Текст книги "Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью"

Опыт выживших

Как нарциссический абьюз повлиял на вас? Какую травму вы пережили в этих отношениях?

«Я пережила серьезные неудачи в своей жизни, во всех сферах. Причиной этих неудач стали одни и те же типы абьюза, с которыми я сталкивалась. Физический абьюз причинил мне эмоциональную и душевную боль. Я с трудом восстанавливаюсь финансово, работаю на полную ставку и подрабатываю, чтобы расплатиться с долгами. У меня ПТСР после предыдущего абьюза, а новое физическое и сексуальное насилие усугубило ситуацию. Мой дух был сломлен после всех этих переживаний, и мне тяжело каждый день работать продуктивно и профессионально. Я мучаюсь от постоянной усталости и бессилия из-за чудовищного стресса, связанного с отсутствием поддержки со стороны бывших друзей, которые встали на сторону моего абьюзера, и огромного долга, который он мне оставил. Мой абьюзер совершил супружеское изнасилование в попытке сломать меня, когда почувствовал, что теряет контроль надо мной, – мне нечем гордиться и очень тяжело говорить об этом с друзьями. Большинство друзей не понимают, что мне пришлось пережить, и я не могу говорить об этом с ними: они подумают, что я просто сошла с ума. Я сильно пострадала во всех отношениях, но мне ничего не остается, кроме как взять себя в руки и жить дальше». – Энн (Индиана).

«В начале наших отношений муж окружил меня восхитительным вниманием, типичным для нарциссов, а потом постепенно изолировал меня от друзей и семьи, “разлюбил” и стал унижать. Его совершенно не интересовало мое здоровье, которое значительно ослабло, и мое психическое состояние, которое тоже со временем ухудшилось настолько, что меня госпитализировали и я потеряла работу. Он с полным безразличием смотрел на мои бесчисленные попытки сделать нашу совместную жизнь сносной и постоянно ставил мне палки в колеса. К тому времени как я ушла от него, я была опустошена, сама себя не узнавала, самооценка была на нуле, и я не доверяла собственным суждениям. Он контролировал все наши финансы, чтобы оплачивать свои многочисленные хобби, и настаивал на дорогих путешествиях, из-за которых мы влезали в долги, а дома у нас стояла дешевая подержанная мебель. Мне было стыдно и за долги, и за эту дешевую мебель. Он никогда не говорил мне ничего доброго, зато требовал секса и внушал мне чувство вины, если я отказывала. Секс превратился в неприятную обязанность, которая напоминала мне фразу из 1950-х годов: «Расслабься и думай о чем-то другом». Никакой эмоциональной близости не было. Какая ирония – меня ведь воспитали в культуре сексуальной свободы. Оставшись без настоящих друзей, я попала в руки целой группы психологов, которые ничем не могли мне помочь, поскольку уровень стресса у меня дома зашкаливал, но за десять лет никто этого так и не заметил. Я стала бояться говорить о своих желаниях. Я скрывала от него все, что было важно для меня. Он высмеивал мою духовную практику, и я отказалась от нее… Так появилась еще одна зияющая дыра в моем сердце». – Сандра (Вашингтон).

«Я пережила физический, эмоциональный, вербальный, сексуальный и духовный абьюз. Как скрытый, так и явный в форме ПТСР, о чем я не догадывалась до 62-летнего возраста. Это помешало мне выстроить здоровые отношения. У меня было три нездоровых партнера, после развода с последним из них прошло уже тридцать лет. Вся моя жизнь посвящена восстановлению и самосовершенствованию, я постепенно пробуждаюсь, словно от сна, и анализирую свои воспоминания и последствия травмы». – Пенелопа (местонахождение скрыто).

«Я потеряла себя, свою внутреннюю силу, свою уверенность, свой голос, свое мнение. Каждую неделю я опускала планку приемлемого, пока в его отношении ко мне не осталось ничего, кроме неуважения, оскорблений и унижений. Все, что я говорила, игнорировалось или критиковалось, у меня не было права голоса. Секс был потрясающий, но ближе к концу отношений он уже не спал со мной, потому что завел романы на стороне и использовал их против меня. Он разрушал меня медленно в течение полутора лет, пока я не потеряла работу, а затем нашла в себе силы уйти от него». – Карен (Нью-Джерси).

