Текст книги "Обсессивно-компульсивное расстройство в отношениях: основанное на КПТ руководство по преодолению навязчивых сомнений, беспокойства и страха перед обязательствами в романтических отношениях"

ОКР в отношениях может помешать вам обрести ту связь, близость и любовь, которых вы заслуживаете – не описанные в мифе о том Единственном, а что-то более глубокое – реальную любовную историю, полную трудностей, несовершенств и глубокого личного роста. ОКР в отношениях, подобно другим формам ОКР, подразумевает присутствие навязчивых идей и побуждений и может ощущаться как захлестывающая жажда решить или найти ответ на животрепещущий вопрос: «Как мне понять, действительно ли я в правильных отношениях?» Эту одержимость совершенной любовью можно рассматривать в двух взаимосвязанных разновидностях.

ОКР, сосредоточивающееся на партнере и отношениях

При ОКР в отношениях, где фокусом выступает партнер, вас в основном занимают кажущиеся недостатки партнера, а при ОКР в отношениях, где фокусом выступают отношения, мы сосредоточиваемся на общем качестве отношений (Doron, Derby и Szepsenwol, 2014).

Вот некоторые навязчивые идеи, связанные со сосредоточением на партнере:

• Мой партнер прямо сейчас кажется мне менее привлекательным. Возможно, между нами нет сексуального влечения и нам лучше было бы остаться друзьями?

• Мой партнер не столь амбициозен или мотивирован, как другие мужчины, с которыми я встречалась. Не поискать ли мне кого-то, более ориентированного на карьеру?

• Она не мой тип. Мне обычно нравятся высокие брюнетки. Может, поэтому я не чувствую уверенности в наших отношениях?

• Он тихо и сдержанно ведет себя в компании моих друзей. Что, если все считают моего партнера скучным и думают, что я успокоилась на меньшем, чем заслуживаю?

Вот некоторые навязчивые идеи, связанные с ОКР в отношениях, что сосредоточиваются на самих отношениях:

• Я не чувствую бабочек, когда смотрю на своего партнера. Не означает ли это, что в наших отношениях что-то не так?

• Мой партнер не уделяет мне столько же внимания, как когда-то. Не значит ли это, что он теряет ко мне интерес и наши отношения обречены на провал?

• Я не могу достичь полного возбуждения, когда мы наедине. Не значит ли это, что мы сексуально несовместимы?

• Эта знакомая пара кажется такой счастливой, они, должно быть, влюблены и наверняка знают, что предназначены друг для друга. Что, если я не чувствую того же в своих отношениях?

• Я не чувствую, что скучаю по моему партнеру так же, как скучала по бывшему. Это, должно быть, доказательство того, что он просто не для меня.

Приведенные примеры – лишь малая выборка из тысячи различных навязчивых идей, которые возникают у людей с ОКР в отношениях, а между навязчивыми идеями, связанными с зацикленностью на партнере или на отношениях, есть множество пересечений. На самом деле, эти две разновидности зачастую запускают и усугубляют друг друга, вот почему мы редко проводим между ними грань в лечении, и в этой книге я предпочитаю называть их более общим термином – ОКР в отношениях. Также важно отметить, что, хотя эта книга посвящена романтическим отношениям, которые составляют подавляющее большинство случаев ОКР в отношениях, порой возникают навязчивые идеи, связанные со степенью любви, которую вы чувствуете к ребенку, другу или даже питомцу.

Распространенные реакции

Ясно, что, независимо от того, какому подвиду навязчивых идей вы соответствуете, эти мысли невероятно мучительны. Это не те мысли, которые вы хотели бы испытывать по отношению к человеку, который вам дорог, и встреча с ними может вызвать у вас тревогу, замешательство и отчаянное желание получить облегчение. И, хотя теперь вы понимаете, что компульсивное поведение не помогает, на пике тревоги оно может показаться единственным решением.

Распространенные компульсии в ОКР в отношениях включают:

• Выяснение того, достаточно ли вы влюблены в своего партнера.

• Сверка и сравнение ваших отношений с другими или с прошлыми отношениями.

