Текст книги "Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью"

Обратный газлайтинг означает, что каждый раз, когда нарцисс пытается одурачить вас, вы видите его манипулятивные тактики (о них вы прочитаете в первой главе и второй главе этой книги) и можете дистанцироваться – прервать контакт или свести его к минимуму в ответ на игнорирование, бойкот, мелкие оскорбления и манипуляции, чтобы не позволить нарциссу втянуть вас в свои психологические игры.

Примените к нарциссу обратный газлайтинг, мысленно ответив на его газлайтинг, оскорбления и проецирование такими словами: «Я не верю тебе. Все было не так. Я знаю, что именно я чувствую, и я знаю правду». Это стремление крепко стоять на ногах, не отрываясь от реальности, четко осознавая собственные переживания и при этом опровергая ложь нарцисса. Оно поможет вам выявить когнитивный диссонанс, появившийся в результате отношений с нарциссическим абьюзером, который часто искажает ваше восприятие реальности и манипулирует им.

Придумайте себе временное «я», которое послужит вам броней, если вы будете общаться с нарциссом или даже просто размышлять о нем. Это сильное «я», само воплощение логики и благоразумия, и вы «наденете» его на себя, чтобы отстраниться и исцелиться от нарцисса. На этапе прекращения или минимизации общения вы чувствуете себя совершенно не по-геройски, но это сильное «я» необходимо, чтобы сопротивляться попыткам нарцисса снова травматизировать вас и вернуть в абьюзивные отношения. Вы узнаете, как грамотно использовать эту маску с помощью методов, которые мы обсудим в главе 3, главе 4, главе 5 и главе 6.

Временное «я» позволит вам защититься, сосредоточиться на себе и избежать импульсивной реакции. Имитируйте поведение нарцисса, если нужно, как он имитировал ваше поведение на этапе идеализации: отстраняйтесь от него, когда он сам отстраняется, вместо того чтобы убеждать и умолять его вернуться. Старайтесь не имитировать его поведение, если он пытается втянуть вас обратно в травматические отношения. Не делитесь секретами и не раскрывайте сокровенных чувств; советую вообще ничего не рассказывать о своей личной жизни, как только вы поймете, что ваш партнер – нарцисс. Вы имеете полное право перестать делиться информацией, если существует опасность, что нарцисс попытается шантажировать вас на эмоциональном уровне или манипулировать вами. Он уже давно играет в игры разума, теперь его очередь помучиться.

Наконец, воспринимайте нарцисса как топливо. С одной оговоркой, конечно: он не нужен вам, потому что у вас есть другие, более здоровые источники внимания. Но воспринимайте его как испорченное топливо. Он больше «не работает» для вас, потому что его нельзя назвать функционирующим взрослым. Он как ребенок в теле взрослого человека, причиняющий серьезный вред окружающим.

Как вы видите, не нужно самому становиться нарциссом, опускаться на его уровень или даже применять ответные манипуляции – нужно контролировать собственные мысли, убеждения и действия и адаптировать те же самые техники, которые он применяет, чтобы поймать вас в ловушку, – но лишь для того, чтобы освободиться. Понимаете, нарциссы недооценивают силу воли выживших. Человек, которого отвергли, которому нечего терять, способен достичь невообразимых высот.

В конечном счете нарцисса пугает не ваша способность победить его. Играть в игры с абьюзером, лишенным раскаяния и эмпатии, заведомо проигрышный путь. Но если вас интересуют только ваше личное мнение и ваше личное одобрение, если вы готовы жить дальше и добиться процветания, направив опыт, который должен был уничтожить вас, на достижение потрясающих побед, – вот это вызовет настоящий ужас у нарциссических хищников. Их бывшая жертва стала независимой, выскользнула из-под влияния их буллинга и даже добилась успеха, несмотря ни на что?! Да как она посмела!.. Посмела! И вам это тоже под силу.

«Во всем виновата жертва» и другие стереотипы о нарциссическом абьюзе

Выжившие и психотерапевты активно участвуют в настоящей революции, призванной пролить свет на эмоциональный и психологический абьюз и его разрушительное влияние, но это только начало пути. Стереотип о том, что во всем виновата жертва, до сих пор преобладает в обществе. Не каждый психолог знает о такой форме насилия, как нарциссический абьюз, а некоторые жертвы склонны винить в нем самих себя. Мы нуждаемся в информации, в знаниях и диалоге по этой теме, чтобы разрушить барьеры, мешающие жертвам получить необходимую поддержку.

