полезно помнить, что, когда вас пытаются заманить в ловушку, вы можете и не попасться на приманку. Провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или безосновательные обобщения – все это распространенные уловки в общении. Интуиция подскажет вам, когда вас пытаются запутать и вывести из себя. Если вас вдруг выбьет из колеи какой-то аргумент и вы все еще будете чувствовать себя неуютно даже некоторое время спустя, вот это и будет сигналом взять паузу, задуматься и уже потом как-то на это отреагировать.

16. Проверка границ дозволенного и хуверинг. Нарциссы, социопаты и другие токсичные личности постоянно испытывают на прочность установленные вами границы дозволенного, пытаясь понять, можно ли их нарушить. Чем больше безнаказанного насилия они могут совершить, тем сильнее они «раскачивают лодку».

Именно поэтому с пережившими эмоциональное и физическое насилие часто обращаются еще более жестоко с каждым разом, когда они возвращаются к своим мучителям.

Склонные к насилию люди словно пылесосом затягивают своих партнеров в прежние отношения. В ход идут сладкие обещания, фальшивое раскаяние и пустые слова о том, что мучитель изменится, но вместо этого он с еще большей жестокостью издевается над партнером. Психотерапевт Андреа Шнайдер (2015) считает, что так происходит не потому, что мучитель скучает по своей жертве, а, вероятнее всего, чтобы снова заманить ее в заколдованный круг насилия и жестокого обращения и проверить, можно ли расшатать границы дозволенного еще больше. В больном сознании мучителя такая проверка выступает в роли наказания жертвы за то, что та посмела ему сопротивляться, и за то, что она снова позволяет так с собой поступать. Когда нарциссы пытаются нажать на кнопку «эмоциональной перезагрузки», заявите о своем понимании границ дозволенного еще увереннее, а не пытайтесь вернуться к прежним отношениям. Сделайте шаг к разрыву или хотя бы сократите общение до минимума, если по каким-то причинам вы не можете прекратить этот контакт.

Помните: люди, в высокой степени склонные к манипуляциям, не способны ответить взаимностью на сочувствие или сострадание. Они реагируют лишь на последствия.

17. Злые каверзы, замаскированные под шутки. Нарциссы получают удовольствие, отпуская едкие реплики в ваш адрес. Обычно это маскируется под обычные шутки, чтобы избежать наказания за сказанную гадость и сохранить невозмутимый вид. Но всякий раз, когда вас расстроит бесчувственная и жестокая реплика в ваш адрес, вас обвинят в отсутствии чувства юмора – это распространенная тактика вербальной агрессии.

Презрительная ухмылка и садистский взгляд все равно выдадут этого человека – так хищник играет со своей добычей, ведь токсичная личность получает удовольствие, заставляя вас страдать и оставаясь при этом безнаказанной. Человек всего лишь пошутил, правда? Нет, это не так, это попытка газлайтинга. Вас убеждают, что нанесенное вам оскорбление было всего лишь шуткой, отвлекая внимание от совершённой жестокости и приписывая вам повышенную чувствительность. Когда такое происходит, важно уметь постоять за себя и дать понять, что вы не потерпите подобного обращения.