Текст книги "От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству"

Моника надела маску замкнутого затворника. Это дало ей чувство безопасности, домик, в котором ей не нужно было сталкиваться со страхом быть отвергнутой. То, какие маски мы носим, зависит от нашего темперамента и уникальных условий детства. Кто-то становится комиком, кто-то замкнутым скромнягой, а другие – дивами. Есть те, кто создает личность Мне на все плевать, потому что чувствуют, что гнаться за одобрением родителей бесполезно.

Все эти маски демонстрируют наши отчаянные попытки сделать две вещи: (1) защитить нашего внутреннего ребенка от дальнейшего родительского неодобрения и (2) по возможности создать способы для искусственного «приобретения» любви и одобрения. Эти методы часто неестественны для нашей истинной личности и включают в себя манипуляции самими собой или другими людьми. Вскоре все наше существование основано на этих масках, а наша настоящая натура меркнет и становится далеким воспоминанием.

Давайте посмотрим на пример того, как динамика двух Я – внутреннего ребенка и эго-самозванца – начинает формироваться в детстве:

1. Родитель хочет, чтобы ребенок начал заниматься скрипкой. Родитель – музыкант и мечтает, что его ребенок тоже станет музыкантом. У ребенка нет желания заниматься скрипкой или играть на каком-то другом инструменте. Он скорее спортивный, чем музыкальный, но поскольку взрослый всегда мечтал о ребенке-музыканте, то против воли ребенка заставляет его заниматься скрипкой.

2. Ребенок хочет выразить свои настоящие чувства о том, что он не хочет играть на инструменте. Каждый раз, когда он озвучивает это, родитель расстраивается. Ребенок опасается родительского неодобрения.

3. Перед ребенком стоит сложный выбор: бороться за свои желания или подавить свои истинные чувства. Он стремится донести свою внутреннюю правду, но знает, что цена будет высока. Ребенок начинает отталкивать свое истинное Я в сторону.

4. Эго-самозванец вступает в бой, чтобы защитить ребенка от боли родительского неодобрения. Он надевает маску сговорчивого, угодливого, «хорошего» ребенка и говорит взрослому: «Обожаю играть на скрипке». Это дает ребенку похвалу и одобрение, которых он так ждет от родителя.

5. Со временем ребенок начинает носить все больше масок, чтобы получать одобрение родителя, добавляя титулы очень устремленного человека и угодника. Чем больше взрослый восхищается ребенком, тем сильнее становится искусственное Я. Оно сломается только через много лет под давлением иллюзий, и тогда человек получит возможность исцелиться.

Этот пример может показаться банальным и даже нелогичным – и он был бы таким, если бы это был единичный случай. Но подобные отказы от свой сущности происходят снова и снова, пока нам не удается уменьшить ее и спрятать от сознания.

Понимание этих внутренних похищений своей аутентичности важно, если мы хотим стать вдохновленным человеком не только для себя, но и для наших детей. Признавая свою истинную свободу, мы даем детям возможность сделать то же самое.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Ваша истинная сущность ждет признания. Чтобы отыскать ее и принять, нам необходимо активировать старые воспоминания из детства. Давайте сделаем упражнение. Закройте глаза и позвольте себе вспомнить какое-нибудь болезненное событие из прошлого, между двумя и десятью годами. Запишите его.

Запишите не только само событие, но и чувства, которые вы испытывали.

• Как вы себя чувствовали из-за этого события?

• Как ваши родители отреагировали на это?

• Казалось ли вам безопасным выразить свои чувства?

• Вас поощряли и признавали или заставили чувствовать стыд и унижение?

Если вас не поощряли и не признавали, вы, скорее всего, подавили свои чувства или отреклись от них. А затем эти чувства начали блокировать вашу истинную сущность.

Знакомство со своим внутренним ребенком – это важный шаг на пути к личностному росту. Давайте узнаем его поближе через упражнение. Может быть, вы хотите дать ему имя или назначить цвет. Может, вы хотите нарисовать то, как он себя чувствовал. Найдите способ зафиксировать это существо как изображение или материальный объект. Это важно, чтобы вы могли понаблюдать за ним, принять его и вызывать его так, чтобы можно было обращаться к нему в реальном времени.

За годы я выработала еще один подход для сонастройки с моим внутренним ребенком: я закрываю глаза и спрашиваю себя:

• Что я чувствую внутри прямо сейчас? Я чувствую страх или спокойствие?

