Текст книги "Сначала разберись в себе. Научись понимать свои чувства и жить на полную"

Профессор Кимберли Уильямс Креншо придумала термин «интерсекциональность», система, в которой различные социальные и политические особенности людей объединяются для создания уникального сочетания преимуществ и недостатков.

Интерсекциональность помогает нам понять, как каждый человек может познавать мир и как к нему в этом мире относятся. Все потому, что каждая личность имеет огромное количество аспектов. Гендерная идентичность, место проживания, раса, религия, возраст, способности, внешний вид, класс, культура, образование, занятость, этническая принадлежность, сексуальность, сексуальная ориентация, духовность. И представителю каждого из этих аспектов предоставлены большие или меньшие привилегии и власть. Если вы принадлежите к нескольким маргинальным группам, то можете испытать наслоение предрассудков, увеличивающих уровень ваших страданий. Как скала в море, о которую бьются волны со всех сторон.

Понимание предрассудков еще больше осложняется тем, что некоторые аспекты нашей личности заметны для общества, в то время как другие – нет. Наш цвет кожи, наш рост, способны ли мы ходить без чужой помощи и многие другие факторы, такие как наша одежда, сразу же проясняют некоторые аспекты нашей личности. Но другие менее заметны. Некоторые состояния здоровья (такие как почечная недостаточность, диабет, хроническая боль, хроническая усталость, фибромиалгия) и состояния психического здоровья (все они) не видны глазу, что означает, что людей нельзя сразу оценить, основываясь на этом аспекте их жизненного опыта. Сексуальность некоторых людей также можно не сразу заметить.

Если некоторые аспекты личности людей скрыты, то это можно посчитать полезным, поскольку это может означать, что они не подвергались преследованиям или дискриминации на основании внешнего вида. Однако некоторые люди с таким жизненным опытом часто не чувствуют подобной выгоды. Почему? Потому что людям, живущим с невидимыми проблемами со здоровьем, часто не верят.

Испытали ли вы на себе последствия чьих‐либо предрассудков? Если да, то что вы почувствовали? Испытали ли вы это во многих сферах жизни или только в одной конкретной? Что вы чувствуете к себе и к миру?

Если вы пережили этот опыт, то все, что вы чувствуете сейчас, нормально и понятно. И если вы чувствуете себя расстроенными, то, возможно, некоторые из приведенных ниже описаний вам откликнутся.

Предрассудки любого рода могут вызывать низкую самооценку, страх и беспокойство. Если вы прямо сейчас это чувствуете, то глава 6 поможет разобраться в этих эмоциях.

Предрассудки могут заставить людей бояться проверять новости или открывать социальные сети, опасаясь того, что может произойти с людьми, которые открыто делятся своей индивидуальностью, – преступлений на почве ненависти или другого предвзятого мотива.

Предрассудки могут даже лишить человека желания покидать дом из‐за боязни того, что может произойти за его пределами. Это поведение типично для тех, кто сталкивался с высоким уровнем предрассудков. И хоть нахождение дома помогает успокоиться на короткое время, в долгосрочной перспективе это лишает доступа к другим ценным видам деятельности и социуму, что ведет к дальнейшему снижению общего благосостояния. Но если они живут с другими людьми, которые страдают предрассудками и могут причинить им вред, то в таком случае даже собственный дом не может быть безопасным. Тогда страха, боюсь, не избежать.

Опыт переживания последствий предрассудков будет разным для всех. Однако он может привести к чрезвычайно высокому уровню стресса и даже к мыслям о самоубийстве. Если вы чувствуете, что это про вас, то, пожалуйста, обратитесь за помощью к тому, кого вы знаете и любите, вашему лечащему врачу или на горячую линию психологической помощи.

Осознание того, что подобный опыт будет повторяться и никуда не исчезнет, может также вызывать у людей хроническую усталость и чувство безнадежности. Особенно когда им говорят, что все обязательно изменится и им просто нужно быть терпеливыми. Понятно, что это также может привести и к гневу.

