Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

Теперь я хотела бы остановиться на проблеме, с которой сталкиваются чаще (если не исключительно) женщины, а именно повышенная адаптивность и ничтожное развитие независимости. Иногда доходит до того, что такие женщины позволяют предлагать им практически все. Они живут в зависимых отношениях с мужчиной, который к ним плохо относится, возможно, даже жестоко обращается. Как такое возможно, что этим женщинам не удается вырваться из этого положения? Часто дети – предлог, чтобы оставаться в отношениях словно в клетке. На самом деле во многих случаях ребенку было бы лучше, если бы родители расстались. Так, исследование на тему разводов ясно показало, что расставание родителей переживается детьми лучше, чем постоянные ссоры или даже бытовое насилие.

Зависимые женщины (и мужчины) имеют слишком мало личной внутренней силы, чтобы иметь возможность сформировать независимое суждение о своем партнере. Их Сумрачный ребенок убежден, что, в сущности, не заслужил ничего лучшего. Таким образом, он идентифицирует себя с агрессором, а это означает, что внутренне он принял сторону того партнера, который с ним плохо обращается, даже если взрослая часть человека признает, что такие отношения надо прекратить. Сумрачный ребенок испытывает чрезмерный страх одиночества и не устает надеяться на счастливый конец. Низкие способности к независимости создают у подчиняющихся женщин основания для иллюзии, что они не смогут жить без этого мужчины. Программа привязанности женщин особенно сильно срабатывает в отношении мужчин, которые, по-видимому, очень независимы и часто с самого начала посылают амбивалентные сигналы. Вероятно, так происходит потому, что они хотят произвести впечатление именно на этого мужчину и получить контроль именно над ним. Нередко это инсценировка старой детской мечты, связанной с собственным отцом или матерью. В психологии в этом контексте говорят также о навязчивом повторении. В нем сокрыто бессознательное желание создать счастливый конец для собственной истории. Итак, вы ищете себе трагическую фигуру родителя, которую подсознательно проецируете на своего партнера, и рассчитываете в этот раз на хороший итог. Навязчивое повторение, конечно, касается не только женщин. Мужчины тоже могут использовать свою мать или отца на трагический лад, заново разыгрывая отношения с нынешней партнершей. Кстати, благодаря опыту работы психотерапевтом я узнала, что, вопреки всеобщему предположению, будто на собственные отношения в паре сильно влияют прежде всего отношения с родителем противоположного пола, совершенно неважно, какой родитель оказал большее влияние. Например, я нередко встречаюсь с тем, что женщина повторяет в партнерстве отношения со своей матерью, а мужчина – с отцом.

Если ты хочешь освободиться от несчастливых отношений, то в первую очередь прекрати идеализировать партнера, составь (лучше письменно) его реалистичный образ. Направь всю энергию, которую ты до этого момента вкладывал в партнера, на себя, разрушь все проекции и укрепи свою независимость. Раздел «Исцеление» окажет тебе в этом большую поддержку.

