Текст книги "Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка"

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Будьте реалистичны. Располагая имеющимся у вас временем, знаниями и ресурсами, способны ли вы достичь указанной цели? Это хороший вопрос, над которым стоит подумать и на который стоит ответить. Если ваша цель состояла в том, чтобы каждый день быть позитивно настроенной, вы могли бы держать поблизости вдохновляющую книгу и вставать пораньше, чтобы почитать и поразмыслить. Кому-то может понадобиться время, чтобы записать прочитанную вдохновляющую цитату в свой дневник. Кто-то просто поразмышляет о ней за выполнением повседневных дел (мытье посуды, поездка на поезде на работу или принятие душа).

Продумайте все изменения, которые вам нужно будет внести в свое расписание. Подумайте, как элементы действий, которые вы выбрали для своей цели, впишутся в вашу жизнь. Запишите это.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Подумайте о релевантности. Иногда говорят, что буква «R» в аббревиатуре SMART, наряду со словом «реалистичный», расшифровывается как «релевантный». Поскольку достижение целей требует усилий, важна их актуальность.

Найдите время, чтобы обдумать, насколько полезным для вас будет достижение вашей цели. Поможет ли оно вернуть вам здоровье и счастье? Знание этого даст вам возможность оставаться мотивированным и не сойти с верного пути. Уделите несколько минут размышлению над следующими вопросами, а затем запишите свои честные и полные ответы.

Почему достижение этой цели так важно для вас?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Как достижение этой цели повлияет на вашу жизнь?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Повлияет ли достижение этой цели на людей, которые вам небезразличны? Как?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Теперь, используя свои заметки, напишите пару позитивных предложений, которые будут подкреплять ваши идеи. Формулируйте свои мысли так, как будто ваша цель уже достигнута. Поступая таким образом, вы создаете мотивационное утверждение, которое поможет вам добиться успеха.

Позитивным мотивационным утверждением для нашей примерной цели может быть следующее: «Целенаправленное позитивное начало моего дня помогает мне смотреть в будущее, заставляет меня быть благодарной за все хорошее и помогает сохранять надежду и быть настоящей для людей, которых я люблю. Делая что-то особенное только для себя, я всегда чувствую позитив и знаю, что меня ценят. Став лучшим другом самой себе, я лучше подготовлена к тому, чтобы быть хорошим другом и для тех, кого я люблю».

Напишите свое собственное мотивационное утверждение прямо сейчас. Вы можете обдумать его, занимаясь тем, что вам нравится. Затем, отдохнув, возвращайтесь к заданию. Попробуйте несколько вариантов, а затем остановитесь на том, который кажется вам наиболее правильным.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Как только вы завершите работу над своим мотивационным утверждением, запишите его на листе бумаги и положите на видное место, чтобы легко обращаться к нему для вдохновения. Разместите утверждение там, где оно сможет ежедневно напоминать вам о решении по достижению цели и о том, почему вы чувствуете себя так уверенно.

Следите за тем, чтобы ваша цель была ограниченна по времени. В нашем примере цель содержит ежедневные действия, поэтому в нее встроен элемент времени. Однако не существует установленной продолжительности для выполнения этих действий. Добавление этого элемента поможет измерить успех общего намерения (позитивный фокус каждый день). Добавление промежутка времени для выполнения действий, связанных с достижением цели, позволяет проводить оценку, вносить изменения и при необходимости переориентироваться.

Думая о достижении поставленной цели, мы могли бы оценить наши чувства через месяц или вести ежедневное наблюдение за своим эмоциональным состоянием. По просьбе некоммерческой организации, помогающей людям, страдающим депрессией, я участвовала в создании методики для мониторинга, позволяющего отслеживать свои эмоции. Два или три раза в день эти люди должны были нарисовать счастливое или грустное лицо или написать одно-два слова, описывая свои чувства. Используя такие заметки вместе с дневником, они могли бы затем ассоциировать свои эмоции с тем, что происходило в их жизни.

В рассматриваемом нами примере вы могли бы поразмышлять о своих чувствах в конце каждого дня или недели, а затем оценить их в целом в конце месяца.

Какой бы ни была ваша цель, важно использовать контрольные сроки. К какому сроку вы достигнете своей цели? В течение скольких дней (недель) вы будете продолжать, прежде чем оценить свой успех? В какие дни недели вы будете совершать целенаправленные действия? Запишите свои ответы прямо сейчас.