Люди считают, когда кто-то говорит о психопатических или нарциссических чертах своего партнера, он непременно преувеличивает из-за ненависти или личных предубеждений. Однако исследования показывают: шкала, по которой близкие люди оценивают нарциссизм своих партнеров, на самом деле почти совпадает с экспертной оценкой нарциссических черт этих индивидов – в отличие от мнения самого нарцисса о собственных чертах и поведении (Miller et al., 2005; Carlson et al., 2013). Это, конечно, объясняется необъективным самовосприятием нарциссов и их потребностью контролировать впечатление, которое они производят на окружающих, поэтому партнер или любимый человек является более надежным свидетелем их настоящего характера и поведения, чем сами нарциссы, воображающие о себе невесть что (Grivjalva & Zhang, 2016).

Более того, исследование, в котором участвовали жертвы отношений с психопатами (Uzieblo et al., 2011), не только показало значительную корреляцию между личным мнением и другими оценками – оказалось, что женщины-участницы на самом деле склонны преуменьшать психопатические черты своих партнеров, о которых говорили сами абьюзеры. Это противоречит предположению о том, что жертвы преувеличивают черты и поведение своих партнеров, и на самом деле показывает, что психопаты так хорошо умеют обманывать, что их жертвы даже не осознают весь масштаб психического расстройства. Какой вывод можно сделать? Не думайте, что жертвы психопатов и нарциссов преувеличивают. Именно они, как правило, и видят истинное лицо абьюзеров.

Внешним наблюдателям, никогда не сталкивавшимся с подобным, нарциссический абьюзер представляется редким, расплывчатым феноменом. Позвольте внести ясность: нарциссический абьюз – это не сверхчувствительность к естественным радостям и горестям нормальных отношений и не жалобы на несовместимость характеров и эмоциональную закрытость партнера. Все нарциссы, социопаты и психопаты эмоционально закрыты, но далеко не все эмоционально закрытые люди – нарциссы, социопаты и психопаты. Разница в их желании вредить, в их неспособности измениться и в их садистской сущности.

Абьюз, о котором мы говорим в этой книге, не будничная зависть, гнев и здоровые конфликты, которые со временем разрешаются и приводят к развитию отношений. Речь идет о людях с самым настоящим расстройством личности, подвергающих своих жертв чудовищному хроническому обесцениванию, контролю, саботажу и унижению. И эту проблему нельзя решить, поскольку нарциссы не желают меняться, ведь их манипулятивное поведение приносит им желаемые результаты.

Если вы сталкивались с осознанной жестокостью нарциссического абьюзера (когда он получает удовольствие от вашей боли и бьет по самым больным местам), выраженной теми методами, о которых мы говорили, а также с отсутствием эмпатии, то, скорее всего, ваш партнер находится на нарциссическом спектре. Если, напротив, вы считаете, что у вашего партнера есть способность к сопереживанию, но он просто не хочет близких отношений, это может быть эмоциональной закрытостью. Если бы надо было выбирать между этими двумя видами, многие выжившие предпочли бы встречаться с самыми обычными эмоционально закрытыми людьми, а не с полноценными нарциссами: первый тип личности, безусловно, причинит боль, но второй просто разрушит вас.

Сложно определить, есть ли у вашего партнера полноценное расстройство личности, если не проанализировать весь спектр его поведения, а для этого нужны длительные близкие отношения, хотя иногда правда всплывает и раньше. Многие внешние наблюдатели не знают, что представляет собой истинное «я» нарциссического партнера, поскольку они никогда не сближаются с ним настолько, чтобы он снял маску, унизив и отвергнув их.

Поведение нарцисса в длительных романтических отношениях сильно отличается от коротких связей. Кратковременные партнеры тоже могут испытать на себе чудовищный абьюз, но цикл, к счастью, прерывается довольно быстро, и жертва не успевает прочувствовать на себе весь этот кошмар в полной мере.

Частый стереотип гласит: «Теперь все говорят, что их партнеры – нарциссы». Действительно, этот термин постепенно входит в общественный дискурс, и я уверена, что некоторые используют его слишком вольно, но это же касается любого слова в обществе и культуре. Безусловно, нельзя навешивать на каждого встречного ярлык злокачественного нарцисса. Однако представление о том, что каждый, кто называет себя жертвой нарциссического абьюза, на самом деле пытается необоснованно обвинить своего партнера и уклониться от ответственности, деструктивно для настоящих жертв, которые наконец-то начинают подавать голос.

