Текст книги "Юность в цветах сирени"

Не сгорит

Сонное пространство постепенно окутывает разум. Ты прожил в нём достаточно, чтобы просто закрыть глаза, и идти вслепую, не боясь оступиться.

Ты знаешь себя, и ты знаешь, на что способно твоё тело, которое так отважно желает жить. Желает жить, несмотря на новую боль, пришедшую резко и неожиданно. Ты знаешь, что справишься с ней. Тебе слишком спокойно на этот счёт.

Ты справляешься, когда теряешь кого-то нужного. Справляешься, оказываясь один на один со своими внутренними врагами. Все они, в конечном итоге, испепелятся… сгорят.

Есть ли в мире такие вещи, которые не смогут сгореть? Даже Звёзды гаснут. А люди? Огонь в их глазах вечен, до тех пор, пока имеется хоть крохотное доказательство того, что тот хотя бы был. Твои грустные глаза вряд ли продолжат быть долгим объектом внимания, а вот горящие – они навсегда.

Ты зажигаешь пламя других людей, если горишь сам. Не бойся стать пеплом, потому что к этому времени ты уже успеешь приобрести «то самое», которое зажжёт тебя снова.

И здесь совсем не важна его длительность. Здесь важен сам эффект спички. Потрать своё тепло на то, чтобы тебя согрели.

Бред

Бред – это способ высказаться, выкрикнуть свои эмоции. Бред – творческий способ очищения, и поиска точных причин и следствий своих поступков.

Каждый из нас – отдельный персонаж, со своей историей и мыслями. Индивидуальность, построившаяся на чувственном уровне. Чтобы понять мир, нужно его ощутить. Словно губка, впитать и пропустить через себя его суть, не вставляя своё зажатое мнение. Это понятие гораздо обширней.

Обида и разбитое сердце – лучший способ открыть глаза. Ты точно увидишь и прочувствуешь мир, если ты уязвим перед ним. Уязвимость не вечна. Ты станешь смелее, и познаешь чужие состояния, ведь ты прошёл через подобное. Необязательно набивать себе шишки, чтобы мир превратился в ясную картину. Он никогда не станет ясной картиной, он запутан и многогранен, непонятен, и в то же время, до глупости прост…

Нами движет любовь. Мы делаем что-то либо во имя любви, либо из-за неё. Я не боюсь оказаться в тупике, или начать нести бред.

Бред – тоже способ познания. Ты познаешь себя, а через себя познаешь мир. Мой мир невероятно красив и красочен, он обилен, и одновременно беден, ведь я никогда не смогу познать все его проявления.

С тех пор, как мы испортили наше время

Ты не прошёл бесследно. Я до сих пор слушаю тот жанр музыки. Раньше я думала, что он просто мне нравится, но через время, становится понятно: я пытаюсь восполнить потерю тебя, через эти ритмичные биты.

И вероятно, пока я не исчезну сама, не исчезнет память о том, как мне было хорошо. Я могу идти дальше, только я устаю каждый раз видеть тебя повсюду. Мне легче жилось, когда мы не были знакомы, а теперь, я не нахожу себе места.

Моё состояние желает чувствовать себя счастливым, тем временем я могу исключительно падать на пол. Лежать с закрытыми глазами, и не дышать. Воздух слишком противный, с тех пор, как мы испортили наше время. Правда, боль дарит мне вдохновение. Я теперь открыта перед этим чувствительным миром. Он оказался не таким уж плохим, каким мог показаться в начале.

Истина твоей молчаливой боли

Ты черствеешь, будто ночь. Ночь, без сладости комфорта, ночь, где нет ничего, кроме мыслей и пустоты, которая обнимает тебя. И это даже совсем неплохо. Наоборот, в этом есть определенные плюсы. Так ты сможешь преодолеть боль, слёзы, трудные времена, а потом, появится то, что проникнет в твою душу, несмотря на твой звериный оскал.

Будет очень непросто. Холодно, и кажется, словно скоро остановится весь мир, а он… он только набирает обороты, чтобы разогнаться до предела.

Вскоре тебя закружит в блеске нескончаемых танцев. Они засияют, и в них почему-то дышится легче. Наступит долгожданное ощущение свободы, оно словно дождь, попавший на цепи, которые тебя сковали. Те расстают. Это та самая суть. Истина твоей молчаливой боли.

Трудности испаряются – покажется на первый взгляд. Нет, ты просто к ним привыкаешь, начинаешь правильно идти наравне с ними, и управлять ситуацией.