• Поиск подтверждения у друзей и членов семьи относительно правильности ваших отношений.

• Поиски в Сети признаков того, что ваш партнер – тот Единственный или нет.

• Бесконечные размышления о правильности ваших отношений или градусе отношений.

• Избегание секса или близости из-за страха попасться на крючок.

• Избегание заявлений или действий, выражающих преданность.

• Постоянное расспрашивание партнера, любит ли он вас.

• Отказ от проведения времени с приятными людьми из-за страха, что они окажутся для вас более привлекательными, чем ваш партнер.

Помните, что эти компульсии принесут вам лишь временное облегчение. Они работают только в краткосрочной перспективе. Но это облегчение лишь усиливает разрушительное послание ОКР: что вам действительно нужно быть абсолютно уверенными, чтобы обрести значимые отношения, и что вы просто не способны выдерживать дискомфорт неизвестности. Как и в случае со всеми формами лечения тревоги и ОКР, эти компульсии должны уйти; позднее в этой книге вы точно научитесь бросать им вызов и в конечном счете искоренять их. И, хотя порой возникает соблазн посмотреть на эти мысли и модели поведения и ощутить себя худшим человеком в мире, почувствовать себя сумасшедшим или растерянным, помните, что так вы игнорируете глубинную истину: вы совершенно не имеете контроля над содержимым того, чем атакует вас ваш мозг, или над болезненными чувствами, которые возникают в результате. Вы не желали этого опыта и не просили о нем, и эти мысли не обязательно указывают на то, что вы действительно думаете и что чувствуете.

Да нет же! Эти навязчивые мысли и компульсивные модели поведения, которые мы видим в ОКР, не делают вас плохим партнером или ужасным человеком. Как раз напротив, такие мысли в контексте отношений невероятно нормальны, настолько, что каждый человек, которого вы знаете, временами испытывает подобные сомнения в своих отношениях. Все тревожились о совместимости или привлекательности, о том, подходят ли им эти отношения или они были бы счастливее с кем-то еще. Так происходит, потому что это человеческие заботы, о которых обычно не говорят, но тем не менее они совершенно нормальны. Разница в том, что в мозге с ОКР эти мысли кажутся более навязчивыми. Они кажутся более животрепещущими и важными, и последствия того, что мы не проясняем ситуацию, кажутся более мрачными. Тревога коварным образом привлекает наше внимание: она преувеличивает вероятность угрозы (Ты должен выяснить это прямо сейчас, а иначе!..), одновременно сводя к минимуму нашу веру в способность справиться с ней (Ты не сможешь выдержать неизвестность. Она слишком пугает!).

Действует на раз-два, не так ли?

Можно поблагодарить свое миндалевидное тело, центр страха в мозге человека, за то, что это число невелико. Помните, в первой главе мы исследовали биологические и генетические корни гиперактивного миндалевидного тела: как эта часть нашего мозга, что должна была оберегать и предупреждать нас о потенциальной угрозе, временами становится удушающей, подобно чрезмерно оберегающему родителю, заставляющему вас надеть свитер, «а иначе ты замерзнешь!» Но есть и вторая половина истории – о том, почему некоторые люди могут вступить в отношения, свободные от тревоги, навязчивых мыслей и беспокойства, от которого сводит живот, а другим приходится бесконечно гадать, что не так с их партнером или, что еще хуже, что не так с ними. Наше детское окружение оказывает мощное влияние на тревогу в отношениях, которую мы ощущаем во взрослом возрасте, и понимание этого кусочка головоломки может стать ключом к вашему исцелению.

Прежде чем полностью погрузиться в развитие расстройства, важно признать, что не все узнают в себе этот кусочек паззла. Возможно, вы считаете, что ваше детство было совершенным, а родители – любящими и открытыми. Помните, что тревога в той же мере обусловлена биологией, сколь и окружением, и не всегда можно определить внешний триггер, запускающий ее. Если вы выросли в мирном и любящем доме, возможно, вы ощущаете тревогу в отношениях по той простой причине, что отношения глубоко важны для вас и сильно влияют на качество жизни, и беспокойный мозг знает это. Отношения несут в себе риск, а хорошие отношения требуют того уровня уязвимости, который редко требуется в любой другой сфере нашей жизни. Хорошие отношения требуют от нас доверия и прыжка веры в совершенную неизвестность, и мы никогда не можем быть уверены, что приземлимся в нужном месте. И этот риск – зачастую единственное топливо, необходимое мозгу, чтобы начать предупреждать нас о потенциальных недостатках и красных флажках – не нужно никакого жизненного опыта!

