Текст книги "Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг"

Чтобы удовлетворить потребность в привязанности, нам нужно адаптироваться и угождать, а это каждый человек делает по-разному. Однако если степень адаптации настолько высока, что приходится жертвовать значительной частью собственной независимости, то это уже не здоровая адаптация, а стратегия самозащиты. Как я уже упоминала, многое из стратегий защиты мы вырабатываем, еще будучи ребенком. В детстве они представляют собой оправданные попытки решения вопроса, как поладить с собственными родителями. Однако поскольку эти стратегии бессознательно переносятся во взрослую жизнь, то в ней они превращаются в так называемые помехи, которые отягощают наши взрослые отношения. Внешние условия изменились: взрослый мужчина или взрослая женщина больше не маленькие дети, которые зависят от своих родителей. Однако Сумрачный ребенок в них этого еще не понял. Многие люди чрезмерно адаптивны и совершенно не замечают этого, поскольку такой стиль поведения вошел в их плоть и кровь, то есть они полностью отождествлены со своим Сумрачным ребенком. Например, они продолжают отношения, которые приносят мало счастья, из чистого страха, что придется жить в одиночестве, или принимают решения, исходя из ожиданий других людей. Основной страх таких людей заключается в том, что их отвергнут и бросят. Вот почему они очень мотивированы делать все правильно и никого не разочаровывать. Ради этого они жертвуют частью своей независимости и самоопределения. Собственно говоря, тот, кому нельзя разочаровывать, не может быть свободным человеком. Во многих случаях пациенты по-настоящему не отделялись от своих родителей, даже когда совершенно не поддерживали связь с ними или когда те уже умерли. Они отождествляются со своим Сумрачным ребенком. Это означает, что такие люди живут импринтингом, который получили от родителей. Они очень сильно адаптировались к родительским ожиданиям или восстали против них – а это в конечном счете еще сильнее привязывает человека к родителям. Ведь тот, кто всегда делает противоположное тому, чего от него ожидают другие люди, также не свободен в своем решении.

Важно подчеркнуть, что родительские ожидания не обязательно должны быть реальными. Здесь речь может идти о воображаемых ожиданиях. Мне хотелось бы разъяснить это еще раз на примере Юлии. Ее Сумрачный ребенок придерживается таких убеждений, как: «Я не удовлетворяю!» и «Меня бросят!» Они активизируют ее самозащиту. Таким образом, стратегии защиты Юлии – это стремление к гармонии и совершенству, нытье и цепляние, а также «утешительная еда». Еще ребенком Юлия очень хотела угодить своим родителям, чтобы они остались с ней. Когда родители тем не менее оставляли ее одну, она утешала себя сладостями.

Пример Юлии показывает очень хорошо, что родителям не обязательно активно участвовать в стратегиях защиты своих детей, требуя от них соответствующего поведения. Так, родители Юлии не ожидали от нее, чтобы она всегда была милой, послушной и по возможности идеальной. Они искренне любили Юлию, а их частое отсутствие было связано с профессиональной деятельностью. Однако ни один из родителей не был готов пожертвовать своей карьерой ради ребенка и остаться дома. В этом смысле ощущение маленькой Юлии, что она недостаточно важна для своих родителей (по крайней мере, частично), было не таким уж ошибочным. Однако в своих детских размышлениях она поместила причину происходящего в себя. Так в ней зародилось убеждение, что она не удовлетворяет родителей и должна приложить еще больше усилий, чтобы угодить им. Правильным толкованием ситуации в семье было бы следующее: родители одержимы карьерой и пожертвовали частью привязанности к дочери в пользу профессий. Однако таким пониманием не обладает ни один маленький ребенок. Сегодня Юлия взрослая и самостоятельная; тем не менее Сумрачный ребенок внутри нее борется за любовь и внимание Роберта привычными стратегиями защиты и считает, что не может жить без этого человека. Психологический возраст Сумрачного ребенка Юлии около пяти лет, но он не растет вместе с ней, а остается на прежнем уровне развития.

Далее я расскажу подробнее о самых частых стратегиях защиты, которые применяются для сохранения привязанности. По всем этим стратегиям хорошо видно, что они основаны на страхе потерять связь с близким человеком. Кроме того, существуют и стратегии независимой защиты, описанные в разделе «Самозащита на службе независимости». Люди, использующие такие стратегии, в первую очередь не уделяют столько внимания привязанности к другим, а скорее подчеркивают, что им нужны дистанция и свобода. При этом не следует забывать, что привязанность – первый этап развития, на котором первоначально строится независимость. Многие люди, которые используют стратегии независимой защиты, делают это в ответ на ущерб от привязанности. То есть они восстают против привязанности именно из-за склонности к чрезмерной адаптации. Поэтому, если при дальнейшем чтении ты обнаружишь, что используешь преимущественно независимые стратегии защиты, стоит подумать о том, не может ли быть тому причиной гиперадаптивный Сумрачный ребенок.

