Текст книги "Неудержимая. 1000 км пешком по легендарному пути Камино де Сантьяго"

Я уже точно могла сказать, что это паломничество добиралось до самого центра моих древнейших и обременяющих жизнь мучениями убеждений. Пока я толкала себя сквозь город, я начала замечать, как мои убеждения наслаивались друг на друга. Некоторые из них были невообразимо вдохновляющими – они позволяли мне напрямую достигнуть высшего «Я», советоваться с наставниками и испытывать поддержку сил Вселенной. Другие убеждения меня обременяли – взятые из раннего детства, а может, из прошлых жизней, – обвиваясь вокруг меня словно цепи, наложенные монахинями, Церковью, родителями, заставляли себя ощущать маленькой, беспомощной, запуганной девочкой.

«Я – сплошное противоречие, – подумала я, с грустью качая головой от путающихся, противоположных друг другу мыслей и убеждений, которые управляли моей жизнью. – Я ведь знаю, что нельзя такое допускать. Почему я до сих пор окружена этим беспорядком и чувствую себя несчастной?»

«Пожалуйста, Господи, освободи меня от всех убеждений, за которые я цепляюсь и которые удерживают меня от счастливой и настоящей меня. Я так сильно хочу распрощаться со всем этим старым хламом!»

Я просила у Бога помощи, пока двигалась вперед. Я чувствовала, что меня удерживали и обременяли мои убеждения, которые были скрыты в самой глубине моего бытия на протяжении вечности, подобно плесени в подвале или паутине на чердаке, разлагаясь под моим сознанием. Настало время устроить капитальную уборку в голове, начиная с самого начала.

Однако не все убеждения и мысли были прозрачны и ясны – их нельзя было просто взять и стереть при помощи мысленного очистителя загрязнений и, вуаля, – все чисто. По крайней мере, точно не на эмоциональном уровне. Мне не хотелось чувствовать себя плохо. Я не хотела злиться. Я не хотела быть жертвой. Я не хотела разбивать себе сердце. Тем не менее именно так я себя чувствовала, но я не желала стыдиться этого.

Не только я стыдилась своих переживаний, но меня стыдили и другие за эти чувства. Монашки в школе. Мои родители. Духовные наставники, чьи работы я читала и с которыми я общалась. Никто не допускал проявления негативных эмоций. Все они говорили или намекали на то, что переживание таких темных чувств было неправильным. Не говорю, что я в них купалась. Скорее я яростно их отрицала, отвергала и игнорировала всю свою жизнь, как меня и учили.

Путь поднимал на поверхность и резал эти глубокие раны, которые я носила глубоко внутри себя. Это были раны, от которых я бежала. Они преследовали меня, словно призраки. Если я намеревалась обрести то, чего я в действительности сильно желала, мне необходимо было смириться с этими призраками. Я это знала.

Посмотрев вверх, я наконец-то увидела каменный вход в старую часть Памплоны.

Старый город был захватывающим: средневековый, наполненный извилистыми улочками и открытыми площадями, которые переносили меня во времени. Город был оживленным: все сидели на улице, несмотря на дождь, попивая маленькие чашечки кофе, закусывая тапас, запивая вином или пивом. Я не ожидала увидеть настолько яркую, современную и образованную толпу.

На самом деле после дня в одиночестве было легко сбиться в этой суете, поэтому я попросила местного, хорошо одетого мужчину в возрасте помочь мне найти гостиницу. Увидев, что я была паломником, он предложил проводить меня туда, вместо того чтобы просто указать направление, за что я была ему сильно благодарна, так как я не говорила по-испански, и я слишком устала, чтобы бродить в поисках нужного мне здания.

Спустя пять минут я стояла перед симпатичным маленьким хостелом, в то время как добрый мужчина пожелал мне Доброго Пути.

Я едва могла подняться по ступенькам из-за поврежденных пальцев, но, когда я дошла до верха, я была обрадована тем, что увидела свою сумку рядом со стойкой регистрации, а также лифт!

«Да! Спасибо, Господь, за маленькие чудеса».

