Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

В главе «Укрепи свое взрослое «я» ты уже освоил несколько упражнений для того, чтобы устранить проекции Сумрачного ребенка. Повторяю: речь идет о том, чтобы ты идентифицировал «старые фильмы» из прошлого и больше не возвращался к ним. Например, если ты осознал, что у твоего Сумрачного ребенка депрессивная основная структура, потому что в детстве он часто ощущал бессилие, то крайне важно, чтобы ты разоблачил эту старую проекцию и усвоил, что сегодня ты большой и можешь сам распоряжаться своей жизнью. Это осознание ты должен как бы расширить до так называемой метапозиции.

Метапозиция – это что-то вроде решения высшего уровня с целью отказаться от необходимости принимать повторное мелкое решение для каждой ситуации. Поэтому, если человек понял, что его депрессивный Cумрачный ребенок склонен видеть все в мрачном свете, то он может уяснить для себя на высшем уровне, что здесь речь идет о когнитивном искажении, которое нельзя использовать в качестве основы для принятия решений. Поэтому, как только он снова поймает себя на том, что теряется в каких-то сценариях фильмов ужасов, он должен немедленно переключиться и осознать, что снова раздался депрессивно-тревожный голос, который создает эти фантазии в мозгу. Тогда с позиции взрослого «я» человек сможет заняться вопросом, какие аргументы говорят в пользу того, что все идет наперекосяк. Даже если разумные аргументы это подтверждают, следует задать абсолютно необходимый уточняющий вопрос: «Я это переживу?»; «Что может со мной случиться в худшем случае?»

Вернемся к Юлии и Роберту. Если бы Роберт в принципе прояснил, что хроническое ощущение, будто Юлия хочет его использовать, это проекция матери на нее, то он мог бы установить это осознание в своей голове как метапозицию. Ее можно было бы сформулировать примерно так: «Твой Сумрачный ребенок считает, что Юлия хочет тебя использовать, так же как мама всегда решала за тебя. Это глупость, ты уже не маленький мальчик, и у тебя те же права, что и у Юлии. Тебе не нужно постоянно отгораживаться, словно маленькому, упрямому мальчику, и бороться за свою независимость. Стремления Юлии к большей близости и ответственности оправданны, ты можешь добровольно согласиться с ними».

Юлия, со своей стороны, могла бы прийти к метапозиции, что ее Сумрачный ребенок постоянно просит признания и внимания, но бессмысленно ожидать этого именно от Роберта, избегающего отношений, потому что его Сумрачный ребенок носит импринтинг навязчивой матери. Она должна уяснить, что ее ценность не зависит от поведения Роберта. Юлия могла бы решить на высшем уровне следующее: если Роберт снова вернется в режим Сумрачного ребенка и опять последуют бессмысленные упреки с его стороны, то я мысленно воздвигну между нами стеклянную стену и оставлю его поведение при нем (см. также «Выведи себя из конфликта»).

Пожалуйста, найди метапозицию для своих проекций Сумрачного ребенка и запиши ее в книгу рефлексии.

Людям, которые оставляют мышление и чувства на усмотрение Сумрачного ребенка, часто известны лишь два состояния: либо они ощущают себя опустошенными и разбитыми, либо устали и скучают. Они страдают синдромом отсутствия радости (ангедонией). Их Cумрачный ребенок убежден, что мир снаружи опасен, что везде поджидают разочарования и неудачи. Такие люди ломают голову над (не)возможными ужасными сценариями и тем самым портят себе прекрасные моменты. Часто к их стратегиям защиты относится и стремление к совершенству, которое не позволяет им вести себя спокойно и просто наслаждаться моментом. Отдых они разрешают себе только в случае болезни. Поскольку стресс ослабляет иммунную систему, многие из них часто болеют. Таким образом, они всю жизнь испытывают недомогание и держат себя в состоянии стресса.