«Из уверенной, решительной молодой женщины, которая мечтала, чтобы ее любили такой, какая есть, я превратилась в женщину, которая постоянно сомневалась в себе и гадала, почему другие жены не сталкиваются с подобными трудностями. Я осознала, насколько неблагополучными были наши отношения, когда убедила подругу спросить моего мужа, можно ли мне пойти с ней на маникюр в следующие выходные. Я знала, что, если я сама спрошу об этом, он либо откажет, либо разрешит, но с условиями. Когда попросила моя подруга, он был вынужден согласиться, чтобы никто не узнал, что на самом деле он контролирует каждый мой шаг. Он все равно ворчал на меня, но я избежала конфликта и обвинений в лени и эгоистичности, раз бросаю его, чтобы провести время с подругой». – Эми (Тихоокеанский Северо-Запад).

«Я не доверяла последующим партнерам, подозревала тайные мотивы, у меня начались паранойя, тревожность, мне было тяжело восстановить отношения с семьей нарцисса. У меня упала самооценка, я перестала заботиться о себе, занималась самокопанием, чувствовала на себе груз вины… Не моей». – Сьюзи (Лондон).

«Старые раны открылись, и появились новые. Ему каким-то образом всегда удавалось воскрешать все мои старые переживания, по мере того как он искажал и уродовал мой мир, пока я не превратилась в ходячего мертвеца. После того как он выбросил меня на обочину жизни, практически недееспособной, подавленной, без гроша в кармане и без средств к существованию, я каждый день переживаю ПТСР. Каждый день превращается в мучение. Он использовал психический, эмоциональный и финансовый абьюз. Он угрожал мне физическим насилием каждый день, но до этого никогда не доходило. Он часто угрожал и моему сыну». – Лора (Орегон).

«Вы хотите знать, как это повлияло на меня? Да как только не повлияло! Испортилось мое отношение к жизни, мое отношение к себе. Мир стал страшным местом, где живут люди, которым нельзя доверять. Человек в зеркале перестал походить на меня. Я не знала, что мне нравится. Я не знала, кто я. Я пережила физический, эмоциональный, вербальный абьюз со стороны нарциссического родителя». – Ева (местонахождение скрыто).

«У меня ПТСР. Проблемы с доверием. Скорее всего, я никогда не смогу доверять мужчинам. Я пережила физический абьюз – он пытался задушить меня, когда я сказала, что ухожу от него. Пережила эмоциональный абьюз с постоянными оскорблениями и газлайтингом. Пережила сексуальный абьюз – изнасилование и содомию, хотя я всегда отказывалась. Он отобрал мой дом, все мои сбережения и пытался разбить мой автомобиль, он вышвырнул меня на улицу. И все это время он утверждал, что Библия врет, а я глупая и слабая, если верю во все это. Я открыто рассказывала ему о своих христианских убеждениях и работе в церкви». – Стейси (Небраска).

«Даже не знаю, с чего начать. Сначала он развеял все мои сомнения своими лживыми обещаниями, мечтами о будущем, разглагольствованиями о том, что я его единственная. Он сильно отличался от остальных – обольстительный, сексуальный, притягательный, умный, интересный. Он знал, что я оказалась на эмоциональном перепутье в жизни и в браке, и воспользовался моим смятением, став для меня успокаивающим, прекрасным убежищем, в котором я тогда нуждалась. Он наврал про все, абсолютно все, а я с готовностью проглотила эту ложь. Его вранье сильно повлияло на меня. Я больше не доверяю собственным суждениям. Я не доверяю незнакомым людям, друзьям, но в основном себе. Я ловлю себя на том, что проверяю каждое сказанное мне слово. Ничего не принимаю за чистую монету. Мне пятьдесят лет, он отобрал последние искры волшебства, какие я могла найти в этом мире, и растоптал их. Я больше не верю в то, что люди хорошие. Теперь я знаю, что за самыми красивыми лицами прячутся настоящие чудовища, и они говорят самые сладкие слова на свете, пока ты не разозлишь их. Думаю, большинство людей носят маски, и я постоянно жду, что маска спадет и я увижу, кто за ней скрывается на самом деле». – Клаудия (Калифорния).

«Меня это привело к депрессии и одиночеству. Начались проблемы с самооценкой, доверием, я набрала лишний вес, мне было тяжело сосредоточиться. Появилась бессонница, тревожность, чувство вины, ненависть к себе, навязчивые мысли, ощущение пустоты. Я перестала заботиться о себе и радоваться тому, что мне раньше нравилось. Я пережила физический и вербальный абьюз. Но основное насилие было эмоциональным (пассивно-агрессивным)». – Лиза (Огайо).

