Текст книги "Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка"

Глава 3. Получите необходимую вам поддержку

Пэм, которую старшая дочь Марта отвергла уже почти десять лет назад, говорит: «Ищите поддержку как можно раньше». Пэм этого не сделала, и ее история иллюстрирует, почему многие матери становятся изолированными после отчуждения, хотя на самом деле в этом нет необходимости.

Пэм никогда не слышала, чтобы ребенок отвергал родителей, если только они не обращались с ним жестоко. Как любящая мама, которая хорошо заботилась о трех своих детях, она никогда не ожидала, что такое случится с ней. Пэм поддерживала интересы своих детей, участвовала в их жизни, наслаждалась их обществом и платила за их образование. Когда Марта окончила аспирантуру и нашла работу в другом штате, мать даже купила ей жилье.

«Мы всегда были так близки, – говорит Пэм. – Потом однажды зазвонил телефон, и все изменилось». Она увидела номер Марты и подняла трубку. «Но Марта позвонила не для того, чтобы поболтать, – объясняет женщина. – Она сказала мне, что больше не хочет общаться со мной».

Пэм была ошеломлена. Сначала она считала, что отчуждение будет временным и является результатом какого-то недоразумения, которое она сможет исправить. Сбитая с толку и пристыженная, Пэм не делилась этой проблемой ни с кем, кроме самых близких членов семьи. «Как ты можешь рассказать людям, что твоя собственная плоть и кровь не хочет иметь с тобой ничего общего?» – спрашивала она себя. «Кроме того, они могут плохо подумать о моей дочери», – думала отверженная мать.

Оглядываясь назад, Пэм поняла, что дистанцирование началось, когда она развелась с отцом Марты. Девушке тогда было за двадцать, и она оканчивала аспирантуру. Ее брат и сестра учились в колледже. К тому времени муж Пэм сильно пил. Однажды ночью, после того как он напился до беспамятства и устроил особенно ужасную сцену, Марта отвела мать в сторону и спросила: «Мам, как долго ты собираешься с ним мириться?»

Пэм восприняла этот комментарий как разрешение на развод, но, когда она съехала от мужа, Марта этого не одобрила. Пэм была шокирована реакцией дочери. Она рассчитывала на ее поддержку.

«Была ли я идеальным родителем? – спрашивает Пэм. – Нет. Оправдывает ли что-нибудь, что я сделала или не сделала, отчуждение Марты? Нет».

Каждый год после отторжения Пэм получала от дочери букет на День матери, а иногда открытки на Рождество или день рождения, но в них не было ничего личного – только подпись Марты. Письма Пэм, телефонные звонки и текстовые сообщения оставались без ответа. У нее не было выбора, кроме как принять решение дочери. И все же она не теряла надежды. После многих лет отсутствия прямого контакта женщина решилась съездить в город, где жила Марта. Именно тогда ее луч надежды погас окончательно.

Из отеля Пэм отправила сообщение, в котором говорилось, что она хотела бы встретиться. «Дочь немедленно ответила мне эсэмэской, – рассказывает женщина. – Она сказала, что будет дома во второй половине дня и зайдет». Но в тексте упоминались имена, которые Пэм не узнала. Полагая, что Марта, должно быть, приняла ее за кого-то другого, женщина сначала решила оставить ее в неведении до самой встречи. «Но это было бы нечестно, – говорит она. – Когда я написала Марте, что это мама, она не ответила». Пэм уехала домой, так и не повидав свою дочь. Ситуация была безнадежной.

После этого отверженной матери стало легче говорить об отчуждении. В Интернете она обнаружила полные отвергнутых родителей форумы, которые помогли ей почувствовать себя лучше. Она поняла, что ей не нужно было все эти годы страдать в одиночестве. Вскоре Пэм начала открываться и другим людям лично. К ее удивлению, несколько родителей из ее круга общения оказались в подобной ситуации. «Просто знать, что ты не одинока, – это огромное утешение», – говорит Пэм.

Вы не одиноки

Хотя обнаружить других родителей, которых бросили дети, тревожно, это облегчение – знать, что вы не одиноки. Онлайн-группы поддержки – это самый быстрый способ найти таких родителей. Виртуальные объятия, обмен информацией и практическими советами создают чувство товарищества в условиях изоляции.

