Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

Твой (я надеюсь, разноцветный) ребенок солнца – это то искомое состояние, которое будет служить тебе ориентиром и окажет сначала внешнюю, а потом внутреннюю поддержку, если ты будешь регулярно его укреплять. В следующей главе мы рассмотрим еще одну стратегию успеха.

Уже сейчас ты можешь вызывать ощущение ребенка солнца так часто, как только это возможно, с помощью описанного выше упражнения. Если нужно сделать это быстро, просто назови вслух твои новые установки и/или твои ценности или вспомни о своих достоинствах и ресурсах. Возможно, тебе больше поможет войти в режим ребенка солнца твоя воображаемая картинка. Проиграй все возможные варианты. В зависимости от ситуации используй тот способ, который лучше всего подходит. Очень важно, чтобы ты ненадолго почувствовал себя и ощутил, какой физический резонанс вызывают в тебе твои установки, ценности, твоя картинка и твои ресурсы, чтобы укрепить ребенка солнца в твоем теле.

Но и про своего Сумрачного ребенка ты не должен забывать, ведь он будет пытаться заполучить тебя снова и снова: р-раз – и ты снова оказываешься в плену своих старых чувств и установок. Твой внутренний взрослый должен быть все время начеку, чтобы ты мог себя поймать в тот момент, когда Сумрачный ребенок начнет брать над тобой контроль. Тогда ты осознанно переключишься на твоего Солнечного ребенка или сначала утешишь Сумрачного ребенка. Ты можешь и прямо переключиться на твоего внутреннего взрослого, если его помощь объяснит себе, что речь идет о старых чувствах и проекциях, которые не совпадают с сегодняшней действительностью.

Кроме этого, тебе следует сохранить как можно больше места в обычной жизни для того, чтобы Солнечный ребенок в тебе раскрылся. Это произойдет, если ты просто будешь позволять себе больше радости в жизни, удовольствия и наслаждения. Позволено все, что поднимает тебе настроение и при этом не вредит твоему здоровью или другим людям. Спроси как-нибудь своего Солнечного ребенка, какие идеи у него есть по этому поводу, – он точно назовет массу всего интересного.

Лучше всего будет, если ты начнешь день с маленьких игр. Для них тебе нужно будет лишь несколько минут.

Смех чрезвычайно полезен. Он поможет, даже если кому-то совершенно не до него. Выяснилось, что даже искусственно вызванный смех положительно влияет на настроение. Это основополагающая идея йоги смеха. Когда я рассказывала об этом на одном из моих семинаров, один участник заметил: смех мешает моей депрессии! Это так и есть. Так что найди утром минутку, чтобы посмеяться. Просто смейся. Ты удивишься, что твой сначала искусственный смех станет настоящим или даже неудержимым.

И тогда ты можешь провести следующую игру: встань с обращенными к небу руками, посмотри в этом же направлении и назови вслух твои новые установки и ценности. Если хочешь, добавь также твои достоинства и ресурсы.

Потом попрыгай немножко и вспомни старые детские движения, например, помаши руками, покрути попой, покажи кому-нибудь нос и т. д.

Утром ты можешь также провести маленькую тренировку для хорошего настроения. Потанцуй под любимую музыку или попрыгай на батуте. Последнее я практикую каждое утро (ну, почти каждое). Прыжки и похожие движения ассоциируются у нас в мозгу с хорошим настроением. Поэтому батут – идеальный тренажер!

Ощущение Солнечного ребенка – это прекрасная основа для применения следующих стратегий успеха. Верно и обратное: стратегии успеха отлично помогают войти в режим Солнечного ребенка.

От стратегий защиты к стратегиям успеха

В следующих разделах я хочу поделиться с тобой приемами, которые помогут научиться так регулировать восприятие, мысли и чувства, чтобы ты как можно чаще находился в состоянии Солнечного ребенка или твоего разумного внутреннего взрослого. Снова и снова речь будет идти о том, чтобы разрушить твои отрицательные переживания и установки и возникшие из них проекции и искажения восприятия, а также натренировать использование разумных защитных стратегий, которые мы назвали стратегиями успеха. Наша цель состоит в достижении состояния, в котором тебе не понадобится самозащита. Другими словами, я хочу тебе помочь (еще больше) полюбить себя. Чем лучше ты к себе относишься, тем меньше тебе хочется прятаться от внешнего мира. И чем искреннее живешь, тем счастливее будут твои отношения. Чем больше понимаешь себя, тем легче тебе будет находить общий язык с собой и другими людьми – и окружающим с тобой.