Я снова сделала это, а времени было всего половина пятого дня. Я смогла добраться до места всего за восемь часов, что, кажется, и было темпом, которого я старалась придерживаться.

Моя комната была небольшой, но очень удобной. Я испытала особый восторг от вида большой ванны, в которой я могла расслабиться.

Больше мне ничего не хотелось.

Однако для начала мне необходимо было потратить немало сил на то, чтобы отстирать свои испачканные грязью штаны, носки и ботинки, а затем подсушить их хоть немного.

Завершив стирку и сушку, я приняла долгую ванну.

Было семь часов вечера, когда я вновь вышла в поисках ужина. Шумный город, в который я вошла несколькими часами ранее, теперь будто бы вымер. Я задумалась, не галлюцинировала ли я, когда видела толпы людей на улицах. Куда все подевались? Все маленькие кафе и бистро были уже закрыты, и теперь это напоминало мне город-призрак.

Все еще шел дождь, и казалось, что с каждой минутой становилось все холоднее. Я зашла в маленький винный бар и спросила, что случилось со всеми.

Молодой человек, который там работал, рассказал, что после обеда тут все закрывается до восьми часов вечера. Расстроенная, я попросила бокал красного вина и картофель фри, который оказался очень вкусным.

Сидя в баре, я думала о Памплоне, описанной Хемингуэем, и о забегах быков. Моя Памплона немного отличалась. Я бежала от преследования своих самобичеваний.

С этой мыслью, сломленная усталостью, я вернулась в свою комнату и легла спать.

Я начинала привыкать к этому.

День 4
Из Памплоны в Пуэнте-ла-Рейна
23 километра

Я резко вскочила в темноте, пытаясь дышать, будто кто-то меня душил. Я была в недоумении, и несколько минут я не могла даже понять, где я. Я сидела в темноте, тяжело дыша, пытаясь вспомнить сон. Он был вариацией постоянно возникающих сновидений, которые я часто видела в детстве, где я была частью тайного религиозного ордена. В этом сне группа представителей ордена, в которой находилась и я, исполняла ритуальную церемонию. Было темно, может, даже была ночь, и я не могла сказать, что это было за место. Внезапно на нас сзади напали люди, которые пришли нас убить. Я проснулась и пыталась отбиться.

Я нащупала выключатель, сердце в груди еще колотилось, и постепенно возвращалась из кошмара в реальность. Когда я включила свет и осмотрелась вокруг, то вспомнила: «Точно. Я же в Памплоне».

Я неспешно начала двигаться. Мои ноги и пальцы на них будто бы горели и доставляли невыносимую боль. Вздохнув, я тем не менее встала и посмотрела на часы. Времени было шесть часов утра. Я решила сходить в душ, чтобы разогреться, так как в комнате снова было холодно.

«Что за проблема у них с отоплением?» – пробурчала я, чувствуя себя раздраженно из-за увиденного сна, ноющего тела и ледяного пола под ногами.

Душ смыл все остатки той пелены, которой меня окутал мой кошмар, и я вскоре снова была готова идти в бой. Только настроение не улучшилось. Я была раздраженной и хмурой.

Даже Гамби раздражал меня, глупо улыбаясь на моем рюкзаке, будто бы его ничего в этом мире не заботило. Я резко закинула его в сумку и застегнула ее со словами: «И чего ты так радуешься?» Ответа я и не ждала.

В комнате снова не было окна, поэтому я была без понятия, какую погоду ожидать. С учетом того, что перед сном шел ливень и было жутко холодно, я решила одеться теплее. Я надела свежевыстиранное и сухое (ура!) термобелье, шерстяную водолазку, чистые (ну, практически) штаны и две пары шерстяных носков перед тем, как начать заталкивать свои разбитые ноги в ботинки.

Они протестовали. Ни под каким предлогом мои пальцы не будут вдавлены в эти ботинки даже на день. Крича от боли, я их медленно вынула и приняла поражение.

«Ладно, ладно, я вас услышала, – сказала я своим разъяренным пальцам. – Я надену другую пару обуви. Надеюсь, что там не так дождливо, как вчера». Другие ботинки не сильно лучше сидели в районе пальцев, но они были мягкими и гибкими, а когда я их надела, то хотя бы смогла встать и медленно походить на месте.

