Текст книги "Сначала разберись в себе. Научись понимать свои чувства и жить на полную"

Если это все вам откликается, то, прежде чем пытаться это исправить, нам для начала нужно сделать одну оговорку.

Внутренние предрассудки действительно могут заставить вас отвергнуть себя и людей, которые разделяют ваш опыт; людей, которые действительно могут помочь вам почувствовать себя увиденными, спокойными и принятыми обществом.

Сила зеркального отражения

Изменение нашего поведения в соответствии с ожиданиями доминирующей группы не всегда является внутренним предубеждением. Например, каждый раз, когда женщина делает себя более мужественной и отдаляется от всего, что ассоциируется с этой идентичностью… было бы легко предположить, что все это относится к внутренним предубеждениям. Тем не менее это было бы неточно и некорректно.

Некоторые люди меняют свое поведение и физическую сущность, просто отдавая предпочтение какому‐либо стилю. И иногда люди намеренно зеркалят тех, у кого есть власть, чтобы их видели, слышали или чтобы быть в безопасности, когда они в меньшинстве. Или испытывают на себе вред чужих предрассудков.

Бывший премьер‐министр Великобритании Маргарет Тэтчер понижала свой голос, чтобы вписываться в окружение, быть услышанной и иметь большее влияние. Ее биограф, Чарльз Мур, сказал, что она сделала это, чтобы выйти за рамки «задиристого тона домохозяйки». («Задиристый тон»? «Домохозяйка»?)

Многие женщины, которые отвергают предъявляемые к ним требования, как одеваться, вести себя и выглядеть словно модели из модных журналов, часто получают оскорбления и критику от других – от знакомых, на улицах и онлайн. Многие люди из ЛГБТ-сообщества пережили изоляцию COVID-19 в окружении своих гомофобных или трансфобных членов семьи. Многим цветным людям, живущим в Великобритании (и во многих других странах), кто‐то внушил либо они сделали этот вывод исходя из собственного опыта, что они должны быть похожи на белых людей, чтобы к ним относились как к равным. Например, чтобы на их резюме рассмотрели, чтобы их взяли на работу или повысили зарплату.

Многие исследовательские статьи предполагают, что чернокожие женщины, предпочитающие выпрямлять свои волосы, подвержены внутренним предрассудкам. Но, опять же, часто на это есть и другие причины. Иногда это просто личный выбор, а иногда необходимость. Многие чернокожие дети в школе подвергаются дискриминации из‐за своей природной шевелюры. Поэтому адаптация к тому, чтобы быть похожим на тех, кто «рулит», иногда является стратегией выживания, делая жизнь «немного легче» или даже «сносной». Если вы меняете свое поведение, чтобы выжить, в этом, безусловно, есть смысл.

НАЧИНАЕМ РАБОТАТЬ С ВНУТРЕННИМИ ПРЕДРАССУДКАМИ

• Запишите аспекты своей личности, которые вы пытались оттолкнуть или изменить или насчет которых у вас есть, например, определенные правила. «Это нормально быть женщиной, пока я не женственна и не эмоциональна. Это нормально иметь инвалидность, пока никто не знает». Запишите любые правила, которые у вас есть для людей, разделяющих вашу идентичность, или любые причины, по которым вы можете оттолкнуть кого‐то из них. Спросите себя: «Предполагают ли эти правила, что у меня есть внутренние предубеждения, или я делаю это, чтобы оставаться в безопасности физически и эмоционально?» Если вы предполагаете, что у вас есть внутренние предрассудки, то это не потому, что с вами что‐то не так. Это потому, что вы человек. Потому что структуры, в которых мы живем, не оставляют нам выбора. Все примеры, которые я привела в этой главе, существуют, потому что предрассудки присутствуют в нашей истории и в историях, которые мы узнаем каждый день. Они существуют из‐за проявления чужих предубеждений, начиная с самого тихого шепота о том, что одни люди достойнее других, заканчивая самыми громкими криками и актами ненависти. Когда вы плаваете в водах предубеждения, в какой‐то момент вы в конце концов сами нахлебаетесь этой воды.

• Осторожно бросайте вызов этим мыслям. Начните со своих убеждений, затем перейдите к правилам по отношению к себе и другим. Спросите себя, когда зародились эти убеждения или правила? Кто научил вас так себя чувствовать? Есть ли способы думать иначе? Во что вы предпочитаете верить? Вы можете использовать осознанность и вести дневник, чтобы лучше понимать свои мысли, если ответы не приходят к вам легко.

