Текст книги "От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству"

Большинство ярлыков, которые мы вешаем на окружающих, в том числе на детей, исходят из нашего состояния и того, как их поведение сходится с ним. Чем больше несоответствий между их поведением и нашими ощущениями, тем жестче выбранные нами категории.

Мы не можем просто называть что-то или кого-то «хорошим» или «плохим» без понимания контекста и предоставления инструментов для изменений. Такие средства неизбежно включают в себя наше понимание, эмпатию и сострадание, без которых мы создаем разобщение и страх. К этой теме мы подробно вернемся позже.

В заключение, суждения и ярлыки создают пропасть между нами и другими людьми, в особенности детьми. По этой причине мы должны быть невероятно осторожны, прежде чем наделим кого-то или что-то этими суждениями. Наши дети заслуживают пространства для роста и развития без груза озвученных нами характеристик, им нужна свобода, чтобы совершать ошибки и быть уверенными, что мы всегда видим их бесконечно и неизмеримо достойными. Даже если мы иногда не согласны с их решениями или поведением, необходимо донести до них, что мы не осуждаем их сущность. Наша связь с их личностью никогда не слабеет независимо от того, что происходит на поверхности.

Когда дети чувствуют такой уровень поддержки с нашей стороны, они всегда помнят о своей ценности. Это так даже в периоды замешательства или конфликта. Когда мы смотрим на наших детей через призму важности их фигуры, это все меняет. Это позволяет им помнить, что их чувство собственной значимости остается постоянным несмотря на превратности судьбы на поверхности. Разве это не тот дар, который вы бы хотели дать своим детям? Чтобы это сделать, вам нужно попрактиковаться в отбрасывании предубеждений и ярлыков. Как думаете, вы готовы? Давайте потренируемся.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Жизнь по большому счету нейтральна. Она не положительная и не отрицательная. Она просто есть – что-то, что приходит через бесконечную череду причин и следствий. Природа считает тигра, который ест оленя, не «хорошим» или «плохим», а просто естественным. Так и со всем остальным: вся жизнь – это обычный исход бесконечных причин и следствий. Глупо выбирать что-то из этой цепочки и категоризировать.

Сейчас мы будем тренировать нейтральность. Но начнем с допущения: мы, люди, закоренелые судьи. Мы судим погоду, пробки, лица, тела, одежду, обувь, дома – список можно продолжать бесконечно. Мы не осознаем, что наши суждения являются проекциями наших условий, и точка. Они не отражают реальность. Суждения всегда субъективны.

Одним из лучших упражнений для этой стадии является детокс от суждений и ярлыков на неделю. Это значит, что мы становимся излишне бдительными и замечаем все ситуации, когда навешиваем ярлыки или руководствуемся своими предубеждениями, когда говорим и думаем. И то и другое сложно, но ловить себя всякий раз, когда возникают мысли-суждения, все же труднее. Позвольте предупредить: если вы считаете себя выше осуждения и не позволяете себе подобного лишний раз, то упражнение вас шокирует. Когда я делала свой первый детокс, то осознала, насколько я на самом деле осуждающая. Я и часа не могла провести, чтобы не подумать или сказать что-то сквозь призму своих суждений. Казалось, что постоянная категоризация всего как «хорошего» или «плохого» была моей базовой моделью мышления. Было увлекательно и немного некомфортно наблюдать за тем, насколько критичной я была. После этого упражнения я осознала еще кое-что: насколько осуждающей я была по отношению к себе. Я была еще более осуждающей относительно того, чтобы быть осуждающей.

Смысл этого упражнения не в том, чтобы выступить против самого себя и пристыдить за осуждение. Смысл в том, чтобы быть в курсе. Осознание всегда является первым шагом трансформации. Без понимания собственных убеждений и мыслей мы так и останемся в темноте. Именно поэтому в этой части книги мы так сильно фокусируемся на четкости. Только когда мы будем ясно осознавать наши внутренние модели мышления, то сможем принимать более осознанные решения. А пока мы просто роботы, стреляющие в темноту в надежде, что каждая стрела приземлится где-то в хорошем месте, но не имеющие четкого направления наших попыток.