• Мой ответ исходит из состояния пустоты или изобилия?

Однажды я провела эксперимент, в котором поставила себе условие реагировать на ситуации, только если мой ответ про спокойствие и изобилие был «да». Если я отвечала «нет», то ничего не предпринимала, пока мое внутреннее состояние не изменится. Я буквально практически не разговаривала первые 7-10 дней эксперимента, потому что обнаружила, что большинство моих реакций были привычно основаны на страхе и пустоте. Эти вопросы позволяют нам увидеть, как часто мы живем в нашем внутреннем ребенке из страха, сомнений и пустоты. Помните: каждый раз, когда вы находитесь в своем внутреннем ребенке, вы, скорее всего, активируете свое эго-самозванца, чтобы компенсировать страхи и комплексы истинной сущности.

Если вас не поощряли и не признавали, вы скорее всего подавили свои чувства или отреклись от них. А затем эти чувства начали блокировать вашу истинную сущность.

Вы можете пообещать себе смотреть внутрь и задаваться этими двумя вопросами в течение следующих суток? Есть еще несколько вопросов, которые могут помочь процессу сонастройки:

• Мне сейчас нужно одобрение и признание?

• Я боюсь отказа и отверженности?

• Я боюсь конфликта и того, что меня сочтут плохим?

• Каковы мои страхи в данный момент?

Нам необходимо поддерживать связь с внутренними страхами, потому что через них с нами говорит наш внутренний ребенок. Его язык основан на боязни и переживаниях: «Не говори такого, а не то!» или «Они подумают, что ты плохой человек, так что молчи!», и так далее. Некоторая осторожность естественна, но страхи внутреннего ребенка деструктивны. Они смещают нас с позиции истинной силы и уводят в неестественное место невероятного внутреннего истощения: поле деятельности эго.

Я предлагаю вам написать эти шесть вопросов на карточках и расположить их там, где вы будете их видеть в течение дня.

По мере сонастройки со своим внутренним голосом вы удивитесь своим открытиям. Возможно, вы поразитесь тому, как пустота и страх пронизывают ваши убеждения и реакции, как это было в моем случае. Если вы осознаете подобное, не паникуйте: вы просто устанавливаете связь с голосом и потребностями внутреннего ребенка.

Я буду с вами откровенна. Очень тяжело обращать внимание на похороненный шепот внутреннего ребенка. Эта часть нас зарыта настолько глубоко, что мы едва слышим его голос. С учетом этой сложности есть ли другой способ запустить процесс исцеления? Легче начать с более очевидного уровня, со слоя наших реакций. Это уровень эго-самозванца. Почему он посильнее? Причина в том, что за эго проще наблюдать. Оно обычно вызывает разрушение, конфликты, сепарацию и проблемы. Эго вступает в бой и взрывается. В результате его реакции заметить легче, чем едва уловимые и глубоко похороненные чувства внутреннего ребенка.

Следующий шаг по родительской карте поможет вам определить свое эго-самозванца и увидеть способы, которыми оно создает конфликты с вашими детьми. Как только вы осознаете свое эго-самозванца, то сможете сломать нефункциональные модели, которые оно создает, и изменить отношения с детьми.

Шаг 8
Поймайте свое эго

 
Кто я под сотней масок?
Я то или это? Все или ничего?
Я оставила того, кто я на самом деле.
Я потеряла путь, пока отчаянно искала.
Так желая быть правой, я оказалась не права.
Под своей бравадой я корчилась от страха
И перекладывала все это на тебя, мой ребенок.
Настало время заглянуть под маски,
Чтобы узнать, кто я на самом деле,
Чтобы позволить тебе быть тем, кто ты есть.
 

Мы надеваем наши маски эго каждый раз, когда боимся или не чувствуем себя в безопасности. Поскольку мы не поддерживаем связь с внутренним ребенком, то лишь можем наблюдать наши внешние проявления – реакции нашего эго. Вы знали, что вы надеваете свою маску эго каждый раз, когда вы ведете себя следующим образом?

• Крики или брань на детей.

• Самобичевание или самокритика.

• Уединение от отказа или страха.

• Самоизоляция и закрытие от других.