• Ищите возможности воссоединиться с той частью себя, которую вы уже оттолкнули. Я решила попробовать подружиться с большим количеством женщин. Я использовала осознанность, чтобы отрефлексировать свои негативные мысли о том, что я женщина, и позволить себе чувствовать и показывать эмоции. Мои друзья начали отказываться от слова «командирша» или же использовали их с гордостью: «Да, я могу быть такой и называть себя так без самопорицания, и жить с этим на своих собственных условиях». Мой коллега начал медленно возвращать свой акцент, попросил бабушку и дедушку поделиться с ним традиционными рецептами, а сам начал ходить в бары, позволяя себе быть менее «мужественным». Моя клиентка медленно начала узнавать о наследии своих родителей, а также об истории индийских женщин в Великобритании.

• Почитайте исторические тексты и поймите, что вашей идентичностью нужно гордиться. Многие люди не знают полную и прекрасную историю своей идентичности. Я рекомендую искать людей, которые разделяют ваше наследие, которыми вы можете гордиться и с которых вы можете брать пример. Например, а вы знали, что принцесса София Далип Сингх, дочь последнего махараджи сикхской империи, была одной из многих индианок, которые боролись за права женщин? Или что Роза Мэй Биллингхёрст, женщина‐инвалид, была одной из главных деятельниц в суфражистком движении? Существует множество историй, которые просто были стерты. Но благодаря Google вы можете найти их! И люди, которыми вы гордитесь, не обязательно должны быть знаменитыми. Они могут быть членами вашей семьи, которые каждый день проявляют доброту к людям, которых любят.

• Общайтесь с людьми, которые могут поделиться таким же опытом, и решите, как вы будете поддерживать друг друга. Если вы оттолкнули людей с похожими на вас идентичностями из‐за внутренних предрассудков, то признайте, что для вас они должны быть источником поддержки, а не стыда. Когда вы находите таких людей и чувствуете, что вам с ними хорошо, помогайте друг другу обратить внимание на моменты, когда у вас могут возникнуть внутренние предрассудки. Мы с друзьями открыто говорили о тех временах, когда мы глумились над своим полом и унижали других женщин. Мы с любовью начали отвергать такое поведение. Мы поддерживали друг друга, чтобы гордиться своей гендерной идентичностью. Вы действительно можете гордиться тем, кто вы есть, и что уже есть другие люди, которые верят, что вы прекрасный человек и достойны лучшего. Вам просто нужна правильная поддержка! Вы найдете ее! Не волнуйтесь, если у вас нет друзей, которые могли бы помочь вам прямо сейчас.

• Если вы отталкиваете части своей идентичности, чтобы оставаться в безопасности, то это не лишено смысла. Можете ли вы начать сопротивление (безопасное, конечно) уже сегодня? Например, если бы вам сказали, что вы не можете носить определенную одежду, поскольку она не соответствует вашему полу, смогли бы вы мысленно создать костюм своей мечты? Если вам сказали, что вам не разрешается показывать свой естественный оттенок кожи, натуральную структуру волос или действовать определенным образом, то есть ли что‐то противоположное, что вы могли бы сделать сегодня?

Автобиографическая записка

У меня много привилегий. Я белая, худая и принадлежу среднему классу. Все это означает, что я не испытываю на себе дискриминацию ни по одному из этих аспектов своей идентичности. Я белая женщина, которая выросла в Великобритании. Мне никогда не приходилось думать о том, влияет ли цвет моей кожи на мою безопасность. Я могла войти в любое пространство, о котором мечтала, и никогда не беспокоилась об этом.

Должна признаться, что пока я вкалывала, чтобы стать психологом, у меня были значительные привилегии. У меня была внешность, образование и доступ к ресурсам. Я отлично подходила на «свою» роль. Я признаю привилегии, которые вношу с собой в комнату, когда провожу терапию; силу, которой я обладаю как доктор. Я сделала все, что в моих силах, чтобы осветить вышеизложенные вопросы. Но я тоже все время учусь, и именно поэтому в этой главе будет больше рекомендаций, чем в других.

