Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

Типичный мужчина и типичная женщина

Различия в поведении мужчин и женщин и правда существуют. Чем же они обусловлены – генетикой или воспитанием? Долгое время было популярно исходить из врожденных половых различий, и это, по-видимому, было подтверждено некоторыми исследованиями. Современные же исследования показывают, что генетические различия между мужчинами и женщинами интерпретируются неверно и что, по сути, именно социальные ролевые образы, на основании которых воспитываются девочки и мальчики, способствуют различному поведению и мышлению полов. Это показало широкомасштабное исследование, проведенное американским ученым Лизой Элиот[4]4
  http://www.zeit.de/wissen/2010-06/hirnentwicklung-kleinkindergeschlechter


[Закрыть]. В любом случае, генетически и/или благодаря воспитанию, примерно две трети мужчин более склонны к независимости, а две трети женщин с большей вероятностью будут предрасположены к привязанности. Какое влияние это оказывает на общение и поведение? Прежде всего, мужчины больше подчеркивают материальный аспект, в то время как у женщин на первом плане стоят отношения. Мужчинам в среднем легче рассматривать ситуацию со стороны и принимать решения, руководствуясь разумом. Женщины больше стремятся к сотрудничеству и думают о том, какое влияние оказывает их решение на других людей. Если Юлия рассказывает Роберту о проблеме, которая возникает у нее с подругой, то она ожидает, что Роберт выслушает ее и будет сопереживать ей. Роберт же стремится найти решение проблемы. На самом деле Юлии это совершенно неинтересно – вероятно, решение само придет ей в голову в процессе разговора. Ей важно участие Роберта.

У психотерапевта и автора книг Бьорна Зюфке есть убедительное объяснение этой часто обнаруживающейся проблеме общения между мужчинами и женщинами. Зюфке говорит, что в мужской социализации слабые чувства нежелательны: слабость, бессилие, уныние, страх и стыд традиционно должны ощущаться скорее женщинами, а не мужчинами.

Мальчики рано учатся подавлять в себе так называемые слабые чувства. С другой стороны, радость и гнев законны. Гнев и, соответственно, агрессия – это эмоции независимой стороны. Так, если Юлии грустно и она немного растеряна из-за конфликта с лучшей подругой, то Роберту ситуация неприятна, потому что сам он не хочет иметь ничего общего с этими чувствами. Но именно так действует эмпатия: вы входите в контакт с собственным горем, чтобы почувствовать горе другого. Если этот внутренний провод к собственным чувствам в каком-то смысле опасен, то необходимо преодолеть соответствующие эмоции в другом человеке, потому что его состояние может заставить вас испытывать абсолютно то же самое. Таким образом, недостаток эмпатии – это защита от собственных сильных чувств, которые человек ощущать не хочет. Однако теперь эмпатия – один из основных навыков, необходимых для привязанности. Затруднения некоторых мужчин (и женщин тоже) в проявлении сочувствия к собеседнику снижают и их способность к привязанности.

Если вы испытываете трудности с эмпатией, то я порекомендовала бы вам, во-первых, разрешить себе ощутить все чувства, а во-вторых, открыться переживаниям окружающих. Вы можете установить контакт с собственными чувствами, полностью осознавая их. Затем, например, если вы ощутите легкую печаль, не отбрасывайте ее автоматически, как обычно, а сделайте совершенно наоборот: дайте ей внутреннее пространство. Не волнуйтесь, это не продлится вечно и не сразит наповал. Чувства всегда временны – как те, что воспринимаются как положительные, так и те, что мы считаем отрицательными. Чем лучше ваша связь с собственными эмоциями, тем менее загадочным вам покажется то, что испытывают окружающие люди.

Поскольку мужчины более склонны к содержательной стороне, многие из них предпочитают обсуждать предметные вопросы, а не отношения, и с удовольствием находят для себя общие занятия. Для мужчин занятие «плечом к плечу» – приятная форма общения друг с другом. Например, они вместе возятся с автомобилем, ездят на рыбалку, ходят под парусом или даже играют в гольф. Женщины же больше привязаны друг к другу в своих разговорах и поступках.