Однако у большинства клиентов, с которыми я работаю, ощущаемое ими ОКР в отношениях – соединение природы и воспитания, что коренится в их самых ранних днях в этом мире, тех днях, когда они, подобно всем нам, зависели от своих родителей в каждом аспекте выживания. Мы, люди, приходим в этот мир практически беспомощными, первые четыре месяца жизни мы не можем даже поднять головы или сидеть без поддержки целых девять месяцев после рождения! Для сравнения, новорожденные жирафы могут убегать от хищника уже в тот самый день, когда родились! Эта крайняя уязвимость требует столь же крайнего механизма выживания, и потому люди развиваются таким образом, чтобы постоянно оставаться на связи со своими воспитателями. Мы развили сложную систему психологической привязанности, целью которой является удовлетворение каждой нашей потребности самыми важными людьми во Вселенной – нашими родителями. Эта адаптация в виде крайней степени привязанности означает, что мы, люди, чрезвычайно уязвимы перед влиянием своих попечителей.

Во многих отношениях наш детский опыт становится основой (хотя и не директивой) для нашей взрослой точки зрения и взрослых отношений, вот почему любой психотерапевт, к которому вы приходите, расспрашивает вас о детстве и о том, как вас растили. Ваше воспитание многое значит в формировании человека, которым вы являетесь сейчас; оно влияет на то, почему вы делаете то, что делаете, и на то, как вы видите мир. Также оно влияет на ваши страхи и тревоги, на блоки и защиты, которые вы, возможно, развили, чтобы пережить детство, все это время оставаясь связанными с родителями, поддерживая привязанность. На самом деле, исследования, посвященные ОКР в отношениях, указывают на значительные соответствия между ранами или травмами привязанности, которые случились в этих ранних отношениях, и высокими уровнями тревоги и страданий в отношениях (Doron и др., 2012).

Новаторская теория привязанности, заложенная в 1958 году Джоном Боулби и позднее расширенная Мэри Эйнсворт, описывает, как наша ранняя связь с родителями (или ее отсутствие) проявляется в четырех отличительных стилях привязанности (Ainsworth, 1978).

Надежная привязанность: один или оба родителя обычно были рядом и доступны, давали своему ребенку пространство для исследования мира вокруг себя и безопасного совершения ошибок, одновременно в нужный момент успокаивая его и обеспечивая защиту, если во время этого исследования возникало что-то пугающее. Взрослые с безопасной привязанностью чаще всего вступают в здоровые взрослые отношения. Они отождествляют себя со следующими утверждениями, взятыми из шкалы «Опыта близких отношений» (Fraley и др., 2011):

• Я чувствую себя комфортно, делясь личными мыслями и чувствами с моим партнером.

• Я редко беспокоюсь о том, что партнер оставит меня.

• Мне очень комфортно находиться рядом с романтическими партнерами.

• Мне помогает обращение к моему романтическому партнеру в сложные времена.

Тревожная привязанность: один или оба родителя были обычно недоступны или пренебрежительны, будь то эмоционально или физически, они оставляли своего ребенка, вызывая жажду привязанности и чувство отверженности или недолюбленности. Тревожно привязанные взрослые зачастую являются в отношениях преследователями и беспокоятся о том, что не достойны любви, не заслуживают ее. Они отождествляют себя со следующими утверждениями (Fraley и др., 2011):

• Я боюсь, что утрачу любовь партнера.

• Я часто тревожусь, что мой партнер не захочет остаться со мной.

• Я часто беспокоюсь, что мой партнер в действительности не любит меня.

• Я тревожусь, что романтические партнеры не заботятся обо мне столько же, сколько я забочусь о них.