Читая следующие разделы, подумай, какие из стратегий защиты ты часто применяешь, и запиши их на ногах своего нарисованного Сумрачного ребенка.

Основу всех чувств, мыслей и действий составляет наше восприятие. Мы можем реагировать только на то, что воспринимаем, даже если этот процесс происходит частично бессознательно. Однако если человек не хочет замечать определенные вещи, то ему нужно закрыть глаза на истину, то есть вытеснить ее. Если Сумрачный ребенок жаждет привязанности, то он должен считать возможность возникновения конфликта с человеком, к которому хочет привязаться, как можно незначительнее. Как я уже упоминала, многие люди, у которых потребность в привязанности не оправдала надежд в детстве, уклоняются от возможностей разобраться в себе. Вот почему они не только избегают потенциального конфликта, но и часто даже не воспринимают его. Сюда относится и то, что такие люди идеализируют любимых, даже если те, при трезвом рассмотрении, демонстрируют значительные недостатки характера. Гиперадаптивные Сумрачные дети любят вытеснять реальность и внушать себе, что все замечательно. Как правило, они делают это, когда не имеют собственной точки зрения и уклоняются от оценок.

Однажды у меня была клиентка, которая чувствовала себя безмерно разочарованной и преданной своей невесткой, с которой у нее были очень тесные отношения в течение многих десятилетий. Тем не менее, когда женщина тяжело заболела раком, невестка прекратила общение, потому что не хотела терпеть напряжение. По вполне понятным причинам моя клиентка была глубоко оскорблена. Однако при ближайшем рассмотрении выяснилось, что невестка всегда была сложным и неискренним человеком. Вместе с тем женщина никогда не оценивала поведение своей невестки критически, а просто принимала его. Ее потребность в привязанности была очень велика. Моя клиентка выросла в неблагополучной семье и непременно хотела создать собственный идеальный мир и вытесняла те факты, которые омрачали это желание. Если бы она открыла глаза раньше и составила бы себе реальный образ невестки, то заметила бы, что эта женщина эгоцентрична и с ней дружить не стоит. Она с самого начала держалась бы от нее на безопасном расстоянии и избавила бы себя от разочарования. Однако клиентка обманула себя, чтобы утолить жажду привязанности своего Сумрачного ребенка. Люди, чей Сумрачный ребенок испытывает сильное желание привязанности, часто отличаются некоторой наивностью. Иногда они называют себя «слишком хорошими для этого мира». Они адаптируются, помогают, поддерживают, служат и молча надеются, что за это их полюбят и примут. Помощь в том, как относится к миру более критично, ты получишь в разделе о стратегиях сокровищ «Открой глаза».

Гнев и агрессия – величайшие враги гармонии. Гиперадаптивные люди узнают еще в детстве, что гнев – нежелательное или даже опасное чувство. Следовательно, они практиковались подавлять его с раннего возраста. Однако вместе с ним не находят выхода и другие чувства, потому что они могут привести к желаниям, которые, в свою очередь, мешают адаптации. Гиперадаптивным же людям важно не то, чего они хотят, а только то, что от них ожидают другие люди.

Такие люди часто жалуются на то, что им мало доступны собственные чувства. Они нередко не уверены в том, чего хотят, и поэтому затрудняются с принятием решений. Эта неуверенность часто распространяется и на вопрос, хотят ли они вообще быть со своим партнером и тот ли он единственный. Они не доверяют собственному суждению, поскольку не чувствуют, что оно верное. Ведь даже рациональные мысли и соображения поддерживаются в процессе принятия решений чувствами.

В конечном счете подавленная агрессия может проявиться в форме депрессии. Люди, страдающие от депрессии, часто подавляют агрессию; в первую очередь это касается женщин. Как я уже говорила ранее, около двух третей женщин защищают себя с помощью гиперадаптивного поведения, из-за чего депрессия долгое время считалась преимущественно женским заболеванием. Люди чувствуют себя пустыми, выгоревшими, никчемными, виноватыми, инертными и усталыми от жизни. Если посмотреть на симптомы, депрессию можно понимать как форму покорности судьбе. Депрессивный человек в какой-то момент оказывается полностью истощен своими неустанными тщетными стараниями подчиниться желаниям окружающих и оправдать все ожидания.

