Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

Ты, конечно, уже заметил, что все стратегии сокровищ очень тесно связаны друг с другом и между ними существуют плавные переходы. Таким образом, обучение доверию очень близко к допущению слабых чувств, а это, в свою очередь, – к отмене сопротивления.

Как я уже говорила, без доверия к себе нет доверия к другим. Только когда человек решится пережить потерю, травму, он сможет отважиться довериться другому человеку. Доверие всегда предусматривает предварительные инвестиции в себя. В конце концов, доверие – это не знание, и, следовательно, всегда есть остаточная вероятность того, что другой может бросить и причинить боль. Только если пережить такую возможность в своем воображении, можно жертвовать. В противном случае слишком велика субъективно воспринимаемая опасность, из-за которой разрушаются отношения. Поэтому, если ты хочешь больше доверять, уделяй больше внимания Сумрачному ребенку и самооценке, то есть предоставь своему Солнечному ребенку бо`льшую свободу. Как всегда, речь идет о том, чтобы избавиться от старых проекций в форме неподходящих убеждений. Мы уже много работали над этим.

Кроме того, с позиции наблюдателя ты всегда можешь сделать разумную проверку: обоснованно ли твое недоверие к партнеру или к кандидату на эту роль. Твое недоверие действительно подкреплено аргументами или исходит от Сумрачного ребенка? С другой стороны, если недоверие объективно оправданно, оно будет накапливаться от действий и поступков партнера. Однако решать, что же такое приемлемое поведение, а что следует оценивать как подрыв доверия, – словно ходить по острию ножа. Так что внимательно следи за своим Сумрачным ребенком, особенно если он быстро обижается и злопамятен. Пожалуйста, имей в виду, что иногда у твоего партнера есть основания злиться и говорить то, что он или она совсем не имеет в виду. Если он или она уже извинился за взрыв эмоций, не поднимай из-за этого шум. Прими во внимание и темперамент партнера: экстраверты склонны к импульсивности и тогда говорят вещи, которые вовсе не имеют в виду. Не секрет, что в споре повышают иногда голос, не нужно затаивать из-за этого обиду. Поэтому, если ты анализируешь с третьей позиции восприятия, можешь ли ты доверять своему партнеру, то оцени его поведение справедливо. На мой взгляд, стоит опираться на следующие критерии:

• в основном я могу полагаться на обещания своего партнера, но признаю и то, что иногда он забывчив или идет на попятную (стопроцентной надежности нет).

• По большому счету я могу рассчитывать на то, что партнер скажет мне, чего она/он хочет, а чего она/он не хочет.

• Он или она не причинит мне умышленного вреда. Во всяком случае, обиды возникают в результате бурной ссоры или в ответ на обиду, которую я причиняю своему партнеру (например, моим отстраненным поведением).

• Я воспринимаю своего партнера как лояльного и надежного в отношениях с друзьями и на работе.

• Партнер проявляет ко мне искренний интерес и встречает меня с доброжелательностью и пониманием.

• Партнер верен, и я чувствую себя уверенно (осторожно: ловушка для очень ревнивых Сумрачных детей).

• Партнер увлечен мной и отношениями, а также берет на себя ответственность. Обычно мы практикуем справедливое распределение «давать – брать».

• Я чувствую, что партнер любит меня.

Если на основании объективной проверки ты пришел к выводу, что недоверие оправданно, то поговори с партнером. Проверь, можно ли вернуть нарушенное доверие и сможешь ли ты его простить. Прощение неизбежно, если ты хочешь остаться с ним или с ней, иначе этот инцидент отравит ваши отношения навсегда.

Если вы уже говорили много раз и все-таки ты не можешь простить (например, измену), проверь, не связано ли это с тем, что партнер не заслуживает доверия в принципе и тебе надо с ним расстаться, или же он в основном заслуживает доверия, но твой Сумрачный ребенок не может его простить просто потому, что за твоей обидой стоят другие, детские, которые не зажили. Если ты придешь к выводу, что придется расстаться, обратись, пожалуйста, еще раз к разделу «Отпусти» и хорошо позаботься о своем Сумрачном ребенке, который, возможно, ужасно боится одиночества. Если Сумрачный ребенок не может простить по причинам, находящимся в нем самом, ты можешь вылечить свою первоначальную травму из прошлого с помощью многих упражнений из этой книги.

