Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

Вполне возможно, что твои стратегии защиты меняются в зависимости от сфер жизни. На работе ты можешь держать оборону от нападения, полностью отвечая всем требованиям, в то время как в отношениях часто начинаешь спорить и пристаешь с глупостями. Но часто бывает, что мы пользуемся типичными стратегиями защиты для всех сложных ситуаций и проблем. Так, перфекционисты склонны быть лучшими во всех сферах жизни. А кто-то другой реагирует на большинство проблем уходом в себя и избеганием. Часто мы воспринимаем наши и чужие стратегии защиты как проявление личности. Если кто-нибудь защищается или отстраняется с помощью ролевой игры, то мы считаем его «замкнутым» человеком. Также и нарциссическая стратегия защиты ассоциируется у нас с личностью использующего ее.

Большинство людей обнаруживают ту или иную установку, которая уже представляет собой стратегию защиты, например: «Я должен быть всегда милым и послушным!» или «Мне нельзя совершить ошибку!».

Чтобы распознать важнейшие стратегии защиты, ты можешь представить себе две-три ситуации, в которых ты чувствовал себя некомфортно и думал: «Здесь у меня есть проблема!» Это может быть конфликт на работе, ситуация с близким человеком, которые заставили тебя нервничать, злиться или выйти из себя. Это маленькое упражнение быстро даст тебе понять, какие ситуации типичны для тебя и вызывают трудности. На основании них ты скорее заметишь стратегии защиты. Ты начинаешь нападать? Ты замыкаешься в себе? Ты приспосабливаешься?

Запиши, пожалуйста, в область ног твоего ребенка твои личные стратегии защиты (см. передний клапан книги). Формулируй полные и конкретные предложения. Не пиши, к примеру, просто «Уход», лучше конкретизируй «Я избегаю конфликтов». Или: «Я хожу вокруг да около и скрываю свое мнение». Или: «Я убегаю от проблем в интернете». Стратегии защиты чаще всего можно описать конкретным поведением. Они являются частью наших действий. Поэтому сформулируй свои особенные стратегии защиты, например, так: «Я ухожу в мастерскую и вожусь с моей машиной». Или: «Я иду за покупками». Или: «Я вру и придумываю истории».

Когда ты занесешь твои стратегии защиты в твой рисунок, то увидишь ту часть твоей психической программы, которая все время создает проблемы: Сумрачного ребенка.

Мы выяснили, что все жизненные проблемы, связанные с собственным участием, восходят к проблемам Сумрачного ребенка. Ни больше ни меньше. И все-таки большинству людей сложно в это поверить. Действительно, не так-то просто осознать, что за нашими многочисленными и разнообразными по сложности проблемами в большинстве случаев стоит Сумрачный ребенок со своими простыми установками. Я снова и снова сталкиваюсь с этим при работе с клиентами.

Так, например, Билли (27 лет) приходит на 10-й сеанс терапии и рассказывает о своей проблеме, которая возникла у нее с лучшей подругой на прошлой неделе. Когда я рассказала ей, что все это уже описано в ее детском шаблоне, она удивилась. Мы снова прошлись по ее установкам и стратегиям защиты, и вдруг у нее словно пелена спала с глаз и ей стало очевидно, что речь все время идет о разных вариациях одной темы. В ее случае это комплекс неполноценности ее Сумрачного ребенка, который обнаруживает установку «Я недостаточно хороша» и чувствует себя обиженным при малейшей критике, заставляя Билли уходить в себя.

Так что, даже если я уже познакомилась с моим Сумрачным ребенком, может так случится, что в обыденной жизни я о нем забуду и не замечу, когда начну воспринимать окружение с его точки зрения и вести себя по старым шаблонам. Можно легко потерять себя «из виду» и снова попасть в свои собственные проекции.

Если ты хочешь выйти из своей детской программы, то есть хочешь стать счастливым, то тебе придется признать, что ты конструируешь действительность, исходя из установок твоего Сумрачного ребенка. Это значит, что проблемы, за исключением объективных ударов судьбы, возникают из твоей субъективной действительности и окружения. Все, что ты теперь должен понять, это то, что ты способен формировать свое восприятие, мысли и чувства по собственной воле. Скорее всего, ты мне пока не веришь. Наши чувства часто кажутся нам такими могущественными и неотвратимыми. И с детских лет мы привыкаем к тому, что есть только одна-единственная, именно наша действительность. Поэтому совершенно осознанно обрати свое внимание на то, насколько сильно твои установки влияют на чувства и как обширна область действия твоих защитных стратегий в повседневной жизни.