На онлайн-форумах имена пользователей скрывают личность и обеспечивают определенную степень анонимности, поэтому участники делятся информацией, не опасаясь огласки. И большинство онлайн-групп не требует обязательного вступления. Участники могут читать чужие посты и извлекать из них пользу, не комментируя их. По данным компании Norman Nielson Group, соотношение тех, кто просто читает информацию на онлайн-форумах, по сравнению с теми, кто активно участвует в дискуссиях, составляет поразительные 90 к 1.

Чтобы найти онлайн-группу, которая вам подходит, попробуйте искать в Интернете такие фразы, как «поддержка родителей отчужденных взрослых». Форумы организованы по тематическим рубрикам. Прочитайте несколько тем, чтобы определить общий тон и содержание группы.

Как вы себя чувствуете после этих сообщений? Если вы можете идентифицировать себя с участниками и узнать что-то полезное, форум может быть подходящим для вас.

Имейте в виду, что первая группа, которую вы найдете при поиске в Интернете, скорее всего, самая многочисленная. Если вам удобнее в более спокойной обстановке с меньшим количеством участников, посмотрите другие варианты в списке поиска. На густонаселенном форуме вы можете чувствовать себя потерянной или обремененной огромным количеством сообщений. В то же время, если вам требуется большая поддержка и быстрые ответы, более медленного темпа работы небольшого форума может оказаться для вас недостаточно. На некоторых есть функция оповещений по электронной почте, когда кто-либо отвечает на ваши сообщения.

Если сама идея интернет-общения вам нравится, вы можете найти группу по своим интересам. Также вас могут привлечь форумы отчужденных родителей, проводимые специалистами в области психического здоровья.

Если вы предпочитаете личное общение, поищите группу взаимопомощи в вашем населенном пункте.

Хотя сообществ личной поддержки для родителей, которых бросили взрослые дети, не так много, их можно найти. Некоторые матери находят помощь в обычных группах психологической помощи – они больше распространены.

Родители, участвующие в группе поддержки при разводе, также могут сталкиваться с проблемами отчуждения. Если супруг работал над тем, чтобы очернить вас в глазах вашего ребенка, вам могут быть полезны сообщества, посвященные синдрому родительского отчуждения. Могут помочь также встречи по проблемам зависимости, взаимозависимости или психического здоровья.

Немедленная помощь

Если вы подумываете о самоубийстве и особенно если у вас есть план, крайне важно немедленно обратиться за помощью.

• Обратитесь в отделение неотложной помощи.

• Позвоните на горячую линию для самоубийц.

• Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните 112.

Если вы чувствуете себя в опасности, обратитесь за помощью прямо сейчас. Ваша жизнь имеет значение!

Поддержка за закрытыми дверями

Для некоторых личный кабинет психотерапевта – единственная среда, в которой можно чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы поделиться интимными подробностями отчуждения. Безраздельное внимание человека, обученного эмпатическому слушанию, может создать атмосферу заботы, которая, возможно, отсутствует в других сферах вашей жизни. Специалист в области психического здоровья может помочь справиться с чувством депрессии или тревоги, предоставить методы преодоления или поработать над навыками общения с взрослыми детьми.

В разных странах обучение, лицензирование и практика специалистов в области психического здоровья отличаются. К таким специалистам можно отнести психиатров, психологов, семейных терапевтов, социальных работников и профессиональных консультантов. Чтобы лучше понять их функции и подготовку, ознакомьтесь с ресурсами, перечисленными на стр. 135. Здесь я буду использовать названия врачей взаимозаменяемо, за исключением случаев, когда отдельные матери делились своим опытом общения с конкретным специалистом.

Джинни, старшая дочь которой живет отдельно, выбрала психолога, которого она называет своим психотерапевтом. Женщина говорит: «Он помог мне почувствовать себя более уверенной и смотреть вперед независимо от того, захочет ли моя дочь, живущая отдельно, быть частью моей жизни или нет». Психотерапевт Джинни научил ее осознавать свои мысли, оставаться сосредоточенной на настоящем и изменять свое негативное мышление. Женщина посещает его еженедельно в течение почти двух лет и планирует продолжать. «Это единственное место, где я могу чувствовать себя совершенно свободной и открытой», – говорит она.