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Цели должны менять нас

Даже когда мы формулируем свои цели и предпринимаем шаги для их достижения и удержания себя на верном пути, душевная боль, стресс и препятствия могут отбросить нас назад. Оставаться мотивированным – это непростая задача. В ходе своей работы в качестве лайф-коуча я придумала еще одну расшифровку аббревиатуры SMART: «сохраняйте мотивацию и осуществляйте трансформацию» (англ. Stay Motivated And Realize Transformation).

В мои самые мрачные часы этот принцип стал для меня маяком. Он помог мне взглянуть на пережитое в перспективе и осознать душераздирающую ситуацию отчуждения моего сына как очередной неожиданный поворот в моей судьбе. Хотя моя жизнь изменилась, это еще не конец. В прошлом я тоже преодолевала препятствия. Я уже переживала ужасные моменты раньше – переживу и сейчас. На самом деле боль и утрата дали мне возможность сделать шаг вперед и еще раз доказать то, чему я была свидетелем в своей собственной жизни и жизни других людей: время потерь – благодатный период для роста.

Это осознание помогло мне принять выбор моего сына и двигаться вперед, действуя ради моего собственного благополучия. Я могла продолжить работу по постановке и достижению целей, чтобы перестроить свое мировоззрение и свою жизнь. После эмоционального опустошения я могла создать еще лучшую жизнь и более полно реализовать себя. И вы тоже можете.

Среди друзей: планируйте заранее

Обращение за поддержкой к нашим друзьям может быть очень полезно, но нередко мы испытываем смущение или беспокоимся, что нас будут критиковать или осуждать.

Когда 29-летний сын Мэг вычеркнул ее и отца из своей жизни, женщина также потеряла контакт со своей внучкой. Внезапно вся ее жизнь изменилась, но она не собиралась расстраиваться по этому поводу. Мэг говорит: «На следующий день после того, как сын отправил нам с мужем по электронной почте то, что я теперь называю письмом об увольнении, я высморкалась, намазала глаза подтягивающим кремом и при помощи капель убрала красноту». Затем она отправилась на ежемесячный обед в бизнес-ассоциации, президентом которой является и где у нее много друзей.

Мэг думала, что попытка продолжать жить обычной жизнью пойдет ей на пользу. Но, оказавшись на обеде, женщина почувствовала, что попала в «сумеречную зону». Вот что она говорит: «Перед началом собрания люди болтали обо всем, что им было интересно. Одна девушка рассказывала про детский праздник. Другая собиралась в поход со своим сыном и его семьей. А я сидела среди них, сжимая свою кофейную кружку так крепко, что думала, она разобьется».

Хотя Мэг изо всех сил старалась кивать и улыбаться, она была переполнена грустью. «И завистью, – признается она. – Жизнь этих женщин продолжалась счастливо, в то время как моя развалилась на части. Это так разозлило меня. Я думала, что взорвусь. Как мне удалось сдержаться?» Мэг убежала в туалет, рассчитывая сделать несколько глубоких вдохов и вернуться. «Вместо этого я заперлась в кабинке и рыдала, молясь, чтобы никто не вошел», – вспоминает она. Мэг не могла заставить себя подняться на трибуну и вести собрание, поэтому написала своей подруге Ленор, сидевшей с гостями, чтобы та заменила ее. «Затем я спрятала свои опухшие глаза за солнцезащитными очками и ушла. По дороге домой меня остановили за превышение скорости – мой первый в жизни штраф за нарушение правил дорожного движения», – рассказывает Мэг.

Женщина всегда верила, что с друзьями она сможет пройти через все, но она говорит: «Уход сына изменил меня. Меня возмущало, что у кого-то хорошие отношения со своими взрослыми детьми и внуками. Было слишком трудно улыбаться и радоваться за них». Мэг замкнулась в себе. Чтобы избежать взаимодействия с другими людьми, она заходила в свой офис только для того, чтобы просмотреть и подписать документы.

Чувства Мэг перекликаются с чувствами многих матерей, которые рассказывают, что рады за своих друзей, но боль пронзает их очень глубоко. Вид других счастливых семей напоминает им об их собственных неудачах и печали. Поэтому, как и Мэг, они избегают дружеских встреч и уклоняются от социальных обязательств.