Причина такого глубокого влияния детских программ и механизм действия субъективной призмы состоят в том, что наш мозг учится, используя цепочку стимул – реакция: чем чаще мы думаем совершить какое-то действие и проживаем некое чувство, тем реальнее оно становится; в мозгу и нашем сознании устанавливается прочная связь стимула и реакции. Ошибочные нейронные соединения в нашей голове при регулярном повторении мыслей, чувств и поступков становятся огромными каналами передачи данных, в то время как альтернативные эмоции, мысли и действия имеют в распоряжении маленькие тропинки.

Итак, еще раз: ты строишь свою действительность сам, и этот процесс протекает автоматически, пока ты не обратишь на него внимание. Как только это сделано, ты сможешь изменить свою действительность и проистекающие из нее мысли, чувства и поступки. Это актуальный подход к изучению мозга, а не эзотерика. И о том, как добиться этих изменений и сформировать адекватную и конструктивную действительность, речь пойдет в следующих главах. Прежде чем заняться Солнечным ребенком и его стратегиями успеха, давай сначала утешим и, возможно, даже вылечим бедного, раненого Сумрачного ребенка.

В дополнение к нижеследующим упражнениям ты можешь также скачать воображаемое путешествие «Транс Сумрачного ребенка».

Излечи своего Сумрачного ребенка

Самое большое беспокойство в нашей жизни – это опасения, что мы можем принять неверное решение и совершить ошибку. Мы всегда стремимся быть правильными и совершать правильные поступки. Нам трудно простить себе собственные ошибки. Многие люди не просто сокрушаются, что приняли не то решение, но и думают, что они сами по себе уже какое-то недоразумение. Они подсознательно чувствуют, что недостаточно хороши и должны как-то измениться. Это чувство возникает из отрицательных установок и существования Сумрачного ребенка. Бедный малыш. Он влачит жалкое существование и думает, что с ним не все в порядке. Он чувствует, что взрослые (читай: внутренний взрослый) его не понимают и отвергают. Так же, как раньше его не понимали мама и папа (и/или другие дети). Чем меньше он ощущает, что его принимают и любят, тем хуже ему становится. И теперь настало самое время утешить его и понять.

В следующих главах я бы хотела представить несколько практических упражнений, с помощью которых ты сможешь излечить своего Сумрачного ребенка или хотя бы утешить. Важно, чтобы внутренний взрослый постоянно напоминал тебе, что все эти гадкие установки и чувства – просто результат твоих детских переживаний, а не реальность. Возможно, пока в это трудно поверить, но я приложу все усилия, чтобы во время чтения этой книги твои сомнения рассеялись.

Между тем мы уже поняли, что из-за стратегий защиты нашего Сумрачного ребенка травмируем сами себя, а иногда и окружающих. Поэтому очень важно, чтобы мы отделили Сумрачного ребенка от внутреннего взрослого, тогда у нас получится лучше управлять собой и саморегулироваться. Это требует, чтобы каждый раз мы ловили себя в тот момент, когда Сумрачный ребенок появляется и действует. Так как если мы заметили себя в этот момент, выйти из режима Сумрачного ребенка и включить режим внутреннего взрослого становится возможным. В приведенных ниже упражнениях речь пойдет в основном о регуляции нашего восприятия, мышления и чувств, т. е. об управлении собственной личностью (менеджменте личности).

Важно, чтобы ты сам взял на себя ответственность за процесс перемен, а это означает, что тебе придется выполнять упражнения и практиковать их в повседневной жизни. Чем чаще ты будешь это делать, тем лучше твой мозг усвоит новые программы и чувства. Это как будто ты разучиваешь танец – сначала ты все делаешь очень собранно и с усилием. Со временем движения все больше запоминаются на мышечном уровне и в конце концов становятся автоматическими.

