Текст книги "Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью"

Последний пример особенно эффективен, потому что единственный момент, когда жертву нарцисса не заставляют ревновать, – это период идеализации; но в эти дни нарцисс нередко обесценивает своего бывшего партнера, выставляя его сумасшедшим (все для того, чтобы вы чувствовали себя особенной и уникальной). Только когда у вас открываются глаза на реальное положение дел, вы начинаете осознавать, что бывший партнер нарцисса вовсе не сумасшедший, а просто жертва абьюза – такая же, как вы, и что вам, возможно, стоит познакомиться и обменяться опытом.

В отличие от здоровых отношений, где ревность высказывается и обсуждается в продуктивном формате, нарцисс унижает ваши чувства и продолжает неподобающим образом флиртовать и крутить романы, даже не задумываясь о последствиях. Триангуляция – способ контролировать и сдерживать вас: вы будете так заняты соперничеством за его внимание, что вряд ли заметите тревожные сигналы в отношениях или захотите эти отношения разорвать.

5. Фальшивое «я» и истинное «я»

Нарцисс прячется за броней фальшивого «я» – определенными качествами и чертами, которые он обычно предлагает внешнему миру, чтобы добиться восхищения и внимания. Из-за этой брони вы вряд ли осознаете в полной мере бесчеловечность нарцисса и отсутствие эмпатии, пока не достигнете фазы отвержения. Поэтому сложно угадать, кто на самом деле ваш нарциссический абьюзер – это милый, очаровательный и, казалось бы, полный раскаяния человек, который на мгновенье показывается вам после оскорблений, или же жестокий партнер, который высмеивает, обесценивает и унижает вас ежедневно?

Вы будете страдать от серьезного когнитивного диссонанса, пытаясь примирить иллюзию, продемонстрированную вам в начале отношений, с пытками, которым вас подвергают теперь. Чтобы приспособиться к этому когнитивному диссонансу, вы, возможно, начнете винить себя в его абьюзивном поведении и попытаетесь «усовершенствовать» себя, хотя вы и не сделали ничего плохого.

На этапе отвержения нарцисс показывает свое истинное лицо, и вы хоть мельком, но можете увидеть абьюзера, который все это время скрывался. Вы чувствуете его холодное, жестокое безразличие, когда он отвергает вас. Это единственный шанс разглядеть нарцисса таким, какой он есть.

Манипулятивное, коварное очарование, существовавшее в начале отношений, исчезло, на смену ему приходит совершенно искреннее презрение, которое нарцисс чувствовал по отношению к вам все это время. Дело в том, что нарциссы не испытывают никакой эмпатии к окружающим, и на этапе отвержения они обычно не чувствуют по отношению к вам ничего, кроме воодушевления, – очередной источник топлива исчерпан. Вы были этим источником, так что не обманывайтесь: никакого волшебного взаимопонимания и родства душ никогда не существовало. Это иллюзия, как и сама личность нарцисса.

Пора собрать себя по кусочкам, прекратить любые контакты с нарциссом, исцелиться и двигаться дальше. Вы не просто жертва нарциссического абьюза, вы выживший. Этот двойной статус поможет вам вспомнить, что у вас есть свобода воли и свобода выбора и вы можете прожить счастливую жизнь после абьюза – заботиться о себе, любить себя, уважать себя и сопереживать себе. В этой сказке счастливый конец принесет вам не принц на белом коне, а осознание того, что принца никогда и не было.

Учимся говорить на языке нарциссов

Как абьюзеры используют любые средства против своих жертв

Нарциссический абьюз может оставить психологические и эмоциональные шрамы на всю жизнь. Однако особая опасность в том, что его часто не признают абьюзом. Хотя выжившие уже давно говорят об этом, психологи только начинают исследовать и анализировать то, что психотерапевт Кристин Луи де Канонвиль называет синдромом нарциссической жертвы, а также связь между хроническим абьюзом и комплексным ПТСР. Нарциссический абьюз в первую очередь психологический и эмоциональный (хотя некоторые жертвы подвергаются также физическому насилию), а поскольку нарциссы используют скрытые и коварные методы издевательства над партнерами, им удается избежать ответственности благодаря фальшивой личности, которую они представляют внешнему миру, – обаятельной маске, скрывающей всю их жестокость.

