Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

Как мы уже узнали, опыт, который мы получили в отношениях с нашими родителями или близкими людьми, оставил следы в нашей памяти. Этот фильм из воспоминаний закодирован в нашем мозгу с помощью ошибочного соединения нервных синапсов. Иногда достаточно небольшого пускового события, чтобы полностью погрузиться в старое воспоминание, даже если в сознании оно не возникает, – я вспоминаю о Михаэле и забытой колбасе. Некоторые воспоминания оседают так глубоко в голове, что мы очень быстро попадаем в старые ловушки. Однако мы можем переснять эти фильмы. Мозг не очень хорошо отличает представление от реальности. Нам нужно только представить себе стрессовую ситуацию, например предстоящий экзамен, чтобы почувствовать страх. Соответственно ты можешь использовать силу воображения, чтобы по-новому сформировать отрицательные воспоминания. Технически мозг способен перезаписать их. Это помогает при лечении старых ран. С помощью этого упражнения мы можем изменить кусочек прошлого и соответственно негативные чувства, которые оно может вызвать. Как говорил Эрих Кэстнер: «Никогда не поздно иметь хорошее детство».

Следующее упражнение заимствовано из схема-терапии, и я взяла его из одноименной книги Гитты Якоб и Арнуда Арнтца.

Наверняка ты можешь вспомнить хотя бы одну или несколько ситуаций из детства, которые были как минимум «невыгодными», если не удручающими, устрашающими или, в худшем случае, травмирующими. Ситуации, типичные для стиля воспитания твоих родителей.

Выбери, пожалуйста, конкретный случай из детства, который связан с установками твоего Сумрачного ребенка. Будет достаточно, если это воспоминание вызовет удручающие чувства ненадолго, не нужно погружаться в них глубоко. Если, например, один из родителей с тобой плохо обращался, то достаточно представить, как он поднимал руку – не нужно проигрывать всю сцену. При этом ты должен принять перспективу «поля боя», то есть увидеть себя не со стороны, а оказаться ребенком, которым ты был тогда.

Ощути именно то, что ты испытывал в той ситуации, – при этом, как мы сказали, необязательно глубоко погружаться в это. Если ты чувствовал страх, то достаточно, чтобы в воспоминании ты начал немного бояться.

С помощью фантазии придумай, как тебе в этой ситуации помогают. Впусти в твою сцену помощника, которого ты можешь выбрать совершенно свободно. Это может быть реальный человек, дорогая тетя, или бабушка, или выдуманный персонаж, например Супермен или сказочная фея. В этом упражнении твоя фантазия может быть безгранична. Ты можешь представить даже взрослого себя и вмешаться. Ниже я дам тебе несколько идей, как ты можешь перезаписать ситуацию:

– Если твой близкий человек был очень напряжен или зол, ты можешь себе представить, как твой помощник объясняет ему/ей, что он/она не имеют права с тобой так поступать. Твоего «мучителя» отправляют в психиатрическое отделение, а фея и дальше остается с тобой и сможет тебя защитить.

– Если твой близкий человек угрожал тебе, ты можешь представить, как приходит полиция и забирает его в тюрьму.

– Если близкий человек часто был грустным и подавленным и ты заботился о нем и утешал его, на помощь может прийти сотрудник Социальной службы. Он позаботится о твоем родителе, а ты сможешь пойти поиграть. Кроме того, для ребенка можно подыскать надежного и заботливого близкого человека, он может прийти из реального или воображаемого мира.

– Если близкий человек был очень строгим и требовательным, помощник объяснит, что детей нужно хвалить, и покажет, как можно наладить контакт с ребенком. К примеру, это будет психолог, который встанет на сторону ребенка и защитит его.

Итак, с помощью своей фантазии ты можешь создать счастливый конец истории. Это упражнение также превосходно подходит для удручающих воспоминаний, не связанных с твоими родителями.

Это упражнение нацелено на работу с детскими и взрослыми потребностями в любви и привязанности. Здесь тебе нужно вообразить и усилить положительные впечатления, которые ты получил в детстве со своими родителями или другими близкими родственниками. Мысленно погружайся еще раз в прекрасные, теплые, нежные и приятные моменты, которые ты пережил вместе с близкими людьми. Позволь чувствам защищенности, уверенности и надежности занять внутри побольше места. Почувствуй привязанность и как ты был счастлив и любим в тот момент.