«Они заживут, Соня, – сказала я, поддерживая сама себя. – Просто продолжай двигаться – шаг за шагом».

Мне удалось собрать вещи и закинуть сумку ровно за десять минут, затем я двинулась в фойе за завтраком. Я оставила сумку в углу рядом со стойкой регистрации – там же, где я обнаружила ее предыдущим вечером – и пошла в столовую. Там меня встретил шведский стол, от вида которого у меня сильно разыгрался аппетит, особенно учитывая то, что на ужин я съела только картофель фри.

Разложены там были круассаны, сыры, злаки, йогурты, стоял свежевыжатый апельсиновый сок, а также большое количество свежих фруктов. «То густо, то пусто», – подумала я. Рада тому, что сегодня – густо. Я медленно ела, замечая других паломников со мной в столовой. Почти всех из них я видела на разных отрезках пути за последние три дня, поэтому мне показалось вполне естественным улыбнуться и поздороваться с ними.

Две ирландки в возрасте, Маргрет и Вэл, сидевшие вместе напротив меня, поинтересовались, в первый ли раз я иду по Камино, на что я дала положительный ответ.

– А вы? – спросила я.

– Мы здесь уже второй раз, – они обе ответили почти в унисон, со своим лирическим ирландским акцентом.

– Мы пытались впервые пройти по Пути около трех лет назад, но Вэл повредила лодыжку на пятый день, и нам пришлось отступить. И вот мы снова делаем попытку его пройти, но теперь решили разбить Путь на секции, – рассказала Маргрет.

– Что вы имеете в виду? – поинтересовалась я.

– Мы собираемся идти всего неделю, а потом поехать домой. Мы вернемся в следующем году, и пройдем еще неделю, а через год – еще одну неделю. Мы на себя слишком сильно давили в первый раз, поэтому решили выбрать такой подход. А вы? Вы пройдете весь путь?

– Надеюсь, – ответила я. – Я не уверена, потому что сильно повредила пальцы на ногах и теперь очень больно ходить.

– Сожалею, – вздохнула Вэл. – У Маргрет была такая же проблема в прошлый раз. Это из-за Пиренеев. Во время спуска большое давление идет на пальцы.

– Вот оно что, – воскликнула я, благодарная за сочувствие и понимание. – Я их так сильно повредила, что теперь больно даже стоять.

– Только полегче, – предостерегла Маргрет, – а то повторите нашу ошибку и вам придется сдаться.

– Обязательно, – уверила я ее, сама не представляя, каким образом мне удастся на себя не давить, когда мне нужно было ежедневно проходить по двадцать пять километров в среднем, чтобы не отставать от своей сумки и гостиничных бронирований.

«Что ж, если смогу, то смогу. Нет – так нет, – подумала я, попивая апельсиновый сок. – Не буду заранее об этом волноваться».

После завтрака я пошла к стойке администратора, чтобы мне поставили печать в моем паспорте паломника до того, как направиться к выходу.

Меня встретило свежее утро и яркое солнце, впервые за несколько дней. На земле лежал слегка припорошенный снег, который, по всей видимости, двигался за мной из Субири, и солнечный свет, который, отражаясь, танцевал на площади, захватывал дыхание своей красотой. Внезапно я ощутила вдохновение.

«Святая Мария, Матерь Божия, пройди со мной сегодня и помоги мне дойти до следующего пункта в целости…»

Я прервала свою молитву, чтобы убедиться, что я положила свои энергетические батончики в куртку. Я ощупала карманы – они были там.

Я продолжила:

«…пожалуйста, помоги мне пребывать в хорошем расположении духа, пока я иду, быть открытой и внимательной ко всем благословениям, которые Путь приготовил для меня на сегодня. Спасибо и аминь».

Сделав глубокий вдох и установив цель, я двинулась к ней, отталкиваясь палками для ходьбы. Хорошо, что я их взяла. Они меня так выручали: помогали обходить препятствия, вытягивали из грязи, не давали мне упасть. Я ощущала себя четвероногим существом, и мне очень нравилось это чувство.