Выжившие часто винят в нарциссическом абьюзе самих себя, поскольку им тяжело сформулировать словами то, что они пережили. Однако, изучив терминологию нарциссического абьюза, они вооружаются необходимыми для исцеления инструментами, знаниями и ресурсами. Выучив язык и методы этих хищников, вы сможете распознать тревожные сигналы, порвать все связи с токсичными людьми, заняться собой и провести жесткие границы с теми, кто часто нарушает их.

Эти патологические индивиды постоянно ходят среди нас в своих фальшивых масках – незаметные, словно невидимки, поскольку обладают пугающей способностью притворяться нормальными. Они могут быть любого пола, происхождения, социально-экономического статуса. Нередко они обаятельны, харизматичны (душа компании!), им ничего не стоит заманить жертву в ловушку и одурачить общество. Вполне возможно, что у кого-то из ваших романтических партнеров, коллег, родственников или друзей есть нарциссическое или асоциальное расстройство личности, даже если вы этого не знали.

Изучить их эмоциональный язык – значит признать, что их жестокость бывает не только явной, но и скрытой, ее видно в мимике, жестах, тоне голоса, а главное – в противоречии между их словами и делами. Важно, что эта жестокость намеренная и призвана контролировать жертву, а со временем погубить ее.

Их манипуляции психологически и эмоционально разрушительны и очень опасны, особенно если учесть, что воздействие эмоциональных и физических травм на мозг может быть схожим. Как отмечают неврологи и психологи, в случае эмоциональной боли активируются те же области мозга, которые отвечают за физическую боль, и сильная травма может привести к так называемому эмоциональному повреждению мозга (Schulman, 2020; Kross, 2011; Eisenberger, 2013). Удар в живот вызывает примерно такую же боль, как вербальные и эмоциональные оскорбления; последствия нарциссического абьюза бывают калечащими и продолжительными и могут проявляться в виде симптомов ПТСР или комплексного ПТСР.

Нарциссические абьюзеры мастерски владеют всеми методами манипуляции, они подкованы в садизме, умеют контролировать и злиться. Обдуманно и сознательно они будут подвергать вас изощренной пытке, которую лучше всего описать как «смерть от тысячи порезов», медленной и мучительной или, наоборот, быстрой и жестокой. Это можно сравнить с психологическим и эмоциональным изнасилованием – гнусным нарушением границ и доверия жертвы.

Такие абьюзеры заманивают своих жертв, создавая ложное ощущение защищенности, чтобы напасть на них в любой момент, используя свои излюбленные орудия – сарказм, снисходительно-унизительные замечания, обзывательства и перекладывание вины, – как только почувствуют какую-то угрозу или ради собственного развлечения.

Их невербальным языком могут быть садистская ухмылка, леденящая пустота в глазах, когда они признаются вам в любви, скучающий, хмурый взгляд или жестокий смех, заставляющий вас поверить в собственное несовершенство. Выжившие отмечают, что на первой встрече эти хищники часто поддерживают довольно интенсивный зрительный контакт, а затем, на этапе обесценивания и отвержения, демонстрируют поверхностные эмоции – пустой взгляд, нарциссическую ухмылку, когда они видят, что им удалось одурачить вас, и издевательский, презрительный смех, когда они жестоко унижают вас.

Есть три важных типа сведений, которые нарциссы обычно собирают на этапе идеализации и позже используют против вас во время обесценивания и отвержения, проявляя всю жестокость своей натуры.

Первый тип – недостатки, изъяны, комплексы и тайны, которые вы доверили ему. Нарциссический абьюзер радуется, когда уже в начале отношений вы рассказываете о своих ранах, переживаниях и триггерах. Так ему проще проникнуть вам под кожу, в самую глубину разума. Во время бомбардировки любовью вы, скорее всего, чувствуете такое доверие и открытость, что делитесь с ним всем: своим прошлым, своими разочарованиями, своими недостатками.

Вы считаете, что таким образом строите взаимопонимание с партнером, эмоциональную близость, проявляете уязвимость и открытость. А нарциссический абьюзер видит, что жертва сама приготовила ему вкусный ужин и накрыла на стол. Он притворяется, что поддерживает вас и сопереживает, когда вы изливаете ему душу, но потом использует это, чтобы провоцировать вас, унижать и втаптывать в грязь на этапе обесценивания.