Я не буду объяснять, как стать лучше или красивее, чтобы, наконец, быть довольным миром вокруг и самим собой, но я покажу тебе, как принять себя и самоутвердиться подобающим образом, чтобы примириться с твоим Сумрачным ребенком и заставить смеяться твоего Солнечного ребенка.

В жизни почти все крутится вокруг наших межличностных отношений. Хорошие отношения делают нас счастливыми, плохие – несчастными. Кому нужно богатство, если чувствуешь себя одиноким? Для чего нужен самый большой успех, если рядом нет близкого человека? Глубокое чувство одиночества является ужаснейшим душевным состоянием, которое может переживать человек. У нас есть огромное стремление быть признанными и принадлежать к обществу. Желание привязанности для нас, как я уже писала, лежит в основе всего. Поэтому стратегии защиты направлены в сторону межличностных отношений: они должны нам помочь добиться признания и любви и предотвратить возможные нападки и отторжение. Весь мир функционирует по принципу признания. Кто хочет его добиться, должен быть лучше, красивее, сильнее, богаче или просто быть «другим», отличаться от всех. Показывать свои слабости нельзя. Вследствие этого наши стратегии защиты приводят к тому, что мы теряем свою уникальность (самое себя), полностью или частично. С помощью стратегий защиты мы показываем наши мнимые сильные стороны и прячем воображаемые слабости. Мы демонстрируем фасад, который, как мы думаем, заставит других полюбить нас. И этим стратегии защиты, наоборот, отталкивают людей, вместо того чтобы сделать нас ближе. Близость не возникает, если мы идеальны и другие восхищаются нашими успехами. Она не появляется и при стремлении к гармонии, если оно неискренне. Близости нет, когда атакуют и нападают, или маскируются и играют какую-то роль, или при попытках захватить власть или отстранении. Настоящая близость возникает, когда есть место искренности, открытости и сопереживанию.

Если ты хочешь возразить, что близость вовсе не является твоей целью и ты чувствуешь себя лучше всего, когда находишься в стороне от других, то это режим стратегии отстранения. Потому что даже генетически обусловленным интровертам, которым действительно требуется меньше общения, чем экстравертам, для счастья нужен хотя бы один человек, который был бы им по-настоящему близок. Кто-то, кто бы любил их такими, какие они есть на самом деле. Это именно то, к чему стремится каждый из нас.

Поэтому стратегии успеха направлены на то, чтобы улучшить твои отношения, а не на то, чтобы сделать тебя успешнее. Ты, разумеется, можешь также стать успешнее, если освоишь стратегии успеха, это побочное действие того обстоятельства, что ты все больше понимаешь себя и можешь самоутвердиться. Стратегии успеха служат не твоему идеальному Я, то есть желаемому представлению о тебе самом, а реальному Я. Они помогают тебе принять то, что составляет твою сущность. И в общем-то все мы знаем, что реальное Я другого человека делает его ближе нам, чем идеальное Я. Мы лучше всего чувствуем себя среди людей, чье поведение естественно, признающих слабости. В присутствии тех, кто кажется совершенным, мы сразу ощущаем себя неполноценными. Из этого можно сделать вывод, что идеалы могут вызвать у окружающих зависть, но никогда не инициируют искреннюю симпатию – нравится тот, у кого есть недостатки.

Большинство клиентов, приходящих ко мне, ищут помощи, потому что у них в той или иной форме возникают проблемы во взаимоотношениях с людьми. Это могут быть трудности с партнером, коллегами, друзьями, в семье или со всеми сразу. В их корне всегда лежит неправильное отношение к самому себе. Это касается и проблем, которые, на первый взгляд, ничего общего не имеют со взаимодействием с другими, например, панических атак или депрессивных расстройств. И за ними часто скрываются проблемы отношений (прошлых или настоящих), как мы убедились на примере Бабси из раздела «Пойми своего Сумрачного ребенка».

