Текст книги "Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых и самостоятельных детей"

Возьмите под контроль свою тревожность

На примере Питера и Эндрю мы увидели, как родитель быстро перешел в стадию нервозности. Он носил в себе это внутреннее напряжение, которое, естественно, перенимал и его сын, тоже готовясь к сражению.

Тревога – это реакция на умственные суждения. Признать, что мы нервничаем, – это одна из лучших вещей, которую мы можем сделать, чтобы сохранить отношения.

Если мы нервничаем, значит, внутри нас сработал какой-то триггер. Время от времени стоит осознавать это и спрашивать себя: «Почему я сейчас чувствую себя задетым?» Задав такой вопрос, мы остаемся открытыми и не выплескиваем свою тревогу на других. Нервозность происходит от какой-то неразрешенной внутренней проблемы, и она не исчезнет, даже если мы не будем находиться в поле действия человека или ситуации, которые ее вызвали. Если нас не заденет одно событие, то это обязательно сделает другое.

Тревога – естественная эмоция, которой нельзя избежать. Ее нужно взять под контроль, принять, что она есть, и наблюдать за ней. Осознавать тревогу, позволяя ей продолжать существовать, – ключевая практика на пути к осознанности. Если мы не научимся просто созерцать тревогу, то, вероятно, будем внутренне переполнены ею и станем просто слепо реагировать. Нас либо охватит гнев, либо депрессия. В любом случае это неизбежно повлечет за собой ненужные последствия. Только благодаря осознанности мы можем не отделяться от тревоги и не выплескивать ее на других.

Жизнь проста и чиста. Как бы мы ни пытались подчинить ее себе, жизненная сила превыше логики и последовательности. Плавая в океане, мы позволяем воде направлять наше тело. Мы не протестуем: «Как эта волна смеет быть такой огромной? Она должна быть меньше». Мы принимаем, что у нас нет власти над океаном. На самом деле нам даже нравится непредсказуемость волн. Почему же, когда дело доходит до отношений или жизненных событий, мы не можем просто двигаться вместе с ними? Жизнь по сути своей не плохая и не хорошая, она, как волны океана, просто есть. Единственный способ жить – это принимать все как есть. Если у нас это получается, то тревога пройдет волной у наших ног. А вот если мы начинаем реагировать эмоционально, то она превращается в цунами.

Нервозность привела Питера к ежедневным столкновениям с сыном. Эти столкновения переросли в ссоры, а те, в свою очередь, привели к прискорбной ситуации, которой можно было избежать.

Если бы Питер взаимодействовал с Эндрю с нейтральной позиции, ведомый потоком происходящего, ища настоящей связи со своим сыном, то Эндрю отвечал бы ему иначе. Такой подход поставил бы Питера в позицию, где он имеет некоторое влияние, которое, возможно, позволило бы ему сгладить негативные моменты в поведении сына. Вместо этого Питер не оставил Эндрю выбора, кроме как остро реагировать.

Никто не оказывается в выигрыше, если действует с позиции неосознанной сильной эмоциональной реакции. Такие всплески приведут только к страданиям. Большую часть боли, которую испытываем, мы создаем себе сами. Если мы не откажемся от негативных интерпретаций, то навсегда увязнем в болоте деструктивных эмоциональных шаблонов.

Хорошая новость состоит в том, что жизнь – отличный компаньон на пути к осознанности. Она помогает на каждом уровне, и все, что нам нужно сделать, – это открыться ей и получать помощь. Большой плюс – гибкость наших детей. Пока мы идем к осознанности, мы можем быть уверены, что они растут вместе с нами, даже если этот путь непрост для нас. Зная это, мы можем уверенно продолжать идти, без сомнений и утаек, веря, что все окажется только на пользу и нам, и нашим детям.

Глава 6. Жизнь мудра

Поскольку подход к родительству отражает нашу сущность, чтобы изменить его, нужно понять, как реакции на обычные ситуации воплощают наше мировоззрение.

Спросите себя: «Как я реагирую, когда что-то в жизни складывается не так, как я хочу? Я сразу начинаю ругать себя, потому что думаю, что это моя вина? Или делаю прямо противоположное: говорю, что я заслуживаю лучшего и такого со мной просто не может произойти? Говорю ли я себе, что мне просто не повезло и жизнь несправедлива?» Такие реакции показывают: ваше мировоззрение основано на убеждении, что жизнь происходит вне вас, что это необъяснимая «штука», ниспосланная силами, которые вы не можете контролировать.