«Я пережила психологический, эмоциональный, вербальный, физический, сексуальный и финансовый абьюз со стороны нарциссов. Подозреваю, что у меня сейчас комплексное ПТСР вследствие многих лет издевательств. Абьюз со стороны отца и потом моих парней вызвал у меня чудовищно низкую самооценку, постоянную тревожность, депрессию и частый гнев (на них и на себя за то, что позволяла им обманывать и унижать меня). Поскольку я потеряла уверенность в себе и боюсь, что мне снова причинят боль, я ни с кем не общаюсь, замыкаюсь в себе. Я вижусь только с мамой и одной подругой, мне тяжело выходить из квартиры из-за агорафобии и социофобии – и из страха столкнуться с одним из моих бывших нарциссических партнеров. Мои последние отношения (со скрытым нарциссом) тоже привели к сплошным расстройствам и вызвали шок из-за резкого контраста между иллюзией идеального мужчины, каким он притворялся вначале (чтобы заманить меня в ловушку), и злобным, яростным чудовищем, каким оказался на самом деле. Я все еще скучаю и тоскую по тому прекрасному человеку, каким он притворялся, и люблю его. Так странно и больно признавать, что его никогда не существовало. Я переживаю страшное чувство утраты, словно кто-то умер. Мой бывший требовал, чтобы я посвящала ему все свои время и силы. И теперь, когда отношения кончились, моя жизнь кажется пустой, бессмысленной и серой. За тот год, что мы были вместе, он изолировал меня от друзей и семьи, писал мне практически постоянно, и теперь, когда я разорвала с ним связь, чувствую себя безумно одинокой». – Орла (Брайтон, Англия).

«Он разбил мне сердце, когда ушел. Меня мучил вопрос “почему?”. Он так и не объяснил причину. И для меня это было самым тяжелым в расставании – не знать, почему так случилось. Я думала, что делаю все, чего он хотел от меня, но оказалось, что нет! Я так сильно злилась, это была основная эмоция. Затем пришло разочарование. Хотя он никогда не применял физического насилия, но в эмоциональном, вербальном, финансовом и духовном плане унижал меня. Что касается секса, он никогда не занимался любовью со мной, фантазировал о женщине, которую действительно хотел. Постарше, поумнее, побогаче. Он часто говорил об этом со мной, и, поскольку я любила его, я мирилась с этим (хотя мне было противно)». – Найри (Новая Зеландия).

«Я могла бы написать об этом целую книгу. Несколько раз подвергалась физическому насилию. Эмоциональному абьюзу – почти каждый день. Вербальному абьюзу на этапе обесценивания. Сексуального насилия не было, но пару раз секс был довольно жестким, и он часто изменял мне. В финансовом плане он разорил меня. Духовно – постоянно унижал и мешал заниматься тем, что мне удавалось лучше всех». – Донна (Чаттануга, Теннесси).

«Я пережила в основном эмоциональный, вербальный и сексуальный абьюз. Он разрушил мою самооценку, надолго лишил меня самоуважения. Оглядываясь в прошлое, я даже не знаю, кем был этот человек. Только сейчас, когда прошло больше года после расставания, я снова чувствую себя собой». – Я-выжила-и-горжусь-этим (Калифорния).

«Я стала неуверенной. Мне пришлось уехать из родного города, потому что он опозорил меня перед всеми знакомыми». – Глория (Мексика).

«Я прожила с нарциссом 38 лет. Не устояла перед бомбардировкой любовью. Но уже в начале отношений я столкнулась с жестокостью и абьюзом, и он говорил, что я сама во всем виновата. Так что да, я осталась с ним. Любовные треугольники присутствовали почти весь период ухаживаний. Мы поженились, но он постоянно изменял мне. Я потеряла маму, когда родился наш первый ребенок. Вскоре после этого начались все виды абьюза, и прошло много лет, прежде чем я нашла в себе силы уйти от него. Но он стал угрожать самоубийством и снова бомбардировать меня любовью, и я позволила ему вернуться, но сначала заставила его обратиться за помощью, чтобы он научился контролировать свой гнев. А через 15 лет он нашел себе новую любовь! Да, я была жертвой, и я выжила». – Мишель (Мельбурн, Австралия).