Многие люди не поймут тебя. Для них ты становишься человеком, чужим и странным, который ни с кем и ничем не хочет делиться.

«Почему всё так?» – вряд ли им кто-то объяснит, пока они сами не достигнут твоего состояния. Так называемый, «новый уровень сознания и жизни», научивший тебя ценить, и не упускать момент.

Нет, ты не чёрствый. Просто ты не распространяешься на тех, кто тебя не понимает.

Лето, то самое лето

«Забуду ли я тебя когда-нибудь? Обязательно забуду. Можешь даже не сомневаться. Я уйду, и не вспомню твоё лицо. Уйду, и меня не остановит шторм за окном после».

Только, в будущем ты обязательно поймёшь, что ничего не забывается. Смысл не в том, чтобы забыть, а в том, чтобы принять и извлечь. Забыть нельзя. Ты стал частью той истории. Ты сам являешься той историей.

Вечерами небо похоже на другую планету. Лето. То самое лето, которое было несколько лет назад. Оно стало частью тебя, и проходит по каждому миллиметру твоих вен. Не выпускай его. Оно не уходит.

Так будет легче, если просто понять одну очевидную вещь – ты лакомишься плодами своих действий. Вкусно?

«Нет».

Тогда не добавляй в них те же ингредиенты.

Кто я сейчас?

Порой, я задумываюсь о том, кем я была раньше, и понимаю, как себя чувствуют люди, прожившие значительную часть жизни. Слова «я не помню» – становятся обоснованными.

Кем я была раньше? Я не помню. Стрессы убивают наши прошлые версии. Помещают в корзину для удаления файлов, и те исчезают, бесследно. Воспоминания перестают быть эмоциями.

Надолго ли?

Вдруг это просто защитные механизмы психики, которая заботится о том, чтобы мы не страдали?

Находясь в весёлой компании людей, наклонив голову кому-то на плечо, я продолжаю думать о том, что за человек появился на месте той, которую я знала. Его сущность граничит между чёрствостью и добром, между безразличием, и стремлением двигаться вперёд. Разум стёрся, либо стал единым целым с окружающим пространством, которое превращается в самую ясную картину.

Кто я сейчас? Человек, бесцеремонно прощающийся с тем, что мешает его улыбке. Человек, не желающий слушать чужого мнения, препятствующего на пути к осуществлению мечтаний. Человек, которому слишком легко идти и принимать какие-либо решения, не боящийся ответственности за острые сюжетные повороты в собственной жизни.

Это не тот человек, который жил во мне раньше. Но это определённо тот, кого с нетерпением так ждало моё прошлое.

Стало быть, я бессмертен

Я повстречал тебя где-то здесь, на перепутье странных миров. И возможно, больше не встречу снова, ведь такое случается лишь однажды. Я сам граничу с безумием, мне кажется, если я потеряю мысли о тебе, я перестану существовать.

Будто я больше не проснусь ранним утром, не увижу жёлто-красный рассвет, и не выпью свой любимый кофе. Что уж говорить о том, что я не успею погладить своего вредного старого кота, постоянно сидящего на подоконнике.

А ещё, не схожу с друзьями в поход, ведь твой образ меня не сопровождает. Без него я потеряюсь. Зови меня к себе каждый день, пожалуйста… Я рад слышать твой голос, и идти в его направлении. Мои путеводные звёзды гаснут, а ты горишь всё сильнее. Вероятно, в тебе скрывается вечность.

Стало быть, я бессмертен.

В каждом другом человеке

Может, я и останусь в твоей памяти надолго, но зачем искать меня в каждом другом человеке? Ты не заменишь мою душу, а тем более, её не скопируешь. Тебя ожидают лишь дешёвые копии, скучные и однообразные. Чужие глаза, чужие губы, руки и тело. А меня ты уже не встретишь. В принципе, я тебя тоже.

Личность человека существует в индивидуальном экземпляре, и скопировать её… очень сложно.

Просыпайся утром с мыслями о том, что в скором будущем ты встретишь нового человека. Он будет соответствовать твоим ожиданиям, мечтам, и целям в настоящем. Потому что, если люди ушли друг от друга, они друг другу не подходят. И иногда им требуется слишком много времени, чтобы это понять.

Тебя ждёт светлое будущее, красочное и великое. Оно придёт, когда ты отпустишь и смиришься с тем, что прошедшее время – умерло. Оно исчезло, испарилось, пропало – искать его не нужно. В конечном итоге, ты просто останешься одиночкой, пришедшим в тупик, который больше не знает, где его жизнь.