Эти сложности возникают по вине установок нашего Сумрачного ребенка и его стратегий защиты. Это происходит даже тогда, когда другой действительно больше виноват в сложных отношениях, потому что он ведет себя неискренне и плетет интриги. Тогда нужно задать себе вопрос, почему именно этот человек находится рядом. И отчего от него не получается уйти. Почему из-за партнера постоянно возникает чувство злости. И не лучше ли было бы находиться от него на расстоянии. В общем: любые отношения ты можешь рассматривать с точки зрения своей доли участия в них. Каждое взаимодействие может тебя научить чему-нибудь. Часто мы больше всего выгоды извлекаем из отношений с теми людьми, с которыми трудно, потому что они заставляют нас почувствовать собственные границы. Известный психолог Роберт Бетс называет их «ангелы из зада» – довольно забавное и меткое обозначение, с моей точки зрения. Он утверждает, что это ангелы с обратными признаками – они помогают нам найти путь к себе не добродетелью, а своими слабостями. Если, например, нашей стратегией защиты является стремление к гармонии, то «ангел из зада» может помочь нам научиться самоутверждаться. Если мы, наоборот, слишком быстро выходим из себя, взаимодействие с ним поможет оставаться спокойным.

Наверное, ты хоть раз в жизни попадал в ситуацию, когда такой «ангел из зада» тебя совершенно несправедливо осудил и неправильно воспринял твои слова или действия. И ты чувствовал злость и беспомощность. Когда кто-нибудь проецирует на тебя то, что ты не совершал, не говорил и не думал, то ты находишься в безвыходном положении. Такие ситуации сложно урегулировать коммуникативным способом, потому что «виновник» или «исказитель действительности» должен сам проанализировать себя и разрушить свои проекции. Если он не готов к этому, то с этим ничего поделать нельзя. Особенно плохо дело, когда ты в определенной степени зависишь от этого искажающего реальность лица, потому что он/она является твоим начальством, супругом или родителем. Чем глубже собеседник утопает в собственной искаженной действительности, тем менее он готов подвергнуть сомнению свою точку зрения и тем меньше шансов договориться с таким человеком. Иногда единственным разумным решением является разорвать контакт с этим человеком, особенно когда невозможно от него внутренне отстраниться.

Порой мы сами выступаем в роли такого «ангела из зада» для другого. Поэтому мы бываем и жертвами, и виновниками. Случается, что с нами поступают очень несправедливо, и в то же время мы обижаем окружающих из-за своего искаженного восприятия. Если мы хотим улучшить отношения, то должны начать с нашего восприятия действительности, которое, прежде всего, означает самовосприятие. Когда мы действуем в состоянии Сумрачного ребенка, то не можем разговаривать с другими на равных. Если мы чувствуем себя ниже, они быстро становятся в наших глазах агрессорами. Или идиотами, если мы чувствуем свое превосходство. Восприятие – это база субъективной действительности, поэтому сначала, как и при описании стратегий защиты, мы обратимся к ней.

Основой любых изменений является признание состояния Я и принятие его как факта. Однако Я-состояние можно анализировать лишь тогда, когда немного дистанцируешься от себя, иначе ситуация будет видна не с позиции наблюдателя, а глазами ее участника. Как участник я вижу мир снаружи, но не себя саму.

Перспектива наблюдателя, наоборот, дает возможность посмотреть на себя со стороны. Что касается нашего Сумрачного ребенка, то в его режиме мы чаще всего смотрим на происходящее глазами участника. Верим всему, что чувствуем, видим и думаем. Мысли и эмоции кажутся нам правдивыми. Эта иллюзия работает также при просмотре фильма: несмотря на то, что известно, что это выдумка, мы боимся, переживаем или радуемся в зависимости от того, комедия это, детектив или драма. Насколько же труднее дистанцироваться от фильма, который пытается внушить Сумрачный ребенок? Даже когда известно о Сумрачном ребенке и его установках, мы часто оказываемся во власти его реальности. Я наблюдаю это снова и снова у моих клиентов: они обладают всеми знаниями, необходимыми для решения их личных проблем, но в какие-то моменты забываются. С моей точки зрения, это происходит по трем причинам:

1. Взрослый в нас не может поверить в то, что вопрос с внутренним ребенком действительно настолько серьезен.