Хотя некоторые действуют вполне открыто и явно в своих оскорблениях, скрытые нарциссы демонстрируют фальшивую невинность или озабоченность, унижая вас. Будто невзначай, они ставят под сомнение вашу компетентность, ваши навыки и идеи, с совершенно невинным видом размышляя об их недостатках. Для них факты носят субъективный характер. Они воспользуются любой, даже несущественной информацией, чтобы саботировать и дискредитировать вас. Им невыносимо, если вы в чем-то лучше и успешнее, чем они. В их мире только они имеют право на победу.

Помните: нарциссы не гнушаются никакими средствами. Если вы признаетесь нарциссу, что переживаете из-за своего веса, на этапе обесценивания будьте готовы к скрытым и открытым унижениям в связи с вашей фигурой. Если вы расскажете, что в прошлом пережили травму, например сексуальное насилие, вскоре он будет говорить оскорбительные слова в постели, чтобы вы почувствовали себя использованной вещью. Им приятно доставлять вам все новые и новые муки. Умение воскресить вашу изначальную травму всего одной фразой внушает им ощущение собственной власти. Они живут ради этой власти, поскольку она единственная, какой они обладают в своей жалкой, никчемной жизни.

Для нарцисса любая открытая рана – искушение нанести новый удар; так что нарцисс всегда будет наносить удары – все тяжелее и тяжелее.

Тест на токсичность

Если хотите проверить человека на потенциальную токсичность, прежде чем сближаться с ним, притворитесь, что признались в чем-то важном. Расскажите ему какую-нибудь мелочь – небольшой страх, сомнение или разочарование – и посмотрите, использует ли он это против вас, чтобы унизить, дискредитировать вас с помощью газлайтинга или вербально оскорбить под видом шутки. Здоровые, сопереживающие люди проявят уважение, если вы доверите им личную информацию. Злокачественные нарциссы и психопаты используют против вас все, что вы им говорите, даже ваши комплексы и тяжелейшие травмы.

Второй тип сведений – информация о ваших сильных сторонах и достижениях, особенно если они вызывают у нарцисса патологическую зависть. В начале отношений, когда вас превозносили, нарцисс нарадоваться не мог на ваши таланты и достижения. Он постоянно расхваливал вас своим родственникам и друзьям, хвастался вами, вел себя так, будто вы драгоценный трофей, неотъемлемая часть его жизни. Близость к вам позволяла ему чувствовать себя значительным, важным. Это способствовало его фальшивому образу вполне нормального человека, которому посчастливилось получить такой ценный приз, как вы.

На этапе обесценивания нарцисс буквально превращает ваши сильные стороны в недостатки. Когда-то вы были уверенной и сексуальной, а теперь наглая и тщеславная (явная проекция его собственных качеств, конечно же. Раньше вы были умной и целеустремленной, а теперь назойливая всезнайка.

Нарциссы применяют газлайтинг, чтобы убедить вас в том, что ваша ценность и значимость – иллюзия, при этом проецируя на вас собственное ощущение ничтожности. Они будут преуменьшать, обесценивать и игнорировать ваши достижения и вести себя так, будто им плевать на них, а для мира они вообще не имеют никакого значения. Они будут убеждать вас, что вам не хватает компетентности и способностей. Будут утверждать, что они лучше вас, и при этом красть ваши идеи. Своими упреками и язвительными замечаниями будут внушать вам, что вы не способны выполнить простейшие задачи, даже если намного превосходите их в профессиональном и личностном плане. Они будут угрожать разрушить вашу репутацию и саботировать важные события в вашей жизни, а также ваш круг поддержки, пытаясь настроить всех против вас. Они растопчут ваши мечты, стремления, убеждения, личность, цели, профессию, таланты, внешность, образ жизни, превознося при этом себя.

Внезапная перемена в поведении нарцисса негативно сказывается на жертве; это травма, шок, неожиданная жестокость. Все, чем когда-то восхищались, неизбежно исказят и представят как недостаток. Это происходит потому, что нарциссы не выносят ваших побед и не могут смириться с тем, что вы в чем-то лучше. Для них все превращается в соперничество, турнир, в котором нужно выиграть любыми средствами. Они стремятся уничтожить вас, добиться того, чтобы вы начали разрушать и саботировать сами себя, а они будут спокойненько сидеть и с удовольствием наблюдать, как их коварные планы воплощаются в жизнь.