С другой стороны, если с позиции взрослого «я» очень многое говорит о том, что ты можешь доверять своему партнеру, решись делать это совершенно осознанно. Как и почти все в жизни, доверие – вопрос личного выбора.

Когда ты постоянно занят защитой своей независимости, ты часто занимаешь первую позицию восприятия и отождествляешься с Сумрачным ребенком. Вторая же позиция восприятия и эмпатическая перспектива отступают на задний план. Причина в том, что, зациклившись в Сумрачном ребенке, человек быстро начинает воспринимать партнера как враждебного, навязчивого, манипулятивного, злонамеренного, зависимого и т. д. Если же в глазах Сумрачного ребенка партнер – потенциальный злоумышленник, то человек не может проявить к нему доброжелательность. Природа устроила так, что мы не испытываем жалости к врагам, чтобы иметь возможность защитить свою жизнь. Кроме того, я совершенно убеждена в своей правоте: если на меня нападут, я должна буду защищаться!

Партнеры слишком независимых Сумрачных детей чувствуют, что их холодно оттолкнули, что они одиноки и беспомощны. Как я уже многократно говорила, независимые Сумрачные дети испытывают большие проблемы с тем, как обращаться с ожиданиями своих партнеров. Однако отношений без ожиданий не бывает. Тот, кто чувствует себя стесненным при малейших ожиданиях, которые на него возлагает партнер, неспособен к отношениям.

Упражнение. Отработка доброжелательности с тремя позициями восприятия

Если ты чувствуешь, что это касается тебя, пожалуйста, исследуй своего Сумрачного ребенка. Какие убеждения активны, когда ты «закрываешься» и держишь партнера на расстоянии? Какая проекция из прошлого могла бы здесь повлиять?

Если ты хочешь стать более любящим, нужно освободиться от мышления жертвы и осознать, что ты и твой партнер находитесь на равных. Пожалуйста, встань на третью позицию восприятия и осознай, что сегодня ты – взрослый и свободный человек. Пойми, что сам по себе ты обладаешь теми же правами, что и партнер, и поэтому нет необходимости постоянно защищать свою независимость.

Теперь перейди во вторую позицию восприятия и почувствуй, что испытывает партнер, когда ты снова и снова дистанцируешься и изолируешься. Какие чувства вызывает в нем твое поведение? Пожалуйста, ощути их совершенно сознательно.

Затем переместись в своего Солнечного ребенка, раскрыв новые позитивные убеждения и ощутив их внутренне. Чем лучше настроение, тем более доброжелательно мы можем относиться к другим людям. Теперь посмотри на своего партнера доброжелательно, с приподнятым настроением твоего Солнечного ребенка и ответь на следующие вопросы:

1. Как относится ко мне мой партнер?

2. Какие у него/нее потребности?

3. Уместны ли его/ее потребности?

4. Если я сам себе консультант, что я могу сделать по-другому в будущем, чтобы не отождествлять себя со своим независимым Сумрачным ребенком снова и снова?

Пожалуйста, запиши опыт работы с этим упражнением в свою книгу рефлексии.

Естественно, что независимые Сумрачные дети не любят, когда им помогают, ведь одно из их убеждений таково: «Я должен справиться с этим сам». Но это неправда. С позиции взрослого «я» ты вполне поймешь, что можешь принять помощь. А еще это означает, что ты можешь общаться с другими людьми в любое время. Тебе не нужно сидеть в одиночестве за своими стенами. Еще тебе не нужно быть идеальным, чтобы отказаться от маскировки и дистанции. Ты можешь быть самим собой, и это означает, что тебе можно совершать ошибки и иметь слабости, как и любому другому человеку.

Если тебе нужна помощь, пусть только в форме разговора с близким другом, получи ее. Говорить о своих проблемах – не признак слабости. Скорее, это признак того, что у тебя хорошие навыки решения этих самых проблем. Ведь любое психологическое исследование свидетельствует в пользу того, что говорить о неприятностях чрезвычайно полезно, в то время как молчание непродуктивно.

Просто начни говорить с человеком, может быть, своим партнером, близким другом или подругой и откройся ему. Поговори о том, что тебя беспокоит и в чем у тебя трудности. Ты узнаешь, что друзьям и партнеру приятно, когда ты говоришь о себе, и они испытывают к тебе симпатию. Ты увидишь, что такие разговоры приносят облегчение и решать проблемы становится проще.

