Текст книги "Мне лучше. Межличностная терапия против депрессии"

Перемены в жизни. Не сдавайтесь: и это пройдет

Несколько лет назад на мероприятии «Свободу детям» в школе у моего внука произносил речь Спенсер Вест, мотивационный спикер. В пять лет он остался без ног, но многие и со здоровыми ногами не попробовали бы сделать то, что делает он, – например, подняться на гору Килиманджаро.

В конце речи Вест отвечал на вопросы, и один маленький мальчик (ох уж эти дети!) спросил: «А вы бы хотели, чтобы у вас снова выросли ноги?» Спенсер посмотрел на него и, не задумываясь ни на секунду, ответил: «Нет» – и объяснил, что стал тем, кем есть, именно потому, что лишился ног, и ни за что не хотел бы, чтобы его жизнь сложилась иначе.

Я непроизвольно подумала про себя: «Полная чушь, Спенсер. Вы считаете, что без ног ваша жизнь стала богаче, но я вам не верю». С тех пор я много думала над его ответом, и теперь он восхищает меня. Ноги бы действительно изменили всю жизнь Спенсера Веста. Человеку, для которого ходьба – дело обычное, было бы странно так думать, но, вырасти у Спенсера ноги, ему в каком-то смысле пришлось бы нелегко.

Перемены – это события, которые случаются на протяжении нашей жизни и обозначают смену одной роли или ситуации другой, переход от одного жизненного этапа к другому. Большинство жизненных перемен – это не хорошо и не плохо: у них есть и плохие, и хорошие стороны, хотя увидеть последние, будучи в депрессии, непросто.

Поверьте: у большинства перемен в жизни есть и плюсы, и минусы.

Утрата физических возможностей, как и обретение после многих лет жизни без них – серьезная перемена. То же можно сказать о болезни или выздоровлении, изменении условий жизни, работы, финансового состояния. Свадьба – перемена, развод – тоже. Смена места работы – столь же перемена, сколь увольнение. Банкротство? Перемена. Выигрыш в лотерею? Перемены. Поступление в колледж, переезд в другой город, рождение ребенка, женитьба на женщине с детьми от первого брака, лечение от зависимости – все это перемены.

Расстройство настроения и депрессия не всегда напрямую обусловлены переменами. Однако, если происходящие изменения сопряжены с адаптацией к новой, непривычной роли, а вы очень скучаете по старому укладу жизни, депрессия может быть связана именно с этим.

Вы чувствуете, что ожидания от новой роли не оправдали себя? Ждали от перемен хорошего, но теперь чувствуете себя хуже? Все меняется так, как вы и не предполагали? Вы чувствуете, что не готовы к новой роли, не справляетесь с ней, а то и неспособны справиться? Близкие люди, на которых раньше вы могли рассчитывать, перестали поддерживать вас? Ваша самооценка пострадала? Все это – явные признаки того, что расстройство настроения связано с переменами в вашей жизни.

Перемены даются тяжелее, если мы чувствуем, что никак не можем повлиять на происходящее. Представьте, например, что ждете ребенка. Если вы планировали беременность, скорее всего, она вызовет радостное волнение и легкое беспокойство. Если же беременность стала для вас неожиданностью, вероятнее всего, вы испытаете множество сильных эмоций, большинство из которых будут отрицательными. У вас будет полно вопросов. Стоит ли рожать? Справлюсь ли? Откуда взять деньги? Готова ли я к ответственности? Где жить? Как сообщить новость отцу ребенка? Когда вы уходите с работы или разводитесь, происходит примерно то же. Одно дело, если вы сами решили уволиться, другое – если вас уволило руководство. Если разводиться решили вы, это воспринимается иначе, чем если бросили вас. Чувство утраты и неуверенности усиливается, когда судьба обходится с вами сурово. Муж одной из моих клиенток ушел от нее к «молоденькой модели», как она выразилась. Она умоляла остаться, предлагала обратиться к психологу, но супруг не хотел сохранять брак. После развода ей не хватало чувства безопасности и статуса замужней женщины. Она беспокоилась, что не справится в одиночку с домом и финансами. Она чувствовала себя никчемной, разгневанной, испуганной, озлобленной, испытывала отвращение. Классический случай, когда депрессия была связана с переменами в жизни.