«Нарциссический абьюз повлиял на мою способность чувствовать себя независимой и самостоятельной. Мне кажется, мои эмоциональные и душевные ресурсы истощены, особенно умение постоять за себя в общении с абьюзерами – теперь я боюсь, что это только усугубит ситуацию. Я подверглась абьюзу со стороны людей, которых считала друзьями, со стороны коллег на работе, бывшего мужа и нескольких парней. Я всегда попадала в уязвимое положение». – Мисс Л. (Айдахо).

«Из сильной, независимой женщины я превратилась в человека, который и шагу не мог ступить без него. Я больше не чувствовала себя сильной. Мне казалось, что все плохо, потому что я мало стараюсь. Я хотела найти человека, с которым можно было бы разделить свою жизнь, но оказалась с тем, кто очень скоро перестал даже стараться порадовать меня, стал требовать все больше и больше и никогда не был доволен. Он больше не хотел приходить ко мне домой, потому что у меня ребенок, мама и домашние животные. Он хотел, чтобы я приходила к нему, и перестал общаться с моими друзьями и родственниками. Я была с ним девять лет, и он постоянно требовал, чтобы я ему звонила, приезжала, бежала к двери и демонстрировала радость при встрече. Что касается секса, он знал, что меня изнасиловали и я ходила к психологу. Я сказала ему, что мне не нравится, когда меня трогают во сне, и объяснила почему. Я проснулась в три часа ночи из-за того, что он клал мою руку на свои интимные места. Пока я спала. Я не знала, как реагировать, настолько меня это шокировало – как он мог это делать, после того что я ему рассказала? Я сказала, это то же самое, что изнасилование, ведь я не давала ему согласия, а он взбесился. И мне пришлось извиняться перед ним. В другой раз он снова это сделал. Мне было очень тяжело». – Кэти (Флорида).

«На данный момент я изучаю расстройства личности группы В[33]33
  Расстройства группы В по американским классификаторам DSM-IV и DSM-5 характеризуются драматическим, эмоциональным или неустойчивым поведением; в список расстройств этой группы входит и нарциссическое. Прим. ред.


[Закрыть], занимаюсь самообразованием. Это благотворно влияет на меня! Я также нашла блоги и каналы на YouTube, где говорится об этом; все это очень полезно. Пока что я прервала все контакты с абьюзером и начинаю прорабатывать свои проблемы. Я только в начале пути из этого мрака (страха, ложного чувства долга, вины)». – Лорел (Сан-Франциско).

Какие самые жестокие манипуляции / унижения со стороны нарцисса вы испытали на себе? Как вы отреагировали на них и о чем жалеете?

«Бомбардировка любовью и потрясающий секс, за которым последовало воздержание от каких-либо комплиментов, проявлений чувств и ласки. Я стала винить себя, предположив, что недостаточно привлекательна, и приложила колоссальные усилия, чтобы улучшить свою внешность. Однако после этого нарцисс еще больше потерял ко мне уважение и отвергал меня (физически). Это был порочный круг. Мне надо было прекратить отношения, как только нарцисс стал воздерживаться от проявлений чувств и от секса.

В конце концов я поняла, что он намеренно отказывает мне в любви и сексе, чтобы наказать меня (за то, что я не встречаюсь с ним буквально каждый день). Так он проявлял свою власть надо мной, подрывая мою самооценку и манипулируя мной (например, если я оставалась у него на ночь, он вознаграждал меня сексом). Тогда я провела эксперимент: перестала проявлять чувства к нему – обнимать и гладить его, когда мы смотрели кино, целовать и так далее. И почти сразу же он снова воспылал любовью и желанием! Он также унижал меня (уже через месяц после начала отношений), однажды в течение семи часов подряд присылал мне ничем не оправданные оскорбительные, зверски жестокие сообщения, называл меня лузером, грязной мерзавкой… Я могла прекратить с ним отношения, но он сказал, что был пьян и на самом деле так не думает. Еще он унижал меня тем, что все то время, пока мы были вместе, пользовался сайтом для онлайн-знакомств OkCupid, указав статус “холостяк”. Но я не ушла от него, даже когда узнала об этом. Тогда он изменил мой статус с “его девушка” на “его подруга”, еще больше разрушив мою самооценку». – Орла (Брайтон, Англия).

«Вслух неоднократно отрицал все, что я говорила. Было такое ощущение, что меня никто не слышит, никто не уважает и что мое мнение не имеет никакого значения. Я замкнулась в себе, перестала общаться с семьей и друзьями, появились суицидальные мысли. Жаль, что я не ушла раньше и не понимала, что это с самого начала была нездоровая семья. И да, до встречи с ним я была другой, но в хорошем смысле, не в негативном». – Меган У. (Миннеаполис, Миннесота).