К сожалению, когда люди проявляют гнев, говоря о предрассудках, влияние которых они испытывают, их проблемы часто игнорируют.

«Я помню свое гневное выступление на научной конференции, когда одна белая женщина сказала: “Расскажите мне, что вы чувствуете. Но не говорите слишком резко, иначе я вас не услышу”».

Одри Лорд

Моя подруга хотела пройти терапию, потому что чувствовала онемение и пустоту. С детства она пользовалась инвалидной коляской. Она сказала, что всегда нормально относилась к своей инвалидности, но столкнулась с мнениями и комментариями другого рода. Люди часто говорили ей комплименты, будто она была героем лишь потому, что встала с постели. Она чувствовала их снисходительное отношение, казалось, что люди просто не могли представить, что она способна на большее. Она заметила, как люди закатывали глаза, когда она садилась в автобус, так как водителю приходилось опускать для нее пандус. Это занимало время. Ее много раз оскорбляли, называя «калекой». Она узнала, что у людей вызывала в основном либо недоумение, либо раздражение (и это еще слабо сказано).

Сначала она старалась просветить людей, которые ее недооценивали, и закатывала глаза в автобусе, объясняя важность доступного транспорта. И когда противостояние окончательно вымотало ее, она дошла до точки. Ей так часто говорили: «Не надо так злиться!»

А именно эта фраза ее и злила. Как и неравенство, с которым она столкнулась.

Но однажды ее гнев исчез. Она начала чувствовать онемение. Как будто ничего уже не имеет значения. Когда гнев не принимают во внимание и когда мы чувствуем, что не можем ничего изменить, это может привести к опустошенности. Ее психотерапевт рекомендовал воссоединиться со своим гневом. Она начала вести дневник, чтобы восстановить связь со своими эмоциями, кричала в подушку, когда эмоции переполняли ее (ей это показалось действительно полезным), а затем начала общаться с инвалидами‐активистами.

Сейчас, когда люди называют ее злой, она соглашается, ведь она очень зла, так как гнев всегда возникает перед лицом несправедливости. А несправедливости вокруг очень много! Как только она получила доступ к своему гневу, она стала использовать его энергию, чтобы изменить мир.

Я многому научилась у моей подруги. Я узнала силу активных действий. Я также поняла, что недостаточно глубоко понимала, каким именно образом общество выводит людей из строя. Например, кто‐то в инвалидной коляске может прекрасно передвигаться. Однако большинство городов просто не созданы для этого. Даже одна ступенька может сделать место абсолютно недоступным. Эта ступенька определяет разницу между тем, кто может или не может зайти в магазин, кафе, паб, бар, ресторан и, что важно, в общественный туалет. Если вы используете инвалидную коляску или другое средство передвижения, вы это точно понимаете. Если нет, то проведите следующие 24 часа, обращая внимание на каждое место, в которое направляетесь. Есть ли там ступени? Я думаю, вы будете удивлены, сколько препятствий на своем пути вы найдете.

Если вы расстроены, обижены, напуганы, злы, подавлены или испытываете любые другие эмоции, то вы не одиноки. Вы нормальны. Знайте, что в конце этой книги есть упражнения и советы, которые помогут вам преодолеть сложности, и рассказы о группах людей, которые бросают вызов предрассудкам. И вы можете присоединиться к ним.

КАК КОНТРОЛИРОВАТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ?

• Избегать новостей и соцсетей, когда вокруг увеличивается количество преступлений на почве ненависти или когда вы чувствуете себя особенно уязвимым – умный способ справиться с этим. Знаете ли вы, что можете «поставить на паузу» ключевые слова и хештеги в своих социальных сетях? Делайте это, когда вам нужно, чтобы вы могли отдохнуть и на время обезопасить себя.