В то время как Джинни и многие другие хвалят терапевтический опыт, некоторые уходят с далеко не блестящими результатами или остаются неудовлетворенными. Из более чем 9000 родителей, ответивших на мой опрос на момент написания этой книги, сорок два процента сказали, что обратились за профессиональной помощью после отчуждения. Из них:

• 25 % сообщили о полностью положительных результатах;

• 46 % рассказали о «некоторой» или «незначительной» помощи;

• 29 % сказали, что сеансы не были полезными или усугубили ситуацию и их состояние.

Давайте подробнее рассмотрим, что могло пойти не так. Чтобы вы смогли получить наилучшую для вас профессиональную помощь, если решите обратиться за ней.

Во-первых, признайте, что не все специалисты в области психического здоровья и их методы одинаковы. Чтобы получить максимальную пользу, внимательно выбирайте. Некоторые матери, встречавшиеся с квалифицированным специалистом, который никогда не слышал о взрослом ребенке, отвергающем родителя без уважительной причины, сразу же почувствовали осуждение с его стороны. Клиницисту не удалось создать необходимую атмосферу доверия. Другие родители были разочарованы, когда их психотерапевт сосредоточился на примирении, хотя они уже безрезультатно пытались сблизиться и были готовы двигаться дальше для их же блага. Другим были нужны методы преодоления трудностей, выходящие за рамки консультаций, но они не получили инструментов или помощи такого рода.

Лаура и ее муж совершили длительное путешествие, чтобы встретиться с психотерапевтом вместе со своими дочерьми-близнецами в городе, где те учились в университете. «Мы отчаянно хотели вернуть наших девочек, поэтому предложили терапию, – говорит Лаура. – На встрече дочери разглагольствовали о том, что нас никогда не было рядом с ними, а всякий раз, когда мы с мужем пытались заговорить, доктор останавливал нас».

Лаура считает, что они с мужем были хорошими родителями. «Девочки занимались футболом, плаванием и всеми другими видами деятельности, которые им нравились. Мы были волонтерами на школьных мероприятиях, брали их с собой на каникулы и всячески поддерживали. Я бросила свою карьеру, чтобы быть дома и растить их. В кабинете психотерапевта девочки вспомнили, как однажды я опоздала, чтобы забрать их, и как, когда умерла моя мать, я сидела и плакала. Им тогда было по семнадцать, и я дала им денег на покупку выпускных платьев. Они разозлились, что я не пошла с ними, и использовали это как пример того, что меня никогда не было рядом».

В конце приема психотерапевт назначил близняшкам еженедельные сеансы. «Мы с мужем улетели домой. Девочки посетили только пару встреч, – говорит Лаура. – Мы вернулись к исходной точке, и у нас не было ни домашней работы, ни идей, как справиться с нашим горем». Печаль переполняла отверженную мать, а отец был зол. «У нас не было денег на билеты на самолет и дорогостоящие сеансы терапии. Кроме того, мы все еще платили за их образование, – говорит Лаура. – В глубине души я знаю, что моему мужу было больно, но злость из-за потраченных впустую денег помогла ему справиться и, возможно, даже остаться сильным ради меня. Это был его способ отделиться от печали и в конечном счете от мыслей о наших девочках».

Несколько матерей сказали, что их терапевты просто слушали – и продолжали бы слушать вечно. В то время как некоторые наслаждались безопасным пространством, чтобы выразить эмоции и поговорить о последствиях отчуждения, другие ожидали большего.

Труди, чей сын женился в 31 год, а затем бросил ее и своего отца, живет в маленьком городке, в котором трудно скрыться от чужих глаз. Чтобы избежать распространения слухов, на психотерапию она поехала в соседний город. «Но я не могла представить, как буду бесконечно напрягать свой кошелек в поисках сочувствующего уха, – говорит Труди, чей сын уже шесть лет живет отдельно. – Мне нужно было двигаться дальше».