Если вы думаете, что вам «повезло» или «не повезло», значит, вы не привыкли рассматривать жизнь как духовного партнера на пути к истинному «я». Однако если вы обращаете внимание внутрь себя в поисках эмоциональных жизненных уроков, то все приобретает больший смысл. Когда вы смотрите с такой точки зрения, то нет «удачи» или «неудачи». Все жизненные ситуации, с которыми вы сталкиваетесь, нужны для духовного развития. Если вы поймете это, то больше не будете сопротивляться тому, что считали нежелательным, и не будете жаждать того, что считали приятным. Рассматривая каждый опыт как потенциального учителя, вы принимаете все, что жизнь вам посылает. Вы больше не воюете с судьбой, когда она подбрасывает вам трудности, и не влюбляетесь в нее, когда она к вам добра. Вы, скорее, воспринимаете и темные, и светлые стороны как возможности, позволяющие стать более осознанным человеком.

Учитесь у жизни

Отношение к жизни зависит от того, как нас воспитывали. Мы можем считать ее чем-то добрым или, напротив, ждать подвоха. Однако мало кто растет с пониманием, что жизнь мудра.

Осознание того, что жизнь – мудрый учитель, который хочет раскрыть лучшую версию нас самих, меняет все наше существование, а также наше воспитание детей. Мы смотрим на все со следующей позиции: обстоятельства складываются определенным образом, чтобы мы стали лучше. Мы считаем, что жизнь заслуживает доверия, потому что подталкивает нас к более глубоким отношениям с собой. Мы также знаем, что жизнь, в сущности, хороша, потому что она отражает наши положительные качества. Такой подход позволяет понять, что мы тесно связаны со всем, что происходит в нашей судьбе, потому что мы соавторы реальности, в которой живем.

Так и поведение детей не происходит из ниоткуда: оно – ответ на нашу энергию. Это значит, что у нас есть отличная возможность повлиять на то, какими вырастут наши дети. Мы часто учим их легко давать реальности негативную оценку, но мало кто учит их принимать происходящее таким, какое оно есть. Ребенок понимает, как относиться к своему опыту, исходя из того, как мы относимся к своему. Постоянно наблюдая эмоциональность родителей и проявление растущей тревоги, дети берут на вооружение такое же нервозное мировосприятие. Видя, как мы вешаем ярлык на любое событие, они тоже начинают делить все в мире на категории.

Если же дети наблюдают, как мы двигаемся по течению вместе с реальностью без нервов и тяжелых рассуждений, то они учатся так же отвечать происходящему. Строя доверительные отношения с жизнью, мы учим наших детей извлекать мудрость из любых событий, а не рассматривать одни как «плохие», а другие – как «хорошие».

События нужно проживать, а не бороться с ними, не бежать и не взаимодействовать вполсилы. Даже если мы хотим что-то изменить в будущем, быть осознанным – значит находиться в ситуации в момент ее развития, а не думать о том, как ее переделать. Мы можем взять жизнь в свои руки и получить более приятный опыт в будущем, но это произойдет уже после каких-то событий.

Воспринимая жизнь как мудрого проводника, мы полностью доверяем ей себя, не оценивая, не осуждая и не анализируя. Оставляя позади чувство, что жизнь несет в себе какую-то угрозу, мы окунаемся в ее течение. Старайтесь прочувствовать опыт, пока он происходит, не привязывайтесь к нему и переходите к следующему моменту в потоке. Так вы освободите духовную энергию, которая в другом случае ушла бы на эмоции и сопротивление. Эту энергию теперь можно использовать на вовлеченность в любые отношения, в особенности с детьми.

Когда наши дети тоже усваивают, что можно просто проживать опыт и не обязательно что-то делать по этому поводу, они принимают жизнь как есть, получают удовольствие от мельчайшего события и вкушают плоды умения быть здесь и сейчас.