Поверьте: перемены могут быть непростыми, если мы сами их выбрали, и сокрушительными, если они выбрали нас.

Другая клиентка, женщина под тридцать, пожаловалась мне, что постоянно грустит. Эмили, так ее звали, перестала видеться с друзьями, плохо спала и давно не заводила романов. Ее не радовало, что она живет с родителями, хотя они и были близки. Эмили устала быть маминым доверенным лицом и поддержкой, но не могла начать жить отдельно: мама так в ней нуждалась! Вместе мы поработали над тем, чтобы из маминого опекуна она превратилась во взрослую дочь, способную жить своей жизнью.

Поверьте: иногда изменения в жизни близких могут изменить и вашу жизнь.

Иногда перемены в вашей жизни могут быть вызваны переменами в жизни другого человека. Одна из моих клиенток обратилась ко мне после того, как ее муж попал в автомобильную аварию, получил травму мозга, которая повлияла на его память и настроение, и был вынужден бросить работу. Она чувствовала отчаяние и усталость: обеспечение семьи и уход за мужем легли на ее плечи, тосковала по их прежним отношениям и образу жизни. Она знала, что на ее настроение влияют проблемы мужа, но отказывалась считать их своими, ведь от связанных с травмой ограничений пострадал муж! Совместная работа помогла ей признать, что авария повлияла на ее жизнь и изменила ее роль. Это дало женщине возможность получить необходимую заботу и поддержку, чтобы справляться с трудностями и чувствовать себя лучше.

Опросный лист, часть 2. Перемены в жизни

Отметьте для себя пункты, которые верны для вас.

Когда в моей жизни что-то меняется:

■ Я сержусь.

■ Я чувствую себя сбитым с толку.

■ Я чувствую себя неспособным изменить что-либо.

■ Я испытываю чувство потери.

■ Я скучаю по прежней жизни.

■ Я чувствую, что происходящее никак от меня не зависит.

■ Я чувствую, что земля уходит из-под ног.

■ Я больше не знаю, чего от меня ждут.

■ Я чувствую себя неспособным к новой роли.

■ Я чувствую, что никогда не буду счастлив в новой роли или ситуации.

■ Я чувствую потрясение.

■ Я чувствую, что пошел на эти перемены ради того, чтобы осчастливить другого человека.

■ Я удивлен и разочарован, что все идет не так.

■ Мне сложно привыкнуть к тому, как сейчас обстоят дела.

■ Я не могу себе представить, какой будет моя жизнь дальше.

■ Из-за перемен я конфликтую с близкими.

■ Я чувствую, что перемены завладели моей жизнью.

■ Мне сложно увидеть хорошее в новой ситуации.

КОНФЛИКТ ИЛИ ПЕРЕМЕНЫ?

Перемены в жизни и межличностный конфликт часто идут рука об руку. Один из моих клиентов был втянут в трудноразрешимый спор с партнером по бизнесу. Его вынудили продать партнеру свои акции, и ему пришлось раньше срока выйти на пенсию. С самого начала он не понимал, на чем сосредоточиться – на споре с партнером или жизненной перемене – выходе на пенсию. Мы решили выбрать последнее. Обратись он за консультацией раньше, до того, как его акции были проданы, мы бы разбирали конфликтную ситуацию.

Другой моей клиенткой была молодая мама. Ее лучшая подруга, тоже воспитывающая маленького ребенка, недавно снова вышла на работу. Они очень сблизились, пока обе были в отпуске по уходу за ребенком, делились взлетами и падениями материнства, понимали и поддерживали друг друга. Теперь они почти не видятся. Моя клиентка чувствовала себя одиноко и обижалась, что подруга была слишком занята, чтобы общаться. Это влияло на ее настроение. Мы могли бы сосредоточиться в нашей работе на переходе к новой, материнской роли, но восстановление отношений с лучшей подругой было так важно для женщины, что мы несколько недель разбирали ее ожидания от этой дружбы.

Если вы понимаете, что ваша депрессия одновременно связана с переменой в жизни и конфликтом, то не важно, на какой из этих двух областей вы сосредоточитесь вначале. Выберите любую, освойте необходимые приемы и вернитесь ко второй, если пожелаете.