Третий тип сведений – информация о ваших потребностях угождать им, ведь у нарциссов есть потребность быть вечно недовольными. Он приучил вас нуждаться в его валидации и одобрении уже на этапе идеализации. Вы зависите от его похвалы и ждете того чрезмерного восхищения, которое может дать вам только он (если захочет, конечно). Теперь, когда ваш нарцисс обесценивает вас, он использует вашу потребность в валидации с выгодой для себя, часто отстраняясь, изображая печаль и называя ваши добрые поступки по отношению к нему полным провалом, не соответствующим его ожиданиям. Что бы вы ни делали, вы не дотягиваете до его высоких стандартов, и он обязательно укажет вам на все ваши недостатки. На самом деле он повесит на вас даже собственные ошибки.

Манера перекладывать свою вину на жертву, пассивно-агрессивная угрюмость и нарциссический гнев при малейшем раздражении превращают жизнь жертвы в ад и побуждают ее с удвоенными усилиями стараться соответствовать стандартам нарцисса – стандартам, которые неизбежно обрекают жертву на провал. И за это на нее обрушиваются вербальные оскорбления, обвинения и несправедливые сравнения, внушающие ей постоянное ощущение собственной ничтожности: она никогда не будет достаточно хороша.

Это отвлекающие тактики, которые нарциссические абьюзеры используют, чтобы уйти от ответственности за свои поступки и предательски унизить вас. Нарциссы вечно меняют правила игры, чтобы вы никогда не смогли соответствовать их невообразимым стандартам и ожиданиям; они постоянно извращают вашу точку зрения, объявляя ее нелепой и абсурдной; они бесконечно оскорбляют вас и эмоционально обесценивают ваш опыт, ваше мнение и ваши цели.

Двадцать отвлекающих тактик, которые используют высокоманипулятивные нарциссы, социопаты и психопаты, чтобы заставить вас замолчать

Важно помнить, что каждый человек время от времени бывает токсичным, но абьюзеры используют тактики манипуляции в качестве доминирующей модели общения. Токсичные люди, такие как злокачественные нарциссы, психопаты и люди с асоциальными чертами, выбирают неадаптивное поведение в отношениях, чтобы эксплуатировать, унижать и ранить своего интимного партнера, членов семьи и друзей. Они используют множество отвлекающих тактик и доводят их до крайности, чтобы искажать восприятие реальности своих жертв и уклоняться от ответственности.

Чем больше у них власти над вашими эмоциями, тем меньше вероятность того, что вы будете доверять собственному взгляду на мир и истинному положению дел, в том числе восприятию абьюза. Зная манипулятивные тактики и то, как они разрушают ваше мировосприятие, вы поймете, с чем столкнулись, и задумаетесь, как вернуть контроль над собственной жизнью и разорвать отношения с токсичными людьми.

Если жертва попытается напомнить нарциссическому абьюзеру, как ведут себя приличные люди, тот впадет в ярость, обвинит партнера в абьюзе и откажется обсуждать проблему, изводя жертву молчанием. Ему нравится оставлять последнее слово за собой, особенно в турнире, который он сам и придумал.

Вернуть себе контроль над собственной жизнью означает объявить войну тем методам, которые использует нарцисс. Для этого необходимо обратиться за валидирующей профессиональной помощью и исцелиться от пережитого абьюза, разорвать отношения с токсичными людьми, изучить методы абьюзеров, найти поддержку у других выживших, поделиться своим опытом, чтобы общество знало о происходящем, и выбрать подходящие методы исцеления, которые позволят преодолеть абьюз и обрести счастье.

Можно использовать опыт абьюза для достижения своих личных побед и для высшего блага. Главное – сформулировать так называемые обратные умозаключения (новые слова) и написать новую личную историю, которая воодушевит нас, замотивирует, вдохновит и вернет к жизни, заменяя язвительные слова нарцисса нашей собственной непоколебимой истиной.

Подробнее о двадцати отвлекающих тактиках абьюзивных нарциссов, социопатов и психопатов можно прочитать на моей веб-странице[19]19
  Подробнее о двадцати отвлекающих тактиках абьюзивных нарциссов, социопатов и психопатов можно прочитать на веб-странице: https://thoughtcatalog.com/shahida-arabi/.


[Закрыть]. Полный сборник статей опубликован в моей второй книге – «Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь»[20]20
  Издана на русском языке: Араби Ш. Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь. СПб.: Питер, 2023. Прим. ред.


[Закрыть].