Чтобы моя дочь научилась воспринимать вещи как они есть, а не мечтала избавиться от негативного, я честна с ней в своих чувствах. Если я сержусь, то говорю: «Прямо сейчас я сержусь». Я даю ей понять, что у меня сейчас определенное настроение, и я имею на это право, но я не выплескиваю свое настроение на других. Таким образом, я осознаю свои чувства, но не реагирую на ситуацию, не борюсь с ней, не проявляю эмоции в каком-то действии. Я осознаю все мои чувства. И, когда я так делаю, полное принятие ситуации приходит само собой.

Например, если мы стоим в пробке, я говорю: «Мы сейчас стоим в пробке». Я не присваиваю этому обстоятельству ярлык «хорошо» или «плохо», отказываюсь применять прошлый опыт к настоящему моменту, не говоря уже о представлениях о будущем. Суть в том, чтобы перестать пытаться подчинить реальность своей воле.

По мере того как собственное осознание того, кто мы есть, становится глубже, оказывается, что внутри нас достаточно психического пространства, чтобы принять все, что жизнь нам посылает.

Доверяйте жизни

Веря, что окружающие люди появляются в нашей жизни, чтобы показать, кто мы на самом деле, мы принимаем своих детей и те послания, которые в них заложены для нас. Мы не осуждаем, не виним и не сторонимся ребенка за то, что он проливает свет на нашу неосознанность, а смиренно и с благодарностью учимся у него.

Дети приходят в этот мир именно с таким набором качеств, который нужен для того, чтобы научить родителей отпускать эго и принимать истинное «я». Я вспоминаю историю Элизабет и Мэтью, у которых двое сыновей, каждый из которых раскрыл себя как мудрый подарок жизни для матери. Элизабет смогла увидеть, что принятие сыновей такими, какие они есть, содержало в себе важный жизненный урок.

Старший сын Дэвид был звездой баскетбольной команды, отличником, щедрым и сострадательным по натуре человеком и – что важнее всего – по-настоящему мудрой душой. С младшим сыном Диконом все было несколько иначе. Он был не так успешен в учебе и не имел способностей к спорту, был достаточно неряшливым, невнимательным, забывчивым и медлительным. Дикон отказывался находиться под давлением стандартных правил, предпочитая устанавливать свои собственные. Его не волновало, как он выглядит, что носит и какое впечатление производит. Мальчик отказался от состязательности и понятия успеха в материальном мире, предпочитая проводить время со своими домашними животными, читая и помогая с учебой детям из неблагополучных семей. Казалось, Дикона не трогали оценки за доклады и регулярно заваливаемые зачеты; он объявил, что хочет быть фермером, занимающимся органическим сельским хозяйством, или учить детей в странах третьего мира. Поскольку мальчик оказался мечтателем и отрицал традиции во всех смыслах этого слова, он порой становился худшим ночным кошмаром своего отца.

У Мэтью возникли сложности не только с принятием Дикона, но и с необходимостью примириться с фактом, что двое его сыновей такие разные. Он испытывал гордость, когда находился рядом с Дэвидом, и стыд или даже негодование рядом с Диконом. Мэтью не смог извлечь из этой ситуации уроки для духовного роста, потому что делил сыновей на категории, исходя из собственных чувств.

А вот Элизабет, с другой стороны, все поняла. Она видела, как Дэвид укрепляет ее эго, а Дикон расшатывает его позиции. «Представляете, каким эгоистичным родителем я стала бы, если бы у меня был только Дэвид, – призналась она мне. – Слава богу, что у меня есть Дикон, который напоминает мне, что нужно быть снисходительнее ко всему нетрадиционному и отличающемуся».

Ребенок не должен завоевывать ваше доверие

Поскольку очень мало людей доверяют мудрости жизни, люди склонны проецировать эту нехватку доверия на своих детей. Следовательно, общество считает, что доверие нужно заслужить.

Я считаю, что детям не только не нужно завоевывать доверие родителей, но и необходимо знать, что мы им верим, потому что считаем их априори заслуживающими доверия. Просто своим присутствием в нашей жизни дети уже имеют право на доверие. Если мы требуем от них заслужить его, это отражает нашу неуверенность в себе и жажду контроля, продиктованные страхом и эго.

