Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

Выбери, пожалуйста, из представленных те стратегии успеха, которые будут для тебя наиболее полезными. Ты также можешь добавить те стратегии успеха, которые я не упоминала явно, или сформулировать свои собственные, так, как мы это делали при работе со стратегиями защиты. Может быть, ты напишешь: «Я буду учиться играть на саксофоне», «Я буду разговаривать на равных с моим супругом», «Я буду каждое утро настраивать себя на Солнечного ребенка», «Я найду себе новую работу», «Я каждый день буду играть с моими (реальными) детьми полчаса». Занеси твои стратегии успеха в область стоп твоего шаблона (см. задний клапан).

Теперь Солнечный ребенок в полной силе находится перед тобой. Его потенциал ты сможешь полностью реализовать, только если регулярно будешь играть с ним и жить согласно твоим новым установкам, ценностям и стратегиям успеха. Это значит, что ты будешь применять все новые знания в повседневной жизни. Что ты так часто, как это возможно, будешь ловить себя в моменты, когда Сумрачный ребенок в тебе будет пытаться одержать верх. Это значит, что ты будешь разделять Сумрачного ребенка и внутреннего взрослого и успокаивать твоего Сумрачного ребенка. Ты сознательно как можно чаще будешь переключаться на твоего Солнечного ребенка или внутреннего взрослого. Для этого снова и снова осознанно возвращайся к твоим новым установкам. Думай о твоих ценностях и воплощай их в жизнь, когда это возможно. Тренируйся в использовании своих стратегий успеха. Прежде всего, делай упражнения, которые я представила в этой книге, снова и снова. Возьми на себя ответственность за твое личное развитие.

Чтобы в повседневной жизни ты всегда помнил о твоих новых знаниях, я бы посоветовала тебе не убирать рисунок с Солнечным ребенком в ящик стола, а повесить его в квартире. Сфотографируй рисунок на телефон, чтобы он всегда был с тобой, где бы ты ни находился.

Следующее упражнение должно тебе помочь связать Сумрачного ребенка и Солнечного ребенка и интегрировать их в твою личность. Известный метод «Прогулка по восьмерке (символ бесконечности)», разработанный американским психологом и исследователем Деборой Санбек, стимулирует взаимодействие обоих полушарий и является методом расширения сложных нейронных сетей. Следующее упражнение было разработано на основе оригинала, созданного моим сотренером и подругой Юлией Томушат. Оно делает возможной кинестетическую интеграцию обоих состояний сознания: Сумрачного ребенка и Солнечного ребенка. Я регулярно демонстрирую это упражнение на своих семинарах и каждый раз удивляюсь, насколько оно эффективно работает. Целью упражнения является принятие Сумрачного ребенка и Солнечного ребенка и их интеграция. При этом тебе нужно отчетливо ощущать, что именно ты выбираешь одно или другое состояние.

В идеале для этого упражнения тебе понадобятся два помощника, но ты можешь выполнить его и самостоятельно.

1. Запиши, пожалуйста, на карточке или листе бумаги главные негативные установки твоего Сумрачного ребенка и его чувства. Если хочешь, можно добавить и цвет, который подходит к этому состоянию, например, серый. Ты можешь также воспользоваться палитрой света и выбрать, к примеру, определение «мрачный». Цвета и световые состояния вызывают у нас ассоциации на глубоком уровне, и это может очень помочь в данном упражнении. На второй карточке ты, соответственно, запишешь твои основные положительные установки, чувства и цвета, твое ключевое слово для внутренней картинки (например, море) и ценности твоего Солнечного ребенка.

2. Шаблоны твоего Сумрачного ребенка и твоего Солнечного ребенка положи на пол так, чтобы получилась «лежащая» восьмерка, вокруг которой ты сможешь ходить. Сумрачный ребенок будет находиться внутри одного (воображаемого) круга восьмерки, Солнечный ребенок – внутри другого.