Но этого же не случится? Я отпускаю тебя.

Мы жили настоящим

Мы жили настоящим, когда хотели радоваться мелочам, рассказывать о них каждому, и просто улыбаться.

Что же нас потушило?

Кажется, всему виной не разочарование, а боль, которую мы каждый день испытывали. Мы думаем, что ошибёмся снова, и будем вновь страдать. Делать что-либо – становится скучным и однообразным занятием, а рассказывать о нём – тем более.

Так мы хороним наше истинное «Я», своего внутреннего ребёнка, свои мечты и желания.

Действительно ли боль стоит этого?

Ты перестал улыбаться, потому что перестал благодарить жизнь за её краски. Ты ничего не чувствуешь, потому что принял глупую безысходность, которая ни к чему не приводит. Ты сдаёшься, так и не успев начать.

Действительно ли страх стоит этого?

Всё пойдёт так, как мы задумали

Я хотела бы замкнуться в своём прошлом, но настоящее вырывает меня из него с корнём. Появляется много отвлекающих факторов, которые учат забывать о том, что ранее являлось для меня главным. И теперь, я на перепутье всевозможных вариаций, стою, посреди абсолютно чистого пространства, а надо мной нависла большая грозовая туча, жаждущая извергнуться при любой удобной возможности.

Свобода.

Истинная, и самая настоящая. Что она означает? Освобождение от судьбы, или дар создавать судьбу самому?

Существует ли судьба на самом деле? Что она из себя представляет? Нам разрешено жить по своим правилам? Или за нас это сделал кто-то другой? Я не верю в судьбу, как верила в неё раньше. Опираться на несуществующие предполагаемые события – глупо. Так мы лишаемся возможности исправить положение, которое нас неудовлетворяет.

Мы. Именно мы обязаны нести ответственность за свою историю. А судьба… нет, не она. Судьба – это сумма сложившихся событий, выборов, сделанных миллиардами людей, которые взаимосвязано влияют друг на друга.

И если мы поймём, что судьба – это мы сами, всё пойдёт так, как мы задумали.

Быть собой, или стать кем-то другим

Жизнь иногда ставит нас перед выбором: быть собой, или стать кем-то другим. Чужеродным существом, непохожим на наше истинное «Я». Живущим другими принципами, общающимся с такими же «другими людьми». И как бы мы этого не хотели, они не станут «своими». Мы сами не станем себе родней, если будем жить не так, как «мы».

Но порой, мы просто боимся быть собой. Боимся вернуться, стать тем, кем мы являемся. Ведь это так напоминает нам то время, которое ушло…

Ушло оно, ушли и те люди, ушли и мы сами.

«Я больше не тот человек».

Или, всего лишь боишься вернуться к началу, чтобы исправить те неточности, которые допустил. Ты не можешь отпустить кого-то, перестать чувствовать до боли приевшиеся запахи дождя, вишнёвых духов, и вкуса сливочного мороженного. Боишься надевать ту же самую одежду, смотреть на себя в зеркало без косметики, слушать свою любимую музыку и жить в родном городе.

Тебе страшно общаться с людьми, интересы которых совпадают с теми, кого ты знал ранее. Даже если это был ты.

Тяжесть мыслей убивает счастье. А мечта найти кого-то «непохожего», постепенно превращается в утопию, тянущую тебя на дно океана.

Никто и никогда, на самом деле, не хочет жить прошлым. Люди хотят, чтобы «прошлое» – всегда было «настоящим», зримым, ощутимым и вечным. Но, тем не менее, встречая отголоски прошлого в настоящем, они почему-то гаснут, плачут и забиваются в угол.

Мы сами открываем для себя ответ: «Оно не похоже на то, что я видел раньше» – или, скорее… «Я чувствую себя собой, но я уже не допущу такого в своей жизни».

В этом и дело, мы – это мы, а события – уходят. Они уходят, обучая чему-то, чтобы мы создали лучшее будущее из настоящего. И нет смысла бояться пересекаться с ними, мы отдаляем себя от реальности.

У нас не так много времени, чтобы убегать.

Верь в себя

Есть ли ещё смысл говорить о том, что каждый наш шаг зависит от того, насколько сильно мы в себя верим? Доверие и вера в себя – главные составляющие нашей жизни. Без них добиться чего-либо может только везунчик. И то, он очень скоро распрощается с достигнутым, если не поверит в собственные силы.