Синдром добряка

Те, кто страдает так называемым синдромом добряка, стремятся стабилизировать поврежденную самооценку с помощью добрых дел. Его девиз: помогая другим, я чего-то стою. Нередко к этой идее примешивается и чувство превосходства по отношению к тем, кто, казалось бы, нуждается в помощи. Если речь идет о том, чтобы вывести других людей из состояния временной нужды или вступить в благотворительную организацию, добряки действительно могут сделать много хороших дел. Тем самым синдром добряка входит в число наиболее социально приемлемых стратегий защиты. Во всяком случае, нередко происходит так, что добряки образуют пары с людьми, нуждающимися в помощи. Подходящими кандидатами являются люди психически неустойчивые, неудачливые в профессиональном плане, стоящие на краю финансовой пропасти, наркоманы и больные, нуждающиеся в постоянном уходе. Помогающий воображает себя рыцарем на белом коне, который избавляет партнера/партнершу от страданий и там самым становится неоценимым. Из-за бездумного отказа партнера, нуждающегося в помощи, взять на себя ответственность за собственное бедственное положение такие отношения могут дойти до коллизий, полных страданий, при которых ситуация зависимости меняется. Вместо того чтобы привязать к себе якобы более слабого партнера с зависимостью, в какой-то момент добряк обнаруживает, что бессилен сам, потому что все его старания заканчиваются ничем. Кроме того, отказ партнеров, нуждающихся в помощи, взять на себя ответственность за собственные страдания, тоже приводит к тому, что они берут на себя слишком мало ответственности и за отношения. В основном партнеры относятся к добрякам плохо. Таким образом, желание внимания добряка хронически отодвигается на второй план. Тем не менее добрякам трудно освободиться от таких отношений, поскольку их Сумрачный ребенок считает, что партнер не меняется из-за него. Он чувствует себя жалким неудачником, потому что его усилия снова и снова безуспешны. А вместо того, чтобы покинуть арену и смириться с поражением, добряки прикладывают еще больше стараний, чтобы все же добиться контроля над ситуацией. Только тогда, когда они сами оказываются на грани из-за проблем со здоровьем или финансами, им удается отступить, а иногда не удается даже в этом случае.

Если бы добряки захотели изменить свое отношение, то им нужно было бы понять, что они не смогут решить свою проблему с самооценкой снаружи, совершая хорошие поступки. Им нужно взять за руку своего неуверенного Сумрачного ребенка и разрушить старые импринтинги. Как это работает, я еще расскажу в части «Исцеление».

Среди стратегий защиты гиперадаптивных людей широко распространено стремление к совершенству. Ужасные страхи потери и неудачи побуждают делать все правильно, по возможности идеально. Желание, которое скрывается за такой стратегией защиты, – стремление быть неуязвимым. Сумрачный ребенок убежден: если у меня не будет уязвимых мест, никто не сможет мне ничего сделать, и меня примут.

Перфекционисты часто выходят за пределы собственных границ, потому что не чувствуют их должным образом. Так происходит из-за того, что их самосознание было утрачено в ходе приспособления. Это предопределяет выгорание. Проблема данной стратегии защиты заключается в том, что совершенство недостижимо, поэтому люди всегда бегут вслед за собственными требованиями. Их диапазон суждений очень узок: неидеален = неудовлетворителен. Градации «идеальный», «очень хороший», «хороший», «удовлетворительный» и т. д. перфекционисты во внимание не принимают, по крайней мере, когда дело доходит до оценки собственных достижений. В любом случае, утешить Сумрачного ребенка этой стратегией защиты можно только в краткосрочной перспективе. Едва он обрадуется одному трофею, уже надо будет заполучить следующий.

Перфекционисты часто обременяют отношения тем, что жертвуют очень большим количеством времени ради своих притязаний. Это время забирается у партнера. Однако нередко любовь к совершенству связана и с болезненной тягой к работе, которая одновременно представляет собой бегство от отношений. Благодаря этому, уклоняющийся от близости устанавливает необходимую безопасную дистанцию (см. также раздел «Бегство и избегание»).

Внутри людей, стремящихся к совершенству, живет очень неуверенный Сумрачный ребенок. Некоторые даже не осознают этого, так хорошо они вытесняют его своими успехами. Если перфекционисты тяготеют к адаптации и стремятся к привязанности, то они идеализируют партнера. Это означает, что они хотят все сделать правильно в отношениях и стремятся быть идеальным партнером. Если же перфекционист склонен к независимости, то он жестко судит не только свои слабости, но и слабости партнера. Даже небольшие недостатки второй половины могут очень сильно испортить настроение перфекционисту. Партнер должен внести такой же вклад в повышение ценности перфекциониста, как и они сами (см. также разделы «Нападение и атака» и «Нарциссические стратегии защиты»). Я еще раз напоминаю, что между адаптацией и независимостью колеблется немало людей, смотря в каких отношениях они находятся или в какой фазе в настоящий момент находятся отношения.