Настоящие жертвы эмоционального и психологического абьюза обычно не бегут от ответственности. Напротив, именно они часто спрашивают: «Дело во мне? Это моя вина?» – когда стремятся выйти из этих отношений. Многие из них не рассказывают о своих переживаниях даже близким – боятся, что их сочтут сумасшедшими. Я знаю это не только по общению с выжившими, но и от своих индивидуальных клиентов, переживших самый чудовищный абьюз, какой только можно представить. Нарциссы сломали им жизнь, растоптали их самооценку. Жертвы пережили финансовый крах, душевное потрясение, эмоциональное опустошение и физическое истощение из-за длительного воздействия этого типа абьюза. Поскольку нарциссические хищники, как правило, обаятельны и скрытны, их жертвы чувствуют себя еще более отчужденными и изолированными от своих близких и знакомых.

Они не знают, что делать, им стыдно, им больно, они сломлены пережитыми унижениями, а когда их переживания игнорируют, заявляя, что они всё придумали (вербальное, эмоциональное, а иногда и физическое насилие), – это двойная травматизация. Их подвергает газлайтингу не только собственный партнер, но и общество. Есть большая разница между обычной сволочью и злокачественным нарциссом, и жертвы нарциссического абьюза знают об этом на своем опыте.

Каждому выжившему, который сомневается, действительно ли это был абьюз, хочу сказать вот что: помните, что эмоциональное, вербальное и психологическое насилие никогда не должно считаться частью сложной формулы нормальных отношений. Как свидетельствуют и психологи, и выжившие, травматические взлеты и падения отношений с нарциссом, социопатом или психопатом не являются нормальными взлетами и падениями, характерными для обычных отношений. Подобные предположения крайне деструктивны для общества и для выживших во всем мире.

Нарциссы тоже жертвы?

Некоторые задаются вопросом: «А разве нарциссы не такие же жертвы, как пострадавшие от их абьюза?» На этот вопрос можно дать только один решительный и безоговорочный ответ – нет. Жертвы нарциссического абьюза не лезут вон из кожи, чтобы смешать имя нарцисса с грязью, обесценить его и навредить ему ради собственного удовольствия. Нарцисс разрушает (иногда вполне успешно) многие стороны жизни жертвы, не проявляя ни капли эмпатии и раскаяния. Выжившие страдают намного больше от проекций нарциссов, чем те от своей изначальной «нарциссической раны», если такая вообще существует. Хотя некоторые нарциссы действительно пережили травмы в детстве, большинство врут о своих детских мучениях, травмах и болезнях, так что в подобных обстоятельствах нельзя верить им на слово.

Более того, как мы обсуждали в разделе о причинах НРЛ, у нас, несмотря на некоторые клинические теории, пока нет однозначного ответа на вопрос, следует ли искать причину в детской травме или в завышенной оценке со стороны родителей. Хотя преобладающие теории склоняются к первой причине, эмпирические данные указывают на вторую. Лично я наблюдала и то и другое: случаи, когда нарциссический хищник имел травматическое прошлое, и ситуации, когда он был серьезно избалован членами своей семьи.

Мы до сих пор не можем сказать с уверенностью, что становится причиной этого расстройства, поэтому нельзя предполагать, что каждый нарцисс пережил детскую травму. Бывают нарциссы, которым привили чувство собственной привилегированности, исполняя все их желания в детстве. Многие расстройства личности рождаются в результате сложного взаимодействия биологической предрасположенности и внешней среды.

Если нарцисс – жертва какого-либо насилия в детском возрасте, он должен обратиться за профессиональной помощью, чего большинство из них не делают, поскольку их поведение приносит им желаемое вознаграждение, укрепляя чувство собственной исключительности и превосходства. Жертвы нарциссического абьюза не используют свой травматический опыт как оправдание, чтобы причинять боль другим людям; многие из них как раз и обращаются за профессиональной помощью именно потому, что хотят исцелить раны, а не отыгрываться на окружающих. Стоит повторить, что полноценные нарциссы, напротив, склонны манипулировать своими психотерапевтами (если они вообще ходят на психотерапию), прекращают лечение из-за нарциссической раны и отказываются признавать, что некоторые стороны их личности нуждаются в серьезном совершенствовании.