Депрессия представляет собой, так сказать, конечную станцию этих усилий по адаптации. Поскольку гиперадаптивным людям трудно сопротивляться другим, они все сильнее ощущают беспомощность и бессилие, вплоть до «душевного паралича». Депрессивные люди жалуются, что не чувствуют больше ничего, лишь пустоту. Эта пустота гложет их, и некоторые даже лишают себя жизни.

У мужчин и мальчиков депрессия проявляется чаще в виде агрессии. Им, конечно, тоже свойственны такие проявления слабости, как угнетенное состояние духа, беспомощность или печаль. Однако они могут позволить себе сильное чувство агрессии. Поэтому мужчины в состоянии депрессии часто раздражительные, злобные и/или одурманивают себя наркотическими средствами. Только около трети женщин сильнее привязаны к полюсу независимости. По моим наблюдениям, эти женщины с большей вероятностью ведут себя столь же агрессивно, как и мужчины, когда находятся в депрессивном состоянии. Насколько мне известно, исследований психологов на эту тему еще не существует.

Гиперадаптивные люди постоянно настроены на то, чтобы уловить ожидания окружающих. Вот почему внутренне они больше заняты чувствами других, чем собственными. Доходит до того, что они теряют связь с собой, когда рядом находятся другие люди. Поэтому нередко бывает и так, что лишь некоторое время спустя они обнаруживают, что их оскорбило замечание оппонента. Лучше всего они могут ощутить свои чувства, когда пребывают в одиночестве и рядом не находится потенциальный носитель ожидания.

Гиперадаптивным людям тяжело отделить себя от чувств, желаний и ожиданий своего партнера, потому что они считают себя стопроцентно ответственными за успех отношений. Из глубоко укоренившегося страха перед отказом они жертвуют собственными потребностями. Отсутствие чувства собственного достоинства часто охватывает и их физические ощущения. Гиперадаптивные люди с трудом воспринимают себя и свое тело, и поэтому часто имеют разные трудности с ним: они слишком толстые или слишком худые, занимаются экстремальными видами спорта или вообще не занимаются спортом и жалуются на отсутствие сексуального желания. Даже в эротическом плане они отождествляют себя с желаниями своего партнера, так что их собственное, возможно, отходит на второй план. Секс воспринимается, скорее, как выполнение обязанности, чем как удовольствие.

Не секрет, что вопреки эмансипированному представлению о распределении ролей многие женщины желают повиновения, а мужчины – превосходства. По-другому мировой успех книги «Пятьдесят оттенков серого», в которой описываются отношения определенного сексуального характера, и не объяснишь. Если гиперадаптивный мужчина считает, что должен быть в постели «послушным и нежным» любовником, это может отбить у него всякое желание. Гиперадаптивная женщина же не решается рассказать партнеру о своих архаичных желаниях. Так что оба делают в постели то, чего, по их мнению, от них ожидают, а собственное желание угасает.

Отсутствие страсти, конечно, также связано со страхом перед негативными чувствами, которых мы все боимся, склонны ли мы к излишней адаптивности или нет. Все мы боимся ударов судьбы, которые могут на нас обрушиться. По правде говоря, страх и ужас нам внушают не катастрофические события сами по себе, а скорее эмоции, которые могут вызвать эти события. Если бы у нас не было таких чувств, как страх, печаль, стыд или бессилие, мы реагировали бы совершенно равнодушно и на ужасные происшествия, поскольку без чувств, связанных с ними, они были бы незначительны. Многие люди натренировали в себе такое равнодушие (сознательно или бессознательно), чтобы жизнь не причиняла столько боли. Они сосредотачиваются на своем рассудке и действуют рационально и с самообладанием. Однако из-за этого у них пропадает ощущение, что они живы, потому что живыми нас делают именно чувства. Без них мы были бы внутренне словно мертвые, а это характеризует и состояние внутренней пустоты, от которого так сильно страдают люди, страдающие депрессией.

Если ты слишком сильно подавляешь свои чувства, в первую очередь тебе необходимо направить внимание на себя. Тебе нужно детально пережить собственные физические и психологические ощущения. Делай паузу несколько раз в день и спрашивай себя: «Как у меня сейчас дела, какие ощущения?» Другие предложения по самопомощи ты получишь в разделе стратегии сокровищ «Почувствуй самого себя».