Избегающая привязанность: один или оба родителя обычно подавляли ребенка или сковывали его своим стилем воспитания и, возможно, переходили границы, закрывая собственную потребность в любви отношениями со своим ребенком. Взрослые дети таких родителей могут находить связь подавляющей и тревожатся, что утратят свою самодостаточность. Они зачастую оказываются в отношениях теми, кто сохраняет дистанцию, может быть отрешенным и глубоко независимым. Они соотносят себя со следующими утверждениями (Fraley и др., 2011):

• Я предпочитаю не показывать партнеру, насколько глубоко я подавлен.

• Мне сложно позволить себе зависеть от романтического партнера.

• Мне некомфортно открываться романтическим партнерам.

• Я предпочитаю не слишком сближаться с романтическими партнерами.

Дезорганизованная привязанность: один или оба родителя проявляли насилие, непостоянство или хаотичность в своем стиле воспитания. Возможно, воспитатель страдал от расстройства личности, боролся с зависимостью и бывал в один день любящим, а в другой – отторгающим и даже жестоким. Взрослые дети таких родителей жаждут привязанности, но одновременно страшатся ее. Они отождествляют себя с утверждениями и из тревожного, и из избегающего стиля, находят крайне мучительными и близость, и отдаление.

Разве не было бы замечательно, если бы все мы родились в семьях, где родители умели бы почти всегда настраиваться на наши эмоциональные потребности – если бы все мы воспитывались в окружении, где наши потребности постоянно удовлетворялись? Конечно. Но хотя стиль надежной привязанности описывает примерно 50 % населения Земли, для другой половины всё совсем не так (Hazan и Shaver, 1994). Это та половина, для которой взрослые отношения оказываются особенно коварными, половина, которая подвержена тревоге и ОКР в отношениях. Если ненадежный стиль привязанности (избегающий, тревожный или дезорганизованный) сочетается с генетически гиперактивным миндалевидным телом, ставки в ваших отношениях могут подняться невероятно высоко. ОКР в отношениях – как раз то, что случается, когда тревожность привязанности соединяется с естественной предрасположенностью к страху. Это сложный узел природы, культуры и программирования мифом о том Единственном, и, хотя порой от попыток его распутать голова идет кругом, выход совершенно точно существует.

Хотя пока вам, возможно, и сложно увидеть свет в конце тоннеля, ни ненадежный стиль привязанности, ни гиперактивное миндалевидное тело не означают, что вы приговорены к жизни, лишенной любви или полной боли. На самом деле, Боулби и Эйнсворт в своей работе обнаружили, что можно обрести заслуженную безопасность, вступив в партнерство с тем, кто исцеляет ваши неудовлетворенные потребности, с тем, кто может дать вам безопасность и защиту, которую вы не получали во время взросления (Ainsworth,1978). Все верно! Можно в буквальном смысле изменить свой стиль привязанности и распутать детскую травму, вступив в партнерство со здоровым и надежным человеком. Помните того партнера, о котором мы говорили ранее? Того, что не пугал нас, не запускал бабочек? Того, кто вместо этого казался безопасным и надежным пространством для отдыха? Это он. И, хотя я не говорю, что нахождение здорового человека с надежной основой означает, что отношения будут легкими и свободными от тревоги, я говорю, что это именно тот партнер, который способен вас исцелить. Это именно такое партнерство, которое может показать вам, что ваша связь не обязательно должна ранить, а надежная, безопасная любовь вполне возможна.

Так какие же качества вам стоит искать? Какие отношения глубоко безопасны и здоровы и могут исцелить вашу тревогу в отношениях, если вы готовы в это вкладываться?

УПРАЖНЕНИЕ

Вот некоторые вопросы, которые я задаю своим клиентам с ОКР в отношениях, когда они впервые обращаются за лечением, вопросы, которые я использую для определения того, есть ли в их отношениях здоровая основа. Читая, остановитесь и подумайте о своих отношениях (или прошлых отношениях, если сейчас вы в них не состоите), о том, какой ответ вы бы дали на следующие вопросы:

• Состоите ли вы в любящих, заботливых отношениях, где к вам проявляют уважение и доброту?

