Текст книги "Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью"

Из-за прошлых травм мы бываем чрезмерно восприимчивы к бомбардировке любовью и идеализации со стороны нарцисса – у нас больше причин искать валидации, которую мы не получили в прошлом. Когда токсичный человек сначала бомбардирует нас любовью, а затем обесценивает, это не только усиливает наши прошлые раны, но и калечит заново. Травма закрепляется еще сильнее, и избавляться от нее очень тяжело и больно.

Кроме острой боли, которую испытывают выжившие, есть и другие симптомы травмы – токсичное чувство стыда и самобичевание. Жертву вынуждают обвинять в абьюзе саму себя, и позиция общества только способствует этому. Дело в том, что, хотя нарциссы обращают особое внимание на раны своих жертв, их также привлекают наши сильные стороны. Им нравится окружать себя уникальными, особенными людьми (кстати, это один из их диагностических критериев!). Как я отметила, выжившие далеко не всегда кроткие, созависимые личности, какими их считает общество; напротив, они могут быть удивительно мотивированными, независимыми, с высоким уровнем сопереживания и эмпатии, побуждающей их оставаться в токсичных отношениях намного дольше, чем следовало бы.

Независимо от наших уязвимостей и ран, мы не заслуживаем оскорблений и дурного обращения. Если мы пережили травму, это не значит, что мы заслуживаем новых страданий или сами напрашиваемся, – наоборот. Человек, который хочет сделать больно, используя наши прошлые раны, совершенно безнравственный и коварный. Обвинять жертву абьюза то же самое, что обвинять жертву изнасилования. Из-за особенностей биохимических и травматических привязанностей, формирующихся в абьюзивных отношениях, в мозге и организме происходят реальные изменения, привязывающие жертву к абьюзеру.

Напомню еще раз: мы влюбляемся не в нарцисса, а в человека, которым он притворяется. Многим выжившим удается быстро сбежать, столкнувшись с явным нарциссом, но проблема в том, что существует множество скрытых нарциссов, социопатов и психопатов, которые блестяще манипулируют и обманывают людей, даже самых умных и компетентных экспертов и психологов.

Еще одно распространенное утверждение: жертвы должны быть чем-то похожи на нарциссов, чтобы привлекать в свою жизнь таких токсичных людей. Многие забывают, что нарцисс не может строить отношения с тем, кто похож на него, – ему стало бы точно так же тяжело и больно. Он не хочет быть с тем, кто проявляет ноль эмоций и лишен эмпатии, – какое в этом веселье? Ему нужен человек с сопереживанием, желанием видеть хорошее в других, проницательностью и способностью глубоко проникать в суть вещей (чтобы манипулировать этим в свою пользу: например, убедить индивида, склонного к самоанализу, в том, что он сам виноват в абьюзе). Нарцисса тянет к талантливым, сильным, особенным, уникальным людям, и в то же время он патологически завидует нашим потрясающим качествам и именно их старается уничтожить.

Хотя я убеждена, что абьюз, пережитый в детстве, может вызвать у нас особую тягу к абьюзивным партнерам во взрослом возрасте, это не значит, что жертвы заслуживают такого отношения или каким-то образом напрашиваются на него. На самом деле любой человек, способный на эмпатию, может стать жертвой нарциссического абьюза, особенно если он обладает чем-то особенным, привлекающим внимание нарцисса. Не позволяйте невежественным людям убеждать вас, что вы виноваты в абьюзе. Виноват только сам абьюзер. Даже если вы пережили травму в прошлом и действительно тяготеете к такому типу индивидов, это не значит, что вас можно унижать. Вместо того чтобы зацикливаться на жертвах, пора обратить внимание на хищников, специально выискивающих тех, кому и так тяжело живется. Именно эти люди по-настоящему больны, а не те, кто стремится построить любящие отношения.