Кроме того, в мужских отношениях конкуренция и соревнование играют бо`льшую роль, чем в женских. Мужчины любят соперничать между собой, им нравится показывать, что они что-то да значат. Времяпрепровождение в форме соревнований следует отнести к независимости, потому что главный вопрос здесь не «Что у нас общего?», а «Что я могу сделать лучше?». Поскольку многие женщины сильнее склонны к привязанности, они больше подчеркивают общее, им гораздо важнее добиться понимания, чем соревноваться друг с другом. Это проявляется еще в детстве: девочки любят игры, которые они могут придумывать вместе, а мальчики обожают соревноваться и сражаться друг с другом. Если встречаются пары друзей, нередко мужчины часами спорят о политике, в то время как женщины обсуждают личные дела. Разумеется, и женщины могут быть ориентированы на дела, проблемы и конкуренцию, точно так же, как мужчины могут быть привязанными и деликатными. Мы говорим исключительно о статистическом большинстве, однако соответствующими способностями обладают оба пола, и каждый может тренировать те навыки, которые развиты слабее. Ведь и привязанность, и независимость обладают собственными большими преимуществами. Важно, чтобы оба пола развили понимание определенной непохожести друг на друга, не осуждали ее, а ценили. Женщины могли бы потренироваться приводить аргументы с уверенностью в собственных силах и демонстрировать свои навыки как некую данность. С другой стороны, мужчины могли бы развивать свою чуткость и эмпатию, больше резонировать и меньше конкурировать.

Страх потери обостряет чувства, а уверенность наводит скуку

Людям, страдающим от страха привязанности, хорошо известен такой эффект: когда они уверены в симпатии партнера, тот вдруг утрачивает привлекательность. Если же партнер внушает чувство неуверенности или ведет себя противоречиво, они теряют голову от любви и крайне внимательны. В этом контексте говорят о пассивном и активном страхе привязанности. В примере, описанном выше, пассивный партнер – Юлия, которая цепляется за Роберта. Активный партнер, который постоянно устанавливает дистанцию, – Роберт. Человек может быть активным или пассивным партнером в разных отношениях, а также в рамках одних и тех же. Например, если бы Юлия отвернулась от Роберта, потому что встретила другого мужчину, то вполне вероятно, что Роберт внезапно воспылал бы к ней любовью и начал бы бороться за нее. В предыдущих отношениях с девушкой по имени Валери Роберт уже оказывался в пассивной роли. Валери могла быть и страстной, и стервозной, а к Роберту относилась крайне противоречиво. Роберт сходил по ней с ума. И наоборот, Юлия рассталась со своим бывшим парнем Крисом, чтобы встречаться с Робертом. В тех отношениях привязчивым был Крис, что выводило Юлию из себя, потому что она считала его привязанность слабостью. В партнерстве с Крисом активную роль играла она.

Что происходит на самом деле? Пока человек не чувствует уверенность в партнерских отношениях (состояние, которое можно ощутить и в браке, длящемся всю жизнь), страх потери независимости молчит, а страх потери, то есть желание привязанности, очень активен. Другими словами, система привязанности в мозгу активирована. Она обязательно хочет привязать к себе определенного человека и находится в состоянии максимальной готовности. Тогда человек движим страхом потери и хочет сделать все возможное, чтобы получить контроль над положением. Активированная система привязанности вызывает следующие «симптомы»:

• человек чувствует себя влюбленным «по уши» и тонко улавливает поведение партнера;

• вряд ли человек может думать о чем-то другом, кроме партнера;

• человек идеализирует партнера и фактически ставит его на пьедестал;

• он неустанно надеется на счастье и на то, что партнер, в конце концов, по-настоящему решится на отношения;

• человек пытается убедить партнера в своей замечательности с помощью уловок и стремления к совершенству;

• человек притворяется равнодушным или пытается заставить партнера ревновать, чтобы покорить его;

• человек живет в постоянной неуверенности и страхе потерять партнера, что, в свою очередь, может крайне опечалить;

• человек чувствует себя болезненно одержимым и зависимым от партнера;

• он воспринимает собственное поведение по отношению к партнеру как дефектное.