• Кажется ли вам, что ваш партнер заботится о ваших потребностях и пытается их понять? Выказывает ли он готовность работать над собой, когда совершает промах?

• Приводят ли вас в замешательство сомнения и негативные мысли, мелькающие в уме, учитывая глубинную связь, что вы чувствуете с вашим партнером?

• Ваше партнерство – из тех, в котором два участника обычно разделяют интересы и общее видение будущего?

• Бывают ли у вас мысли о ваших отношениях, которые вы находите навязчивыми или нежеланными, которые в своей сути противоречат тем теплым чувствам, что вы испытываете в партнерстве?

• Не кажется ли уровень тревоги, которую вы испытываете, не соответствующим уровню реальной или воспринимаемой опасности, которую на самом деле представляют отношения с этим партнером?

Если вы, подобно моим клиентам, ответили «да» на большинство из этих вопросов, скорее всего, ваши отношения имеют здоровую основу.

Одной здоровой основы недостаточно, чтобы отношения работали, и просто вступление в партнерство с надежным человеком не исцелит вашу боязнь отсутствия привязанности. Но качества отношений, перечисленные в этом упражнении, – важная отправная точка.

Конечно, ваша тревога в отношениях будет стоять у вас на пути, говорить, что не стоит идти на риск и что единственный способ оставаться в безопасности в отношениях – найти совершенного человека, того, кто вообще не будет вызывать у вас никакой тревоги. Но, учитывая, что вы взяли в руки эту книгу, вероятнее всего, в какой-то момент вам придется распутать этот психологический узел. В какой-то момент, пусть даже спустя десять лет, вы осознаете, что ОКР в отношениях проявляется всякий раз, когда присутствует риск уязвимости и любви; он проявляется в ваших здоровых романтических отношениях. Со временем вы, возможно, поймете, что ваша тревога говорит не столько о человеке, с которым вы рядом, сколько о ваших отношениях с самой уязвимостью.

Одна из озадачивающих сторон опыта сомнений и навязчивых мыслей в отношениях заключается в том, что они не всегда проявлялись в ваших предыдущих отношениях. Подумайте, насколько запутанным становится лечение ОКР в отношениях, когда некоторые из них кажутся совершенно свободными и легкими, а другие запутаны страхом! Если вы когда-либо задумывались о том, почему ОКР в отношениях решает проявиться в одних отношениях, а в других – нет, можете отождествить себя с моей клиенткой Клэр.

Клэр, актриса, которой нет еще и тридцати, пришла на лечение вскоре после начала отношений с Камалом. Она описывала Камала как милого, забавного и чудаковатого – такого человека, с которым могла представить себя в будущем, с которым ей нравилось проводить время, если бы у нее на пути не вставала тревога. На первом сеансе Клэр рассказала, что симптомы ОКР сопровождали ее с юности и большей частью были связаны с грязью и организацией. Также она рассказала, что выросла в доме, где от нее ждали точного соответствия требованиям, где ошибки воспринимались как неудача. И, хотя в начале отношений с Камалом Клэр не испытывала значительной тревоги, по мере их углубления и усиления преданности она отмечала больше ощущений отчаяния, отдаления и беспокойства. Она начала находить раздражающим тон голоса Камала и заметила, что стиль его одежды и прически не совсем современны. Клэр постоянно комментировала его внешний вид, касаясь волос и поправляя их, особенно когда они появлялись на публике, и заметила, что ее напрягает, когда Камал не выглядит или не одевается в точности так, как ей нравится. Клэр беспокоилась, что это признак того, что она не влюблена по-настоящему. «С бывшими у меня не было таких мыслей и чувств, – сказала она. – Если это действительно ОКР, почему оно не проявилось ранее?»