Поверить в себя слишком не просто. Может, у тебя уйдут недели, чтобы сделать это, а может, даже и годы. Всё зависит от твоего желания. Мир сам по себе строится на желании.

Тёплый летний вечер греет мои руки, а я, сидя на террасе, совсем не понимаю, каким образом можно пережить что-то, и при этом, не потеряться. Звёзды сияют. Наверное, они единственные, кто постоянно наблюдает за нами, и верит в то, что мы всё сможем. Я так давно не испытывала истинный комфорт… Он поступал ко мне лишь обрывками, и мимолётными эпизодами, проносящимися быстрее, чем я успевала это осознать.

Жизнь движется, а мы сидим на месте. «Встань, и начни что-то делать» – самый лёгкий способ оправиться от усталости.

Я так устала верить в себя… но почему продолжаю держаться за какие-то принципы и мечты, которых мне необходимо достигнуть?

Смерть бессмысленна

Смерть бессмысленна. Всё на свете бессмысленно, кроме самой жизни. Я не слышала, чтобы поглощённые мраком тела ещё о чём-то мечтали. Их оживляют те, кто ещё не достиг своей участи.

Следовательно, после смерти нет смысла, ничего нет. Почему люди так стремительно бегут к пустоте, будто она может спасти?

Смерть не спасает, она утрачивает весь смысл вашего существования. Но жизнь, пускай и похожая на смерть, таковой не является. Она живая и настоящая, она движется и достигает новых вершин.

В ней и есть смысл.

Движение – наш истинный путь. И пускай, каждый шаг приближает нас к концу, но это лучше, чем заранее застрять во времени, так и не познав всю полноту собственной сущности.

Есть мы

Я больше ничего не хочу. Даже дышать для меня становится проблематично, этот воздух пропитан мглой и страхом. Я стараюсь спрятаться, но у меня ничего не получается.

Возможно, всему виной время, которое ткнуло нас лицом в одиночество. Дало напрямую понять, что кому-то совершенно нет дела до наших страхов, радостей и боли. Это хуже, чем простое безразличие, ведь в том случае, безразличия не существовало.

То время через чур любило себя и свои проявления, а до нас ему дела не было. Мы хотели показать ему, что мы тоже полны жизни, но нас затыкали, заставляли молчать, а потом мы просто потеряли голос.

Голос, который мог бы зажечь миллиарды сердец, только ему было важно поддерживать огонь единственного. А теперь, этот голос даже и не знает, как зажечь самого себя. И возможно ли это.

Кажется, возможно. Влюбиться заново, и мир станет смыслом, из пепла превратится назад в костёр, и будет гореть вечно. Я так хочу гореть вечно, не думать о страхах, наслаждаться этим воздухом, больше не пропитанным мглой.

Пустоты нет. Есть любовь. Есть мы.

Мне больше не нужно то время, которому я не нужна сама. Пусть оно уходит, и никогда не возвращается. Но так не бывает, его туман навсегда останется в настоящем, и уже от меня зависит выбор: буду ли я его игнорировать, или жить и замечать его присутствие.

А мне наоборот, просто становится смешно… Теперь то время само ткнуло себя лицом в одиночество, и всячески старается сбежать из него.

Самая сладкая месть – это её отсутствие. Нет ничего лучше, чем пережить и стать сильнее чего-то, что убивало тебя каждый день. И даже если «оно» вернётся, то уже не будет играть никакой роли.

Эти мысли не дают мне сдаться.

Бессмысленность прошлого

Мне становится смешно, когда я вижу то, что раньше играло для меня особо важную роль. Теперь, я даже не могу поддаться на манипуляции, которые так тщательно пытается проявить моё прошлое.

Прошлое становится приторным. До жути слащавым и невыносимым. Я рада, что наша жизнь построена по принципу безразличия. То, чего становится слишком много, резко теряет собственную ценность, становится обыденностью, и мы отвыкаем.

Я исчезаю, и появляюсь в настоящем. Прошлое не имеет для меня никакого значния. Мне даже становится стыдно, когда я смеюсь над собственными неудачами. Стыдно из-за безразличия, но и оно, просто бессмысленно.

Как я могла поддаваться на слёзы? Как я могла верить в то, что моё прошлое ещё когда-нибудь станет настоящим, и я всё исправлю?