Активированная система привязанности и лежащий в ее основе страх потери ощущаются при этом как величайшая влюбленность. Однако влюбленность не имеет с любовью ничего общего. Любовь – это ощущение уверенности, глубины и спокойствия. Когда партнер посылает противоречивые сигналы и уверенности в нем нет, система привязанности остается активированной, даже если люди уже очень долго вместе, и, соответственно, один давно бежит вслед за другим. Именно из-за того, что она остается активированной столь продолжительное время, люди считают, что это и есть та самая неповторимая большая любовь. Однако это не она, а просто страх потери, который так воспламеняет страсть. В отношениях с Валери Роберт страдал от страха потери, именно поэтому его система привязанности и сработала. Это и способствовало возникновению у него иллюзии великой любви. Даже сегодня он внутренне еще не совсем расстался с Валери и воображает, будто она была его большой любовью. Противоположная ситуация: система привязанности Юлии не была активирована в отношениях с Крисом, потому что тот давал ей большую уверенность. Когда она встретила Роберта, который с самого начала посылал амбивалентные и противоречивые сигналы, в ответ на них снова включилась ее система привязанности. Фатальным образом Юлия спутала страх потери с любовью и обменяла способного на привязанность Криса, с которым она могла бы стать счастливой, на противника привязанности Роберта.

Внезапная гибель чувств и другие техники дистанцирования

Начало отношений характеризуется определенной неуверенностью с обеих сторон. В основном первоначально оба партнера стремятся обеспечить себе любовь другого. Желание заполучить объект любви тесно связано с собственной самооценкой. Отказ в любовных делах сильно влияет на нее, в то время как успешное завоевание предмета любви повышает самооценку. Активированная система привязанности, которая вводит нас в состояние влюбленности, хочет установить контроль над ситуацией и укрепить собственную самооценку. Если достижение цели обеспечено, самооценка подтверждена, то и желание привязанности удовлетворено, а, соответственно, система привязанности успокоена. Однако, если привязанность определенно есть, в людях, боящихся серьезных отношений, таких как Роберт, просыпается страх потери независимости. Оказавшись в прочных отношениях, они внезапно чувствуют себя окруженными ожиданиями своего партнера и сожалеют о некоторых обещаниях, данных в первом порыве страсти. Внезапно такие люди испытывают неловкость и стеснение. Тогда включается их система независимости. Часто это приводит к внезапной смерти чувств. Влюбленность охладевает, партнер утрачивает огромную долю своей привлекательности. Как только Роберт понял, что Юлия от него уже не уйдет, он почувствовал, как его поглощает паутина ее ожиданий. С этого момента у него подсознательно установилась ассоциация с матерью, которая чрезмерно цеплялась за него и была полна ожидания. Однако до тех пор, пока Роберт еще не был полностью уверен в отношениях с Юлией, его обуревал страх отказа. На этом этапе речь шла только о том, чтобы завоевать и удержать Юлию. Теперь, после первого этапа влюбленности, система независимости обеспечила необходимое безопасное расстояние, которое может привести и к расставанию.