Романтические отношения с эмоциональными хищниками

А теперь поговорим о людях, которые не относятся к полноценным нарциссам, однако имеют схожие с ними черты. Романтические отношения с эмоциональным хищником, нарциссом, социопатом или тем, кто потенциально может оказать абьюзивное или токсичное влияние на вашу жизнь, – разрушительные эмоциональные качели со своими взлетами и падениями. Я решила посвятить этот раздел всем типам абьюзеров, поскольку в романтических отношениях вы непременно познакомитесь с самыми разными людьми, и далеко не у всех будет НРЛ. Некоторые из этих тактик также используют люди без расстройства, хотя их поведение не становится от этого менее токсичным.

Например, эмоционально недоступные люди или льстивые, красноречивые персонажи (не вполне отвечающие критериям НРЛ) могут впадать то в жар, то в холод, быть внешне очаровательными, исчезать без предупреждения, использовать периодические подкрепления (намеренно и ненамеренно, поскольку они обрабатывают множество людей одновременно), завести себе гарем – и при этом не соответствовать всем критериям нарциссического расстройства личности. В отличие от нарциссов, эти хищники порой испытывают эмпатию по отношению к окружающим, но продолжают манипулировать и не способны вступить в здоровые отношения, пока не примут осознанное решение изменить свое поведение.

Напротив, мы должны помнить, что такие абьюзеры вполне могут оказаться нарциссами, изображающими фальшивое раскаяние. Очень сложно отличить одних от других. Как правило, разница заключается в том, как они себя ведут во время и после разрыва отношений. Устраивают ли они злостную клеветническую кампанию? Выбирают ли нового партнера сразу после расставания, проявляя безразличие, совершенно неуместное после длительных и близких отношений? Насколько они вербально и эмоционально абьюзивны, слишком агрессивно отвечают на все, что представляется им угрозой? Был ли период ухаживаний чрезмерно страстным, сменившись затем холодным, бессердечным отношением? Это цикл, который часто повторяется, хотя вы много раз говорили, что вам больно?

Хищник пытается связаться с вами даже после того, как найдет себе нового партнера? Он сотни раз бессердечно и жестоко отвергал вас, заявляя при этом, что любит? У вас складывается ощущение, что он специально оскорбляет вас, игнорирует, постоянно подвергает эмоциональной инвалидации[21]21
  Инвалидация – форма эмоционального насилия, при котором абьюзер обесценивает, высмеивает или отказывается признавать чувства другого человека. Прим. ред.


[Закрыть] и газлайтингу? Он часто создает треугольники с другими людьми, доходя до чудовищных крайностей, будто это доставляет ему садистическое удовольствие? Он преследует вас, если вы бросили его, и страдает от нарциссической раны? Он в точности следует этапам идеализации, обесценивания и отвержения? Это признаки не только эмоциональной недоступности, но и гораздо более глубоких проблем.

Хотя некоторые тактики нарциссы используют чаще, например триангуляцию, токсичными могут быть эмоциональные хищники любого типа (с другими патологиями, такими как асоциальное расстройство личности, или без них). У них бывает целый сонм других проблем, таких как зависимости, трудности с контролем и ревностью, которые не всегда связаны с конкретным расстройством личности или могут сопутствовать тому или иному расстройству. Вот почему они не стоят вашего внимания в долгосрочной перспективе и могут навредить ментальному здоровью, даже если это не полноценные нарциссы.

Как правило, абьюзер сбрасывает маску и открывает свое истинное лицо спустя долгое время после того, как заманил жертву в ловушку. Однако есть важные признаки, на которые следует обратить внимание на этапе ухаживания, прогнозирующие его дальнейшее поведение.

Этап ухаживания хорош тем, что вы еще не взяли на себя никаких обязательств и можете изучить потенциального партнера и разорвать отношения, даже не вкладываясь в них, если подметите у нового знакомого абьюзивные черты характера.

Кем бы он ни был – нарциссом, социопатом, психопатом или эмоционально недоступным токсичным индивидом с абьюзивными чертами личности, – рассмотрим подробнее, какие манипулятивные тактики используют абьюзеры, чтобы укрепить власть над жертвой. Свою патологию они проявляют тремя основными способами.

1. Потребность в контроле

Абьюзеры хотят контролировать свою жертву и манипулировать ею, поэтому они находят хитрые, незаметные способы удерживать психологический контроль над ней. Делают это разными способами.