Никто не заслуживает абьюза, буллинга и плохого обращения. Мы должны осознать свободу выбора и способность изменить свою жизнь, а также проделать внутреннюю работу, провести более эффективные границы и переосмыслить собственный паттерн отношений, не обвиняя себя в абьюзе. Чтобы исцелиться от нарциссического абьюза или длительной травмы, нужно проанализировать оба типа ран, наложенных одна на другую, – прошлых и сегодняшних.

Фальшивая маска нарцисса обманывает общество, позволяя продолжать абьюз

Если нарцисс отверг вас, считайте, что вам повезло. Многие люди до сих пор замужем за нарциссами (или женаты на них), и им приходится вместе воспитывать детей. Многие до сих пор не знают, кто их нарцисс на самом деле, но обязательно узнают на этапе обесценивания и отвержения. Тот, кто служит топливом для нарцисса, часто не видит, что представляет собой реальный человек, прячущийся за маской. А тот, кто видит, но остается с таким человеком, нередко связан со своим абьюзером травматической привязанностью. Некоторые новые партнеры нарцисса во всем потакают ему и склонны обвинять предыдущих жертв, отвергая какие-либо обвинения в адрес того, кем они восхищаются.

Вспомните, вы ведь тоже не знали, каков нарцисс на самом деле. А если он отверг вас после длительных отношений, то его друзья и родственники непременно всегда на его стороне, несмотря ни на что. Даже некоторые ваши друзья и родственники могли подвергнуться газлайтингу. Это происходит потому, что нарцисс скрывается за весьма убедительной маской, а вас выставляет сумасшедшей.

Дело в том, что нарциссы применяют газлайтинг не только к жертвам, но и к обществу в целом. Их обаятельная внешность и манеры побуждают социум винить во всем не самих нарциссов, а их партнеров. В нашей культуре патологические нарциссы, психопаты и социопаты, например серийные насильники, могут избежать наказания, потому что общество гнобит и унижает именно жертв, осмелившихся проявить сопротивление, особенно по отношению ко всеобщим любимчикам.

Многие нарциссы льют крокодиловы слезы, изображают раскаяние за свои проступки, и общество легко прощает их. Маска упала на мгновенье, обнажив истинную сущность абьюзера, но это замалчивается, а жертв по-прежнему игнорируют и дискредитируют. Иногда нужны годы и свидетельства множества пострадавших, чтобы добиться справедливости. А пока жертв отчуждают от общества, стыдят и обвиняют за то, что вообще посмели нарушить молчание.

Нарциссы, психопаты и социопаты частенько прячутся в так называемых помогающих профессиях, где легко получить нарциссическое топливо, так что присматривайтесь к каждому, кто пытается нарушить ваши границы и проявляет качества, которые мы обсуждаем в этой книге. Вероятно, самый страшный пример этого явления, самые опасные волки в овечьей шкуре – нарциссы, которые работают в медицине, психологии, психиатрии и правоохранительных органах. Безусловно, многие специалисты в этих сферах обладают эмпатией и искренне хотят помочь, но немало и тех, кто пришел в профессию по совершенно иным причинам. Важно помнить: если у человека есть диплом и определенный статус, авторитет, власть и престиж, это не гарантия, что у него нет расстройств личности или нарциссических черт. По сути, нарциссы, психопаты и социопаты приходят в эту сферу как раз ради власти. Некоторые даже притворяются, что помогают в сообществах выживших, и при этом получают нарциссическое топливо. Осторожно выбирайте свой круг поддержки и остерегайтесь всех, кто проявляет нарциссический гнев или скрытую агрессию в рамках психотерапии или вне ее.