В жизни гиперадаптивные люди нетвердо стоят на ногах. Они жаждут прочной опоры в виде тесной привязанности. Такое состояние неуверенности не в последнюю очередь связано с хрупким самосознанием. Очевидное подавление собственных потребностей заставляет задуматься о том, чего вы вообще хотите и кем на самом деле являетесь. Гиперадаптивные люди снова и снова ищут совета и перестраховки у, казалось бы, более умных и сильных людей и уклоняются от того, чтобы взять на себя ответственность за собственную жизнь. Они не считают себя способными на это. Страх ошибиться и принять неправильное решение мешает им делать свое дело. Если их, казалось бы, более сильный оппонент принимает за них неправильное решение, по крайней мере, виноваты не они.

Партнеры гиперадаптивных людей часто чувствуют себя раздавленными их нуждами. Требуются усилия на перспективу, когда кто-то – даже при необходимости незначительных решений – постоянно нуждается в перестраховке и поддержке. Несамостоятельность гиперадаптивного партнера склоняет более независимого брать на себя постоянную ответственность за все большее количество общих сфер жизни. Благодаря этому в приспосабливающемся человеке возникает ощущение, что над ним доминируют и его подавляют. Однако при ближайшем рассмотрении это обвинение не совсем справедливо. Чувство человека, что над ним доминируют, по большей части (если не исключительно) доморощенное. Оно возникает в результате добровольного подчинения, казалось бы, более сильным. Тогда в глазах приспосабливающегося он виноват еще и в том, что более слабый не берет свою жизнь в собственные руки.

Люди, которые остаются детьми внутренне, часто плохо сопротивляются стрессу и могут сильно испугаться по сравнительно незначительному поводу. Партнера постоянно просят заботиться, утешать и воодушевлять. При этом нуждающийся в помощи нередко сообщает, что партнер делает недостаточно. Ведь в Сумрачном ребенке адаптивного человека действуют такие убеждения, как: «Я недополучаю поддержки»; «Я не важен»; «Я уступаю» и т. д. Они и заставляют верить, что партнер его оставит. Почему-то вторая половина никогда не может сделать достаточно. Это, в свою очередь, будит Сумрачного ребенка, который предпочел бы сбежать, что, конечно, еще больше усиливает проблематику в отношениях. Стремление к бегству особенно возрастает, когда, казалось бы, более сильный партнер страдает от (активного) страха привязанности. О том, как отпустить руку своего партнера/родителей, ты узнаешь в части «Исцеление».

Недалеко от стратегии защиты, которую я только что описала, находятся нытье и цепляние. Якобы зависимый партнер бежит вслед за якобы независимым. Чем больше он это делает, тем сильнее чувствует себя стесненным и тем быстрее сбегает тот, кто считается независимым. Эту мрачную динамику я уже описала в разделах «Подчинение и превосходство» и «Страх потери обостряет чувства, а уверенность наводит скуку».

Как только в отношениях «близость – дистанция» нарушается равновесие, один из партнеров ищет все больше и больше близости, а другой – все меньше и меньше. Тот, кто ищет близости, ощущает растущую неуверенность и психологически выбивается из колеи. Он испытывает ужасный страх потери, что в большинстве случаев вызывает сильное желание цепляться. Он пытается восстановить контроль над ситуацией всеми доступными средствами и чувствует себя ужасно зависимым, прямо-таки одержимым своим партнером. Однако чем более зависимым себя чувствует один партнер, тем увереннее и независимее становится другой. На данном этапе отношений последний часто задумывается о том, хочет ли он вообще быть с этим партнером и тот ли это единственный. Якобы независимые партнеры теряют любовь и желание, а это еще больше ввергает зависимых в отчаяние. Однако вместо того, чтобы больше не удерживать (что было бы самым разумным в данной ситуации) партнера, крайне неуверенные люди усугубляют свое положение, стонут, цепляются и требуют еще больше. Это длится до тех пор, пока независимый партнер не рассердится окончательно, не вскипит и не закончит отношения.