Психическая болезнь или зависимость оправдывают абьюз?

Поскольку НРЛ – расстройство личности, возникает вопрос: почему мы обвиняем таких людей в абьюзе? В конце концов, разве можно винить человека в том, что он болен? Я считаю неверным сравнивать НРЛ с психическим заболеванием, таким, например, как шизофрения, поскольку многие люди, признающие себя нарциссами или психопатами, не скрывают, что получают удовольствие, причиняя боль окружающим, а также наслаждаются контролем и властью.

Поскольку исследования проводят связь между нарциссизмом / психопатией, преднамеренной, а также реактивной, импульсивной агрессией и стремлением причинять боль и страдания другим людям, лишь бы не страдать самим, я и многие другие ученые считаем, что эти расстройства отличаются от других психических заболеваний и даже от других расстройств личности.

Нарциссы и психопаты осознают собственные поступки и их влияние на окружающих. Мы знаем это не только со слов самих абьюзеров, но и благодаря анализу того, как они дискредитируют своих жертв и какие методы используют, чтобы избежать ответственности (газлайтинг и проецирование). Невозможно обдуманно винить другого человека в собственных действиях, если ты не осознаёшь своей вины и не пытаешься избежать разоблачения. В присутствии свидетеля нельзя мгновенно менять маски, если ты не контролируешь свое поведение осознанно.

Более того, пусть нарцисс не испытывает угрызений совести за свои действия, но не забывайте: жертвы часто умоляют их быть добрее. Но вместо того, чтобы хотя бы учесть мнение партнера (нарциссы вполне могут сделать это благодаря своей способности к когнитивной эмпатии), они продолжают вести себя так же, как раньше, даже еще хуже. Ту же самую энергию они легко могли бы потратить на осознание собственных проступков и стремление к позитивным изменениям, но у них нет никакого сопереживания к своим жертвам – им все равно.

Нарциссический абьюз расчетлив, преднамерен и призван навредить жертве. В своей книге «Манипулятор в овечьей шкуре»[14]14
  Издана на русском языке: Саймон Дж. Манипулятор в овечьей шкуре. М.: Бомбора, 2022. Прим. ред.


[Закрыть] доктор Джордж Саймон развеивает пагубный стереотип о том, что мы должны сочувствовать нашим абьюзерам, позволяя им манипулировать нами, – именно этими сочувствием и эмпатией они и пользуются, чтобы еще больше навредить нам. Более того, жертва, способная распознать и осознать абьюзивные тактики, выведет их на чистую воду и не станет молчать. Абьюз – это не деликатный вопрос, который нужно обходить стороной; абьюз – это жестокость, и нет никаких оправданий для эмоционального и физического насилия, не исключая любой вид зависимости и НРЛ.

Думаю, есть также разница между человеком, имеющим пагубную зависимость, и нарциссическим или психопатическим абьюзером, который использует алкоголь и другие методы, чтобы унижать людей и избегать ответственности, а значит, употребление алкоголя и наркотиков является коморбидным[15]15
  Коморбидность – сосуществование нескольких заболеваний у одного пациента. Иногда коморбидность может быть связана с общими причинами заболеваний или с тем, что одно заболевание становится причиной другого. Часто коморбидные заболевания могут осложнять течение и лечение друг друга. Прим. научн. ред.


[Закрыть] и сопутствует их нарциссизму. Многие выжившие состояли в отношениях с нарциссами или психопатами, которые использовали алкоголь и наркотики как оправдание для вербального и психологического абьюза. Абьюзеры могут употреблять наркотики, чтобы компенсировать свою внутреннюю опустошенность, постоянную скуку и бесчувственность. Важно, демонстрирует ли абьюзер манипулятивное поведение и эгоцентризм вне своей зависимости, а нарциссы и психопаты, несомненно, это делают.

Исследования в области нейронауки также показывают, что психопаты и непсихопаты злоупотребляют алкоголем и наркотическими веществами по разным причинам – из-за отличий в структуре мозга они по-разному реагируют на наркотические стимулы и испытывают разную степень нейробиологической тяги к наркотическим средствам (Cope et al., 2014). Исследователи говорят: «Психопатия и расстройства, связанные с употреблением наркотических веществ, высоко коморбидны, но клинический опыт показывает, что психопаты и непсихопаты злоупотребляют наркотиками по разным причинам и что психопаты, как правило, не испытывают ломки и тяги к наркотикам, когда их лишают свободы. Эти нейробиологические аномалии, возможно, связаны с тем, что у психопатов другая мотивация (и симптомы) к наркотическим средствам».