На одном из моих семинаров один участник рассказал, что ему трудно все делать одному. В некоторых сложных ситуациях он хотел бы, чтобы рядом с ним был кто-то. На это моя хорошая подруга и тренер Карин ответила ему, что нет никакой необходимости преодолевать эти трудности в одиночестве. Потом она рассказала ему о своей подруге Рахмеи, родившейся в Камеруне и приехавшей в Германию еще ребенком. Сегодня она успешная бизнес-леди. Когда ей приходится идти на переговоры с немецкими или иностранными партнерами, она никогда не идет одна. За ней стоят: ее бабушка (глава ее семьи), дедушка (самый старый представитель их рода) и дядя (медицинский работник ее родной деревни). Это представление дает ей необходимые силы противостоять предрассудкам, которые, к сожалению, имеют место в связи с цветом ее кожи.

Такое самоусиление я нахожу убедительным и в какой-то мере волшебным, поэтому я перенаправляю его дальше: найди и ты в себе внутренних помощников и союзников, которые будут на твоей стороне в трудных ситуациях. Это может быть всего один человек или целая команда, как у Рахмеи. Ты можешь представлять реальных людей, пусть даже они уже умерли. Но можно призвать на помощь и вымышленных существ, таких как сказочная фея или Супермен. Просто дай волю своей фантазии. Возможно, в различных ситуациях тебе понадобятся разные помощники – в зависимости от их компетенции и твоих потребностей.

Каждый раз, когда потребуется поддержка, представляй себе, что твои помощники рядом и сопровождают тебя. Они понадобятся тебе и в следующих упражнениях.

Чтобы вылечить твоего Сумрачного ребенка, тебе нужен сильный внутренний взрослый, на которого ты сможешь опереться. Он даст понять, что твои негативные установки всего лишь результат детских переживаний. Наш разум имеет способность логически думать и аргументировать. Доводы похожи на несущий каркас, который делает нас сильнее и дает уверенность. К этому я буду возвращаться снова и снова в последующих главах книги. Ниже приведены несколько аргументов или фактов, на которые ты можешь обратить внимание, чтобы установить дистанцию между твоим Сумрачным ребенком и взрослым Я:

– Ни один ребенок не приходит в этот мир плохим. Дети не могут быть плохими людьми.

– Дети могут нервировать и доставлять хлопоты, но это ничуть не умаляет их ценности. Это ответственность родителей (до рождения ребенка) – обдумать как следует, хотят ли они брать на себя заботы по воспитанию и содержанию.

– Дети даже обязаны нервировать. Так как они совершенно бессильны и им необходимо заставить взрослых как-то удовлетворить их важнейшие потребности. Их программа выглядит так: «Выжить! Вырасти! Всему научиться!»

– Если родители не справляются с воспитанием своих детей, они и должны искать помощь, дети тут совершенно ни при чем.

– У ребенка есть право на то, чтобы его душевные и физические потребности были удовлетворены. Ответственность за это несут его родители.

– Проявление чувств и потребностей изначально является нормальным и правильным, даже если ребенок должен научиться выражать не каждое свое чувство или потребность в любое время.

– Задача родителей – понять чувства и потребности ребенка. При этом ребенок не обязан понимать чувства и потребности родителей и выполнять все их желания.

– Родители должны любить своего ребенка и радоваться тому, что он есть на этом свете, ребенок не должен вести себя определенным образом, чтобы его полюбили.

– Многое из того, что доставляет нам хлопоты при воспитании (различные интересы, целеустремленность и т. д.) во взрослой жизни очень пригождается и ценится. Поэтому задача родителей не давить эти качества, а направить их в мирное русло. Тот, кто их просто душит, расписывается в собственной несостоятельности.

Ты волен размышлять о своей проблемной ситуации, исходя из личной истории и установок. Тренируйся находить аргументы. Именно они делают внутреннего взрослого сильнее и дают тебе опору.

Хороший совет: Попробуй привыкнуть к тому, что, размышляя или говоря о себе, ты несколько дистанцируешься от своей проблемы. Это возможно, если избегать таких формулировок: «Я боюсь, что меня отвергнут, бросят, поднимут на смех и т. д.» Вместо этого думай: «Сумрачный ребенок во мне боится, что…» Я часто практикую это со своими клиентами – действительно помогает посмотреть на проблему с некоторого расстояния. Такой способ формулирования предотвращает полную идентификацию тебя с Сумрачным ребенком.