Так что достаньте свой дневник и попытайтесь записать все суждения, которые вы сделаете в следующий час или день. В конце дня перечитайте свои заметки через призму осознания и сопереживания. Попытайтесь не осуждать себя за то, что написали. Просто прочтите, как бесстрастный наблюдатель. Поскольку вы будете приглядывать за тем, какие выводы о происходящем делаете, то начнете быстрее отпускать их. Вы будете становиться все внимательнее к тому, как они появляются в вашем мышлении, и сможете избавляться от них все быстрее.

Вот пример списка суждений:

• Она такая грубая и бесцеремонная, когда заставляет меня ждать ее после школы.

• Он ленивый и никогда не помогает мне с мытьем посуды.

• Он врет мне и не заботится о моих чувствах.

Когда мы перечитываем свой список вечером, у нас есть возможность для рефлексии и осознания собственных предубеждений и ограничений. Действительно ли эти люди такие, какими я их считаю? Действительно ли они такие, какими я их называю, или есть что-то внутри их или меня, что влияет на их поведение? Простое обращение внутрь себя позволяет нам почувствовать связь с опытом окружающих, а не воспринимать их просто как героев нашего фильма.

Мы никогда не достигнем полного отсутствия суждений. Большее, на что мы способны, – осознавать свое состояние, чтобы не проецировать свое мнение на других, особенно на детей. Принимая свои суждения, мы начинаем отделяться от проекций на детей, позволяя им разбираться со своими ошибками и беспорядком без дополнительного груза в виде необходимости угодить нам. Поддержание нейтральности рядом с детьми дает им ощущение пространства и свободы для экспериментов в выборе без страха родительских ярлыков. Мы можем придерживаться нейтрального подхода, только когда развили сопереживание и терпение по отношению к самому себе. Наша критика других людей – это прямое отражение нашей критики самого себя. Когда мы осознаем эту связь, все меняется.

Поэтому, дорогой родитель, я предлагаю вам посмотреть на себя через призму нейтральности. Вместо обвинения себя за все подряд, попытайтесь перейти к успокоению себя такими словами:

Я человек, ошибающийся и неидеальный. Это не недостаток, а просто реальность человеческого бытия. Когда я делаю ошибки, то не становлюсь «плохим», просто я человек. С моими детьми то же самое. Вместо того, чтобы навешивать на них ярлыки, я готов просто наблюдать за ними в их реальности, как она есть, не осуждая. Когда я дарую им наблюдение без осуждений, я проявляю доверие к их способности исправлять себя и демонстрировать свое знание. Это бесценный дар и для меня, и для моих детей.

Несомненно, люди, с которыми вы чувствуете себя комфортнее всего, – те, с кем вы можете быть собой, те, кто не осуждает вас и не вешает ярлыки. С детьми то же самое. Так что задайте себе вопрос: хочу ли я быть зоной безопасности для своих детей, где они могут быть теми, кем являются, или я хочу быть тем, с кем они боятся находиться рядом? Ваш ответ определяет вашу готовность перейти от осуждений к сопереживанию. Я уверена, что вы направите себя в сторону нейтральности и осознанности.

Вы прошли первую стадию пути осознанного родительства. Как вы себя чувствуете?

Если вы потрясены, сделайте перерыв на несколько дней, прежде чем продолжить. В это время вы можете носить новые очки осознанности, которые создали за это время. Понаблюдайте за собой, когда вы рядом с детьми, и записывайте все, что происходит. Эти наблюдения важны для того, чтобы концепты, о которых мы говорили, вошли в ваше существование и стали интуитивными.