Возможно, психопаты используют наркотические вещества, потому что им всегда скучно и они нуждаются в постоянной стимуляции, а не из-за неконтролируемой зависимости. По сути, некоторые психопатические индивиды злоупотребляют наркотиками специально, в качестве первого шага к преднамеренному насилию.

Я хотела бы отметить, что, безусловно, есть люди с настоящей зависимостью от алкоголя и прочих веществ и они нуждаются в помощи, поддержке и сопереживании. Важно помнить, что многие злоупотребляют алкоголем и наркотиками, но при этом не унижают окружающих. Те же, кто это делает, нередко используют свою зависимость как оправдание, чтобы причинять боль другим людям и не нести ответственности за психологическое и физическое насилие, совершенное в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.

Дело в том, что, даже излечив нарцисса от алкогольной или наркозависимости, вы не вернете ему эмпатию. Ланди Бэнкрофт, автор книги «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»[16]16
  Издана на русском языке: Бэнкрофт Л. Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять. М.: Эксмо, 2020. Прим. ред.


[Закрыть], подтверждает это мнение, ссылаясь на собственный профессиональный опыт. Бэнкрофт работал со многими абьюзивными партнерами, которые принимали осознанные решения даже под влиянием алкоголя и наркотиков. Их жестокое поведение продолжалось и после отказа от психоактивных веществ, хоть и в более скрытой, изощренной форме.

Эти отличия редко обсуждаются, но параллели между злоупотреблением различными веществами и нарциссизмом необходимо прояснить. Жертвы могут оставаться в отношениях с нарциссами и психопатами, считая, что, если они помогут абьюзеру избавиться от зависимости, насилие прекратится. Это чудовищное заблуждение.

Масштабное исследование показало, что употребление алкоголя и наркотиков в сочетании с психопатическими чертами личности наиболее точно прогнозирует жестокость (Monahan et al., 2001). Так что будьте очень осторожны, если вы встречаетесь с человеком, демонстрирующим признаки и нарциссизма, и злоупотребления алкоголем и наркотиками, особенно если он не хочет лечиться. Возможно, он не страдает от неконтролируемой зависимости, зато демонстрирует преднамеренную жестокость и стремление к власти, оправдываясь своей зависимостью, чтобы ускользнуть от ответственности за собственные действия.

Я снимаю шляпу перед всеми людьми с НРЛ или нарциссическими и психопатическими чертами, кто обратился за помощью и лечением, но многие полноценные нарциссы не делают этого и продолжают вредить окружающим. Нежелание обращаться за помощью свойственно их расстройству. Поэтому жертвы должны обратить особое внимание на подобное абьюзивное поведение, ведь чаще всего абьюзер не станет меняться.

Подробнее об отличиях между психическим заболеванием и абьюзом, зависимостью и абьюзом, а также о мифе о взаимном абьюзе можно прочитать на веб-сайте Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия, а также в моих статьях по газлайтингу.

Можно ли сопереживать нарциссам

Выживших часто просят проявить терпимость к абьюзерам, пощадить их чувства и не использовать слишком резких выражений, когда они говорят о своем абьюзивном опыте и о самом нарциссе. Нас учат, что нельзя винить абьюзера, потому что во всем виновата их детская травма, или их зависимость, или «просто у них так устроен мозг» (в последнем утверждении есть доля истины, однако наличие когнитивной эмпатии означает, что они способны отличать хорошее от плохого). Я не пытаюсь обесценить чьи-то травматические переживания, поскольку на собственном опыте знаю, какое воздействие может оказать на человека травма, особенно хроническая.

Однако, пообщавшись с тысячами выживших, я могу сказать: многие из них боятся, что сами станут абьюзерами, и тщательно следят за своим поведением. Они нередко обращались ко мне за помощью, переживая, что их абьюзивный партнер заразил их своим деструктивным поведением, хотя на самом деле в них наконец проснулся оправданный гнев, вызванный несправедливостью, и они предпринимали осознанные попытки выявить у себя малейшие признаки неадаптивного поведения. Это потрясающе добрые, сострадающие люди, которые хотели убедиться в том, что не вымещают свою боль на других, и занимались чрезмерным самоанализом – нередко мне приходилось аккуратно уводить их от самобичеваний.