Типичными признаками активной системы независимости являются:

• поиск идеального партнера;

• если этап завоевания пройден и партнер точно не уйдет, его слабости начинают рассматриваться под микроскопом: человек сосредоточен на недостатках партнера. Они кажутся настолько заметными, что часто возникают серьезные сомнения в том, правда ли партнер – именно тот человек, который нужен;

• человек единолично решает вопросы близости и дистанции в отношениях, скажем, осуществляет строгий односторонний контроль над тем, когда партнеру можно быть рядом;

• люди не стремятся к общему будущему и часто уклоняются от обещаний;

• партнер воспринимается как непрошеный гость на своей территории, если задерживается в квартире;

• человек сомневается в отношениях и думает о расставании;

• после моментов близости с партнером дистанция восстанавливается;

• вы часто недоступны для партнера;

• при контакте с партнером вы внутренне отключаетесь;

• интерес к сексу с партнером теряется;

• время, проводимое с партнером, сводится к минимуму;

• люди замечают много других привлекательных потенциальных партнеров и/или мечтают о бывшем партнере;

• завязывается интрижка и/или измены случаются чаще.

За системой независимости скрывается чрезмерный страх потери и/или боязнь того, что партнер возьмет в плен и выхода не будет. Часто одно связано с другим, и гиперадаптированный человек с низкой самооценкой считает: чтобы угодить партнеру, необходимо соответствовать всем его ожиданиям и сгибаться перед ним. Однако это пробуждает в нем упрямство и сопротивление, поскольку потерять себя он не хочет. Чтобы избежать потери себя, человек дистанцируется от партнера. Однако такие внутренние процессы часто остаются неосознанными – вместо этого люди просто ощущают сильные сомнения в партнере и задаются вопросом, действительно ли он или она – тот самый, единственный. Страх плена – это чистая проекция, то есть внутренняя боязнь, в возникновении которой несправедливо винят другого. Все это – результат глубокого осознания необходимости адаптации к ожиданиям партнера. В детстве такие люди узнали не то, что могут участвовать в построении отношений, а, скорее, то, что нужно, так сказать, вести себя тихо и покорно сносить отношения. То есть, как только появляется уверенность в партнере, тот трансформируется в их глазах во врага, который хочет манипулировать ими и лишить независимости. Единственная форма свободы, которую могут воспринять такие люди, – это внутренний и внешний уход от отношений.

С точки зрения психологии ограничительные чувства возникают только тогда, когда партнерство начинает накладывать обязательства. При этом определение, что такое обязательства, может быть совершенно разным, в зависимости от степени тяжести страха привязанности. Некоторые люди обрывают все уже во время флирта, другие отступают только после свадьбы. Во всяком случае, отступление происходит всякий раз, когда у человека создается субъективное впечатление: «Сейчас все серьезно» или «Отсюда мне уже не будет пути назад!»

С другой стороны, те, кто играют пассивную роль, как Юлия, ошибочно считают, что нашли очень большую любовь и не смогут жить без этого человека или никогда больше не встретят кого-то, с кем смогут стать таким же счастливым. Если система привязанности сильно активирована, партнер идеализируется безмерно. Люди чувствуют себя почти что одержимыми, бессильными и зависимыми. Повторяю: привязанность такого рода не имеет с любовью ничего общего. Счастливый конец возможен и для Юлии, и для Роберта. О том, как этого добиться, рассказывается в этой книге.

Другие причины гибели любовных чувств

Есть и другие причины, по которым страстно желанный вначале партнер внезапно теряет привлекательность. Некоторые люди уклоняются от близких отношений не только из-за опасности ограничения и потери независимости, но и из-за слишком сильного страха потери. В связи с этим говорят о «трусливых филофобах». Они устанавливают внутренние и внешние границы, чтобы защитить свою уязвимость. Они опасаются, что партнер их покинет, если ему по-настоящему довериться и открыться. Однако защитное ограждение внутри такие люди выстраивают только тогда, когда партнер будет с ними связан. Пока нет уверенности в партнере, они могут испытывать душевное томление и любовь. Логика, которая стоит за этим, следующая: то, в чем я не уверен, я потерять не могу. Некоторые из боязливых филофобов так и пребывают в грезах, влюбляясь в совершенно недоступных людей.