Через нефункциональное поведение мы можем идентифицировать наше эго и понять, что оно пытается защитить. Начать с внешних реакций проще всего. Поэтому я всегда говорю своим клиентам: «Давайте разберемся с реакциями вашего эго, их легко заметить!»

Прежде чем мы пойдем дальше, хочу кое-что уточнить. Вы верите, что плохим персонажем в данной истории является эго? Вероятно, да. Но хотя нам и легко злиться на эго за все разрушения в нашей жизни, мы должны понять, что не стоит его винить. Цель не в том, чтобы обвинить себя или кого-то еще, а в том, чтобы понять, почему ваше эго функционирует и почему оно ведет себя таким образом.

Повторю, что существует причина существования эго, и эта причина – защита. Что же оно защищает? Нашего напуганного внутреннего ребенка. Никто не заботился о нем в детстве. Поскольку эго создавалось в прошлом как способ выживания, оно использует примитивные, незрелые и ребяческие механизмы, включая крики, зависимости, причинение себе вреда и саботаж. Мы не научились взрослым техникам, только детским. К сожалению, они не работают. Каждый раз, когда мы используем их, мы только ухудшаем ситуацию. Страхи внутреннего ребенка крепнут. Единственный способ выбраться из этой трясины – зайти в нее путем внутренней работы, чему я вас и учу. По мере этой работы вы научитесь уверенно и успешно успокаивать своего внутреннего ребенка.

Слышали ли вы о такой реакции тела на стресс, как бей, беги или замри? На ее основе я разработала пять категорий родительского эго, которые помогут вам идентифицировать ваше эго-самозванца. Это Бойцы, Наладчики, Притворщики, Статуи и Беглецы. Безусловно, я создавала эти типы, полностью осознавая, что наша психика безмерно сложна и никто не носит всего одну маску эго в течение всей жизни. Базу этих категорий составили примечательные ситуации с клиентами. Эти типы не подтверждены эмпирически и не доказаны наукой, но нацелены на углубление вашего самопонимания. Они служат для того, чтобы сформировать для вас образы типичных реакций, среди которых вы легко найдете те, что соответствуют вашему уникальному стилю реагирования. Но помните, что наше поведение в одних отношениях может значительно отличаться от того, как мы ведем себя в других. Мы можем быть каждой категорией понемногу одновременно или же часть жизни быть одним типом, а затем перейти в другой. Эти категории эго созданы не для того, чтобы пристыдить или обвинить, а чтобы научить отслеживать нашу реакцию на раздражители.

Отнеситесь к прочтению информации о типах как к приключению. Вы вот-вот откроете новые аспекты самих себя и окружающих. Подойдите к этому играючи, словно ставите себе диагноз: «О, я Боец!» или «Да, я Беглец!» Если вы начнете читать о какой-то категории и поймете, что это не о вас, дочитайте до конца, ведь в процессе может открыться понимание, что это описание кого-то близкого вам. Помните, что каждый из нас носит маску эго, а то и несколько. Это не страшно и не стыдно. Определение ваших уникальных масок эго – это огромный шаг на пути к разрыву привычных циклов реагирования. Вы сможете лучше узнать себя и укрепить связь с вашими детьми.

Определение ваших уникальных масок эго – это огромный шаг на пути к разрыву привычных циклов реагирования. Вы сможете лучше узнать себя и укрепить связь с вашими детьми.

Если какие-то из масок покажутся вам знакомыми, возможно, их носите вы или видели на других, когда росли. Я надеюсь, что вы прочувствуете то, что находится под ними, и найдете способ исследовать так, как вам покажется правильным, например с помощью ведения дневника, медитации или рисования.

БОЙЦЫ

Когда вы реагируете на своего ребенка, то начинаете повышать голос и выкрикивать команды? Вы пытаетесь запугать, наказать, побранить или накричать? Если да, возможно, вы Боец. Давайте посмотрим, так ли это.

Кто такие Бойцы? В двух словах, это те, кто зол и контролирует. Главной эмоцией для управления страхами у Бойцов является злость. Когда их внутренний ребенок боится, они надевают маску злости. Бойцы используют это чувство, чтобы контролировать окружающих. Они кричат, наказывают и принижают. Такое поведение позволяет им чувствовать власть. Они знают с детства, что чтобы быть услышанным или добиться признания, им нужно надеть маску злого контролера. Людям с более маскулинным и доминирующим темпераментом проще всего использовать эту маску.

