Текст книги "Юность в цветах сирени"

Самым ярким из всех

Я думала, тебя будет сложно отпустить. Оказалось, было сложно отпускать свои ожидания, а не самого человека. Но ты был и останешься для меня одним из самых ярких персонажей моей жизни. Даже, можно сказать, самым ярким из всех.

Я хотела бы, чтобы кто-то тебя когда-нибудь превзошёл, и искренне на это надеюсь. Я не хочу жить прошлым, хочу существовать здесь и сейчас, а не где-то в параллельных мирах, под названием «Если».

Правда, если ты опять надумаешь вернуться к моему порогу, я обязательно тебя впущу, ты имеешь право входить в мою жизнь без исключений, я не смогу убежать от мыслей о тебе с помощью ненависти.

Я не могу тебя ненавидеть.

Ненависть – та же самая любовь, поэтому моя злость на тебя с каждым годом растёт. Я не хочу встречаться с другими, пока у меня не получится действительно отпустить тебя, и начать жить заново. Встречаться с кем-то, и думать о ком-то другом – одна из самых подлейших, и больных вещей на свете.

Мечта, которая мне не нужна

Когда-нибудь, я научусь смотреть на некоторые вещи иначе. По-новому. Когда-нибудь, я перестану бояться увидеть прошлое в своём настоящем. Когда-нибудь, я перестану мыслить исключительно ассоциациями.

Вопрос в другом: «Сколько времени ещё потребуется, чтобы это сбылось?».

Месяц? Два? Несколько лет? Хотелось бы знать точную дату окончания моих переживаний. Я бы записала её везде и всюду, я бы ждала её, как самую главную мечту жизни. Но это не самая главная моя мечта. Я опасаюсь той стадии, когда «дата» станет моей главной мечтой.

В таком случае, я просто загоню себя в определённые рамки и начну следовать только им. Мечта перестать бояться своей реальности. Мечта, которая мне не нужна. Ведь, чем больше и дольше мы прокручиваем в голове свои страхи, тем сильнее они становятся.

Мои истинные мечты совсем-совсем другие… я вряд ли расскажу о них. О мечтах вообще, как таковых, рассказывать не следует. Мозг воспринимает данное действие за уже выполненное, и мы перестаём стараться в тех же темпах, что и раньше.

Но если бы «дата» была моей мечтой, я смогла бы вздохнуть спокойнее, перестала бы чувствовать ожоги от капель дождя, меня бы не душили запахи, а тишина не страшила своей правдой.

Когда-нибудь, я научусь смотреть на мир по-другому.

Движение и есть наш истинный путь

Я словно должен понять что-то. Словно должен ощутить незыблемость пространства у себя под ногами, во Вселенной, где нет ничего вечного. Я похож на странника без точных координатов, в конце концов потерявшегося в пространстве.

Вытяни вперёд замёрзшую ладонь. Чувствуешь боль, пробирающую до костей? Она такая прекрасная… Это означает, что ты живёшь. Ты есть на самом деле. Но где?

Что значит «существовать»?

Покорно передвигаясь по временной цепочке событий, являясь их личным автором, на ряду с другими, такими же авторами, ты видишь все картины. Они окружают тебя, обволакивают, и не отпускают никогда.

Даже во сне.

Одинокий странник, потерявшийся во Вселенной разума. Движение и есть наш истинный путь.

Чем ты заполняешь пустоту?

Какое же необычное чувство, эта пустота… Одновременно спокойная и блаженная, сравнимая с чистотой и очищением, одновременно всепоглощающая, грязная, чёрствая, невозможная.

Пока мы живём, мы исследуем не только внешний мир, но и свой внутренний. В этом нам помогают другие люди, а мы помогаем им. В процессе поиска новых вещей и впечатлений, мы переплетаемся с ними воедино, становясь одним целым. Одной историей, одним разумом, одним организмом, который не функционирует без обоих. Нет гарантий, что «один разум» проживёт вечно. В какой-то момент он перестанет существовать, либо отдалится, и навсегда разучится функционировать в своей среде.

Чем ты заполнишь пустоту на этом месте?

От тебя оторвали огромную часть, и поверь мне, на том месте ещё не скоро вырастет новая. Она вообще не вырастет. Ты продолжишь развиваться и изучать себя, однако, уже не в этом направлении. Оно становится запретной зоной, слишком больной и сложной.

Навсегда.

Невозможно не чувствовать боль. Тем более ту, которая проваливается в пустоту, а не твёрдо стоит на чём-то.