Мне было легко понять, почему Клэр стала испытывать страх в этих новых отношениях. С Камалом существовала реальная возможность того, что она может пораниться – не потому, что он был плохим парнем, а как раз наоборот – потому что он быт открытым, совместимым и любящим партнером. Камал действительно был тем, в кого Клэр могла увидеть себя влюбленной! И, хотя внешне так не казалось, ее предыдущие отношения по сравнению с этими были довольно безопасными. Так происходило, потому что в глубине души Клэр знала, что прошлые партнеры были не готовы, не хотели или не способны соединиться с ней в риске любви, и потому она могла свободно получать доступ к положительным эмоциям в отношениях с ними. К примеру, она недолго встречалась с человеком намного старше себя, и он не хотел иметь детей (Клэр всегда хотела иметь собственных), а другой партнер был и близко не готов остепениться. В этих отношениях Клэр часто принимала роль преследовательницы – бегала за тем, кто не отвечал на ее чувства с той же силой. Поскольку эти люди были для нее эмоционально недоступны, у нее было пространство, чтобы чувствовать любовь, влечение и желание. Она могла влюбляться, не боясь того, что ей на самом деле придется столкнуться со своим страхом уязвимости и преодолеть его. ОКР в этих отношениях вообще не нужно было проявляться!

Ваше ОКР проявилось сейчас как раз потому, что вы попали в то (или вот-вот начнете то), что по-настоящему поколеблет вас. Вы с тем самым человеком и партнером, которого действительно сможете полюбить, тем, кто активизирует ваш страх привязанности, потому что ради этого человека стоит снять защиту. Помните, что ваша тревога, хотя временами она и кажется иррациональной, старается изо всех сил вас уберечь. Это тревога, которая запускается при возможности боли, вот почему именно здоровые открытые отношения активизируют ваше миндалевидное тело и создают этот болезненный шквал навязчивых мыслей и чувств, вопрошающих: «А ты уверен?» Тревога предпочла бы, чтобы вы оставались в комфортных, безопасных, но в конечном итоге бесплодных отношениях. Она предпочла бы не сталкиваться с болью, отрицанием и неудовлетворенными детскими потребностями и уж точно предпочла бы, чтобы вы не пытались расти и развиваться, спасибо огромное! Все отношения несут риск, но, если вы ощущаете ОКР в отношениях сейчас, возможно, это потому, что вы нашли такие отношения, которые вполне оправданно страшат вас. Возможно, перед вами риск, на который стоит пойти.

Именно поэтому хорошее лечение ОКР в отношениях требует, чтобы мы прекратили подкреплять важность поиска того Единственного и доведения партнера до совершенства и вместо этого освоились в болезненной, колкой «серой зоне». Оно требует, чтобы мы шли на риск, веря в то, что тревога в отношениях связана не с тем, достаточно ли умен, привлекателен, интересен наш партнер, подходит ли он нам, а с тем, вскрывает ли он наши психологические раны. И хотя это, возможно, совсем не похоже на любовную историю мифа о том Единственном, серая зона – место, где процветает подлинная любовь. Именно здесь мы принимаем неопределенность, несовершенство и дискомфорт и решаем отправиться в неизвестность с выбранным нами человеком, и будь что будет.

Звучит романтично, правда?

Так почему бы просто не переключиться? Если мы знаем, что наши ожидания от любви нереалистичны, а поиски совершенства всего лишь защитный механизм, нужный, чтобы оградить нас от возможной боли и непринятия, почему бы нам не отвергнуть страхи и не погрузиться с головой в более здоровые отношения? Во-первых, изменение этой привычки – сложное дело. Приближение к страху и игнорирование мощных симптомов боли, что испускает в нашу сторону тревога, противоречат здравому смыслу; мы просто устроены иначе. Нужны сотни прыжков в неизвестность, чтобы поверить умом, что вы будете в безопасности, и превратить это в интуитивное знание, в осязаемое чувство доверия тому, что вы на самом деле сможете перенести серую зону, что бы ни говорила вам тревога. Нужен труд, чтобы осознать: неважно, что случается в ваших отношениях, неважно, что вы чувствуете или нет в конце дня, неважно, останетесь ли вы вместе на целую жизнь или разойдетесь спустя несколько лет, – вы способны справиться с результатами ваших решений. И нужна мудрость, чтобы признать, что величайший риск из всех – не в выборе и совершении этого процесса открытия, а в жизни, потерянной в поисках совершенного следующего шага.

