Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

Чтобы отношения были успешными, между партнерами должен существовать в значительной степени выверенный баланс «давать – брать». Тем не менее как раз тогда, когда распределились полюса между привязанностью и независимостью между партнерами, баланс «давать – брать» чаще всего и нарушается.

Продолжим рассматривать пример Янины и Дениса. В их случае всю работу в отношениях выполняет Янина, в то время как Денис прячется за зарабатыванием денег. Янина делает очень важный вклад в семейное счастье, но он довольно абстрактен, потому что записывается в актив помимо банковского счета. С другой стороны, благодаря потребностям детей и ожиданиям, которые предъявляет к жене Денис относительно обслуживания на физическом и эмоциональном уровне, Янина постоянно выступает в качестве дающего. Такие этапы жизни, когда баланс «давать – брать» нарушается, существуют, и это неизбежно. Однако такое нарушение может быть компенсировано в значительной мере, если преимущественно берущий партнер относится с особой признательностью к дающему. Это можно выразить, например, словами: Денис мог бы снова и снова благодарить Янину за то, что она пожертвовала карьерой и отдает столько сил детям. А еще благодарность и признательность можно выразить с помощью небольших знаков внимания, таких как цветы, украшения или сладости, которые дарятся без особого повода. Кроме того, преимущественно берущий партнер должен стремиться к тому, чтобы облегчить нагрузку дающего, взяв на себя часть обязанностей. Такое поведение позволяет тому, кто в основном отдает, понимать, что его вклад замечен и оценен.

С другой стороны, дающий партнер не должен слишком увлекаться ролью жертвы и тем самым низводить принимающего до преступника. Ведь отношения сбиваются с ритма не только потому, что дающий чувствует, что отходит на второй план, но и потому, что берущий часто развивает в себе чувство вины. Любопытно, что это чувство вины необязательно заставляет принимающего человека изменять свое поведение и делать больший вклад, часто они стремятся к совершенно противоположному – еще больше отступать из отношений. Нередко случается, что чувствующий себя виноватым берущий партнер заводит интрижку, потому что это дает ему возможность продемонстрировать «чистый» баланс и снова почувствовать себя желанным. Однако и дающий партнер, который чувствует себя использованным и недооцененным, может отреагировать на внимание и поддержку третьего лица и завести интрижку на стороне или же расстаться с «эксплуататором» в надежде на лучшую жизнь.

Здесь хотелось бы снова напомнить, что мужчины склонны проецировать образ своих чрезмерно заботливых матерей на жен и поэтому, при известных условиях, заняты преимущественно разграничением и независимостью. Это хорошо видно на примере Роберта. Тогда любое притязание на поддержку и участие мужчины воспринимают как нападение на свою свободу принятия решения. Итак, если они хотят научиться давать больше, сначала им нужно расстаться с этой старой проекцией Сумрачного ребенка. Тем не менее есть немало женщин, которым традиционно нелегко принимать заботу. Пример собственной матери, выступавшей как безропотный снабженец, наложил на них настолько сильный отпечаток, что они едва ли смогут принять помощь. Кроме того, если у женщин высокая потребность контролировать, некоторые из них просто отказываются оставлять детей с отцом. Они воображают себя незаменимыми. Немало женщин страдают от ошибочного представления о том, что отцы должны делать с детьми все точно так же, как они. При этом детям очень полезно, когда мама и папа предоставляют разные варианты отношений и занятий.

Здесь, как и во всех конфликтах отношений, очень важно взять на себя ответственность за собственное поведение и предоставить возможность оппоненту отвечать за его действия. Поэтому, если женщина не считает, что забота отца несет в себе опасность для жизни детей, то она должна предоставить отцу и детям возможность формировать отношения. Одна клиентка однажды сказала мне, что, когда она в командировке, муж обходится с десятилетней дочерью довольно небрежно – чаще всего он забывает приготовить ей ужин. Но она не вмешивается и не напоминает мужу о необходимости покормить ребенка, потому что дочь сама подойдет к холодильнику или попросит отца приготовить ей что-нибудь поесть, когда проголодается, что тот обычно и делает. Во всяком случае, до сих пор дочь с голоду не умерла. Это очень здравое разграничение ответственности, которое избавляет семью от ненужных конфликтов. Конечно, поначалу клиентка несколько раз настоятельно советовала мужу относиться к дочери более ответственно. Однако, поскольку в нем живет довольно капризный Сумрачный ребенок, который не позволяет командовать собой ни одной женщине, она мудро вернула отцу ответственность за его отношения с дочкой.