Чем ты заполнишь её?

После открытия в себе новых границ и территорий, мы не станем прежними. Оторванная часть тебя, под названием «Другой человек» страдает от потери крови. Её можно залечить и остановить, если заполнять пустоту тем же, что ты испытывал ранее. Песни, места, шутки, старые фотографии. Запахи, вкусы, эмоции. Похожие воспоминания, дни и года. Только уже в одиноком странствии. Создание приятной иллюзии, при прослушивании какого-то жанра музыки, которую вы слушали, являясь единым целым. Оно спасает…

Временно.

Спасёт лишь время. Оно постепенно научит нас жить иначе, по-другому. Смена интересов и открытие новых горизонтов, вдохнёт в нас свежесть, и возможно, даже отвлечёт. Только пустота никогда не заполнится в том месте, где ранее что-то находилось. Мы просто отвыкаем и забываем.

Теряем умение жить в прежнем ритме.

Вы призрак, который боится исчезнуть?

После расставания с кем-то для вас важным, наступает момент самоистязания (в большинстве случаев, но так или иначе, мы начинаем что-то искать). И мы ищем что-то, чтобы заполнить эту дыру в пространстве своей души, которую раньше заполнял этот человек. Некоторые люди выдерживают, и идут дальше, заполучая всё новые и новые эмоции, а кто-то… кто-то просто не может воспринять новых вещей. До жути сладкая конфета, попробованная ранее, напрочь отбивает желание пробовать другие конфеты.

Это ничто иное, как эмоциональная зависимость. Даже если вы любили этого человека, даже если вам было с ним хорошо, ни в коем случае нельзя вестись на всплески эмоций, порождающих действия. Действия, приводящие Вас назад. К тому самому человеку. К тому человеку, которого Вы «любите».

Однако, это не любовь. Вам просто не хватает эмоций. Прежних, до боли знакомых, и таких… волшебных.

Как же глупо…

Но тем не менее, я пишу про свои жизненные вещи. Пишу про то, на что сама наступала, и не раз. И не буду отрицать, что это может случиться снова.

К человеку можно не возвращаться, можно не врываться в его уже закрывшуюся дверь, не выносить её с ноги, не взламывать замки. Вы можете витать около. Постоянно кружить, как призрак, зависящий от источника энергии. Вы призрак, который боится исчезнуть? Исчезнуть, потому что слишком далеко отошёл от своей энергии?

Каждодневная проверка социальных сетей, просмотр аудиозаписей, фотографий, записей на стене, личных блогов и групп, принадлежащих этим «вашим» людям. Кажется, что вы подпитываетесь за счёт этого призрачного ощущения присутствия.

Но его нет. Вам кажется, вы всё ещё любите? Нет. Вы никого не любите, кроме самих себя. Желаете получить эмоции? Или хотя бы слабые-слабые их всплески? Поздравляю, вы стали эмоциональным наркоманом, и уже вряд ли слезете с таких удовольствий.

Любовь заканчивается там, где начинается расставание.

Хуже всего в таком удовольствии то, что вы начинаете искать эту «сладкую конфету» в других. Вроде и находите, вроде и получаете нужные эмоции, вроде кажется, всё в порядке.

«Это то, что я искал (а)» – нет, это то, что вы потеряли.

Но мы теряем, чтобы приобретать. Вспомните свои прошлые версии, своих прошлых людей, истории с которыми вы в конечном итоге перешагнули. Всему виной время. Я не стану отрицать, что прожитые вами истории не уйдут от вас. и будут с вами. Они будут, несомненно. Это нормально. Ненормально то, что вы пытаетесь их оживить, получить новую дозу своего самого любимого наркотика – «Воскресшая эмоция».

Есть и другие люди. Есть другие эмоции. Есть другие истории. Только они ещё не созданы вами. Вы застряли, до отказа заполняя себя уже съеденной сладостью.

Когда же она наконец станет противной?

Знай, что я люблю тебя

И даже если ты будешь думать, что тебя никто не любит – знай, что я люблю тебя. Я люблю тебя, и это не обсуждается. Ты не запретишь мне любить тебя.

Никогда.

Я хочу, и буду это делать. Я буду призраком в твоей жизни, не уйду, и не захочу уйти. Я зависим от тебя настолько, что мне становится страшно. Я не контролирую свои чувства, я хочу делать тебя счастливой.