Самое главное, как всегда: поймать себя на этом и переключиться! Пока мы находимся в своей матрице (скажем так, заключены в Сумрачном ребенке), мы действительно верим в то, что думаем и чувствуем. В первую очередь нам надо признать, что страхи нереальны. Для этого подходят все упражнения, которые я привела в главе «Укрепи свое взрослое «я». На втором этапе необходимо найти метапозицию, осознав, что враждебное отношение к веселью не имеет смысла. Оно никому ничего не дает, меньше всего тебе самому, да и твоим близким тоже. Мой, к сожалению уже покойный отец, которого я люблю цитировать в этом случае, всегда говорил: «Кому будет польза от плохой жизни?» Этот вопрос я переадресую тебе… Пожалуйста, пойми, что ты становишься лучше как человек, если тебе нравится быть таким, какой ты есть. Потому что, когда мы испытываем стресс, становимся более придирчивыми и агрессивными. В стрессовом состоянии мы проявляем мало доброжелательности к окружающим. Нам кажется, что вокруг сплошные «идиоты». С другой стороны, если мы настроены положительно или даже влюблены, то задаемся вопросом, куда вдруг подевались все идиоты? Еще мы совершенно неожиданно видим мир в розовом цвете. Это отчетливее демонстрирует, насколько сильно мы проецируем наше внутреннее состояние на окружающий мир. Так что считай личной обязанностью позаботиться об удовольствии, радости и отдыхе в своей жизни.

Совместное удовольствие и наслаждение тоже очень важны для укрепления отношений. Обычно особенно много работают пары с детьми. Конечно, этому способствует необходимость. Тем не менее подумайте с партнером, достаточно ли вы заботитесь о себе как о паре или из ваших отношений исчезла радость. Если да, подумайте, что вы можете сделать, чтобы почувствовать ее снова. Большинство пар, у которых мало совместных радостей, бывают захвачены повседневной суетой. Часто они запутываются в борьбе за власть, потому что каждый обвиняет другого в том, что баланс «давать – брать» в их отношениях нестабилен. Нередко упреки исходят именно от женщин, которые, часто с полным основанием, чувствуют, что на их плечах слишком много забот о семье. Если это так, я советую вам не торопиться и поговорить о своем балансе «давать – брать». Однако, пожалуйста, не бросайтесь сразу упрекать и обвинять. Вам нужно сосредоточиться на решениях. Как вы можете разгрузить друг друга? Есть ли возможность прибегнуть к сторонней помощи для ведения домашнего хозяйства и для детей? Обозначьте в календаре фиксированные периоды, когда вы будете вместе только как пара и/или когда вы делаете что-то приятное с семьей. Всегда помните, что вы – лучшие партнеры, родители, сотрудники и близкие, когда следите за тем, чтобы в вашей жизни были удовольствие и отдых. Лучше всего запланировать время для приятного отдыха в календаре, как вы планируете все остальное.

К сожалению, мозг человека привык сосредотачиваться на негативных вещах и проблемах, потому что это обеспечило наше выживание как вида. Программа нашего мозга еще не приспособилась к современности. Следовательно, мы не можем предоставить мозг самому себе и его процессам, нам необходимо постоянно вмешиваться в его работу и с помощью нашего взрослого «я» вносить осознанные коррективы. Это означает, что, как только мы снова поймаем себя на мрачных мыслях, мы должны немедленно сказать: «Стоп» и сконцентрироваться на мыслях, улучшающих настроение. «Что хорошего происходит в моей жизни?» «Чем я могу гордиться?» «Кого я люблю?» «Кто меня любит?» «Какие у меня сильные стороны?» «За что я могу быть благодарен?» Над такими вопросами и ответами мозг обычно не думает автоматически, поэтому мы должны подать ему пищу для размышлений. Кстати, люди с хорошей самооценкой, Солнечный ребенок которых часто проявляется, делают это по собственной инициативе. Один из секретов их успеха состоит в том, что после неудачи они восстанавливаются с учетом того, чего достигли и что хорошо умеют делать.

Вопросу о том, за что ты можешь быть благодарен, следует уделить особое внимание. Ведь когда мы выступаем в роли жертвы, мы легко теряем всякую соразмерность в том, что касается оценки постигшего несчастья. Ты можешь недостаточно осознавать тот факт, что сам создаешь свою реальность и что сможешь помочь себе получить больше радости жизни благодаря небольшим умственным усилиям. Еще это означает, как бы банально это ни звучало, что ты должен гораздо сознательнее наслаждаться многими маленькими радостями в жизни.