Поскольку Мэг и ее семья были активны в своем сообществе, когда женщина перестала общаться, люди задались вопросом, что случилось. Когда она начала раскрываться, то почувствовала, что ее осуждают. «Я превратилась из успешной женщины, настоящей опоры общества, в плаксивую дурочку», – вспоминает Мэг. Она была неспособна говорить о ситуации без слез, отсутствие эмоционального контроля смущало ее. Но больше всего ранил стыд осуждения, который Мэг видела в глазах других: «Я потерпела неудачу в самой фундаментальной роли женщины… материнстве. Я знала, что люди задавались вопросом, не скрывается ли за моим публичным образом нечто ужасное. Может быть, я была абьюзером и заслужила уход сына?»

Кроме мужа, подруга Мэг Ленор была единственным человеком, которому она доверяла. С другими женщина поделилась только основными фактами: ее сын женился, уехал и не хотел иметь с ней ничего общего.

А Ленор напомнила своей подруге о ее силе. «Это было важно, – говорит Мэг. – Ленор посочувствовала, но также напомнила мне о других тяжелых испытаниях, через которые я прошла. Она сказала, что уверена, что я смогу пройти через это, что я сильная женщина, победитель, тот, кто вдохновил ее в ее собственной жизни». Со смехом Мэг добавляет: «Лучшие друзья позволяют тебе расклеиться только ненадолго. Потом они хватают тебя за руку и вытаскивают».

Мэг права. Когда мы теряем почву под ногами, чувствуем себя непонятыми, осужденными и неуверенными в своем прошлом и будущем одновременно, друг, который верит в нас, дает более реалистичный, чем наш собственный, взгляд на ситуацию.

Слова Ленор помогли Мэг восстановить свою сильную личность.

Теперь, спустя три года после разрыва с сыном, Мэг посоветовала бы мамам, которые не знают, что сказать людям, взять себя в руки и составить план. «Это контроль ущерба, – говорит она. – Как если в пищевой компании происходит вспышка кишечной палочки. Они планируют, как представить факты, но при этом сохранить доверие общественности. Довольно скоро никто даже не вспомнит, что была какая-то проблема».

Многие матери ведут себя так естественным образом. Когда нас спрашивают о бросивших нас взрослых детях, мы автоматически замалчиваем детали. «У него все хорошо, – говорим мы. – Вы же знаете этих занятых молодых людей». А затем меняем тему.

В то же время другие матери нередко говорят больше, чем намереваются, или говорят неправду. Позже они сожалеют о своих словах. Эти беспокойные чувства заставляют их бояться общения, которое может еще больше изолировать их. Имея в виду предложенную Мэг идею «контроля ущерба», давайте посмотрим, как вы можете заранее планировать трудные разговоры.

Спрогнозируйте обстоятельства, при которых вы могли бы быть вынуждены говорить о своем ребенке. Затем спланируйте ответы, которые соответствуют различным ситуациям и отношениям. То, что вы говорите бывшему коллеге, с которым вы были близки, но не виделись пять лет, не равно тому, что вы могли бы сказать сотруднику банка, перебросившемуся с вами парой слов. Возможно, вам действительно захочется поделиться правдой о своем разочаровании с коллегой, с которой вы когда-то обсуждали испытания и радости материнства. Если вы столкнулись в пабе со старым другом, у вас может не хватить времени, чтобы рассказать все о своей проблеме. Заблаговременное планирование может помочь вам чувствовать себя подготовленной и контролировать ситуацию.

В маленьком городке с вереницами слухов Труди упорно старалась наладить свою жизнь. Вначале ее цели были краткосрочными. Она знала, что будет встречаться с людьми. «Я была обеспокоена, – говорит Труди. – Почти каждый знает что-то о делах других, но я не хотела говорить о сыне с посторонними».

Труди записала имена всех людей, которых могла встретить в городе. Затем она разработала шкалу, классифицирующую уровень отношений с ними, и подготовила несколько готовых ответов. Шкала состояла из четырех категорий:

• Четвертый уровень: высокое доверие, взаимность и глубокое знание жизни друг друга. Важно, что думает человек.

• Третий уровень: не такой личный. Близкий друг из прошлого или мать одноклассника моего сына, которая помнит, каким замечательным ребенком он был, или которая даже видит его и его детей в социальных сетях.

• Второй уровень: случайный знакомый. Менее личная связь, например коллега по клубу или член комитета. Нет причин для недоверия.

• Первый уровень: знакомый, не имеющий личной связи, или кто-то, кто причинил мне боль в прошлом; человек, которому я не доверяю.

Люди на четвертом уровне получали искренние ответы, которые соответствовали их знанию ее ситуации. Труди было комфортно, что они узнали правду. С ними она чувствовала себя непринужденно. «Но я осознавала время и другие факторы, – говорит она. – Я не делилась своими проблемами при каждом удобном случае».