• Узнавайте больше о тревоге и страхе (глава 7), чтобы вы могли понять, почему чувствуете последствия предрассудков в своем теле.

• Используйте дыхательные упражнения, технику заземления[21]21
  Тип психологической релаксации, который мы применяем с целью восстановления связи с реальностью (настоящим временем и местом) и/или с нашим собственным телом, когда испытываем состояние стресса, психологические стимулы или вспышки памяти.


[Закрыть] и другие навыки преодоления (особенно самосострадание) из части 3 этой книги, чтобы облегчить свои эмоциональные переживания. Хотя никакое количество дыхательных упражнений и самосострадания не уничтожит предрассудки, но они помогут успокоить душу и облегчить боль.

• Присоединитесь к группе людей со схожей идентичностью и опытом в интернете или в реальной жизни. Вы не одиноки. И есть люди, которые действительно понимают ваш опыт, ведь они тоже его проживали. Социальные сети – это отлично место, чтобы начать искать свое сообщество с единомышленниками. И хоть никакая поддержка со стороны другого человека не может исправить несправедливость и убрать боль, которую вы испытали, но находясь среди людей, которые действительно понимают, что вы чувствуете, вы можете сделать ваше будущее чуть более светлым.

• Позвольте гневу быть в вашей жизни. Гнев и ярость – это нормальные чувства. Понятно, что они возникают, когда вы видите несправедливость. Мой любимый писатель в вопросах ярости доктор Дженнифер Муллан, клинический психолог, чьи тексты в социальных сетях идеально объясняют ее подход, говорит: «Ярость – это нетронутая травма исторического горя» и «поскольку ярость рождается перед лицом травмы, бедные чернокожие люди и аборигены часто оказываются на передовой этого бремени». Если это резонирует с вами, то, по ее словам, с гневом нужно считаться, так как его часто слишком долго игнорируют и нивелируют, вызывая, среди прочих проблем, затуманивание сознания, потерю/увеличение аппетита, проблемы со сном, иммунной, пищеварительной и нервной системой, трудности с планированием и организацией.

• Если вы чувствуете гнев, позвольте ему выйти наружу. Излейте его в своем дневнике. Выражайте его, когда вам это нужно. Признайте, что он может скрывать большое горе. Следующая глава покажет вам, что гнев – это нормальная часть горя, а глава 6 покажет вам один из многих способов, которым гнев может защищать нас от грусти и уязвимости. Глава 14 расскажет вам, как вести «дневник ярости» и зачем он нужен.

• Горюйте в сообществе. Нет ничего лучше, чем поделиться опытом своего исцеления. Однажды я стояла в комнате с 1000 женщин. Они кричали во всю глотку, выплескивая свой гнев, который был связан с сексуальным насилием, которое они пережили. Это было грубо, эмоционально и очищающе. Чувство того, что я не одна, а одна из многих женщин, изменило мои ощущения в одно мгновение. Люди говорили, что они вошли в ту комнату, чувствуя себя маленькими и напуганными, а уходя чувствовали себя уверенными.

• Ищите поддержку, если ваш стресс достиг предела. Это может быть профессиональная поддержка от психотерапевта, горячей линии психологической помощи или непрофессиональная, например, от друга, которому вы доверяете.

Социальный активизм и голосование являются важными навыками преодоления и формой превентивной медицины. У вас есть шанс изменить мир, поделиться своим горем и направить его в нужное русло. Вы можете спасти будущие поколения от борьбы с уровнем структурного неравенства, который мы наблюдаем сегодня.

«Я немного злюсь. Мне кажется, что люди на работе унижают меня, издеваются надо мной, но, может быть, мне это кажется», – это были первые слова моей новой клиентки. Она пришла на терапию из‐за тревоги, плохого настроения и всепроникающего чувства неполноценности на работе. Ее коллеги были дружелюбны и улыбались, когда они обращались к ней с просьбами, и никогда не были откровенно неприветливы.