Найдите специалиста по психическому здоровью, с которым вы чувствуете себя комфортно, у которого есть соответствующий опыт и который будет учитывать ваши цели. Имеет ли для вас значение пол? Чувствовали бы вы себя комфортно с психотерапевтом, у которого не было детей? Поищите врача, знакомого с отчуждением или потерей. Некоторым матерям помогли консультации по поводу тяжелой утраты. Несколько родителей отметили полезность лечения травм, десенсибилизации и переработки движений глаз, которые часто используется с теми, кто страдает от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Когда речь идет о психических расстройствах или зависимости, специалисты, прошедшие подготовку и имеющие опыт в этих областях, могут оказаться полезны.

Также сформулируйте четкие ожидания. Спросите себя, что вы намерены получить от терапии. Затем поделитесь этими ожиданиями со своим лечащим врачом. Это не значит, что вы не можете быть гибкими. Вы можете представить себе свой идеальный результат, а затем придумать альтернативу, с которой готовы жить.

Джинни изначально думала, что ее дочь будет посещать терапию вместе с ней, но в результате дочь пробыла в кабинете всего несколько минут, возложила вину на мать, а затем ушла. Психотерапевт Джинни помог ей отказаться от своей цели примирения и придумать другой план. «Мне нужно было научиться хорошо жить без моей дочери», – говорит женщина.

Если вы начинаете работать с консультантом, сразу же четко сообщите о своих ожиданиях. Тогда специалист сможет лучше помочь вам. Психотерапевт, который не чувствует, что подходит вам, может порекомендовать кого-то с более специализированным опытом или более подходящими методами.

Давайте немного поговорим о целях. Достижимые цели подразумевают реалистичные результаты. Некоторые родители приходят на терапию, ожидая, что их жизнь и отношения вернутся к тому, какими они были до разрыва. Но это может оказаться нереальным. Возможно, они имеют в виду примирение как идеал, но не осознают, что могут контролировать только свои собственные действия. Это всего лишь половина уравнения, необходимого для воссоединения. Примирение может также включать компромисс, на который родитель не готов пойти.

Существуют краткосрочные и долгосрочные цели. Недавно брошенная мать может поставить цель прожить день без слез (в краткосрочной перспективе). Другая – захотеть найти осмысленное применение своему времени и вернуть себе свою жизнь (в долгосрочной перспективе).

Мать, чей взрослый сын связывается с ней только тогда, когда ему нужны деньги, может стремиться к более значимым отношениям. Она может попытаться установить с ним контакт своими действиями, звоня или приглашая повидаться. Но ее цель зависит от интереса сына и его реакции. Отвечать взаимностью или нет – это его выбор, поэтому общая цель матери может оказаться недостижимой.

Постановка разумных целей

Улучшение качества нашей жизни требует, чтобы мы тратили время и энергию на то, чтобы правильно формулировать наши цели. Мы можем ставить их в соответствии с нашими потребностями, чтобы они пустили корни в плодородной почве, и взращивать их, чтобы они принесли плоды. Давайте взглянем на цели и на то, как их ставить.

В начале 1980-х годов появился подход к целеполаганию, который называется SMART. Это аббревиатура, сложенная из первых букв слов «конкретный» (англ. specific), «измеримый» (англ. measurable), «достижимый» (англ. achievable), «реалистичный» (англ. realistic) и «ограниченный во времени» (англ. time-bound). Именно такими должны быть реалистичные цели.

Хотя аббревиатура SMART возникла в сфере бизнеса, метод подходит для применения в нашей личной жизни. Давайте посмотрим на пример.

Женева, мать из Нью-Джерси, настраивает себя на неудачу каждый раз, когда пишет своей дочери и не получает ответа. Женщина отправляет сообщения, потому что хочет убедить дочь в том, что ее любят и хотят восстановить с ней связь. Но она задается вопросом, не кажется ли это навязчивым, особенно когда та не отвечает, и обнаруживает, что вскоре отправляет еще одно сообщение. Женева не хочет пилить своего ребенка, но ей трудно удержаться. Эта мать желает поставить перед собой цель воздерживаться от частых переписок, но все же дать дочери понять, что дверь открыта.

Ниже мы более подробно разберем метод достижения целей SMART и посмотрим, как его применить в ситуации Женевы. Рассмотрим основные характеристики цели.

Конкретная. Представьте себе нечто большее, чем расплывчатую идею. Конкретная цель определяет шаги, которые необходимо предпринять для ее достижения.