Исцеление

До сих пор речь шла о программе отношений и стратегиях защиты. Моей целью было, чтобы ты их осознал. Далее я хочу помочь тебе изменить свои внутренние программы и сопутствующее поведение, которое затрудняет твою жизнь и отношения.

На самом деле исцеление по своей сути заключается в том, чтобы просто перестать отождествлять себя со своим Сумрачным ребенком, понять на основании здравого смысла взрослого человека, что это призрак из детства.

С позиции наблюдателя ты можешь лишить власти старые чувства и негативные мысли, а также прийти к взглядам, соответствующим твоей нынешней, взрослой реальности. Кроме того, ты можешь создавать новые конструктивные внутренние убеждения, а также отработать здоровое поведение, которое активируешь практически как антипрограмму по отношению к Сумрачному ребенку.

Итак, в этой части книги речь пойдет о твоем Солнечном ребенке. Чтобы хорошо чувствовать его и получить возможность с любовью лишить власти Сумрачного ребенка, прежде всего нам необходимо удерживающее и сильное взрослое «я». На способах его укрепления я остановлюсь ниже. Прежде хотелось бы немного подробнее остановиться на том, что такое составляющие безупречных отношений, чтобы у нас было представление, к чему мы стремимся.

Как же на самом деле выглядят счастливые отношения?

Как я уже говорила, состояние влюбленности имеет лишь немногие точки соприкосновения с чувством любви. Влюбленность характеризуется в значительной степени физическими переживаниями: сердцебиение, бабочки в животе и сильное влечение к другому человеку. Мне нравится сравнивать влюбленность со страхом перед экзаменами, потому что оба состояния очень похожи. Это форма нервозности и возбуждения, которая выражена одинаковыми физическими ощущениями, только в состоянии влюбленности они воспринимаются как положительные, а при страхе перед экзаменами – как отрицательные. На мой взгляд, влюбленность – тоже форма страха перед экзаменом, на котором нужны ответы на следующие вопросы: «Я достоин любви?», «Я привлекателен?», «Ты хочешь меня?», «Ты останешься со мной и после того, как впервые увидишь меня без косметики?», «Что мне нужно сделать, чтобы ты влюбилась в меня?», «Ты останешься со мной?» и т. д. Когда человек влюблен недавно, то делает все возможное, чтобы произвести на другого впечатление.

В состоянии влюбленности объекту обожания не доверяют, а показывают себя с лучшей стороны и скрывают слабости, то есть действуют не очень открыто и честно. По сути, когда ты влюбляешься, то больше занят собой и собственными действиями, чем партнером. Это подтвердили и нейропсихологические исследования людей в состоянии влюбленности: в таком состоянии активируются те области мозга, которые имеют самоотнесение. Даже если влюбленные почти постоянно думают о своем объекте и испытывают сильное желание, то все равно все они связаны с радостью от собственного волнения, а не с тем, чтобы сопереживать другому и брать на себя ответственность за него. Однако, когда мы говорим о любви, то имеем в виду именно это. Любовь характеризуется высоким уровнем ответственности за партнера и честностью. К другим неотъемлемым характеристикам счастливых отношений относятся уважение, нежность, совместные радости, эмпатия и принятие слабостей.

Когда ты в положительном смысле чувствуешь ответственность за своего партнера и хочешь, чтобы с ним все было в порядке, то избегаешь действий, которые могли бы нанести ему вред. Мы относимся к своему партнеру с почтением, нежностью и уважением. Но ответственность точно не означает, что ты должен угождать спутнику, забывая при этом о себе. Напротив, нам необходимо понимать и формулировать собственные желания и потребности и открыто о них сообщать. Ведь только так у партнера появится шанс принять меня с таким же уважением и такой же признательностью. В любовных отношениях можно и нужно договариваться о разных желаниях и представлениях. Именно потому, что люди друг другу доверяют, можно спокойно во всем разобраться. Люди, у которых есть близкие и оживленные отношения, неконфликтны. Они верят в то, что любовь выдержит различные выяснения. Во всяком случае, у счастливых пар нечасто находится повод поссориться. Они зорко следят за своими Сумрачными детьми, и поэтому партнер вряд ли получает отрицательно искаженные проекции. Следовательно, в большинстве случаев он или она чувствует себя правильно понятым. Должно быть в достаточной степени ясно, что в сложных отношениях по крайней мере в одном из участников живет неосознанный Сумрачный ребенок. Конфликты, возникающие из здоровых компонентов личности, как правило, быстро разрешаются. Для устранения проблемы часто достаточно договоренностей. Например, так пара обсуждает, как распределить работу по дому и уход за детьми. Если оба партнера способны взять на себя ответственность и уважать другого, эти соглашения, как правило, действуют хорошо.