3. Если у тебя есть помощники, пусть они встанут каждый в верхней точке закругления каждого из кругов восьмерки. Помощник А должен взять карточку Сумрачного ребенка, а помощник Б – карточку Солнечного ребенка.

4. Тебе нужно встать в середине воображаемой восьмерки и начать ее обходить. Каждый раз, когда ты будешь заходить на один круг, помощник А громко должен зачитать все, что написано на его карточке. Как только ты пересечешь середину восьмерки, начинает читать свою карточку помощник Б. Когда ты опять пройдешь середину – снова произносит текст помощник А, и так далее. Если ты выполняешь упражнение самостоятельно, то тебе придется самому зачитывать карточки попеременно. Или можно сделать аудиозапись с обеих карточек, на которой текст будет повторяться примерно 10 раз подряд, главное, чтобы темп записи совпал с твоим темпом движения по восьмерке и приходился на закругления обеих частей.

5. Пройдись всего около 10 раз по твоей восьмерке, слушая или зачитывая текст с карточек. В конце тебе нужно остановиться в середине восьмерки и почувствовать, что изменилось, – какое состояние тебя больше притягивает. Если победил Сумрачный ребенок – проделай упражнение еще раз (или несколько раз), пока твое настроение и самочувствие не станут хорошими.

Это упражнение прекрасно подходит и для всех остальных областей твоей жизни, нужно только продумать текст на карточках. Оно хорошо помогает, когда разные потребности и мотивы спорят внутри тебя. То есть оно эффективно в сложной ситуации принятия решения. Тогда на одной карточке тебе нужно написать все «за», а на другой – все «против». Если ты хочешь узнать обо всех преимуществах метода «Прогулка по восьмерке», то я советую тебе прочитать одноименную книгу.

Вот мы и добрались до последней главы этой книги. В ней речь тоже пойдет о стратегии успеха, которая является настолько основополагающей и всеобъемлющей, что смело может считаться целью данной книги. Поэтому я и оставила ее на самый конец.

Я не устаю повторять, что все наши стратегии защиты сводятся к тому, чтобы обезопасить нас от нападок и помочь заработать больше признания. Еще раз хочу напомнить, что речь идет не только о неблагоприятных детских впечатлениях, но и о генетической программе: нам необходимо быть принятыми в обществе. Поэтому наши гены заставляют нас с помощью давления через чувство стыда вести себя так, чтобы мы социально могли выжить. Стыд имеет жизненно-исторический смысл, он обязывает нас соответствовать каким-то общественным нормам. Глубокое разоблачение может быть очень травматичным. Стыд – могущественное и очень обременительное чувство. И тем не менее пределы совести очень индивидуальны и различны. Люди, чей Сумрачный ребенок имеет много отрицательных и самоуничижительных установок, стыдятся гораздо большего количества вещей, чем люди, в активе которых преимущественно положительные установки. Многие стыдятся своей неуверенности в себе. При этом вовсе не плохо быть неуверенным в себе. Мы все бываем такими в большей или меньшей степени в зависимости от жизненной ситуации. Это совершенно нормально и присуще человеку.

Когда я компенсирую мое чувство несостоятельности тем, что скрываю свои чувства и мнение, веду себя агрессивно или заставляю других злиться, избегаю отношений или отношусь к людям пренебрежительно, такое поведение уже не может считаться нормальным.

Если мы хотим научиться больше отстаивать свою точку зрения, потому что это является условием нашей личной свободы и удачных отношений, то нам нужно принять тот факт, что мы ранимы. Мы должны осознать, что имеем право совершать ошибки, имеем слабости и уязвимы. Если мы думаем, что можем вступить в жизнь только совершенными и абсолютно уверенными, то так мы легко пропустим множество возможностей и встреч.