Если в твоей памяти не находится таких моментов с родителями или близкими родственниками, то можешь придумать воображаемых родителей. Пусть твоя фантазия подарит таких родителей, в которых ты нуждался ребенком, – это могут быть реальные люди, например мама и папа хорошей подруги. Или же выдуманные герои. Просто закрой глаза и подари себе любящих родителей.

Нарисуй себе картину, как твои новые родители радуются тебе и счастливы, что ты у них есть. Пусть они ведут себя так, как ты желал, когда был маленьким. Подари себе новый дом. Ты сможешь вызвать новых родителей в любой ситуации, когда они тебе понадобятся.

Для этого упражнения может оказаться полезным, если ты положишь перед собой свое детское фото. А потом ты напишешь такое письмо Сумрачному ребенку, которое написала бы любящая мама или любящий папа, которые заботятся о своем ребенке и хотят его утешить. Например, такое:

Моя дорогая маленькая Рикки,

Ты такая славная девочка, и я очень горжусь тобой. И мне так жаль, что ты мучаешь сама себя. Мне совсем не нужно, чтобы ты была совершенной. Я люблю тебя такой, какая ты есть. И я вижу в тебе столько хорошего! В моих глазах ты самая сладкая девочка, которую я знаю. Перестань, пожалуйста, сравнивать себя с моделями на телевидении и в журналах. Сходи лучше на улицу или в бассейн и посмотри вокруг. Ты заметишь, что очень мало мужчин и женщин выглядят так, как модели из журнала мод. Не сходи с ума.

Твоя очень любящая тебя взрослая Рикки

Вот еще один пример:

Мой милый Юрген,

Ты всегда так беспокоишься об всем на свете. Ты всегда так боишься потерпеть неудачу и скатиться вниз по социальной лестнице. Ты всегда стремишься вперед – и на работе, и в свободное время. Я хочу тебе сказать, что ты не должен постоянно тратить все свои силы. Ты достаточно хорош такой, какой ты есть. И ты сделаешь свое дело достаточно хорошо, даже если немного отпустишь поводья. Твои совершенно глупые установки: «Я недостаточно хорош!», «Я должен все сделать сам!» – пришли из прошлого, от мамы и папы. Я думаю, тогда тебе тоже приходилось несладко. Ты всегда очень хотел сделать маму счастливой. Но это никогда не получалось. Она все время была утомлена и несчастна. Ты думал, что это тебе нужно стать еще немного лучше. Поэтому так старался хорошо учиться в школе. Но посмотри, маме было все время плохо вовсе не из-за тебя! Маме следовало бы обратиться за помощью, надо было пройти сеансы психотерапии. В конце концов, она была так измождена, потому что ее Сумрачный ребенок тоже был в отчаянии. Она тоже думала, что недостаточно хороша. И ты в этом не виноват! А сегодня мир выглядит совсем иначе! Мы выросли и стали свободными! Давай будем наслаждаться жизнью! Ты вовсе не обязан быть всегда и везде лучшим. Расслабься, сходи на футбольный стадион – тебе же всегда так нравилось играть в футбол. Заботься о том, чтобы больше радоваться жизни. Это улучшит твое настроение гораздо быстрее, чем непосильный труд.

С любовью,

твой Юрген

Следующее упражнение также должно помочь тебе разделить восприятие Сумрачного ребенка от взгляда внутреннего взрослого, чтобы твои решения и поступки стали более свободными.

– Для этого упражнения возьми конкретную проблему, которая у тебя есть с другими людьми или самим собой. Возьми два стула и поставь их напротив друг друга. Сядь на один стул и войди сознательно в своего Сумрачного ребенка. Поговори о своей проблеме, рассказывая о ней с точки зрения Сумрачного ребенка. Пусть он выскажется о своих чувствах и установках, которые имеют отношение к этой проблеме. Ощути, как воспринимается твоя проблема на слух, и почувствуй ее, когда ты рассказываешь и переживаешь ее от лица Сумрачного ребенка.

– Потом выйди из режима Сумрачного ребенка и войди в режим внутреннего взрослого. Чтобы «сбросить» Сумрачного ребенка, ты можешь похлопать себя по телу ладонями или попрыгать. В режиме внутреннего взрослого тебе нужно сесть на другой стул. С этой позиции ты рассматриваешь Сумрачного ребенка, который только что сидел на стуле напротив, и анализируешь проблему своим разумом.