Нарциссы действительно газлайтят общество, и эта книга не призывает закрывать на это глаза. Я настоятельно прошу вас выдвинуть обвинения против любого, кто напал на вас и совершил против вас преступление, если вы чувствуете себя в безопасности и в силах это сделать. Получите охранный ордер (судебный запрет на приближение), если ваш нарциссический абьюзер преследует и изводит вас, а вы уверены, что это безопасный шаг в данной ситуации[17]17
  В России, в отличие от США, нет такого юридического понятия, как запрет на приближение. Вместо него в Уголовно-процессуальном кодексе РФ используется термин «запрет определенных действий». Прим. ред.


[Закрыть].

Я не советую мстить или затевать кампанию по разоблачению нарцисса или психопата (риск ответного удара иногда перевешивает плюсы), но вы все же можете высказаться против несправедливости, не нарушая свои ценности и действуя в рамках закона. Однако будьте крайне осторожны, поскольку нарциссы легко способны обмануть суд. Если вы обратились за юридической помощью, убедитесь в том, что ваш юрист обладает опытом и знаниями относительно этого психического расстройства.

Самая неприятная сторона дискредитации жертвы и умения нарцисса выставлять пострадавшего в роли абьюзера заключается в том, что мы не можем контролировать, насколько окружающие поверят в это. Проще контролировать свою жизнь, когда нам важно только собственное мнение и собственное одобрение, как бы тяжело это ни было. Попытки вывести нарцисса на чистую воду могут усугубить ситуацию, поскольку он не погнушается никакими средствами, лишь бы разрушить вашу репутацию.

Что касается юридической стороны вопроса, имеет смысл документировать абьюз, если в будущем придется обратиться в суд. Нарциссы, психопаты и социопаты известны своей любовью к провоцированию жертв на определенную реакцию через текстовые сообщения, личные визиты и телефонные звонки; они переписывают реальность в соответствии со своими планами и интересами, чтобы в суде выставить жертву психически нестабильной. Вот почему задокументированные примеры абьюза не просто важны, а нередко необходимы, чтобы опровергнуть свидетельства, которые нарцисс уже состряпал против вас.

Иногда очень тяжело убедить даже самых близких людей в том, что ваш партнер – нарцисс или психопат. Подчеркну, что приоритет после разрыва отношений с нарциссом не в том, чтобы убеждать общество, а в том, чтобы получить собственную внутреннюю валидацию и выстроить круг поддержки из тех, кто понимает, через что мы прошли. Это могут быть, например, сообщество других выживших, проверенный знающий психолог, доверенные сопереживающие друзья.

Я знаю, что многие выжившие получают временное удовлетворение, обыграв нарцисса в той или иной сфере, и это вполне объяснимо. Однако длится такое удовлетворение недолго: кому захочется всю жизнь участвовать в эмоциональном соревновании с человеком, лишенным эмпатии и угрызений совести? В долгосрочной перспективе не стоит стремиться к мести патологическому партнеру через физическое или эмоциональное воздаяние, ведь любое внимание, даже негативное, стимулирует эго нарцисса и разжигает его нарциссический гнев, вдохновляя на новые, еще более изощренные манипуляции, контроль и абьюзивные выдумки. Теоретически это также будет свидетельством против вас в любом суде.

Ваша задача – принять себя, валидировать, найти поддержку в сообществе людей со схожим опытом; во время конфликтного развода или судебного разбирательства с нарциссом сохранять спокойствие и самообладание, насколько это возможно; изучить нарциссический абьюз, окружить себя юристами и психологами, которые понимают этот тип абьюза; и найти в себе силы, чтобы построить более счастливую жизнь, опираясь на свой опыт. Безразличие и разоблачение – два самых больших страха нарцисса. А еще он боится жертвы, которая бросает его и достигает личных побед, несмотря на все попытки сломать ей жизнь.

Забота о себе, любовь к себе и успех, по сути, своеобразный, но лучший реванш. Поверьте человеку, который пережил это на собственном опыте: настоящая месть, которая позволяет вам двигаться дальше и использовать свой опыт как фундамент для достижения самых сокровенных стремлений, – одно из приятнейших переживаний в жизни. Страшный сон нарцисса – жертва, сумевшая пережить абьюз и использовать его, чтобы стать лучше и сильнее. Такая месть длится всю жизнь.