Со мной ты никогда не плакала. И не заплачешь. Я возьму, и исполню все твои мечты, какие только пожелаешь… кроме одной: я не уйду.

Я слишком заботлив, и я позабочусь о том, чтобы с тобой ничего не случилось. Если ты заболеешь, я принесу тебе миллион лекарств, подарю миллион положительных эмоций, поцелую столько раз, пока мои губы не устанут это делать. А они не устанут, ты даришь мне силы.

А взамен, я отдам тебе всю свою жизнь.

Я жду тебя в следующей жизни

Я иду дальше. Жаль, что без тебя. Правда, знаешь, ты навсегда останешься лучшим примером отношения ко мне, останешься самым ярким из всех, самой сладкой конфетой, после которой остальные станут безвкусными.

И это тяжело, потому что я знаю – это не повторится. Я смогу получить желаемое лишь во снах, и мыслях, больше похожих на утопию. Мы потеряли друг друга. Да, именно «мы», а не кто-то отдельный. Воспринимать нас по раздельности не имеет никакого смысла, мы – одно целое.

Я знаю, наша встреча – определённо не последняя. Я жду тебя в следующей жизни.

И я уверена, ты тоже меня ждёшь.

Когда мы были не знакомы, я всё равно ощущала тебя, будто где-то на планете существует такое чудо, которое полностью поймёт мой мир. Точнее, оно будет являться его частью, будет жить по тем же правилам, с теми же мыслями, и тем же алгоритмом движения.

У меня нет ни малейших сомнений, ты сам ещё помнишь нас. Возможно, это имеет какой-то смысл?

Счастлива ли она?

И полюбить кого-то нового – является важнейшей причиной, целью её дальнейшей жизни. Она сидит в пустой комнате, заполненной тоской, и конечно же, не особо во всё верит.

Разве возможно превратиться в другого человека, оставляя самого себя, к которому так привык? Мне тоже хочется знать ответ на этот вопрос. Город снова мокнет, растворяя блики света на асфальте, снова среди бликов мелькают машины, снова чьи-то незнакомые лица пытаются развеселить её.

Счастлива ли она?

Почему мир поддаётся сопоставлению? Зачем сопоставлять мир? Прошлое, настоящее, будущее. Каким оно будет? Разве нельзя просто жить здесь и сейчас, и совершенно не думать ни о чём, кроме своей улыбки в данный момент?

Ведь старые знакомые тоже когда-то были новыми, мы не знали их, и думали о других людях, которые бесчисленное количество раз сменяли друг друга.

Это ведь жизнь. Так и должно быть. Было бы странно, если бы её окружали одни и те же, и никого нового. Было бы совсем неинтересно.

Право останавливаться

Иногда я падаю, и не хочу подниматься. Наоборот, мне хочется лечь, и не шевелиться больше никогда, смотреть на луну, засыпая под звуки внешнего мира. Погрузиться в свой последний сон, и если повезёт, не проснуться.

Правда, это слишком нечестно по отношению к тем людям, которые в меня верят. Они нашли во мне путеводную звезду, а значит, я просто не имею права останавливаться. Невидимая борьба, где призами за победу будут достижения целей, приятных и полезных. Целей, которые навечно застрянут в чьей-то памяти.

И я чувствую счастье, когда могу быть кому-то нужной, когда я хочу быть нужной себе. Однако, природа распорядилась так, что человек – одно из самых ленивых существ на планете. Побороть себя и взять верх над собственным телом – действительно огромный, и кропотливый труд. Не каждый сможет справиться с психологическим давлением, со стервятниками, которые так и ждут твоего провала, а самое главное – справиться со своими мыслями, и направить их в правильное русло.

Мне давно уже стало понятно, что чужая вера в тебя – не имеет особенного значения, пока ты не поверишь в себя самостоятельно. Наш настрой обязан быть исключительно положительным, во всех минусах определённо есть плюсы.

Будь честен со своими эмоциями, не беги, и не обманывай родного себя, это просто отдаляет тебя от истины, и никак не помогает освободиться для новых вещей. Жизнь водообразна, она течёт, меняет свою форму в зависимости от ситуации, и даже окрас, если потребуется. Мы не властны над её законами, но мы можем подчинить её своим правилам.

Опасный толчок вперёд

Научись выбирать свои интересы. То, что нужно именно тебе, а не кому-то другому. Однако, твой выбор не должен действовать во вред чему-либо, или кому-либо. В противном случае – это издевательство.