Осознанное родительство предлагает путь, который идет вразрез с обществом и культурой. Он противопоставлен тому, что культура поколениями внедряла в нас. По этой причине такой процесс поначалу может казаться одиноким, странным и вводящим в отчуждение, и вам может хотеться противостоять ему. Это естественно. Будьте бережны с собой. Дайте себе время и пространство, чтобы новые способы существования проникли в вас. Если возникает чувство вины, это тоже естественно. Поймите, что вина – это способ удержать нас в боли и ненависти к себе. Отмечайте это, записывайте и позвольте этому уйти.

Мы никогда не достигнем полного отсутствия суждений. Большее, на что мы способны, – осознавать свое состояние, чтобы не проецировать свое мнение на других, особенно на детей.

Возможно, вы чувствуете себя хорошо и готовы идти дальше. В таком случае я предлагаю вам записать свои главные открытия и озарения к этому моменту. Позвольте себе подумать и интегрировать их. После этого вы можете переходить к чтению.

Мы заглянем еще глубже в вашу сущность и то, как вы стали тем, кем являетесь. Следующая стадия отправит вас в собственное детство и то, как сильно оно повлияло на ваше родительство. И хотя этот этап может быть нелегким, это сердце данной книги. Как только вы увидите, каким образом стали тем, кем являетесь, то будете свободны для новых решений и поистине трансформационных изменений в отношениях с вашими детьми.

Стадия II
От неэффективных моделей к осознанному выбору

 
Я устала ходить с тобой кругами, мой ребенок.
Мне больно от того,
что я не могу достичь твоего сердца
И что я не достигаю цели.
Я не знаю, что делаю не так,
Но знаю, что хочу делать все правильно.
Но что-то мешает мне,
И оно создает пропасть между нами,
такую широкую,
Болезненную и глубокую,
что она причиняет боль нам обоим.
Мое главное желание – вновь объединить нас
И создать настолько прочную связь,
Что она поразит нас.
 

Дэйву, одному из моих клиентов, было особенно тяжело разглядеть ту недееспособную модель, в которой он застрял в отношениях со своим семнадцатилетним сыном Скоттом, звездным школьным бейсболистом. Дэйв в свои сорок семь лет работал руководителем предприятия и был невероятно успешным и компетентным. Его любимым занятием была игра в бейсбол, и он всегда был волонтером на играх своего сына. Когда тренер Скотта заболел и команде потребовалась временная замена, Дэйв был счастлив помочь. Именно с этого момента все пошло не так.

Когда мужчина начал исполнять обязанности тренера, их отношения с сыном разладились. Они начали ежедневно ругаться и мешать друг другу. Все было настолько плохо, что Скотт сказал, что бросит команду, если его отец не уйдет с позиции тренера. Дэйв чувствовал, что подросток ведет себя неподобающе, поскольку всем остальным игрокам нравилось заниматься с новым тренером. Скотту казалось, что Дэйв всеми командовал, а особенно им, что его смущало. Его оскорбляло поведение отца.

Когда они оба пришли ко мне, я сразу почувствовала напряжение между ними. Невозможно было быть более далекими друг от друга в эмоциональном плане. Я попросила Скотта поделиться своими чувствами. Вот что он сказал: «Мой отец не понимает, как сильно он доминирует. Он считает себя лучшим, что он все знает. Он дает мне команды и заставляет чувствовать себя плохо, когда я делаю ошибки. Раньше мне нравился бейсбол, но сейчас я боюсь отца, который превратил тренировки в военный лагерь, где он диктатор. Отец вел себя так раньше, когда я был маленьким, а он обучал меня. Ненавижу его надменность и грубость!»