Из рассказов многих моих клиентов я знаю, что у них проходят приступы страха, когда, вместо того чтобы избегать партнера, они стараются поговорить с ним и объяснить, что у них на душе в данный момент. Желание сбежать уменьшается, и они ощущают приятную близость с другим человеком.

Так что просто расслабься, доверяй и пойми для себя: «Я могу обратиться за помощью!»

Любовь – это вопрос решения, влюбленность – случайность, в которой нередко участвует наш Сумрачный ребенок со своим сложным принципом Купидона. Любовь означает решиться и выбрать кого-то, а также почувствовать ответственность за него в положительном смысле. Однако это не исключает того, что я могу принимать новые решения, если позднее захочу расстаться с партнером по каким бы то ни было причинам. Мы вольны говорить «да» и столь же свободны сказать «нет». Только из глубокого ощущения того, что есть возможность сказать и «нет», человек способен честно сказать «да» и взять на себя разумную ответственность. Разумная ответственность означает, что из чувства глубокой привязанности ты желаешь, чтобы с партнером все было в порядке. Нездоровая же ответственность означает, что вы считаете, будто от вас зависит успех отношений на сто процентов.

Мои застенчивые клиенты часто мучаются от сомнений, действительно ли им подходит партнер. Как я уже писала, сомнения и утрата любовных чувств – часть программы дистанцирования. То, что партнер и в самом деле тебе не подходит, ты можешь понять достаточно ясно с позиции наблюдателя. По моему опыту, именно так большинство мужчин узнают довольно точно, обуславливаются ли их сомнения Сумрачным ребенком или партнер не подходит им на самом деле. Большой проблемой является и сексуальная ангедония, которая часто возникает, когда действует страх привязанности. Нередко это как-то связано с недостатком аутентичности. Тут я напомню, что страх привязанности является следствием гиперадаптации и может лишить отношения жизненной энергии и живости. Поэтому подумай о том, в каком смысле ты можешь быть еще более открытым и искренним со своим партнером.

Еще одним очень важным источником сексуальной ангедонии является нежелание оправдывать ожидания партнера. Если партнер ожидает секса, то ты не испытываешь желания уже только из-за этого. Здесь, конечно, снова необходимо устранить проекцию Сумрачного ребенка, как я описывала, в разделе «Устрани свое сопротивление».

Часто я рекомендую своим клиентам, опасающимся привязанности, чтобы они совершенно осознанно выбирали партнера на месяц – если обнаружили из своего взрослого «я», что он или она им вполне подходит. Ведь через месяц они смогут принять новое решение. Многие обретают опыт сознательного выбора партнера – пусть даже это всего лишь на месяц, – и это на самом деле меняет их внутреннее отношение к человеку, и они с ним сближаются.

Поэтому, если ты все еще сомневаешься в том, что партнер – тот человек, который тебе нужен, реши это с позиции наблюдателя, то есть своего взрослого «я». А когда ты придешь к положительному решению, просто скажи «да», даже если это запланировано лишь на ограниченный период времени, и разреши себе удивляться тому, что произойдет.

Теперь из большой группы стратегий сокровищ ты можешь выбрать только те, которые особенно актуальны для тебя лично, и вписать их в область ног на рисунке твоего Солнечного ребенка (см. пример этого на заднем клапане обложки книги). Лучше всего записать их в очень личной формулировке. Например: «Я прислушиваюсь к своим чувствам не менее десяти раз в день и слежу за тем, что ощущаю». Или: «Я работаю до 18 часов, а после этого гуляю в течение часа». Или: «Я внимательно слушаю то, что говорит… (имя партнера), и часто открываюсь в ответ на его/ее заботу» и т. д. Чем конкретнее ты формулируешь личные стратегии сокровищ, тем больше вероятность того, что ты их и реализуешь.

Если во время чтения тебе пришли в голову стратегии сокровищ, которые я здесь не перечислила, разумеется, ты можешь воспользоваться и ими. Важно, чтобы ты по-настоящему отработал поведение, которое ты формулируешь в виде стратегий сокровищ – ты удивишься, насколько быстро ты добьешься успехов.