Если идея о проведении этой работы все еще останавливает вас, то, возможно, это потому, что в глубине души вы не на 100 % убеждены, что то, что вы чувствуете, действительно ОКР в отношениях. Возможно, вы не уверены. И даже если вы отождествили себя со всем, что прочли до сих пор, догадываюсь, где-то у вас в голове звучит назойливый голос, разбрасывающийся новыми опасениями, сомневаясь во всем этом процессе! Возможно, он говорит что-то вроде: «На самом деле это не ОКР в отношениях. Это просто ложь, которую ты себе говоришь. Совершенно ясно, что на самом деле ты не любишь своего партнера, ты просто отрицаешь это. Если ты прислушаешься к этой даме и начнешь игнорировать меня, ты проигнорируешь и истину».

Упс. Никто не хочет обвести себя вокруг пальца, полюбив кого-то, а десять лет спустя проснуться с двумя детьми и ипотекой и внезапно осознать, что совершил величайшую ошибку в жизни. Никто не хочет обманом завлечь невинного и совершенно милого стороннего наблюдателя в жизнь без любви, полную обмана. И, как бы точно ваши симптомы ни соответствовали диагностическим критериям ОКР в отношениях, вы, вероятно, хотели бы быть уверены, что не игнорируете важное внутреннее послание. Вы хотите быть уверены в том, что, используя стратегии из этой книги, не просто заглушаете голос истины, потому что слишком страшитесь встретиться с ней или слишком боитесь отправиться на поиски того, с кем действительно хотите быть, – идеального человека. Так как вам убедиться в том, что, исцеляя свое ОКР в отношениях, вы не просто заглушаете предупреждающий сигнал, что должен остановить вас от совершения самой крупной ошибки в жизни?

Вы не можете быть уверены, и на этот вызывающий тревогу вопрос не существует идеального ответа. Никакой специалист по отношениям, эксперт по тревоге, пастор, медиум или пророк не решит за вас, что вы сделали правильный выбор. Никто не гарантирует вам, что избранный вами партнер будет приносить вам удовлетворение до конца вашей жизни или всегда удовлетворять ваши потребности (на самом деле, с большой долей уверенности могу пообещать вам, что этого не произойдет, что вам придется разбираться с этим вместе). И никто не гарантирует вам, что то, что вы испытываете – повышенная тревога, а не просто причудливая форма отрицания. Но в этом и суть: если вы в фундаментально здоровых отношениях, тех, что удовлетворяют большинство ваших потребностей (хотя и не все), тех, что дарят вам уважение, поддержку, признательность, любовь и общее видение будущего, вам и не нужен ответ на этот вопрос. Может, вам и не нужно знать, нашли ли вы на самом деле того Единственного. Вы сможете увидеть, что большинство (хотя и не все!) составляющих в ваших отношениях присутствует, а остальное зависит от вас, и нет такого понятия, как правильный партнер – только отношения и человек, которые вы решаете видеть таковыми.

Почувствуете ли вы когда-нибудь уверенность в своих отношениях? Может быть, если не будете продолжать ее искать. Но реальность заключается в том, что для большинства людей, излечившихся от ОКР в отношениях, этот вопрос становится неважным. Они прекращают поиски и бесконечные проверки того, приняли ли они правильное решение, и начинают наслаждаться своим партнером таким, какой он есть, со всеми его несовершенствами. И если проведение работы из этой книги дарит вам связь, близость и любовь, о которых вы всегда мечтали, нужно ли вам по-прежнему знать с абсолютной точностью, сделали ли вы правильный выбор? Можете ли вы вытерпеть серую зону, если это означает, что в конечном итоге вы обретете покой? Потому что в конце концов только вы и ваш партнер могут совместно исцелить старые раны и превратить совместимость, химию, связь и взаимное уважение в любовную историю на века. Вы можете взрастить, а не найти идеального партнера. Хорошая новость заключается в том, что это совершенно точно возможно.

Просто это может выглядеть не совсем так, как вы думали.