Так что я, безусловно, против идеи о том, что какие-либо причины могут оправдать абьюз или что абьюзерам все должно сходить с рук. Они ответственны за свое поведение и должны не только признать боль, которую причинили своим жертвам, но и предпринять осознанные шаги, чтобы измениться. Мы забываем, что абьюзеры обладают свободой воли и могут рационально анализировать ситуацию и отличать хорошее от плохого. Они в состоянии увидеть страдания жертвы и обратиться за помощью, чтобы изменить свое поведение, независимо от того, есть у них какое-либо расстройство или прошлые травмы.

Чем больше мы оправдываем абьюз, рационализируем, преуменьшаем или приписываем его чему угодно, кроме действий самого абьюзера, тем сложнее нам поддерживать жертв, которые действительно нуждаются в нашем сопереживании и эмпатии. Невозможно ждать изменений в обществе, где абьюзера не призывают к ответственности за его поступки.

Цикл смещения стыда выглядит следующим образом: 1) жертва подвергается абьюзу и пытается поговорить об этом; 2) общество затыкает ей рот, стыдя за то, что не стала молчать; 3) жертва чувствует себя еще более отвергнутой и одинокой, в то время как абьюзер продолжает беспрепятственно унижать ее, не неся никакой ответственности. В этой книге вы увидите, что я ничего не приукрашиваю и никого не оправдываю, даже когда анализирую абьюзивное поведение в рамках определенного контекста или обсуждаю нюансы различных расстройств. Я не собираюсь перекладывать вину на чужие плечи, преуменьшать или отрицать влияние абьюза. Абьюзерам и тем, кто во всем винит их жертв, слишком долго все сходило с рук. Я буду поддерживать выживших и обвинять тех, кто действительно виноват.

Мы – существа эмпатичные, а значит, некоторые выжившие жалеют своих нарциссических абьюзеров или сопереживают им. Это личное решение каждого, и никто не вправе осуждать вас. Вы можете сострадать своему абьюзеру, но, пожалуйста, убедитесь, что на первом месте для вас – сострадание к самому себе. Не используйте жалость, чтобы освободить абьюзера от ответственности или оправдать его и продлить отношения. Если вы не понимаете его хищническую сущность и сочувствуете ему, вместо того чтобы отстраниться, будьте уверены: вам снова причинят боль. Это крайне жестокий тип манипуляции, и травма может длиться всю жизнь.

В обществе есть люди, которые обвиняют жертв абьюза, пытаются устыдить выживших, навязывая им сочувствие к нарциссам. Если вы хотите жалеть своего абьюзера и прощать его – это ваш выбор. Однако не заставляйте других выживших следовать вашему примеру, это ретравматизация. Манипуляции абьюзеров заставляли жертв чувствовать, мыслить и вести себя определенным образом на протяжении всей их жизни, и меньше всего выжившим надо, чтобы посторонние (пусть даже другие выжившие) принуждали их к определенным чувствам.

Я также не разделяю и никогда не буду разделять идею о том, что абьюзер и жертва виноваты в равной степени. Эта идея «совместного» абьюза хотя и вдохновляет некоторых, но лично мне кажется опасной и граничит с попытками обвинять жертв, а не истинных виновников. Порой, говоря о совместной вине, нас побуждают проанализировать наши собственные раны и провести внутреннюю работу, чтобы преодолеть нездоровые паттерны отношений, если у нас есть склонность привязываться к токсичным людям. Я полностью согласна с этой оценкой, но также думаю, что принцип совместной вины может быть использован как обвинение в адрес жертв, а с этим я никогда не соглашусь.

Выжившие, безусловно, должны проанализировать себя, чтобы настроить здоровые отношения с самими собой. Однако, несмотря на прошлые раны, никакая совместная вина просто невозможна в отношениях, где есть дисфункциональный баланс власти, особенно если нарцисс контролирует жертву, промывает ей мозги и подвергает различным формам насилия. Как мы обсудим в восьмой главе, есть разница между обвинениями в адрес жертвы и признанием того, что у нее есть свобода выбора.

Выжившие иногда винят себя за то, что приняли глупое решение. Но как вы могли догадаться, что к чему, глядя на такую убедительную фальшивую маску? И какой приличный человек стал бы подозревать такое коварство? Только осознав, что на свете есть люди, лишенные эмпатии и совести, мы перестанем проецировать на них собственную способность к сопереживанию. Помните: жертва начинает отношения с абьюзером не потому, что знает, что он нарцисс, – она влюбляется в фальшивую маску, которая слетает, только когда жертва уже вложилась эмоционально и психологически в эти отношения.