Следующая жертва нарцисса

Это настоящее благословение – избежать пожизненных уз с нарциссическим партнером, который отказывается от лечения. Помните об этом, даже если он выглядит безумно счастливым со своей следующей жертвой, потому что это притворство, как и вся его фальшивая личность. Выжившие должны учесть, что, как правило, люди хвастаются своими отношениями именно тогда, когда они несчастны.

С точки зрения внешнего мира счастливые отношения нарцисса и его следующей жертвы – этап идеализации, точно такой же, какой был у вас. Рано или поздно нарциссическому партнеру это наскучит, он обесценит и отвергнет жертву и найдет новое топливо (даже если он в итоге женится на этой жертве), поскольку большинство нарциссов не способны хранить верность кому-то или чему-то, кроме собственного эго.

По-настоящему счастливые пары слишком заняты своим счастьем, чтобы беспокоиться о чужом мнении. Жертвы нарциссического абьюза, которых подвергли когнитивному диссонансу, газлайтингу и проецированию, могут попытаться примирить реальность чудовищного насилия с фальшивым обаянием нарцисса, которое видят окружающие, представляя миру абьюзивные отношения как самые счастливые на свете. Это попытка адаптироваться и убедить себя, что все не так плохо, как кажется, а поскольку другие люди считают нарциссического партнера добрым и щедрым, жертва стремится защищать его образ и образ их отношений, чтобы ее не назвали сумасшедшей или обманщицей.

За закрытыми дверями абьюзивных отношений разворачивается совершенно другая история – это отчасти объясняет, почему многие жертвы нарциссического абьюза так долго не могут разорвать эти отношения. Более того, из-за сложных биологических и психологических отношений, а также травматической привязанности к абьюзеру жертва может даже защищать его (подробнее об этом мы поговорим во второй главе).

Единственный способ победить нарциссического партнера – прервать с ним связь, то есть отстраниться от него на долгое время и не общаться ни по телефону, ни в социальных сетях, ни по электронной почте, ни лично. В идеале общение следует прервать навсегда. При отсутствии контакта или его минимизации (если вы обязаны с ним контактировать) вы перестанете выполнять функцию нарциссического топлива.

Нарцисс может попытаться сохранить вашу связь, но без каких-либо обязательств, и тогда он попросит вас быть друзьями. Как мы уже говорили, это метод обратного притяжения, когда токсичный партнер пытается возобновить общение исключительно с целью контролировать вас и играть вашими эмоциями.

Помните: тот, кто подверг вас абьюзу в близких отношениях, не достоин быть вашим другом. Прервите общение, по крайней мере на 90 дней, прежде чем принять решение, хотите вы возобновить контакт с токсичным партнером или нет. Согласно Майклу Лемонику, старшему научному редактору журнала «Тайм», правило 90 дней наиболее эффективно, если говорить о наркотической зависимости. Учитывая сходство мозга в состоянии влюбленности и мозга под воздействием наркотиков (подробнее об этом во второй главе), советую использовать такой же срок для исцеления от аддиктивного биохимического коктейля, который рождается в отношениях с нарциссом. Его поведение, скорее всего, не изменится, но ваше может измениться.

Если вам удастся разорвать отношения раз и навсегда, считайте, что вы уже сделали первый шаг к выздоровлению от зависимости, которую создавал нарцисс, пока обрабатывал вас и бомбардировал любовью, чтобы вы влюбились в него, прониклись сопереживанием и восхищением. Вы уже добились победы – в первый же день, когда прервали с ним контакт.

В тот день, когда вы прекратили общение с токсичным партнером, вы, по сути, сделали себе подарок – жизнь, свободную от цепей нарциссического абьюза. Вас ждет душевный мир и покой и даже счастливые, здоровые отношения. А главное – что вы встали на верный путь любви к себе и исцеления.