2. Мы настолько привыкли смотреть на мир глазами нашего ребенка с его детскими установками, что очень сложно поверить в наличие другой правды.

3. Мы уклоняемся брать на себя ответственность за чувства и мысли и ждем, что что-то случится во внешнем мире и освободит нас от проблем.

Идентификация с Сумрачным ребенком происходит чаще всего автоматически и незаметно для нашего сознания. Так, Кристина (33 года) рассказала о неприятной ситуации при пересдаче своей квартиры. Ее квартиросдатчик поручил это риелтору. На назначенную встречу риелтор явился с опозданием и 15 претендентами. Кристина была очень недовольна задержкой и тем фактом, что риелтор не предупредил ее о таком количестве людей. Она рассчитывала, что желающих будет гораздо меньше. Стиснув зубы, она показала претендентам квартиру и, когда все они ушли, обрушила на риелтора весь свой гнев. Кристина рассказала мне, что такая ситуация является типичным примером того, как она стремительно может потерять свое хорошее настроение и стать заложником гнева. И хотя она проработала со своим Сумрачным ребенком много аспектов на психотерапевтических сеансах, в той ситуации она не осознавала, что именно ее Сумрачный ребенок так яростно выплескивал свои чувства. Когда мы вместе проанализировали произошедшее, принимая во внимание ее Сумрачного ребенка, она поразилась, что именно он был виной ее гнева. То обстоятельство, что риелтор опоздал и без предупреждения привел 15 человек, запустило старое убеждение, которое можно озвучить как: «Он думает, что может поступать со мной, как ему вздумается!». За этим стоят такие установки, как «Я не имею значения» и «Я маленькая». Поэтому Кристина использовала свои стратегии защиты: нападения и атаки. Это, разумеется, была не сама ситуация, которая заставила Кристину чувствовать и действовать, а интерпретация ее, основанная на искаженном восприятии действительности Сумрачного ребенка. Если бы она не приняла поведение риелтора на свой счет, ей бы удалось сохранить спокойствие.

Как и Кристина, мы все оказываемся в подобных ситуациях: часто не замечаем, в какой момент срабатывают старые шаблоны поведения, которые так привычны для нас. Мы даже и не предполагаем, что можем воспринимать ситуацию по-другому. Вот еще один пример из моей практики: Лео (24 года) поделился со мной, что он снова сошелся со своей подругой. На этот раз он хочет «все сделать правильно». Я спросила его, поговорил ли он с ней открыто о проблемах, которые у них возникали в прошлом. Оказалось, что нет, потому что у Лео создалось впечатление, что его подруга не хочет этого, она просто хочет наслаждаться тем временем, которое они проводят вместе, и забыть о проблемах из прошлого. Лео не замечал, насколько глубоко он идентифицировал себя с Сумрачным ребенком. На основании своих установок, среди которых были: «Я недостаточно хорош» и «Я не могу быть собой», у него выработалась стратегия защиты «приспособление». То есть он пытается оправдать все ожидания подруги, которые сам нафантазировал за нее. Когда у него возникает ощущение, что она не хочет говорить об их прошлых проблемах, он этого и не делает. Лео воспринимает свою подругу глазами ребенка, пытается быть «послушным мальчиком» и делать «все правильно». Чтобы это удалось, он все время настроен на прием сигналов, желая интуитивно понять, чего ждет от него подруга. Его страх быть отвергнутым и его взгляд на партнершу настолько привычны и нормальны для него, что часто он даже не замечает, когда действует от лица Сумрачного ребенка.

Кстати говоря, именно чувства указывают нам на то, что Сумрачный ребенок управляет нами. Так, Кристина могла бы поймать себя на чувстве гнева, а Лео – на страхе потери.

Так что помни о том, что Сумрачный ребенок определяет твое восприятие, мысли и чувства в разнообразных ситуациях, иногда совершенно банальных. И еще раз о главном: если ты хочешь решить проблемы и развиваться дальше, очень важно, чтобы ты брал ответственность на себя и активно работал над собой с помощью новых знаний. Это и будет предпосылкой для того, чтобы поймать себя в тот момент, когда начнешь идентифицироваться с Сумрачным ребенком. В конце концов, ты можешь изменить лишь то, что осознаешь.