Существует такой психологический закон: чем больше у нас нарастает напряжение и стресс, тем больше мы начинаем бороться против самих себя. Многие люди проводят всю жизнь в постоянной борьбе с самими собой. Это тяжело и бесполезно. Принятие себя является необходимым условием, чтобы успокоиться и развиваться дальше. Чтобы предотвратить недопонимание: принять самого себя вовсе не означает думать, что я хорош во всех отношениях. Это подразумевает, что я говорю «да» всему, что во мне есть. Что является противоположностью самообману и самоненависти. Принятие себя означает, что все мои чувства, как положительные, так и отрицательные, я признаю своими, то есть разрешаю себе их испытывать. И еще, принятие себя предполагает, что я вижу и знаю свои сильные стороны и границы возможного. Только тогда я смогу принять их и, если захочу, поработать над ними. Принятие себя вовсе не означает застой.

Для следующего упражнения закрой, пожалуйста, глаза и внутренне установи связь с Сумрачным ребенком. Тебе это удастся, если ты проговоришь мысленно свои негативные установки и почувствуешь их. Может быть, тебе будет легче вызвать Сумрачного ребенка, если ты подумаешь о ситуации, в которой он активно участвует или участвовал. Это может быть ситуация из детства, когда ты чувствовал стыд, одиночество или обиду от того, что тебя не поняли или с тобой несправедливо обошлись. Или это будет ситуация из взрослой жизни, в которой Сумрачный ребенок чувствует себя ужасно. Почувствуй то, что хочешь. Наверняка в процессе всплывут старые, хорошо знакомые спутники: страх, неуверенность, гнев или давление. Вступи в контакт со своими чувствами, вдыхай и выдыхай животом и проговаривай: «Да, дело обстоит именно так, мой малыш. Мой любимый Сумрачный ребенок. Я рад тебе, просто побудь здесь».

Ты увидишь, что чем больше ты его принимаешь, тем спокойнее он станет. Он почувствует, что его заметили, что его понимают и принимают.

В следующем упражнении мы пойдем немного дальше. Здесь речь пойдет о том, что твое взрослое Я даст понять Сумрачному ребенку, что его отрицательные установки и его чувства являются ошибкой в программе.

Внутренний взрослый занимает в этом упражнении по отношению к Сумрачному ребенку очень доброжелательную, родительскую позицию. Возможно, тебе поможет, если ты положишь перед собой свою детскую фотографию. Если трудно ласково относиться к своему Сумрачному ребенку, тогда представь любого малыша грустным и испуганным. Например, когда он боится, что другие дети не захотят с ним играть. Как бы ты его утешил? Ты бы сказал ему: «Не будь дураком, малявка!»? Или подбодрил бы его, взял за руку и вместе с ним пошел к другим ребятам? Скорее всего, второе. Это доброжелательное и дружеское отношение ты можешь перенести и на своего Сумрачного ребенка. Тренируйся быть добрым сам с собой. Доброжелательность является не только основой межличностного общения, но и важным компонентом успеха для того, чтобы помириться со своим Сумрачным ребенком.

С таким благосклонным внутренним отношением начинай говорить с Сумрачным ребенком дружеским тоном. Ты можешь спокойно произносить слова вслух, часто это даже эффективнее. Если же ты кажешься себе смешным, то говори мысленно.