Умение ответить отказом – такое же искусство, как умение рисовать картины, или писать музыку. Либо с рождения, либо даётся непосильным трудом. Нет таких вещей, которым было бы нельзя научиться, люди безграничны в своих возможностях. Если у нас нет прямого рейса, мы обязательно придумаем обходные пути. Мы достигнем того, чего всегда хотели.

Этого не избежать.

Я не боюсь показаться высокомерной, когда озвучиваю свои цели, или то, чего я успела достигнуть. На тебя обязательно должно что-то повлиять, прежде чем ты захочешь сделать желаемое. Опасный толчок вперёд, всепоглощающий и разрушительный.

После него жизнь не будет прежней, твоё восприятие кардинально изменится в ту сторону, в которую ты поведёшь. Это происходит со всеми. И тут люди уже они начинают разделяться на две категории: те, кто обуздал своё сознание, и те, кто ему поддался.

К какому числу принадлежишь ты?

Прошлому нет места

Если твоя жизнь наполняется новыми вещами, ты вряд ли продолжишь акцентировать внимание на том, что переживал раньше. Твоё сознание формирует новые границы. Такие границы, где прошлому нет места. Оно остаётся где-то далеко позади, и слишком редко себя проявляет.

Я рада, что ты справился. Я рада увидеть обновлённого тебя, увидеть в твоих проявлениях все свои слова и уроки. Мои бессонные ночи не стали пустой тратой времени, я помогла тебе стать тем, кем ты являешься сейчас.

Немного грустно, что теперь ты справляешься и без меня, но на это и был расчёт. Научить тебя жить без моей помощи.

Только… зачем я это сделала? Разве мне самой не нужна помощь? Почему я живу так, будто бы когда-то в далёком-далёком будущем от меня останется лишь огромное воспоминание? Останутся лишь мои уроки, и слова, которые я сказала. Слова, которые навечно превратятся в тень, преследующую по пятам.

Эта тень будет обретать силу после захода солнца. Она будет обнимать тех людей, которые знали меня. В этом и заключается обратная сторона моей всепоглощающей энергии.

Вы не нужны ему

Человек всегда даёт прямо понять, что вы – не его вариант. Он не станет бежать к вам в самую дождливую погоду, не будет укрывать тёплым пледом зимой, не приготовит наивкуснейший чай прохладной осенью. Когда вы будете падать, он не поймает вашу руку.

Вы не нужны ему.

Леденящий ветер пробирается сквозь кожу, куда-то вглубь души, и почему-то становится не по себе. Это первое ощущение, после осознания ситуации. А потом становится весело. Нет, вы не сошли с ума, вы просто отпускаете тех, кто принадлежит другим. Это дарует радость, позволяет прочувствовать свободу внутри. Мы люди, а значит, мы имеем способность летать и достигать новых вершин.

Бесконечно.

Я безгранично благодарна, что я всё ещё жива, и что у меня ещё есть возможность повстречать тех, кто будет готов на всё, чтобы сделать меня счастливой.

Эгоизм

Как приятно осознавать, что ты сотворил себя самостоятельно. Сделал из себя, зажатого и никчёмного комка комплексов, что-то стоящее, ценное и золотое. Понял всю суть проблемы без чьей-либо помощи, и таким же образом решил её.

Ты правда думаешь, что смог всё сам?

В твоей жизни обязательно кто-то был, кто внёс в прогресс хоть одно слово, сделал какой-то шаг, чтобы повлиять на тебя. Не слушай свой эгоизм, он слишком сладок. Настолько сладок, что в будущем превратится в подобие хронического диабета. Ты вряд ли от него вылечишься, но уж точно потеряешь тех людей, которые тобой дорожили.

От сладкого сложно отказаться. От своего эгоизма – тоже. Он пленит, зовёт и обещает исполнить все твои желания, воплотить в реальность все задумки и мечты. Он тебя не обманет, ты достигнешь поставленных целей. Только, он нагло скрыл от тебя главную цену всей своей проделанной работы – ты останешься в одиночестве.

И ничего не сможешь с этим сделать. Ты сам станешь выглядеть, как эгоизм. С одной стороны, до жути привлекательно, а с другой – до ужаса отталкивающе. Твои слова, жесты, мимика – яркое представление внутренней злости, выросшего комплекса, замаскированного под уверенным лицом.

Каждую неудачу в общении ты будешь списывать на недостоинство низших иметь с тобой связь. Забудешь, что такое истинная доброта и сострадание. Чужие слёзы превратятся в повод для смеха. И мысль, что они – ничтожества, не умеющие взять над собой контроль, будет сопровождать тебя до конца всей твоей роскошной, но лживой жизни.