Я больше не хочу ничего исправлять. Меня перестала привлекать перспектива быть той, кем я была ранее. Возникает вопрос: в силах ли мы обрести счастье, окружая себя затхлыми вещами?

Навряд ли.

Всего доброго

Я действительно рада, что ты пришёл. Однако, я больше в тебе не нуждаюсь. Ты стал чужим в моём настоящем времени. Поэтому, я не думаю, что ты явился вовремя. Уходи, и не возвращайся.

Я перестала тебя ждать ещё месяц назад. Перестала ассоциировать прошлые моменты с нынешними, твои письма не играют для меня никакой роли. Можешь даже закидать меня ими, я не отвечу.

Почему я рада твоему приходу?

Просто мне смешно. Смешно из-за того, что ты оказался таким же дешёвым и предсказуемым, как и все остальные. Я думала, ты будешь поинтереснее.

Думала, ты не станешь унижаться передо мной, не придёшь, не постучишься. Оказывается, моя голова слишком любит идеализировать настоящую жизнь. Я забываю о том, что твоё поведение – до ужаса примитивно. Это плохо.

Найди себе цель из других сортов человеческого характера. Для меня ты – пройденный этап.

Всего доброго.

Привилегия неуважения

Нет ничего лучше безразличия, но и ничего хуже – тоже нет. Отрицательное воздействие безразличие производит не только на нас, но и на само прошлое. Ушедшее всегда хочет, чтобы его помнили. Поэтому, оно так часто начинает встречаться в настоящем, боясь, что про него забудут. Но это… просто неизбежно.

Время даёт привилегию неуважения. Неуважение заставляет нас испытывать безразличие. А безразличие – приводит к тем же ошибкам, которые мы допустили ранее.

Возникает вопрос: что лучше – быть безразличным, или гореть? Но разве огонь не сжигает нас до пепла? Разве пепел не приводит к бессмысленности?

Всё в этом мире циклично. Нет смысла удивляться, что одна и та же история повторится миллион раз. Но и надеяться на это – не нужно. Она может произойти не с нами. Она может обойти нас стороной, и настигнуть тех, кто был к этому слишком не готов.

А после, вернуться и к нам, ведь мы разучились помнить то, что обжигало нас.

Лезвие правды

Этот человек никогда тебя не любил. От осознания этого даже становится пусто, но с другой стороны, это так свободно… быть нелюбимым никем, и самому больше никого не любить. Не ждать утренних сообщений, не желать спокойной ночи, приятных снов.

Свободная пустота, где ты падаешь, и явно не хочешь подниматься, ведь уже незачем. Кто полюбит тебя по-настоящему? Я много лет считала чужих людей – родными. Я искренне в это верила, и мне бы хотелось верить в это и до сих пор, только со временем приходит осознание, что всё далеко не так.

Мы привыкли кричать в стену, но вместо неё видеть лицо кого-то для нас слишком важного. Наши ожидания, мысли, чувства, они формируют вымышленный образ, несоответствующий истинному облику человека. В его случае, ситуация абсолютно зеркальна. Вы глупо надеетесь, что превратитесь в идеалы, выдуманные фантазией, а этого не происходит. Вы расходитесь, так и не сумев понять, что идеального в жизни нет.

Мне слишком больно. Лежать ночью в комнате, наполненной страшными мыслями, острыми, как лезвие правды, превращается в привычку. Сейчас я абсолютно одна. Как и всегда. Просто раньше мои глаза затмевала бессмысленная иллюзия, что я действительно кому-то необходима.

Мы нужны лишь нашим родственникам, но и тем, к сожалению, нельзя полностью открываться. Они не предадут, но их явно испугает истинное обличие наших душ.

Самую страшную боль лучше хранить в себе, потому что со временем мы имеем возможность с ней справиться. Если начать распространять её, делиться ей, то неосознанно можно зациклиться навсегда, или остаться в чьей-то памяти тем, кто так и не смог пережить, застряв в своих мыслях навечно.

Я теперь согрета теплом собственной души

И мне не холодно, совсем. Я теперь согрета теплом собственной души, и к сожалению, не нуждаюсь в излишнем внимании посторонних. Гордость меня погубит, но я улыбаюсь ей в лицо. Мне не страшно сгореть, я буду рассчитывать исключительно на саму себя. И в этот раз точно не потерплю поражение. Те, кто рассчитывает лишь на себя, поражения не терпит. Они одерживают победу, и становятся ею одержимы. Пожалуй, я одна из таких людей.

Это лучшее, что со мною случалось.