Давайте рассмотрим пример: Бабси страдает паническими атаками. Она боится поехать из точки А в точку Б. Она опасается, что потеряет контроль и упадет в обморок. Я прошу ее полностью войти в Сумрачного ребенка и представить ситуацию от его лица.

Сумрачный ребенок: «Когда я себе представляю, что мне нужно одной выйти на улицу, у меня сразу начинается паника. Я чувствую себя маленькой и беспомощной. Я ужасно боюсь упасть. Это было бы таким позором для меня. Возможно, я даже могла бы умереть. Никто мне не помогает. Пусть придет мама и останется со мной. Одна я не смогу!»

Теперь я прошу Бабси пересесть на другой стул и идентифицировать себя с ее внутренним взрослым.

Взрослый Я: «Я вижу тут маленькую девочку, которая не решается встать на ноги. При этом объективно ей ничего не угрожает – даже если она упадет в обморок, что очень маловероятно, прохожие обязательно помогут ей. Нет, я думаю, ее действительная проблема заключена в том, что малышка не верит, что сможет сориентироваться без мамы. Теперь мне ясно, что она не отделилась от своих родителей. Она хочет, чтобы кто-то позаботился о ней и взял на себя ответственность за нее. Она чувствует себя несамостоятельной – не созревшей для жизни. Я думаю, что я должна больше о ней заботиться. Прислушиваться к тому, как она себя чувствует…»

С помощью такого диалога на стульях Бабси стало ясно, что за страхом выйти из дома прячутся детские страхи. Теперь она осознала, что вытесняла своего Сумрачного ребенка, которому так не хватало поддержки и внимания. Это понимание помогло ей проанализировать ее недостаточное отделение от родителей и активно поработать над тем, чтобы стать самостоятельнее и развить уверенность в себе.

Большинству людей действительно не удается отделить внутреннего ребенка от внутреннего взрослого. Они говорят с позиции ребенка взрослым языком и произносят вещи, которые маленький ребенок никогда бы не сформулировал, и наоборот. Так было сначала и у Бабси – вышеизложенный диалог резюмирован мной и исправлен. Бабси, например, говорила в режиме Сумрачного ребенка: «Да, я знаю, что мои страхи преувеличены». Эта разумная оценка соответствовала взрослому Я. А с позиции взрослого она, наоборот, говорила: «Больше всего на свете я бы хотела уползти домой» – желание, которое исходит от Сумрачного ребенка.

Ты можешь, конечно, возразить: почему взрослая Бабси не может иметь такое желание? Я отвечу: потому что это желание проистекает из страха Сумрачного ребенка не справиться с внешним миром. Взрослая Бабси, кстати, очень любит находиться среди людей, если не чувствует страх.

Бывает иногда действительно непросто точно разделить детскую и взрослую составляющие. Поэтому в роли Сумрачного ребенка обращай особенное внимание на то, что ты говоришь и чувствуешь как ребенок. А в роли взрослого анализируй проблему трезво и без лишних эмоций.

Это упражнение ты можешь выполнить и письменно, так иногда легче разграничить обе составляющие.

Это упражнение тесно связано с предыдущим. В общем-то, его не нужно воспринимать как упражнение, это скорее помощь в структурировании действительности. Три позиции восприятия являются солидной основой для решения твоих проблем и управления чувствами. Вначале ты можешь попрактиковать эти три позиции восприятия, меняя свое местоположение в пространстве, а позже получится проигрывать все действия преимущественно в голове и пользоваться своими навыками везде и всюду.

Представь себе привычный конфликт с каким-либо человеком, который возникает снова и снова. Например, тебе все время кажется, что партнер не воспринимает тебя всерьез и не замечает тебя. Или начальник постоянно заваливает новыми заданиями. Или коллега снова и снова просит у тебя совета, даже когда ты по уши в работе, или…

1. Найди в помещении место для себя (тебе нужно стоять). Войди в твоего Сумрачного ребенка. Рассмотри проблему с человеком Х исключительно с позиции Сумрачного ребенка. Осознанно ощути, как эта часть видит ситуацию, что чувствует и какие установки здесь срабатывают.