Как психолог, я также осознаю, что психиатрическая помощь иногда является причиной предрассудков и вреда. Например, в Соединенном Королевстве и США в течение последних 100 лет отмечалось устойчивое доминирование цветных в психиатрических учреждениях, проводилась принудительная стерилизация в отношении женщин, считающихся психически больными, и репаративная терапия, направленная на лечение нетрадиционной сексуальности. До 1973 года гомосексуальность считалась психическим заболеванием.

Многие люди не доверяют психиатрическим службам, и не без причины.

НИКАКИХ НОВЫХ ПРАВИЛ

Психология – это понятие политическое и личное. Думая о своем психическом здоровье, всегда стоить думать о мире, в котором живешь. Свяжитесь с сообществами людей, которые разделяют ваш опыт. Ратуйте за перемены и голосуйте! Структурное неравенство, угнетение и дискриминация – все это имеет значительные последствия для эмоционального благополучия людей, и хотя навыки преодоления, такие как дыхательные упражнения и осознанность, могут частично понизить уровень вашего стресса, они не изменят общественные структуры, которые причиняют боль. Путь к реальным переменам в мире лежит через общение с другими людьми, с которыми вы сможете поддерживать друг друга. Вы должны быть политически активным и использовать свой голос там, где вы можете изменить мир. Вместо новых правил – вот список материалов, которые вы можете прочитать, чтобы узнать больше:

• Microaggressions in Everyday Life by Derald Wing Sue

• Internalized Oppression: The Psychology of Marginalized Groups by E. J. R. David, PhD

• Disability Visibility: First-Person Stories from the Twenty-First Century by Alice Wong

• Me and White Supremacy by Layla F. Saad

• Men Who Hate Women by Laura Bates

• Beyond the Gender Binary by Alok Vaid-Menon

• Fattily Ever After by Stephanie Yeboah

• Queer: A Graphic History and Sexuality & Gender by Meg-John Barker

• Five Rules for Rebellion: Let’s Change the World Ourselves by Sophie Walker

Если вы любите читать, обязательно посмотрите художественные и научно‐популярные книги, которые также включают в себя истории о людях, живущих полной и радостной жизнью, такие как Bolu Babalola «Love in Colour» и Sareeta Domingo «Who’s Loving You: Love Stories by Women of Colour», не только те, кто описывает борьбу с предрассудками.

5. Жизненные события

* Предупреждение: в этой главе есть упоминания смерти любимого человека и самоубийства.

Последняя тема, которую я хотела бы осветить в разделе «Как вы здесь оказались», – жизненные события.

Печальные переживания, такие как расставания, смерть близких и одиночество – это опыт, которого мало кто из нас может избежать. Они вызывают поток эмоций, независимо от того, сколько вам лет. Они могут пустить под откос обычную жизнь, сталкивая нас с первым опытом тревоги, глубокой грусти и пустоты.

В этой главе будут рассмотрены три общих «опыта», которые испытывает большинство из нас и которые служат причиной крайнего расстройства, горя и смятения и могут разрушить наши представления о мире.

Горе и жизненные события

Люди думают, что мы скорбим только о смерти. Однако каждый раз, когда мы переживаем переходный период в нашей жизни или теряем что‐то дорогое, мы можем испытывать горе. Мы можем скорбеть об утрате чувства безопасности, например, когда над нами издеваются другие. Мы можем скорбеть об окончании чего‐либо или каких‐либо изменениях. Например, о разрыве отношений, переезде, смене школы или работы или о любом изменении в нашем здоровье или финансовом положении.

Многие из нас коллективно оплакивали потерю своих жизней во время пандемии COVID-19, так же как, конечно, и огромную потерю чужих.

«Как, так и»

«Как, так и» – это полезная фраза, которую нужно помнить, так как она помогает нам находить смысл в те времена, когда две вещи, которые кажутся противоположными, сосуществуют. Когда у людей есть дети, они могут как радоваться пополнению в семье, так и горевать о потере своей привычной жизни.

Когда их дети растут, они могут быть как счастливы, что их ребенок становится взрослым, так и расстроены, что детство быстро проходит и особая связь между ними исчезает.

В процессе терапии горе может настигнуть, когда люди осознают, что они исцеляются и меняют свою жизнь. Они могут как волноваться по поводу своего будущего, так и одновременно скорбеть по тому болезненному периоду в их жизни, признавая всю его сложность и последствия для их жизни. Вы можете испытать это даже во время чтения этой книги.

А что такое горе?