• Женева определяет свою общую цель следующим образом: держать дверь открытой, не беспокоя при этом свою дочь бесконечными сообщениями.

Измеримая. Если цель не поддается измерению, то невозможно определить, была ли она достигнута.

• Чтобы сделать свою цель измеримой, Женева решает отправлять текстовые сообщения только раз в две недели.

Достижимая. Спросите себя, зависит ли ваша цель от кого-то или чего-то, находящегося вне вашего контроля. Если да, переформулируйте ее так, чтобы достижение этой цели полностью зависело от вас.

• Цель Женевы достижима, потому что она может делать отметки в календаре и отправлять текстовые сообщения каждые две недели. Цель не зависит от другого человека и находится под ее личным контролем.

Реалистичная. Учитывая имеющиеся у вас время, знания и ресурсы, способны ли вы достичь указанной цели?

• У Женевы есть знания и ресурсы для достижения своей цели – держать дверь открытой, отправляя текстовые сообщения раз в две недели.

Ограниченная по времени. Лучшие цели – это те, у которых есть крайний срок. Однако устанавливаемые сроки должны быть реалистичными и достижимыми.

• Хотя конкретная цель Женевы не требует ограничения по времени, женщина задается вопросом, как будет чувствовать себя после нескольких месяцев односторонней переписки. Женева решает, что через три месяца пересмотрит свою цель. Она либо продолжит все как есть, либо придумает новые способы поведения для достижения своей цели, либо поставит перед собой альтернативную цель. Например, женщина могла бы решить отправлять открытку раз в два месяца, или попробовать ежемесячно звонить дочери по телефону и оставлять голосовое сообщение, или на некоторое время вовсе прекратить попытки общения.

Таким образом, цель Женевы – отправлять текстовые сообщения раз в две недели, чтобы показать дочери, что она помнит о ней, – конкретна, измерима, достижима, реалистична и ограничена по времени. Эта женщина поставила перед собой разумную цель!

Возможно, вам пришел в голову вопрос: что, если дочь Женевы ответит на сообщение? Женщина тоже думала об этом. Если ответ будет теплым, она напишет снова, надеясь, что общение продолжится в позитивном ключе. Однако, если дочь прекратит отвечать, Женева закончит переписку на позитивной ноте, например: «Я так рада тебя слышать» или «Я рада, что у тебя все хорошо». Затем она воздержится от дальнейших текстовых сообщений и возобновит двухнедельный интервал. Если произойдет встреча или какая-то другая связь, она воспользуется этой возможностью. Главная цель Женевы – установить контакт, не беспокоя при этом свою дочь и не становясь навязчивой.

Хотя цели, поставленные с учетом метода SMART, имеют обоснованные шаги, они не должны быть обязательными. Если, например, Женева обнаружит, что ее сообщения ухудшают отношения и дочь начала сердито отвечать, женщина может пересмотреть свое поведение. Поскольку она проанализировала свою цель, у нее есть ясность в отношении своих намерений. Женева знает, что цель состоит не в том, чтобы переписываться раз в две недели, а в том, чтобы напомнить дочери о том, что она все еще любима, и при этом не переусердствовать. С такой ясностью по мере необходимости и в любое время женщина может придумать новые идеи и действия, которые лучше поддержат ее саму и помогут приблизиться к цели.

Оглядываясь назад, Лаура признает, что часть разочарования, которое они с мужем испытывали, была вызвана отсутствием общения. «Доктор думал, что мы хотим длительной терапии для наших девочек. Мы ожидали, что он выступит посредником, чтобы мы могли решить наши проблемы, – говорит Лаура. – На самом деле я думаю, что мы ждали чуда».

У Джинни, напротив, была цель в голове, и она искала помощи. Прежде чем записаться на прием, женщина позвонила трем психотерапевтам. «Я спрашивала, какой у них опыт, как долго они практикуют, как организуют свои встречи и думают ли они, что смогут мне помочь», – говорит Джинни. Чтобы меньше нервничать при телефонном разговоре с терапевтом, она подготовила для себя короткий сценарий. «Я описала свою проблему в двух словах: чего я намеревалась достичь, плюс вопросы, – говорит она. – Это делало звонки короткими и деловыми». А также отчасти уменьшало ее беспокойство по поводу обращения за помощью.