Пока я шла, мои мысли вернулись ко сну, который мне приснился той ночью, но его негативная энергия покинула меня. Он напомнил мне далекое воспоминание, которое было едва уловимо.

Я думала о смысле своего сновидения и искала желтые указатели.

Интуитивно я чувствовала, что все, что было во сне, было так или иначе связано с самим Путем и с тем, как я его проходила в прошлых жизнях – будь то пилигримом или рыцарем. Но концепция прошлых жизней казалась не совсем правильной, когда я задумалась над такой возможностью. Скорее это напоминало альтернативную реальность, противоположную прошлому существованию, в которую я вновь вошла с началом Пути. Сказать наверняка было сложно, так как такие вещи никогда не бывают совершенно ясными.

Однако я не могла долго думать о сновидении. Путь меня снова затянул, и мне необходимо было полностью сконцентрироваться на своих действиях. Указатели плясали то тут, то там, и если бы я за ними не следила, я бы точно сбилась с пути. Кроме того, к моему несчастью, путь был тяжким и был наполнен еще бо́льшим количеством очень крутых подъемов, что заставило не только пальцы ног, но и ноги целиком гореть в агонии.

Пока я шла, начала раскрываться тема дня, как, казалось, это происходило каждый день с начала моего похода. В тот день темой стал гнев!

Я проснулась испуганной, а затем разгневанной, почти в таком же настроении, в котором я пребывала последние несколько лет. Безусловно, я не всегда была разгневанной, но осознала, что в моей жизни было несколько людей, которые оставили меня особенно рассерженной. Я также поняла, что существовали некие повторяющиеся темы, или модели, которые относились к этим людям, что тоже меня сильно злило.

Помимо людей, которые меня сильно раздражали, меня в особенности злило наставление, которое мне давалось с раннего детства, о том, что мне было непозволительно злиться. Никогда.

Будь то мой отец, монахини в школе или же люди, с которыми я сталкивалась на жизненном пути, мне всю жизнь твердили, что злиться – это неприемлемо. Если я и злилась, то все считали, что я дерзкая, опасная, дефектная, а также заслуживаю порки или иного наказания за так называемое «грехопадение». И наказания я получала в полной мере.

Создавалось впечатление, что быть женщиной, или «верующим», или же и тем и другим одновременно подразумевало забыть о злости и просто стать сговорчивым зомби, принимающим любое дерьмо, которое ему подадут.

«Черта с два!» – крикнула я в никуда.

Хотя я и слышала данное послание на протяжении всей жизни, я никогда не принимала его. Я сопротивлялась. Я бунтовала. Я отказывалась подчиняться, становиться мягкой, контролируемой, покорной. Вместо этого я была вне себя от гнева. Также при необходимости я нападала на тех, кто пытался заставить меня принять это сообщение, прибегая к крикам, воплям, протестам.

«Не говорите мне, что делать! Не обходитесь со мной таким образом! Не ведите себя, как идиоты! Не делайте вид, что не ведете себя как идиоты, когда так и есть! Не отрицайте своего пассивно-агрессивного поведения! Не бейте меня! Не игнорируйте меня! Не называйте меня сумасшедшей! Не выгоняйте меня! Не манипулируйте мною! Не будьте трусами!»

Умею же я показывать характер! Я могла разойтись до невероятной степени. Может, роль тут играет латиноамериканская кровь, но, когда меня провоцировали, я с катушек съезжала.

За пару недель до моего отъезда у меня была сравнительно серьезная ссора с другом. Он много выпивал во время ужина, и с каждым бокалом мартини его заносило все сильнее и сильнее. В один момент я с ним не согласилась на тему какого-то пустяка, а он подскочил и накричал на меня в полный голос посреди ресторана.

Ну, я просто встала и ушла. Тем не менее проблема была в другом. Спустя несколько дней мы встретились, и он обвинил меня в том, что я слишком озлобленная, чтобы быть его другом.

То есть то, что я получила в полной мере, – было в порядке вещей, но то, что я с ним не согласилась и ответила ему, – было для него слишком. Он сказал, что рядом со мной «небезопасно».