Тем не менее она не могла избавиться от чувства, что они в каком‐то смысле считали ее глупой – все продолжали делать ей комплименты, но ей это казалось чем‐то оскорбительным. Она собрала подборку этих комментариев: «Ты такая умная и такая красноречивая, это просто удивительно», «Твой английский так хорош, вау!» Ее ответ был следующим: «Почему люди так удивлены, что я могу говорить?!»

Еще два примера: «Это забавно, но я не воспринимаю вас как индианку» и «Что ваши люди сейчас думают о Великобритании?» Ее первая реакция – оглушенная тишина. Но потом она спросила: «Как вы думаете, кто мой народ?», так как ей вдруг стало известно, что другие относились к ней по‐разному. Они не считали ее британской индианкой, а просто индианкой. Человеком, который не только отличался, но и не мог хорошо говорить по‐английски. Она выросла в том же месте, что и ее коллеги, но к ней относились по‐другому из‐за предположений, основанных на ее цвете кожи. Каждый день моя клиентка испытывала микроагрессию – деликатные комментарии, которые, как предполагалось, были безвредными или даже комплиментарными. Но на самом деле они выражали предубеждения по отношению к людям, к которым предвзято относились в обществе.

Профессор Честер М. Пирс придумал термин микроагрессия, чтобы объяснить тонкие, разрушающие оскорбления и пренебрежительный язык, который, как он видел, постоянно используют «не чернокожие» американцы против афроамериканцев, и этот термин сейчас распространяется на дискриминацию такого рода в отношении любого представителя маргинализированной группы.

Ниже приводятся общие примеры микроагрессии:

«Нет, ну правда, откуда ты?» – вопрос, который может заставить людей, выросших в той же стране, что и задавший этот вопрос, но имеющих иное наследие, почувствовать себя инопланетянами у себя на родине.

«Что ты?»[22]22
  Вместо вопроса Who are you? (Кто ты?) спрашивают What are you? (Что ты?), а этот вопрос обычно используют по отношению к животным.


[Закрыть] – вопрос, который может заставить кого‐то почувствовать себя меньше, чем человеком.

«Вау, ты так здорово объясняешься для [тут нужно вставить персональную идентичность]!» – комментарий, который может быть задуман как комплимент, но в основе несет сообщение, что люди, которые выглядят, как вы (любая другая особая идентичность, к которой обычно относятся предвзято), как правило, говорят нечленораздельно.

Коллеги моей клиентки давали подобные комментарии ежедневно. Они не могли представить, что английский может быть ее родным языком.

«Вау, вы такой забавный для [тут нужно вставить персональную идентичность]». Основная мысль: «Такие люди, как вы, обычно не забавные».

«Вы не похожи на других [тут нужно вставить персональную идентичность]». Основная мысль: «Вы каким‐то образом оказались лучше людей, на которых, как я ожидал, вы будете похожи».

«Забавно, но вы не кажетесь [тут нужно вставить персональную идентичность]». Основная идея: смотрите выше.

Или, спрашивая одного человека, который представляет определенную группу: «Итак, что [тут нужно вставить целое сообщество людей] думают?» Основная мысль: «Вы и ваши люди отличаются от меня, поэтому у вас должен быть один и тот же опыт».

Давайте внесем ясность: приставка «микро» в микроагрессии не относится к уровню причиненного вреда. Она ссылается на тот факт, что эти агрессивные действия, как правило, скрыты. Они происходят незаметно. Они ведут к так называемому эффекту «олень в свете фар»[23]23
  Означает сконфуженное состояние человека, при котором страх, тревога или смятение приводят к параличу и бездействию.


[Закрыть], то есть человек застывает на месте и не может поверить в произошедшее: «Погодите, что этот человек только что сказал..?»