Чрезмерный контакт

Хотя многие люди не понимают этого, чрезмерная лесть и внимание со стороны обаятельного манипулятора – один из видов контроля, поскольку вы становитесь зависимы от его похвалы. Если на раннем этапе ухаживания вас буквально каждый час бомбардируют текстовыми и голосовыми сообщениями, звонками и электронными письмами, это тревожный признак.

Вы удивлены, что человек влюбился в вас до безумия уже после первого свидания, но на самом деле это весьма подозрительное поведение и ничем не мотивированная привязанность. Это неадекватно – общаться в режиме 24/7, особенно если у вас было всего два свидания. У нормального человека нет времени постоянно переписываться с тем, с кем он всего лишь встречается.

Подобный вид контакта идеален для абьюзеров: они проверяют, чем вы занимаетесь и насколько уже подсели на их внимание. Также это способ идеализации, ставящий вас на пьедестал, который в начале отношений кажется невероятно соблазнительным. Конечно, если вам знаком губительный цикл нарциссического абьюза, включающий идеализацию, обесценивание и отвержение, то вы знаете – очень скоро вас скинут с пьедестала.

Нездоровая реакция на отвержение или личные границы

В отличие от свиданий с обычным человеком, который просто рад снова увидеться и выражает свой интерес вежливым энтузиазмом, токсичные партнеры чрезвычайно расстроятся, если вы не ответите им сразу же или не поддадитесь на их тактику идеализации, оградив для себя необходимое личное пространство. Ждать вашего ответа они тоже не станут, будут упорствовать и преследовать вас всем своим нездоровым вниманием, хотя вы еще плохо знаете друг друга. Подобный чрезмерный интерес не должен вам льстить, хотя изначально и кажется приятным, – это просто-напросто жутко и опасно: человек считает себя вправе претендовать на ваше время и присутствие, не заботясь о ваших собственных предпочтениях, желаниях и потребностях.

Если вы обозначите личные границы потенциально токсичному партнеру, он непременно нарушит их. К примеру, если вы откажетесь пойти к нему домой после первого свидания, он продолжит донимать и уговаривать вас, хотя и знает о вашем нежелании. Если человек, с которым вы встречаетесь, всегда воспринимает ваше «нет» как повод для спора, берегитесь. Это означает, что он не уважает ваше право самостоятельно принимать решения и соблюдать свои границы и ценности.

Физическая агрессия

Постоянно нарушая границы, абьюзеры могут вторгнуться и в физическое пространство своей жертвы. Подобная модель поведения обычно проявляется через много месяцев после начала отношений, но иногда абьюзеры бывают физически агрессивными уже после нескольких свиданий – слишком грубо хватают вас, толкают во время спора или конфликта, так или иначе нарушают ваши личные границы, принуждают к сексу, трогают вас неподобающим образом без вашего разрешения. Все это тревожные сигналы, которые ни в коем случае нельзя упускать из внимания. Вы должны понимать: дальше будет только хуже.

Как мы говорили, подобная физическая агрессия может возникать под влиянием алкоголя или наркотических веществ, и иногда вы просто не понимаете, что происходит и как вам действовать, но четко знаете, что не чувствуете себя в безопасности. Не пытайтесь оправдать его поведение, если это происходит под влиянием алкоголя: выпивка снимает запреты и тормоза, но не меняет личность человека. Скорее всего, нетрезвый абьюзер демонстрирует свое истинное поведение, хотя и утверждает, что во всем виновато спиртное.

Плохое обращение с другими людьми

Даже если абьюзер довольно убедительно идеализирует вас на ранних этапах отношений, в его поведении с другими людьми можно разглядеть тревожные признаки будущих проблем. Например, грубит ли он официанту на свидании? Злится слишком сильно, если кто-то флиртует с вами или демонстрирует знаки внимания в его присутствии? А как он говорит о других людях? Если называет свою бывшую свихнувшейся психопаткой и не стесняется в выражениях, рассказывая о коллеге, который бесит его на работе, это признаки токсичного темперамента, который рано или поздно обрушится на вас.

Проявления неоправданного гнева

Это крайне эффективная тактика, которую абьюзеры используют, чтобы 1) сохранить свой фальшивый имидж и свое эго, 2) обвинить во всем других людей, 3) вернуть себе контроль, создавая альтернативную версию событий, подчеркивающую его превосходство и безгрешность, и 4) вызвать страх и заставить других людей сделать то, что ему нужно.