Обессилевшие люди, действующие только лишь в режиме функционирования, совершенно не воспринимают то, что они едят и пьют и сколько красоты вокруг, которой стоит полюбоваться. Только после того, как они перегорели и оказались в клинике психосоматических заболеваний, путем так называемой «терапии удовольствия» они учатся заново ощущать вкус и снова включать свои чувства. Как я уже говорила, многие люди настолько вытесняют собственные желания и потребности, что перестают их испытывать. Так что, пожалуйста, открой глаза и задействуй все чувства для восприятия прекрасного. Активно следи за тем, чтобы твоя квартира и рабочее место (насколько это возможно) были красиво оформлены. Окружающий мир взаимодействует с внутренним настроением человека.

Смех делает счастливым и проявляет Солнечного ребенка за считаные секунды. Не жди, пока произойдет нечто, отчего ты рассмеешься, а позаботься о веселье. Например, вместо того, чтобы по утрам стоять в пробке в состоянии крайней нервозности, поставь компакт-диск с хорошей музыкой или аудиокнигой. Я порекомендовала бы книгу Юлии Томушат «Принцип Солнечного ребенка»[9]9
  Не издавалась в России.


[Закрыть]. В ней ты найдешь множество мини-упражнений, благодаря которым сможешь мгновенно обрести хорошее настроение в повседневной жизни.

Стратегии сокровищ на службе независимости

Следующие стратегии сокровищ ориентированы на тех Сумрачных детей, которые слишком адаптируются и нуждаются в тренировке независимости. Если говорить обобщенно, речь идет о том, чтобы ты лучше чувствовал свои потребности и мог позаботиться о себе.

Стратегии включают в себя здоровую способность к конфликту, которая усиливает и твою убежденность в том, что ты можешь быть самостоятельным. В результате ты становишься более независимым от одобрения и расположения других людей.

Учти, что даже за крайне независимым Сумрачным ребенком может скрываться гиперадаптивный. Ведь и независимые люди думают, что должны соответствовать всем ожиданиям, чтобы их любили, но эта мысль вызывает в них неповиновение и сопротивление и активирует антипрограмму: «Черта с два я должен!» Они не живут здоровой, настоящей свободой, но своего рода псевдонезависимостью, основанной на разделении и разграничении. Поэтому для многих слишком независимых Сумрачных детей важно в первую очередь овладеть «Стратегиями сокровищ на службе независимости», чтобы достичь здоровой свободы. Если это получится, то ты сможешь гораздо лучше приспособиться к приключению под названием «отношения», потому что будешь черпать силу из внутренней способности к разграничению и тебе больше не придется так жестко устанавливать границы снаружи.

Внутренняя способность к отделению означает: я ощущаю себя ценным, я могу чувствовать себя, я могу постоять за себя и участвовать в построении отношений. Такие убеждения и навыки я хотела бы потренировать с тобой далее. Поскольку по каждому из следующих пунктов можно было бы написать отдельную книгу, я сознательно излагала кратко, чтобы не перегружать тебя слишком большим объемом информации. Для меня важно осветить центральную тему.

Это звучит прямо-таки банально, будто совет из самого дальнего ящика. Тем не менее, к сожалению, справедливо, что гиперадаптивные Сумрачные дети не считают собственные потребности важными, потому что это помешало бы им приспосабливаться. Если бы они начали считать себя важными, им пришлось бы чаще отдаляться от близких, а именно этого они и хотят избежать. Глубокая потребность в гармонии препятствует индивидуации гиперадаптивного Сумрачного ребенка. Они хотят всегда ощущать комфорт. То, что это отношение обеспечивает гармонию только в краткосрочной перспективе, я объяснила в стратегии защиты «Стремление к гармонии».