Как однажды сказал Джексон Маккензи, автор бестселлера «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана»[18]18
  Издана на русском языке: Маккензи Дж. Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана. М.: КоЛибри, 2021. Прим. ред.


[Закрыть], в тот момент, когда вы ушли от нарцисса или были отвергнуты им, вы получили от него первый искренний комплимент. Теперь вы стали настоящим кошмаром для нарцисса – человеком, которого он больше не хочет видеть и будет избегать всеми силами. Таким вы и останетесь, к этому вы и будете стремиться, потому что еще никогда отвержение не приносило столько радости.

* * *

Вы узнали много о нарциссизме и психопатии, включая последние клинические исследования по этой теме, которые, возможно, противоречат вашим стереотипам и представлениям о том, что вы пережили, или мифам, которые вы слышали о нарциссах и психопатах. Когда мы переживаем травму вследствие газлайтинга, необходимо как можно чаще повторять себе, где вымысел, а где истина, чтобы в полной мере осознать реальность ситуации и заменить ложь абьюзера правдой.

Если вам нужно больше информации, прочитайте дополнительные материалы по первой главе, представленные ниже, или же раздел «Как разорвать отношения с нарциссом, социопатом или токсичным партнером – безопасно и навсегда».

А теперь резюмируем все, что мы узнали о нарциссических партнерах на данный момент.

Пять эффективных способов, с помощью которых абьюзивные нарциссы проникают в наши души

Я включила более подробную информацию в одну из своих самых популярных статей, чтобы отразить опыт нарциссического абьюза. Берегитесь этих скрытых тактик манипуляции, если вы состоите в романтических или каких-либо иных отношениях.

1. Цикл идеализации – обесценивания – отвержения

Нарциссы и люди с асоциальными чертами склонны подвергать своих романтических партнеров трем этапам отношений: идеализации, обесцениванию и отвержению. Этап идеализации (обычно наиболее активный на ранней стадии знакомства или отношений) проявляется в том, что нарцисс возводит вас на пьедестал, вы становитесь центром его мира, он часто общается с вами, осыпает лестью и похвалой. Вы убеждены, что нарцисс жить без вас не может и что вы встретили родственную душу. Чтобы произвести такой эффект, нарциссы копируют ваши чувства, ценности, хобби и интересы (поскольку вы потенциальный источник топлива).

Остерегайтесь постоянных текстовых сообщений, поверхностной лести и желания проводить с вами каждую секунду. Этот метод называется бомбардировкой любовью, и именно так большинство жертв втягиваются в отношения: им лестно постоянное внимание нарцисса. Вам кажется, что нарцисс действительно интересуется вами, но на деле он пытается вызвать у вас зависимость от постоянного внимания и похвалы.

Этап идеализации сменяется этапом обесценивания, и вы гадаете, почему вас так резко скинули с пьедестала. Нарцисс вдруг меняется: он то горячий, то холодный, вечно критикует вас, тайно или открыто унижает, сравнивает с другими, игнорирует, эмоционально отстраняется от вас и устраивает бойкот, когда вы не соответствуете его завышенным стандартам.

Помните: если вы не потакаете чувству исключительности нарцисса или угрожаете его мнимому превосходству (ложной уверенности в том, что он имеет право обращаться с людьми как с вещами, играть с ними и унижать, когда ему вздумается), это вызовет так называемый нарциссический гнев. Нарциссы не желают мириться с тем, что на свете живут люди, не зависящие от них, имеющие свои личные границы, ценности и убеждения, противоречащие их неразумным требованиям. Когда жертва начинает критиковать абьюзивное, холодное, отстраненное поведение нарцисса, он объявляет партнеру бойкот, игнорирует его, применяет газлайтинг и еще больше обесценивает, чтобы жертва чувствовала себя виноватой – как она вообще посмела рот открыть!