1. Внутренний взрослый теперь объясняет Сумрачному ребенку, как все было в детстве, когда были мама и папа. К примеру (у тебя, разумеется, будет свое наполнение): «Ну вот, моя бедняжка. Тогда тебе было нелегко с мамой и папой. Мама была вечно уставшая и измученная. И часто болела. У тебя все время было чувство, что для нее все чересчур. Поэтому ты был всегда милым и послушным, чтобы не обременять ее еще больше. Но ты так и не смог сделать маму по-настоящему счастливой. Чаще всего она грустила. И папа не мог тебе помочь. Он всегда ссорился с ней и с тобой тоже. Но когда у него было хорошее настроение, с ним было очень весело. Тогда ты был действительно счастлив и желал, чтобы он подольше оставался в таком настроении. К сожалению, такие моменты длились недолго, потом он снова досаждал маме. И поскольку мама и папа были несчастливы вместе, они постоянно были выбившимися из сил и перегруженными, и это заставило тебя прийти к неправильным выводам. Ты думаешь: „Я недостаточно хорош“, „Я должен быть всегда милым и послушным“, „Я обуза“… (Здесь ты называешь твои ключевые установки, которые обнаружил у себя.)»

2. Когда ты говоришь со своим ребенком, используй, пожалуйста, «детские» слова, чтобы ребенок действительно почувствовал себя вовлеченным в беседу. Если твоя мама была доминирующей, то помни, что слово «доминирующий» относится к языку взрослых. Переведи его на детский язык, скажи, к примеру, что мама всегда все решала. Также такие слова, как «депрессивный» или «агрессивный», не принадлежат к детскому языку и должны быть переведены как грустный или злой.

3. Твоим следующим шагом должна стать попытка убедить Сумрачного ребенка, что все это не было его виной и, если мама и папа не были бы так измучены, ты бы вырос с другими убеждениями. Это ты можешь выразить, например, такими словами: Мне очень важно, чтобы ты понял, что это все не твоя вина! Ошибки совершили твои мама и папа, а не ты! И если бы родители не были так измучены или если бы у тебя были другие мама и папа, ты бы знал, что ты вполне хорош такой, какой есть. Ты бы знал, что они тобой гордятся. Они любят тебя, даже когда ты дерзишь и настаиваешь на своем. И, разумеется, тебе можно иногда доставлять им хлопоты, они с радостью заботятся о тебе, когда тебе это нужно.

Формулируй предложения так, чтобы они подходили к твоим проблемам и установкам. Речь идет не о том, чтобы ты перенял текст дословно, а о том, чтобы понял принцип. А именно: что с помощью твоего внутреннего взрослого ты можешь дать понять Сумрачному ребенку, что его установки могут быть любыми и абсолютно ничего не говорят о твоей действительной ценности.

Это упражнение ты можешь выполнять, даже если у тебя было преимущественно счастливое детство и родителям удалось совершить мало ошибок. Ты можешь начать разговор с того, что объяснишь своему Сумрачному ребенку: «Мой дорогой Сумрачный ребенок, мама и папа очень много сделали правильно, и мы очень рады этому, только в ситуации А можно было бы больше…/меньше…»

Очень важно, чтобы с этого момента ты начал следить, чтобы Сумрачный ребенок не брал на себя руководство твоими действиями. Сумрачный ребенок может быть боязливым или отчаявшимся, скорее всего, он станет убегать или нападать. Но взрослый должен определять, что будет сделано. Это как в настоящей жизни с маленькими детьми. Если ребенок боится идти к зубному врачу, то любящий родитель берет его за руку и помогает преодолеть его страх. Но ему не дозволяется менять решение и отменять визит к врачу. Также не разрешается прогуливать школу, если у него нет желания туда идти. Именно так ты и будешь действовать со своим Сумрачным ребенком: прислушивайся к нему, позволяй ему рассказывать о своих страхах и тревогах. Но в конечном итоге ты примешь решение, как действовать, исходя из разумного понимания ситуации.

Беседуй со своим Сумрачным ребенком почаще, снова и снова, пока он, наконец, не поймет твои слова. Для этого необязательно вести с ним долгий разговор. Если ты в повседневной жизни столкнулся с трудной ситуацией и поймал себя на том, что испытываешь страх, гнев или отчаяние, или видишь, что приводится в действие твоя негативная установка, то иногда достаточно того, что ты мысленно погладишь своего Сумрачного ребенка, чтобы утешить его, подбодрить или успокоить. Ты можешь сказать и несколько ободряющих слов. Такой жест поможет провести границу между твоей детской программой и взрослой реальностью. И тогда программа перестанет запускаться автоматически. Эта граница между восприятием Сумрачного ребенка и внутреннего взрослого даст возможность принимать новые решения относительно твоего поведения.