2. Стряхни Сумрачного ребенка с себя, постучав ладонями по телу или попрыгав, найди себе другое место в помещении и взгляни на ситуацию с точки зрения твоего оппонента. Посмотри на себя его глазами. Каковы его чувства?

3. Теперь выбери себе третье место и посмотри на вас обоих со стороны. Выйди в режим внутреннего взрослого и проанализируй ситуацию. Представь себя и оппонента в качестве актеров на сцене. Подумай, что ты мог бы посоветовать твоему Сумрачному ребенку.

Прежде всего следует обратить внимание на то, что Сумрачный ребенок сразу оказывается не в равной позиции. Если смотреть на ситуацию его глазами, собеседник быстро превращается во врага. В точки зрения Сумрачного ребенка нужно: защищаться, нападать, оправдываться или убегать.

Здесь я бы хотела рассказать о примере из моей практики: Герман (69 лет) уже несколько лет вместе с Мирандой (65 лет). Его Сумрачный ребенок живет с установками «Мне нельзя защищаться!», «Я должен соответствовать тебе!», «Мне нельзя быть собой!». Как следствие, его защитной стратегией стали преувеличенная жажда свободы и бегство как средство ее достижения. Другими словами, Герман страдает от страха привязанности. В одной нашей терапевтической беседе он рассказал, что разозлился (не в первый раз) на Миранду. Он ездил с друзьями на выходные в маленькое путешествие и хотел вернуться в воскресенье вечером. Но вдруг позвонил его старший сын Мануель (он был как раз поблизости) и попросил заехать к нему в гости. Герман согласился и предупредил Миранду, что задержится на один день. В понедельник его другой сын Бернд приехал навестить брата, и они попросили Германа побыть с ними еще один день. Мужчина с радостью согласился и сообщил Миранде, что еще задержится. Когда женщина начала «ворчать», он так разнервничался, что был готов порвать с ней (тоже не в первый раз).

С Германом мы проработали следующие три позиции:

1. Позиция Сумрачного ребенка: «Какое она имеет право предписывать мне, что делать? Я что, не могу заниматься тем, чем хочу? Я должен танцевать под ее дудку? У меня вообще нет места для свободы? Я очень обижен!»

2. Позиция Миранды (Герман встает на ее место): «Я разочарована, я так радовалась вечеру воскресенья, а потом вечеру понедельника… а теперь он приедет только во вторник. Он все время делает что хочет. У меня вообще нет права участвовать в принятии решения. Он всегда сам определяет, когда хочет быть со мной, а когда нет».

3. Позиция взрослого Германа: «Вот это да! Это же вовсе не Миранда все определяет, а я являюсь тем, кто все решает. Если я внезапно меняю планы, то ей приходится принимать это как данность, и при этом я еще и чувствую себя жертвой. Черт возьми».

Только благодаря последовательному разделению трех позиций восприятия Герман смог увидеть свою проблему под более адекватным углом. В повседневной жизни он чаще всего действовал с первой позиции, то есть полностью идентифицировал себя с Сумрачным ребенком. С этой точки зрения он не видел ничего, кроме собственных интересов. Он только лишь сопереживал самому себе и не мог понять чувства Миранды. В лице Сумрачного ребенка он видел себя бедной жертвой. Позиции 2 и 3 дали ему возможность посмотреть на степень его участия в ситуации и осознать, что это он сам имеет высокие притязания на власть, а вовсе не его подруга. Это понимание изменило его чувства и привело к новой форме поведения. В его случае это означает: чаще идти на компромисс с Мирандой. Для того, чтобы перенести это упражнение в повседневную жизнь, он договорился с Мирандой, что будет брать небольшую паузу в острых ситуациях.

Герман принадлежит к людям, которые защищают своего Сумрачного ребенка тем, что ограничивают мнимые притязания близких людей и отстраняются. Он часто смотрит на вещи из первой позиции. А люди, которые стремятся к гармонии и приспосабливаются, чтобы защитить своего Сумрачного ребенка, имеют противоположную проблему: они не могут провести для себя границу. Они часто находятся во второй позиции, то есть слишком сильно сопереживают и думают о том, чего хотят другие и чего от них ждут. Эти люди должны научиться распознавать лучше свои желания и видеть то, что для них важно. Им нужно получить навык отгораживаться от других. В этой книге найдется достаточно способов помочь им в этом.