«Она использовала мою абьюзивную связь с бывшим мужем, чтобы постоянно подвергать меня вербальному насилию и унижениям. Я уходила из комнаты и закрывала за собой дверь. Она шла за мной и продолжала оскорблять. Мне не стоило покупать дом – надо было уйти от нее как можно раньше». – Хорошо Быть Свободной (Нью-Джерси).

«Он играл в молчанку со мной… Вспоминал о моем существовании только за ужином. Никогда не спал со мной в одной постели. Говорил, что я его больше не привлекаю и он хочет других женщин. Говорил, что мои чувства “неправильные”. Говорил, что я мало зарабатываю, хотя я считала себя успешной. При детях, то есть во время ужина, я старалась не реагировать на его слова. Но засыпала в слезах почти каждую ночь, одна, а он смотрел порно на компьютере… А утром я рыдала по дороге на работу. Снова и снова. Мне надо было уйти от него раньше». – Лонна (Колорадо).

«Вербальный и эмоциональный абьюз. Он использовал газлайтинг и бомбардировку любовью. Он поглотил меня полностью, все стороны моей личности, меня больше не осталось – только он и его потребности. Чем ужаснее были его оскорбления, тем больше я старалась доказать свои любовь и ценность. Он наказывал меня молчанием и был настоящим мастером в этом, а я старалась вывести его из мрачного настроения, брала на себя ответственность за все и извинялась, лишь бы прекратить ссору. По многим причинам я жалею, что познакомилась с ним. Но иначе я бы не узнала так много о себе и своем детстве. Жаль, что я потратила на него все свои деньги. Я до сих пор мучаюсь депрессией, у меня нет ни цента, и мне 41 год». – Лилли (Окленд, Новая Зеландия).

«Он знал о моих детских травмах и утверждал, что я сама виновата в том, что случилось». – ШаБаБи (Висконсин).

«Он говорил, что советовался с другими людьми и все считают мое поведение ненормальным. Такая позиция моих знакомых (хотя на самом деле он врал, теперь я это знаю) стала самым сильным инструментом, который заставил меня сомневаться в обоснованности своих чувств. Мне надо было доверять себе, потребовать, чтобы он назвал имена, и заставить его оправдываться». – Эми (Тихоокеанский Северо-Запад).

«Я пережила все, о чем вы пишете в своем блоге. Часто замечала, что что-то не так, но не могла “сойти с поезда”, пока все не рухнуло и я не оказалась на грани нервного срыва. Вот тогда я пошла к психологу». – Джейн (Массачусетс).

«Он использовал против меня мою способность прощать. Говорил, что любит меня как раз потому, что я быстро прощаю. Он злоупотреблял моей добротой, чтобы много раз прогнать через цикл идеализации – обесценивания – отвержения, пока чуть не разрушил меня. И мне это все так осточертело, что я ушла от него навсегда, не оставив ни шанса примириться и возобновить отношения, даже в качестве друзей. Когда он первый раз отверг меня, надо было сразу порвать с ним и не оглядываться, а не пытаться решить наши проблемы – ведь проблема была в нем, а не во мне». – Дияна (Куала-Лумпур).

«Самый эффективный способ манипуляции – дружелюбие нарциссов, их колдовская харизма, грандиозный успех в романтической жизни. В дружбе с нарциссами меня покорило сердечное тепло, принятие, располагающее к себе общение. Самым унизительным во всех ситуациях было то, как они публично и совершенно неожиданно оскорбляли меня, выставляли перед другими плохим человеком. В ответ я старалась не опускаться до их уровня и не добавлять негатива, но внутри мечтала о мести. Никогда не забуду, как близкая подруга предала меня и стала открыто бегать за моим парнем. Когда я разорвала контакт с обоими, они щеголяли своим романом передо мной и нашими общими знакомыми. “Подруга” гордилась тем, что разрушила мои отношения и превзошла меня. Она решила выставить эту драму на всеобщее обозрение и унизить меня перед всеми. В то время я чувствовала такую эмоциональную подавленность, что у меня начались проблемы со здоровьем: гипертония, потеря аппетита, я постоянно рыдала и не знала, что делать. Вряд ли я могла что-то изменить, потому что у меня было мало опыта, и я даже не представляла, каким жестоким может быть человек по отношению к тому, кто когда-то был ему близок». – Мисс Л. (Айдахо).