И вовсе не важно, насколько ты красив, идеален или могуществен. Важно найти путь к самому себе. Когда Сумрачный ребенок и Солнечный ребенок найдут в тебе теплый и надежный приют, ты сможешь открыть отдохновение внутри себя и сможешь отдать другим свое понимание и благожелательность. Потому что приют – это место, где ты можешь быть самим собой. Приют означает близость, защищенность и уверенность. Приют всегда про чувство принадлежности. Если я обрету приют в себе, то найду нить, связывающую меня с самим собой и окружающими. И это именно то, что имеет значение в жизни.

«Великий философ» Моряк Попай сказал: «Я есть то, что я есть, и это все, чем я являюсь!» Это предложение может стать твоей ежедневной мантрой. Принять себя вовсе не означает, что не нужно дальше развиваться. Наоборот: только когда я признаю свои недостатки, то могу над ними работать. Поиск оптимального решения не должен, однако, сводиться к тому, чтобы улучшить стратегии защиты, целью должно стать такое поведение, при котором тебе будет хорошо с самим собой и рядом с другими. Итак, гордись собой и радуйся себе, когда

– ты с пониманием относишься к своему Сумрачному ребенку;

– ты отстаиваешь свою позицию (несмотря на страх);

– ты заступаешься за кого-то (несмотря на страх);

– тебе удается отличить действительность от интерпретации;

– ты разрушаешь свои проекции;

– ты остаешься при своих аргументах, если отсутствуют достаточные контраргументы;

– ты признаешь правоту другого, если он прав;

– ты решаешь конфликт открыто и честно;

– ты отстаиваешь свои убеждения и ценности;

– ты берешь на себя ответственность за свои чувства и поведение;

– тебе удается избавиться от чувства зависти;

– ты действительно внимательно кого-то слушаешь;

– ты принимаешь вызов, которого раньше избегал;

– ты наслаждаешься жизнью;

– ты живешь открыто и честно;

– ты любишь свои ценности;

– ты каждый день делаешь свои упражнения;

– ты искренне стараешься;

– ты любишь твоего Солнечного ребенка.

Ты такой, какой есть, и это все, чем ты являешься, и ты хорош именно этим!

Список использованной литературы

Бранден, Н. Шесть столпов самооценки. Путь к успеху и удовлетворению. – Мюнхен: Пайпер, 2008.

Корссен, Й., Трамиц К. Я и другие. Саморазвитие для удачных отношений. – Мюнхен: Кнаур, 2014.

Дам, У. Заключи мир с детством. Как заживают старые раны. – Дармштадт: Ширнер, 2011.

Двоскин, Г. Метод Седоны: Избавьтесь от эмоциональных проблем и живите так, как всегда мечтали. – Седона пресс, 2015.

Франкл, В. Э. Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия. – Фрайбург: Кройц, 2015.

Джендлин, Ю. Фокусирование. Новый психотерапевтический метод работы с переживаниями. – Берлин: Ровольт, 2012.

Хейман, Д. М. Зависимость: беспорядочный выбор. – Гарвард Пресс, 2010.

Граве, К. Нейропсихотерапия. – Геттинген: Хогрефе, 2004.

Якоб, Г., Арнтц, А. Практическое руководство по схема-терапии. – Геттинген: Хогрефе, 2014.

Кляйн, С. Формула счастья. Как настроиться на позитивный лад. – Райнбек: Ровольт, 2005.

Кляйн, С. Смысл отдачи. Почему самоотверженность побеждает эгоизм. – Франкфурт-на-Майне: Фишер, 2010.

Нельке, М. Находчивость: Искусство отражать удар. – Мюнхен: Хауфе, 2009.

Реддеманн, Л. Живительная сила воображения. Имагинативный метод работы с последствиями травмы. – Штутгарт: Клетт-Кота, 2002.

Рер, Г. – П. Искусство ценить себя. Преодолевать страх и депрессию. Стать уверенным в себе. – Остфильдерн: Патмос, 2013.

Шнарх, Д. Близость и желание. Сексуальная страсть в длительных отношениях. – Шутгарт: Клетт-Котта, 2011.