Открой в себе Солнечного ребенка

Солнечный ребенок – это внутреннее состояние, которое мы все любим! Чем же именно оно характеризуется? Это, прежде всего, способность полностью отдаться тому, что происходит здесь и сейчас. Солнечный ребенок любит веселье и удовольствие, он любопытный и спонтанный. Он не задумывается о себе самом и любит себя таким, какой есть. Он не сравнивает себя с другими детьми, потому что его взгляд обращен не к себе, а к миру вокруг. Поэтому он не наблюдает за самим собой, не задумывается над тем, какое впечатление произведет на других детей. Он может спонтанно громко засмеяться, запрыгать, запеть и наслаждаться жизнью, но он также умеет самозабвенно работать и учиться.

Весь наш потенциал радости и веселья ничем не обремененного ребенка мы носим в себе, воплощая его в Солнечном ребенке, даже если редко его используем. Вспомни хоть один момент, когда ты ребенком заигрывался, погруженный в свои мысли, и мог громко рассмеяться. Вспомни детское любопытство и жажду приключений. Представь себе спонтанность и непосредственность, с которыми ты смотрел на мир. Подумай, как редко ты сравнивал себя с другими детьми, будучи маленьким. Осознай, что твои сегодняшние взрослые представления о красоте и уродстве, о том, что правильно и неправильно, об успехе и неудаче не играли почти никакой роли в детском восприятии. Все вещи были такими, какими они были. Вспомни счастливые моменты с твоей семьей и радость, которую ты испытывал от игры с друзьями.

Если мы хотим идти новыми дорогами и освободиться от старых стереотипов, то нам мало поможет намерение больше не верить в наши старые программы – здесь нужно новое видение того, во что мы могли бы поверить вместо них. Нам нужно конечное состояние, на которое получится ориентироваться и которого можно придерживаться. Нам нужно что-то взамен старого. Для этой цели мы повторим упражнение, которое уже проделали с нашим Сумрачным ребенком, – но теперь мы будем открывать в себе Солнечного ребенка. На этот раз поищем стратегии поддержки и обратим внимание на сильные стороны. Кроме того, мы найдем твои личные ценности, которые станут опорой и помощником на пути к новым установкам и моделям поведения. И, наконец, я покажу тебе пути, как сделать твои отношения более здоровыми и надежными. Я открою тебе формы поведения, альтернативные твоим прежним стратегиям защиты. Мы будем называть их стратегиями успеха.

Я хочу, чтобы Солнечный ребенок полностью раскрылся в тебе. Для этого не нужно «изобретать себя заново», потому что большая часть тебя и так прекрасна. Всегда помни: с рождения ты яркая звезда. Мы хотим изменить лишь те установки и модели поведения, которые создают тебе, а иногда и окружающим проблемы. Прежде чем мы перейдем к конкретным упражнениям, мне бы хотелось сказать несколько слов о чувстве ответственности.

Чаще всего мы живем в иллюзии, что другие люди, события и обстоятельства будут вызывать у нас чувства. Так думал и Михаэль в нашем первом примере: что Сабина виновата в его гневе, потому что она забыла купить колбасу. И так, как Михаэль, думает и чувствует большинство людей. Если супруг утром в плохом настроении, мы тоже начинаем сердиться. Если нам сделали комплимент, мы радуемся. Когда нас критикуют, мы злимся или чувствуем себя подавленно. Если мы стоим в пробке, то нервничаем. Мы воспринимаем наши чувства и настроение часто как следствие внешних событий – неважно, связаны ли они с нашим окружением или опытом. Такое восприятие приводит нас к выводу, что ответственность за проблемы и настроение лежит на других людях или судьбе. Мы полагаем, что в том, что нам плохо, виноват неверный партнер или капризная начальница, или погода, или климакс, или разбитая машина и т. д. На самом деле это мы сами ответственны за наши настроения и, конечно, за решения – оба компонента тесно связаны друг с другом. В конце концов, только от нас зависит, какое поведение и отношение к событиям мы развиваем. Вместо того чтобы обижаться, мы могли бы порадоваться тому, что партнер наслаждается эротическим разнообразием. Вредная начальница заслуживает нашего сочувствия. А менопаузу женщина может воспринять как увлекательное время перемен. О погоде вообще не стоит переживать. Разбитая машина может стать шансом больше ходить пешком или приобрести модель поновее. Каждое из этих событий может стать хорошим упражнением для терпения и хладнокровия.