«Самым страшным было, когда он изменил мне в браке и обвинил во всем меня – якобы я не идеальная. Я стала обвинять себя за свои слабости. Мне надо было сразу уйти от него, но было тяжело: я была домохозяйкой, воспитывала детей и полностью зависела от него эмоционально». – Джин (Миннесота).

«Он использует все мои слабости и недостатки и осуждает меня за них. Применяет их как оружие. Вклинивается между мной и любым человеком, местом или ситуацией, которые придают мне сил: моей семьей, друзьями, церковью, работой…» – Триша (Калифорния).

«Поскольку у меня нет финансовых знаний, которые следовало бы иметь, я многое потеряла при разводе. Он зарабатывает больше, поэтому часто предлагал “взять на себя” расходы, связанные с нашей дочерью (страхование, частная школа). Я не понимала тогда, что это даст ему веский повод оставить дочь себе в соответствии с соглашением о совместной опеке 50/50, которое мы заключили. Моя наивность в денежных вопросах оказалась самой большой проблемой – даже после развода он может контролировать меня. Я осталась в его доме (он переехал к своим родителям) и позволила ему распоряжаться практически всеми финансами. Мне казалось, что так будет проще. Сейчас я съехала из его дома, но он до сих пор требует от меня денег, которые я ему якобы должна за проживание. Я наняла адвоката, который готовит обращение в суд о прекращении противоправных действий. Но я знаю, что на этом ничего не кончится». – Шеннон (Центральный Огайо).

«Самым страшным было то, что он притворялся родственной душой. Я искренне верила, что шестнадцать лет мы были лучшими друзьями. Однако когда мы стали жить вместе и я забеременела, с него слетела фальшивая маска. Жаль, что я не знала, какими должны быть здоровые отношения. Я смогла бы разглядеть его притворство и понять, что странные мелочи в его поведении – признаки нарциссизма». – Линн (Техас).

«Манипуляция, с которой я столкнулась, заключалась в чудовищном промывании мозгов. Он убедил меня в том, что я сумасшедшая. И в том, что моя семья мешает нашему браку, а если я перестану общаться с родственниками, то все у нас будет хорошо. Я всегда чувствовала тяжесть на сердце, но после нескольких лет привыкла. Когда наконец ушла от него, то ощутила давно забытую свободу – свободу от уз греха. Я была узницей его греха. Мне приходилось скрывать это, я боялась, что люди скажут, когда узнают, что я живу с абьюзивным мужем. Он настолько втянул меня в свои грехи, что я стала их частью. А теперь чувствую себя совершенно свободной. Я могу раскаяться в своих грехах. Могу читать Библию с чистой совестью и не бояться жить по своим убеждениям». – Эль (Виргиния).

«Он использовал весь арсенал ухищрений: лесть, восхищение, принуждение, обзывательства, угрозы физической расправы. Мне пришлось участвовать и в сексуально унизительном контакте: сначала было любопытно, но в какой-то момент стало страшно. Сначала меня насторожило его поведение, потом поразили его слова и поступки. Он говорил, что я особенная, но присылал свои фотографии с другими женщинами. И я превратилась в детектива, хотела разгадать его. Наконец, мне стало тоскливо, а потом я разозлилась. Уже когда он первый раз повел себя неуважительно и нарушил все границы, мне надо было встать, уйти и никогда с ним не разговаривать». – Анджелина М. (Огайо).

«Он изображал из себя жертву и во всем обвинял меня. Многие мои поступки были продиктованы ложным чувством вины и жалостью к нему. И я постоянно пыталась соответствовать его требованиям и угождать ему, чтобы стать для него особенной, идеальной женщиной. Хотя на самом деле у него было несколько женщин. Он заставлял меня сомневаться в собственных суждениях, когда я задавала ему вопросы. Он оборачивал все так, будто виновата я. В конце концов я так запуталась и была так несчастна, что он заявил: я достойна только жалости и он рад избавиться от меня. Он никогда не извинялся и не признавал своей лжи. Я поняла, что общаться с ним невозможно. Я потратила столько сил и эмоций, чтобы направить его на путь истинный, но теперь вижу, насколько это было бессмысленно. Мне надо было уйти, ничего не объясняя, как только появились подозрения. Просто уйти и не возвращаться. С такими людьми нельзя расстаться по-хорошему». – Джемма (Великобритания).