Короткий телефонный разговор может помочь вам оценить степень взаимопонимания и получить ответы на предварительные вопросы. Подумайте о создании небольшого сценария, который позволит вам оставаться сосредоточенной и, возможно, более уверенной. Если вы чувствуете себя комфортно, говоря другим людям, что вам нужна помощь, не пренебрегайте их рекомендациями.

Как и во многих других случаях, для поиска подходящего специалиста в области психического здоровья может потребоваться несколько попыток. Или же вы можете обратиться за помощью, которая выходит за рамки медицинской сферы. Например, лайф-коуч или священник вполне могут помочь вам с целями.

Через несколько месяцев после того, как Лаура с мужем вернулись домой, а психотерапевтические сеансы их дочерей прекратились, семья снова обратилась за помощью. Идея принадлежала Лауре, и ей пришлось уговаривать своего мужа пойти. «К тому времени я доверилась нескольким знакомым, и подруга посоветовала обратиться к психологу, который помог ей двигаться дальше после неприятного развода», – объясняет женщина.

На этот раз пара сначала совместно обсудила свои потребности. Затем Лаура сообщила о них специалисту. Психолог согласился помочь им наметить план полного прекращения общения с дочерьми и оплаты их обучения. С его помощью родители составили письмо, в котором рассказали о своей любви и разочаровании, надежде на примирение, а также указали сроки, в течение которых девочкам нужно будет самостоятельно найти деньги для оплаты учебы в течение следующих двух семестров. Всего за три сеанса Лаура и ее муж почувствовали себя полными сил и поддержки. Женщина добавляет: «Было приятно узнать, что у нас есть надежный профессионал, к которому можно обратиться в будущем».

Идите к разумной цели, которая поддерживает вас

В любой ситуации, в которой вы чувствуете себя бессильным, важно признать, что вы можете сделать что-то, чтобы помочь себе. На самом деле вы способны на многое. Вы можете начать поддерживать себя и, хотя бы постепенно, брать ответственность за свою жизнь.

Первый шаг часто бывает самым важным, и вы его уже сделали. Для некоторых из вас им стало чтение данной книги. Теперь сделайте еще один шаг. Поставьте перед собой разумную цель и стремитесь к своему успеху. Это поможет вам находить правильные решения. Вместо того чтобы чувствовать себя застрявшей, вы начнете приучать себя искать путь вперед. Вы начнете создавать свой собственный путь.

Поставьте цель, которая поможет вам найти необходимую поддержку, например в лице хорошего психотерапевта, или максимально использовать ваше существующее общение со специалистом в области психического здоровья. Цели могут помочь вам справиться с любой проблемой, связанной с отчуждением, и создать позитивные изменения.

Возможно, у вас есть цель, подобная цели Женевы, которая подробно изложена выше. Быть может, вам нужно избавиться от привычки, которая заставляет вас чувствовать себя плохо. Так Джулия перестала тянуться к своему телефону и каждое утро ждать звонка. Нужно ли вам вернуть свои увлечения и снова сосредоточиться на вещах, которые делают вас счастливыми? Или вам необходимо перестать оглядываться назад и научиться смотреть вперед, на свою будущую жизнь, какой бы неопределенной она ни была? Цель может помочь.

Обратитесь к примеру Женевы, чтобы увидеть, как она четко определила цель, конкретные действия, которые предпримет для ее достижения, как она учитывала фактор времени и измеряла успех. Затем воспользуйтесь приведенными ниже шагами, чтобы создать свою цель и достичь ее ради собственного благополучия.

Сначала подумайте о проблеме, связанной с отчуждением, или о шаге, который вы хотели бы предпринять. Может быть, вам нужно перестать смотреть на фотографии, которые только заставляют вас грустить. Возможно, вы продолжаете спрашивать: почему? – и вам нужно сосредоточиться на вопросе, который лучше подходит вам, например: что теперь?