Не успел Скотт закончить, как его перебил Дэйв: «Я не такой! Я совершенно не такой! Расскажи доктору Шефали, какую неразбериху ты недавно устроил. На поле я не твой отец, а твой тренер. Моя работа – указывать на твои ошибки. Я уделяю тебе так много внимания, потому что забочусь. Другим и дела бы не было!» Меня поразила столь эмоциональная реакция Дэйва. Я понимала, почему Скотту было так тяжело достучаться до отца. А мужчина продолжил возмущаться: «Я делаю все это потому, что люблю тебя. Именно поэтому я трачу время на тренерство. Если бы не ты, меня бы это не заботило!»

Я видела, что Дэйву тяжело дается эта ситуация. С одной стороны, он действительно любил своего сына и жертвовал собственным временем ради этой любви. Но, как и многие из нас, мужчина не видел, что его стратегия была неверной. Его намерения были правильными, а подход ошибочным. Вместо любви и поддержки Скотт получал злоупотребление. Каждый думал о своем.

Я уверена, что вас злит, если ребенок воспринимает ваши намерения как дьявольские, какими бы хорошими они ни были. Это сводит с ума, не так ли? Так происходит потому, что, не осознавая этого, из-за влияния нашего эго мы поступаем тем или иным образом, а дети этому сопротивляются. Они чувствуют манипуляцию и борются с ней так, как могут.

Родители часто думают: «Но я делаю это или то в интересах своего ребенка. Мои дети не осознают, что их текущие решения повлияют на их дальнейшую жизнь, а я понимаю. Нужно объяснить им это». Или как думал Дэйв: «Мне нужно помочь сыну стать лучшим игроком, и я сделаю для этого все возможное». Когда мы, как родители, намерены «натренировать» наших детей, чтобы они стали «лучше», чем сейчас, мы не понимаем, насколько унизительно и беспомощно это может ощущаться. Мы не видим, что наше желание «улучшить» их для будущего часто исходит из наших собственных страхов и опустошенности. Желая усовершенствовать будущее, которое может не наступить, мы значительно ухудшаем настоящее.

Пригласив Дэйва на индивидуальную встречу через неделю, я попыталась донести до него точку зрения Скотта, но мужчина не понимал: «Скотт постоянно ноет и жалуется. Он всегда находит что-то негативное. Я устал мириться с его бунтарством. Ему бы лучше взбодриться, иначе его выгонят из команды за плохой настрой. Я всего лишь пытаюсь помочь ему, а он ведет себя как мерзавец!» Дэйв был в ярости и не видел, что он ошибается, не говоря уже о том, как он вредит самоощущению сына.

Когда мы, как родители, намерены «натренировать» наших детей, чтобы они стали «лучше», чем сейчас, мы не понимаем, насколько унизительно и беспомощно это может ощущаться. Мы не видим, что наше желание «улучшить» их для будущего часто исходит из наших собственных страхов и опустошенности.

Дэйв был словно в тумане. Он сбился с пути родительства. Вместо того, чтобы быть доброжелательным гидом для своего сына, он считал, что все крутится вокруг него. Для нас, родителей, типично, когда что-то полностью затмевает наше сердце, вызывая сострадание. Словно нас захватывает некая сила, настолько мощная и соблазнительная, что мы не можем ее контролировать. Знаете, что это? Это наше детство. Дальше я объясню все подробнее.

Я сказала Дэйву: «Ваш сын чувствует себя не в своей тарелке под вашим неустанным надзором. Разве вы пришли в команду, не чтобы поддержать его? Вы понимаете, что ваш подход дает противоположный результат и только разобщает вас?»

Дэйв меня перебил: «Как вы можете такое говорить? Я оказываю ему поддержку. Скотт просто неблагодарный и думает, что ему все должны. Я бы отдал руку за то, чтобы мой отец проявил ко мне хотя бы десятую долю той поддержки, которую я даю ему. Я бы умер ради такого отца, который заботился бы так, как я! Я столько делаю для Скотта!»

Вот она! Детская травма.