Это создает травму и биохимическую привязанность (подробнее во второй главе), которые привязывают жертву к абьюзеру. Наше общество до сих пор не понимает, что подобные отношения буквально меняют структуру мозга, поэтому так тяжело исцелиться от нарциссического абьюзивного цикла. Жертва такой травмы нуждается в огромной поддержке, валидации, знаниях и ресурсах, чтобы двигаться дальше. При этом абьюзер прекрасно осознаёт свои действия и должен понести наказание.

Что касается вопроса, может ли жертва сама стать абьюзером, следует четко понимать разницу между реакцией на абьюз и абьюзивным поведением. Если выживший прекращает общаться с абьюзером, это нельзя назвать бойкотом или игнорированием – он заботится о себе. Реакции, вызванные хроническим насилием, нельзя приравнивать к взаимному абьюзу – это неадаптивный защитный механизм, чтобы выжить в абьюзивной среде. В некоторых случаях это еще и самозащита.

Жертвы должны осознать, что обладают свободой выбора и, вооружившись знаниями об абьюзивных тактиках, профессиональной поддержкой и необходимой заботой о себе, могут исцелиться от абьюза. Но они не несут ответственности за патологию другого человека.

Симультанные раны и комплексное ПТСР

Как раны прошлого делают нас предрасположенными к отношениям с токсичными нарциссами

Духовные сообщества утверждают: раны, которые бередит нарцисс, исключительно наши раны и мы нуждаемся во внутреннем исцелении, чтобы больше не привлекать абьюзеров в свою жизнь. Те, кто обвиняет жертв, идут еще дальше, отрицая насилие и возлагая всю ответственность только на жертву за то, что она полюбила нарцисса, но игнорируя тот факт, что жертва влюбляется не в нарцисса, а в его фальшивую маску. Если вы стали жертвой хронического абьюза, помните: это не ваша вина, что вас травмировали, вы заслуживаете любви и уважения точно так же, как и все остальные. Вы не виноваты ни в том, что вас травмировали, ни тем более в том, что вас травмировали повторно. Можно осознать свою свободу воли и способность исцелиться, но при этом сопереживать окружающим и не винить себя в патологиях других людей.

Это очень упрощенный взгляд на проблему: якобы токсичные партнеры провоцируют лишь то, что уже живет внутри нас. Такая позиция игнорирует всю сложность вопроса и то, как нарциссы плетут свою сеть манипуляций, связывающую воедино прошлый и сегодняшний опыт. Идея о том, что нарциссы лишь бередят наши собственные раны, не объясняет, как при этом они наносят новые шрамы и увечья. Я назвала это симультанными ранами, чтобы подчеркнуть все коварство нарциссов, которые воскрешают нашу прошлую боль, усиливают ее и одновременно ранят заново, проецируя на нас собственные травмы.

Еще раз: нарциссы, психопаты и социопаты не только воскрешают прошлые раны, но и усугубляют их и дополняют новыми. Так создается хроническая цепочка стрессоров, которые могут привести даже к комплексному ПТСР, симптомы которого включают как обычные признаки посттравматического стресса, так и токсичное чувство стыда, эмоциональные флешбэки и бесконечные обвинения внутреннего критика, который унижает нас и втаптывает в грязь (Walker, 2013). Во второй главе мы подробнее обсудим связь между нарциссическим абьюзом и комплексным ПТСР.

На своем YouTube-канале и в блоге я обсуждаю, как отсутствие внимания, любви и валидации в детстве приучает нас соглашаться на меньшее – и в то же время жаждать большего. Хотя каждый может стать жертвой бомбардировки любовью, чрезмерное внимание, которое нарцисс использует на этапе идеализации, может стать особенно эффективным, если жертва переживает ретравматизацию из-за своей потребности в безусловном позитивном отношении и валидации, которых она была лишена в детстве. Это запускает цикл повторения, и мы сталкиваемся с так называемой травмой поверх травмы. Жертвам хронического абьюза чрезвычайно сложно разорвать эту цепь, особенно с учетом биохимических и травматических привязанностей, усиливающих аддиктивный цикл (цикл зависимости). Но его необходимо прервать, чтобы вернуть себе силу воли, власть и контроль, о чем мы также подробно поговорим во второй главе.