Подведение итогов. Восемь шагов в новую жизнь

Дорогой читатель, надеюсь, что, добравшись до этого места в книге, ты много почерпнул и узнал. Я вполне осознаю, что книга требует большого личного участия и что при этом может иссякнуть запал. Кстати, и сама я не люблю слишком много трудиться. Однако ввиду притязания на то, что ты сможешь себе помочь, я не видела иной возможности, кроме как действовать с ориентацией на практику, а это всегда требует некоторого личного участия. Я ведь убеждена в том, что для решения многих проблем не нужен терапевт, если знать тот способ, которым их можно решить. Кроме того, не каждый терапевт может оказать помощь любому человеку. Так что, хотя некоторым и удается после долгого ожидания поговорить с терапевтом лично, настоящую помощь это в некоторых случаях не оказывает.

Во-первых, это может быть связано с самим терапевтом, например, если он неправильно понимает проблему. Во-вторых, дело может быть и в клиенте, если он мало склонен брать на себя ответственность за процесс собственного роста. Однако тот, кто желает взять ответственность за себя и Сумрачного ребенка, вероятно, добивается прогресса не только у (хорошего) терапевта, но и с помощью (хорошей) справочной литературы. От многих моих читателей я знаю, что они исцелились самостоятельно с помощью моих книг. Хотя раньше им такое не удавалось у терапевтов или в клинике психосоматической медицины. Я говорю это не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы еще раз приободрить тебя: ты действительно сможешь в одиночку добиться позитивных изменений в жизни и исцеления, если возьмешь своего Сумрачного ребенка за руку. Однако необходимо немного усердия, чтобы ты изменил настройки мозга. В конце концов, инструмент, вид спорта или язык ты тоже изучаешь на практике.

Самое главное, что ты, надеюсь, почерпнешь из книги, это то, что ты сам строишь свою реальность в голове. Основная мысль, которая проходит через мой труд, заключается в том, что ты можешь лишить власти старые проекции, а вместо этого получить адекватное видение реальности. Я повторяю: «Поймать и переключить – основа любого изменения». Как только ты поймаешь себя на том, что находишься в своем старом фильме, то есть в режиме Сумрачного ребенка, ты переключаешься с полевой перспективы на позицию наблюдателя и, таким образом, попадаешь в своего взрослого «я», который обладает реалистичным видением ситуации. Кроме того, ты обязательно должен тренировать Солнечного ребенка внутри себя – да, к сожалению, это тоже вопрос практики. Как мы знаем из психологических исследований, гарантами успеха в этой жизни являются дисциплина и трудолюбие. Звучит, к сожалению, ужасно скучно, но это так. К счастью, Солнечный ребенок – это веселье, и если ты займешь шутливую позицию, то сможешь прекрасно провести время. Лучше всего каждое утро уделять несколько минут тому, чтобы пробудить Солнечного ребенка: вспомни свои новые убеждения, сильные стороны и запланируй ежедневно практиковать одну из новых стратегий сокровищ. Легче всего тебе будет почувствовать Солнечного ребенка под аккомпанемент твоей любимой музыки.

Однако и поза Солнечного ребенка (см. также разделы «Позы силы» и «Почувствуй своего Солнечного ребенка»), и личный источник силы (см. раздел «Источники силы») помогут тебе молниеносно катапультироваться в своего Солнечного ребенка. А еще, пожалуйста, слушай снова и снова «Транс Солнечного ребенка» – от многих читателей я знаю, что он, как и «Транс Сумрачного ребенка», очень полезен. Оба транса закрепляют в твоем подсознании новые точки зрения.

Я подведу итоги

1. Пойми точно, какие ложные импринтинги ты получил в детстве и как они годами усложняли тебе жизнь и отношения. Осознай своего Сумрачного ребенка с его убеждениями.

2. Пойми, как твои убеждения оказывают совершенно конкретное влияние на поведение в отношениях, то есть определи личные стратегии защиты.

3. Отступи от своей старой программы Сумрачного ребенка, дистанцируйся от него в типичных ситуациях и перемещайся во взрослое «я». Выполни оттуда объективную проверку. Как только поймаешь себя в режиме Сумрачного ребенка, переключились на взрослое «я»!

4. Погрузись в свои ресурсы и найди своего Солнечного ребенка. Сформулируй новые, адекватные убеждения, которые лишают силы старые, дисфункциональные.

5. Почувствуй Солнечного ребенка, силу и хорошее настроение, когда «загружаешь» в себя новые убеждения, а в свои чувства – сильные стороны и ресурсы. Выполняй это, осознанно дыша и чувствуя, как все это отзывается в области груди и живота (см. также «Почувствуй своего Солнечного ребенка»).