Шталь, С. Да, но…! Как осознать страх отношений и побороть его. – Гамбург: Эллерт и Рихтер, 2014

Шталь, С. От «Да», но… к «Да»! Руководство к действию: как избавиться от страха отношений. – Гамбург: Эллерт и Рихтер, 2014.

Шталь, С., Альт, М. Я такой! Познай себя и других. – Гамбург: Эллерт и Рихтер, 2013.

Сюфке, Б. Мужские души. Психологический путеводитель. – Мюнхен: Гольдман, 2010.

Санбек, Д., Липпманн, Е. Что может восьмерка: научись решать задачи на ходу. – Кирхцартен: ВАК, 2005.

Унгер, Г. – П., Кляйншмидт, К. Никто не сможет дотерпеть до пенсии! – Мюнхен: Кезель, 2014.

Ребенок в тебе может найти любовь: построить счастливые отношения, не оглядываясь на прошлое

Хольгеру, моему мужу,

любимому и лучшему другу

Между стимулом и реакцией существует промежуток. В этом промежутке у нас есть свобода выбора нашей реакции.

Виктор Франкл

Stefanie Stahl

Jeder ist beziehungsfähig

Original title: Jeder ist beziehungsfähig. Der goldene Weg zwischen Freiheit und Nähe by Stefanie Stahl © 2017 by Kailash Verlag, a division of Penguin Random House Verlagsgruppe GmbH, München, Germany.

© Христофорова Н.И., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

* * *

Неужели на отношения способен каждый?

У большинства людей, увязших в несчастливом партнерстве, есть потенциал обрести простое человеческое счастье. Да-да, с тем самым партнером, который уже есть. Для этого обязательно нужно научиться некоторым вещам, которые являются основополагающими для счастливого партнерства. В этой книге пойдет речь именно о них и о том, как их можно приобрести. Дело в том, что полноценные, наполненные любовью отношения вовсе не дело случая, а вопрос личного выбора и нашего внутреннего отношения к ним.

Конечно, в отдельных случаях люди не могут построить близкие любовные отношения или способны сделать это лишь очень ограниченно. Такие люди либо перенесли сильную душевную травму, в результате чего их доверие к другим разрушено, и/или у них отсутствуют (возможно, отчасти по генетическим причинам) такие умения, как, например, эмпатия и определенная способность к любви. При очень серьезных нарушениях здоровья в результате эмоционального переживания существуют ограничения на психотерапевтические действия. В связи с этим я хочу уточнить, что мое дерзкое заявление: «Каждый способен на отношения!» на такие случаи не распространяется. Однако я убеждена: каждый человек (ну или почти каждый) может находиться в счастливых отношениях, если ему удастся найти баланс между адаптацией и самоутверждением, или, как говорят психологи, между привязанностью и независимостью. Это звучит совершенно банально, и так оно и есть. Все же вряд ли кто-нибудь осознает, какие невероятные возможности открывают эти две способности – уметь приспосабливаться, с одной стороны, и самоутверждаться – с другой, то есть определять собственные чувства, мышление и действия. Привязанность (сюда относится адаптация) и независимость (сюда относится самоутверждение) – это проблемы, которые касаются всего человечества и представляют собой основные экзистенциальные психические потребности. Они даже формируют нашу самооценку. Потому что то, воспринимаем ли мы себя важными и значительными или часто сомневаемся в собственной значимости, в конечном счете проистекает из опыта, который мы, как в детстве, так и во взрослом возрасте, обрели и, соответственно, обретаем вместе с привязанностью и любовью, с одной стороны, а также самоутверждением и независимостью – с другой.

Я пришла к убеждению, что выбор партнера, точно так же как и удачу или неудачу в отношениях, а также подчинение и превосходство (самооценку) можно упростить. Кроме того, проблема завязать отношения, когда они желательны, а также стремление жить одному имеют свои корни в трудностях с привязанностью и независимостью.