Когда нарцисс первый раз скидывает вас с пьедестала, это самый подходящий момент, чтобы уйти, и обычно большинство выживших жалеют, что тогда не сделали этого, – но ведь они не знали, с кем имеют дело. В тот период вы не слишком сильно вложились в отношения, а боль еще свежа, потрясение велико, и вы чувствуете психологическую травму.

Нарцисс будет низвергать вас самыми разными способами: это может быть вспышка негатива, за которой следует активный период газлайтинга и перекладывания вины; чудовищное оскорбительное замечание или унижение, завуалированное под шутку, и дальнейшее игнорирование, потому что вы «слишком чувствительны»; или даже долгий разговор, когда нарцисс критикует все ваши достоинства, хотя на ранних этапах отношений он притворялся, что ценит их.

Помните, что нарциссы никогда никем не восхищаются искренне, и хотя в начале отношений хвалят ваши сильные стороны и достижения, но на самом деле желают вам полного краха и постараются саботировать вас в тех же самых сферах. Они страдают от патологической зависти, а значит, все, в чем вы их превосходите, непременно станет поводом для упреков, а не похвалы. На этапе обесценивания все правила отменяются, и истинная сущность абьюзера начинает выглядывать из-под маски.

Почему же большинство выживших возвращаются к своему абьюзивному партнеру после первого инцидента? Дело в периоде примирения. Нарцисс убедит вас, что произошедший конкретный инцидент (как и все будущие инциденты) имеет логическое объяснение: на самом деле это вы виноваты, что он назвал вас жуткими словами, или он оскорбляет вас, только когда пьет, или просто у него «был тяжелый день». Вы – безотказный, сопереживающий, эмпатический партнер – будете рады согласиться. Кто знает, возможно, вы действительно спровоцировали его?.. В конце концов, у всех свои недостатки.

А потом нарцисс разыгрывает свою самую коварную карту: он превращает вас в безумного игромана, который не может оторваться от игрового автомата и ждет, когда же на него прольется золотой дождь. Вы перестаете быть собой – нормальной, психически стабильной личностью. «Горячая» часть этого этапа строится на периодическом подкреплении, когда нарцисс балует вас редкими и непоследовательными проявлениями восхищения. Вы убеждаете себя, что действительно сами во всем виноваты, а контролировать реакцию нарцисса можно, если правильно себя вести.

Именно непоследовательность вознаграждения вызывает у многих азартных людей зависимость от игровых автоматов: хотя они и знают, что удача случайна, непредсказуема и редка, все равно продолжают играть в надежде на победу, потому что случайность вознаграждения оказывает на них более сильное воздействие, чем его предсказуемость, вызывая более сильный выброс дофамина в мозге и закрепляя именно те схемы вознаграждения, которые побуждают нас взаимодействовать с источником удовольствия снова и снова.

Нарцисс дает вам все меньше, но отбирает больше времени, сил и энергии, и это сходит ему с рук. Вот почему в течение абьюзивного цикла нарцисс периодически балует вас нежными мгновениями любви, доброты, щедрости и потрясающего секса, чтобы каждый раз, когда происходит абьюзивный инцидент, вы верили, что снова сможете выиграть в лотерее, – главное, быть идеальным и соответствовать всем требованиям нарцисса.

Нарцисс вводит вас в заблуждение, заставляя думать, что вознаградит вас любовью и нежностью, характерными для начала ваших отношений, если вы научитесь быть не таким «навязчивым» и «приставучим». Эти эпитеты нарцисс часто использует, чтобы унизить жертву, когда она тоскует по доброте или обижается на провокации. Так он контролирует обоснованные эмоциональные реакции жертвы на его бойкоты, эмоциональную отстраненность и непоследовательность.