Бойцы придерживаются следующих убеждений:

• Я чувствую свою ценность, когда контролирую всех.

• Я получаю власть над другими при помощи злости.

Вы считаете, что реагируете так в стрессовых ситуациях? Вы повышаете голос, топаете ногами и демонстрируете силу или контроль над другими, чтобы почувствовать себя значимым? Если так, вы, вероятно, Боец.

Многие Бойцы росли рядом с другими Бойцами. Возможно, вы видели, как один или оба ваших родителя использовали стратегии Бойца на вас или ваших братьях и сестрах, и вы постепенно усвоили, что благодаря этим техникам можно добиться власти и значимости. Если вы сталкивались с таким поведением в своем окружении, совершенно естественно, что вы будете приравнивать доминирование к ценности и силе.

Это вам знакомо? Бойцы делятся на подтипы. По мере чтения вы можете подумать о том, используете ли сами какие-то из этих стратегий. Повторю, что это просто образы, а не четко определенные категории. Как я уже говорила, большинство из нас имеет черты всехтипов.

Надсмотрщик

В общении с ребенком вы иногда говорите или думаете что-то вроде «Потому что я так сказал!» или «В этом доме живут по моим правилам, а если тебе не нравится, дверь там!»? Если это так, вы, возможно, носите маску Надсмотрщика.

Такая маска свойственна родителю, который наслаждается карт-бланшем на власть в доме. Этакий маленький тиран. И хотя он в основном эмоционально и физически отсутствует, он вступает в дело, когда необходимо призвать всех к закону и порядку и убедиться, что правила соблюдают, а законы чтят. Надсмотрщики часто эмоционально дистанцированы от нужд других людей, они заняты своей жизнью и достижениями. Они мыслят черно-бело, и им важнее быть правыми, чем иметь контакт.

Они верят в следующее:

• Правила важнее чувств.

• Дети должны подчиняться родителям любой ценой.

• За неповиновение детей нужно наказывать.

• Либо так, как сказал родитель, либо никак.

Дети, растущие с Надсмотрщиком, учатся молчать рядом с родителями и притворяться ангелами. Они боятся быть собой, потому что единственное, что заботит эго родителя, – чтобы все было по его правилам. Эта маска невероятно контролирующая и доминирующая. Чтобы выжить, дети такого родителя, как правило, отстраняются и сбегают в раннем возрасте, часто в ущерб себе. Вот как может звучать Надсмотрщик: «Это последний раз, когда ты нарушаешь мои правила. Ты отвратительный человек. Домашний арест на две недели. Чтобы больше даже не думал перечить мне!»

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто ее применяет, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Детонатор

В момент напряженного общения с ребенком вы сходите с ума и кричите изо всех сил? Бывает ли так, что сначала все хорошо, а потом вы резко срываетесь, возможно, бросаете вещи в стену или ломаете их? Если это так, возможно, вы носите маску Детонатора.

Люди с этой маской используют экстремальные вспышки гнева, чтобы получить желаемое. Эти приступы могут быть редкими, но их достаточно, чтобы весь дом вздрогнул. Такие родители разгоняются от нуля до ста за несколько секунд. Они не выражают свои эмоции, а взрываются в них. Как же они страшны! Они непредсказуемы и неконтролируемы, они не в состоянии словесно выразить свои эмоции в зрелой форме. Выглядит так, будто они считают, что никто не будет их слушать, пока они не взорвутся. Они чувствуют себя достойными и уверенными в себе, когда нагоняют на других страх.

Они верят в следующее:

• Родители должны демонстрировать доминирование и полный контроль.

• Дети учатся через страх.

• Внушение страха путем наказаний и злости приносит результаты.

• Дети должны подчиняться родителям.

• Родители не должны дружить с детьми.

Дети, растущие рядом с таким человеком, живут в тени турбулентности и подавления. Они словно в ловушке: им приходится или подчиняться и быть услужливыми, или платить высокую эмоциональную цену. Они привыкают вести себя осторожно, потому что не знают, когда эта маска будет использована в следующий раз. Они живут с постоянной тревожностью в ожидании неизбежного, которое застанет их врасплох. Это не самое комфортное чувство для детей. Они тратят много энергии на то, чтобы угодить и родитель ненароком не взорвался.