Любящие люди поступают со слабостями партнеров великодушно и сосредотачиваются на их сильных сторонах. Хотя они уже больше не идеализируют партнера настолько сильно, определенное преувеличение сохраняется. Они могут иногда поскандалить, но после этого все опять будет в порядке. Счастливые пары могут повздорить и помириться – ссора не оставляет следов, потому что они доверяют друг другу и не сомневаются во взаимной любви.

А как насчет секса в многолетнем партнерстве? Не угасает ли страсть неизбежно? Большинство счастливых пар занимаются сексом регулярно, даже в почтенном возрасте. В сексуальности искренность играет такую же важную роль, как и в других аспектах отношений. Если оба партнера могут доверять, то они и отдаются, и сексуальные отношения не стоят на месте. Конечно, секс уже не такой частый и опьяняющий, как в начале влюбленности; с другой стороны, вы лучше знаете предпочтения своего партнера. Эротическое желание связано и с ощущаемой привлекательностью собственного тела: сексуальное неудовольствие возникает не только тогда, когда партнер больше не привлекает, но прежде всего и тогда, когда человек отвергает собственное тело. Мужчины, как и женщины, любят воспринимать себя как сексуальный объект и хотят хорошо выглядеть в постели. Если это не так, удовольствие от секса значительно снижается. Есть счастливые пары, которые не занимаются сексом и оба ни о чем при этом не жалеют.

Еще одна особенность счастливых пар заключается в том, что им нравится регрессировать, то есть возвращаться к более раннему этапу развития. Они ощущают приятную, уютную зависимость, при которой им можно снова стать маленькими. Исследования показали, что счастливые пары любят практиковать так называемый «детский язык», то есть иногда разговаривают друг с другом совсем как дети. Многие придумывают своего рода собственный язык с использованием специальных ласкательных слов. Эту регрессию следует понимать как счастливую самоотдачу под защиту партнерства.

Большое преимущество, если партнеры максимально похожи друг на друга. Существует множество психологических исследований, в ходе которых обнаружилось, что «подобному и подобному» гораздо проще быть вместе, чем многократно упоминаемым противоположностям, которые притягиваются. Притяжение обычно существует только вначале. На более позднем этапе отношений противоположности испытывают сложности друг с другом. Благодаря общим ценностям, интересам и увлечениям, а также общей культурной идентичности значительно проще договориться.

Вот некоторые моменты, которые делают отношения счастливыми. Думаю, теперь ты можешь себе представить, как же легко может быть в партнерстве, в котором чувствуешь себя комфортно и живешь с любящим тебя человеком. Разве не прекрасно было бы чувствовать себя защищенным и в то же время свободным? Разве не здорово, когда ты можешь просто обсудить с партнером и показать ему то, что для тебя важно, а он соглашается с этим и вы вместе ищете подходящие решения?

Возможно, для тебя это звучит слишком просто, чтобы быть правдой. Однако единственное условие для этого – смелое решение поразмышлять о себе, осознать свою программу Сумрачного ребенка и отпустить его.

В следующем разделе речь пойдет о твоем взрослом «я», которое дает тебе поддержку и силу, чтобы ты сумел осуществить отделение от Сумрачного ребенка.

Укрепи свое взрослое «я»

В следующих разделах я хотела бы объяснить, как можно укрепить свое взрослое «я». Отправной точкой для этого является выход человека из роли жертвы и взятие на себя ответственности за своего Сумрачного ребенка. Только при таком условии тебе удастся активно участвовать в следующих упражнениях. В противном случае ты прочтешь эти строки, возможно, внутренне согласишься с ними, а затем в какой-то момент забудешь их – и все останется по-прежнему.

Ответственность за свое поведение ты берешь на себя через признание того, что есть. Потому что только если ты откроешь глаза и признаешь, что в тебе действует Сумрачный ребенок, взрослая часть тебя сможет решиться взять на себя ответственность за него. Такое решение должен принять ты.