У людей, которые сильно стремятся к гармонии, в основном миролюбивая и деликатная натура. Они скорее приспосабливаются, что обусловлено генетически. Часто они интроверты. Если к этому добавятся еще сложные условия жизни в детстве, которые способствуют существующей предрасположенности, может случиться так, что любовь к гармонии перерастет в неспособность к конфликту. Гиперадаптивным людям трудно отделить себя от желаний и ожиданий окружающих. Вот почему они часто говорят «да», хотя имеют в виду «нет». Они недостаточно уверены в отношениях, чтобы обременять их спорами. Сумрачный ребенок таких людей убежден, что не удовлетворяет окружающих и поэтому должен приложить большие усилия, чтобы сохранить симпатию других. Люди с сильной потребностью в гармонии часто выдумывают потенциальные конфликты в ситуациях, которые, как правило, не вызвали бы серьезных разногласий. Непреодолимый страх перед отказом побуждает их к величайшей осторожности в общении с другими людьми. Они идут по жизни на цыпочках, будучи крайне тактичными с близкими.

Тем не менее невозможно полностью отрицать собственные потребности. В долгосрочной перспективе это приведет к проблемам, потому что рано или поздно у партнера, уклоняющегося от конфликта, возникает чувство, будто в отношениях он находится на заднем плане. Поскольку гиперадаптивные люди часто не осмеливаются отстаивать свои желания, они ожидают, что партнер просто должен знать и выполнять их. Они обижаются, если это не так, или все же делают какой-то намек и обижаются, что партнер не реагирует сразу же. Для их Сумрачного ребенка это еще одно подтверждение его убеждений: «Я не важен»; «Я ничего не стою»; «Мое мнение не имеет значения» и т. д. Сумрачный ребенок хронически чувствует себя в подчиненном положении. Однако с этой точки зрения партнер (а также другие люди) может быстро превратиться во врага. На него проецируется доминирование, которым он во многих случаях вообще не пользуется или которое является результатом динамики отношений: а именно, если один партнер очень пассивен в принятии решений, другой берет на себя активную роль почти принудительно.

Проблема людей, ищущих гармонии, заключается в том, что они не осмеливаются брать на себя ответственность за собственные потребности. Они делегируют ответственность за свою жизнь другим людям и, так сказать, существуют с ними. Они скорее позволяют участвовать в своей жизни, чем активно формируют ее. Высокая потребность в безопасности заставляет таких людей действовать почти исключительно в обороне. Выбор профессии у них часто зависит от соображений безопасности высокого уровня и/или определен желаниями родителей. Они не отваживаются идти своим путем и поэтому остаются в рамках зависимости от родителей и/или своего партнера. Люди, жаждущие гармонии, слишком долго остаются в отношениях, которые делают их очень несчастными, вероятно, просто из-за страха перед расставанием и боязни быть покинутым. Во многих случаях они прилагают все усилия, чтобы изменить «дефектного» партнера или просто идеализируют его очевидные слабости, обвиняя в произошедшем себя. При этом было бы гораздо полезнее, если бы они разобрались с собственной проблемой привязанности и сильнее развили бы независимость.

Если ты относишь себя к числу людей, жаждущих гармонии, пожалуйста, имей в виду, что часто было бы честнее, если бы партнер знал, что происходит у тебя внутри и чего ты хочешь. Если ты постоянно скрываешь собственные желания, вряд ли у партнера есть шанс согласиться с тобой. Не ожидай, что он сможет читать твои мысли. Очень важно, чтобы ты взял на себя ответственность и отважился выбраться из укрытия. Всегда помни: сегодня ты – большой и взрослый, а твой партнер – не мама и не папа. Конкретную помощь ты получишь в разделе стратегии сокровищ «Прими на себя ответственность…»; «Реши и действуй»; «Обсуждай и аргументируй», а также «Научись говорить «нет».