Я кипела, когда думала об этом. Затем я подумала об отце. Мне в особенности запрещалось показывать характер при нем. Если я это делала и позволяла себе ответить ему, меня усмиряли как минимум тяжелым ударом по голове и отправляли в свою комнату. Он приказывал мне «заткнуться и исчезнуть». От этой мысли у меня внутри все бурлило.

Патрик тоже обвинял меня в неумении держать свой гнев под контролем. Он был прав. С ним я точно этого не умела. Он давил мне на все точки, и в последнее время я могла лишь взрываться. Он был единственным человеком за всю мою жизнь, который настолько сильно приводил меня в бешенство, ну, может, за исключением матери. Хотя, если подумать, то все же хуже ее. Незадолго до того, как он ушел, все, что ему необходимо было сделать, чтобы меня разозлить, – быть просто рядом.

Худший момент в этом – не то, что Патрик и другие люди осуждали меня. Худшим было то, что я сама себя осуждала и стыдилась того, что чувствовала гнев. Я попалась на крючок. Я испытывала гнев и одновременно стыдилась того, что злюсь. Я в любом случае проигрывала: что бы я ни сделала, я не могла справиться с негативом.

Я должна была уметь контролировать свой гнев. Я должна была оставаться спокойной и уравновешенной. Начнем с того, что я не должна была вообще начинать злиться. Я ведь духовный человек. Я – учитель. Мне ведь покровительствуют духовные наставники. Почему я вообще должна злиться? У меня был инструмент, показывающий, каким образом не позволять гневу возникать! Я посещала сеансы терапии и практические занятия с целью научиться контролировать гнев. Все попытки провалились.

Я была неудачницей и дефектной в плане духовности из-за своего гнева. Все осуждения других людей накладывались поверх моего собственного недовольства собой, вгоняя меня глубже в пучину гнева и стыда, тем самым создавая порочный круг, по которому я бежала. Именно по этой причине я сейчас находилась здесь, пытаясь пройти Камино.

Чем дальше я шла, тем чаще меня охватывал гнев, усиливаясь по мощности, чтобы потом стихнуть. Спустя долгое время волны гнева начали не только стихать, но и покидать мое тело, оставляя меня с ощущением спокойствия вместо раздражения. Сначала я на это не обратила внимание. Это произошло, когда я была сосредоточена на достижении пика следующей высокой горки, а затем следующей, и еще следующей.

В то время как мои физические усилия становились интенсивнее, моя внутренняя борьба утихала. Чувство несправедливости начало улетучиваться, а затем и скрытые ощущения стыда постепенно начали утихать, пока я вдыхала и выдыхала, медленно переставляя ноги, снова и снова, полностью толкая свое тело вверх. Мышцы ног будто бы горели и, тая, превращались в невыносимую боль, перетекающую в пальцы ног. У меня не было никаких других вариантов, кроме как сосредоточиться на движении вперед, оставляя весь свой гнев позади себя, хотя бы на время.

Наконец, я начала идти вверх по очень длинному и крутому подъему, известному как Холм Всепрощения на Камино. «Как вовремя», – подумала я про себя, постепенно поднимаясь в горку. В тот момент мне это было необходимо. Энергия, исходящая от миллионов паломников, за многие века прошедших этот отрезок пути ради того, чтобы простить и быть прощенными, была ощутима. Теперь настала моя очередь оказаться в этом месте. Но что конкретно я хотела отпустить сегодня?

Я не могла ответить на этот вопрос, потому что мне не удалось сконцентрироваться на нем на необходимое для поиска ответа количество времени. Мне требовалось полное сосредоточение внимания, для того чтобы просто добраться до верха, так как это был самый крутой подъем за весь день.

Было очень ветрено: ветер будто бы пытался меня оттолкнуть назад. Я продолжала движение. Было холодно, но хотя бы светило солнце и было сухо. Шаг за мучительным шагом я добралась до вершины.

По достижении цели я оглянулась вокруг и отдышалась. Я заметила еще несколько паломников в этом месте – они фотографировались на фоне больших металлических статуй паломников. За ними другие паломники смотрели на долину, расположенную внизу.