Так может звучать Детонатор: «С меня хватит! Хватит! Не хочу слышать ни единого слова! Я проломлю стену, если ты скажешь еще хоть что-то. Вы все сумасшедшие! Как же вы меня достали!»

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто ее применяет, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Адвокат

Когда вы реагируете на своих детей, вы постоянно с ними спорите? Может быть, вы пытаетесь сделать так, чтобы последнее слово было за вами? Вам важно выиграть спор и донести свою точку зрения? Если это так, возможно, вы носите маску Адвоката.

Это маска невероятно упорного и развитого юриста, который воспринимает жизнь как постоянное судебное разбирательство. Такой родитель любит интеллектуальные дебаты и споры, чтобы разнести соперника в клочья. Адвокат постоянно задает сотни вопросов, словно детектив, который контролирует диалог и заставляет противника ответить. Адвокату, который не умеет проигрывать, жизненно важно одержать победу в споре. Чтобы доминировать, Адвокат может использовать коварные стратегии, лгать, жульничать и наговаривать. Для таких людей не существует границ, они сделают все, чтобы выиграть бой. Но они не понимают, что постоянно проигрывают войну.

Они верят в следующее:

• Жизнь – это игра победителей и проигравших, и мне нужно быть победителем.

• Я не могу ошибаться, и я докажу, что не ошибаюсь.

• Быть правым важнее, чем поддерживать связь.

• Люди – это объекты внутри игры. Дети – пешки, которыми нужно пользоваться, чтобы победить.

• Манипулирование людьми на ментальном уровне – это способ почувствовать себя значимым.

• Споры и дебаты эффективнее, чем диалог.

Детям, которые растут рядом с человеком с такой маской, приходится чувствовать себя грешниками и преступниками в милости у судьи и присяжных. Нахождение рядом с таким родителем заставляет их ощущать себя никчемными. Они чувствуют себя виноватыми, пока не доказано обратное, а не наоборот. Рядом с Адвокатом очень сложно быть сильным и значимым, и одним из способов спасения является закрытие и отдаление.

Вот как может звучать Адвокат: «Это вопрос, на который нужно ответить „да“ или „нет“. Мне не нужны объяснения, мне нужен ответ: „да“ или „нет“. Ты сказал одно, а теперь говоришь другое. Ты непоследователен и иррационален. Твои ответы не сходятся. Так ты соврал или нет, когда сказал это? Ты точно врешь».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто ее применяет, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Критик

В общении со своими детьми вы находите, за что их покритиковать? Вы анализируете каждую деталь в их действиях? Вы фокусируетесь на неправильном и негативном? Если это так, возможно, вам принадлежит маска Критика.

Вы когда-нибудь были рядом с человеком, чье любимое занятие – критиковать все, начиная от краски на стенах до освещения в комнате? Что ж, такие люди носят маску Критика. Им настолько некомфортно просто находиться в ситуации, что они чувствуют потребность создавать несчастье и разногласия. Они получают значимость и власть, внося в ситуацию негатив и мешая естественному ходу событий. Люди в такой маске чувствуют, что их обратная связь придает им важности.

Они верят в следующее:

• Мое мнение очень важно, и другие люди должны его услышать.

• Нет ничего, что было бы достаточно хорошим, все можно улучшить.

• Принимать реальность или других людей, как они есть, – слишком мягкое и пассивное поведение.

• Критикуя других, я чувствую себя лучше.

Дети, растущие с критичными родителями, развивают невероятно низкое чувство собственной значимости. Им постоянно говорят, что они еще недостаточно хороши, их наполняет чувство безнадежности и никчемности. Таким детям кажется, что жизнь – это постоянно ужесточающийся бой, в котором они просто не могут ничего достичь. Всегда есть что-то большее. Они расстроены и беспомощны.

Вот как может звучать Критик: «Почему ты никогда ничего не делаешь правильно? То, что ты сделал, – сущий кошмар! Это ужасно. Ты уже решил, как будешь все исправлять? Ты уверен, что это хороший план? Не думаю, что это так. Я бы сделал по-другому».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Пассивный агрессор

При конфликте с детьми вы используете хитрые и непрямые способы, чтобы выразить свое недовольство? Вам тяжело сказать о своих чувствах четко и прямо? Если это так, возможно, вы носите маску Пассивного агрессора.