Однако необязательно, что все произойдет столь драматично и закончится так, как я только что описала. Существуют браки и длительные отношения, которые демонстрируют постоянный уровень проблемы «близость – дистанция» «до тех пор, пока смерть не разлучит нас». Один из главных героев скрывается за многочисленными маневрами дистанцирования, например, сбегая в работу, хобби и/или внебрачные интрижки, а другой партнер неустанно требует больше близости и внимания. Как уже упоминалось несколько раз, роли того, кто преследует, и того, кто убегает, могут меняться и внутри отношений. Существуют и постоянные отношения, в которых оба партнера находятся в режиме побега, то есть их больше не связывает многое. Тем не менее им не удается расстаться полностью.

Если Сумрачный ребенок жаждет привязанности, близости и тепла, но получает их недостаточно, это может привести к тому, что он начнет утешаться заменителями. В этом случае нуждающийся Сумрачный ребенок успокаивает свой страх быть покинутым алкоголем, никотином или даже наркотиками. Наркотики выполняют задачу регулировки эмоций. Либо смягчая негативные чувства, либо/или путем создавая приятные чувства. Часто наряду с потреблением наркотиков и возбуждающих средств происходит и социальная активность, которая обслуживает первоначальную потребность. Например, в пивной можно достичь ощущения защищенности прямо-таки как в бункере. А еще большое счастье и сознание защищенности приносит еда, ее с удовольствием используют как средство утешения при неудовлетворенном желании привязанности. Результатом могут быть избыточный вес и булимия. Анорексию также следует отнести к стремлению к независимости: люди бессознательно борются за свою самостоятельность и контроль.

Однако разовьется ли зависимость, зависит во многом и от социальной среды, а также существующих предложений, потому что далеко не каждый человек, который ощущает дефицит любви и привязанности, впадает в зависимость. Например, в 1980-х годах курили многие люди. В то время курить было совершенно нормально. Тем не менее благодаря массовым кампаниям по борьбе с курением за последнее десятилетие потребление сигарет сильно сократилось. Следовательно, все меньше и меньше подростков начинают курить. Кроме того, некоторые люди генетически более восприимчивы к зависимостям, чем другие. Например, есть люди, у которых ускорен метаболизм никотина, и те, кто усваивает его медленно. Последние обнаруживают низкую зависимость и либо никогда не начинают курить, либо всю жизнь без труда закуривают при возможности, но после не продолжают курить постоянно. При алкоголизме также имеются доказательства того, что заболевание может быть обусловлено генетически, по крайней мере, частично.

Шопинг – такое же популярное средство борьбы с внутренним одиночеством. Когда человек идет в магазин, там его любезно принимают и обслуживают, он чувствует себя желанным и принятым. Кроме того, многие люди ощущают повышение самооценки, когда покупают красивые вещи, в которые можно себя нарядить. Конечно, поход по магазинам – испытанный способ просто отвлечься от проблем.

Я считаю, что решающее значение при попытках избавиться от зависимости имеют две вещи.

1. Нельзя отождествлять себя с собственным стремлением к зависимости. То есть необходимо переместиться в позицию наблюдателя, как я объясняла в разделе «Фильм 4D…». Точная инструкция по этому поводу еще будет в разделах «Поймай себя и переключись», а также в упражнении «Три позиции восприятия».

2. Тебе нужно четкое представление о цели и ощущение жизни, которая наступит, когда ты этой цели достигнешь. Например, если ты хочешь похудеть, тебе нужно другое чувство жизни, которое ты закрепишь в голове, словно видение. Можно расписать себе, какой ты станешь спортивной и легкой, а также представить, каково это будет. Кроме того, ты можешь вообразить, что живешь на острове в Тихом океане и питаешься только рыбой, овощами и фруктами. Такой образ внушает, что данный тип питания может быть очень привлекательным. Речь идет о том, чтобы противопоставить чувству безопасности, удовольствия и уюта, возникающему благодаря еде. Напоминаю: прежде всего это те ощущения, которые заставляют нас действовать или же блокируют действие. При наличии зависимостей необходимо закрепиться именно на этом уровне.