Когда проживание горя затягивается

Когда умерла мама, я выбрала не лучший способ ее оплакать. Я не хотела переживать такое сильное чувство потери, поэтому «заедала» его печеньем, мороженым и шоколадными батончиками. Я не бывала у нее на могиле и, пожимая плечами, обосновывала это так: «Не всем же ходить на кладбища». Спустя годы, когда болезнь и смерть свекрови неожиданно глубоко опечалили меня, мне потребовалась помощь мудрого друга, чтобы сделать очевидный вывод. Мое расстройство настроения было на самом деле вызвано смертью мамы, и с этим необходимо было разобраться.

Поверьте: навыки, которые вы получите, работая над одной проблемной областью, потом можно легко использовать для другой.

Горе считается проблемной областью, если депрессия связана со смертью того, кто был нам дорог. Может возникнуть соблазн найти причину горя в потере работы, окончании дружбы или начале самостоятельной жизни наших детей, но это лишь перемены. О затяжном горе можно говорить, только если кто-то близкий уходит из жизни.

Человек, кончину которого мы оплакиваем, может быть родителем, близким другом, братом или сестрой (в том числе двоюродными или троюродными), тетей, дядей, учителем, наставником, коллегой, начальником или соседом. Если в нарисованном вами «круге общения» этот человек был далеко от вас, спросите себя, эту ли утрату вы так глубоко переживаете. Возможно, она напомнила вам о ком-то более близком, кого вы «недооплакали» в прошлом.

Поверьте: затяжное горе всегда связано со смертью близкого. Если вы испытываете глубокое чувство потери относительно чего-то другого в вашей жизни, то стоит говорить о переменах.

Не важно, сколько времени прошло с вашей потери: депрессия может начаться сразу же после смерти человека, а может – спустя годы или десятилетия. Даты не так важны, как ваше состояние. Безусловно, некоторое время после кончины близкого вы мало на что будете способны. Однако если вы хотите, но не можете вернуться к обычной жизни, если любящие вас люди обеспокоены тем, что вам тяжело переживать горе, – это может стать проблемной областью.

Итак, вернитесь к своему «кругу общения». Были ли у вас близкие, которые умерли?

Если вы ответили «да», обратите внимание на явные признаки того, что проживание вашего горя затянулось. Чувства грусти, вины и потери все так же сильны и даже усиливаются, хотя человек умер несколько или даже много лет назад? Вы беспокоитесь, что если позволите себе заплакать, то уже не сможете остановиться? Чувствуете глубокую и длительную печаль каждую годовщину смерти близкого человека? Избегаете мыслей и разговоров о нем? Притупились ли ваши чувства, когда он умер? Переносили ли вы свои чувства на других людей вместо того, чтобы дать выход вашему горю?

Проживание горя может затянуться из-за обстоятельств, которые сложились на момент смерти близкого. Возможно, вы долго не виделись с ним до его смерти, не были на похоронах, поссорились в день последней встречи. Тогда у вас может остаться непроходящее чувство вины. Часто оно сопутствует случаям, когда близкий человек покончил с собой. Вы можете винить себя в том, что были недостаточно внимательны или не заметили признаки суицидального настроения. Общество осуждает самоубийц, поэтому вы можете чувствовать, что у вас нет возможности открыто оплакать потерю и получить поддержку – а ее отсутствие после смерти близких, как правило, затрудняет полноценное проживание этого горя.

Случаи затяжного горя часто встречаются у родителей, потерявших ребенка. Одна из клиенток Рона, Айша, собиралась перейти с дочкой дорогу. Когда загорелся зеленый свет, девочка шагнула с тротуара на проезжую часть. Водитель такси, нарушив правила, сбил ее, и она умерла на месте.

Айша чувствовала, что потеряла часть себя. Она совершенно не могла справиться с чувством печали, вины и отчаяния, ссорилась с мужем, который переживал потерю ребенка совсем иначе. Она перестала общаться с людьми, сделала из спальни дочери святилище и не могла представить, что снова обретет радость и смысл жизни. Это, казалось ей, было бы проявлением неуважения к умершей. Вместе с Роном они работали над непростой задачей – снова начать общаться с людьми, не оскорбив память дочери.

Поверьте: непрожитая скорбь по близким может обернуться грустью и болью даже через много лет.