На первый взгляд, каждый из этих примеров можно рассматривать как комплимент. Люди, которые произносят эти фразы, действительно часто искренне верят, что делают комплимент. И когда адресат говорит, что их комментарий на самом деле был оскорбительным, это по‐настоящему их шокирует.

Микроагрессия настолько распространена, что некоторые мои друзья и клиенты говорят, что теперь они просто закатывают глаза, когда слышат что‐то подобное.

Я не могу сосчитать, сколько раз мне говорили: «Вау, ты такая забавная для женщины», или «Ты не такая, как другие женщины». Эти люди не понимают скрытую предвзятость и суждения в своих словах. Их посыл следующий: «Такие люди, как вы (в данном случае, женщины) обычно не красноречивы, не забавны, не впечатляют». В основном они подразумевают: «Вы меня впечатлили, так как превзошли тот уровень, который я считаю нормальным для таких людей, как вы».

Научиться распознавать микроагрессии важно. Это весьма трудный процесс, так как микроагрессия может быть невербальной. Например, когда кто‐то сильнее сжимает свой кошелек при виде человека с идентичностью, которая в СМИ или других предвзятых источниках изображается как «опасная».

Как и многие другие, моя клиентка не только была расстроена этими постоянными комментариями, но и начала сомневаться в себе, потому что жертвы микроагрессии часто чувствуют, будто она вызвана их личными недостатками. Из‐за этого они часто становятся объектами газлайтинга. Это слово означает, что кто‐то отрицает ваш жизненный опыт или убеждает вас в том, что вы врете или преувеличиваете (хотя вы говорите правду).

«Подожди, они что, только что сказали мне что‐то?» «Нет, ваша идентичность здесь совершенно ни при чем. Вы так чувствительны. Не все сводится к этому. Почему вы всегда думаете только в этом ключе?»

Иногда такой ответ несет благое намерение. Например, кто‐то может пытаться свести к минимуму боль, которую испытывает человек, испытавший микроагрессию. К сожалению, какой бы ни была причина такого рода ответа (злой умысел, невежество или настоящая забота), в конечном итоге это все еще газлайтинг.

Газлайтинг в этом контексте означает, что вина фактически возлагается на человека, на которого была направлена микроагрессия. Это может иметь дурные последствия объекта газлайтинга, а в некоторых случаях заставляет его чувствовать, что он что‐то выдумывает.

Столкнувшись с микроагрессией лишь однажды, человек может почувствовать смущение, грусть или беспокойство или даже начать сомневаться в себе. Если микроагрессия встречается человеку постоянно, ситуация усугубится, уменьшая самоуважение и портя настроение. Смерть от тысячи булавок.

Профессор психологии Деральд Сью, который провел обширное исследование последствий микроагрессии, в частности связанной с расовой принадлежностью, пришел к выводу, что тревога, депрессия, одиночество и снижение психологического благополучия являются общими симптомами жертв.

Он обнаружил, что, когда в школьном классе проявляется микроагрессия, она может повлиять на навыки решения проблем и другие когнитивные (мыслительные) навыки школьников. Если это происходит на протяжении долгого времени, это может привести к высокому кровяному давлению, сверхбдительности (постоянное состояние повышенной готовности) и расшатанной нервной системе (чувствительность и высокоактивная реакция на стресс и высокий уровень гормонов стресса).

Что делать с микроагрессией?

1. Если вы в настоящее время испытываете микроагрессию (или другие проявления предрассудков), то:

• Знайте, что вы это не придумали. Микроагрессия реальна, даже когда люди говорят, что это не так. Любые эмоции, которые вы испытываете в ответ на микроагрессию, реальны.

• Поговорите с людьми, которым доверяете, и поделись с ними своими чувствами. Вы можете поговорить с одним другом или присоединиться к сообществу людей, которые частично разделяют вашу идентичность и которые не молчат о предрассудках. К тем, кто даст вам почувствовать, что вас понимают. Кроме того, вы могли бы присоединиться к людям, которые уже коллективно работают над изменениями в этой сфере.