Дэйв считал, что он был любящим отцом, потому что давал своему сыну то, что он сам не получил в прошлом. Дэйв проецировал старые раны на Скотта и заполнял свой образ идеального отца. Поведение мужчины основывалось на его боли из прошлого и не было связано с желаниями и потребностями сына. Дэйв старался для себя и не обращал внимания на своего ребенка в этом процессе.

Мне пришлось найти способ осторожно указать мужчине на это зеркало. «Вы пытаетесь исправить свое прошлое, Дэйв. Это то, чего вы ждали от своего отца. Поскольку вы этого не получили, то теперь пытаетесь сделать так, чтобы Скотт не чувствовал себя, как вы когда-то. Но ваш сын другой. Вы проецируете на него свои нужды. Вы стремитесь починить то, что было неправильным в вашем прошлом, и тем самым портите отношения с собственным ребенком».

Дэйв пытался смириться с этой мыслью не одну неделю. Он просто не мог понять, каким образом пытался контролировать своего ребенка. Все, что он видел, – свои «хорошие» намерения. Лишь после длительного анализа его прошлого он смог дотронуться до собственной детской боли. Он рассказал, что вырос с пренебрегающим отцом, который никогда не обращал на него внимания. В результате Дэйв жаждал отцовского признания. Он прилежно учился в школе, тренировался, стал лучшим учеником и спортсменом. Но даже эти достижения не привлекли внимание родителя, и он не посетил ни одной его игры. Дейв продолжал становиться успешнее в надежде, что однажды отец наконец заметит его.

Но этого не случилось. У них по-прежнему натянутые отношения. «Я даже не осознавал, что мой отец и мое детство причинили мне столько боли, – в конце концов признал Дэйв. – Я думал, у меня все хорошо. Только когда вы подняли эту тему, я увидел, как ужасно себя вел. Не могу поверить, что я так обращался со своим сыном. Ведь именно этого я пытался избежать».

Дэйв увидел, как его недостаток самоценности влиял на его желание тренировать сына. Он хотел дать ему то, чего не было у него, и быть «хорошим» отцом, о котором он сам мечтал. Когда он не получал одобрения от ребенка, в дело вступала его внутренняя боль. В моментах, когда он чувствовал себя «меньше, чем нужно», его эго врывалось, словно тигр. Как и в детстве, Дэйв пытался стать лучшим. В данном случае он старался любой ценой стать лучшим тренером, пусть и в ущерб благосостоянию своего сына. Дэйв вскоре начал вести себя словно ребенок, вышедший из-под контроля. И только когда он проанализировал свои старые модели поведения, то смог заглянуть в прошлую боль. Только тогда он наконец увидел собственные проекции на сына и то, как они мешали их отношениям.

Когда я продемонстрировала Дэйву эти модели, он смог понять, в какой момент они появились в отношениях с сыном. После этого мужчина смог разрушить их, и его общение с ребенком тут же улучшилось. Спустя год он кардинально изменил свои паттерны поведения и достиг нового уровня осознанности как родитель. Скотт охотно реагировал на каждый маленький шаг Дэйва, словно цветок на солнце. В этом прелесть наших детей. Они не хотят оставаться в тени, но раскрываются, только когда чувствуют себя в безопасности.

Изначальное сопротивление Дэйва было типичным. Большинство из нас живут на автопилоте, перемещаясь по жизни как роботы, эмоционально и импульсивно реагируя. Мы считаем, что осознанно реагируем на настоящее, но на самом деле отзываемся на моменты из собственного детства. Однако уйти от неосознанного воспитания детей и установить с ними более крепкую связь можно, когда мы научимся останавливаться в моменты своей реакции и задавать себе вопрос: «Откуда это чувство? Оно про прошлое или настоящее?»