Безоговорочное доверие к детям требует от нас как от родителей уважения к жизни и веры в нее. Степень доверия наших детей к нам отражает доверие или его отсутствие в нас самих. Если мы исходим из мировоззрения, что жизнь мудра, а значит, все ее проявления хороши, то мы видим своих детей именно такими. Мы рассматриваем все ошибки как происходящие из чистых намерений жизни. В таком случае как же мы можем не доверять своим детям? С другой стороны, если мы тревожны и сомневаемся в собственной способности превратить жизненные трудности в духовное золото, то, как бы мы ни уверяли своих детей, что все будет хорошо, мы бессознательно передаем им противоположное послание.

Родители мельчайшими деталями поведения транслируют детям свое доверие. Вопросы, которые мы задаем, нотации, которые читаем, непрошеные советы, которые предлагаем, – все это показывает степень доверия. Например, если мы все время спрашиваем детей, как у них дела, считая, что с ними что-то происходит, мы неосознанно транслируем свою тревогу, а значит, недоверие к жизни. Все время проверяя состояние детей, опекая их или пытаясь узнать все об их окружении, мы демонстрируем чувство неуверенности, которое подрывает веру ребенка в себя. Чем меньше мы с тревогой в голосе спрашиваем ребенка о его состоянии, тем яснее посыл, что нам не нужно все время проверять ребенка, потому что мы знаем, что он способен сам о себе позаботиться и попросить о помощи, если она понадобится.

Родители, принимающие решения за детей, не дают им шанса выбрать свой курс, транслируют собственную властность и беспомощность ребенка. Это развивает в детях недоверие к себе. Если же мы отстаиваем и ценим их идеи, даже те, которые не вписываются в наши планы, то мы транслируем глубокое уважение к умению ребенка что-то привнести в диалог. Дети чувствуют, когда родители по-настоящему уважают их мнение и выбор. Важно признавать, что, даже если ребенок еще маленький, у него есть твердое мнение, которое стоит уважать и всегда учитывать. Тогда дети видят, что их присутствие много значит для нас, и они учатся доверять своему внутреннему голосу.

Мы показываем доверие каждый раз, когда побуждаем ребенка высказаться и при этом слышим его. Он учится доверять себе, когда мы говорим: «Мне нравится, как ты выражаешь свои мысли» – и ободряем его: «Я верю, что ты все делаешь правильно». Если вдруг ребенок примет не самое мудрое решение, мы не позволим себе продемонстрировать недоверие, а просто скажем: «Ты принял решение и теперь извлекаешь из него урок». Недоверие даже не появится на горизонте.

Я убеждаю свою дочь: «С тобой все будет хорошо, не важно, в каких обстоятельствах ты окажешься, потому что ты такой человек». Кроме того, я транслирую веру в умение жизни позаботиться о нас духовно. Если смотреть на жизнь осознанно, то как ей можно не доверять?

Когда дети чувствуют, что мы уважаем их за умение идти своим путем, это придает им сил. Доверие родителей будет для них дороже всего на свете, и дети естественным образом будут стремиться к внутреннему росту.

Вы сами притягиваете обстоятельства

Жизнь по сути своей не плохая и не хорошая – она нейтральна. Однако каждый из нас обладает властью выбирать, как интерпретировать происходящие события, а это серьезно влияет на извлекаемый опыт.

Пока мы не разовьем осознанность, интерпретация всего, что с нами происходит, запускается автоматически и основывается на прочно укоренившихся шаблонах. Мы характеризуем мир согласно тому, как воспринимаем его, а не тому, какой он на самом деле. Например, если нам больно, мы оцениваем реальность как «плохую». Поступая так, мы выбираем, как относиться к своей боли, – например, чувствовать грусть или злость, считать себя потерянным или нелюбимым. Наш выбор – результат долгих лет научения в детстве.

Нам стоит учиться действовать, исходя из убеждения, что жизнь в конкретной случившейся ситуации содержит уроки, которые помогут измениться. Такое отношение позволяет больше не сторониться никакого опыта. Наоборот, вы идете ему навстречу, чувствуя, что каким-то образом сами притянули эти уроки, потому что жаждете духовного развития.

Часто люди возмущаются, когда слышат, что, возможно, сами навлекли на себя неприятные обстоятельства: «Значит, это я привлек рак в свое тело или из-за меня ребенок попал в аварию? Как я могу нести ответственность за землетрясение или экономический кризис? Я никак не могу быть причиной этих случайных событий». Многих это сбивает с толку.