• Ищите людей, которые могут подать вам знак, когда происходит микроагрессия, чтобы вы не сомневались в себе. Например, у меня и моих друзей есть специальное выражение лица, которое сигнализирует о мужской и сексистской микроагрессии. И моя клиентка на работе нашла подругу, которая легонько кивнула ей, а затем вмешалась (с разрешения клиентки) и сказала, что‐то вроде: «Она англичанка! Почему бы ей не говорить на хорошем английском?» Она также беседовала с руководством, и при ее поддержке команда менеджеров взяла под контроль этот вопрос во всех сферах своего бизнеса.

• Если чувствуете себя в безопасности, то отвечайте. Вы можете напрямую обратиться к микроагрессии как к предвзятому заявлению – «Это оскорбительно для меня, так как предполагает, что вы думаете…» Или вы могли бы попросить человека, делающего такое заявление, пояснить свое высказывание: «Что вы имеете в виду, когда удивляетесь тому, что я хорошо говорю по‐английски/красноречивая/забавная? Есть причина, по которой это вас так удивляет?» Этот подход может помочь другому человеку понять предвзятость своих мыслей, лежащих в основе его комментария. Это заставит его понять, что именно произошло, и извиниться. Если вы не чувствуете себя в безопасности, чтобы сделать это сейчас, то можете подождать более удобного момента и тихо поговорить с этим человеком: «Мне некомфортно от того, что вы ранее сказали. Можем ли мы обсудить это?» Если человек действительно чувствует себя смущенным из‐за микроагрессии, то можно сказать: «Когда люди говорят________, то они часто имеют в виду________». Если это кажется слишком неудобным, то можно добавить: «Я уверен, что вы не это имели в виду». (ВАМ НЕ НУЖНО добавлять это, но я знаю многих людей, которым эта фраза помогает облегчить разговор.)

• Если кто‐то скажет вам: «Я не имел это в виду, я имел в виду______», то вы, если чувствуете себя в безопасности, можете сказать: «Я понял, что это не было вашим намерением. Я просто хотел, чтобы вы знали о последствиях такого заявления».

2. Если вы видите, что происходит микроагрессия или другая форма предубеждения, встаньте рядом с человеком, получающим микроагрессию, и покажите, что ему это не кажется, прокомментируете сказанное или призовите обидчика к ответу.

• Важно, что не всегда человек, получающий в свой адрес микроагрессию (или любое проявление предубеждения), может урегулировать ситуацию сам. Поэтому если вы это увидите, и это безопасно, скажите что‐нибудь.

3. Советы для людей, которые читают это и понимают «Оу, так я, оказывается, тоже был источником микроагрессии», осознают свои предубеждения и начинают понимать свои ошибки.

• Особенно сложно справляться с микроагрессией именно потому, что многие из нас крайне озабочены тем, чтобы «быть хорошими». Даже мысль о том, что мы можем совершить микроагрессию, может заставить нас перейти в оборону. Когда нас обвиняют в потенциальной микроагрессии, то мы начинаем защищаться еще сильнее. А все потому, что мы интерпретируем публичный призыв к ответу или личный вызов на разговор как оскорбление: «Вы плохой». Таким образом нас потенциально посылают ринуться в «бой» или погрязнуть в слезах. Но если мы понимаем, что каждый из нас может быть предвзятым (поскольку все мы выросли в несправедливом мире) и иногда ошибаться, то такой момент можно рассматривать как приглашение к диалогу. Момент, чтобы остановиться, извиниться, задать вопрос о наших собственных скрытых предубеждениях, и стать лучше.