Горе может случиться с вами совершенно неожиданно и быть связанным с человеком, к которому вы испытывали смешанные чувства. К примеру, Морин пришла ко мне на консультацию незадолго до своего 60-летия и пожаловалась на грусть, бессонницу и потерю аппетита. Когда мы закончили работу над ее «кругом общения», я спросила ее, есть ли среди людей в нем умершие. Она рассказала, что 18 лет назад похоронила мать.

У Морин были сложные отношения с матерью: та страдала алкоголизмом и возложила воспитание младших детей на плечи старшей. Морин не испытывала сильных эмоций после похорон, и ей трудно было поверить, что расстройство настроения было связано с затяжным горем, даже при том, что мы обнаружили его связь с предстоящим 60-м днем рождения Морин – именно в этом возрасте ее мать ушла из жизни.

Поверьте: не всегда важно, почему мы что-то чувствуем и имеет ли это для нас какой-то смысл. Определите и примите чувства, а затем шаг за шагом двигайтесь к улучшению самочувствия.

Мы разобрали три возможные проблемные области, оценивая, что вызвало депрессию. Это не дало никаких результатов. Поэтому решили действовать так, как если бы проблемной областью было затяжное горе. Когда Морин стала применять некоторые тактики, которым мы научим и вас, ее сон, аппетит и самочувствие улучшились.

ПАРА СЛОВ О ПИТОМЦАХ И ГОРЕ

С вами снова Рон. У Синди никогда не было домашних животных, поэтому она не понимает, как серьезно может влиять на настроение потеря питомца. Я сталкивался с этим при работе с полицейскими-кинологами, незрячими владельцами собак-поводырей, стариками, у которых домашние животные были компаньонами, и бездетными одинокими людьми или парами, чьи питомцы были членами семьи.

Когда внезапно умерла моя кошка, мне было больно и тяжело это осмыслить, даже сложнее, чем смерть мамы после пяти лет болезни и постепенного угасания. Тогда у меня было время подготовиться к неизбежному. Кошке я оказывал первую помощь, пока жена и дети истерически рыдали. Я бы не сказал, что у меня было затяжное горе по ушедшему из жизни питомцу, но оно выбило меня из колеи на определенный срок. Долго горевать по умершему животному – необычно, но я уверен, что так бывает. В таком случае вы почувствуете себя лучше, если будете делать то же самое, что мы бы посоветовали, если умер человек.

Опросный лист, часть 3. Затяжное горе

Отметьте для себя пункты, которые верны для вас.

Если у меня умирали близкие:

■ Мне сложно принять факт этой потери.

■ Я испытываю смешанные чувства по отношению к смерти.

■ Я виню себя в том, что недостаточно сделал, чтобы помочь человеку продлить его жизнь или предотвратить смерть.

■ Я чувствую, что предам этого человека, если продолжу жить.

■ Меня не было на похоронах и поминках.

■ Я стараюсь не думать и не говорить об этой смерти.

■ Две или более смертей произошли одна за другой.

■ Я чувствую подавленность и грусть незадолго до годовщины смерти близкого.

■ Я не хочу раздавать или выбрасывать вещи умершего.

■ Я чувствую, что меня никто не поддержал, когда этот человек умер.

■ Мои чувства притупились, я не чувствую грусти после смерти близкого.

■ Я не брал отгул на похороны и не делал паузу в других делах.

■ Я сразу же избавился от всех вещей умершего.

■ Я приближаюсь к возрасту, в котором умер этот человек.

■ У кого-то из знакомых нашли болезнь, от которой умер мой близкий, и это меня огорчает.

■ Мне кажется, что я болею тем же, но врачи утверждают, что это не так.

■ Я слишком сильно переживаю недавнюю смерть человека, с которым мы не были близки.

Одиночество и изоляция: не на кого опереться

Рон говорит, что люди, страдающие от одиночества и изоляции, похожи на матушку Хаббард из детского стишка, которая подошла к буфету за косточками для собаки, а там оказалось пусто. Но этим людям нужны не косточки, а полноценные отношения.

Если вы сталкивались с неполноценными и неблагоприятными отношениями, если вам трудно заводить друзей или поддерживать серьезные отношения с семьей, вашей проблемной областью могут быть одиночество и изоляция. Эта проблемная область – самая редкая. Депрессия может заставить вас чувствовать себя изолированными от социума: у вас нет сил что-либо планировать, и вам кажется, что никто не захочет с вами общаться. Однако эта проблемная область может быть вашей, только если у вас всю жизнь существуют проблемы при сближении с окружающими.