Справедливость, распределение обязанностей, компромисс, борьба за власть, привлекательность, страсть, эротика, родительство, брак, холостяцкая жизнь, внебрачные связи, интрижки, доверие, недоверие… все эти проблемы, играющие такую важную роль в партнерских отношениях или даже в холостяцкой жизни, можно объяснить стремлением людей к привязанности и потребностью в независимости, а также ощущениями подчинения и, соответственно, превосходства. Все это необходимо объяснить, понять и, что очень важно, исправить и разрешить. Тот, кто найдет устойчивое равновесие между адаптацией и самоутверждением, а также почувствует себя наравне со своим партнером (и другими людьми), способен к отношениям, работе и наслаждению. Эти три способности являются в равной мере столпами душевного здоровья.

Тем не менее основное внимание в этой книге уделяется способности к отношениям, как и обещает название. Я хочу объяснить вам, насколько глубоко наши основные человеческие потребности в привязанности, независимости и повышении самооценки влияют на партнерские отношения. Требования к этим основным потребностям определяют в значительной степени, чего мы хотим и кто мы; кого мы любим и как мы относимся к нашим партнерам; что нас пугает и как мы защищаемся от этого страха; реализуем ли мы себя или живем по чужим установкам; что нас заводит и что портит нам настроение; о чем мы спорим и в чем уступаем, а также многое-многое другое.

Кроме того, конечно, я хотела бы объяснить вам, как улучшить свою способность к привязанности и/или независимости, чтобы обрести счастье в любви и, следовательно, стабилизировать самооценку. Для этой цели я даю много практических советов и упражнений.

Моя книга предназначена для людей любой сексуальной ориентации, поскольку описанные механизмы привязанности, независимости и самооценки играют центральную роль в любых отношениях. Примеры, приведенные в книге, относятся к гетеросексуальным парам, но геи, лесбиянки и транссексуалы могут считать, что сказанное касается в равной мере и их.

Моя задача – сделать так, чтобы вы взяли свое счастье в любви в собственные руки, а не пассивно ожидали, что партнер когда-то изменится или в дверь постучится та единственная или единственный. С помощью этой книги вы сможете отправиться навстречу партнеру мечты или же осознать, что, возможно, уже давно нашли его.

Я составила большое количество практических упражнений, которые потребуют от читателя некоторой самоотдачи. От вас зависит, будете ли вы активно выполнять их все или просто прочитывать, размышляя при этом. Конечно, вы можете выполнять и только те упражнения, которые нравятся.

Вам не кажется, что мы – поколение людей, неспособных на отношения?

Этот вопрос мне часто задают журналисты с момента появления в начале 2016 года бестселлера блогера Майкла Наста «Поколение неспособных на отношения»[3]3
  На русском языке не публиковался.


[Закрыть]. Наст утверждает, что в нашем обществе, особенно среди молодых людей, непомерны перфекционизм и мания самооптимизации, а из-за этого они ищут привязанности все меньше и меньше. Молодое поколение желает найти идеального партнера, однако, к сожалению, его не существует. Кроме того, особенно молодые люди часто используют фразу «Я неспособен на отношения!» как оправдание нежелания привязываться. Это, так сказать, мужская мигрень. По мнению Наста, сайты знакомств способствуют тому, что отношения становятся все более поверхностными и необязательными. Майкл Наст пишет, исходя из личного опыта, и, как показывает большое количество его приверженцев, многие люди делятся собственным взглядом.

Конечно, существует немало людей, которых можно назвать неспособными к отношениям, но разве так было не всегда? Разве не может быть так, что неспособность к отношениям проявляется сегодня просто иначе, чем раньше? Чтобы ответить на этот вопрос, я первым делом изучила свежее психологическое исследование на тему «Любовь и отношения в разных поколениях» и пришла к следующим выводам: сложные отношения и распавшиеся браки существовали всегда, и нельзя рассматривать продолжительность отношений/брака как критерий способности к ним. Хотя в настоящее время пары расстаются чаще и быстрее, однако это происходит не потому, что люди менее способны к отношениям, а потому, что запросы к качеству этих самых отношений стали выше.