Горе формирует нас. Оно говорит нам о том, что то, чем мы дорожили, больше не с нами. У него есть физические симптомы, которые варьируются по степени тяжести в зависимости от того, насколько сильно вы чувствуете это горе. Когда оно сильное, оно может вызвать:

• Изможденность.

• Тошноту. Меня рвало от горя, так что, возможно, тошнота – это мягко сказано.

• Головокружение и физические боли.

• Изменения в памяти.

• Чувство вины.

• Страх.

• Панические атаки. Это нормально, хоть и пугающе. Они возникают, когда то, что мы раньше считали частью своей жизни, чем‐то стабильным, понятным и настоящим, отрывают от нас.

ЭТАПЫ ГОРЯ (ОСНОВАННЫЕ НА МОДИФИЦИРОВАННОЙ ВЕРСИИ МОДЕЛИ КЮБЛЕР-РОСС 1969 ГОДА)

Следующие 7 этапов объясняют процессы, которые многие из нас испытывают после значимой утраты. Эти этапы не носят нормативного характера, и для каждого этапа нет временных рамок.

• Шок: это период непосредственно после события, когда мы знаем, что что‐то произошло, но не можем пока по‐настоящему прочувствовать это. Может сопровождаться онемением или чувством нереальности.

• Отрицание: эта наша психологическая защита. Она говорит: «Это не может быть правдой. Все же разрешится, правда?»

• Гнев: это когда первоначальный шок и беспокойство прошли, и вы начинаете чувствовать весь спектр эмоций – от простого разочарования до ярости. Кто виноват? Кого я МОГУ винить? Гнев может быть направлен на окружающий мир или на конкретного человека.

• Торг: этот этап включает в себя попытку договориться с самим собой, с другими или с высшими силами: «Если ты сделаешь так, чтобы этого не произошло, то я обещаю…»

• Депрессия: накрывает печаль. Текут слезы. Невозможно вылезти из постели. Надежда, однако, не потеряна, поскольку на подходе следующий этап.

• Первоначальное принятие: некоторые говорят, что это больше похоже на капитуляцию. Вместо того чтобы принять то, что происходит, вы сдаетесь. «Я чувствую, что ничего сейчас не могу сделать, кроме как отдаться этому опыту и реальности происходящего».

Ну и заключительный этап.

• Надежда: момент, когда вы осознаете, хотя бы на секунду, что в будущем вы сможете быть в порядке.

Оговорка: терапевты любят осмысливать вещи. Мы стараемся проникнуть в опыт других людей настолько аккуратно, насколько можем.

Реальность такова, что люди и их опыт не укладываются ни в какие нормы. Каждый скорбит по‐своему. Нет ни правильного, ни неправильного проявления горя. Нет никаких сроков. Совсем не обязательно, что мы будем плавно двигаться от одной стадии к другой. Мы можем пропустить какие‐то стадии или дать «задний ход». Ощущения как на американских горках. Я говорю это не для того, чтобы вас обескуражить. Я говорю это, чтобы дать вам реалистичное и честное понимание скорби и сказать, что некоторые потери, такие как смерть любимого человека, остаются с нами. Но вы оправитесь.

Можете ли вы вспомнить какие‐то изменения и потери в своей жизни? Сталкивались ли вы с физическими или эмоциональными переживаниями? Позволили ли вы себе попереживать? Были ли какие‐либо чувства или этапы, которые вы переживали внутри, но не могли никому показать? Происходили ли с вами какие‐либо события, которые здесь не упомянуты?

Давайте поговорим о некоторых общих переживаниях, которые заставляют нас горевать.

Расставания – это очень распространенный опыт, с которым все мы сталкиваемся в подростковом периоде.

Иногда мы расстаемся с людьми, потому что они сделали что‐то, что мы не можем принять – они разрушили наше доверие или оказались совершенно непохожими на тех, кем мы их считали. Иногда мы расстаемся с людьми только потому, что просто отдалились друг от друга. А иногда потому, что мы не подходим друг другу. Или подходим, но как друзья.

А иногда люди нас бросают.

Мы их любим, но они не чувствуют того же по отношению к нам. Это боль безответной любви, которая вдохновила многих на создание музыки, стихов, романов. Нам даже не нужно быть в серьезных отношениях, чтобы чувствовать такое. Мы можем встречаться совсем недолго или просто любить издалека. Какова бы ни была причина разрыва или страдания, это может быть очень больно.