Если ты поймал себя на том, что как раз находишься в режиме Сумрачного ребенка и чувствуешь себя скверно, то вернись на один шаг назад, проанализируй происходящее с некоторого расстояния и спроси себя: какова твоя интерпретация ситуации. Переключись на взрослое Я и попытайся абсолютно осознанно заметить призму, через которую ты смотришь на мир глазами Сумрачного ребенка. Как правило, это и есть интерпретации, на которые мы реагируем, а не «объективная реальность». Так же и в обратной ситуации, когда мы видим мир в искаженно положительном свете. Это тоже способ защититься от болезненных ощущений. Не говоря уже о том, что внутренний взрослый и Солнечный ребенок могут неверно оценить ситуацию. Но чаще всего именно искаженное восприятие Сумрачного ребенка доставляет нам наибольшее количество проблем.

Многие люди не осознают, насколько субъективно окрашено их восприятие из-за интерпретаций, которые постоянно возникают у них неосознанно. Когда человек Х думает: «Почему он все время на меня так пялится!», то ему не приходит в голову вопрос, на самом ли деле человек Y пялится или все-таки он приветливо смотрит. Существенная часть моей психотерапевтической работы состоит в том, что вместе с клиентами я анализирую конкретные ситуации и их взаимосвязь с субъективной интерпретацией действительности. Люди, которые идентифицируют себя с Сумрачным ребенком, то есть имеют лабильную самооценку, часто склонны вменять другим плохие намерения. Даже когда им делают комплимент, они думают, что их собеседник пытается манипулировать ими или попросту дурачит их. Они просто не могут поверить, что другой человек находит в них гораздо больше хорошего, чем они сами. А когда это все-таки случается, то живут в страхе, что их разоблачат: боятся, что другие могут заметить, какие они на самом деле. Как правило, не происходит только одного: переосмысления своих установок и возникновения мысли, что это как раз они те, кто ошибается.

И все-таки есть такие люди, которых можно назвать наивными натурами, которые воспринимают мир и отношения в приукрашенном свете. Чаще всего они пользуются стратегией защиты «стремление к гармонии» и развивают такие установки, как «Я остаюсь ребенком». Такие люди приукрашивают вещи, потому что очень боятся правды, которая поставила бы их в неприятную ситуацию, когда необходимо защищаться. Одним из качеств стремящихся к гармонии является не только избегание конфликтов, но и их невосприятие. Если ты относишься к людям, которые наивны и доверчивы, то подумай, как бы ты мог оценить поведение твоего партнера с более строгих позиций. Попытайся быть критичным. Пусть внутренний взрослый поможет тебе взглянуть на вещи по возможности трезво. Поймай себя в тот момент, когда ты снова начнешь искать другим оправдания и будешь пытаться понять их в ситуациях, которые в общем-то тебя сильно напрягают.

Конкретная ситуация (спусковой механизм) следующая: начальница указала мне на мою ошибку.

Мой Сумрачный ребенок думает (установки): «Я недостаточно хорош. Я должен все делать идеально! Ошибки недопустимы!»

Моя интерпретация: начальница думает, что я не справлюсь с работой, и подумывает меня заменить.

Мои чувства: мне стыдно и страшно.

Моя стратегия защиты: перфекционизм и стремление к контролю. Я еще больше стараюсь, контролирую все до каждой мелочи и работаю сверхурочно.

Мой Солнечный ребенок думает: «Я могу совершить ошибку! Я достаточно хорош!»

Моя интерпретация ситуации: моя начальница довольна моими результатами, даже несмотря на небольшие оплошности.

Взрослый говорит (аргументы): «Ты хорошо разбираешься в своем деле. Ты постоянно повышаешь свою квалификацию. Твоя начальница и коллеги тоже иногда ошибаются. Твой Сумрачный ребенок слишком восприимчив к критике».

Чувство: я остаюсь спокойным.

Моя стратегия успеха: я сделаю вывод из своей ошибки и буду относиться к себе и окружающим людям, которые тоже не идеальны, с добротой и пониманием.