Истерия – в современной психологии термин устаревший; сегодня говорят о гистрионическом поведении, что означает «театрализованный». Однако поскольку форма «истеричный» в разговорной речи более распространена, и я позволяю себе продолжать его использовать. В своем классическом труде «Основные формы страха»[6]6
  Риман Фриц. Основные формы страха. Исследование в области глубинной психологии. – Санкт-Петербург: Алетейя, 1999.


[Закрыть] Фриц Риман различал истерический, депрессивный, навязчивый и шизоидный (раздробленный) тип личности. Более подробные объяснения этих терминов приведены в следующих разделах. Там я расскажу и о конкретных проблемах отношений различных типов личности.

Согласно Риману, каждый из нас несет в себе доли разных личности, причем большинство людей более склонны к одной из четырех категорий. То есть их можно причислить к одной из четырех основных видов личностей: истерический, депрессивный, навязчивый и шизоидный. При сильном проявлении одной или нескольких из этих личностных черт проблемы в отношениях запрограммированы.

Термин «истерия» происходит от греческого слово «истерикос», что означает «матка». Древние греки считали, что отклонения в поведении у женщины являются следствием блуждания матки по организму. Вот почему термин «истерия» долгое время употреблялся только по отношению к женщинам. Тем не менее существуют и мужчины, склонные к истерическому поведению. Однако, по моим наблюдениям, они чаще страдают от мужской формы истерии: нарциссизма. Эту тему я подробнее еще рассмотрю в разделе «Нарциссические стратегии защиты». Кстати говоря, то, что нарциссизм является мужской формой истерии, является моим личным мнением, и, насколько я знаю, не описывается так ни в одном учебнике психологии.

Что характеризует людей с истерической структурой личности? Они, скорее, экстраверты, что обусловлено темпераментом. Таким образом, по своей природе они коммуникабельны и контактны и обладают положительными чертами характера: они занятные, живые, творческие, игривые и экспрессивные. Рядом с ними никому не будет скучно. Однако, если же доля истерического сильно выражена, это приводит к проблемам в отношениях. Сумрачный ребенок человека несет в себе убеждения типа: «Я не удовлетворяю окружающих!»; «Я не важен!»; «Меня не видят!»; «Меня никто не любит!» и т. д. Самый большой страх людей с истерической структурой личности – быть незамеченным, неважным и незначимым. Их способ самозащиты характеризуется экстраверсией: то есть они выходят вовне и борются за внимание вместо того, чтобы, например, отстраниться и возвести стену (как это делают депрессивные люди). Истерию можно понимать как набор защитных стратегий, целиком направленных на то, чтобы обеспечить себе внимание, поддержку и любовь окружающих.

Истеричные люди выделяются высоким уровнем словоохотливости и общительности. Они придают большое значение своей внешности; поэтому часто не только очень шикарны, но и одеты сексуально. Истеричные мужчины и женщины, как правило, мастера и мастерицы соблазнения. Соблазнение для них – важное средство обеспечения признания и поддержки окружающих, поэтому они склонны к половой распущенности и неверности.

Эмоционально такие люди довольно нестабильны и страдают от перепадов настроения. Все чувства они испытывают очень интенсивно. При сильном выражении истерической черты личности настроение человека колеблется между «на седьмом небе» и «глубоко опечаленный». Истерические натуры более тревожны, чем в среднем, и склонны к импульсивности и агрессии, чему обязаны своей экстраверсией. Можно сказать, что истеричные люди «гиперживучи», что также составляет часть их очарования и привлекательности.

Истеричные люди прямо-таки одержимы суетой и эйфорией. Их жизнь должна быть красочной, разнообразной, захватывающей и бурной, иначе они быстро почувствуют скуку. В тишине громче звучат их убеждения, глубоко укоренившиеся страхи быть отвергнутым и боязнь отсутствия интереса к их персоне.