Многим трудно это сделать, потому что перемены пугают. Пусть старое не так уж и прекрасно, но оно представляется знакомым и безопасным. Освобождение не падает с неба, его надо достичь практикой. Так же, как тебе надо упражняться в новом танце, новом виде спорта или на музыкальном инструменте, чтобы когда-нибудь его освоить, тебе нужна тренировка, чтобы научиться новому мышлению, чувствованию, поведению. Я составила несколько упражнений, с помощью которых ты сможешь отключить свои старые программы и установить новые. Изменения в твоих руках.

Поймай себя и переключись

Основа всех стратегий изменений заключается в том, чтобы поймать себя, когда находишься в режиме Сумрачного ребенка и потом переключиться на свое взрослое «я». Об этом я уже кое-что писала в разделах «Фильм 4D…» и «Наше взрослое «я». Еще раз кратко напомню: если человек хочет измениться, первое, что ему нужно сделать, это понять, в чем заключается его настоящая проблема. Это мы выполнили, проанализировав твоего Сумрачного ребенка. На втором этапе обязательно, чтобы ты смог понять с точки зрения своего взрослого разума, что дело в условных импринтингах, которые ничего не говорят о твоей самооценке, а исключительно о воспитании, которое ты получил от родителей. Даже если твое ощущение все еще не может согласиться с этим внутренне, по крайней мере рассудком тебе должно быть понятно, что твои убеждения не содержат никакой истины. Пожалуйста, пойми, что они влияют на все твои действия, вплоть до мельчайших. То есть ты действуешь с позиции Сумрачного ребенка по привычке, поскольку до сих пор твою реальность создавал он. Легче всего поймать себя по своим ощущениям – вот почему так важно знать те чувства, которые связаны с твоим Сумрачным ребенком. Например: стыд, вина, ревность, пустота, страх потери, страх неудачи, печаль, отчаяние, бремя или неповиновение и гнев.

Как только ты почувствуешь это, сразу поймешь, что здесь, скорее всего, даст о себе знать твой Сумрачный ребенок. Ты можешь возразить, что существует обоснованный гнев или страх, который не имеет ничего общего с Сумрачным ребенком. Совершенно верно, но, если чувства действительно очевидны и, таким образом, обоснованны, ты понимаешь это разумом. Кстати, в следующем разделе я еще расскажу о том, как ты сможешь отделить чувства, которые идут от Сумрачного ребенка и которым больше не следует доверять, от всех остальных.

Чтобы поймать себя, нужно внимание к самому себе. Это основа основ любого дальнейшего развития, я говорю об этом моим клиентам раз за разом. Требуется ментальная дисциплина, чтобы не погружаться в собственного Сумрачного ребенка, а парить над собой на некотором расстоянии и замечать, когда снова Сумрачный ребенок начинает доминировать. Хотя многим людям это понятно теоретически, но они это не реализуют! Однако как только ты будешь регулярно ловить себя и переключаться, в голове твоей образуется все больше информационных магистралей, и вскоре ты установишь в сознании новую программу ощущений, которая лишит власти Сумрачного ребенка.

Кроме того, пожалуйста, выбери свою метапозицию. Она означает, что ты раз и навсегда осознаешь, что твой Сумрачный ребенок – это чистая проекция из детства и она не имеет ничего общего со взрослой реальностью. Чтобы укрепить на этом этапе твое взрослое «я», приведу несколько аргументов, которые будут играть важную роль и в последующих разделах. Именно они помогут тебе обрести уверенность в своем мнении и благоразумие.

• Ни один ребенок не приходит в мир плохим.

• Дети не могут быть плохими людьми.

• Дети могут действовать на нервы и утомлять, но это не меняет их ценности.

• Родители – прежде чем стать ими – должны задуматься, хотят ли они взять на себя бремя воспитания детей и потом нести ответственность за свое решение.

• Дети даже должны действовать на нервы. Ведь на самом деле они бессильны и им нужно каким-то образом подтолкнуть взрослых к удовлетворению своих важных потребностей. В конце концов, их программа такова: выжить! Стать большим! Всему научиться!

• Если родители перегружены воспитанием своих детей, то им нужно обратиться за помощью. Дети в этом не виноваты.

• Задача родителей заключается в том, чтобы понять чувства и потребности своих детей. А ребенок не несет ответственности за понимание и удовлетворение чувств и потребностей своих родителей.

• Задача родителей заключается в том, чтобы приветствовать своего ребенка в этом мире и любить его. У ребенка нет задачи вести себя так, чтобы родители могли его любить.