Как и многие люди, Труди беспокоилась, что ее сочтут занудой. Если мы будем снова и снова обсуждать наши проблемы, есть опасность, что мы примем роль жертвы. Конечно, наши друзья нас поддержат, но у них тоже есть пределы.

Что касается отношений третьего уровня, Труди часто полагалась на подготовленные заранее ответы. Годились случайные остроты, которые мало что раскрывали. Например: «Наши дети становятся старше, а мы продолжаем совершенствоваться». Затем она могла сказать, что торопится, и закончить беседу. Такое обычно срабатывает в нашем занятом мире. Наличие готовых инструкций не означает, что вы всегда будете нуждаться в них или использовать их. Но в то время, когда вы чувствуете себя уязвимой или испытываете недостаток эмоционального контроля, шаблоны помогают.

Для более случайных отношений, людей, которым вы не доверяете, или людей, с которыми вы очень редко встречаетесь (первый и второй уровни), придумайте несколько готовых ответов. Вы можете также позаимствовать их из примеров, которые я собрала под заголовком «Готовые ответы» в конце этого раздела. Когда случайный знакомый встретит вас в очереди или загонит в угол в офисе, вы будете готовы.

Структурированный план Труди помог ей наладить свою жизнь в маленьком городке. «У меня был репертуар высказываний, и я полагалась на него, – говорит она. – Я знала, что с моим сыном все в порядке, поэтому, когда некоторые люди спрашивали о семье, я отвечала, что все хорошо».

Очевидно, что вам может не понадобиться такой подробный план. Я делюсь им здесь, потому что детали могут быть полезны: они показывают, насколько щекотливой может быть ситуация. Восемьдесят восемь процентов респондентов, участвовавших в моем опросе, испытывали трудности в разговоре с другими о своем отчуждении. Предвидение потенциальных столкновений и планирование того, как вы будете реагировать, помогает вам чувствовать себя подготовленной. Подготовка устраняет беспокойство.

К сожалению, не все друзья поддержат вас. Некоторые из них могут вас обвинить, не считаясь с вашими чувствами или даже отмахиваясь от них. Другие могут предложить поддержку, но их слова не обязательно вам помогут. Порой мы интерпретируем комментарии как критику.

В моем случае стало ясно, что неразрешенный гнев одной подруги по отношению к ее матери повлиял на ее суждение о моем опыте. Она оправдывала моего сына, ссылаясь на свою многолетнюю историю. Оглядываясь назад, я могу сопереживать ей. Она не собиралась причинять мне боль, но в то время находиться рядом с ней было некомфортно и больно. Вместо того чтобы обсуждать свои чувства, я отстранилась. Позже, когда я оправилась от шока, вызванного уходом сына, мы возобновили отношения, и я рада тому, что считаю ее другом.

Недавно она удивила меня электронным письмом, в котором рассказывала о своем разрыве с матерью, случившемся много лет назад. Ее объяснения прояснили предвзятость, которую я почувствовала. Теперь я могу сопереживать ее боли, о чем и написала в ответном письме.

Делайте то, что работает в вашем случае. Если у вас есть подруга (член семьи или коллега), которая вас осуждает, подумайте о том, чтобы обсудить эту тему. Это может открыть полезную дискуссию или даже углубить дружбу. Или вы можете решить, как и я, что разговор не поможет. Возможно, вам придется отстраниться от некоторых друзей, чтобы защитить себя. С другой стороны, они могут сами отдалиться от вас.

У других родителей ваша потеря может вызвать страх потерять своих собственных детей. В исследовании, которое началось в 1960-х годах, социальный психолог Мелвин Лернер продемонстрировал общую веру людей в то, что мир справедлив. Сегодня концепция «справедливого мира» известна как «когнитивная предвзятость». Такое мышление заставляет людей верить, что в мире есть своего рода встроенный моральный компас и что мы получаем то, чего заслуживаем. Специалисты в области социальных наук считают, что это помогает людям справляться с трудностями и жить дальше.

Это работает так: когда кто-то из наших знакомых получает травму, попадает в неприятную ситуацию, заболевает или переживает какое-то другое несчастье, мы пытаемся разобраться в этом, подтверждая нашу веру в то, что мир справедлив: «Дядя Фил заболел раком, потому что не позаботился о себе», «Муж тети Клэр бросил ее, потому что она была слишком привередлива»… Некоторые могут зайти так далеко, что обвинят жертву. Например, они могут заявить, что люди, потерявшие свои состояния в финансовых пирамидах, были слишком доверчивы. Тем не менее несправедливость действительно имеет место, и часто. Несмотря на любые когнитивные предубеждения об обратном, мир не всегда справедлив.