Как Дэйв не понимал влияния его дикой эмоциональности на своего сына, так и большинство родителей не осознают, как наше прошлое воздействует на наших детей. Пока мы не обратим внимание на модели поведения из нашего детства, мы не сможем осознанно воспитывать своих детей. Мы не будем выбирать, за нас это будет делать наша боль. На этом этапе карты вы осознаете, что многие из ваших текущих паттернов поведения и реакций исходят из прошлого. По мере роста этого осознания вам будет легче принимать новые, четкие и осознанные решения, основанные на настоящем.

На этой стадии можно сделать массу открытий. Благодаря прошлому опыту можно узнать свои модели поведения и определить собственный стиль родительства. Может быть, вы крикун? Переговорщик? Угодник? Вам бы не хотелось узнать? Только осознав свои типичные модели, вы сможете из них вырваться. Используя готовую карту, вы научитесь разрывать нефункциональные циклы, как это сделал Дэйв. Пройдите следующие шаги игриво и с любопытством. Они разработаны не для того, чтобы пристыдить вас или вызвать чувство вины. Их цель – пробудить ваш интерес и вдохновить на поиск и изменение привычных паттернов.

Шаг 7
Откройте два своих Я

 
Как я могу надеяться установить связь с тобой, мой ребенок,
когда у меня нет связи с собой?
Я не знаю, кто я.
Я почти не понимаю свою сущность.
Только когда я восстановлю свою аутентичность,
То смогу оценить твою.
Только когда мои внутренние травмы исцелятся,
У меня получится соединиться с тобой полностью,
А ты сможешь взлететь, как предназначено.
Все начинается со спасения моей души.
 

Нравится нам или нет, но факт остается фактом, – мы психологические создания: нас формирует наша психология. А детство является той фундаментальной стадией, на которой это формирование происходит в первую очередь. Я нахожу психологию завораживающей, но понимаю, что так считают не все. По этой причине я постараюсь сделать данную часть книги, опирающуюся на данные из психологии, доступной и увлекательной, насколько это возможно. Помните, что все описанное на этих страницах связано с более глубоким пониманием себя, чтобы вы могли принимать более осознанные решения в отношениях с детьми. Для достижения этого необходимо знать свое психологическое устройство. Давайте начнем.

Детство – это переломный момент. Оно является не только макетом для всех наших дальнейших отношений, но и временем, когда мы изучаем все о себе и о том, как существовать в этом мире. Проще говоря, это наиболее значительная часть нашей жизни. В детстве происходит кое-что очень важное, что многие из нас не до конца понимают. Нас начинают готовить. Наши родители и культура промывают нам мозги без нашего осознания или согласия. Позвольте объяснить.

В момент собственного рождения мы психологически «неподготовлены»: в нас отсутствуют родительские и культурные правила, ценности, убеждения и традиции. Мы являемся чистейшим проявлением нашей психологической сущности. Мы просто существуем в одном моменте, затем в следующем, и так далее. Мы такие, какие есть, – прекрасное проявление человеческой души. Именно поэтому детей часто называют «непорочными».

Конечно, мы не совсем чистый лист. Каждый из нас приходит в этот мир с уникальными особенностями. У нас есть генетический отпечаток и эмоциональный темперамент. Кто-то рождается спокойным и безмятежным, а кто-то вспыльчивым и громким. Родители часто говорят: «Ой, ты был таким с самого рождения!» Они имеют в виду, что наш уникальный темперамент проявляется рано и оставляет отпечаток на нашей повседневной жизни.

Но хоть мы и уникальны в плане генетики и темперамента, у всех детей есть одно неотъемлемое эмоциональное желание. Знаете, какое? Потребность, чтобы нас видели и ценили за то, кто мы есть. Но это не наша судьба. Как только мы познакомились со взрослыми, нас втянули в их образ жизни. Нас заставляли думать, чувствовать и действовать в соответствии с их реальностью. Мы не могли развиваться самостоятельно.