Отныне ты должен очень внимательно следить за собой, чтобы как можно скорее поймать себя, когда снова спустишься в своего Сумрачного ребенка. Предпосылкой является то, что ты воспринимаешь свои чувства, и лучше всего уже тогда, когда они зарождаются и еще не слишком интенсивны. Ведь очень сильные чувства едва поддаются регулированию. Так что внимательно следи за собой, и как только заметишь, что снова погружаешься в эмоции Сумрачного ребенка, переходи на позицию наблюдателя, то есть на взрослое «я», и тем самым установи дистанцию со своими чувствами. С точки зрения наблюдателя ты можешь ясно понять, что ты взрослый, у тебя нет причин ощущать себя слабее собеседника. Отсюда ты можешь увидеть, что имеешь право сопротивляться, спорить или расставаться. Знаю, сейчас ты, наверное, думаешь: «Теоретически мне это давно ясно, но я все равно ничего не могу изменить». Уверяю тебя, что в этой книге мы еще многое сделаем, чтобы закрепить новые взгляды и в твоих чувствах. На данный момент все дело в изменении перспективы, которое ты сможешь произвести, используя взрослый разум. Независимо от того, успевают ли за этим все твои чувства, сейчас важно не это, а только то, что ты осознаешь, по крайней мере разумом, что Сумрачный ребенок – продукт твоего воспитания, а не ТЫ.

Упражнение. Две позиции восприятия

Это упражнение заключается в том, чтобы совершенно сознательно переключиться с полевой перспективы на позицию наблюдателя. Еще мы говорим о двух позициях восприятия. В первой я полностью идентифицирую себя со своими чувствами, поэтому нахожусь в полевой перспективе. Здесь может идти речь о чувствах Сумрачного ребенка или даже о здоровых элементах моей личности. Наблюдатель представляет собой вторую позицию восприятия. Здесь я отождествляю себя со своим ясным умом, взрослым «я». Для этого упражнения, пожалуйста, вспомни конкретный конфликт, который был у тебя с партнером или другим человеком и в котором, безусловно, был задействован твой Сумрачный ребенок. Лучше всего не брать сразу самый ужасный конфликт, а двигаться от легкого к сложному, чтобы ты сначала понял принцип этого упражнения. Итак, пожалуйста, представь себе совершенно конкретную ситуацию, в которой у вас с собеседником были разногласия или в которой ты избежал ссоры, потому что снова адаптировался.

1. Пожалуйста, займи первую позицию восприятия, то есть своего Сумрачного ребенка. Для этого лучше всего встать на определенное место в комнате. Взгляни с полевой перспективы, то есть глазами Сумрачного ребенка, на воображаемого оппонента в этой сложной ситуации и восприми то, что думаешь о нем. Какие мотивы и намерения ты ему приписываешь и как все это ощущается внутри тебя? Когда ты все это осознаешь, пожалуйста, отключись полностью от своих чувств. Лучше всего это сделать, если ненадолго отвлечься на совершенно другое занятие или похлопать себя по всему телу – с ног до головы. Также можно вспомнить названия стран на каждую букву алфавита.

2. Когда ты вышел из своих чувств Сумрачного ребенка, ты переходишь на вторую позицию восприятия. Это позиция наблюдателя. Отсюда ты смотришь с точки зрения взрослого «я» на самого себя и своего партнера – то есть ты видишь вас на расстоянии. Можешь даже представить себе, что это вовсе не ты, а какой-то другой человек, который чувствует и действует так, чтобы ты мог установить максимально возможное расстояние до себя самого. Теперь представь, пожалуйста, что ты – непредвзятый судья, который должен был бы разбирать это дело.

• Как ты воспринимаешь своего Сумрачного ребенка со стороны?

• Проанализируй, пожалуйста, его убеждения, чувства и поведение.

• Ты находишь, что чувства и поведение Сумрачного ребенка адекватны ситуации?

• Если бы ты был собственным консультантом, какой совет ты бы дал себе?

Применительно к различным ситуациям и конфликтам ты можешь делать это упражнение не особенно часто, фактически оно основа любых изменений и саморегуляции. Следующим упражнением мы сделаем еще один шаг вперед.