Читая нижеприведенные пункты, вы будете работать над тем, чтобы довести свою цель до совершенства, соответствующего всем критериям. Начинайте прямо сейчас. Запишите свою основную цель.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Будьте конкретны. Теперь, когда у вас появилась идея для цели, давайте сузим круг. Такая цель, как «Я хочу чувствовать себя лучше», слишком широка. «Я хочу снова с нетерпением ждать следующего дня» – уже лучше. Тем не менее вы можете добиться большего. Попробуйте вариант «Я хочу быть позитивно настроенной каждый день».

Посмотрите на свою цель. Ясно ли и конкретно ли указано, чего вы хотите достичь? Не настраивайте себя на неудачу. Разбейте сложную цель на более мелкие шаги. Вам будет легче сосредоточиться и довести дело до конца. Успех подпитывает энергией для новых действий и еще большего успеха.

Это лучше, чем ставить слишком много целей сразу, а потом чувствовать себя подавленной. Помните: вы пережили ужасную травму. Будьте добры к себе. Будьте себе лучшим другом. Используя приведенный выше пример в качестве руководства, измените свою цель, чтобы она была более конкретной, и запишите ее ниже.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Сделайте цель измеримой. Наша более конкретная цель «Я хочу быть позитивно настроенным каждый день» – вполне подходящая, но ее не так легко измерить. Нам нужны какие-то действия, связанные с ней. Добавьте в формулировку цели несколько измеримых действий: «Чтобы каждый день быть позитивно настроенной, я буду по утрам первым делом размышлять над вдохновляющей цитатой, а в течение дня делать что-то особенное только для себя».

Чтобы постоянно выполнять ежедневные намерения, разработайте для себя систему контроля. Вы можете ставить галочку в календаре, выбрать подругу или родственника, перед которыми будете регулярно отчитываться, или делать заметки в специально заведенном журнале. Это последнее также помогает с идеями по заботе о себе. Записывая то, что вы пробовали, вы сможете увидеть, что сработало, что внесло легкость в напряженный день и придало вам сил или позволило перевести дух, почувствовать заботу и подумать о ваших потребностях.

Цель из нашего примера состоит в том, чтобы каждый день быть более позитивной, а пункты ежедневных действий обеспечивают структуру для продвижения к ней. Вы также можете добавить больше измеримости, связанной с элементом времени. Мы подробнее рассмотрим эту идею ниже, в разделе о своевременном достижении вашей цели.

Теперь посмотрите на свою цель. Включили ли вы измеримые действия? Добавьте их сейчас или сделайте более конкретными. Запишите свой скорректированный вариант.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Стремитесь к достижимому. Проанализируйте свою цель. Зависит ли ее достижение от кого-то или чего-то еще? Если это так, вам нужно будет внести изменения. Чтобы добиться успеха, вы должны быть главным. Рассмотрите любые факторы, которые могут помешать вам предпринять какие-либо действия. Затем измените формулировку.

Точно так же, как сообщения Женевы, отправляемые раз в две недели, передавали ее послание, но не зависели от ответа ее дочери, ваша цель не должна зависеть от действий другого человека.

Давайте посмотрим, какие еще препятствия могут вам встретиться. Книга с вдохновляющими цитатами, которую вы поставили на свою полку, – гораздо лучше, чем чтение цитат в Интернете, потому что веб-сайт может не открыться, когда это необходимо. Это пример проблемы, находящейся вне вашего контроля. Достижение цели должно зависеть от вас, и только от вас.

Мы также не озвучили одну важную вещь, которую нужно делать каждый день. Настройте себя на успех с помощью готового списка дел. Составление списка предшествует достижению цели. Пусть для начала все будет просто. Выпить чашечку любимого чая. Покрасить ногти на ногах. Посидеть 10 минут у окна и понаблюдать за птицами. Увлажнить руки ароматизированным лосьоном. Подпилить ногти. Пожевать жвачку после обеда. Посмотреть вдохновляющее музыкальное видео. Выбросить старую косметику. Насладиться бокалом красного вина. Попробовать новую помаду. Для примера мы бы также добавили несколько более крупных элементов. Сделать массаж. Прогуляться у реки. Провести выходные вдали от дома.

Теперь давайте вернемся к вашей цели. На что или на кого она опирается? Внесите изменения, если это требуется. Напишите свою цель еще раз. Запишите необходимые вспомогательные элементы: нужные телефонные номера, расходные материалы и все остальное, что надо для ее достижения.

__________________________________________________