Если ты хочешь стать более независимым, первое, что ты можешь сделать, это принять главное решение, а именно с настоящего момента осознать, что важны ты, твои желания, взгляды, чувства, идеи и цели. По крайней мере, они должны быть столь же важны для тебя, как и те, что есть у близких или у партнера. Возьми на себя ответственность за собственные желания и потребности, а не ожидай, что партнер поймет их по твоим глазам. Он этим перегружен. Ты отвечаешь за то, чтобы заступиться за себя. Когда каждый берет на себя ответственность за собственные желания, никому не нужно читать мысли другого, и вы можете легко и честно договориться друг с другом.

Если ты хочешь получить больше независимости, пожалуйста, прекрати вытеснять свои чувства. Вытеснение – одна из самых важных стратегий защиты с целью обеспечить близость с другими людьми.

Напоминаю, ты ищешь уверенности в привязанности, а в твоем Сумрачном ребенке дремлют страхи быть отвергнутым и брошенным. Вот почему ты красиво говоришь о многих людях и не хочешь обращать внимание на то, что отделяет тебя от них. Вероятно, еще ты не совсем сепарировался от своих родителей, даже если они уже умерли. По всей вероятности, ты все еще оправдываешь их ожидания. Или ты совершенно сознательно решил поступать иначе, чем родители, но внутренне всегда надеешься на их одобрение и признание. При этом родители, безусловно, поступали в чем-то правильно, а также помогли тебе усвоить правильные ценности и взгляды. Возможно, ты захочешь поразмышлять некоторое время над тем, какие убеждения, взгляды и манеру поведения тебе передали родители. Однако тебе решать, какие из них могут спокойно оставаться в твоей жизни, потому что ты можешь с ними согласиться, и какие из них ты хотел бы изменить, потому что они не подходят тебе. Попробуй однажды сформулировать исключительно собственное мнение. Перейди в третью позицию восприятия, то есть в свое взрослого «я», понаблюдай за родителями и собой со стороны и найди собственную точку зрения.

Пожалуйста, выполняй это упражнение и для других отношений, важных для тебя. Если ты цепляешься за партнера, который к тебе плохо относится, попробуй однажды составить для себя по-настоящему реальный образ его/ее. Открой глаза, или, иначе говоря, перестань себя обманывать! Это удастся, если ты проанализируешь отношения с третьей позиции восприятия, представляя, что ты – судья, разбирающий это «дело». Честно запиши в свою книгу рефлексии результаты такого анализа. Какой совет ты бы дал, если бы был собственным консультантом?

Гиперадаптивные Сумрачные дети часто находятся на второй позиции восприятия, то есть они в большей степени отождествляются с потребностями оппонента, чем с собственными. Пожалуйста, усиленно потренируйся снова и снова занимать первую и третью позиции восприятия.

Когда ты приспосабливаешься, все твое внимание направлено на другого человека, а не на себя. Ты растворяешься в контакте с этим человеком, из-за чего потом чувствуешь себя лучше всего, когда рядом никого нет. Очень важно, чтобы ты воспринимал себя. Только так ты сможешь почувствовать границу между «я» и «ты», в которой так сильно нуждаешься.

Легче всего войти в контакт с самим собой, когда мы следим за своим дыханием: просто закрой глаза и сосредоточься на дыхании. Его не нужно менять или управлять им – просто обрати на него внимание.

Следующее упражнение выполняй с закрытыми глазами. Сначала прочитай его, а затем начинай.