Такая ситуация в какой-то мере связана с растущей независимостью женщин, которые гораздо реже, чем раньше, склонны терпеть неудачный «брак по расчету»: в большинстве случаев на развод подают женщины. Кроме того, общественное мнение стало намного менее строгим: в наши дни ни один человек не должен вступать в брак и заводить семью, чтобы считаться ценным членом общества. К тому же половую жизнь можно вести гораздо свободнее и без обязательств. Интернет дает возможность сексуальных приключений безо всяких усилий. Однако все эти обстоятельства ничуть не способствуют тому, чтобы люди стали опасаться отношений еще сильнее, они просто облегчают жизнь тем, кто испытывает страх перед серьезными привязанностями. Таким образом, сейчас филофобов не больше, чем раньше, просто они более заметны. Кроме того, хочу напомнить, что еще в 1960-х годах отсутствие постоянных отношений было объявлено нормальным физиологическим желанием: «Тот, кто дважды спит с одним и тем же, уже консерватор!» Уже тогда существовал такой девиз, и Интернет был совершенно не нужен.

Неспособность к отношениям не возникает из-за Интернета и множества возможностей, которые он предоставляет, а также не из-за жизни в большом городе. Способность к отношениям – это то, чему человек учится в родительском доме. Благодаря маме и папе мы узнаем, достойны ли любви и можно ли доверять межличностным отношениям в целом. Импринтинги, которые мы усваиваем от родителей, очень сильно влияют на нашу дальнейшую жизнь в отношениях. Тем не менее за последние десятилетия условия для детей хуже не стали. Современные родители в среднем значительно лучше информированы о том, что полезно детям, и они относятся к своему потомству более чутко, чем это делали травмированные родители послевоенных поколений. Знания о воспитании детей невероятно увеличились и широко распространились, и даже в не особенно образованных слоях общества популярно мнение, что бить своих детей нехорошо. Хотя информированности родителей и противопоставляется более высокий уровень разводов, но дети переносят развод легче, чем постоянные ссоры родителей, и это доказали многочисленные исследования. Кстати, крайне конфликтные отношения с собственными родителями – частая причина страха привязанности.

Страх привязанности возникает, когда детям приходится слишком сильно приспосабливаться, чтобы угодить своим родителям. Поэтому, если родители не могут чутко способствовать развитию своего ребенка, тот берет на себя ответственность за то, чтобы его отношения с родителями были успешными. Ребенок экзистенциально зависит от мамы и папы и готов сделать все, чтобы они любили его. Однако за это он платит необходимостью сильно приспосабливаться, жертвуя ради этого частью собственной идентичности. А это – питательная среда для страха привязанности во взрослой жизни. Страхи привязанности – результат сочетания боязни потери самих близких отношений и себя самого в них. Об этом я далее расскажу подробно.

Явления, которые описывает Наст в своей книге, такие как поиск идеального партнера, внезапное исчезновение после первых свиданий, половая распущенность, необязательность и интенсивная смена близости и дистанции, являются типичными симптомами страха привязанности. Однако тот, кто считает, что филофобы не женятся в принципе, сильно ошибается. Существует немало браков между людьми со страхом привязанности: один или оба главных действующих лиц находятся в браке, используя многочисленные маневры для удержания дистанции, например, бегство в работу и хобби, сексуальная ангедония, отношения на стороне, молчание или частые споры и т. д.

Однако желание привязанности как врожденная основная потребность есть у всех людей. В современных опросах присутствует такая формулировка: большинство людей по-прежнему хотят найти для себя партнера на всю жизнь, соответственно, состариться вместе. И многие люди выбирают именно ее. В этом ничего не изменилось. Подтверждает это и мое личное наблюдение: я знаю очень много молодых людей, которые слишком рано, иногда уже в школьные годы, привязались к партнеру и остаются вместе навсегда, а в мое время такого почти что не было. Раньше мы меняли партнеров гораздо чаще. Так что, возможно, в наши дни мы даже имеем дело с поколением «способных на отношения».