Попробуйте это. Если вы стали страдать от одиночества и изоляции совсем недавно, задумайтесь: вашей проблемной областью, вероятнее всего, окажется конфликт, перемены или затяжное горе.

Однажды Рон оказывал помощь биржевому брокеру, который работал по 13 часов в сутки, по шесть дней в неделю, по 50 недель в году. У него не было времени на жену, сыновей или друзей. Знакомых у него было множество, но практически не было полноценного общения с ними. Были ли одиночество и изоляция его проблемной областью? Нет. Мы выяснили, что близких отношений у него не стало относительно недавно. Он жертвовал всем ради повышения на работе и не мог справиться с эмоциями. Он чувствовал, что ему необходимо любой ценой удержаться на новой должности. Все это значило, что его проблемная область – жизненные перемены. Таким образом, он смог приобрести навыки, которые помогли ему успешно справиться с новой ролью на работе и убедиться, что у него достаточно времени на эмоциональное воссоединение с близкими.

Опросный лист, часть 4. Одиночество и изоляция

Отметьте для себяпункты, которые верны для вас.

■ Большую часть жизни я чувствовал себя одиноко.

■ Мне всегда было не на кого положиться.

■ Мне сложно заводить друзей.

■ Мне сложно поддерживать отношения.

■ Я счастливее в одиночестве.

■ Большинство людей расстраивает и раздражает меня.

■ Почти все мои отношения – конфликтные или напряженные.

■ Я чувствую беспокойство и дискомфорт среди людей.

■ Я чувствую, что не вписываюсь в общество.

■ Я чувствую, что люди не понимают меня.

■ Я чувствую, что не понимаю людей.

■ Мне мало что интересно из того, что говорят другие.

■ Мне сложно делиться мыслями и чувствами с другими.

■ Я беспокоюсь, что другие люди сочтут меня тупицей.

■ Мне не очень нравится активно проводить время.

■ Я чувствую, что у меня больше знакомых, чем друзей.

■ Мне сложно доверять людям.

■ Я чувствую, что друзья и семья не стоят усилий.

Выбор Аны, Джоан, Джона и Бекки

Ана уверена, что ее проблемная область – перемены. Ненадолго она задумывается: не межличностный ли это конфликт, ведь отношения с Питером стали напряженными, но большинство пометок в опросном листе касается перемен. К тому же большинство поводов к конфликту с Питером вызваны ее чувствами к тому, что она стала матерью.

Джоан сложно признать, что большая часть проблем, которые она в данный момент переживает, вызвана именно межличностным конфликтом. Она так гордилась миром в семье, но их отношения с Доном стали напряженными. Ее обижает его поведение. Он изменился, уйдя в отставку, но она не думает, что эта перемена так повлияла на него. Все дело в том, что у супругов не сходятся ожидания. Когда Джоан ставит отметку напротив пункта «Мне кажется, мы хотим от этих отношений разного» в опросном листе, посвященном межличностному конфликту, для нее как будто загорается лампочка.

Отметки Джона рассредоточены по частям, касающимся одиночества и изоляции и межличностного конфликта. Теперь ему предстоит выбрать. Конфликт по большей части связан с коллегой Алексом. Но проблемы с отношениями были у Джона всегда. Он постоянно чувствовал себя изгоем. Поступки других то и дело ему не нравятся. В кругу семьи Джон всегда чувствовал себя обделенным вниманием и непонятым. Он привык почти все время сидеть в одиночестве за компьютером, но ему и это не нравится. Было бы неплохо с кем-то подружиться, а еще лучше – завести девушку. Итак, Джон выбирает своей проблемной областью одиночество и изоляцию.

Бекки знает, что ее печаль связана со смертью Брайана. Да, о жизненных переменах тоже можно говорить: теперь она живет одна, осталась единственной дочерью у родителей, больше не ухаживает за больным, но смерть брата огорчает ее больше всего. Каждый день она спрашивает себя, почему он умер, чувствует себя потерянной, одинокой и бесполезной. Своей проблемной областью она выбирает затяжное горе, хотя понятия не имеет, как горе может не быть затяжным.