Истеричные люди могут быстро завязать знакомство. Они очень открыты по отношению к другим и часто рассказывают о личном и частном уже при первой встрече. Потом партнеры по общению нередко разочаровываются в том, что за этим опытом спонтанной близости и дружеского разговора не следует предложений по развитию отношений, то есть общение становится ненадежным и ни к чему не обязывающим. Истеричные люди – мастера момента, а не обязательств. Тем не менее, когда они вступают в близкие любовные связи, у них имеются сильные страхи потери и покинутости, потому что они несут в себе большую тоску по вечной любви и обязательствам. Смысл стратегий истерической защиты состоит в том, чтобы обеспечить поддержку других людей. Такие люди преуспевают в этом, будучи занятными, остроумными и сексуальными. Однако если их самозащита переходит в негатив, то они сильно контролируют, настойчиво требуют и без стеснений манипулируют, из-за чего многие партнеры вскоре сбегают. Может случиться так, что истеричные люди прекращают отношения по своей инициативе, когда в них воцаряется рутина, а покорение партнера в некотором роде завершено. Истерики влюблены в любовь и их приводит в восторг начало отношений. Живее всего они чувствуют себя, когда влюблены – их потребность в утверждении лучше всего удовлетворяется на этом этапе отношений. Тогда они словно видят себя влюбленными глазами партнера и чувствуют себя хорошо.

Типичной женской формой истерического построения отношений является «требовательная дива». (Конечно, существуют и дивы-мужчины, которых я рассмотрю в разделе «Нарциссические стратегии защиты».) Дивы требуют гораздо большего внимания, чем готовы уделить сами. Себе же они представляют это иначе: они твердо убеждены, что их хронически обделяют. Когда у дивы хороший день, она действует в положительном смысле словно батарейка с полным зарядом. В плохие дни она распространяет высокое отрицательное напряжение. Кроме того, ее настроение может быстро поменяться. Так дива манипулирует близкими ради того, чтобы они были как можно более «послушными», а «мадам» оставалась в хорошем расположении духа. Дивы довольно властные люди, и, если они чувствуют себя обделенными вниманием и обиженными в какой-либо форме, то просто приходят в ярость. Они могут устраивать ужасные сцены. Чтобы избежать таких вспышек, обессилевшие партнеры часто ходят только на цыпочках, когда рядом с ними находится дива. Они относятся к ней с предельной осторожностью и вниманием. Еще в репертуар дивы входят нытье, выклянчивание и жалобы. Сумрачный ребенок дивы властно требует внимания, не замечая при этом, что не все вертится вокруг него и что потребности партнера едва учитываются. Таким образом, партнер страдает от того недостатка внимания, которого так боится дива. Как это часто бывает, в психологическом аспекте происходит искажение ролей преступника и жертвы. Вместе с тем следует учитывать внутреннюю драму таких див: их Сумрачный ребенок ведет очень напряженную борьбу за внимание, которого слишком мало получил в детстве.

Один из вариантов истерических манипуляций – это болезнь. Обычно дивы страдают от различных «болячек» и серьезных заболеваний, которые вынуждают партнера считаться с ними и заботиться о них. Из-за склонности к театральности драматизируются и незначительные недомогания. В ярко выраженных случаях может дойти до того, что они сами устраивают несчастные случаи и/или симулируют болезни.

Однако встречаются партнеры, которые не подчиняются требованиям дивы, а восстают против нее. При таком положении дел отношения обычно колеблются между «итальянскими» ссорами и кратковременными примирениями. Доведенный до нервного истощения партнер либо отступает и прекращает отношения, либо мучительно борется за контроль. Во втором случае он находится в ловушке отраженной самооценки, то есть его Cумрачный ребенок принимает капризные перепады настроения партнерши на свой счет. Значит, он считает, что упреки в каком-то смысле оправданны. Напомню, маленькие дети совершенно не могут воспринимать родителей иначе, чем как правильных, а себя как неправильных, когда их ругают или даже бьют. Многие люди оказываются в этой ловушке, если их Сумрачный ребенок активен. Подобно тому, как Сумрачный ребенок Юлии считает, что должен быть еще лучше и правильнее, чтобы обеспечить себе любовь Роберта, партнер, то есть его Сумрачный ребенок, думает, что в его власти укротить диву правильным поведением. Здесь следует упомянуть, что истеричные люди обладают очень сильной эротической притягательностью, а также ищут в сексуальности упоительный опыт. Их партнеры могут развить в себе определенную зависимость от этого типа сексуальности, которая усиливается именно тем обстоятельством, что дива обычно сама определяет, когда случится секс, а когда – нет. Таким образом, у партнеров мало контроля, а потеря контроля заставляет насторожиться (об этом я уже говорила в разделе «Страх потери обостряет чувства, уверенность наводит скуку»).