• Изучите вопрос внутреннего доминирования и не предавайте огласке любые убеждения, основанные на предрассудках, которые вы, возможно, даже не осознаете. Внутреннее доминирование – это теория, согласно которой люди, которые имеют наибольший доступ к власти, или о которых всегда говорят в самом благоприятном свете, подсознательно обучены верить, что заслуживают этого статуса. Это приводит к микроагрессии и другим формам угнетения, которые поддерживают предубеждения. Книга Me and White Supremacy, написанная Лейлой Ф. Саад – это антирасистский учебник, который помогает вам справиться с этой проблемой.

К сожалению, микроагрессия может случаться и в психотерапии. Например, если врачи делают предположения, основанные на стереотипах, или если они избегают или минимизируют культурные проблемы. Это, очевидно, влечет последствия для результатов терапии. Если предрассудки находят вас даже на сеансе, то как вы можете чувствовать близость и доверие к психотерапевту, или на какие перемены в мире стоит тогда рассчитывать? Если вы испытали это на терапии и если вы чувствуете себя достаточно комфортно, то пожалуйста, обсудите это с вашим врачом. Если вы не чувствуете себя достаточно комфортно или не хотите продолжать работать с вашим психотерапевтом, то прекратите сотрудничество с ним. Терапия должна быть безопасной.

Не обращайте предрассудки против себя

Очевидно, что явная дискриминация может причинить вред. Однако не так очевидно, каким образом некоторые люди могут обращать чужие предрассудки против самих же себя. Это называется внутреннее предубеждение и может заставить вас:

• Верить историям, которые подрывают вашу веру в себя (как мы уже обсуждали, это может произойти после травли или просмотров стереотипного ТВ и кино).

• Ассоциировать себя с одним из этих стереотипов.

• Начать верить в то, что вас следует обсуждать и рассматривать как один из этих стереотипов.

Вот несколько заявлений моих клиентов и друзей, которые показывают, что они впитали предрассудки этого мира. Такие случаи очень распространены.

• «Я женщина. Я не заслуживаю тех же прав, что и мужчины. Я не могу так, как они».

• «Я недостаточно сексуальна или желанна».

• «Моя инвалидность делает меня менее… чем…»

• «Я цветной человек. Белые люди превосходят меня. Я заслуживаю плохого обращения».

• «Моя кожа темнее, чем у них. Люди с более светлой кожей лучше меня».

• «Я толстый. Позор мне».

Ни одно из этих утверждений не соответствует действительности. Все мы достойные люди. Каждая личность является нормальной и заслуживает любви, уважения и равного доступа к ресурсам.

Когда мы не понимаем, откуда берутся эти мысли или что они у нас вообще есть, они становятся прямым путем к низкой самооценке. Это может произойти с любой частью нашей личности. Когда мы принимаем подобные убеждения, мы иногда меняем собственное поведение и создаем свой собственный набор правил, чтобы все казалось более контролируемым.

Я взрослела в мире, где женщины играли второстепенные роли на телевидении и в кино, зарабатывали меньше, чем мужчины, отвечали за уборку и другие домашние работы, которые считались «женским делом» и на которые обычно смотрели свысока. Это помогло мне понять, что женщины в обществе считались второстепенными. Чтобы справиться с этим, я начала думать, что женщиной быть нормально, только если я не веду себя «по‐девчачьи», пока я изучаю и говорю на серьезные темы. Я никогда не позволяла себе говорить о том, что мне кто‐то нравится. Я скрывала свои эмоции и игнорировала все, что можно было бы рассматривать как откровенно девчачье, например, моду или макияж. Я принижала эти темы и дистанцировалась от всего, что можно было бы считать женским.

Другие индивидуальные правила, которые люди создают для борьбы с предрассудками:

«Это нормально иметь инвалидность, пока я ее скрываю и мало кто знает о ней».

«Это нормально, что я цветной, ведь у меня светлая кожа».

Э. Дж. Р. Дэвид, доктор психологии, автор Internalized Oppression: The Psychology of Marginalized Groups, считает, что внутренний расизм и расизм по отношению к цветным людям являются основными движущими факторами использования продуктов для обесцвечивания кожи.