6. Переместись с Солнечным ребенком в позицию наблюдателя и заметь, что оттуда представляет собой твоя старая проблема (см. «Из Солнечного ребенка в положение наблюдателя»).

7. Найди личные стратегии сокровищ и ежедневно практикуй их в своем поведении.

8. Настойчиво продолжай выполнять упражнения до тех пор, пока они не войдут в твои плоть и кровь.

Итак, теперь мы подошли к концу нашего пути через эту книгу, и я надеюсь, что отныне ты сможешь строить гораздо более счастливые отношения. В конце концов, любовь, симпатия, понимание и доброжелательность – суть каждого соединения людей и надежда, которая нам остается.

Живи своей жизнью с радостью и просто будь собой, с любовью, твоя Стеффи

Список литературы

Бранден Н. Шесть столпов самооценки. Путь к успеху и удовлетворению. – Мюнхен: Пайпер, 2014.

Корссен Й., Трамиц К. Я и другие. Саморазвитие для удачных отношений. – Мюнхен: Кнаур, 2014.

Дам У. Заключи мир с детством. Как заживают старые раны. – Дармштадт: Ширнер, 2011.

Двоскин Г. Метод Седоны: Избавьтесь от эмоциональных проблем и живите так, как всегда мечтали. – Седона пресс, 2015.

Франкл В.Э. Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия. – Фрайбург: Кройц, 2015.

Джендлин Ю. Фокусирование. Новый психотерапевтический метод работы с переживаниями. – Берлин: Ровольт, 2016.

Хейман Д.М. Зависимость: беспорядочный выбор. – Гарвард Пресс, 2010.

Граве К. Нейропсихотерапия. – Геттинген: Хогрефе, 2004.

Якоб Г., Арнтц А. Практическое руководство по схема-терапии. – Геттинген: Хогрефе, 2014.

Еллушек Г. Как работает партнерство – правила любви. Фрайбург: Хердер, 2007.

Кляйн С. Просто счастлив. Формула счастья на каждый день. – Франкфурт-на-Майне: Фишер, 2014.

Кляйн С. Смысл отдачи. Почему самоотверженность побеждает в эволюции и почему мы не можем продвинуться дальше с эгоизмом. – Франкфурт-на-Майне: Фишер, 2011.

Нельке М. Находчивость: Искусство отражать удар. – Мюнхен: Хауфе, 2017.

Реддеманн Л. Живительная сила воображения. Имагинативный метод работы с последствиями травмы. – Штутгарт: Клетт-Кота, 2015.

Рер Г.-П. Искусство ценить себя. Преодолевать страх и депрессию. Стать уверенным в себе. – Остфильдерн: Патмос, 2016.

Рупперт Ф. Симбиоз и автономия. Симбиозная травма и любовь за пределами запутанности. – Штутгарт: Клетт-Котта, 2014.

Заксе Р. Понимание расстройства личности: для работы с трудными клиентами. – Бонн: Издательство «Психиатрия», 2006.

Шнарх Д. Близость и желание. Сексуальная страсть в длительных отношениях. – Шутгарт: Клетт-Котта, 2015.

Шталь Стефани. Жизнь тоже может быть легкой! Как вам укрепить свою самооценку. – Гамбург: Эллерт и Рихтер, 2015.

Шталь Стефани. Любит – не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить. – Москва: Бомбора, 2020.

Шталь Стефани. От «Да», но… к «Да»! Руководство к действию: как избавиться от страха отношений. – Гамбург: Эллерт и Рихтер, 2015.

Шталь Стефани. Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки. – Москва: Бомбора, 2020.

Шталь Стефани. Ребенок в тебе должен обрести дом. В три шага к сильному «я». Рабочая тетрадь. – Мюнхен, Кайлаш, 2017.

Шталь Стефани, Альт, М. Я такой! Познай себя и других. – Гамбург: Эллерт и Рихтер, 2016.

Сюфке Б. Мужские души. Психологический путеводитель. – Мюнхен: Гольдман, 2010.

Санбек Д., Липпманн Е. Что может восьмерка: научись решать задачи на ходу. – Кирхцартен: ВАК, 2005.

Унгер Г.-П., Кляйншмидт, К. Никто не сможет дотерпеть до пенсии! – Мюнхен: Кезель, 2014.