Эта маска более зловеща, поскольку не проявляется так же, как остальные. Она менее различима. Ее эмоциональным оружием является не взрыв, как у других масок Бойца. Она полагается на пассивно-агрессивное отдаление. Но исход такой же: контроль и манипуляции. Те, кто носит маску Пассивного агрессора, используют внимание или его отсутствие, чтобы управлять близкими. Если такие родители чувствуют, что дети не следуют их указаниям, они перестают обращать на них внимание и настраивают детей на поражение.

Пассивные агрессоры верят в следующее:

• Я все контролирую и буду использовать этот контроль, чтобы преподать другим урок.

• Я заберу свою любовь и привязанность, чтобы научить их подчиняться мне.

• Я хочу «показать» другому человеку, кто прав. Мое отсутствие их научит.

• В конце концов я выиграю.

Дети, растущие с родителями в этой маске, чувствуют себя преданными и брошенными в моменты необходимости, особенно, когда их потребность – это что-то, с чем родитель не согласен или во что не верит. Они платят за отход от родительского плана и попытки экспериментировать со своей аутентичностью. Цена – отдаление и пренебрежение со стороны родителей. В результате такие дети опасаются плыть против течения и ожиданий своих родителей. У них есть только два варианта: следовать своему внутреннему голосу или за своими родителями. Такие дети часто выбирают второе и испытывают внутреннее недовольство.

Те, кто носит маску Пассивного агрессора, используют внимание или его отсутствие, чтобы управлять близкими. Если такие родители чувствуют, что дети не следуют их указаниям, они перестают обращать на них внимание и настраивают детей на поражение.

Так может звучать Пассивный агрессор: «Меня больше не волнует, что ты делаешь. Не втягивай в это меня. Не зови меня, когда все пойдет не так. Разбирайся сам. Я не буду больше участвовать в этой ерунде».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

НАЛАДЧИКИ

В процессе ссоры со своим ребенком вы паникуете и переживаете? Вам кажется, что нужно спасти всех с тонущего корабля? Вы постоянно ищете, что можно исправить, чтобы чувствовать, что все под контролем? Если это так, вы можете быть Наладчиком.

Кто такие Наладчики? Это те, кто делает слишком много. Основным эмоциональным ответом, которые используют Наладчики для контроля своих страхов, является спасение всех и каждого и решение всех проблем. Наладчики – это паникующие, неуверенные в себе, мнительные люди, чья главная цель – чтобы их считали «хорошими». В отличие от Бойцов, Наладчики боятся конфликтов. Они используют техники угождения, балования, ухаживания, решения и спасения, чтобы утихомирить внутреннее волнение и получить любовь и уважение. Они знают с детства, что чтобы быть услышанным или добиться признания, необходимо носить маску человека-угодника, который делает излишне много. Люди с более мягким и феминным темпераментом чаще всего являются обладателями таких масок.

Наладчики придерживаются следующих убеждений:

• Я чувствую себя достойным, когда другие считают меня хорошим.

• Угождение и спасение других – это мой способ получить власть.

• Меня любят больше всего, когда я решаю проблемы других людей.

• Мне важно быть нужным, потому что это помогает мне чувствовать себя значимым.

Многие Наладчики, как и Бойцы, выросли, наблюдая такую модель у себя дома, или научились ей, потому что у них не было выбора. Боец хочет контролировать действия другого человека, чтобы чувствовать себя хорошо, а Наладчик хочет контролировать восприятие окружающих, чтобы его считали хорошим. Они настолько сильно боятся отказа или ярлыка «плохой», что из кожи вон лезут, чтобы управлять чужим восприятием.

Вам кажется знакомой эта модель? По мере чтения подумайте о том, используете ли вы какие-то из этих стратегий.

Пособник

В момент ссоры с детьми вы торопитесь взять все в свои руки и сделать для них все, даже если они способны сделать это самостоятельно? Вы считаете, что ваши дети нуждаются в вас и не способны справляться сами? Если это так, возможно, вы носите маску Пособника.

Такие родители ослабляют способность своих детей делать что-то самостоятельно. Пособники – это типичные спасатели. Они делают для других так много, что буквально высасывают волю из них. И хотя они могут казаться чудесными родителями, их подосознанный план летален и разрушителен для детей. Они манипулируют другими, чтобы те стали нуждающимися и зависимыми, и тогда Пособник будет тем самым «хорошим», который придет на помощь. Пособникам нужно, чтобы другие интересовались их мнением или просили помощи, чтобы чувствовать себя компетентными и достойными.