«Это нормально быть геем, пока я не в их “лагере”». Я слышала эту фразу больше раз, чем могу сосчитать. Я встречала так много людей, которые оттолкнули ту часть себя, которую можно было бы считать эпатажной.

«Это нормально быть трансгендером, пока я могу сойти за цисгендендерного человека или до тех пор, пока я восхитителен». Если этот пункт близок вам, то вы можете найти себя во фразе писателя Алока Вайд-Менона, который сам не подходит под гендерные нормы: «Единственный способ, благодаря которому мы, [трансфеминины[24]24
  Те, кто занимается защитой трансгендерных людей.


[Закрыть]], будем значить что‐то в этом обществе, – быть великолепными и интересными».

«Это нормально быть больше, но не настолько больше» (про лишний вес).

Жесткие правила, которые мы сами себе установили, приводят нас к изменениям в поведении. И весьма часто к высокому уровню самокритики и эмоциональной боли, когда мы не можем соблюсти собственные правила.

Мало кто понимает, что эти правила также активно мешают нам получить доступ к одному из самых исцеляющих ресурсов – другим людям, которые разделяют наш опыт. Внутренние предрассудки часто побуждают людей:

• Относиться к другим людям, разделяющим их идентичность, так же критично, как и к себе.

• Хотеть дистанцироваться от людей, которые напоминают им о болезненных предрассудках (не от людей, которые делали обидные комментарии, но от людей, о которых были эти комментарии, то есть таких же, как они сами).

• Действовать таким образом, который сохраняет предвзятый статус‐кво, а не оспаривать его.

Я отталкивала те части себя, которые были явно женственными, и критиковала других женщин за их девичьи манеры: «Ты опять говоришь о свиданиях? Боже, ты такая девчонка! Перестань быть такой эмоциональной». Я гордилась, когда мальчишки говорили мне, что я не похожа на других девочек, и это заставляло меня чувствовать себя более сильной. Я хотела быть «своим парнем». Мне пришлось работать, чтобы забыть это внутреннее предубеждение и начать понимать, что быть женщиной – это гораздо больше, чем быть «слабым полом».

Когда я поняла, что работаю на патриархат (структуру, которая поддерживает идею существования одного высшего пола – мужчин), принижая женщин и заставляя их казаться менее важными, я начала видеть, что многие мои друзья заразились теми же идеями. Они стали обзывать других женщин за то, что они раскованы в сексуальном плане, или «комадиршами» за то, что у них есть собственное мнение или острый ум. Находили способы обесценить успех женщин («И с кем же она переспала, чтобы так подняться?»), и наслаждались тем, как они терпели неудачи. Тыкали в рекламу, где была женщина, и отпускали комментарии, что лучше бы она там не появлялась, например: «Вы видели ее? Ты видел, как она себя вела? Ты видел, во что она была одета? Кем она себя возомнила, надев это? А ее волосатые ноги? Отвратительно! И так постарела! Ужас!»

И это все происходит вокруг нас – с людьми с ограниченными возможностями, цветными людьми, полными людьми. Каждый, кто глубоко укоренился в предрассудках, может заметить, что он хочет дистанцироваться от любого, кто разделяет их идентичность. Мой коллега из Израиля, который в подростковом возрасте переехал в Великобританию, отметил, что он долгое время хотел дистанцироваться от своего акцента, от членов семьи, которые не говорят по‐английски, и от всего, что связывало его со страной происхождения, например, едой и обычаями. Он следил за своим поведением так, чтобы никому не показалось, что его слишком много, и помнит, как стыдил людей за то, что они были в его «лагере». В течение долгого времени он чувствовал себя одиноким, как будто был лишен части своей личности. Его путь к тому, чтобы снова почувствовать себя полноценным, признавая внутренние убеждения, довлеющие над ним, и воссоединившись с людьми с похожим опытом, помог ему вновь вернуть гордость за свою культуру.