Когда мы вступаем в свои самые ранние отношения, мы полны надежд и мечтаний о том, как это будет. Наши первые расставания могут быть невероятно болезненными. Появляется чувство, что мы никогда не забудем этого человека.

Однако расставание может преподать нам много важных жизненных уроков, таких как:

• Быть одиноким может быть просто потрясающе.

• Мы понимаем, что именно нас раздражает в отношениях (например, в моем случае это люди, которые безостановочно пишут, а затем исчезают, и потом снова начинают писать в тот момент, когда вы уже сдались; люди, которые устраивают свидание, а в день Х не пишут).

• Неважно, каким бы больным ни было расставание, вы всегда найдете способ справиться с этим.

• Неважно, как сильно вы стараетесь, вы не сможете заставить кого‐то полюбить вас, если он или она этого не хотят. И это можно пережить.

• На самом деле вы знаете, как вы хотите, чтобы к вам относились в будущих отношениях (песня Thank U, Next певицы Арианы Гранде – хороший тому пример).

Независимо от того, сколько жизненных уроков мы усвоили или сколько расставаний бы ни пережили, мы чувствуем, что для некоторых из нас отказ или потеря отношений никогда не становятся менее болезненными.

Расставания могут приносить физическую боль, и их невозможно игнорировать. Для этого есть веская причина. В 2010 году американский исследователь Итан Кросс и его коллеги обнаружили, что у людей, которым показали фотографии их бывшего любимого партнера, была такая же мозговая активность, как у людей, которым прожигали предплечье. Последствия разбитого сердца можно наблюдать в организме физически. Боль расставания меняет активность мозга и его химические реакции.

Другое исследование просило участников выбрать потенциальных партнеров с фальшивого сайта знакомств. Затем их поместили в аппарат компьютерной томографии (машину, которая смотрит на химические процессы в мозгу) и сказали, что некоторые потенциальные, но фальшивые претенденты не лайкнули их в ответ. Когда это произошло, мозг выбросил свои собственные, естественные обезболивающие – опиоиды.

Это не значит, что отказ или расставание воспринимается точно так же, как перелом ноги. Это значит, что ваш мозг воспринимает расставание как угрозу вашей физической безопасности. Но почему? Как я уже упоминала, наши самые ранние предки смогли выжить благодаря общинам. И умерли бы, если бы их выгнали из этой группы. Наш мозг воспринимает расставание и неприятие как угрозу своему существованию, поэтому мы так тяжело их переживаем. Реакция на стресс в нашем теле должна уведомить нас о том, что что‐то не так и что мы должны восстановить связь с группой ради собственной безопасности. После долгих отношений разрыв может даже заставить нас усомниться в своей идентичности: «Кто я теперь, если не часть пары?» Опять же, это абсолютно нормально.

В отношениях мы интегрируем нашего партнера (партнеров) в наше чувство идентичности, то есть в наше представление о самом себе. Когда мы с кем‐то расстаемся, это воспринимается так, будто часть нашей идентичности кто‐то удалил. Внезапно в нашем понимании самого себя возникает трещина, что заставляет нас чувствовать себя потерянными, смущенными и неуверенными.

Как мы продолжаем жить дальше?

Не все борются с расставаниями. Некоторые люди быстро возвращаются в строй, поскольку знают, что их статус в отношениях не является отражением их ценности (правда), что расставания не являются их провалом (также верно) и потому, что у них есть надежные навыки преодоления. Если вы сейчас проходите через расставание, помните, что когда мы разрываем связи с кем‐то, то стресс может повлиять на все наше тело, запутать нашу индивидуальность и заставить нас пройти через цикл горя. Мы можем оплакивать потерю человека, будущее, на которое мы надеялись, или семью нашего бывшего и множество других вещей.

Используйте цикл горя, чтобы понять, что вы чувствуете и на какой стадии вы можете находиться. Используйте его, чтобы определить моменты, когда вы злитесь, и воспользуйтесь этой энергией, чтобы вытащить себя из постели и начать делать что‐то, что поможет вам жить дальше, а также признать, что следующий этап заставит вас забыть плохие времена и запомнить только хорошие, потенциально призывая вас вернуться в строй.

Самое главное, будьте добры к себе и своему телу.

СОВЕТЫ, КАК СПРАВИТЬСЯ С РАССТАВАНИЕМ

• Окружите себя любимыми. Когда вы находитесь рядом с людьми, которых вы любите, у вас выделяется хороший гормон окситоцин, а нам его нужно как можно больше в это непростое время.