Сейчас это тебе может показаться абсурдным и эзотерическим: действительно, кто может находиться всегда в хорошем настроении независимо от внешних событий? Я, кстати говоря, тоже не верю, что это возможно. Наверно, не существует людей, которые в состоянии полностью возвыситься над поведением других или личными ударами судьбы, даже если они уже много раз рефлексировали и медитировали. И тем не менее мы располагаем гораздо большим свободным пространством и возможностью влияния в отношении наших чувств, мыслей, настроений и поступков, чем обычно думаем.

Активное же влияние на наше душевное состояние мы можем оказать, только когда признаем нашу ответственность за него. Часто мы даже не замечаем, как перекладываем ее. Я постоянно наблюдаю это у моих клиентов. Многие приходят с расплывчатыми ожиданиями, что я смогу решить их проблемы. Они всегда пунктуальны и каждый раз надеются, что я что-нибудь с ними сделаю, что освободит их от тоски. Но это работает иначе. Психотерапия отличается от медицинского лечения. Если клиент ожидает, что сможет пассивно присутствовать на психотерапевтических сеансах, пока психотерапевт выполняет всю работу, а клиент воспринимает это в качестве услуги, то терапия не будет успешной. Клиенты, которые берут на себя мало ответственности, все хорошо понимают во время сеанса, но не применяют полученные знания на практике. Другие, напротив, работают между нашими встречами над своими проблемами очень активно: они наблюдают, анализируют, пробуют новые формы поведения и т. д. Эти люди делают большие успехи, в то время как другие стоят на месте. Также можно поступить и с этой книгой: ты можешь просто ее прочитать и надеяться, что это немного улучшит в тебе что-то. Или взять на себя ответственность за процесс перемен в жизни и работать с книгой активно.

Я бы хотела тебя попросить подумать о том, в каких областях жизни ты делегируешь свою ответственность, то есть где и когда ты думаешь, что кто-то другой должен измениться, чтобы тебе стало лучше? Насколько ты считаешь себя зависимым от внешних обстоятельств? Сильно ли зависишь от своих настроений и капризов? Наверняка у твоего взрослого Я есть насколько идей в запасе, как можно самостоятельно разрядить ситуацию или улучшить твое настроение. Например, взрослый знает, что было бы лучше поменять работу или, если это невозможно, отношение к ней. Взрослый понимает, что бесполезно ждать, когда изменится партнер, гораздо разумнее принять его таким, какой он есть. Или он осознает, что мог бы сам изменить свое поведение в отношениях с ним, чтобы со своей стороны попытаться улучшить качество взаимодействия. Возможно даже, взрослый думает, что было бы лучше расстаться с партнером. А может быть, у тебя вовсе никого нет и ты надеешься, что когда-нибудь кто-то окажется у твоей двери? Но стоп: это была бы скорее надежда Сумрачного ребенка. Внутренний взрослый знает, что он должен начать активные поиски сам.

Взрослый почти всегда знает, что нужно делать. Это Сумрачный ребенок боится изменений и сковывает действия взрослого. Чаще всего из боязни потерпеть неудачу. Потому что, когда я беру ответственность за свои действия на себя, я должен учитывать и возможные риски поражения. Для этого мне необходима определенная устойчивость к фрустрации (стрессу), то есть способность выдерживать отрицательные чувства.

Как я уже описывала в начале книги, в жизни бывают и удары судьбы, которые выходят за рамки ответственности одного человека и на них нельзя повлиять. Например, когда умирает любимый человек или случается тяжелая болезнь. Также люди, живущие на территориях, где идет война или наступил серьезный кризис, мало могут повлиять на свою судьбу. В этом случае, конечно, гораздо сложнее найти внутреннюю опору, чтобы попытаться улучшить жизнь. Но даже в самых ужасных жизненных обстоятельствах некоторым удается внутренне настроиться на то, что они принимают судьбу и каким-то образом могут повлиять на нее.

Поскольку твои проблемы менее драматичны, чем вышеназванные, попробуй, пожалуйста, принять тот факт, что ты сам несешь ответственность за свое счастье – на все 100 %. Не жди изменений в других, не уповай, что что-нибудь произойдет, а принимай решительные меры и меняй то, что ты хочешь. Следующие упражнения поддержат тебя в этом.