Женщины любят сильных мужчин. Гиперадаптивные мужчины для них непривлекательны. Важно, чтобы мужчина отстаивал свою позицию, даже в постели. Вести себя по-мужски значит уметь высказать свое мнение и дискутировать по этому поводу, а еще знать, чего хочешь, а чего нет. Быть мужчиной значит ставить перед собой цели и устранять препятствия на пути. Быть мужчиной – это соблазнять женщину и не пугаться тут же проявления нежелания с ее стороны, а просто не отступать. Одним словом, все навыки независимости, которые я излагаю в главе «Стратегии сокровищ на службе независимости», являются мужскими. Конечно, это не означает, что они не подходят женщинам. Однако гиперадаптивная женщина больше соответствует характеристике своей роли женщины (независимо от того, считается ли это положительным или отрицательным моментом), чем гиперадаптивный мужчина. Скажем так: мужчина, рядом с которым находится гиперадаптивная женщина, может считать, что это просто великолепно, и, возможно, он выбрал ее из-за собственных комплексов неполноценности. Гиперадаптивный мужчина со слабой способностью настаивать на своем, который возлагает на партнершу значительную степень ответственности за построение отношений и образ жизни, почти во всех случаях для женщины непривлекателен. Предположительно женщины ищут сильных мужчин, исходя из генетической основы. Мужчины, которые в детстве не смогли положительно идентифицировать себя с образцом мужской роли, часто подавляют в себе мужскую сторону. Нередко у таких мужчин были слишком властные и авторитарные отцы, и сын клялся себе никогда не стать похожим на отца. Существуют и матери, которые манипулируют сыновьями в коалиции против отца. Так мальчик узнает: мужчины злы и причиняют женщинам боль. Это может привести к идентификации с женскими качествами. Кроме того, конечно, гиперадаптивности может способствовать и то, что мать и/или отец уже в детстве требовали от сына чрезвычайно покладистого поведения, и тот никогда не осмеливался освободиться от этого импринтинга в ходе своего развития.

Тем не менее «мужское» поведение не нужно путать с «бескомпромиссным», «доминантным» или «ограниченным». Настоящий мужчина вполне способен ощущать свои чувства, даже слабые, и говорить о них. Он может уступить, пойти на компромисс и быть нежным. Это те качества, которые стоят по одну сторону с привязанностью и адаптацией и необходимы для отношений. Что делает мужчину мужчиной, так это то, что он дополнительно хорошо развил свои независимые способности, то есть он может отмежеваться, добиться своего и уверен в себе в плане секса. С другой стороны, если внутренний баланс человека сильно смещен в сторону независимости, то он упрям и бескомпромиссен, мало сострадателен и скорее самолюбив. Эти качества демонстрируют мужчины, страдающие страхом привязанности, и мачо; об обоих я расскажу позже.

Так что, если ты – мужчина, то займись вопросом, достаточно ли хорошо ты развил свои способности к независимости, а если нет, то что может быть причиной этого. Пойми, что женщинам не нужны комнатные собачки. Быть мужчиной означает брать на себя ответственность за свои желания и потребности. Также ты можешь их отстаивать, и это не означает, что ты не можешь идти на компромисс и уступать. Женщина не покинет тебя, если ты выскажешь свое мнение, возразишь ей и настоишь на удовлетворении своих потребностей. Скорее, она оставит тебя, если почувствует, что ты слишком покорный. Именно тогда она утратит уважение к тебе.

Большая проблема для мужчин – страх сексуальной неудачи. Клиент однажды объяснил мне: «Проникновение – это ад для мужчины». Именно здесь мужчина должен не ударить в грязь лицом, ведь его сексуальную неудачу невозможно замаскировать, как у женщины. Но почему вообще проблема с эрекцией называется «неудачей»? Это уже дискриминация. Про женщину говорят, что у нее нет желания. Такие слова звучат гораздо более щадяще. Термин «сексуальная неудача» применяется исключительно по отношению к мужчинам. Нарушения эрекции почти всегда возникают из-за страха неудачи, как и ранняя эякуляция. Мужчина считает, что неспособен удовлетворить женщину. Он боится не оправдать ее ожиданий. Этому может способствовать и миф о том, что женщины всегда достигают оргазма в ходе полового акта. Если это и происходит, то исключительно по той причине, что одновременно возбуждается клитор. Чисто вагинального оргазма не существует, даже если это и неоднократно утверждается – в том числе и женщинами. Таким образом, мужчинам уже может помочь знание того, что существуют и другие способы удовлетворения женщины, помимо проникновения.

Мужчина может противостоять своему страху сексуальной неудачи, укрепляя способности к независимости. Все, что помогает ему обрести больше самостоятельности и твердости, укрепляет и его потенцию, потому что благодаря этому он обретает большую уверенность в себе. А она приводит и к тому, что мужчина может больше доверять женщине. Благодаря этому он укрепляет и свою способность к привязанности. Потому что чем сильнее человек чувствует, что может очертить свои границы здоровым образом, тем легче ему будет привязаться, поскольку тогда он не подвергается опасности утратить себя в этой привязанности. Кроме того, страх потери, который часто является причиной того, чтобы слишком сильно не привязываться, смягчается, потому что больше не ощущается такая сильная зависимость от партнера и можно легче перенести воображаемую потерю. Как мужчина и женщина могут укрепить свои способности к независимости, я расскажу в разделе «Стратегии сокровищ на службе независимости».