Особая проблема, возникающая при общении с истеричными людьми, заключается в том, что они едва способны к критической оценке. Их стратегии защиты предназначены для того, чтобы избежать личной неудачи. Критика, даже если она безобидная, сразу же воспринимается ими как оскорбление, и на нее они обычно реагируют весьма гневно. Однако тот, кто не способен к критической оценке, не может строить и отношения, потому что тогда у партнера не будет шансов участвовать в этом. Он должен подчиниться диктату истерика или ввязываться в ожесточенные споры, которые, однако, не приведут к улучшению качества связи. Часто обессилевшие партнеры не видят иного выхода, кроме как расстаться.

Тем не менее существуют и истеричные любезные люди. От них исходит теплое, прямо-таки харизматичное сияние. Кроме того, они не требуют соблюдения своих предполагаемых прав с той же агрессивностью, что и дивы, но нуждаются в очень большом внимании. Любезные истеричные люди хотят, чтобы их любили и восхищались ими. Точно так же, как и требовательные дивы, они стремятся стабилизировать самооценку, когда ими восхищаются партнер и другие люди. Истеричные натуры – мастера непринужденной беседы и игры на публику и делают все, чтобы всецело овладеть вниманием окружающих. При этом им не так уж важно, насколько правдивы их истории. «Лучше захватывающая выдумка, чем скучный рассказ» – таков их девиз. С другой стороны, слушатели они не особенно хорошие. Они слишком заняты собой в стремлении привлечь внимание окружающих, чтобы проявлять серьезный интерес к другим. Если только они не исполняют роль помощника терапевта или врача, которая, в свою очередь, придает им важность и значимость.

Очаровательные женщины-истерички могут быть вполне постоянными партнершами, хотя и не всегда верными. Тем не менее и они страдают от сильных перепадов настроения и нуждаются в мужчине, который уделит много внимания и окажет поддержку. Как и все истерики, такие женщины склонны к импульсивности и спонтанным вспышкам гнева; однако они не злопамятны. Очаровательные истерички отдают своим партнерам больше, чем требовательные дивы. Если партнер знает, чем их взять – то есть обращается с ними внимательно и ласково, а, главное, не воспринимает их импульсивные вспышки слишком серьезно, тогда он сможет поддерживать с ними отношения, преисполненные любви и живости.

Всем истеричным людям важно придумать собственный мир согласно своим желаниям. Они ненавидят ограничения и предписания и считают, что определенные правила относятся к другим, но не к ним. Им трудно взять на себя ответственность за собственные действия. Истеричные люди ведут себя как маленькие дети: они думают, что их не видно, когда они закрывают глаза. Часто истеричные натуры создают себе множество проблем, потому что не готовы взглянуть в лицо реальности. Например, один мой клиент оказался в неприятном положении, потому что больше года не открывал свою почту из-за страха получить счета на оплату.

Проблема ярко выраженных истеричных людей заключается в том, что они обычно не осознают собственную особенность. Они воспринимают свои требования и чувства как правильные и уместные и не замечают, насколько сильно и часто они искажают реальность по своему желанию. В их страданиях виноваты другие, якобы непонимающие и бессердечные партнеры, а также мир и судьба в целом. Чтобы освободиться от точки зрения Сумрачного ребенка, истеричным людям в первую очередь нужно принять к сведению, что они действуют в режиме Сумрачного ребенка. Если получится это сделать, то удастся и освобождение от паттерна истерики. Самый важный шаг – самопознание, потому что тогда уже можно дистанцироваться от истерического паттерна на более высшем уровне. В остальном помогают все действия, которые я описываю в разделе «Исцеление».