Смотреть в свои грустные глаза

Я боюсь смотреть в свои грустные глаза. Я вижу в них весь остальной мир, и его краски, они впитались в мою радужку, стали единым целым с моим сердцем.

Почему я понимаю слишком многое для своей юности? Юность, с запахом расставаний, юность, в которой цвела сирень. Юность, горящая в рассветах, похожих на прелесть любви.

Моя юность. Мне больно каждый день прощаться с ней, больно прощаться с её деталями, с людьми, с каждым глотком воздуха. Я ценю тех, кто ушёл не по своей воле. Эти люди заслуживают уважения.

До тех пор, пока они не вернуться. Я не ценю тех, кто возвращается. Хотя, на обратный путь. тоже находится своя, весомая причина. Вероятно, она сильней, чем приступы глупой гордости. И тоже неподвластна чёткому пониманию вещей. Моя юность ещё не исчерпала свои силы. Быть может, ты ещё скрасишь её последние годы?

Убежать, и не вернуться

Каково это, прожить всю жизнь в своём родном городе? Я не могу осознать силу характера тех людей, которые находят в себе силы проходить мимо своих воспоминаний.

Они убивают.

Легче просто убежать от них, и уехать, дождавшись, пока пройдет время. А потом – не возвращаться, ведь с тобой теперь новая жизнь.

Почему человек остаётся там, где ему сделали больно? Разве он не должен идти на встречу своему счастью? Разве он не должен бежать к настоящему, такому прекрасному и светлому? Почему он тонет в серости прошлого?

В этом же нет никакого смысла…

Я не хочу жить там, где мне сделали больно. Я обойду весь мир, и не вернусь в тот город, не вернусь на ту улицу, в тот дом, где я плакала. Так мне будет намного легче.

Я не хочу испытывать боль.

Кто носит наши имена?

И впредь, я теперь просто прохожу мимо тебя по дождливой улице. А ты, как и положено кем-то, не защитишь меня от этих громоздких капель. Я стала собой. Но почему ты не хочешь общаться снова? Я всё та же, что понравилась тебе несколько лет назад. Почему ты не без ума от меня?

Я просто прохожу мимо, всё та же, что и раньше. Я выгляжу идентично. А ты не смотришь.

Неужели это был конец?

Но проходит время, и я осознаю… я глупо старалась стать «ей». Не девочкой с другим именем, не теми, которые могли бы тебе ещё понравиться, нет.

«Ей…» – той «мной», которой больше не существует. Ты любишь её, а не меня. Мне действительно понадобилось время, чтобы перестать копировать её черты, внешность, мимику лица и фразы.

Честно, она перестала быть интересной. Для меня. Как чужой человек, который не имеет никакого значения. Человек, чьё имя помнят только те, кого тоже уже не существует.

Вместо них – другие люди.

В камине горит огонь, а за окном льёт ливень. Настольная лампа мерцает, давно прочитанные книги пылятся в шкафу. Их читала она.

На самом деле, нутро человека никто не заменяет. Мы те же самые, правда, почему-то выглядим и говорим иначе. И мысли у нас другие.

Гроза…

Она любила грозу. Любила фотографировать её на свой телефон, и после, наконец поймав вспышку молнии, отправлять фотографии своим друзьям. Она любила рассказывать о своих впечатлениях. Хотела рассказывать о них. Хотела жить ими, чувствовать и радоваться.

Её цель жизни – показать людям мир таким, каким она видит его. Красивым, необычным, наполненным запахами весны, лета, осени, зимы и промежутками между ними. В них тоже скрывалась истина. Она любила гулять под дождём, искать среди улиц чьи-то глаза, и утопать в объятиях при встрече.

Она, как вечная юность – задорная, постоянно смеющаяся, ласковая и нежная. Как светлый цветок, которому важна сама цель существования.

Я закрою глаза. «Нет, ей нельзя давать чёткие имена каких-то вещей, всё ложь» – и выдохну. Она никогда не представляла собой чётко очерченные грани, скорее, она была обволакивающим пространством, чьё имя слышится шёпотом повсюду.

Даже сейчас. Только мне больше не интересно его слушать. Зачем тратить время на то, чего нет? И даже ты… ты проходишь мимо. Следовательно, и тебя тоже не существует? Не существует нас?

Кто тогда носит наши имена?