Упражнение. Успокой рассерженного Сумрачного ребенка

Закрой глаза и следи за своим дыханием безо всякой цели. Затем подумай о ситуации, когда ты очень рассердился на какого-то человека. Если у тебя есть партнер, можешь использовать случай, когда сердился на него. Теперь оставь ситуацию такой, какой она присутствует в твоем сознании, и позволь себе почувствовать собственный гнев. (Можно выполнять это упражнение с печалью или другими неприятными чувствами, если тебе так больше нравится.) Постарайся осознанно почувствовать гнев (горе, стыд и т. д.), направляя внимание внутрь себя. Чаще всего в своих чувствах мы фокусируемся на внешнем, то есть на объекте раздражения, например, на партнере. А еще мы пытаемся смягчить свое чувство внешне или избавиться от него, например, размышляя о мести или обесценивая другого. Однако, если мы хотим ощутить наши чувства, мы должны исследовать их внутри себя. Делая это, ты, возможно, заметишь, что гнев вовсе не результат действий партнера, а исходит от твоего Сумрачного ребенка, который приписывает подобным действиям негативное значение. Это могут быть убеждения Сумрачного ребенка. Когда идешь по следу и изучаешь чувство, ты уже больше не сам гнев, а исследователь гнева. И, таким образом, ты уже немного отошел от первой позиции (полевой перспективы, Сумрачного ребенка, полного отождествления с чувством) и переходишь в третью (наблюдатель, взрослое «я»). Оттуда ты сможешь занять доброжелательную, даже сострадательную позицию по отношению к своему рассерженному Сумрачному ребенку и проявить к нему понимание. Тогда ты можешь утешить его (этому ты научился в разделе «Возьми своего Сумрачного ребенка за руку»). Когда ты берешь рассерженного Сумрачного ребенка за руку и внутренне даешь ему место, он успокаивается, и эмоция пропадает. Осознав, какая доля гнева относится к тебе лично, ты можешь взять на себя ответственность за ситуацию и чувства, а также прийти к значимым решениям и понять, как тебе дальше обходиться с определенным человеком.

В принципе важно, чтобы ты быстрее получил доступ к своим чувствам через дыхание. Поэтому снова и снова погружайся в себя в течение дня, направляй внимание на дыхание и чутко следи за тем, какие эмоции просыпаются внутри. Кстати, медитация – отличный способ прийти в себя. Однако могут очень помочь и телесно ориентированные упражнения.

Гиперадаптивные люди испытывают трудности с принятием решений, потому что они слишком не привыкли обращать на себя внимание. Поэтому-то я и поставила перед этим разделы «Ты важен», «Открой глаза» и «Почувствуй самого себя». Они являются необходимым условием обретения способности принимать решения.

Я напоминаю, что гиперадаптивные люди скорее полагаются на волю случая, чем активно что-то созидают. Когда ты научишься понимать свои чувства, тебе будет и намного легче принять решение. Тогда ты сможешь сознательно строить жизнь и отношения. Следующее упражнение поможет тебе принимать правильные для себя решения. Прочитай упражнение, прежде чем выполнять его, потому что и здесь надо будет закрыть глаза.

Упражнение. Использование физических ощущений в качестве поддержки процесса принятия решений

Пожалуйста, закрой глаза и сосредоточься на своем дыхании.

1. Подумай о реальной или воображаемой ситуации (например, отпуске твоей мечты), которой ты был бы очень рад, и почувствуй, как это ощущается твоим телом. Обрати внимание на физическое выражение этого положительного чувства «да». Возможно, ты ощутишь покалывание, тепло в животе, глубокое дыхание и т. д. Наслаждайся этим состоянием некоторое время. Затем медленно открой глаза, сделай глубокий вдох и выдох, немного встряхнись, чтобы снова оказаться здесь и сейчас.

2. Теперь снова закрой глаза и представь себе некую данность, про которую точно знаешь, что ты против нее (например, политические взгляды, которые ты полностью отвергаешь), и почувствуй ее в своем теле. Снова ощущай это непродолжительное время, прежде чем вернуться в реальность. Глубоко вдохни и выдохни, немного подвигайся, может быть, даже выпрямись и потянись, чтобы закончить упражнение.

Теперь ты знаешь, каково это, когда ты за что-то и когда – против. Теперь в следующий раз при необходимости что-то решать, ты можешь обратить внимание на то, как чувствует себя твое тело: ты испытываешь скорее ощущения «за» или «против»?

В разделе «Аргументы вместо интуиции» я писала, что интуиция – плохой советчик, если она возникает из Сумрачного ребенка. Вот почему нам так важно разрушить свои проекции. Однако как определить, исходит ли чувство от Сумрачного ребенка или является здоровым и настоящим? Для этого перейди в перспективу наблюдателя, то есть в свое взрослое «я», и проанализируй, какова доля Сумрачного ребенка в том, что ты испытываешь. Подробнее я говорила об этом в разделе «Три позиции восприятия». Я убеждаюсь на опыте, что, когда мои клиенты переходят во взрослое «я», они очень быстро получают четкое представление о правильном и неправильном и могут очень хорошо проанализировать доли участия в этом Сумрачного ребенка.