Когда другие родители узнают, что наш собственный ребенок отверг нас, им трудно это понять. Должна быть логическая причина. В противном случае они тоже подвергаются риску. Находясь рядом с вами, они могут испытывать дискомфорт. Пренебрежение к вам избавляет от страха, что их собственные дети могут оттолкнуть их.

Хотя я полностью за то, чтобы в нашем обществе стало известно о чуме отчуждения взрослых детей, не всегда в ваших интересах высказываться открыто. Когда вы уязвимы и чувствительны, возможно, неразумно тратить время и энергию, пытаясь убедить людей в правде. Те, кто сплетничает или заставляет вас чувствовать осуждение, могут подорвать вашу уверенность в себе. Подруга, которая воспитывала своих детей более строго или, наоборот, более мягко, может обременять вас (даже непреднамеренно) мыслями «Я же тебе говорила».

Продолжать жить и выполнять обязательства – безусловно, хороший совет для тех, кто страдает от эмоциональной травмы, горя или потери, но он не предназначен для всех без разбора. Будьте избирательны. Мы легко можем представить, как могли бы защитить ребенка, пережившего эмоциональную травму. В то время как день или два вне школы могли бы помочь, пропуск целого года был бы пагубен. Представьте, что вы тот самый ребенок. Защитите себя. Поухаживайте за собой какое-то время. Но в конце концов вам нужно будет взять себя за руку и реинтегрироваться. А пока будьте готовы к непониманию со стороны других. Многие матери делились комментариями, которые они называли невежественными или бесполезными. Вот примеры:

• «Ты, должно быть, сказала или сделала что-то, что разозлило его».

• «В первую очередь теряет он сам. Скатертью дорога».

• «Ты просто должна продолжать жить своей жизнью».

• «Однажды ты можешь понадобиться ему. Тогда он вернется».

• «Я уверена, что это пройдет».

• «Ты правильно воспитывала своего сына. Это всего лишь этап».

• «У тебя есть другие дети. Считай, что тебе повезло».

Подобные комментарии могут быть полезны в некоторых ситуациях, но они не учитывают эмоциональный стресс, который испытывают отвергнутые родители. Они также показывают, насколько неправильно понимается обществом отчуждение взрослыми детьми. Люди, которые не прошли через это, могут приравнять отчуждение к недоразумению, этапу, который пройдет, или размолвке с четкой причиной, которую можно исправить. Такого рода заявления могут заставить родителей чувствовать себя одинокими или виноватыми.

Вскоре после отчуждения Дэна я узнала, что, когда кто-то высказывает одно из вышеприведенных утверждений, целесообразно просто благодарить. Иногда люди говорят обидные вещи, сами того не желая. Благодарность свидетельствует о добрых намерениях человека (как правило, так оно и есть) и позволяет нам перейти к чему-то другому.

Всякий раз, когда я чувствовала, что меня осуждают, я вспоминала, что до отчуждения Дэна я и представить себе не могла, что это когда-нибудь случится со мной. В муках отчаяния, когда сталкиваешься с невежеством людей или безразличными словами, нелегко быть такой рациональной. И мне не всегда это удавалось. В те тяжелые моменты помогала безмолвная молитва о силе и терпении. Вы также можете сделать вдох, представить, что выдыхаете раздражение, и вежливо сменить тему. Реальность такова, что некоторые люди быстро делают негативные выводы о вас.

Будучи зрелыми людьми, большинство из нас оказывалось в ситуациях, когда нам приходилось преодолевать раздражение или непонимание других. Извлекайте уроки из этого опыта. Смиритесь с неловкостью, которая иногда может вас окружать. Примите также, что ваши чувства и чувствительность могут усугубляться глубиной вашей потери. Вам может не нравиться находиться в такой ситуации, но серьезно отнеситесь к тому, чтобы принять ее и работать с ней. Это поможет вам прогрессировать. Спокойное поведение также способно подавить негативные предположения людей.

Мэг больше не рассказывает о своем сыне, если ее прямо не спросят. «Большинство людей более чем счастливы не замечать ваши проблемы, даже если иногда это огромная горилла у вас в комнате! – Мэг смеется. – Горилла уменьшается в размерах. По мере того как отчуждение продолжается, она теряет вес». Может быть, однажды большая горилла станет маленькой обезьянкой.