Пособники получают значимость через смешение с другими и потребность окружающих в них. Пособники включаются в жизнь другого человека, даже когда нет необходимости или запроса в этом. Таким образом, они медленно, но верно делают другого человека излишне зависимым от их присутствия и влияния.

Пособники верят в следующее:

• Моя ценность определяется тем, насколько другие люди нуждаются во мне.

• Я чувствую, что контролирую ситуацию, когда другие люди полностью зависят от меня.

• Мне проще взять все в свои руки, чем наблюдать, как другие борются и терпят поражение.

• Контроль над жизнью других людей дает мне ощущение контроля над своей жизнью.

Дети, растущие с такими родителями, ощущают себя совершенно по-разному, от избалованности получением всех видов помощи, до апатии и беспомощности при принятии собственных решений. Они часто привыкают к пассивности и позволяют Пособнику делать все за себя. Поскольку эти дети не умеют рисковать и сталкиваться с последствиями, они часто развивают чувство несостоятельности и неуверенности.

Такие дети могут быть озлоблены на своего родителя-Пособника на том или ином уровне. Они интуитивно понимают, что помощь приходит вместе с шероховатостями контроля и манипуляций. Это заставляет их чувствовать себя обиженными и озлобленными, но они не знают, как это выразить. Глубоко внутри они чувствуют себя беспомощными и тревожными, потому что им редко выпадал шанс натренировать работу с гневом и выстроить устойчивость. Звучит роскошно, когда родитель оказывается у твоих ног по первому зову, но у этого есть скрытые долгосрочные последствия, которые разрушительны для автономности и самостоятельности ребенка.

Так может звучать Пособник: «Давай я сделаю это за тебя. Я сейчас свободен и буду рад освободить тебя от этого. Оставь это мне, я все сделаю. Ты пока можешь просто отдохнуть».

Коварной чертой этой маски является то, что Пособники звучат очень мило. Но вы можете выявить этого хитрого обманщика:

• Они помогают, когда их об этом не просят.

• Они вмешиваются в жизнь других людей без приглашения.

• Они не дают другому человеку право отказаться.

• Они считают, что знают, как лучше, и что их помощь является ответом.

• Они не сотрудничают; они берут ситуацию в заложники.

• Они дуются и перестают обращать внимание, если получают отказ.

Такая модель звучит знакомо? Возможно, это та маска, которую носите вы или которую наблюдали в процессе взросления. Загляните в чувства, которые прячутся под ней, и найдите способ исследовать их любым способом, который кажется вам правильным, например с помощью ведения дневника, медитации или рисования.

Супергерой

В момент конфликта с ребенком вы инстинктивно пытаетесь все контролировать? Вам кажется, что вы главный и завершаете ссору? Если это описание кажется похожим на вас, возможно, вы носите маску Супергероя.

Супергерой – это тот, кто все знает, все делает и прикладывает все возможные усилия. В отличие от Пособника, который является рабочей пчелой, Супергерой – это пчеломатка с поведением человека, за которым всегда должно быть последнее слово. В отличие от Пособника, который вовлечен во все мельчайшие подробности жизни другого человека, Супергерою нет дела, пока не возникнет необходимость принятия важного решения, бедствие или кризис. Именно тогда он вступает в игру и берет все в свои руки. Они безжалостны, неумолимы и надменны. Такие люди игнорируют все чужие попытки, сделанные до этого момента, и держат других в заложниках своей власти, влияния и компетентности. Супергерои – те, кто отменит все приготовления к вечеринке в последний момент и приведет новую команду, которая сделает все на его усмотрение. Люди в семье Супергероя часто не доводят дело до конца, пока он не согласится, потому что все знают, что необходимо получить согласие этого родителя, прежде чем принять какое-то решение или утвердить план.

Супергерои часто имеют статус, влияние и власть. Пока другие люди занимаются повседневными вещами, у него есть реальная сила, чтобы что-то изменить. Например, если один родитель помогает ребенку готовиться к экзаменам, Супергерой появляется в конце и нанимает репетитора, который все меняет. Такие люди создают зависимость несколько иначе, чем Пособники. Пособники могут иметь иллюзию контроля над повседневностью, но в итоге не решаются сделать что-либо без разрешения, согласия и одобрения Супергероя.