Впечатленная своим достижением, я подошла к статуям и встала перед ними. «Я сделала это, и я намерена простить, – сказала я им, на тот момент переполненная радостью до такой степени, что не могла злиться ни на кого, включая себя. – Я не хочу больше испытывать гнев. По крайней мере, сейчас».

Я стояла на вершине, глядя на долину, и ощущала облегчение. Вид далеких холмов и заснеженных гор словно поддерживал мое решение. Движение навстречу всепрощению по такому долгому пути заживило мои душевные страдания. Я ощутила, насколько тяжелым было бремя боли и гнева, которое я все это время носила с собой.

«Пожалуйста, пожалуйста, простите меня, – молилась я. – И, пожалуйста, милостью этого места, помогите мне целиком и искренне простить других». Ветер в ответ подул мне прямо в лицо.

Вскоре мой взгляд пал на другого паломника, и я робко попросила его сфотографировать меня на фоне статуй на мой фотоаппарат. Он с радостью согласился, а по его акценту я поняла, что он из Австралии.

– Ух ты, ну и путь вы проделали из Австралии, – восхищенно воскликнула я после того, как он меня щелкнул. Я была впечатлена, что он прилетел издалека, только чтобы пройти Камино.

– Да, – ответил он со своим сильным австралийским акцентом. – Очень длинный.

– Что ж, спасибо за фотографию. Хотите, я вас тоже щелкну?

– Конечно, почему бы нет? – ответил он так, будто ему было безразлично, протягивая мне свой телефон.

Сразу после этого другой мужчина, который только добрался до вершины, подошел к нему и сказал: «Я сделал это», – пытаясь отдышаться. Они явно были друзьями. Они были смешными и дружелюбными, поддразнивали друг друга и меня, пока мы расслаблялись на ветру. Было здорово посмеяться.

Вскоре, в достаточной степени насладившись Холмом Всепрощения, мы решили, что пора идти дальше. Было очень холодно и слишком ветрено, чтобы оставаться там.

Хотя по километражу отрезок дня был короче, чем предыдущие, ввиду крутого спуска, по которому я шла, он мне показался вдвойне длиннее. Требовались все усилия, чтобы только удерживаться на ногах, так как моя легкая обувь, в отличие от ботинок, не защищала от камней, попадающихся на пути. Без защиты плотной подошвы моих походных ботинок мои ноги с каждым шагом повреждались все сильнее и сильнее. Круглый гладкий гравий, которым был покрыт мой путь, выскальзывал из-под ног с каждым моим шагом, угрожая подвернуть мне лодыжку, что временами ему удавалось.

«Здорово. Это то, что мне нужно», – проскулила я, зная, что это только ухудшит состояние и без того поврежденных ног.

Как же хорошо, что я взяла с собой палки. Без них я могла бы получить более серьезные травмы. Все, что я могла делать, – это не торопиться, дышать и сосредоточиться на спуске.

Наконец, я наткнулась на кафе, где двое австралийцев сидели снаружи, попивая пиво, с таким расслабленным видом, будто они наслаждались теплым летним днем на пляже. Казалось, что они без труда промчались вниз, подобно двум горным козлам, что вызвало во мне зависть и неуверенность в себе. У них обоих были поношенные ковбойские ботинки, и у них не было треккинговых палок. Как они вообще смогли так быстро спуститься вниз? Почему у меня это заняло столько времени? У меня даже нет тяжелого рюкзака. Что со мной не так? Почему мне так больно? Я настолько ничтожна, что не могу это безболезненно пройти?

Самопорицающие мысли обрушались на меня каскадом, пока я пробиралась к их столику. Они были даже без теплых курток, хотя на улице жутко холодно.

Я покачала головой от горечи несправедливости и скинула рюкзак и палки. Я посмотрела на часы – времени было половина одиннадцатого утра. Я шла чуть больше трех часов. Я забрела в кафе, где меня встретил невысокий старик, который на ломаном английском предложил мне сэндвич.

«Да, спасибо», – ответила я на испанском, с энтузиазмом кивая, готовая принять немного белковой пищи. Я заметила, что завтраки паломников были скудны на белок. Хорошо, что у меня были энергетические батончики.