В моем случае все стало понятнее, когда я осознала, что есть два вида событий: субъективные и объективные. Субъективные события включают в себя брак, родительство, работу, дружбу и т. п. Достаточно очевидно, как мы участвуем в создании собственной реальности, взаимодействуя с другими людьми. Кроме того, субъективные события включают такие вещи, как питание, физические упражнения, отношение к чему-то и уровень мотивации.

Хоть нам и нравится жить в иллюзии, что вещи просто «случаются», мы создаем собственную реальность просто тем фактом, что присутствуем в этой модели отношений.

Объективные события немного отличаются, и действительно кажется, будто они с нами просто случаются. К ним можно отнести что-то вроде экономики, плохого настроения начальника, лающей собаки соседа, аварии не по вашей вине, наводнения или торнадо. Эти события часто кажутся случайными и непредсказуемыми, потому что сваливаются на нас без предупреждения и уж точно без осознанного одобрения.

Отрицание безумства жизни и представление, что сопротивление ей магическим образом отведет от нас дурные события, заканчиваются фрустрацией или даже отчаянием. Ключ к случайным событиям, которые с нами происходят, в том, как мы на них реагируем. Вот здесь мы делаем выбор и даем согласие.

Бывают времена, когда жизни, кажется, не хватает стабильности и предсказуемости, и мы все время негодуем. Постепенно негодование приводит нас к смирению. Но тот факт, что в жизни есть место случайности, – не повод просто смириться и чувствовать себя обреченным. Мы не помогаем себе, полагаясь на фатальность судьбы и думая, что у нас нет контроля над собственной жизнью.

Своенравность жизни – также не повод для паранойи и постоянного напряженного ожидания, что же еще жизнь на нас обрушит. Напротив, стоит подходить ко всему с полным принятием и ценить каждый момент. Не сопротивляться жизни – не значит поднять руки и сдаться, это значит активно принимать природу происходящего такой, какая она есть. Для этого нужно осознавать все, что случилось с нами, а потом выбирать, как реагировать. Тогда и только тогда мы увидим, как осознанность влияет на обстоятельства, в которых мы оказываемся.

Жить осознанно – значит уметь стоять на грани и понимать, что, с одной стороны, психологическое здоровье и энергетика зависят только от нас самих, а с другой – всегда может случиться что-то, что выбьет нас из равновесия. Постоянное взаимодействие взятой на себя ответственности и подчинения жизни и определяет осознанное существование. Мы знаем, что травматичные события происходят, но мы также знаем, что они не определяют нашу реакцию. Каждый подвластен непредсказуемой и иногда словно жестокой природе жизни, но мы сами выбираем, хотим ли быть жертвой.

Иногда мы стремимся узнать, почему определенные события случаются именно с нами, предполагая, что если бы мы только знали причину, то чувствовали бы больше уверенности. Горькая таблетка, которую всем приходится глотать, – это то, что мы не знаем почему. Мы можем думать, что это накопительный эффект от старой кармы, или сослаться на удачу. Суть в том, что разные события случаются, и мы, наверное, никогда не узнаем причины, если таковая вообще существует.

Хоть мы и не понимаем, почему что-то происходит, есть более личные и важные аспекты, с которыми мы можем работать. Например, спросите себя: «Как эта ситуация может поспособствовать моему росту? Чему я сопротивляюсь? Что я должен принять, чтобы расти? Какой цели служит это потрясение для меня и для других?» Такие вопросы могут превратить «плохое» событие в развивающий опыт, посредством которого мы добываем эмоциональное золото из того, что казалось таким негативным.

Только задавая себе такие вопросы, вы уже обладаете силой для перехода от обвинений к осознанию собственного авторства происходящего. Эти вопросы помогают переступить через убеждение, что жизнь сделала нас своей жертвой.

Выбор вопроса отличает жертву от бойца. Жертва ноет: «Чем я заслужил такую беду?» Боец спросит: «Как мне использовать эту проблему для собственного развития?» Суть в том, чтобы не позволить происходящим событиям определять вас как личность. Поймите, что вашу судьбу определяет то, как вы реагируете: креативно или негативно.