Чтобы каждого из нас ценили за нашу аутентичность, родителям нужно было сонастроиться с нами. К сожалению, большинство взрослых не были достаточно осознанными, чтобы делать это постоянно. Вместо того, чтобы позволить нам расцвести и обрести истинное Я, они растили нас как другое Я, обусловленное фантазиями и ожиданиями родителей. Таков статус-кво. Родители с самого начала проецируют на детей свои желания, ожидания и фантазии. Мы делаем это неосознанно, и это превратилось в фундаментальный аспект роли родителя. Подумайте о диалогах, которые мы ведем о наших детях, и о том, как мы мечтаем об их будущем. Мы считаем, что должны сформировать будущее нашего ребенка, а первым шагом для этого будет определение того, кем он будет. Проблема, конечно же, в том, что это то, кем мы хотим, чтобы они стали, и на кого были не похожи. Получается, что условия для разобщения с детьми устанавливаются в очень раннем возрасте. Они часто никак не связаны с истинной сущностью наших детей и полностью базируются на наших желаниях, надеждах и проекциях.

Еще до вашего рождения почти все для вас было предопределено: традиции вашей семьи, религия, ценности и то, как ведет себя человек вашего пола. Вы можете сказать: «Конечно, мои родители так делали, у них не было выбора! Все родители так делают». Мой встречный аргумент таков: у нас всегда есть выбор, как растить наших детей. Мы или выбираем делать это так же, как растили нас, или принимаем решение идти новым путем, свободным от прошлого и формирующимся в настоящем. Родитель, который выбирает второе, может сказать: «Я решил растить моего ребенка без культурных условий и слепых убеждений. Я хочу сначала установить осознанную связь с ним, понять его темперамент, и только потом планировать его жизнь». За исключением некоторых базовых моментов, как, например, выбор имени для ребенка, осознанные родители думают обо всех автоматических предписаниях, которые они используют, чтобы контролировать своих детей.

Наши родители не только снабдили нас списками указаний о том, как жить, кому поклоняться и на ком жениться, но еще и установили последствия неповиновения. Пойти против воли родителей было чем-то невообразимым, даже кощунственным. Вместе с их любовью шли четкие условия: следуй моей воле или столкнись с моим отказом. Нашим родителям даже не приходилось озвучивать эти условия. Мы их чувствовали и научились делать все, что в наших силах, чтобы избежать болезненного последствия – потери родительской любви.

И тут некого винить. Наши родители были жертвами аналогичной судьбы. Их тоже увели от их истинного Я в детстве. Именно так вращается колесо неосознанности и устанавливаются поколенческие модели поведения. Каждое новое поколение формирует судьбу следующего. Боль от неисцеленных эмоциональных моделей и ран снова и снова движется, словно волны, по океану человечества, топя многих в своих смертельных течениях и потоках. Но вы на пути к разрушению этого цикла.

Дети интуитивно понимают, что им лучше следовать программе, придуманной их родителями. Они знают, что гораздо важнее быть теми, кем их видят родители, чем пытаться быть самими собой. Если им важно родительское одобрение, лучше быть «хорошими», а значит подавлять свое истинное Я. Дети внутренне знают, что они вовлечены в процесс бартера, в котором получение любви равно отречению от своей сущности. По мере взросления эти ожидания растут, и то, что когда-то было светом настоящей натуры наших детей, тускнеет.

Все мы в той или иной степени прошли через это. Вместо того, чтобы получить свободу для превращения в истинную версию себя, нам пришлось, в основном благодаря скрытому программированию, оставить наши проявления. По мере заглушения собственного Я мы постепенно становились копией наших родителей. Пряча свою суть, мы в конце концов похоронили ее в надежде, что наши новые личности дадут то желанное чувство значимости и важности.

Еще до вашего рождения почти все для вас было предопределено: традиции вашей семьи, религия, ценности и то, как ведет себя человек вашего пола. Вы можете сказать: «Конечно, мои родители так делали, у них не было выбора! Все родители так делают». Мой встречный аргумент таков: у нас всегда есть выбор, как растить наших детей.