В упражнении, приведенном выше, речь шла о том, чтобы как можно быстрее переключаться с полевой перспективы на позицию наблюдателя. Однако теперь есть еще третья перспектива – оппонента. То есть здесь речь пойдет об эмпатическом принятии перспективы. Ее мы сейчас поставим на второй план, потому что мы всегда завершаем позицией наблюдателя; следовательно, та перемещается сейчас на третью позицию. Итак, три позиции:

1. Полевая перспектива: человек отождествляет себя со своим Сумрачным ребенком (или даже со здоровыми компонентами собственного «я» и эмоциональной жизни).

2. Эмпатия: человек отождествляет себя с чувствами оппонента.

3. Позиция наблюдателя: человек видит себя и оппонента со стороны.

В идеале мы можем довольно легко переключаться между всеми тремя перспективами. Необязательно менять свое положение в пространстве, когда ты переходишь в разные позиции – это всего лишь вспомогательная мера, чтобы тебе было проще изменить перспективу. Многие люди предпочитают находиться в одной позиции. Так, адаптивные Сумрачные дети, нуждающиеся в привязанности, в основном пребывают в эмпатической перспективе, то есть часто они гораздо сильнее отождествляются с желаниями своего оппонента, чем с собой. Они проникаются чувствами собеседника, чтобы знать, чего он от них ожидает. Однако, поскольку они сосредоточили свое внимание на чувствах оппонента, то не могут одновременно ощущать и себя. Как я уже неоднократно упоминала, лучше всего им удается это сделать, находясь в одиночестве.

С другой стороны, независимые Сумрачные дети, постоянно занятые защитой своих границ, часто оказываются в первой позиции восприятия. Это означает, что они чувствуют только собственную проблему, но не оппонента. Им трудно быть эмпатичными. Уж слишком они заняты защитой границ своего «я».

Люди же, которые в основном занимают позицию наблюдателя, почти не имеют контакта с собственными чувствами и чувствами оппонента. Они очень разумны, а их эмоциональная амплитуда – ровная. По большей части они мало что ощущают. Такие люди смотрят на мир и окружающих со стороны, не принимая энергичного участия в жизни. Многие из них испытывают ощущение, что часто просто функционируют.

Пожалуйста, подумай о том, есть ли у тебя склонность к одной из позиций. Или ты хорошо умеешь переключаться между всеми тремя?

Упражнение. Три позиции восприятия

Для этого упражнения ты можешь задействовать тот же конфликт, что и в прошлый раз. Поскольку тогда ты уже находился в первой позиции восприятия, то есть смотрел с точки зрения Сумрачного ребенка, этот этап можно пропустить и перейти на вторую позицию. Итак, ты чувствуешь своего собеседника и видишь себя его/ее глазами. Что испытывает собеседник, общаясь с тобой? Как только ты достаточно исследовал вторую позицию, снова освободись от всех ощущений, переместись в третью, то есть позицию наблюдателя, и проанализируй ситуацию с точки зрения взрослого «я», словно бесстрастный судья. Чувства здесь значения не имеют, речь идет о совершенно объективной аргументации, которую ты приводишь как бы «нейтрально». Заверши свой анализ советами самому себе, как себя вести, выступая при этом в роли собственного консультанта и добавляя себе другую внутреннюю позицию.

Эти три позиции составляют основу для конфликтности, сочувствия и фактической оценки происходящего. Если ты склонен к тому, чтобы задерживаться в определенной позиции, пожалуйста, потренируйся в повседневной жизни занимать другие. Например, если ты активно отождествляешь себя с чувствами своего оппонента (вторая позиция), то в разговорах старайся вполне сознательно больше чувствовать себя самого. Спрашивай себя: «Как я сейчас чувствую себя с тобой/вами?», «Чего я хочу?», «Каковы мои желания и потребности?» То есть оставайся на связи со своими чувствами, даже если при этом присутствуют другие люди.

Если тебе трудно принять эмпатическую перспективу, осознанно потренируйся сопереживать своему оппоненту. То есть сосредоточь внимание на вопросе, как он себя чувствует, какие у него заботы и какие чувства он испытывает. Ты заметишь, что отношения становятся намного гармоничнее, когда практикуешь эмпатию.

Если ты находишься преимущественно в третьей позиции, то есть часто являешься наблюдателем, позволь себе больше перемещаться в первую позицию и быть самим собой. Обрати внимание на свои чувства и позволь себе их испытывать. Позаботься о том, чтобы в твоей жизни были веселье и оживление. Тебе необходимо развить лучшую связь с собой. На эту тему ниже ты найдешь еще несколько упражнений.