К сожалению, именно на этапе обесценивания нарцисс показывает свое истинное лицо. Вы должны понимать: того человека, каким он был в начале отношений, на самом деле не существует. Его истинная сущность только сейчас начинает проявляться, так что вам будет тяжело примирить тот образ, который он представил вначале, с его сегодняшним поведением.

Хотя нарцисс может быть страшным собственником и ревнивцем, поскольку считает, что вы вещь и источник нарциссического топлива, он склонен проецировать свое поведение на вас. Нарцисс может обвинять в навязчивости, когда вы возмущаетесь его отстраненностью и сдержанностью, хотя сам приучил вас к частому контакту еще в начале отношений.

На этапе отвержения нарцисс бросает своего партнера самым ужасным, оскорбительным образом, убедив его в никчемности. Он может оставить жертву ради другого интимного партнера, может унизить ее публично, игнорировать в течение долгого времени, не попрощавшись и не закончив отношения официально, может проявлять физическую агрессию и совершать целый ряд других оскорбительных действий, чтобы продемонстрировать жертве: она для него пустое место.

Хотя нормальные отношения могут закончиться точно так же, разница в том, что нарцисс ясно дает понять: он намерен причинить вам боль, играя с вами в молчанку, распространяя слухи о вас, быстро выбрав себе новую жертву, оскорбляя вас и проявляя неуважение.

В отличие от нормальных партнеров, нарциссы не ставят точку в отношениях и тем самым не дают вам ощущения завершенности. А если вы решите уйти от нарцисса, он может начать преследование, чтобы показать: он все еще контролирует вас. Нарцисс может следить за вами и выйти с вами на связь даже после разрыва, попытаться каким-то образом спровоцировать вас, чтобы втянуть обратно в травматические отношения.

Для нарцисса главное – контроль, особенно на этапе ужасного отвержения. Увидев, что вы живете своей жизнью и процветаете, он обязательно попытается заманить вас обратно, чтобы затем подвергнуть еще более унизительной отбраковке. Нарцисс хочет показать, что вы ничтожество – и в то же время его собственность. Это совершенно бессмысленно для нас, эмпатичных людей, которые нередко после расставания желают своим партнерам самого лучшего, но ведь разумное поведение никогда не было сильной стороной нарциссов.

2. Газлайтинг

В то время как в здоровых отношениях всегда есть место для вежливых разногласий и уважения к чувствам партнера, в общении с нарциссом нормой становятся газлайтинг и постоянные эмоциональные унижения. Газлайтинг – метод, которым пользуются абьюзеры, чтобы убедить вас, что ваше восприятие происходящего неверно. На этапе обесценивания и отвержения нарцисс часто опровергает и критикует ваши эмоции и перекладывает на вас ответственность за свой абьюз.

У него неожиданно проявляются признаки амнезии – нарцисс «забывает» чудовищные случаи абьюза или отрицает свои слова и поступки. Так ему удается не только избежать ответственности, но еще и вас выставить сумасшедшей. По сути, так он переписывает вашу реальность и контролирует вашу жизнь. В абьюзивных отношениях с нарциссом вы уже не хозяин своему восприятию – вы раб нарцисса, и он постарается исказить ваш взгляд на мир так, как ему вздумается.

Такие фразы, как «Ты сама виновата», «Ты слишком чувствительна», «Я никогда такого не говорил» или «Ты слишком серьезно все воспринимаешь», не редкость после абьюзивных выпадов. Их цель – убедить вас в том, что на самом деле абьюз – это ваша вина или что его вообще не было.

Нарциссы – виртуозы своего дела, никто лучше них не заставит вас сомневаться в себе и в самом существовании абьюза. Вот почему жертвы так часто страдают даже после расставания с нарциссом, ведь эмоциональное унижение, которому он их подвергал, сделало их беспомощными, лишило веры в свободу выбора и интуицию. Сомнения в себе вынуждают их оставаться в абьюзивных отношениях, даже когда очевидно, что эта связь токсична, поскольку жертвы уже не доверяют собственным инстинктам и интерпретации происходящего. Чаще всего нарциссы выбирают себе в жертву чувствительных людей, эмпатов; они легко внушают им, что те слишком чувствительные, и держат в страхе, как в ловушке. На самом деле любой человек «чувствительно» реагирует на вербальные оскорбления и психологические манипуляции, и это нормально.