2. Провоцирование как зависимость

Скрытые манипуляторы – виртуозы провоцирования. Узнавая вас ближе, они изучают ваши слабые места и бьют по самым больным точкам. Зная, что их слова побуждают вас к определенному поведению, они испытывают садистское удовлетворение, смягчающее их тайное чувство собственной ничтожности и потакающее их иллюзии превосходства, контроля и ума. Возможность управлять вашими эмоциями также дает им власть эффективно манипулировать вами и убеждать в том, что ничего другого вы и не заслуживаете.

Унизительные комментарии

Высказывания о вашем характере, внешности, профессии, об одежде, которую вам следует носить, о людях, с которыми вам следует общаться, совершенно неуместны, особенно на стадии ранних ухаживаний, когда вы еще толком не знаете друг друга. Если вы уже на первых свиданиях сталкиваетесь с подобными «благонамеренными» советами, будьте осторожны. Никто не должен пытаться изменить вас с первой же встречи, а если он это делает, впереди вас ждет хаос.

Провокационные комментарии могут выглядеть как конструктивная критика или «просто шутка», но их легко узнать по высокомерной снисходительности вместо сопереживания и учтивого внимания. Грубые насмешки, служащие только одной цели – вызвать ваш гнев и раздражение, испортить вам настроение и унизить вас, сильно отличаются от шутливого подтрунивания, которое используется во время флирта, чтобы сблизиться с партнером и выстроить взаимопонимание.

Третирование, хронический сарказм

Берегитесь тактики скрытых саркастических унижений. Сарказм – одно из мощных орудий в арсенале абьюзера. Исследования даже связывают психопатию с особенно изощренными методами сарказма, цинизма, высмеивания и насмешек (Dionigi et al., 2022; Proyer et al., 2012). Эмоциональные хищники обожают обесценивать ваши мысли, мнения и эмоции саркастическими замечаниями, вызывающими у вас такой стыд, что пропадает любое желание спорить с ними или задавать вопросы. Поскольку общество, как правило, не считает сарказм жестокостью, абьюзеры используют его, чтобы избежать ответственности за свой грубый, пренебрежительный тон и оскорбительное поведение. Со временем они все чаще прибегают к сарказму, и то, что когда-то казалось игривым комментарием, перерастает в постоянный эмоциональный террор, оспаривающий ваше право на собственное мнение.

Попытки вызвать у вас ревность

Как мы уже говорили, искусственное создание любовных треугольников и провоцирование ревности – популярные нарциссические методы сохранения контроля. В романтических отношениях нарциссы создают треугольники, нередко отдавая другим именно то, что вам наиболее желанно, будто насмехаясь над вами. Нарциссические друзья используют сплетни, чтобы разбивать на треугольники и сохранять контроль в своей группе. Нарциссические родители настраивают своих детей друг против друга, играя роль кукловодов в семейной жизни. Если ваш романтический партнер постоянно упоминает своих бывших, часто поглядывает на других женщин на свиданиях с вами (украдкой проверяя, замечаете ли вы это) и рассказывает о своем романтическом типаже, который сильно отличается от вас, бегите.

Здоровый партнер постарается окружить вас атмосферой защищенности и заботы, а не страха и сомнений. Используя ту или иную форму токсичной триангуляции, абьюзивный партнер стремится создать себе имидж желанного человека, при этом унижая ваши достоинства, чтобы вам захотелось соперничать за его внимание с другими людьми.

Бойкот и игра в молчанку

Нарциссы обесценивают и контролируют ваши эмоциональные реакции на их абьюзивное поведение, когда прекращают обсуждение проблемы такими фразами: «С меня хватит!», «Прощай!» или «Я больше не хочу с тобой общаться». Абьюзеры могут отвечать молчанием на все ваши вопросы, если вы усомнитесь в их авторитете или заикнетесь о неподобающем поведении. Это спровоцирует вас на еще более активные попытки призвать их к ответу, признать обоснованность ваших эмоций и сознаться в своей вине. К сожалению, так вы лишь дадите им еще больше власти. В конце концов они согласятся с вами – но только после того, как вы извинитесь за то, что были «слишком резки», даже если вы не сделали ничего плохого, а только выразили свои эмоции.

3. Непоследовательный характер и поведение

Самые умелые абьюзеры используют тактику горячо – холодно лишь после того, как вступят в длительные отношения, но некоторые готовы устроить вам «дегустацию» уже в первый месяц отношений. Вот как они это делают.