Он указал на меню, чтобы выяснить, какой именно, и, ознакомившись с перечнем, я выбрала сэндвич бокадильо и кофе с молоком. Внезапно я ощутила голод.

Он ушел в кухню и спустя некоторое время вынес мне огромный сэндвич с яйцом на огромной половинке батона хлеба и горячую кружку латте.

«Я никогда это не съем, – сказала я, принимая свой заказ. – И так дешево». Я отдала всего по евро за сэндвич и за кофе.

Я направилась к столику, где оставила свои вещи. Австралийцев уже не было, и мне осталось наслаждаться сэндвичем в одиночестве.

Первый кусок был горячим и вкусным, и он попал в точку. Я даже не заметила, как проглотила весь сэндвич и хотела еще.

Я закончила свою трапезу протеиновым батончиком и начала все запивать остатками кофе, когда внезапно услышала лай собак не так далеко. Я выпрямилась, наклонив голову, внимательно прислушиваясь.

«Черт! Я совершенно забыла захватить перцовый баллончик, – вспомнила я. – Надеюсь, он мне не понадобится».

Собаки приближались, но у меня хотя бы была возможность спрятаться в кафе при необходимости. С начала Пути я ни разу не задумалась о диких собаках.

Сделав последний глоток кофе, я затаила дыхание, прислушиваясь к приближающемуся лаю. Я разберусь с ними сейчас. У меня не было желания бежать от них.

«Спокойно, Соня, – успокаивала я себя, – ты в безопасности. Не волнуйся. Дыши и не смотри им в глаза».

Я потянулась за палками.

«Видимо, сегодня просто один из этих дней», – ухмыльнулась я, вспоминая, как проснулась с ощущением тревоги из-за кошмара.

Тут появилась эта «дикая стая». Она состояла из двух чихуа-хуа и старой облезлой дворняги, не больше восемнадцати сантиметров в высоту. Я чуть не взорвалась от смеха, когда их увидела.

Мой смех так сильно напугал одну из чихуа-хуа, что она подскочила почти на полметра и побежала обратно. Это лишь насмешило меня еще сильнее.

«Видимо, я прошла тест псами-демонами, – подумала я, – на сегодня точно».

Продолжая смеяться, я подняла рюкзак и закинула его на плечо. Я схватила свои палки и накинула солнцезащитную кепку. Ветер стих, и небо было кристально чистым. Я в уме выполнила быстрый расчет и пришла к выводу, что мне осталось идти около десяти или двенадцати километров. Я не замечу, как доберусь до цели.

Путь выровнялся, и теперь мои ноги просто ныли, вместо того чтобы гореть. Шаг за шагом.

Как это происходило в конце каждого дня, в голове появилась ясность, которой не было еще секунду назад.

Пока я шла, я поняла, что больше не хотела злиться, но если я выбирала злость или же это было необходимо, то у меня было полное право испытывать и проявлять данное чувство, при этом не позволяя никому меня отчитывать и винить за это. Наложение запрета на это чувство было равноценно удушению. Гнев сигнализировал о том, что мой предел достигнут, а мои границы пересечены. Лишение гнева было равнозначно потере собственной личности.

Я больше никогда не буду стыдиться того, что испытываю гнев. Вместо этого я внезапно ощутила покровительство и сострадание по отношению к себе и своему чувству гнева. Гневная «Я» была раненой «Я». Под всей этой злостью на самом деле скрывалось чувство обиды. Я использовала гнев в качестве защиты от разрушения под тяжестью боли. Он отвлекал меня, чтобы я могла продолжать движение. Я носила свой гнев, подобно доспехам, защищая самые уязвимые, самые слабые части себя. Части, которые мне совершенно не нравились.

Я даже испытывала сострадание к уязвимой себе под всем этим гневом. Я начала целиком осознавать ее присутствие, осознавать настолько сильно, что мне захотелось зарыдать. И я это сделала.

Вместе с тем я почувствовала такое спокойствие и умиротворение, какое я не испытывала никогда прежде.

Я посмотрела вверх. Я смогла разглядеть указатель на Пуэнте-ла-Рейна. Я добралась.