3. Клевета и дискредитация

Нарциссы заводят целые гаремы, потому что они тщеславны и нуждаются в постоянном восхищении и подтверждении гиперболизированного чувства собственной значимости. Гарем – группа людей, которых нарцисс собрал вокруг себя, чтобы они соглашались с его мнением, удовлетворяли его постоянную потребность во внимании и потакали его тщеславию. Вот почему они такие хитрые хамелеоны, умеющие угождать ради желаемого топлива, примеряя на себя именно ту личину, которая наиболее выгодна в той или иной ситуации с тем или иным человеком. Вспомните сказку про новое платье короля: так и в нашей ситуации нередко жертва – единственный человек, который говорит нарциссу, что он голый дурак, вызывая нарциссическую рану, гнев и отрицание. Гарем не осмелится на это, поскольку свято хранит верность фальшивой маске нарцисса.

Остерегайтесь людей, которые меняются буквально у вас на глазах, – это говорит о том, что они неискренни в общении с вами и с другими. Неудивительно, что нарциссы частенько затевают целую клеветническую кампанию против своей жертвы вскоре после отвержения, чтобы выставить ее нестабильным человеком. И обычно подобные кампании вполне успешны, если учитывать сеть поддержки нарцисса, в которую часто входят другие нарциссы, подхалимы, эмпаты, а также люди, которых легко очаровать.

Такая клеветническая кампания призвана достичь трех целей. Первая – выставить жертву абьюзером или нестабильным человеком и отвергнуть ее обвинения в адрес нарцисса. Вторая – спровоцировать реакцию жертвы на лживые обвинения, тем самым подтверждая окружающим «нестабильность» настоящего пострадавшего. Третья – стать причиной обратного притяжения, когда нарцисс стремится вернуть вас в травматические отношения, пока вы ужасаетесь слухам, которые он распустил о вас, и вспоминаете, кем вы являетесь на самом деле, опровергая обвинения нарцисса.

Единственный способ не дать себя втянуть – полностью прервать контакт с нарциссом и его гаремом.

4. Триангуляция, или провоцирование ревности

Здоровые отношения опираются на ощущение безопасности и защищенности, нездоровые отношения полны провокаций, неопределенности и неверности. Нарциссы обожают устраивать любовные треугольники и втягивать в ваши отношения других людей, лишь бы подтвердить свою точку зрения. Причем они не гнушаются никакими средствами и исполняют роль кукловода, управляя вашими эмоциями. В книге «Как распознать лжеца» Джексон Маккензи отмечает, что метод триангуляции весьма в ходу у нарциссов, стремящихся контролировать эмоции жертвы: в динамику ваших отношений входит кто-то третий, будь то бывшая любовница, сегодняшняя пассия, родственник или совершенно незнакомый человек.

Помните фразу «Нельзя доверять тому, кто грубит официанту на свидании»? Верно и обратное: никогда не доверяйте тому, кто слишком любезен с официанткой, особенно если это повторяется на каждом свидании. Это признак того, что ваш потенциальный партнер нуждается в постоянном внимании и энергии других людей, даже совершенно незнакомых.

Нарцисс может провоцировать вашу ревность через социальные сети, личное общение или просто рассказывая вам о других женщинах или мужчинах. Нарцисс рассчитывает на то, что ревность – сильная эмоция, которая заставит вас соперничать за его любовь, поэтому провокационные утверждения типа «Жаль, что ты не такая, как она» или «Он хочет меня вернуть, но я не знаю, что делать» призваны побудить жертву абьюза к соперничеству и неуверенности.