• Будьте активными. Подумайте о времени суток, которое является для вас самым тяжелым, и постарайтесь запланировать что‐нибудь на это время. Например, если тяжело утром, то идите на прогулку, как только встанете. Если вечером хуже всего, то позвоните другу или сходите с кем‐нибудь проветриться. Физические упражнения тоже могут помочь. Они разрушают гормоны стресса и увеличивают уровень эндорфинов.

• Перестаньте делать то, что кажется заманчивым, но на самом деле заставляет вас чувствовать себя только хуже. Перестаньте проверять социальные сети своего бывшего или бывшей. Перестаньте ходить мимо дома, где этот человек живет. Попросите друга поддержать вас, чтобы убедиться, что вы справляетесь с ситуацией.

• Установите границы. Например, если ваш бывший или бывшая все еще общается с вами и вас это вводит в состояние стресса, то, может быть, пришло время высказаться. Например, «Мне жаль, но я больше так не могу. Нам нужно перестать общаться. Как минимум до тех пор, пока я не почувствую себя более стабильно».

• Создайте свою индивидуальность. Глава 16 покажет вам, как определить свои ценности (то, что вы действительно считаете важным в жизни). Выберите одно занятие, отражающее ваши ценности, для каждого дня и работайте в направлении нового «себя» – человека, которым вы являетесь сейчас и которым будете в будущем. Вне отношений. У меня есть клиенты и друзья, которые теперь умеют танцевать сальсу или говорить на новых языках, или которые переехали за границу, так как после расставания наконец поняли, что для них было действительно важно.

• Расставания даются труднее всего, если отношения являются центральной частью нашей личности – когда мы отказываемся от друзей, работы или хобби в пользу отношений. После того как вы восстановитесь, не забывайте об этом. Вступая в следующие отношения, помните о том, что необходимо поддерживать разные части своей личности. Глава 10 рассказывает о свиданиях и возвращается к типам привязанности. Так что не волнуйтесь. Далее в книге есть целый раздел, который подготовит вас к следующему этапу.

• Используйте часть 3, чтобы помочь себе справиться с эмоциями. Чувствовать свои эмоции полезно. Это помогает нам разобраться в наших переживаниях и пройти через них. Глава 6 объяснит ваши эмоции. Глава 12 научит вас успокаиваться в ответ на стресс. Глава 14 даст вам инструкции по раскрытию ваших эмоций посредством ведения дневника. Глава 15 поможет вам найти добрые слова, которые могут понадобиться, чтобы поговорить с самим собой, так как после того, как вас отвергнут, самокритика сильно возрастет. Вас будут мучить слова: «Со мной что‐то не так. Понятное дело, что любимый человек не хочет быть со мной!» А это, в свою очередь, лишь увеличивает стресс и продлевает нашу боль.

• Повторите за мной: «(Ваше имя), понятно, почему ты себя так чувствуешь. Расставания причиняют боль, и это нормально чувствовать себя подавленным». Убедитесь, что вы сказали это в третьем лице, так как разговор с самим собой таким образом увеличивает контроль над своими мыслями, чувствами и поведением, когда вы в стрессе, и подавляет реакцию стресса в вашем мозгу с относительно малыми усилиями.

• Не давайте расставанию повлиять на ваше отношение к себе. Расставания нас формируют. Но они могут быть проблемой, если мы используем их как доказательство того, чего вы всегда в глубине боялись. Например, «Люди всегда бросают меня», «Меня невозможно полюбить», «Это был мой последний шанс». Если вы заметите такие мысли, напомните себе, что расставания обычно происходят потому, что отношения идут своим чередом, а не потому, что с вами что‐то не так. Есть люди, которые хотели бы познакомиться с вами и полюбить вас.

Кроме того, найти свою половинку никогда не поздно. Моя бабушка, которой тогда было за восемьдесят, встретила своего бойфренда у сырного прилавка в супермаркете Tesco![25]25
  Супермаркет в Великобритании.


[Закрыть] Никогда не поздно.

Всем, чье сердце было разбито: пожалуйста, не позволяйте чужим поступкам сдерживать вас и мешать вам достучаться до нежных частей самого себя, тех самых, что осмеливаются верить в возможности, чудо и волшебство человеческих отношений.