Неспособность принять решение часто возникает из-за постоянного смешения Сумрачного ребенка и разума. Когда эти состояния перепутываются внутри нас, мы произносим такие фразы, как: «Умом я все понимаю, но…» Это означает, что умный взрослый точно знает, что делать, но тем временем Сумрачный ребенок вечно капризничает. Вот почему так важно различать эти два состояния.

Если ты разобрался с этим, то приступай к делу. Некоторые люди принимают решения, но затем не воплощают их в жизнь. От этого они продвигаются вперед так, будто и вовсе ничего не решали. Чудеса надо делать своими руками. Процесс движения блокируется либо из-за конфликта после принятия решения, либо из-за инерции. Конфликт после принятия решения возникает, когда мы, собственно говоря, определились в чем-то, но потом все же снова сомневаемся. Страх неудачи и отказа парализует стремление к действию. Гиперадаптивные люди часто стремятся найти стопроцентно правильное решение, а таких в большинстве случаев не существует. Восьмидесяти процентов совершенно достаточно, чтобы начать действовать. Спроси себя, что может случиться с тобой в худшем случае, если ты примешь неправильное решение. Большинство решений можно и отменить. Касается это и выбора партнера. Как я уже писала, многие люди, опасающиеся привязанности, считают, что им нельзя больше никогда расставаться, если они однажды сказали «да». Это старая проекция из детства, часто вызванная требовательной матерью. Так что речь снова и снова идет о том, чтобы распознать Сумрачного ребенка, лишить его лидерства и избавить его от глубоко укоренившихся страхов и сомнений.

А как насчет инерции? Например, совершенно очевидно, что заниматься спортом три раза в неделю – это хорошо, но, к сожалению, люди этого не делают. Как и во многих проблемах, возникающих в нашей жизни, здесь есть и генетический компонент. Так, у нас помимо системы деятельности, есть и программа энергосбережения. Она заботится об отдыхе и помогает хорошо распределить силы. Таким образом, лень или инерция свойственны нам точно так же, как и деятельность. Кроме того, оба состояния оказывают влияние, усиливающее себя: чем человек активнее, тем больше удовольствия он получает от деятельности, и чем ленивее, тем более вялым он становится. Это связано с законом инерции. Поэтому, если твои добрые намерения постоянно сходят на нет из-за лени, сознательно реши, что, например, хочешь заниматься спортом и делать это регулярно (метапозиция!). Потом установи конкретные сроки. Так ты не будешь постоянно испытывать затруднения, задаваясь вопросом, не слишком ли ленив, чтобы бегать трусцой или ходить на йогу. Я настоятельно убеждаю всех, что мы действуем эффективнее, когда структурируем распорядок дня. Он должен охватывать как деятельность, так и досуг. Поэтому, если ты хочешь делать что-то регулярно, твердо запланируй это в своем календаре. Как только начало будет положено и наступит определенная рутина, тебе будет легко поддерживать начатое. Если ты страдаешь прокрастинацией, пожалуйста, взгляни на своего Сумрачного ребенка и его страх неудачи, потому что именно он – реальная причина того, что ты постоянно откладываешь дела. Имей в виду: на то, чтобы откладывать дела и вытеснять их, затрачивается гораздо больше сил и времени, чем на то, чтобы решить вопрос. Ведь откладывать все можно двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю. С другой стороны, на выполнение одной задачи требуется очень ограниченный период времени и гораздо меньшее количество энергии. Если из-за прокрастинации перед тобой уже лежит огромная гора незавершенных дел, возьми себе за правило каждый день выполнять что-то из этой горы. «Что-то» означает, например, ежедневно разбираться с письмами в течение получаса или выполнять запланированные звонки. Таким образом, «огромная гора» уже не будет внушать давящий ужас.

Всегда помни: лучше любое решение, чем постоянно стоять на месте.