Кроме того, в утрате чувства любви решающую роль может сыграть и нетерпимость к собственным слабостям, из-за нее даже может не возникнуть этого чувства. Люди, которые очень беспокоятся о том, какое впечатление производят на других, и прилагают много усилий к тому, чтобы это впечатление было хорошим, с трудом переносят слабости партнера, поскольку и партнер должен вписываться в их систему самодемонстрации: он должен быть презентабельным во всех отношениях и поднимать их престиж. В противном случае отношения сильно уязвят их тщеславие. В этом контексте также говорят о нарциссизме. Нарциссы обладают неустойчивой самооценкой, которую компенсируют стремлением к совершенству и грандиозности, из-за чего производят своим внешним видом впечатление крайне самоуверенных людей. Партнеры нарциссов – замедленный фактор их самопрезентации, они подвергаются огню критики, если не справятся (в глазах нарцисса) с чем-то. Активные нарциссы не скупятся на критику партнеров (и других людей). Выискивая слабые стороны своего оппонента, они защищаются от чрезмерной самокритики. Таким образом они проецируют собственную, ощущаемую неполноценность на партнера, который затем вынужденно чувствует себя так, как не хотел бы чувствовать себя нарцисс, то есть ущербным и неполноценным. Еще одна причина агрессивности нарцисса – высокая уязвимость. Нарцисса может привести в ярость даже малейшая критика в его адрес. Нарциссы часто представляют собой боязливых и избегающих привязанности филофобов. Как только нарцисс почувствует, что партнер любит его недостаточно, он провоцирует ссору или рвет отношения. Причем со стороны партнера многого не надо, чтобы нарцисс чувствовал себя отвергнутым. Тем не менее нарциссы любят снова сближаться с партнером после расставания. Нередко их отношения представляют собой встречи и расставания. О проблемах, с которыми сталкиваются люди-нарциссы в любовных отношениях, я расскажу подробнее в разделе «Нарциссические стратегии защиты».

Однако есть и такие люди, которые очень плохо переносят одиночество. Они могут привязаться к партнеру, который на самом деле не очень нравится, руководствуясь девизом: лучше синица в руке, чем журавль в небе. Это ловушка, в которую иногда попадают экстраверты, потому что им гораздо сложнее переносить одиночество, чем интровертам. Однако если страх одиночества удастся унять на какое-то время, то на первый план выходят слабости партнера, незамеченные ранее, и возникает вопрос: не лучше ли мне все-таки поискать что-то получше? Теперь многие читатели наверняка зададутся вопросом: как я узнаю, что мой партнер действительно не тот, кто мне нужен, или я и правда испытываю такие большие сомнения только из страха привязанности? К ответу на этот вопрос можно подойти двумя путями.

1. Прочувствовать внутри себя, что послужило настоящим мотивом к тому, чтобы привязаться к этому партнеру. Что такого привлекательного нашлось в нем? Какие собственные страхи могли оказать воздействие?

2. Исходя из своего рационального понимания ситуации, спросите себя, действительно ли слабости, которые вы ощущаете в партнере, настолько велики, что ими объективно можно объяснить охлаждение чувств. Ведь часто дела обстоят так: руководствуясь разумом, люди понимают, что критика преувеличенна. Так, например, однажды один из участников моего семинара заявил, что расстался со своей подругой, потому что, по его мнению, ей не хватало трех сантиметров роста. Он понимал, что с точки зрения разума это абсолютно нелепо. И действительно, при детальном изучении их отношений выяснилось, что истинной причиной расставания стал страх привязанности…

Как я уже упоминала, очень адаптивные люди имеют плохой доступ к собственным чувствам и потребностям. Вот почему многие из них не уверены, выбрали ли они подходящего партнера, и сомневаются, нужен ли он им вообще: может быть, они с ним просто потому, что не хотят его обидеть, или потому, что тяжело переносят одиночество. Ограниченный доступ к собственным чувствам затрудняет таким людям и принятие четкого решения за или против имеющегося партнера.