Подумайте об этой мрачной реальности: вместо того, чтобы чувствовать себя достойными и вдохновленными, нам пришлось быть словно чужаками в собственной жизни. Мы получали гражданство, только если воплощали собой традиции и обычаи доминирующей культуры – в данном случае родительской. Если мы отказывались, нам грозила депортация. Так что вместо того, чтобы испытать все это, мы похоронили свои души вдали от посторонних глаз.

Вместо получения признания за свою личность, каждый из нас вскоре остался с незащищенной и нуждающейся заменой, псевдо-Я, которое жаждет ценности и одобрения со стороны родителей. Эту оголодавшую часть нас часто называют внутренним ребенком. Именно об этом первом Я пойдет речь в данной главе.

Подумайте о следующем:

Мы не должны иметь внутреннего ребенка, который наполнен страхами и эмоциональными «дырами». Мы должны чувствовать себя полными, завершенными и достойными. Мы бы чувствовали себя так, если бы нас ценили за нашу истинную суть, и растили родители, которые признавали и уважали свою натуру. Мы развили этого боязливого внутреннего ребенка, потому что нас воспитывали неосознанные родители в несоответствующей для этого культуре.

Только представьте! Все наши комплексы не должны существовать. Но вместо того, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, нас признали несостоятельными и разделили на части с множественными дырами. С каждым разом они становились больше в зависимости от того, насколько неудовлетворенными были наши эмоциональные потребности, и создали нашего внутреннего ребенка, отравленного чувством неполноценности и страхом – это наше первое Я.

Во время терапевтической сессии Моника вспомнила, как, вероятно, развивался ее внутренний ребенок в детстве. «Я была очень общительным и открытым ребенком. Я помню, что постоянно хотела играть с другими детьми и была наполнена жизнелюбием. В детстве я была немного пухленькой, но знала об этом только потому, что мама постоянно говорила мне делать зарядку и есть меньше сладкого. Я ненавидела зарядку и обожала сладкое! Мне было примерно шесть лет, когда, как я думаю, все в моей жизни начало меняться. Я только пошла в садик. Мама стала по-другому ко мне относиться. Она принялась ограничивать мое питание и водить меня к нутрициологу. Она делала это не незаметно или скрыто. Нет! Наоборот, она всем вокруг сообщала: „У Моники проблемы с лишним весом!“ Она даже сказала мне, что, если я не буду следить за собой, одноклассники не будут приглашать меня на дни рождения. Казалось, что все изменилось за одну ночь. Я перестала есть и стала излишне следить за тем, как выгляжу. А мне еще и семи лет не было. Из веселой и общительной девочки я превратилась в застенчивого и закомплексованного ребенка. Я погрузилась в себя, стало тихой, будто надеялась, что это поможет мне избежать отказов. Честно говоря, я себя ненавидела!»

Моника не отличается от нас. Степень разобщения может быть разной, но результаты приводят к одному и тому же психологическому исходу. Как и многие из нас, она начала свою жизнь с ярким внутренним светом, который стал гаснуть в раннем возрасте под натиском комплексов и сомнений. Вместо того, чтобы ценить ее сущность, мама заставила Монику зациклиться на ее внешнем виде настолько, что она забыла, что у нее вообще была личность. Ее внешний вид стал центром жизни.

Видите ли, когда мы теряем связь с нашей сущностью в детстве, все идет наперекосяк. Теперь, вместо того чтобы действовать, основываясь на истинной ценности, мы действуем, опираясь на истинную ненависть. Что же мы делаем? Мы создаем искусственное Я для борьбы с недостатком ценности. Мы используем этот образ для покупки любви, признания и одобрения. Это наше второе Я, наше эго-самозванец, по сути являющееся коллекцией масок, которые мы носим, чтобы реализовать наши врожденные желания о целостности, завершенности и достойности.